Настроение сейчас - если б я была звёздочкой в ночном небе,то я бы уже сгорела..

первый день учёбы..расстроена?!да..нет в принципе..всё ведь как обычно..постоянство-залог хорошей жизни..но я её пока не вижу..зима-зима..бесконечность..что-то вроде хочется почитать,написать,подумать..но нет..опять тягучее серое вещество именуемое кем-то мозгом отказывает в подчинении..ни заставить себя,ни уничтожить я не могу..не в силах..хм..лекции слушаю..пытаюсь вникнуть,заинтересоваться..и будто бы получается..но через пол часа я уже переключаюсь..и думаю ни о чём..пусто и праздно проходят мои дни..ничего не успела сделать,что хотела..а хотела по-видимому многое..и играть я уже не хочу..наверно,опять депрессия накатывает..сопротивление оказывать конечно буду..но не напрягаясь..столько стихотворных строчек мечется в моей голове..столько планов и конечно иллюзий..и все они падают обломками кораблей на морское дно серых будней..творческий кризис..и опять откуда-то взялась эта неконструктивная самокритика..и самоуничтожение..в который раз хочется,чтобы кто-нибудь добрый погладил по голове,сказал бы утвердительно,что я чудо..самое простое и самое важное в этой жизни..

побывала на аниме-патьке)))забавно,весело))необычно))дома меня ждал скандал..беспочвенный..познакомилась с друзьями Котика..первое впечатление от знакомства-позитивное..думаю..они хорошие))натанцевалась))))ноги гудят))Котик..милый..я тебя люблю..ты чудесный и неповторимый..будь рядом..мне так тепло с тобой..

Настроение сейчас - подавленное

досмотрела Тетрадку..чувства смешанные..интерес плюс неприязнь..хотя предполагала такой исход сюжета..не хотелось бы жить в мире,где суд вершит Лайт и правит этим псевдоидеальным миром...жаль Эльку..навернулись слёзы в предпоследней серии..он знал,когда умрёт..он слышал звон погребальных колоколов..один..тяжело как-то на душе...не стоит мне наверно смотреть подобные вещи..эх..но я же говорю себе это каждый раз..и всё равно всё продолжается..я слишком чувствительна..обострённое чувство эмпатии..нужно быть жёстче..хотя бы при просмотре видео материалов...я не жалею что досмотрела до конца это аниме..но осадок в душе остался..нужно подумать как восполнить этот производственный недостаток...

Настроение сейчас - позитивное

ну вот..затянула меня Тетрадка..думала,что посмотрю первую серию и успокоюсь..считала,что меня это не заинтересует..хм..ошиблась...а захотела посмотреть только для того,чтобы хоть немного стать ближе к тебе,чтобы разделять твои интересы и понимать тебя...ведь человек состоит из незначительных на первый взгляд вещей,каких-то незаметных невооружённым взглядом мелочей..но они -то и оказывают решающее значение в познание личности..а я хочу понимать тебя без слов..одним только взглядом..замечать малейшее изменение в твоём настроении..чтобы не подливать масло в огонь если что-то с тобой не так...я хочу быть верной тебе и чувствами и мыслями..разделять с тобой твои идеи..если они не нарушают гармонию внешнего и внутреннего мира..я хочу чтобы источник твоего доверия ко мне не иссякал..а наоборот превращался бы в бурный поток.
...и ведь так часто бывает,то ,что тебе кажется не стоящим твоего внимания,даже ради подтверждения твоей гипотезы,на деле оказывается вполне привлекательным и достойным хотя бы праздного интереса и общего расширения кругозора....))))

в тёмной комнате за плотно задёрнутыми шторами бродят мысли,тени,неясные образы,сомнения...всё это расползается,растекается по стенам,лезет на потолок,танцует на полу..страшные звуки потусторонней музыки звучат перед окном..в углах прячутся нелепые обещания и мольбы..воздух холодный и острый ,как бритва..каждый вдох приносит неземные страдания,разрезает горло и чуть ниже в груди разбивается на мелкие осколки боли..я не могу дышать..ослабевшие руки безвольно спали на пол..вспухшие вены синеют в серой массе комнаты..они как змеи обвили запястья..малейшее движение заставляет их шевелиться и доставлять боль..
он не звонил уже целый месяц..он и до этого не отличался особой пунктуальностью в отношениях с ней..она прощала его маленькие слабости..она любила его..знала,что если он обидеться,то уйдёт,но уйдёт навсегда..это было куда страшнее её собственной смерти..жизнь без него пустела,вернее такой жизни вообще не существовало..и вот он не вспоминает о неё уже месяц..длинный,безрадостный,слившийся в одну серую полоску беспорядочных дней и ночей..бессонница давно стала её лучшей подругой..мысли о нём,о ней..но почему -то по отдельности...она сама никогда не могла представить их вместе,даже в своих мечтах..он слишком самодостаточен и горд..он никогда не щадил её,он требовал слишком много,не давая ничего в замен..она даже не была до конца уверена в его любви к ней..но теперь..всё кончено..она так давно не слышала его прекрасного голоса..не смотрела в его царственные и строгие глаза..он от природы был божественно красив и неразговорчив..ей так порой хотелось поговорить с ним,просто не о чём..но он не любил этого..он молчал,слушая её невнятное любовное чириканье..когда он смотрел на неё..в эти редкие минуты её сердце плакало от счастья..но это было так не часто..почти никогда..и вот теперь они не виделись целую вечность..
над ночным городом взошла луна..сквозь тяжёлые занавесы окон,в щели между тугой тканью,пробивался бледный серебристый свет,усиливая блеск безумных и усталых от слёз глаз..она просидела на полу до рассвета..
утро было разбужено телефонным звонком..он сам за столько дней позвонил ей..она не слышала..она спала..ангел спустился к ней с небес,прогнав бессонницу и боль..

