Настроение сейчас - и только память во мне никогда не умрёт..

всё в порядке.всё отлично..только вот немного тревожно..смотрю старые фотки..поворачиваюсь к зеркалу..всё понятно..изменилась..немного..чуть-чуть..почему ты не любил меня..ведь я была тогда хорошенькой..не то что сейчас..я была как цветок в утренней росе..хрупка..дика..загорелая..лёгкая..стройная..кожа нежная как сливки..говорили что я излучала секс тогда..хотя я к этому не стремилась..само как-то выходило..почему..почему не ты..а другие меня хотели.охотились за мной..почему я тогда разучилась любить по-настоящему..почему.почему ты меня не любил..не ждал меня..я была тогда каждый день праздником для других..но не для тебя..а я хотела стать только твоей...твои слова как нежный яд..давали надежду и наслаждение и потом убивали..медленно и уверенно..за что я любила и хотела тебя..за что..глупости..я смотрю на старые фотографии..и снова проживаю эту жизнь..наполненные солнечным светом глаза..а в уголках губ затаилось предчувствие неизбежного одиночества...зачем я опять возвращаюсь памятью к этому..я не жалею о тебя..я боюсь за себя..боюсь что ты снова вернёшься...

В колонках играет - скованные одной цепью
Настроение сейчас - возмездие..я почти не жду

вот я и вычеркнула тебя из своей жизни..ты прошёл по ней ровно посередине..задел все жизненно важные органы..потоптался на пороге у чувств и так и не осмелился постучать в закрытую дверь правды..ты смалодушничал изначально..почему я так долго тебя терпела..не год и не два..годами..зачем я так унижалась..ждала тебя..мечтала ..такая глупая и наивная..ты пользовался этим..моей слабостью и слепой любовью..ты -чудовище..я тебя ненавижу..если ты когда-нибудь прочтёшь мой дневник(хотя..это маловероятно),то я буду счастлива..когда ты дойдёшь до этой записи..как бы я хотела сейчас взглянуть в глаза всем твоим родственникам и тебе..высказать вам всё,о чём я так долго молчала..вы меня всегда считали недалёкой и неблизкой..я у вас была расходным материалом..пластелином..меня по вашему мнению можно было ломать..комкать..бросать в мусорное ведро..издеваться..я до сих пор помню и забыть не могу ваших ехидных..фальшивых натянутых улыбок..лицемеры..говорили у меня за спиной..трусы..почему не в глаза..потому что это бы испортило ваш имидж..ваше чистое и непорочное личико было бы испачкано моей правдой..как это я замахнулась бы на ваш статус..таких честных и благородных интеллигентов-деллигентов..вы постоянно строите из себя каких-то крутых..ничего вы из себя не представляете..я вырвалась из вашего круга..я счастлива..мне так легко теперь..мой смех серебряными брызгами дождя разобьётся у вас под ногами..вам конечно нужна моя протекция..но вы её не получите никогда..и кто бы из вас не просил..я всё равно откажу..вы мне никто и звать вас никем..вы мне ещё за вредность должны были платить..столько лет биться о стену вашего равнодушия..но всё что не делается..всё к лучшему..вам без меня не сможете прожить..а я без вас это спокойно буду делать..вы добились своего..так зачем же вы бежите вслед за мной теперь и просите вернуться..время не прощает ошибок..всё рано или поздно возвращается на круги своя..всем нам придётся ответить за свои слова и деяния..каждому в свой срок..и я тоже отвечу..но это уже не ваше дело..я свободна..я могу забыть..да ведь не забудется...

Когда -нибудь мы встретимся..и ты поймёшь кого ты потерял..хотя ты это наверно уже понял..но я не хочу что бы ты страдал..не надо..это не жалость,а скорее доброе чувство , которое остаётся ,когда уходит любовь..ты был моей первой любовью,и наверно самой неудачной,но сейчас мне очень легко и приятно вспоминать о нашем несостоявшемся душевном союзе..тебе обычно не хватало времени на меня,в погоне за благосклонностью своих родных,этой ширмой твоей мужской несостоятельности,ты прятался слишком долго..а я всё ждала и верила год за годом..а потом я вдруг от тебя же узнала,что ты не меня любил,а память об ушедшей возлюбленной..в тот момент мне было противно и горько,но сейчас я просто сочувствую тебе..наверно ты не виноват в том,что она так рано покинула этот мир и в том,что ты её любил,а не меня..мы часто любим призраков,не замечая живых,которым намного больше нужна наша любовь..я всегда чувствую и знаю,когда меня искренне любят,а когда маскируют чувство.я не могу тебя винить..Бог тебе судья..и я хочу пожелать тебе,чтобы твой забытийный сон кончился,и ты бы посмотрел на свою жизнь открытыми глазами,зрячими..и наконец понял и осознал настоящую любовь ближних..когда-то я сильно переживала за тебя,боялась,не спала ночами и просила небо,чтобы оно отвело от тебя любое горе..ты не знаешь об этом,я не хочу что бы ты знал..моя вера не спасла тебя от ошибок..ты ушёл от меня..ты забыл свою подругу..ты предал и испачкал свою честь и совесть..я тоже не святая..но ты всегда провоцировал меня на противоестественные поступки..мне жаль,что моя любовь так и не нашла отклика в твоём сердце,хотя я любила изо всех сил..я думала,что не смогу после тебя никого полюбить..но я люблю сейчас человека,который надеюсь не предаст меня и мои чувства,я отдам ему всё самое лучшее в себе,то,что ты так вероломно отверг..может он оценит меня по достоинствам..а тебе я желаю попутного ветра и семь футов под килем..теперь ты можешь расчитовать только на мою дружбу..я больше не вернусь к тебе никогда..