Не стану уточнять точную причину, но этот дневник стал мне весьма омерзителен, как и всё, к чему хоть раз в жизни прикасался один человек... Вобщем... Хочу сказать одно. Я ухожу отсюда. Если кто-то из вас н хочет меня терять, то я буду здесь http://www.liveinternet.ru/users/2491755/profile только прежде чем войти - подумайте: нужно ли это вам

Не успело и дня пройти с тех пор, как я не хожу на учебу, мама уже взбунтовала... Кашляю много, нос от соплей раздуло... И что вы думаете? Послала меня к врачу. Мне на днях теперь переться к местному платному (благо хоть денег оставила) злобному терапевту. Честно, у меня началась истерика от смеха уже. Честное слово, бедный дядька. Я у врача не наблюдался больше года... Он мне там скаааажет))) Если вообще не испугается и не убежит увидев мою белёсую грудную клетку с просвечивающимися голубовато-фиолетовыми венами... Ну понимаю я спокоен, зная, где у меня эээ.... чуть-чуть не так, что мне даже вплюс) вот теперь сижу и думаю, заметит ли врач))) если да, то я ему не завидую - инфаркт обеспечен!))) Повеселюсь хоть от души. Люблю над врачами стебаться, только они меня потом почему-то боятся. Особенно лаборанты, которые берут у меня кровь из вены. Да, они меня очень любят, потому что я кайфую от таких процедур, в чем меня никто не может понять. Ну вы не думайте, я не наркоман. Мне на самом деле по большей части нравится запах всяких хреней в пробирках, которыми мне там протирают руки, иголки, запах резиновых перчаток, этого спирта или что там я не помню. Лаборанты меня всегда называли самым терпеливым пациентом. Эх, если бы вот слово "Лаборатория" на двери меня не смешило. А вообще пару раз мне удалось довольно серьезно их всх распугать. Одну из историй рассказывать не буду, она слишком уж личная, ну а вторую могу. Брали когда у меня кровь сразу на аллергию и на гормоны (никогда больше не пойду на этот анализ!!! *в панике* это не страшно, просто есть причины), требовалось 12 пробирок. Ну тык вот, у меня начали лопаться вены. Кровь уже просто не шла. Одна медсестра не выдержала, испугалась, что сейчас меня испортит позвала другую. Та тоже испугалась. Позвали мужика. Меня "мучали" около часа по времени, искололи мне все руки - они все были в иняках в дырах и синюшные такие. При этом они все в капле, в шоке. Перепугали пол поликлиники, бегая с воплем, что у пациэнта вены взрываются. А я сижу, глвное, и кайфую, что они там вменя что-то тыкают. У меня просто руки не чувствительны к иглам совершенно. Потом только прикольно было, когда из каинета вышел. Иду, а руки как-будто бы пустые. Им там самим плохо стало, а мне ничего да еще и голова не закружилась. А то меня уже откачивать собирались, испугались, что я их щас поубиваю за такие увечья, а я сижу, так лыблюсь нахально еще. Вобщем, меня там запомнили. Жаль, я там уже не лечусь. Ну,ничего. Теперь меня и тут узнают) Может за одно и руку мою больную посмотрит. Если к хирургу н направит. Ой, а хирурги нынче действительно стебные. Эээм.... Если скальпелем меня не режут) Я думаю, что меня лучше не вскрывать, я просто уже сам боюсь представить, что там...) Наверняка и на анализы направят. Только бы от не на тот, что я здавал, иначе я сожгу резуьтаты, не принося их домой) кстати, надо мои старые достать и уничтожить. Аллергик хренов) Так что, на днях у меня ожидается великое веселье. Расскажу потом, как я всех подстебал. Бедная поликлиника, содрогайтсь врачи, я к вам скоро нагряну)

Впервые за долгое время меня посетил покой... Такой долгожданный, успокаивающий в той ситуации в которой я нахожусь. Одного только хочу: чтобы так всегда было....

Наконец-то я заболел! Больше года не заболевал так сильно, а теперь я всё же это сделал. Странно то, что я радуюсь, у меня пропадут тренировки и многое друое. Но мне уже как-то всё равно... Потому что я не увижу этих поганых уродов около недели!!! Моральный отдых мне обеспечен... Этого мне уже давно не хватало. Встает только вопрос, что ябуду делать... Сейчас например в сети никого, все спят, не знаю, куда себя деть. Ну это ладно. Я могу пойти достать родителей своим присутствием и своей философией. Что столили наши спор в прошлое воскресенье на тему, считается ли приступлнием помочь человеку умереть, если довеси его морально. Они говорили, что считается, я же им доказывал, что нет. Они очень долго упирались, но на третий час спора их мозг был жестоко взорван и они признали мою правоту. Вот думаю, чем бы их нагрузить сегодня. Они такие смешные, у них кризис среднего возраста начался и они окончательно впли в детство. Боятся стареть и орут, что пусть им почти 40, но у них души молодые... Ну-ну... Не сказал бы, что маминой душе 18, когда она орет, чтобы я выключил свой транс на всю комнату))) а то 18 ей, как же! Не меньше 30, раз уж на то пошло. Вобщем, кризис среднего возраста полная жопа. И самое обидное, что им не ответишь взаимностью... Хотя, я их и без кризиса достал уже по моему. Хех, да кого я не достал? Вопрос риторический... Ксо, у меня начался словесный понос. А эт страшно. Вам пвезло, что мне дальше печатать лень, но вот кому-то сейчас не повезет точно... *ушел "беседовать" с родителями*

Ненавижу! Как всё надоело! Порой хочется плюнуть на всё, удалить дневник, удалить номер аси, мэил-агента, отключить мобильный, не подходить к домашнему, заколотить досками окна, задвинуть шкафом двери и просто закрыться в себе навсегда, ни с кем не разговаривть и будто бы умереть для всех навсегда. Хотя... Я почти до этого дошёл. Ну же, смейтесь или жалейте меня, давайте, флаг вам в руки! Обсуждайте меня за спиной или же просите полного доверия... Нет. От этого будет легче всем, кроме меня. И чтобы кто не подумал, я знаю одно: меня нереально понять. Я слишком сложный человек.

