В колонках играет - розы

Настроение сейчас - я люблю..

...красивая алая розочка гордо посматривает на меня с высоты своего долговязого стебелька из хрустальной вазы..безумно люблю цветы..а когда их дарит любимый человек-это что-то волшебное и прекрасное.ты видишь это чудо природы и чувствуешь,как маленький бесплотный дух цветка передаёт тебе ощущение присутсвия частицы любимого..спасибо тебе за самые прекрасные минуты в моей жизни:*:*:*

В колонках играет - сплин бони и клайд

Настроение сейчас - старые сказки не в моде

..время хороший терапевт..многое забывается и стирается бесследной пылью,а что-то становится менее актуальным.больше не болит и не щемит..терзания и самообвинения утихли..самообман превратился в давнюю и какую-то легендарную историю..всё те же лица и эмоции при встрече,но уже не хочется говорить о прошлом,что-то вспоминать..стараешься избегать старых мыслей и упоминаний..и словно чужие люди..нечего сказать..не о чем молчать..ворошить старое-это значит снова и снова пачкаться в давно успокоевшуюся землю..остывшую золу..вросшие в бесплодную почву камни..успокоение-вот что сейчас всплыло наружу.мы так долго не хотели остановиться ..да и не могли наверно тогда..не трогай зарубцевавшиеся раны..не пой старых песен..не тревожь..так легко и просто стало жить..как быстро пришло прозрение..как ярко забился свет в потухших глазах..после стольких лет забвения и страданий-воздаяние..не буди меня на рассвете..я чувствую силу..я впервые узнала вкус свободы..

 

В колонках играет - сталь-боль Кошка Сашка

Настроение сейчас - если ты меня слышишь..помоги!

мы не виделись больше недели,но сегодня по воле случая нам предоставилась возможность встречи..короткой всего пол часа из-за моей трудной сессии..я увидела тебя..и испугалась:твоя худоба и чрезмерная бледность кожи усилились..что встревожило меня не на шутку..милый-милый..мой яркий огонёчек во тьме,что же с тобой происходит?!мне страшно..очень страшно..я вижу,что ты на гране..я уже замечаю отчаянье в твоих глазах и судорожный призыв-мольбу о помощи..если бы я могла тебе хоть чем-то помочь и облегчить твои страдания..снежный ком проблем всё недавнее время нарастал и нарастал..пока не обрушился на тебя лавиной..и на меня наверно тоже..ведь мы с тобой одно целое:твои проблемы-это и мои проблемы..всё так сложно..клубок событий настолько запутан и витиеват..что я не могу найти конец и начало этого хаоса..я уже потеряла нить происходящего..дни превратились в сплошной поток борьбы и противостояния чувств..эмоций..жизни и смерти..ведь я не смогу без тебя прожить и часа..без твоих коротких сообщений..твоего тихого спокойного голоса в трубке мобильника..без твоих тёмных..в последнее время чаще всего обрамлённых синевой..глаз..
..я обняла тебя..и почувствовала,что фактически теряю тебя..это всё только начинается..я не могу представить себе..что мне делать..ты стал частью моей жизни..но твоя жизнь сейчас в подвешенном состоянии..твоя судьба так туманна..а я бьюсь в отчаянных попытках найти выход..увидеть свет в конце пути..и не нахожу..я так устала..мне твердят со всех сторон чтобы я не решала чужие проблемы..но разве ты чужой?!разве твои проблемы чужие?!разве ты не важен для меня?!лучше я вместе с тобой проживу это время..чем потеряю тебя..

В колонках играет - чужие люди
Настроение сейчас - деревья обнажены до боли знакомым ветром..

