Дневник заброшен. Никогда не обманывала себя..

Справка:...В начале весенних каникул, в Перово, в лицее 1310 со всей России собирались ребята на КШИ (конкурс школьных издательств), который являлся практикой и оценкой трудов для талантов и юных журналистов. Состояло это мероприятие из ЮПЦ (юношеский пресс центр) - выполнения заданий, учёбы - статьи, новости, опросы, интервью, фотографии - всё это за три дня в стенах лицея, Большой игры - другого, но аналогичного задания и ещё большего кол-ва человек, награждения в московском департаменте образования и Бала Школьной Прессы.
История:…Я познакомилась с Лёней на подиуме. Рассмешила парня - впервые за несколько лет! и обнаружила, что мы друг друга прекрасно понимаем. В течение дня мы ещё пару раз поговори и он взял у меня электронный адрес.
_________________________________________________
А потом был НАШ день ...утром я писала с Леонидом три статьи - он оказался тонким и талантливым поэтом/философом, умным, интересным и необыкновенно обаятельным, - просто идеалом. Мы были всё время вместе. Помню, как он потянул меня за рукав, и сев за пианино, стал играть - классику, что то грустно - весёлое, бесконечно красивое, и даже мою любимую лунную сонату...поднимал на руки с шарами.. мы вечером так же с этими шарами играли... ели практически из одной тарелки)..в самую последнюю минуту он, например предлагал стул - и вообще был необычайно внимателен ...попросил перейти в одну группу....
_______________________________________________________
Ещё он отсылал вконтакте чудесные вещи - то, что хотел бы встретить меня на улице, никогда не забудет этих дней со мной и очень рад сообщениям.
Вечером я уже сходила с ума. Я влюбилась.
_____________________________________
Но вот Большая игра - я всё утро искала его, случайно оказывалась рядом - он заметил и подошёл, но мы оказались в разных группах, разговор не клеился. Он обещал написать. Несколько раз заходил ко мне, опять вместе сидели на подиумах. Два дня так и не писал. Я помню, как не выдержала и назвала его громко и открыто интриганом (о чём не жалею даже сейчас.)Я окончательно сошла с ума и приняла решение - забыть.
_____________________________________________________
А на следующий день... я разговорилась с другим мальчиком - Славой. Он оказался вообще моей копией - мы общались на подиуме = при этом, слепые наклонялись совсем близко друг к другу - позже я поняла, что смотрелось это вызывающе. Но не более того. Лёня увидел нас и попросил подойти меня к тому же пианино, после концерта. Я стояла у окна, он попытался подойти с спины - и струсил в первый раз. Мы стали разговаривать, вместе дошли до его автобуса. Он пригласил меня в театр. Весь вечер мы переписывались...
---------------------------------------------------------------------------------
1 апреля - не смешной день. Департамент образования: Меня наградили ..подарили фотоаппарат, диплом, огромную корзину Нестле, статуэтку, билеты всякие , попросили сказать речь - признали чуть ли не гением, благодарили, славили - и всё за те Мастер - классы. Потрясающе. ))
Договорились с Лёней встретится в шесть - пойти в театр!! Я приехала - оказалось, что с нами идёт ещё его делегация (!?). Всю дорогу, однако он был со мной, разговаривал, сидел во время спектакля - плечом к плечу, провожал до станции.
---------------------------------------------------------------------------------
И последний день - Бал. Официально и у Лёни и у него была партнёрша. - Но я была тогда "звездой". Я опять пол дня провела со Славой. Он был графом на балу и поклялся, что на следующий год во чтобы то ни стало, будет танцевать со мной, а Лёня увидел меня в платье -(представьте себе грозовое небо, когда много молний кляксами - подтёками жилками растекаются по чёрно-фиолетовому небу - оно было вечернее и очень мне шло.), сел рядом и сказал, что у него нет слов....восхитился несколько раз...Правда, Бал оказался не очень -19 веком не пахло, все ошибались, смеялись, ставили друг другу подножки. Только сольные номера были вполне красивыми, яркими. Последний танец Он танцевал со мной, был рад необычайно. Я отказалась переодеваться, и пошла опять к тому пианино. Лёня увязался со мной - якобы случайно, мы поговорили, посмеялись и он сел играть - такой спокойный, гармоничный, и эта чудесная музыка… я положив на это пианино руки смотрю улыбаясь в окно... Приходит Слава и становится с другой стороны рояля с опущенной головой, бледный , грустный...так проходит 10 минут...я совсем теряюсь.
Я вдруг прошу Лёню сыграть вальс - танцую со Славой, а потом, чуть подождав, прощаюсь и ухожу. Обнимаю Лёню и желаю ему всего самого лучшего. Прощанье смазанное Ну и Слава провожает меня до крыльца.
------------------------------------------------------------------------------------
По смс я признаюсь Лёне, что он мне дорог и мне не хотелось бы прощаться - второй раз. Мы встречаемся по его инициативе на ВДНХа - я думала, что он будет с делегацией, но он - один. Два часа мы гуляем под снегом, дождём, холодом - как всегда разговариваем. Вместе с его делегацией час мотаемся по павильонам. Он умоляет поехать с ним в гостиницу - и я оказываюсь в гостинице-общежитии ОАЗИС - пью чай с тортом, сижу с Лёней, что то рассказываю, подписываю журналы... Меня уговаривают ехать в театр - ещё раз. Я неохотно соглашаюсь, но пьеса - шикарна. Актёры прекрасны. Вельчайшая трагедия (Сирано Де Бержерак). Театр чудесен. Мы с ним плечом к плечу.Мы все поражены, Лёня грустит, я молчу...И в конце: ночной Арбат, нас преследует музыка - в метро, вокруг. Поздно вечером они везут с руководительницей меня до Свиблово - весь день мы провели месте и тепло прощаемся - в третий раз. Я очень хорошо помню его лицо - оно буд то передо мной и сейчас.
__________________________________________________________
День отъезда - он пишет. Он говорит, что не хочет стать для меня прошлым. Что хотел бы вернуть время назад и не отпускать меня. Он хочет признаться... и третий раз трусит. Ещё раз пробует...и улетает. Утром мне приходит сообщение - "Дальневосточный привет тебе! У нас настоящая весна - солнце румяное, озорное - улыбается тебе. Находка любит тебя...", (А Так же :"Я вспоминаю твоё лицо, руки, волосы...может я заболел?", и прочие сообщения в таком духе)Вечер: мы практически признались друг другу в любви.
Мы переписываемся каждый день.
Только время - наш враг. Когда у меня 4 часа - у него полночь...но это Он!Я жду его больше всего на свете! Я благодарна Ему за эти дни...

