Такое состояние странное.
Будто я всё время нахожусь в ожидании чего-то.
Вроде ничего не должно происходить, но мне всё время кажется, что я просто переживаю этот этап до лучших времен. Хотя не сказала бы, что сейчас в моей жизни происходит что-то плохое. Просто всё обыденно...
До ужаса обыденно.
Самое бесполезное лето.
Я человек действия, не могу сидеть на месте.
А тут целый месяц почти ничего не делаю.
Я так не могу
I want action.
Иначе я могу просто взорваться...
И нЕт МенЯ ...

P.S.: Уже 37-й раз слушаю песню Полины Гагариной - "Где-то живёт любовь моя"
Я сейчас взвою.
И не могу остановиться.
Зацепило...

Так классно...сидеть и наблюдать за происходящим вокруг тебя свысока)

 

Будто ты уже изначально знаешь ответы на все вопросы.

 

Будто ты знаешь,что произойдёт в следующий момент.

 

Будто ты становишься мудрее по жизни...

 

Будто сама жизнь толкает тебя на важные решения,а ты пускаешь всё на самотёк и со своего "свысока" смотришь на этот мир)

 

Весело

 

Смешно

 

Царишь себе на своём именном облаке и размышляешь.

 

А люди внизу бегают,мечутся,суетятся.

 

Чего-то требуют.

 

Кого-то обвиняют.

 

А тебе всё равно.Ты медленно потягиваешь апельсиновый сок на своём персональном облаке и смотришь на этот людской муравейник.

И делаешь выводы

 

Наверное,нельзя в день читать так много Чака Паланика.

К вечеру меня грузануло.

К ночи я уже начала переоценивать свою жизнь на данный момент и принимать скоропалительные решения...

А это может быть чревато.

Я не хочу хочу  хочу что-то изменить в своей жизни...Но...Не сейчас.

А может и не хочу ,и это всё - всего лишь грамотно раставленные галлюцинации.

Я уже сомневаюсь в правдивом отношении людей ко мне,и моём отношении к ним.

Мало кому верю.

Особенно себе.

Потому что человеческие ценности постоянно меняются.

Да,в детстве я хотела стать писателем,потом поняла,что эта профессия не является основной на данный момент,и я пошла учиться на менеджера.

Теперь жду,когда же появится возможность получить второе высшее по журналистике.

Всё вернулось в круги своя.

История сделала очередной поворот спирали.

А мы лишь поверили,что так оно и должно быть.

May be

Но явно не сегодня.

Сегодня я буду слушать шум дождя в открытое окно и вдыхать запах грозы.

А ещё дочитаю Паланика.

May be

И наконец-то сойду с ума.

 

Погрязая всё больше в этой бессмысленной жаре,я уже совсем запуталась,что мне нужно от жизни...

Хватаюсь за всё,что мне интересно,но на полпути останавливаюсь,задумываясь:"А оно мне надо?"

Бегу,сломя голову,не понимая куда...

Я слишком заигралась в жизни...

Слишком запуталась в людях.

Порой возникает ощущение,что я в себе не одна...Что меня много

И для каждого конкретного человека я играю отведенную ему роль.

 

Для кого-то - Милый ангел

Для кого-то

Стерва

Ответственный работник

Сестра

Подруга

Хороший человек

Плохой человек

Шекспир был прав:"Вся наша жизнь-театр,а люди в нём-актёры"

Да,в этом он был ужасающе прав.

Получается,что можно вертеть человеческой душой всего лишь примеряя на себя разные маски?

А как же чувства,истина?Их нет?Или они потерялись в процессе этой безумной игры...

Не знаю.

Но знаю лишь одно.На данном этапе,даже осознавая всю нелепость подобной жизни,я не прекращу играть.

Просто мне так проще

Просто люди наивно верят.

А я буду врать,пусть даже самой себе.

P.S.: Не берите в голову...Просто накипело.

7,6,5,4,3,2,1,0
Жаль, что жизнь не кассета -я нажал бы на паузу © Noize MC

Обратный отсчёт…
Как порой хорошо бы было его сделать…
Проанализировать свои поступки,хотя бы за последний месяц.
Понять: «Для чего? Ради чего? А оно мне надо?»
Основные,пожалуй,вопросы на данный момент…

А так что…Всё хорошо, всё прекрасно, всё легко и терпимо.
Невыносимая лёгкость бытия ©
И болит странно где-то в области сердца…Порой так сильно, что хочется выть на луну.
Настолько, что залезаешь на подоконник, включаешь любимую музыку в плеере и впадаешь в сон с открытыми глазами.
И ничего, НИЧЕГО не существует для тебя в этот момент.
Только ты, музыка и дождь…
А так всё в порядке, да…
Просто я заново учусь летать…

Порой поражаюсь собственному свинству...