завтра..уже завтра нашим хрупким и нежным отношениям годик..они ещё такие маленькие,но уже так много пережили и выдержали,и горького и сладкого,но я не жалею..они должны закалиться на семи ветрах,что бы потом могли противостоять этому беспокойному бешеному ритму жизни,где порой не хватает времени для себя,ни то,что для другого человека,который каждую ночь дышит рядом с тобой..но однажды в темноте ты очнёшься от инъекции суеты и бессмыслицы бытия,ты услышишь,как тихо и спокойно бьётся сердце твоего спутника..и поймёшь,что жизнь-это не только борьба,но и любовь,в ней есть место красоте и добру ко всему живому..я так хочу проснуться..я так хочу понять..мне кажется,что я уже на пороге..уже совсем близка к истине..я увидела её в твоих глазах..в чистом озере твоей души..я чувствую,как черпаю из него жизненно необходимую влагу..ты-источник моей жизни..пусть он не иссякнет для меня..пусть лучше небо разорвёт мою грудь,в поисках сердца,чем оно заберёт твою природную свободу..я такая глупая у тебя..но ты- рядом..

В колонках играет - я учусь причинять тебе боль
Настроение сейчас - не избежать неизбежного

пора..пора наконец разобрать эти горы ненужного хлама,эти чувства разбросанные по полу оголённой от боли души..пора..иначе они опять преградят путь,снова остановят у порога новой жизни..я точно в белой комнате без окон и одной дверью..а вокруг только эти мысли..мысли,копящиеся годами..десятилетиями..и я не могу с ними расстаться..ах,Боже мой..как иногда хочется,чтобы тебя оставили в покое..и когда это происходит,ты понимаешь..как ты на самом деле одинок в этом мире..многим не хватает сил,для того чтобы пережить..разделить поровну твои страдания..самые близкие отворачиваются..не понимают..не слышат как безмолвно корчится от боли твоё сердце..или бесслёзно плачут глаза..загляни..загляни в бездну моих зрачков..посмотрись в них как в зеркало..увить..увить..то..что я так тщательно скрываю..пойми без слов ,что я стою на краю..встань у меня на пути..отгороди меня от беды..поставь за меня нолик,где я хотела поставить крестик..крест..на своей жизни..но это всё в пустоту брошенные мольбы..ты не такой..мы мыслим разными категориями..ты не можешь пойти туда,куда я тебя так давно зову..и кажется..что я сама уже скоро не захочу туда...
p/s не говори ничего..просто посиди со мной на краю крыши и послушай шёпот ветра...

В колонках играет - не плачь
Настроение сейчас - если бы мечты сбывались...

моё сердце..моё родное,неутомимое сердечко..я хочу,чтобы ты знал:за 1000км я всё равно буду с тобой..тихим тёплым летним вечером,сидя на ступеньках порога,я буду просить небо,чтобы оно избавило тебя от грусти и одиночества..я хочу что бы ты глядя на плывущие мимо облака,знал,что я сейчас тоже смотрю на них..провожаю глазами..мы обязательно вытерпим и дождёмся друг друга..я обещаю тебе,по возможности,чаще писать,конечно буду стараться делать это каждый день..я не хочу,чтобы ты себя чувствовал одиноким и покинутым..нет..я буду рядом ..сердцем и мыслями..я буду разговаривать с бабушкой и Юлькой о тебе..так что,не удивляйся частой и внезапно налетевшей на тебя икоте)))твои образы будут повсюду со мной..в мерцании звёздочек я увижу блеск твоих счастливых глаз,когда ты смотришь на меня..крепкий отвар зверобоя в чашке напомнит мне их цвет..такой тёплый и завораживающий..спелые колосья ржи подскажут рукам шелковистость твоих волос..розовая..сочная малина будет похожа на нежность твоих любимых губ..я хочу,чтобы ты поберёг себя в это время..не простужайся..не болей..а главное верь,что там впереди горит негасимый огонь нашей встречи..мы до него обязательно дойдём..
п-с:я тебя люблю.

В колонках играет - спасибо тебе
Настроение сейчас - на седьмом небе..на восмом облаке свесив ножки вниз...