Я люблю себя чрезвычайно. Я каждый день нещадно встрхиваю себя, бью ну в крайнем случае ругаю.Вы думаете я себя ненавижу?Бывает.Злюсь?Обяательно.Издеваюсь?Пренепременно.А почему?Потому что люблю себя.Не жалею, но люблю.И никогда не сделаю хуже.И хуже не сделаюсь.Хотя я повзрослела, да.
Вы заставили меня повзрослеть. Вы день и ночь шептали, орали, говорили мягким сочувственным голосом не требующем возражений, отвечали на поцелуи, манили,или били- возврощали назад с облаков, не ценили романтику, травили добротой. Я противлюсь.Я никогда не подчинюсь вам, не стану вещью, но всё же я знаю,что я тоже ничтожетсво перед вами, что я -песчинка, что я не заслуживаю состродания - это нормально. И даже неплохо -И такое чудесное серое пальто! И друзья!И учится!и ТОЛЬКО ГРУСТНЫЕ ГЛАЗА говорят о том, что душа - не человек - она сама жизнь. И вы всегда это знали.Подумайте, прежде чем пройти мимо.Или не останавливайтесь, авось догоните!
Страшно хочу любви.Именно так - хочу.Романтики чтобы срывало голову, бросало под трамвай, , чтобы искры, чтобы взаимно, чтобы поновому.Я же искренна. Я же увлекаюсь.Потому и боюсь - обмануться.
Если вам в какой то момент казалось, что вы меня знаете, или что я скучная, то вы - неправы.Но даже не в этом суть. Суть - в моей тайне, которую наверное всегда знала лишь Ты.И никто - не родители, не другие друзья, никто - сейчас .Мжно было бы писать в дневнике, можно было бы уничтожить - Этот другой мир. Он не совсем другой. И естественно не идеальный.Это даже , не один мир.Это - возожно книга.Возможно серия, возможно бестселлер.Если я сяду и напишу её - это будет единственная повесть которая могла бы выйти из моего пера .Это - продолжается уже 9 лет.Это не мечта, не мысль, не существует - но это огромнейший, чудеснейший сюжет, захватывающий и сильный. Там есть все чувства.И все метания. и всё что надо.Но вот только писать я пока не хочу.Я найду как и вы, сотню причин а на самом деле, только узнав про этот сюжет, и про то как и что я пишу. и пообщавшись со мной можно стать моим другом.возлюбленным.просто - понять.А ведь когда то, в детстве я просто так это всем рассказывала...
Прошлое - это не я.Но это моё хорошее, прошлое я.И я его всё не могу забыть. И меня что то трясёт.Сегодня я как то устала.Сеодня я незнаю, что я такое.Сегодня мой позитив - это завтра, котрое всё равно проходит и как всегда нет желания его вернуть , нет желания, почему то.И "всё хорошо" растворяется в ванне блогаухая, чтобы будующее действительно было лучше.Я помню этот запах, но слишком мало про него знают.Все привыкли к дыму и более дорогим духам, а я просто хочу больше.Стоит ли?тЕМ лИ ВЫ ПЛАТИТЕ?Почему так сложно стало решать?Если бы миром правил случай, можно бы было прожить и без ответственности.А я если неправильно догадываюсь, то во всём.Выйгрышем лучше быть довольной.Иначе - опасно.
Все каникулы я буду занята на одном конкурсе, в одной гимназии, работать с текстами и нетом, юнная журанлаистка мол, новые люди, сочинение по Гоголю тоже написано - хорошо. МГУ не кажется таким недоступным.
И я опять показываюсь - только с одной строны.пока переживаю...
Время играет со мной.Значит мы нужны друг другу.Естественно

Я не люболю Логику - мне она опротивела быстро - эта нетерпимая, неутомимая и гордая особа - в строгом платье, с горячими тёмными глазами, серыми кудрявыми волосами и гармоничными, изящными движениями старых рук - я только могу наблюдать её и вести на коротком поводке, чтобы увидя меня и Логику вы кивнули нам с уважением, но если мы начнём спорить - она не будет мешать нам и притворится зеркалом. Правда же, я знаю и её- ещё менее привлекательна, это царица - но воспитанная в тени, одетая в лохмотья,грязная, неловкая,у которой толко и осталось что желание выжить и собственная важность - она не поможет.
_________________________________
"Жизнь хитрая штука - когда играешь с ней в карты она берётся за шахматы" --------------------Партия в шашки. И уже неважно, насколько ты хороший актёр.Просто, сыграем?Здесь можно придумать всё что угодно - и не выходя за рамки, прошу заметить. Тот кто вышел - ничего не увидит, ни о чём не пожалеет, ты не узнаешь его среди сотни похожих. Если осталось мало - не здашься.На то ты и человек.Если осталось много - кажется - мало - вот проблема. А сам себя не съешь - скорее другим не останется выхода.Вы спрашиваете, кто виноват?Ты милый ТЫ!
Это - лучше карт.Козырь в рукаве оказался случайно - спецтиально спусти подороже.И можно будет думать - ты самый умный.(?)
________________
Сначало было просто плохо.Я стала мыльным пузырём - много наружи - и ничего внутри. Я была большой и обволакивающей - самой тошно.Я не выдержала, и лопнуло, стала тряпочкой лежащей вечерами на кровати без сил и желаний - просто застыть навсегда - изменения доконали - слишком много изменилось, да и нет уже ничего....ничего во мне не стало - никакого "я.". Потом я появилось - тряпочка. И возникла жгучая ненависть, к этому своему я - недостойному, не такому, глупому - это очень больно и жутко, себя ненавидеть.Отказаться от себя.Зделаться собственной марионеткой.И постоянно встряхивать себя и ругать.Затравленные, живые глаза остались только, всё остальное маска.Так сложно быть целым человеком, собой.Любить, проще - вы воспользовались этим, я же не могу - моя любовь слишком непонятна, но она заключается в гневе в критике - я слишком хорошо всё понимаю, восхищаюсь, воспринимаю.
Не говорие ничего, я сама исправлюсь.
опишите меня, как чувствуете - пожалуйста.(И я скажу вам,насколько вы не правы.)

________________________________________________
Я была ангелом.Я захотела любить.Крылья сменились - крылья любви слишком лёгкие и святые - дорогие.Их надо носить реже.Они сами появляются - а если нет,значит нет.А без крыльев, слишком большое притяжение,без крыльев опасно.Без них ты, не человек.
_________________________________________
Вначале было...
Слова нужно говорить не постоянно, нужно, сильно.Или - как маленькие дети, чепуху..Третье - бред.