По прошествии многих лет вдруг осознаешь свои ошибки...и,как ни странно,становится больно.

Предыстория

Учился со мной в классе мальчик один...Ну первый класс,банальное дёрганье за косички обзывания.

Во втором классе практически то же самое.

В третьем была заметна обида,что на обзывательства нет никакой реакции.

Потом всё стало очень красиво.

5-й класс.Дети,но всё же...

Донести портфель,проводить до дома.

А для меня всегда ты был просто другом

Пока классе в 8 не признался в любви.Так всё мило было...и красиво.

Но я всегда хотела чего-то большего.Мне казалось,что ты- не моё счастье.

Несмотря на все предположения,ты не обиделся,а продолжил также ухаживать...

9-й класс.Выпуск.Поступление в колледж.

Мы потерялись.

Потом нашлись.

Через несколько лет.

Ты снова стал мне замечательным другом.

У тебя есть девушка,вы безумно друг друга любите.И я за вас рада.Искренне и открыто.Я рада,что тогда сказала "НЕТ",

потому что это была бы не ЛЮБОВЬ,а обязанность)

А у вас - ЛЮБОВЬ.

Только вот почему-то по вечерам тебя порой заносит...Вспоминаешь школу,грустишь...

Встречая в коридоре смотришь такими обиженными глазами.

Но ты верный)А я всё такая же...Так что всё правильно)

Я очень рада,что у меня есть такой друг,как ты.

Я всегда знаю,к кому могу обратиться,если меня кто-то обидит.

И это прекрасно.

З.Ы.:А порой я чувствую себя свиньёй.

Потому что когда-то не воспринимала всерьёз такого замечательного человека,как ты...

Мы убиваем друг друга.
Каждый день.
Стуча по клавишам,мы стараемся сделать как можно больнее друг другу.
Из-за чего?Почему?
Да просто так.Просто из-за нашей несостоятельности.
Просто из-за того,что Интернет путает и убивает чувства,сначала зарождая их.
Маленькие буковки летят по проводам,достигая цели-твоего монитора.Ты читаешь их,анализируешь и понимаешь,что расстояние-это причина.
Причина всё бросить,махнуть рукой и сказать "Прощай".
Поудалять нахрен отовсюду,никогда больше не вспоминать,залезть случайно на почтовый ящик,увидеть старое письмо ещё с тех времен,когда всё было хорошо,прочитать его;понять,что просто так не сможешь,постучаться вновь,написать:
"Прости.Давай попробуем опять?"
И всё по новой:зашифрованные буковки полетели по сети к адресату.
Снова ругань,сооры без причин,оскорбления,подозрения,снова DELETE,снова RETURN.
Это бесконечный процесс.
Жаль,что нет кнопки STOP.
Она значительно упростила бы жизнь.
Интернет убивает,но ещё больше убиваем себя мы сами.Безнадежно тупя и не веря друг другу,обвиняя во всём Интернет и расстояния.
Просто мы устали.
Устали от зашифрованных посланий через провода.
Просто хочется жить.
ПОРА!Пора выдернуть шнур и остановить мысли..
Кнопка STOP есть.
Просто она в тебе.
И ты должен найти её.
Иначе будет поздно.
Слишком поздно...

Иногда хочется быть просто дурочкой...

Глупой и наивной.

Не понимать простых вещей.

Смотреть на всё наивными глазами.

Видеть мир только радужным и только прекрасным.

Не замечать трудностей,боли,страдания,предательств,страха...

Иногда хочется быть пустышкой...Чтобы на тебя смотрели и радовались.Не думая,что ты умеешь мыслить.

И не зная,что у тебя есть душа...

 

 

Но ты не дурочка...Ты сидишь на подоконнике и смотришь в окно.

По лужам стучат капли,бегут прохожие,а тебе всё равно.

Ты смотришь на разводы от капель и собственные мысли не дают тебе покоя...

Как хорошо порой было бы не понимать сложности этого мира.

Но ты понимаешь.

Потому и сложнее.

Хочется,чтобы дождь унёс эти мысли вдоль по улице...

А дождь помогает грустить,но не излечивает грусть.

