Пепельная собака подарила Людям огонь.

Пепельная собака подарила людям огонь.
  Травоядные поселились на выступающих из под снега горах, хищники добывали себе провиант, охотясь на травоядных, или откапывая замерзших рыб из снега. А на склонах гор росли деревья. И иногда с небес падали молнии. При этом вспыхивал лесной пожар. И собаки загоняли травоядных в кольцо огня, а потом сьедали отравленные угарным газом их трупы. Потом приходили люди, и разделяли с собаками трапезу.  Таким образом, собака открыла человеку огонь, а не Прометей. Это доказано найденными останками т.н. "пепельной собаки". То, что человек произошел не от обезьяны уже доказано. Все "родственники" людей из числа приматов в диком виде боятся огня. Все родственники собаки в диком виде боятся ещё и металла. Пример: чтобы отпугнуть волков, достаточно рабросать по краям территории железяки- консбанки, арматуру...
Откуда взялась собака, более-менее известно. Но она оказала непосредственное участие в открытие человеком огня. Обезьяны, даже другие биологические виды пользуются орудиями труда, но это не делает из них людей. Труд физический здесь ни при чём.
Каждый таксон в биологической классификации делит нас всё больше и больше. При расшифровке ДНК человека не нашлось общего с приматами. Различия биологических видов, согласно ДНК:
50-99%- другой тип. Позвоночные или беспозвоночные.
10-20%- другой класс. Так рыбы отличаются от лягушек и птиц.
5%- другой отряд. Так куры отличаются от голубей, например.
В 2% укладывается семейство. Собачьих, кошачьих... Понятно.
Различия между родами составляет менее 1(!)%.
А между расами и породами- лишь сотые доли процента.
Так вот, у человека с обезьяной эта разница более 1%. Дарвин, когда писал свою теорию, руководствовался лишь внешним сходством с обезьяной. Но... Промежуточного звена между питекантропом и человеком так и не найдено. И вообще, когда рашифровали ДНК, оказалось, что австралопитеков (Rabustos), считавшегося предком человека, здесь нет и близко! И наоборот, шокирующий факт: различия менее 0,01% со... свиньёй! Так, не праввы "зелёные", как и прочие вегетарианцы. Природа не создавала человека травоядным. Мы потомки вымершего всеядного вида, близкого к поросятам. Кабаны всеядны, едят корешки разные, но не считают за грех оскоромиться. Диким кабанам это необходимо для восполнения тех самых аминокислот. А мы домашних свиней раскармливаем всяким пойлом, да ещё и кастрируем. Потому они лысые, и ведут себя как свиньи.
 Доказательство- мы не можем вырабатывать половину всех необходимых нам аминокислот. Это свойство присуще только хищникам.
Это доказано практическим опытом гетерогенной транспланталогии. Ни один орган от обезьяны не прижился человеку. Зато от свиньи- как родной! Всё дело в хромосомной аберрации, сделавшей из свиньи человека. Этот мутаген заложен в генотипах всех млекопитающих, он проявляется раз в 10 000 лет, он когда-то охватил и рыб, копытных, и хищников, и приматов. Он ответствен за изменение конечностей, особенно за длину пальцев. Как укорачивает, так и может удлинить. Как побочный эффект, он изменяет лицевую часть черепа до неузнаваемости. Для примера: слон, бегемот, носорог и свинья генетические родственники. И свиной грипп так опасен для человека, что полностью опровергает "теорию" Дарвина. Однако, "теория" Дарвина входила в пакет убеждений Марксизма- Ленинизма, и долгое время преподавалась как учение о происхожднии человека.
           Как человечество поделилось на расы
 Итак, ледник постепенно сходил. Обнажились горы, а вместе с ними пещеры, в которых поселились люди, а вместе с ними и собаки. Люди уже владели огнём. Это дало им возможность расселиться по всей Земле, прожигая свой путь огнём. Так появился культ огня. Люди были всегда голодны, и ели друг друга. Но на поверхности гор обнажились руды тяжёлых металлов, и радиация заставила мутаген снова заработать. Люди поселились в четырёх уголках Мира, и каждый народ мутировал по своему. Так появились четыре расы человека: белые, чёрные, азиаты и индейцы. Соответственно и четыре расы собаки: волкообразные, догообразные, браккообразные и борзообразные. В 18 веке появилась якобы пятая раса собак, вывезенная английскими моряками из  Китая декоративные собачки, забавлявшие императоров. Собственно говоря это была и не раса, а продукт направленного отбора, наносящему ущерб самому виду Canis Familiaris, для потехи китайских правителей. Одна из популярных ныне пород, завезённая из Китая, является по генотипу "собранием сочинений Сатаны", как выразились бы приверженцы религии. Удивительно, что можно сделать биологическому виду столько зла!
Помните, у русской императрицы Екатерины Второй была целая коллекция уродов, потешавших её гостей на всех её церемониях. А у императора Петра Первого был целый зал с банками с заспиртованными уродами. Эти уродцы и до сих пор хранятся в институте Тимирязева и Ветеринарной Академии. Скрещивание таких собак с другими породами фатально. И сейчас, в руках недобросовестных заводчиков, помешанных на выгоде от выставок и щенков, сам биологический вид собаки подвергается фатальной опасности.       
 