______________________________________
Меня спасает только работа.Сочинение по Гогольским типажам.Пять томов Гоголя.Занятые каникулы - сессии, экскурсии, участие в финале конкурса школьных изданий (моего ЛГО), школа.Я хочу снова начать творить.Правда, никакой лирики не получается((((-моего любимого.
_________________________
И без вас плохо.(глубокая фраза)

________________________

Вам кажется, я рядом. Я могу всегда вам помочь. Скажите, напишите, посмотрите - я есть.Я - для вас.Для меня ли вы - неважно, правда? Вы считаете что можете указать- куклы, клоуны вы можете повести меня вслед за собой, по кругу. Как, тебе нечего терять? Гуляй! У тебя будет всё, что хочешь! И вот, мой круг, мой путь - всё чаще идёт вдоль вашего, не крестит никого, некого не деляет святым, не режет "жертвенное тело". Храм внутри не терпит такого - он просто теряется из виду, исчезает. И это опаснее заточения в его стенах. Когда всё на показ, когда вместо чувств - эмоции, когда аксиомы бесполезны ты растворяешься, ты умираешь, ты пустуешь и не строишь собственную вселенную,а ищешь - совсем другие разговоры.Слишком поверхностны мысли, не оставляющие мысли, бесполезные мысли. А внутри глухо.Я была - лучше. Зачем было слушать? Зачем изменятся, если основы нет - лишь рука сестры - будующего ,странной надежды. И отчаянье - но тоже внешнее, ненужное. И отражение становиться реальностью.Опять это стекло - это иллюзия, в которую поверили, невидимая, цепкая, душащяя - я хотела разрушить её, чтобы помлиться, но руки только царапали тёплый, радужный воздух - от сотни факторов - превращающийся в грязь.Грязь не всегда видна.Но всё чаще я чувствую себя грязной. Физически. Духовно. И дышать нечем. И небо слишком далеко. И это - моё небо?Только весной понимаешь, как грязно.Разве это моя весна?
Слишком разнве тело и душа - не стыкуется. Люблю душу, помыслы.Результат, зависит от причин. А тело - не такое, хуже, слабее. Какая уж тут гармония?
Не осталось ничего своего.Не осталась себя.Кто я? Мне хочеться попасть во время, где времени нет. В место, где пусто. И проснуться.
Я видела мертвецов и убийц, сидящих рядом. Одному из них - девушке - 14. Она попробвала всё, она делала что хотела, она готова на всё - и мертва морально.Нет блеска в глазах, нет смысла, нет терпения. Есть только желание - испытать и стать ничем. Когданибудь а может скоро - она умрёт совсем.И парень - он бледен и зол он сквернословит и много ещё чего - он разлагается на глазах, и процесс блзок к необратимому. Сколько их - с котрыми нужно умолчать. "По умолчанию только скатываются".
Я забываю.Но не хочу так.Взять книгу в школу - на следующее утро искать в портфеле, думать где могла оставить, не вспомнить и узнать что забыла её ещё прошлым утром.И так, сотый раз.Впрочем, ничего серьёзного.Так и хочется сказать только- пока. И ещё больше - перестать. И это не приивычка, это отличие.
Мило улыбаться. Пытаться любить. Прекрасная видимость, а внутри - жестоко верить.В себя? Любить?Получать, отдавая - высший пилотаж.
Не нужны извининения.

Сейчас я не смогу никого комментить.Прошу прощения.Я вернусь. У меня будет время.Я за этим и пришла сюда.
Слишком много ненужных слов – это море – медленно подползает к крыльцу, вливается в двери, захватывает серое здание, - яркое, голубо-изумрудное - как холодное кольцо_настроений на моей руке, пеной - зубами по краям, съедает реальность, подбирается ближе и ближе – первый этаж, второй, третий – коридоры наполняются чем то вечным и тяжёлым - ровным гулом затопляющем и скрывающем , всё что было важно, брызгами осколками – страшно, ближе, отделяя от прошлого – вдруг подул сырой солёный ветер - лекарство, головокружение, лишил способности двигаться, - и неизвестность уже пододвигается, подкрадывается, врывается и хватает меня - быстрое теченье то увлекает вдаль, то тянет в глубину, то выбрасывает на поверхность и отпускает - тепло, покой – хочется спать. Внезапно понимаешь что шума больше нет. Есть лишь что то тихое, ясное, полное, повторяющееся движение – стук, блики, дыханье как бы внутри тебя, с тобой – но это совсем не ты - и слабость становиться силой, необходимость –желанием , оковы - свободой, вера – смыслом, так, не летя и не идя, ты и остаёшься , ничего больше нет для тебя, всё декорации и неважно, почему они ещё существуют - есть лишь ты и Это - жизнь ли, судьба, выбор, время –вода - то что нашло тебя, то что твоё и ты будешь слушать молча и смотреть на неторопливые изменения, понимая и ощущая себя частью её природы - прозрачной и призрачной для тебя,сильной, но сольной.
Найдя правду я запуталась в искажениях.Я не нравлюсь себе на тех фотографиях, которые замечательны.(их многие замечают).Я нравлюсь себе в зеркале, да только все считают что я наоборот ужасна в отражении.Жить с противоречиями тесно.Думаете просто - хранить? А если это сердце, сейчас?Чужое мнение, новое, лишнее - принимать. И любить - забыть о том что ты любимый."Так лучше"да?
Прислушиваешься - внутри тонкий барьер - лёд.Скользишь, бьёшься - а буд то бы не было глубины, буд то бы колодца больше нет.Потому и я не вижу себя со стороны. Кажеться, но не всегда угадываю.
Будующее тянет светлые, горячие ,ароматные незнакомые руки - ветер в лицо - к настоящему - стремительному ,разному и борющемуся, а прошлое за спиной раздувается дырявым тёмным плащом с цветными заплатками - дырами...Ну и ЧТО мне? - так правильно надо поставить вопрос. Но мысли слишком поверхностны, случайны, быстры - рыбки, блики, шорохи. И ещё это плохое - баламутит, прижимает.Глядеть в небо.Только вот знать. что я на земле.
Во что человек верит - то он и есть.На самом деле цитата.Подумайте.Это - спасает.
...Эти достойные люди. Эта лёгкость. И буд то бы старое знакомство . Со мной - честно.Всегда(?)Вырываемся .И мне пожалуйста побольше "иллюзии свободы" . Немного. Когда надо?Завтра конечно же, тоже буду. Мне весело, но веселить вас ...я никогда, и это - не усталость.Это случай.Можно ещё раз повторить...
Чудеса... и меня не узнали, почему то(???)Обо мне узнают...