пол года вместе..сегодня-пол года..в целом они пролетели стремительно..нежно дыша в ушко..всё чудесно..если бы не мой характер..от незваного одиночества и резкой боли я могу сломать любое хорошо укреплённое чувство..прости меня..часто накатывает..и я не всегда могу противостоять этому..неосторожно брошенное слово или взгляд могут ввести меня в это идиотское состояние депрессии..я-псих..тебе так тяжело со мной..мне нужно подлечить нервы..и не беситься по пустякам..но сегодня пол года...наши с тобой прожитые пол года..за это короткое время ты стал для меня всем..и любимым человеком и другом и братом..и самой быстрой и надёжной во всём мире скорой психологической..да и не только психологической помощью..сейчас ты самый близкий для меня..ты знаешь все мои тайны ..секреты..переживания..короче..компромата на меня у тебя очень много если что..шутка..я знаю..ты не расскажешь никому ничего если я попрошу..я уверена что ты не предашь..я хочу что бы ты дождался меня из деревни..мы вытерпим с тобой..вместе..за тысячу километров мы всё равно будим вместе-ты и я..я буду думать о тебе непозволительно часто на зло гордости..я буду тосковать и сходить с ума вдали от тебя..я буду любить тебя там далеко и ты обязательно почувствуешь эту любовь здесь..
а пока..эти пол года..пол года любви и небывалой привязанности.. знаю..ты ведь тоже это чувствуешь..спасибо за то что ты есть..за то..что в моём мире нашлось место для тебя..а в твоём для меня..прости меня за всю боль..что я тебе причиняю..так устроено..что самым любимым мы приносим самую сильную боль..прости меня..если бы не ты..меня бы давно уже не было..я бы давно перестала дышать..и доверять людям.

В колонках играет - только с тобой
Настроение сейчас - ..и улетают-улетают в небо мои белые бумажные кораблики..

я хочу что бы было так:..тёплый летний вечер..апельсиновый свет закатного солнца..окрашивающий большое дерево возле дома..крыльцо..верхняя ступенька..запах нагретой за день земли..изумрудная ..слегка запылённая трава во дворе..далёкий лай цепного пса..тихий голос последней кукушки..парочка ласточек в элегантных френчах..сидящие на проводах..глубокое голубое небо с бледными..ещё прозрачными звёздами..луна..встающая из-за лесополосы..глухая трель щурей где-то на выгоне..давно забытый мотив старой песни в сердце..серая цапля над сухим прудом..простые истины в голове..твои горячие руки на плечах..и запах загорелой кожи..