А жаль...

Какая же всё-таки,в сущности, странная штука-жизнь...

Вот живёшь и не знаешь,что ждёт тебя за следующим поворотом...

А ведь многие не верят в судьбу,пытаются её изменить...

А я верю.

До глубины души верю.

Потому что много было случаев,чтобы убедиться в её существовании.

Очень часто судьба напоминает о себе такими незначительными вещами,как случайная встреча в коридоре,звук "о-о" в аське или же неожиданный телефонный звонок.

Порой она даже напоминает о себе звонком в дверь.А вот это уже капитально=)

Так что...Исключая весь вышеизложенный бред,можно сделать из этого поста следующий вывод:

ОТ СУДЬБЫ НЕ УБЕЖИШЬ...

Полюбому)

Как ни пытайся...

Я устала ловить смысл в этом безумном мире...Смысла просто не существует.

Да

Люди порой сходят с ума.

Бывает.

Но не так же часто?!

И не в таком же количестве?

Сколько раз замечала.Все представители мужского пола, которые меня окружают...все с ВЕЛИКИМИ странностями...

Мне надоело.

Постоянно возникнет кто-нибудь из прошлого...

Кто-то,на кого глубоко пофигу)И тогда было и сейчас.А они всё пытаются найти какую-то искорку.

Да нету её там!

Да и НЕ БЫЛО никогда...

Полночный бред)

Ничего)

У меня бывает)

Не обращайте внимания...Это пройдёт:)

Полюбому)

Хах

Пламя свечи...Оно такое разное.
Порой мягкое и спокойное,притягивает взгляд.Ты падаешь в него,как в омут.В середине маленького огонечка пляшут человечки...Они либо танцуют в вихре вальса...или же исполняют шаманские танцы вокруг костра.
Всё зависит только от того,как это видишь ты.
Но подует ветер...И пламя свечи метнется в сторону,будет биться в попытке выжить,сомнет этих человечков во множество искорок и....притихнет...

Так и люди,кружась в каждодневном вихре событий,не обращают внимания на мелкие невзгоды,несутся дальше в вихре вальса.
Но случись что-вся эта идиллистическая картина рухнет,отдав место боли,сомнениям,бесполезным метаниям от края к краю.
И ещё неизвестно что лучше-спокойная жизнь или вечное борение.

В колонках играет - Музыка=))
Настроение сейчас - Воспоминательное))

Ненавижу.

Определенно.

Совершенно точно.

Только одно желание-сделать тебе гадость,причинить боль.Именно тебе.В отместку.

 

 

Ты (00:11:10 24/05/2008)

почащще бы))) у меня щас с настроением трабл...повеселишь меян чуток?

 

 

АГА.Обязательно.

А где был ты,когда плохо было мне?!Урод....

 

 

 

Ты (00:13:15 24/05/2008)

>.< злюка

Я (00:13:38 24/05/2008)

Я самое доброе существо на свете)Только не все могут это заметить

Ты (00:13:49 24/05/2008)

я не смог

Я(00:14:04 24/05/2008)

Я знаю

 

И я не смогла)Не смогла поверить тебе.Потому что всегда всё превращал в шутку,в прикол.Со временем рамки веселья стерлись,а о серьезности и не думали...Хотя надо было.

Заигрались.

Игра окончена.

Game Over

И попробуй больше не писать мне)

Как когда-то сказал ты:"

©ВСЁ В ПОРЯДКЕ®

И я придерживаюсь того же мнения=))

Ты говорил,что я без тебя не смогу...Я смогла.
Ты говорил,что я приду первая мириться.Я не пришла.
Ты говорил,что тебе на меня фиолетово.Каждые 2 недели ты пытаешься возникнуть в моей жизни вновь.Это бесплодные попытки.Тем более теперь.
И что же получается?Я опять выиграла?
Ты снова проиграл...
Смени тактику.
Хотя...Не меняй
Исчезни.
Как ты умеешь=))
Ведь ты офигенно умеешь это делать=))