У меня не было времени. впервые в жизни...я не писала. Это верный признак того что я была услышанна. Но что то наверное, я забываю постоянно. Я постоянно что то ищу.Вы не находите? Вы теряете. И решаете - для меня - спасибо!)
Дети всё понимают.Взрослые всё знают. И ничего не остаётся - но надо быть.
Неожиданно - каждый день. Нужно сказать - всё есть. Например я незнала человека с именем Лилиана около года, я не видела из всех случайных прохожих парня достойного услышать "Привет! Как дела? Я так рада тебя видеть!..." и не интересовалась наконец " А кто ты?", не гуляла с подругой, не пугала детишек случайной кровью на рукаве - так окупаются все невинные игры, не отмечала 12 февраля - 23 февраля, пятницу 13 без бед и со сладостями и караоке , и 14 февраля не любила всех, у меня не было денег, не сидела у Бот сада общаясь с пакетом с пряниками и розовой водой, не убегала от педофила - разведчика, не знакомилась с парнем не стриглась и не фоткалась. Но теперь - я... и я надеюсь.Ничего себе - "просто"!
Кто то говорил, что у меня души - две. Я не верю но - естественно.Рациональное я - чуть циничное, задаёт вопросы, понукает и заставляет,знает долг и сильно, и независимо - хотя эгоистично. Оно порой вырывается наружу и его не остановить.Моё чувственное - ярко, но впечатлительно. Моё первое чувственное я обуздывается я рациональным. Я незнаю что любить. И я пробую быть злой я - тороплюсь и ворчу на сестру я спрашиваю её - розовый или жёлтый. Я упрялюсь на холодной улице пока она не может выбрать - я говорю что человек должен уметь выбирать - пусть выбирает.Потом задаю ещё один вопрос - 1или2.Спрашиваю - почему. Мы доходим до середины дороги - сзади смерть, я вдруг понимаю что зло бессмысленно.Что зло также ничего не несёт. И тогда говорю - вот он, выбор. Вот - прощение.Человек обязан прощать. Вот - помощь.Человек должен помогать.Вот - бескорыстие.И объясняю сестре.Слёзы - облегчение.
Я вчера увидела ложь. Только вот лгал тот кто мне всего дороже.Я незнаю кто - это спланировано. И ещё мне сказали что лгали всю жизнь - я не верю.Это буд то тебя через 10 лет выгнали из семьи и сказали что на самом деле идиллия -это бред и вокруг была ненависть, боль и пользование а я была полной дурой.Страшное чувство. Тем более , в семье и сейчас всё отвратительно. Рушат семью - зачем?Слёзы - боли .И, главное все вместе.(?)
Я живу - и мелочи слишком важны, и главное прячется в них.Но мелочи можно оставить - правда, а главное может ускользнуть.Оглянитесь.Не бойтесь, что смешно.
Неловко - но быстрее - и смело.(сокрощаем)Дальше =выше .Меньше спать, Батарейки -оптимизм.Пусть, збывается - збывается же!И пусть, для кого то - иллюзия удачи.
И сладостные иллюзии заменяет реальность. Я старалась.Можно больше...

Даёт ли знание основы - контроль, сказать не берусь.Знание не работает, как впрочем и я ,пока, и нет нужды выворачиваться наизнанку.Это не стоит того. И я не стану Дешёвкой.
Почему то мучительно - стыдно, гулять , как все, между быстро заведённых кукол с эйфоричискими или трагическими, но всегда безупречно-правильными масками и серьёзными глазами, глухими на одно ухо, по городу с серо-чёрным налётом и горькими запахами, сильными ветрами и тепличной температурой.Но больше гулять, пока не с кем.
Система отводит нам клетки - в них меньше чем нужно для жизни. И требуется каждый день получать достаточно питательного вещества, откладывать, работать - и мне рано вставать и просто присоединяться , но много хочеться. Я не дам мной управлять - вот пользоваться, пожалуйста. Разница непонятна. Но зато нет скуки.
Что для вас критика?Объективное мнение или же вдруг Своё мнение?изучение?желание показать ум? мне просто интересно.Когда что то обретается, что то теряется. Вы согласны , чтобы за место невинной привычки у меня появилось ещё что то - понравиться ли оно вам? и конечно помните:идеала не существует.
Я больше не буду ходить и смотреть на чужое "везёт". у меня есть своё, хилое, но с характером.
Когда то я писала про взрослых детей - ну так вот, встретился мне недавно мальчек лет шести на горке, который пытался поразить меня своими умениями, и брал за руку на скате, и говорил где лучше забраться, и заставлял бегать за ним, потому что отнял варежку и потом всё пытался повалить в снег. ему было буд - то бы лет 14-лучше парня и не сыскать.Но это не правда.Взрослая жизнь не даёт свободы.
Свобода есть сейчас !...И что то бы ещё хотелось...и хотя я по-прежнему ищу_ где-то_ , я вдруг нашла тех, кто слушает, и вот только проще писать чем говорить, а пишу то не туда, и иногда ещё оказывется не так. Но сколько бы не было, найдите между строк загадку. Вы всё равно не запомните, но оцените - это вам сейчас нужно.
Пусть, вовсе не друзья и не выполняются обещания. В духе - Могу - и что с того? Ответы будут . Я довольна, спасибо.
Короче, это душа. Знакомьтесь) Правда, ещё не совсем готова, чуть приторна но терпима.Я учусь.