Это не стих но тоже очень злободневно для всех собачников

Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей,
собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте всеравно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но атегорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар — отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.
Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.
Потому что вы сильный. И ироничный.
К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме
на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать
рассказы.
Удачи

История одной собаконенавистницы.

Она всегда боялась больших собак, да и вообще собак. Само слово «собака» вызывало массу неприятных ассоциаций : укусы, рычание, шерсть, лай Очередной раз возвращаясь домой по весенним тротуарам любимой столицы, брезгливо обходя овчарку, подумала: «Ну откуда пошла мода на этих огромных псов? Слюнявые, клыкастые, страшные создания. Никогда не знаешь чего от них ждать! Приняли бы какой-нибудь закон о сокращении их численности в черте города что ли!» Ну вот, почти дома. Подъезд, домофон, поиски ключей в сумочке. Грациозно скинув пальто девушка прошла в гостиную. - Маааакс!!! Что это? Что ты притащил? Ты в своём уме вообще? - Успокойся, Лен! Могла бы и поздороваться для начала. А вообще ты должна радоваться, мне друзья бойцовую собаку подарили – питбуля. Вырастет – будет грозой двора!!! Слов не нашлось. Грустно посмотрев как маленький питёныш дожевывает тапок, Лена ушла на кухню курить…Она конечно же знала характер своего молодого человека и многое ему прощала : увлечение ночными клубами, пристрастие к стрит-рейсингу, громкую музыку и огромные компании друзей по выходным в её квартире, но собака – это уж слишком! «Черт с ним» - подумала Лена – «Завёл, пусть сам и ухаживает!» Время шло. Ред (так назвали щенка из-за веселого рыжего носа) рос, в квартире наметился явный дефицит тапочек, а дорогая итальянская обувь теперь хранилась не в прихожей перед дверью, а исключительно в шкафу, плотно закрытом. Пока хозяева были на работе, Ред усиленно боролся с мебелью, кропотливо расставленной с учётом всех правил фен-шуя, и проводами от компьютеров. Весну сменило жаркое лето, но гулять щену удавалось редко, зато красть всякие вкусности со стола во время бурных вечеринок в квартире он был мастер. Под август Лена и Макс улетели отдыхать в Италию, а Реда отправили в Московскую область, к родителям на дачу. Это была красивая трехнедельная собачья сказка, с погонями за дворовыми курицами и знакомством с настоящим теленком! Теленка кстати щен сразу принял «за своего» и часами лежал около него на лужке, потявкивая на мух и стрекоз, мешающих дремать. Но, все хорошее рано или поздно заканчивается. Хозяева вернулись и Ред, уже осточертевший своими выходками дачникам, переехал на Волгоградский проспект, в Москву. Привыкшему к раздолью псу сложно было вновь жить в небольшой двухкомнатной квартире, с прогулками по пятнадцать минут в день. Осень в тот год была какая-то отчаянная, дождливая, слишком ветреная. Уже две недели Макс не появлялся дома. Лена много курила, пила какие-то таблетки и забывала кормить пса. Ночью раздался звонок по домашнему: - Лен, я всё решил. Знаешь, мы не