У Судьбы такие странные игры...Она любит кидать нас в разные стороны,ставить перед выбором,иногда подталкивать к нужному решению...А порой и вовсе решает за нас,хотя мы и сами того не ведаем...
Она смеётся над нами,играется...Выбирает себе любимчиков...О...Мне жаль этих избранных...С ними она обходится жестче всего...Судьба проверяет их на прочность и на пригодность для этого мира...Выживают сильнейшие.Остальные погибают-духовно или физически.
Порой мне кажется,что лучше погибнуть физически...Человек без души-амёба,растекшаяся по этой жизни...
Бездушные люди творят страшные вещи...Они не ведают ни страха,ни горечи потери,ни любви.Их ничем невозможно растопить,а в их душевных ранах лучше не копаться-ведь неизвестно чем это для вас закончится...
Любимчики Судьбы,её фавориты...У них две дороги:либо стать королями жизни,либо скатиться по наклонной...
Увы и ах-чаще всего случается именно второй вариант.
Зато те,что пошли по первой дороге-это гордость Судьбы...В дальнейшем она оберегает их и отчасти даже помогает в чем-то...
Но Судьба изменчива...Нельзя полностью полагаться на её благосклонность...Она ведь может и ударить.И НИКТО не знает,какой силы будет этот удар...
Этого не знает и Она сама...

В колонках играет - Виктория Дайнеко-Тебя ревную
Настроение сейчас - Грустное...Воспоминательное...

Почему каждый раз,выходя из дома,смотрю в ту сторону,где раньше ты всегда ждал меня?
Мне кажется,что я ненавижу тебя...
Наверно глупость...
Возможно правда...
Идя по тем местам,где мы бродили,гуляли,ходили.....Больно,грустно....-ГЛУПО...
Очень глупо...
Слушая некоторые песни,очень явственно всё вспоминается...
Нет,это бред.Сиюминутный загруз.Мгновенное умопомрачение.Всё пройдёт!

Да никогда это не пройдёт!...
Но мы же никому не скажем,правда?
И друг другу тоже=)Ничего,мы привыкли...=))

В колонках играет - нисего)
Настроение сейчас - Загрузочно-сонное))

Что-то не так...Что-то не то...
Наподобие магнита...
Только появляется предмет-он притягивается,но стоит лишь отдалиться-и притяжение ослабеваеет...
По пути магнита встречается много предметов,к которым можно притянуться...В этом и проблема.
А я-нейтрально заряженный предмет.Ни притяжения,ни отталкивания...Тупо безразличие...Так...Пора выбираться из этой ямы пофигизма навстречу эмоциям=))

В колонках играет - Тиканье часов
Настроение сейчас - Воспоминания...

Сколько же составляющих человеческого счастья...
И столько же его разрущающих...
Мнение друзей,пересуды завистников,сопоставление с канонами ИДЕАЛА...
Всё это так глупо

Глупо не замечать того,что было.
Глупо прятаться от прошлого.
Глупо идти на поводу у друзей,не имея собственного мнения.
Ты-глупый.
Никогда не прочитаешь этого сообщения,но ты-глупый.
Что было - то прошло,а ничего и не было...Так мило пообщались,потанцевали,попили кофе в кафе и....всё наверн.Больше меня с тобой никогда ничего не связывало.
Мы разные люди.
С разными взгядами на жизнь.
Первоначальная симпатия-бред.
Любви с первого взгляда не существует.Это тоже бред.Запомни это.
Надо узнать друг друга.
Я немного узнала тебя и мне хватило.Как, впрочем, и тебе...
На этом разошлись.
Ну и фиг с ним.
Так странно...Даже ни капли сожаления...

В колонках играет - Максим-Мой рай
Настроение сейчас - Загрузочное...

Мдяяя....Давненько такого настроения гадкого не было.
Это загруз.
Капитальный загруз.
Сегодня весь день какой-то странный.
Мне зачем-то сегодня дали послушать песню Тимати-"Не сходи с ума"...и ...собственно всё....
Опять задумалась над своим любимым вопросом:"Почему,почему вокруг меня люди счастливы,а я вечно в (|)?" Неужели я недостойна этого самого СЧАСТЬЯ и...как ни банально...любви. Нет,вокруг её определенно дофигано всё не то...Как-то всё неправильно...Либо меня так дико воспитали....Я не знаю...
Просто многого не понимаю...Отношения людей.Кто-то слишком хорошо.Кто-то слишком плохо...
Наверно золотой середины не существует...
Особенно бесит,когда человеку сказали,что на него пофигу,а он пытается нелепо вызвать ревность,всё больше унижая себя в моих глазах...

Почему многие мои друзья также не получают свою долю счастья?Ведь они достойны его!Правда достойны!Замечательные люди...любят искренне...но в жизни у них такая же (|)? Тупо...
Но так устроен мир...
Наверно...

А ещё бесят люди,которые делают вид,что у них всё хорошо,но сами в себе определиться не могут. Заставляя мучиться окружающих...