Я пью по вечерам венозную кровь со снегом и грызу фруктовое стекло - алмазный лёд, ношу в карманах глубиной с бездну бесполезные воспоминания (не вынимаю)и скучаю по будующему. Ищу себя - цепляюсь за других. Кто то же должен докозать что монолог - это всётаки диалог , только с одним слушающим.А теперь молчу - наверное, хватит.Сказать легче, чем уйти.Уйти! мне нельзя бегать, я уверенна.
Оттветте что проще-изменить?привыкнуть?
Новый ник. Одна Душа - у каждого человека одна душа. Есть душа у всех. Душа может быть одинока. Или всё что человек не делает - от души.Только от души. Или как в сказке "одна...." - душа. Всё закономерно. И вечные идеи остались за кадром - без меня уже ,правда. Я шла, и мне ещё было тяжело как вдруг я представила - у меня ничего не было.У меня ничего не будет.И нет. Я сама - дух, чувство, порыв, свет, время и я могу сделать что то, я -(это моё я )воплощено и изменено и потому не может исчезнуть. Я могу просто любить людей и дарить им это спокойно и счастливо, правильно и искренно. Какая я? Не отвечаете пока... но может быть увижу через глаза - голубо-серые - улыбающиеся и -тают, тают, тают...
Начало февраля.Мороз.Каждый день у высоток - поют птицы.И солнца так много,как я мечтала.И небо всюду,ярко голубое бездонное насыщенное нереально-волшебное наполняет город и внутри - весна с новизной беспокойством и теплом, и хочеться гулять. - Можешь конечно оставить мне своё хорошее настроение но тогда у тебя его не будет! И я - тут, пускай. И любовь как всегда _где-то_.И хочется спать...
А сегодня снег.И осторожные порой быстрые грубоватые прикосновения ...хлопьев,рук, как буд то мы хотим добраться до сердца и опасаемся за пульс.Любим? Сейчас же не весна...И радуемся тому, что лучше не получилось.Накрыло.Хочеться спать..
Опять - решаем -небо или Земля? И ...пока ещё небо выбираем.НЕБО!Не бо(ЛЬНО) стало.Хорошо.Дошла, додумалась, до говорилась...
Ездила к папе.З абота=свобода - почему мы это забываем?Так лучше - не получалось.Говорили много и вкусно.Мы противоположные близнецы, мы понимаем - и , что ценно, не стыдимся себя.И лезть лишний раз не будем - просто, мы как любовь будем _где-то_ - мы так хороши хоть и всегда виноваты . И ещё много..Незабываемый вечер.Я ещё приеду - не знаю через сколько дорог из боли.
Несмешной надоевший клоун ... останется клоуном...а куклы остались куклами?...есть два вида людей - клоуны и куклы.Одни способны на сюрпризы, веселяться над реальностью, играют с удобством...а куклы - способны на одно и тоже, просто - куклы и играют (бесчувственны) ...и неважно что лучше.
Спасибо всем.Не воспринимайте это как новый жанр...но как обычно-новый уровень.

Вот такая цепочка : жизнь - это судьба, судьба - это везенье - это игра - это добиваться того чего хочешь - это свобода - это изменение -это приобретение и трата (ритмичность) - это плата - это закон. В таком случае - жизнь это закон,везенье это игра,свобода это плата и масса других интересных вещей. Так странно каждый день бежать вдоль края, за ускользающим смыслом. И иногда недогонять, иногда срываться. Я наконец привыкла, торопиться некуда.
Каждый день одно и тоже.Каждый день НЕ ПОЗВОЛЯЮТ РИСКОВАТЬ - логичные Никто, я уже боюсь вас, но всё не могу избавиться или заткнуть, или полюбить. И понимаю вечерами что устаю лгать :мол я нормальная ,обычная,умная,некрасивая,недовольная,одинокая,молчаливая и непонятая, бронированная ...Я понимаю что это лишнее.И с фотографий на вас гляжу - не я.Но ещё нет такого инструмента , чтобы запечатлеть душу.
И только слово, слово.. но не для вас? Я вас прощу, но всё же мне легче было бы если бы вы спокойно ответили "Мне надо". У вас всё в порядке.
"Мы сначала встречаемся на заветных перекрёстах, вы входите и жгёте свечи в моих храмах, слушаете псалмы, украшаете могилы-шрамы, гуляете в садах, дарите тепло, а потом моих друзей просто крадёт по ночам, зовёт из хаоса какое - то золотисто-белое-глянцево яркое сияние ,фальшиво - понятное и ослепительно - приторное , неправильно-вездесущее и и их глаза чернеют(от света?) , буд то обгорели или превращаются в стекло, острое и толстое,и они уходят, убегают с диким криком в эту самую свободу с_а_м_и, зажав уши, оставляя у себя по маленькому оберегу - бархатному и тёплому кусочку моего сердца с длинными красными нитками... и мне кажется их участь всё равно лучше. они ничего не оставляют мне, кроме коротких воспомниний с тонким запахом сладких цветов и восточных блоговоний согретых полудненным солнцем и обрызганных живительной росой- лучами луны, что несут чудеса, правду и покой единения. вот только для меня - единение это таже свобода. "
Когда я умру я обязательно стану дождём. Пусть падают на землю мои слёзы вынося суровый приговор, наполняя вас грустью или жизненно важной влагой,и приносят прохладу и очищение, правду, маленькими бриллиантами отражая этот мир во всей его красе (яркости?)или даруя искреннюю радость.Я буду дружить с солнцеми помогать людям ценить его, я буду слушаться ветер и он будет кружить и направлять меня.Ещё, когда я умру я бы хотела стать луной. Чтобы с моим появлением начинались чудеса и магия,чтобы освещать во мраке, чтобы не бояться недостатков и видеть вас, и охранять, и помогать думать, и мечтать, и молиться и быть гением тихой красоты, идеалом молчания и многообразия.И, наконец, когда я умру я стану деревом.Я буду дарить жизнь, я буду устойчива и много лет, буду тянуться до солнца, играть с ветром , зажигать огонь, быть рядом, быть нужной и без слов понимать вас, и радовать. Когдя я умру я не оставлю тех, кого люблю или кто любит меня.Но вы не ждите...
Вот только давно разучилась мечтать. И рисовать.Только осталась жалкая надежда - на чудо.
Я не идеализирую, знаешь - я просто люблю жизнь.Ту, которая вокруг.Ту, которой у меня нет.И использую свою жизнь для этого...
Стёртая монетка( из под трамвая. )В доме лёгкий голод и громкие звуки. Папа ушёл.Неудивительно - важно, и - непривычно.
У меня вчера возник страх. Просто резкий холодный страх -паника-тревога- пропустили через тело ток -зуд- трясучка- у меня расширились глаза и появилась странная боль-истома..я закрыла глаза и в черноте были все те кто мне знаком и кто любим - от них исходило что то недоброе опасное, я им недоверяла, я боялась и нелюбила их - я была в шоке но это не проходит и сейчас.Я люблю их, но я чувствую во мне живёт что то странное...из ниоткуда появилось.Не знак. Но мне нехорошо.Ох, ладно - Если вы хотите - всё в порядке.
Справляюсь.Минус недостатки.Нолик по прежнему. Ну и что неправильно?Да...
Выбиваюсь из сил.Снова.Сердце-магнит болит, сбилось...крылья с утра- хлопаю...обыденная неизвестность закрыла горизонт..легла на плечи, не отпускает...хотя я давно уже впереди...кого?
Лучше - не получится.