мы опять ссорились с тобой..вернее я..обиделась и как всегда позже пожалела об этом..я провокатор.я знаю.я делаю больно,потому что не всегда понимаю тебя..я плохая у тебя.я ведь знаю,что ты очень ранимый,знаю и всё равно продолжаю гнуть свою линию..я очень тебя люблю..хм..очень..дурацкое и неподходящее слово для любви..ведь любить-это значит любить..а очень любить?!хм..глупо..я просто тебя люблю..ты тоже пытаешься меня любить,но я не верю..потому что помню всё.помню как ты и Крис приезжали к нам с Паолой на Сенную,как ты целовал меня,как мне хотелось плакать от того,что я не могла согреть хоть чуть-чуть твоё ледяное сердце,как потом из телефонного разговора с мисиром я узнала о том,что вообще-то я тебе не интересна,тебя совсем не тянет ко мне...как мне было страшно тогда слушать это..Крис слышал,как мой голос дрожал,он знал,что я плачу..я тогда подумала,что больше не хочу тебя мучить..решила отказаться от своей мечты..от тебя..я уже тогда чувствовала как люблю тебя и не смогу забыть..только Крис знал,как мне плохо и тяжело,как я не сплю ночами,когда дома одна,брожу по квартире ,курю на кухне и среди ночи разговариваю по телефону с мисиром..Паола и Крис пытались переубедить меня..не сжигать мосты и не отказываться от мысли,что ты привыкнешь ко мне и мы сможем встречаться..я знаю...Крис постоянно давил на тебя,подталкивал в мои объятия...я пыталась сопротивляться..пыталась отговорить его манипулировать тобой..ведь насильно мил не будешь..
ты..ты такой красивый,словно принц из давно забытой детской сказки..из далёкого сна..ты появился в моей жизни так неожиданно..мне хватило одного взгляда,чтобы полюбить тебя..обычно я никогда не верила в любовь с первого взгляда..но ты сломал мои стереотипы..ты вообще сломал всю мою прошлую сущность и жизнь..перечеркнул то,что я сама не решалась выбросить и забыть..ты стал новым смыслом моей жизни..ты ускорил моё перерождение..после нашего знакомства я поняла сразу,что всё изменилось..и я уже совсем другая,не как вчера..ты разбудил во мне какого-то нового,до сели незнакомого мне зверя и страстного и нежного и горячего и смелого и беззащитного..ты дал мне возможность любить по-другому,совершенно иной любовью..как я ещё не любила никого..я помню твой первый взгляд обращённый на меня.. это чувство странное немного пугающее,но такое горячее,обжигающее..твои глаза..как два бездонных колодца..как магниты затянули меня в себя..и я не смогла до сих пор выбраться из них..ты великолепен..
в тебе соединились такие полярные качества как нежность,сила,беззащитность,одиночество,страсть,самодостаточность,ранимость,гордость..ты и котенок,ты и лев..ты и ребёнок,ты и мужчина..наверно поэтому ты так и привлекаешь к себе..твоё обаяние и красота как внешняя так и внутренняя работает на противоречиях твоего характера..твои маленькие слабости кажутся мне такими милыми..наивными..твои капризы или требования..хм..в минуты твоего недовольства,я просто хочу обнять тебя,дабы усмирить твой царственный львиный рык и сменить его на тихое кошачье мурчание..в эти моменты ты наиболее уязвим и беззащитен..ты сам не подозреваешь об этом..и я хочу тебя закрыть от северного ветра..от холода и несовершенства этого мира.

мне так хорошо с тобой..так спокойно.я люблю твои нежные и ласковые руки,такие настойчивые порой,что я не могу сопротивляться,я теряю силу и уступаю тебе-мужчине.ты необыкновенный,что-то загадочное и притягивающее есть в тебе..ты гордый,молчаливый,иногда ты похож на ребёнка..и в такие моменты мне очень хочется обнять тебя,прижать к себе,защитить от чего-то..но чаще ты самодостаточен..и я ловлю себя на мысли,что я не подхожу тебе..часто я думаю о том,что тебе возможно не интересно со мной..меня это огорчает..я не хочу верить в это.мне часто очень не хватает тебя..хочется взять твои руки в свои и прижаться к ним губами..просто посмотреть в твои чудесные,невыразимо -прекрасные глаза,цвета кофе и южной ночи..запустить пальцы в твои восхитительные,шелковистые волосы,запутываться в них сотни раз и целовать каждую прядку...не дышать и заставлять замерать сердце,когда ты бросаешь ревнивый или недовольный взгляд,как серебряную стрелу,на меня..эти моменты..как я их люблю..ты таким серьёзным становишься,таким взрослым,таким сексуальным...когда ты меня целуешь..я чувствую твою внутреннюю силу..твою страсть..твой огонь..я люблю..у меня нет выбора..