можем быть вместе. Я сегодня перевез вещи. Извини. - Ты кое-что забыл! Точнее кое-кого… - Слушай, я как раз звоню то…Вот хотел сказать, я не могу взять Реда, позаботься о нём… - Завтра же усыплю твоего чертового пса. Ненавижу тебя. Ред навострил уши…Хозяйка постоянно молчала и плакала, рвала какие-то цветные карточки, пила что-то горькое, невкусно пахнущее. Так продолжалось долго. Дней пять или больше…Время ускользало из памяти. Вечно зашторенные окна почти не пропускали свет. Воды в миске не было – Ред приспособился пить из протекавшего крана в ванной, а хозяйка…Она часами лежала на кровати и не двигалась. «Господи, как же жарко!» - подумала Лена и оттолкнула спящего рядом с ней пса. «Наверное стоит поесть». Пошла на кухню, открыла банку маслин. «Ред! Кушать! Иди есть, глупый пёс! Я же тебя зову, тюфяк!»…Ни знакомого цоканья когтей по коридору, ни тявканья, лишь жалкое поскуливание, слабо доносящееся из спальни. «Лень конечно, но надо же посмотреть что случилось»- Лена прошла обратно в комнату. Ред лежал тихо, сжавшись в комочек, чуть поскуливая, с сухим, потрескавшимся носом, худой и жалкий. Только сейчас она заметила его взгляд. Пронзительный, преданный взгляд собаки, просящей о помощи. «Ред, миленький, что же с тобой?». Пёс слабо вильнул хвостом, чихнул и начал задыхаться. «Ред, щеночек, прости, солнце, только ты то меня не бросай!». Никогда еще Лена не понимала что такое ответственность. Ответственность не за дипломный проект и не за выполнение планов по продажам, а за жизнь…За жизнь преданного тебе существа, которое без тебя не выкарабкается. Вот так резко судьба поставила в тупик, дала пощечину. Через полчаса на такси, в три ночи Лена примчалась в клинику. Там, врачи объяснили ей, что вакцинация была проведена неправильно, что собаку запустили, и кроме чумки, у Реда еще проблемы и с печенью, из-за неправильного кормления. Слёз не осталось. В ту ночь Лена поняла, что ради любимого взгляда карих собачьих глаз, ради веселого виляния хвоста, ради того, чтобы еще хоть раз увидеть «улыбку» Реда стоит жить! Сколько бессонных ночей она провела рядом с ним, сколько часов просидела, рассказывая Реду как он выздровеет и они вместе поедут гулять в лес, и гладила рыжий широкий лоб бойцового щенка, отчаянно боровшегося за жизнь… В клинике, коротая время капельниц и прочих процедур, насмотрелась всякого. Боль, горе, смятение, радость…Широк спектр человеческих чувств, связанный с переживаниями за любимых питомцев. Никогда бы Лена не подумала, что можно любить так искренне, привязываться так сильно к зверям…А вот сама привязалась, полюбила… Она навсегда запомнила тот солнечный октябрьский день. Они вместе с Редом почти неслись по тротуару, как счастливые дети, в сумочке лежала распечатка результатов анализов, судя по которым пёс был здоров, как теленок. В небольших лужах, играя солнечными бликами, отражалась разноцветная осенняя листва. Лена опустилась на колени около пса, обняла его крепко-крепко, поцеловала в рыжий, еще совсем щенячий нос. «Ред, солнце, я тебя никогда теперь не брошу, только ты не болей больше!» А Ред улыбнулся, слизал часть косметики с лица хозяйки и почувствовал себя самой счастливой собакой на свете. Вот так началась новая жизнь.

Собачья верность.