Я видела глянцевый, пенопластовый снег - он был идеален, он блестел так ярко, гладкий и твёрдый, но хрупкий, он буд то часть какой то декорации окружал высокие картонные здания с ярким исскусственным светом.А мимо шли обгорелые, сгорбленные от забот люди, от которых тянуло химией и дымом и глаза казались стеклянными и улыбки - кислыми. Воздух был спертым холодным и грязным,а небо было тёмным и бесцветным , дороги покрыты людом и постоянно кружилась голова от многообразия и безвкусия.И я хочу написать сказку о Городе.О его Лабиринтах.О людях которые попали , и никак не могут вырваться.Вам это знакомо? Но я зделаю так что узная себя, вы никогда не подумаете что мой рассказ баналаен.Может быть я его специально даже не напишу.
Вы никогда не замечали, что в нашем мире полно двухмерных людей? С экранов, в транспортах, на улицах, заведениях и учереждениях...Мы никогда не трогали этих людей.Не подходили близко. Не чувствовали их ЖИВОЕ дыханье, не смотрели в глаза. Они навсегда или до завтра будут для нас двухмерные, неважные, непонятные и страшные.Ещё бы - двухмерные, в трёхмерном мире!И ваши трёхмерные, живые люди будут качать головами и шептать - как же так можно. Или проходить мимо. Но однажды, идя мимо одного из этих "двухмерных" ты вдруг заметишь странную вещь - вы, как отражения в зеркале, вы другие и там, с той строны, ты для него- двухмерен.И если тебе не страшно МОЖНО попытаться сломать барьер, можно попытаться протянуть и не отдёрнуть руку, проверить...И сделать трхмерным и его, и сделать мир с четырёхмерным, появится пятое измерение...Но разве может так сделать обычный,двухмерный, простой человек?
Человек - время, и каждый день я прохожу сквозь сотню кругов миров, замыкаю и размыкаю бесконечности - в этом кроется моя сила. В этом кроется моя главная слабость. и ещё -Я не хотела бы спорить...с судьбой.
Я решила измениться.Бороться со своими недостатками.Их в основном два :
1)Рассеяность.Провалы в памяти. Ненаблюдательность.Смотришь на полку, через пять минут отводишь глаза - и ничего не помнишь.Это не болезнь, нет...но так жить невозможно.Это мешает 2)Мой Оральный (от слова орал-ребёнок) характер.мОЯ ВЕЧНАЯ ПУСТОТА И НЕДОСТАТОК ЛАСКИ, чувство одиночества и покинутости .Это гнетёт.
Заметка:следи за собой....это трудно, но я справлюсь.
Я начинаю думать обудующем..пока ещё только начинаю!Но всё равно не мечтаю.Хотя мне готовы помочь.
мОЕМУ ДНЕВУ ЕЩЁ 8 ЯНВАРЯ ИСПОЛНИЛСЯ ГОД! Столько событий, столько чувств было за это время...я рада.Я поздравляю себя. Мне неважно - как я пишу.Главное-что я написала.И ЛУЧШЕ Я СКАЖУ ЧЕМ ПРОМОЛЧУ.ЗНАЙТЕ.
Помешалась на обществознании...И
Я за эту неделю подружилась с одним мальчиком...кстати, как доказать человеку что нужно не только быть богатым но ещё и учиться?)
Мой папа уже пол месяца как ушёл из дому....вышел "на минутку" и не вернулся...он звонит издалёка и говорит, что всё будет хорошо, но вот только его - нет.Я поняла, как сильно люблю свою семью.
А Всё плохо.Но я счастлива. Я борюсь.И мне хватает.Потому что я очень хочу .. стать не такой как есть, а той кем я могу быть. опять собой(?)Понять снова, что же такое - просто_я.

+СТИХ"Вы забыли, что такое реальность.
И что нужно "воспринимать".
Вы не собираетесь изменяться,
Но хотите опять сбежать.

Вы летите не зная цели,
Попадаете в плен и град.
Вы боитесь сказать - успели.
И вперёд шагнуть наугад.

Вы ночами стираете лица.
Ненавидите всех с утра.
Вам хотелось остановиться,
Но упасть наставала пора.

Называли своим чужое
И хватали, но не узная
Заменяли всё на простое.
Не жалели, всё подчиняя.

И вязали в глазах узлы
И потом совсем растворялись...
Выбирая - но не нужны,
И кричали, что потерялись.

И не слушая , руки, боясь, расцепиили
Непохожие, наслаждаясь
Веру странную от других хранили
Удивлялись, вновь возрождаясь.."

-У меня НЕ ТОТ ВОЗРАСТ. Чудесно. А лучше всего конечно, понимает меня младшая сестра - девочка лет пяти - ведь есть же некоторые возроста у людей, кгда они всех-всех понимают. А не понимают, так лягут рядом и смотрят в глаза, но впрочем просто остануться, не уйдут и им будет легко, у них нет понтов и они способны простить чужие ошибки. Ещё дети не бояться тела. Не одёргивают руки, не избегают случайного прикосновения..Не от того, что беззаботны и не знают приличий, а потому что нормально воспринимают проникновение в себя, естественное доверие и ласку, желание согреть и защитить - взаимосвязь души с реальностью.О, как дико со стороны видеть ваше неудовольствие, смущение и гнев когда вы нарочно запрещаете брать вас за руку, либо дотрагваться до новой ковты, сталкиваясь,с другими нечаяно, ударяясь и отлетая, не подпускаете - а вдруг у него руки потные, на ладонях микробы, мысли грязные, сокровенное изгадит, чужой.И это называется - чистая душа?. Если ты ещё не забыл, как просто на самом то деле было вначале, посмотри вокруг - детство всегда с тобой. Яркая книжка с цветными страницами "сохранённого" текста, в руках.В моём случае это -Пэппи Длинныйчулок.По букве, по слову, по картинке мы узнаём мир и сразу доверяем и любим.. .А не бесимся.Пускай эти "люди" косяться и незамечают.Пускай, они считают что ты очень умный и наверное взрослый. И ты действительно уже не маленький.Ты ребёнок-это другое.
"Этот мир придумал не тот, кто придумал счёт."(очень большая филосовская мысль).
Голова болит.В голове Хаос. Он прорвался - и вместо разума. И построил иллюзии -я блуждала среди них, как среди зеркал или порталов и оказывшись в разных местах понимала опять -Не правда.Не так. Информация искажалась и расплывалась. Я забывала, что у меня ничего нет. То, мне казалось за спиной крылья, то что я хорошо покаталась на коньках, то что близко судьба, и люди, и много смысла ,и всё плохо, и очки в кармане - так что проще отойти в стронку и молчать. Я и так неплохо выгляжу сейчас. Однако всему мшает привычка "радоваться не смотря ни на что". Просто, радоваться.И как только что то происходит-всё меняется. Зря я конечно, выбрала такой стиль..
Ушла в психологию.В интуицию. Глубоко.Тону. Не боюсь.И впрочем я сама взберусь на верх по вашим картонным остаткам - стереотипам -кусочкам, на которые вас разберу- они спрятаны на дне и блестят,достоинства. И вы не верите-это от любви.Я по прежнему ищу любовь и постараюсь ничего не перепутать, всё вернеться...вам, друзья мои. Поскольку дружба обычно для меня основа. Я ещё балансирую.Вместе с вами.(?)
В этом городе очень остро пахнет протушиим счастьем и подпорчеными мечтами.. это что то горьковато благоухающее с кислинкой, с солью, с цветами, фруктами со всеми запахами которые есть на свете столько же прекрасными как и противными. Слава богу, у меня нет Аллергии - я прсото мало пользуюсь обанянием.
Так сложилось.
Это бред, что действительность - это цифры и ложь и создание.Да и фантастика, сравнения, мечты тоже не реальность.Но без всего этого нет реальности?, верно? что такое реальность без души?прах.
мы не можем быть глупы.мы люди(мы уже умнее всех )
..Третий день снегопад снегопад...Заспыпает дорогу...Назад." - рифма? не может быть. Мне не до стихов.Но почему то пишу, хотя и без вдохновения.
На стадии новой ЗАГРУЗКИ..