не злись..вчера я поставила все точки над "i"..я выяснила отношения с несколькими людьми..мы сказала друг другу всё,что должны были сказать..как не странно мы поняли друг друга,всё было откровенно и понятно..не злись..я никого не обманываю и не лицемерю..я это ненавижу..я всегда предельно честна с людьми и часто признаю свои ошибки..не злись..в этом мире я люблю лишь тебя..ты уйдёшь-и свет в моём мире погаснет и я останусь в темноте и одиночестве..не злись..не ревнуй..не бойся..я с тобой..я рядом..я сожму твою руку в своей руке и тебе станет легче...ты теперь мне не будишь до конца доверять..но это пройдёт..ты поймёшь скоро,что я не лгу..ни себе не другим..не злись..мне нужен был вчера этот разговор..я должна была извиниться..я сделала это..я никого не обманула..
p/s:я люблю тебя

чем мы ближе,тем дальше друг от друга..парадокс..но он реален...сегодня я проснулась и поняла,что не хочу так жить..мне опять захотелось уйти..дома никого не было целый день..была масса времени и возможностей..но я..не смогла..тряпка..слабодушная тварь..за эти два дня я поняла слишком многое..назад дороги нет..меня нигде не ждут..и там в деревне..в моей тихой обители..никто не ждёт..друзья пущены по ветру..им не нужны чужие сны и мысли..их давно поглотила тьма и небытие..и я не смогла их сберечь..слёз не хватает..а в груди словно всё завязано цепями и оковами..тяжело.давит что-то.а плакать не могу..хочу ..но слёзы не могут больше капать..я опять буду молить небо,дабы пережить эту ночь..а завтра всё по кругу..я знаю..мы никогда не сможем быть вместе..нас разделяет невидимый поток жизни..я не смогу тебе объяснить что со мной происходит..я чувствую себя крайне одинокой..в толпе..среди людей..я одинока..ничто не радует...а печалит многое..как жаль,что нельзя остановить время..чтобы не делать больше новых ошибок..как жаль что я тебе не верю..и не поверю никогда..прости..чтобы любить кого-то..нужно прежде всего любить себя..я не люблю себя..я себя ненавижу..я никому не верю кто говорит что я красива,что я любима..я не верю ни единому слову..ты не виноват..завтра я сделаю последний шаг в неизвестность..завтра мир станет добрее...завтра вам всем будет легче..и мне наверно тоже..вы потеряете меня..но я вас -никогда..я буду жить среди вас..но как и прежде серой тенью..вы ведь ею меня считаете..я стала слишком часто ошибаться в людях..я ..через огромный период безверия и недоверия людям..начала опять доверять..и что вышло?!открывший душу,всегда рискует быть преданным самыми близкими..я никогда не прощала предательства..не прощу и теперь..ничего не изменится..только веры больше не будет..вера умерла..ваши глаза опять будут жадно смотреть на меня..как на прокажённую..глаза хищников..но я не испугаюсь больше..для вас меня больше нет..

я очень испугалась сегодня..никогда раньше меня ничего так сильно не заставляло бояться..прости..сегодня обидела ангела..может быть последнего на этой проклятой земле..я обидела..я сделала больно..я не имела права на такие слова..в сущности что я знаю о тебе..о твоей жизни..о твоих мечтах..мыслях..чувствах..о том..каким ты бываешь ранимым..о том как легко ударить тебя словами очень больно..прости..прости..я не знала что могу быть такой жестокой..нечуткой..непроницательной..даже если ты всё ещё помнишь её..я поступила очень дико и примитивно..я заплачу сполна ..за все обиды..я попытаюсь загладить свою вину..если меня вообще возможно простить..я тебя люблю..я знаю цену чувствам..но не всегда верю..

я открываю книгу на последней странице..нет..это не повесть,не роман..это история...история наших отношений..мелкий шрифт..местами не возможно прочесть..какие-то строчки расплылись под воздействием воды и соли..нумерации страниц нет..и в последней строчке не написано "продолжение следует"..на форзаце постскриптум:"завтра..конечно завтра..мне станет легче..завтра..оно наступит..оно придёт..я встречу рассвет..без него..пусть..только бы проснуться завтра..только бы забыть.."ты никогда не возьмёшь в руки этот том,пропахший мной..пропитавшийся моими слезами..ну и не надо..я не хочу чтобы ты знал мои слабости..мою боль..тебе и так хватает всего в этой жизни..а я лишь маленькая бусинка в твоей ладони..я прошла по самому краю твоей судьбы..и довольно..я рада что не оставила ни одной зарубки на твоём сердце..потому что я люблю тебя..ты не понимаешь..ты ..ты самый чудесный человек для меня..но в чудеса я не верю уже давно..и сегодня и завтра я буду сидеть ночами и смотреть в окно и ждать тёмно-синего рассвета..обнимать одеяло и думать,думать,думать..о тебе..о себе..о том как я смогу пережить ещё один день..о том..что я обречена в любви..
скоро полночь..завтра я буду заниматься как всегда ненужными скучными делами..а сейчас я погашу свет..как свою надежду..и буду тихо шептать твоё имя в темноте..но..ты этого никогда не услышишь..ты не придёшь на мой зов..ты останешься во вчерашнем дне..и я опять останусь одна...