Доехали… «Вот, малыш, и твой дом.» И на диван положили комочек. Ушки, привставшие надо лбом. Вопрос в глазах: «Я теперь ТВОЙ сыночек?» И тут же тарелочка с творожком, Игрушечный кот — заглядение прямо! Испачканный носик, и хвостик — торчком. И радостный взгляд «А ты — моя мама!» А вот и прогулка. Деревья, трава, Собаки, бабочки, лужи, цветы… Ну как не закружится голова… «Теперь я счастлив! Мама, а ты?» «Ты вырос. Хочу, чтоб команды ты понял: „ко мне“, „рядом“, „сидеть“, „барьер“… » Выполнил все. Гордо голову поднял И глазом косишь: «Я же умный теперь?» А вечерами дом, ужин, семья. И рядом — ты. И в глазах — покой. «Есть вы у меня, а у вас есть я. Всем бы собакам жизни такой!» Так незаметно приблизилась старость. Знаем уже, где сердце, где почки… Взгляд виноватый, и в нем усталость: «Мам, извини за бессонные ночки.» Мне на работу пора. В коридоре С грустным взглядом уселся у ног. «Милый, не плачь! Расставанье — не горе. Главное, чтоб ты дождался, сынок.» Дверь открываю. Лежишь на пороге. Складки на лбу распрямились упрямом. И взгляд уходящий: светлый и долгий: «Ведь я — молодец? Я дождался, мама!» Ирина Листова Ират

Сайт http://smsobmen.com/ -это быстрый,удобный и надежный способ пополнить webmoney или сделать обмен webmoney через СМС.Все что Вам нужно-это выбрать сумму webmoney ,отправить СМС с текстом на указанный номер и операция будет завершена.Выплаты без задержек на любой тип кошелька!

Очаровательные собаки и щенки от художницы Linda Picken.




Сайт художницы

Все изображения увеличиваюся (кликом), от 500 px по большей стороне.

Около 170 картинок. Дождитесь, пожалуйста, загрузки. :-)
Дальше > > >

Хатико

История случившаяся в начале ХХ века.

Читать далее...

ЛЮДИ!!! ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС!!!!!

ЛЮДИ!!! ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС!!!!!

Мы маленькие щенята, нас трое: 2 мальчика и 1 девочка. Люди говорят, что мы метисы лаек. Правда, мы сами в этих словах не разбираемся, т.к. ещё очень маленькие. Нам около месяца... вроде. Сами мы точно не знаем, т.к. считать ещё не научились. Люди говорят, что нас было пятеро. Что такое 5 - мы не знаем, а понимаем так: нас было больше. Других куда-то унесли люди. Эти люди были такие хорошие: всех нас гладили, обнимали, но... нас, почему-то оставили. И теперь вот нас стало меньше. В подъезде, где мы сейчас живём - холодно, а ночью ещё и страшно: мы очень и очень боимся. В этом доме живут не только хорошие, но и плохие люди, которые нас обижают и уже несколько раз выгоняли нас на улицу. А на улице нам страшнее и холоднее, чем в подъезде. Нас иногда кормят, но это бывает не всегда. ЛЮДИ!!! МЫ ВАС ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ПРОСИМ: ВОЗЬМИТЕ КОГО-НИБУДЬ ИЗ НАС, А ТО МЫ ПОГИБНЕМ!!! Мы обещаем, что будем вам верными друзьями, а когда вырастем, будем вас ещё и защищать. А пока мы маленькие, ЗАЩИТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА НАС, а то мы пока ещё не умеем защищаться и нас обижают...

 Малыши находятся в Москве, в районе метро Домодедовская. Выручайте, им очень нужна помощь!!!

ПОМОГИТЕ ИМ ОБРЕСТИ НОВЫЙ ДОМ!!! ПОМОГИТЕ ХОТЯ БЫ С ОБЪЯВЛЕНИЯМИ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ИМ ХОЛОДНО, ОНИ МОГУТ ПОГИБНУТЬ!!!

 

Нам в подъезде одиноко,
Страшно, холодно и плохо
И едим мы не всегда:
Снится сытая еда.