Людям приятней убивать бабочек - это прекрасное высокое лёгкое несопротивление с тонкой кожей,чем большого противного низкого жука с толстой кожей. Всегда можно сказать что жук лучше - Жук умнее - Он приспособленнее. и видя вашу улыбку я скажу что вы не правы - бабочки всё же лучше жуков.И вы достойны лучшего.(не)Убивайте бабочек!(просто такой тест).
Вы любите получать больше.А По мне -сделал доброе дело и сиди не питюкай. По мне это добрые дела.
Ах этот смысл он так сейчас ускользает и искать-себе дороже, глубже. Я устала. Я не знаю как вы можете столько играть. Вы всегда играете!А так чтобы я - не я? А я не могу, я хочу быть самой собой, я люблю себя -это совсем другие места и моменты, вы никогда не догадаетесь, при встрече.(Сложно.Психология.Интуиция.)
И не многие уедут со мной, на коне, по пути. Чтобы где то повстречать прекрасного принца ( всё вполне стандартно и понятно.)И конечно полное "бест фриендс" - мы просто пропустим начало .Будь так на самом деле я конечно бы забыла любое одиночество.
Дырчатая память.Пишу между слов.Неудивительно что "нет". Но я наверное знаю что будет. И почему меня там не было.И почему другое. Забавно.Но так нельзя. Так беспомощно.
Один из разговоров моей души :Я скорее, сейчас, снова ударилась об пол пытаясь взлететь на потолок И умудрённо рассматриваю мраморное, потрескавшееся небо- Правда, в этом что то есть!......Правда, мне не страшно - Я просто- не_полетела! ......Должна же вселенная получать плату за свои труды (она не терпит дармоедов.)И поэтому я съедаю себя - глядя со стороны торжественно и серьзёно - и мечтаю запить побыстрее чаем.но этот чай не мой, а у других свои проблемы.им плевать что я умру если не получу именно это тепло именно сейчас.. И вот в таком обычном, нелепом виде, я сливаюсь в монитором, или пытаюсь уместиться в это небольшое место_для_слов, но всё равно знаю что слышат далеко не всё, и вы, совсем не далеко, правда... храните другие мои частички -розово-оранжевые ракушки на полках в которых шумит море - шуршит, трётся смех....пытаясь зажечь хоть что то - но все ожидают солнца првычно-долго, а солнца может не быть....а что происходит с остывшей звездой? разве в ней ещё есть некая прелесть? мы совсем не знаем что это звезда - какой смысл помогать щебню, под ногами - его так много,серого? ....впрочем мы все сумашедшии. Мы все эхо.у эха есть всё...Но всётаки почему то остаётся не солью, а кислотой это самое, кинутое в_эхо, и нет его совсем.оно просто стало другим. обрело крылья...ведь и звезда когда то летала хотя и не знала об этом, и даже о том, почему она звезда... это удивительно. возможно прекрасно но думаю со мной мало кто согласиться...не_любят.
Я как то изменяюсь. Я как то спотыкаюсь.Я постоянно спотыкаюсь здесь. Там где никогда не было других - они просто прыгали.А я стояла. я в окне.Моя душа отславивается, уступает, рядом. И это прохладное запотевшее стекло между мной и миром.Очки долой! Почему же все слепые?Почему я не слепая - близорукая? Подойдите!Дайте руку! И провалы ваших глаз наполняться светом.Ведь У вас так много есть этого угля и грязи!Мы вместе порвём сомнения и обиды - Это стекло.Я буду ОТКРЫТА. Как вы!Оссобенная!
Странно...отстутствует самый нужный, самый понятный ключ-знак..
Размыкаю в день по одному кругу.Трачу время...Я не индивидум, просто ИЗГНАННИЦА ВЕЧНОСТИ.И это не проходит.Невозможно проще.


И последнее что читала. Не моё стихотворение.:(Автор КУСОК_НЕБА)
Дети, о чём вы?
Ангелов – не существует.
Дети, о чём вы?
Чудес давно не бывает.
Дети, о чём вы?
Не все ошибаются пули.
Дети, о чём вы?
Меня каждую ночь убивают.
Дети, о чём вы?
Сказке не стать былью.
Дети, о чём вы?
О мечтах моих пыльных…
Дети, о чём вы?
Разве небо – красное?
Дети, о чём вы?
- Ты стал взрослым напрасно…Мне нравиться.прошу прощения...

Отдельные вырезки поветсвования :

Первое впечатление/:"Яркие солнечные блики - мы пять часов ехали - в Рай. Я очень хорошо помню как всё...стало прежним. Как стало хорошо, свободно, как буд то дали вдохнуть полной грудью настоящего воздуха, и тепло, и улыбки, и слова обретают истинный смысл, глаза-яркость, и чёткость предметы и мир гармонию, и и дорога находиться, и выбор соблюдаеться, громкий смех . А рядом со мной ты...ты - та, кого я люблю, моя подруга...Катя. Она также меня любит.она такая же. другая.И вокруг ЖИЗНЬ. ЦЕЛОЕ ВРЕМЯ."