Он конечно ничего не узнает.Мужчины,они ведь все одинаковые,стандартные...Он такой же как предыдущий.Он никогда не поймёт ,где и как ошибся.А я знаю,что надеяться мне не на что,впрочем как всегда.Я привыкла...О,Небо!Какое же это страшное слово-*привыкла*...Только он не знает..Не знает и то,как он сильно нужен мне,как я его люблю.Для него это всего лишь слова...А для меня целый мир чувств.Он не воспринимает меня всерьёз,я-друг,но не более.И я соглашаюсь с ним умом,лишь бы быть рядом,но сердцем понимаю,что быть просто другом я не могу,это сложнее,чем просто быть никем.Но он не узнает и не увидит больше моих слёз.Нет..никогда.Ему тяжело.И я не даю ему покоя.Он не первый.Он не последний,и мне страшно,что скоро придётся искать другой берег для причала моей лодки-любви.Я боюсь сделать ему больно...я всегда боюсь делать кому-то больно,но..они..они все мне делали так больно,что не оставляли право на жизнь,а я прощала,забывала,не замечала..любила.Я не могу его предать..потому что я его друг.Мой принцип-я никогда не предаю друзей.Предательства-вот чего он больше всего боится от меня.Я не предам..но..что в его понимании предательство?!измена?!какой смысл он вкладывает в эти слова?!Ведь он НЕ ЛЮБИТ меня.Я не заставляю.Моей израненой душе просто больше некуда пойти..вокруг мрак и безверие.Я так надеюсь что моё чувство образумется,поостынет и просто станет симпатизировать ему,перестанет быть любовью...Я спокойно начну общаться с ним,без страсти,нежности и призрачной надежды.Я каждую ночь прошу кого-то в темноте,чтобы помог мне разлюбить его,облегчить мои страдания и забыть его.Потому что знаю,что всё бессмысленно.Мне так тяжело...Я опять впуталась в историю,которая убивает меня ,медленно как яд.Все вокруг твердят,подкладывая дрова в печь моей боли,что мы долго вместе не продержемся,что всё абсурдно и глупо.Я знаю.И не верю никому...и себе не верю.Зачем я ему?!Зачем нас свела судьба?!Зачем я опять полюбила того,кто не любит меня?!Мне хватало лжи и лицемерия,измен,холода,нелюбви от других героев не моего романа.И вот снова..Я не могу,не имею права его обвинять..он нивчём не виноват.Кажется это я опять всё начала сначала.Прости меня..Кто-то из взрослых мне когда-то сказал,ещё ребёнку,*ты всегда будишь одна,все попытки устроить личную жизнь потерпят крах,ты отчаившься под конец,смиришься,ты никогда не познаешь тепло ответного чувства,твоё сердце замёрзнет и разучится воспринимать любовь*.Страшные слова...Я вижу теперь,что всё так и будет.Да..мне всего 18 лет,но многое уже сейчас видится..и не оставляет никаких надежд.А он захочет уйти..и я отпущу.Он захлопнет дверь у меня за спиной..и я останусь одна.Он будет прав.Мы не пара.Мы осколки чьего-то счастья.Мы не связанны друг с другом..мы вольны поступать как хотим.Но я ..я так хочу чтоб кто-то любимый и близкий ограничил мою свободу..у меня её слишком много.Но он не поймет этого..не поймёт как это когда много свободы..слишком много.Ему её не хватает,у меня её в избытке,но к сожалению я не могу поделиться с ним.Почему-то многие твердят,что он мне что-то недоговаривает,обманывает меня..Они все сеют панику во мне и лишние плохие мысли,а я так хочу ему доверять.Я хочу быть с ним,но знаю,что его и мой мир никогда не смогут ужиться вместе.Мой слишком агрессивен,его размеренный и обдуманный.А я вся на эмоциях,вся под первым впечатлением,порывом.Я словно ветер,меня нельзя поймать и посадить в бутылку,меня нельзя остановить,меня можно только почувствовать кожей.Я хочу быть сильной для него,чтобы не доставлять много хлопот и огорчений,но ничего не получается.Я не должна показывать свою слабость,я не должна ему жаловаться,я не должна нагружать его своими проблемами.Я много чего не должна..Но сейчас я пишу это..хотя не должна и опять проплачу всю ночь.Но он никогда больше не увидит моих слёз....