Снятся люди нам и дом,
Дом, в котором мы живём:
Там Тепло, Любовь, Игра...
Только это всё Мечта...

8.905.773.17.33 - Евгения
8.903.264.08.42 - Ирина

 

С ДОСТАВКОЙ ЩЕНКОВ МЫ ПОМОЖЕМ

Собака, рыжая, как осень...

 

 

Вздыхали люди, словно лоси.
И город был дымком пропахший
Собака, рыжая, как осень,
Бежала по листве опавшей.

То на машины взгляд кидая,
То людям вглядываясь в лица,
Бежала рыжая, худая,
По ломким шелестящим листьям.

И тайный вопль мольбы и страха
В зрачках бездонных отражался.
Вполне приличная собака.
Да вот хозяин потерялся…

О ты, ненужности свобода,
О, одиночества причуда -
Легко бежать среди народа.
Но в никуда и ниоткуда.

Читать далее...

Смайлики. Собачки, щенки.



Просто очаровательные смайлики :-)

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/739/47739034_1250768646_1.gif" width="54" height="54" alt="смайлики, собачки" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/739/47739062_1250768673_1_1.gif" width="37" height="41" alt="смайлики, собачки" />

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/739/47739064_1250768687_1_2.gif" width="43" height="46" alt="смайлики, собачки" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/739/47739066_1250768703_1_3.gif" width="34" height="49" alt="смайлики, собачки" />

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/739/47739072_1250768722_1_4.gif" width="54" height="55" alt="смайлики, собачки" />

<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/739/47739110_1250768737_1_5.gif" width="54" height="42" alt="смайлики, собачки" />

Дальше > > >

про выставку



Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга,
то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней).
Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме",
вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья,
и собаку не оставит без хороших описаний.
Если вдруг собаку друга почему-то не оценят,
то смелее выходите вы к эксперту "на разборку".
Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...-
пусть он вас на век запомнит.
Если вдруг какой-то хендлер вам покажет,
кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду!
И сломайте ему...ногу,
чтобы больше он не бегал!
А хозяевам собаки расскажите про уродов,
что плодятся "без разбора",
вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли.
Если же они с "колхозу",укажите им дорогу-
пусть они к нам впредь без спросу
в город больше не суются.
Не забудьте громким свистом указать на то,
что шоу,ну никак не получилось.
Если "наши" победили,обязательно отметьте
этот факт программой полной,
для начала покажите комбинацию в трех пальцах,
всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно
уделить чуток вниманья.
Поскорей затем к экспертам-
незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки,
деньги-тоже можно.
Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали.
Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться!
Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко.
Пустячек-а вам приятно!

Выставки и не очень



"Даша
Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

ПудельСтафф
Я тоже раз выставляла свою собу в Питере. Дело было в декабре, в зале - холод собачий. Я - в шикарной белой блузе, под ней - кружевной бюстгалтер. Весь смак в том, что он без бретелей. То ли от холода, то ли от волнения - но я, видать, еще больше схуднула. Выхожу в ринг и ...... мое кружевное бюстье сползает мне на пояс!!!! Так и бегала - с голыми си.......ми и лифчиком на талии. Ужассс!
***
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"

А.И.Ю.
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....

***
Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается.
Ему:"Вы по какому вопросу?"
Дядя : у меня течка 8-ой день.
Клубная тетя: Порода?
Дядя:Я- боксер.
Тетя:Оценка есть?
Дядя: У меня- отлично.
Публика рыдала....

Рыжик
ага, с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Я два раза такую прелестную картинку наблюдала

Aster
История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

Мурена
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

Тая
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

Kanrit Dali
вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Пес Кузьма, собачий некролог и прочее

 

СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС

Пес Кузьма, собачий некролог и прочее

 

 

У нас в гаражах под домом умер пес Кузьма. Он жил очень долго по дворовым меркам, его многие не любили за свирепый лай. Он был мрачным, с грустными мудрыми глазами. Он как бы был ВСЕГДА, То есть, мы вот жили на проезде Шокальского, видели его, проходили рядом, кто-то кормил, кто-то гладил, кто-то ругался на него...
А нынче мама говорит - умер.