"Какое здесь большое солнце.Оно освещает всё оранжево-розовым светом. Или это растовренно в воздухе счастье.
Белый снег сверкает и искрит, переливаясь,вязок и глубок. Почему же так тепло?
Воздух свеж до боли.
Почему светило вдруг побелело.Или это луна?
Голубо-серые сумерки-тени от сосен и елей медленно переходят в тёмную, спокойную ночь со снегопадом, которая как одеяло укрывает селение.
Длинные в два этажа дома цвета охры и обожённые, как после бамбёжки вдоль дороги, канавы, ёлки, невысокие фонари с широкими пятнами рыжего света и небычные хдания разного времени, многоэтажка, что то в духе греческого храма богине Афине(ассоциация) с колоннами, мостики и деревенская идиллия..."

"Вокруг.Звёзды.Ближе.Падают.Ищу.Моё.Не повторимо."

"....Вы заказывали билет на седьмое небо? На третьем этаже прямо за окном в лазури плывут крупные облака."

Вы/:"Вы выстраиваете в голове, принимаете,говорите сотню систем и эта материя затягивает меня, я чувствую что теряюсь и я понимаю насколько, это всё совершенно обычно, но чрезвычайно парадоксально...потому что я никогда не перестану ощущать паузы и переходы восприятия.это очень сложные и важные конструкции про них нельзя забывать!"

"Вы превращаете недостатки в достоинтства.А я пытаюсь самосовершенствоваться, либо воообще не касаться. И достигая упора для меня невозможно перейти на параллель.А вы можете уцепиться, пригнуть, пропустить.А я так не умею.Я слепая, я ищу основы...а вокруг столько очевидного и обманчигого.."



Душа/: У меня потрясающая самооценка.Смотри.Изначально, я знаю себе цену.Знаю на что способна.И что у меня получается лучше и насколько.Я могу быть центром мира.Но если в какой то момент это даже случайно и неважно мешает окружающим я вдруг сжимаюсь, комплексую и понимаю что я выходит хуже всех.И это мешает мне делать всё что я могу хорошо.И вообще что то.Непонятно, но факт."

"Я плачу..потому что люблю.Разве непонятно?Не говори, что "всё нормально" - так не бывает."

"Любовь -это полное счастье.И меня тоже наверное любят. Ты скоро привыкла. Безграничная радость.Настоящая дружба.Всё отдам."

"Ощущаю измениения души...то сжимается, корчась, отступая, до слёз, то расправляеться, охватывает, разгорается заполняет..."

Мысли/:

"я соберу с помощью шестого чувства по кусочкам, то что блестит, и будет ничуть не хуже но похоже на ваше..похоже.."

"Я ищу собственное отражение в мире непохожих.Легко ли?Противоположность?Закономерность?.."

"По ту сторону ножа тоже есть жизнь. Смотрю на отражение - и выижу мои глаза закрыты.Губы сомкнуты. Жестокая острая судрога.За гранью."

"Полночь.Воск.У меня в руках деревья.Переверну.Роза.Огонь.Корабль.Палка-ручка.Верю в судьбу."


"Меня принимают такой как есть! Здесь всех принимают так как есть!Тут все уникальны и пркрасны!Тут каждый заботиться и помогает.Тут каждый объяснит и укажет.Не верю, что это кончится."

Здала все зачёты!


Я помню! Я помню каждый выход, вход, дверь, коридор, поворот этой школы, могу мысленно пройти и увидеть и возратиться.Возвратиться.Когда-нибудь.И в воспоминаниях.

"Возврощаюсь в Москву...мат, шансон, попса,смерть, кровь, ненависть,ссорры..бьюсь головой о стену...Это прошлое.ОНО ВЕРНУЛОСЬ


Плата/:Много.По законам.
Не пишуться стихи.
Ах, чёрт!Неужели взрослею?
также Потеряла кошелёк с большой суммой
Завтра в школу.(Блин).


.(А всётаки хорошего больше..)

Рвать на осколки прошлое - Вы так умеете. Я так учусь. И всё остаёться, наверное где то. Прошлое не ошибается.
Как хорошо, что я ещё ребёнок. Я не ребёнок, но для меня не важны все эти условности, быт, сложности. У меня не сбилась программа. У меня её нет.У меня нет внимания. У меня нет опыта. Мой мозг глючит - и рисует невинно этот мир трёхмерным(не четырёхмерным как вы хотели).Я опять принимаю это как данность.Со мной ничего не случиться.Верьте.
Я тоже верю. Я никуда не бегу. Разве можно бежать в неизвестность? Разве можно бежать к тому, чего не любишь? А...чего я жду?
Я жду любви. Потому что это единственное, что мне ещё надо. И никто ни над кем не издеваеться. -(Я не хотела бы вам этого говорить. )Но меня никто не любил на этом свете, из тех, кого я любила,когда я любила. А я не одна.Правда
Я только сейчас поняла вдруг, что такое моя семья. И я сейчас пытаюсь любить (в очередной раз) свою семью.И знаете, это в очередной раз делает меня лучше.Я убиваю свой чёртов эгоизм. Я чаще гляжусь в зеркала.Я кажусь себе интереснее...Я сама превратила себя в серую мышку. Меня никто не назвал бы такой. Но я знаю, что никогда бы не стала "обычной девчёнкой", из этих ПОНЯТНЫХ КУКОЛ.
Это всё не самообман. Просто когда всем вокруг плохо - твоё плохо ненужно на 70 процентов - ты вынужден смело дать 30 процентам пинок и радоваться! Без надежд,слышишь!
И выходишь в новогоднюю ночь на улицу, падаешь вниз, вокруг толпа, темно, грохот над тобой, яркие всплохи,нечем дышать - буд то ад построили на месте рая, и глядя на это всё(возможно даже чуть чуть с высоты) Я ВОСХИЩАЛАСЬ этим и понимала, что" когда я умру, я непременно стану Временем".
И это жизнь...мы живём. Правда.Вы не можете забыть..
И неважно были ли это слишком большие подарки.И неважно есть ли у меня крылья. И кто я...Важно что я ЕСТЬ. И если я могу, я помогу вам. Я такая же как вы. И преград не существует. И вы не пройдёте мимо. Правда.
А я поздравляю всех..С НОВЫМ ГОДОМ! Прочувствуйте..И на самом деле ничего больше не нужно желать.
Я уезжаю до десятого января в лагерь, в рай. Собираюсь.И я точно знаю - опоздать невозможно.
Я думала пост будет больше..я думала..разве идиот умеет думать? однако даже у Достоевского, идиот умеет ПИСАТЬ. Много раз писать одно и тоже, никому не нужное, известное, забытое,ВаЖНОЕ. И прощать убийство. У меня не будет другого выхода, если никто всётаки не увидит во мне ангела.