Вот такая вот история

В колонках играет - Триада-Девушка из сна
Настроение сейчас - Весёлое=))

Сегодня нам задали вопрос: «Что лучше? Любить самому или быть любимым?»
Безусловно, каждый человек рассчитывает на взаимное чувство. Но ведь это в идеале…В НАСТОЯЩЕЙ жизни НАСТОЯЩУЮ любовь встретишь редко. Она как искорка, как самая-самая яркая искорка в костре жизни…Ты увидишь её на миг, и она вновь погаснет…
Казалось бы, два человека любят друг друга, они счастливы вместе, ничто не мешает их чувству…Они просто живут друг другом…Но по прошествии нескольких лет эта страсть их утихает, и остается только привычка, милая, добрая привычка быть вместе.
Почему всё так? Почему настоящая, пламенная любовь не может существовать до последней капли жизни? Ещё один вопрос из категории ВЕЧНЫХ…
Вернувшись к начальному вопросу: «Что лучше?.....» ,хочется ответить, что я предпочитаю любить сама, чем быть любимой. Объяснить это очень просто.
Когда рядом с тобой находится человек, который до потери пульса влюблен в тебя, не представляет нового дня без твоей улыбки, а ты не можешь ответить ему взаимностью -это боль…Это жуткая боль, причем помноженная на два. Потому что ты переживаешь это чувство и за него, и за себя, думаешь, что не права, не давая человеку шанс. Но, одновременно с этим понимаешь, что ни в чем не виновата, просто не можешь «переступить через себя»…
Любить же самой…Это прекрасно…Конечно, если любовь безответная, то это приносит не мало боли и печали…Но…Человек без любви – это птица в клетке.
Самое страшное в жизни – жить, не любя…Это значит не иметь цель…Я не говорю о каких-то материальных благах и целях, которые человек пытается добиться всю жизнь, такие как карьерный рост, положение в обществе и т.д. Я говорю о самом смысле жизни, о цели существования человека…
Вот такая вот история…

В колонках играет - Female Hook

Настроение сейчас - Неоднообразное=))

Вот иногда бывает такое дикое чувство БЕЗЫСХОДНОСТИ...Кажется,что это точка,финиш,стоп...и идти дальше некуда.Пришёл.Конец.И наступает вслед за этим АПАТИЯ.Ничего не хочется от жизни...Единственное желание в этот момент-чтобы этот мир оставил тебя в таком состоянии и не трогал,не трепал душу и нервы...И в этот момент нужен такой человек...который вытянет тебя из этого белого(у кого черного)царста безмолвия навстречу радужной жизни...
Но такой человек находится не всегда и не у всех...А жаль...Ведь это порой необходимо-знать,что у тебя есть надёжная опора,кто-то очень близкий,на кого всегда можно положиться,кто не соврёт...И вот чем дольше я живу,тем чаще убеждаюсь,что подобных людей либо просто очень мало,либо нет вообще...Либо мы в них ошибаемся,что тоже может быть правдой...
Хотя...посмотреть с другой стороны-а вот я,являюсь ли я для кого-то таким человеком?Порой мне кажется,что да.Но иногда...иногда всё в мире меняется своими местами так,что уже даже сам мир не понимает,что к чему...
А есть ещё одна проблема-проблема ПОФИГИЗМА...У меня это порой бывает и это плохо...Я всё понимаю,вижу как людям вокруг меня бывает плохо...но ничего не предпринимаю...Даже не пытаюсь сделать шаг им навстречу...Выслушать,утешить...Хотя всё же со мной такое бывает редко...Но бывает...И это плохо...
Вообще,БЕЗРАЗЛИЧИЕ,на мой взгляд - это самый тяжкий грех человечества...Из-за безразличия случается всё самое плохое...Это самое гнусное чувство...По мне-так лучше пускай человек меня ненавидит,чем будет ко мне безразличен...Ведь НЕНАВИСТЬ-это проявление чувств,да ещё каких!Это надо очень сильно зацепить человека,чтобы он начал так к тебе относиться...И самое интересное,что порой это даже приятно,когда тебя ненавидят)
А когда чувствуешь НЕНАВИСТЬ,то уже и нет БЕЗЫСХОДНОСТИ...Потому что появляется определенный стимул для дальнейшего существования-ведь надо ЖИТЬ всем назло=)
И Я БУДУ ЖИТЬ,ВРАГАМ НАЗЛО=))