Мужики из гаражей, где он жил, составили трогательный и добрый некролог. Взяли и написали. И повесили. Читал сегодня. Такие добрые слова... Некролог собаке, которая стала на протяжении 15 или 16 лет эдаким символом гаражей. Символом нашей простой дворовой жизни.

Пес стал эпохой, эпоха стала им.

Он никого не кусал. Лаял - да, было.

Раньше, я помню, дети играли с дворовыми собаками, которые становились преданными им до последнего издыхания. Их тоже любили не все, но представить наш двор без этих существ было нельзя...

Поймал себя на мысли, что дворовые собаки исчезают, как вид. Кузя вот был таким патриархом, долгожителем... Хранителем традиций, е-мое... Ибо, лежащий на дороге старый пес, которого бережно объезжат машины - это хранитель того самого дворового братства.

Сейчавс нет у нас таких псов.

Умер. Мужик из подъезда моего, который Кузю недолюбливал, сказал мне сегодня: "Слушай, блин, пусто. Иду к машине - а никто не ворчит собачьим, легким рычаньем... И колбасные обрезки отдать уже некому..."

И, представляете, этот мужик, который никогда этого Кузьму не любил, заплакал. Заплакал и закурил.

Я написал это потому, что, когда Кузьма БЫЛ и ЖИЛ, было много поводов гневаться на него.

А когда не стало - пусто где-то в укромном уголке души. Пусто идти мимо дома, а он там не лежит, не ворчит... 

Привычное становится страшным гнетом нашей душе, нашей памяти, когда исчезает.

Если хотите, это реквием Кузе. В старых псах нашего двора, которые ВСЕ уже ушли, для меня хранится дух времени, когда я, с пластмассовой саблей в детских руках, воевал с крапивой и репеями.

И, несмотря на его лай, никто не был озлоблен.

Добро мы черпали, в том числе, из их собачьих глаз, которые преданно глядели на нас...

Мне как-то не по себе стало, когда я услышал про его смерть. Нить, связующая меня с ДОМОМ, стала еще тоньше...

Времена пройдут. Но, когда прийдет время уйти, я искренне хочу открыть глаза и оказаться в моем старом, добром дворе.

Мама и папа ждут меня дома, Ромка с Пашей выходят кататься на своих великах с яркими катафотами, мы играем в квадрат, а потом мчимся к кому-то пить воду...

 

Baltijec

СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС

Тибетский мастиф - настоящий. Tibetan mastiff

 

 

 

 Легендарный предок азиатских догов, а, возможно, и родоначальник всех догообразных пород, тибетский дог, по-видимому, сильно изменился в течение тысячелетий. Древнейшая, предковая его форма достигала гораздо больших размеров; описание громадной собаки из Тибета, сделанное еще Марко Поло, указывает на следующие черты: колоссальную величину и прекрасные сторожевые способности. Такие собаки охраняли поселение от хищников и врагов, когда мужчины уходили на охоту.

 

Темный (преимущественно черный) окрас объясняют тем, что тибетские доги, возможно, восходят непосредственно к черному тибетскому волку - исчезнувшему крупному дикому представителю семейства собачьих. Среди экспонатов Британского музея есть чучело тибетского дога, вывезенного из Тибета для короля Георга V (подарен музею в 1912 г.). Высота этой собаки в холке - всего 58 см, а облик очень близок к современным представителям этой породы. Окрас черно-подпалый, густая пушистая шерсть, хвост, закинутый на спину и обильно покрытый шерстью. Сейчас тибетский дог (в своем уменьшенном варианте) хорошо известен в Индии и Китае; нестандарт породы,стандарт,многочисленные его экземпляры были завезены в Англию и США, где хотя и не приобрели чрезмерной популярности, но вызвали интерес; был выработан стандарт породы и началось разведение. В настоящее время порода приобретает известность; питомников тибетских догов в Англии и США уже много. Собаки используются как надежные, верные сторожа.

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