Ненавижу! Хочу уйти в глухой лес и просто молча смотреть на небо. А вокруг одна грязь, пыльный асфальт и бетонные стены, которые давят на душу!!! Ненавижу... Проклинаю этот мир и все обстоятельства, которые коснулись меня за последние лет 7. Проклинаю этот последний год, а главное - эти последние два месяца!!! Если бы я знал, что так будет... Я бы.... Не важно. Ненавижу!

Как наивны люди... Они верят моей улыбке, моим смайликам, моим словам, что всё в порядке. И это не слабость от того, что я скрываю свои мысли и чувства от боязни высказаться. Мне не трудно, да хоть сейчас! Вот вы знаете я.... Да, я издеваюсь!))))  ничего не скажу) вобщем, это не страх. Просто не счита нужным переживать вслух лишний раз свои мысли, когда знаю, что меня понять нереально. И только сейчас я понял, что просто попал... Блять.... Ненавижу!!!!

Только что прозвенел будильник, и я проснулся. Видел во сне печальный сон. Будто бы я в детском доме в Японии, мне 10 лет. Все гуляют во дворе. Играют вместе, веселятся. А я сижу в стороне, смотрю на них мрачным взглядом. Потом мне всё это надоедает. Я понимаю, что не хочу больше этого пустого существования. Беру из своей разорванной сумочки какие-то мелкие деньги и убегаю. За мной гонятся воспитательница и одна девочка. Девока плачет и кричит: куда ты? я люблю тебя! А мне всё равно, я лишь делаюсь быстрее. Прибегаю словно на какой-то вокзал и у всех спрашиваю, есть ли поезд без пересадок до Москвы. Мне называют какой-то поезд, но выясняется, что моих денег недостаточно. И за меня решил заплатить 15 летний мальчик, который говорит: я тоже был таким же, как ты. И тут подъезжает поезд и как раз по платформе бежит воспитательница и кричит: Орочимару! Останься! Ты не сможешь спокойно прожить в Москве, не сможешь! Я же поворачиваюсь к ней и отвечаю: А я и здесь спокойно не проживу. Я сажусь в поезд и тут звенит будильник. Странный сон... По моим снам хоть аниме снимай. А вообще я в ужасе, и не знаю, что это значит, ибо скрытый смысл моих снов всегда вещий.

В колонках играет - Тема Орочимару
Настроение сейчас - Не скажу...

Не могу сказать, что всё удалось, как надо... Но и не могу сказать, что всё испорчено... Да, я по сей день не делаю всё так, это этого от себя требую. Но в тоже время понимаю, что с такими темпами я смогу достичь рано или поздно нужного мне результата. Да, многие не могут понять моего высокого престрастия к данному роду занятия, но тем не менее... Я заметил, что многие в группе стали мне подражать. Я не говорю о близких мне людях, не в коем случае. Я наоборот рад, что они совершенствуются вместе со мной. Быть может, когда-нибудь из нас получится сильнейшая команда, и мне вместе разгромим моих врагов. Если они, конечно же, согласятся пройти этот путь со мной. Ну а если же нет, то я сделаю это сам, а они лишь смогут либо порадоваться моей победе. Либо... Как всегда осудить за мою мстительность. В любом случае, я не хочу об этом думать сейчас. Ибо время расплаты еще не настало. Но остальные... Стали что-то из себя строить, тоже пытаются заниматься дома, как я. Им за себя стыдно, они боятся выглядеть хуже, они боятся меня, я это чувствую по их чакре. Именно поэтому я понял сегодня причину их ненависти. Завсисть... Зависть к тому, что я не такой, как все. Смешно. Нелепо, глупо, и очень смешно... Всё равно им не достигнуть той силы, которая у меня. Не потому что я так этого хочу и вовсе не потому, что я в ответ их так ненавижу. А лишь потому, что они не рождены мной. Если бы вы знали, как же я в душе смеюсь над ними всеми. Как же я смеюсь... Хм... Что-то со мной не то... Давно у меня было такого душевного настроя. Очень давно. Даже.... Вобщем, не важно сколько лет. Полагаю, это не так важно для вас. А если и важно, то я просто не хочу этого говорить. Одно интересно, откуда ко мне вернулся этот настрой? В любом случае, я этому рад. А теперь мне пора отправляться в потусторонний мир моего подсознания. и пока не забыл, но это относится не к вам: отдельная просьба к товарищу полтергейсту верунть мою резинку для волос, ибо кушать свои волосы во время тренировок мне не очень приятно (шучу, ребят. резинку я же сам где-то и потерял, просто мне захотелось сморозить глупость). И еще я хотел бы сказать.... Ксо.... Не надо возвращать мою резинку, я нагнулся за упавшим карандашом и нашел её под столом))) Вобщем, в любом случае, мне пора. Оясуми-насай, люди.

Каждый раз, когда я ложусь спать, говорю себе перед сном несколько очень важных фраз. И на следующую ж ночь вместо того, чтобы похвалить себя за прожитый день, я повторяю себе эти фразы снова. Такой вот парадокс...

В колонках играет - Тишина, бля, тишина
Настроение сейчас - Злой... Очень злой...

в конце концов, что происходит??? После того, как я вляпался в кусок дерьма под названием жизнь, она всегда была дерьмом, пусть и терпимым. По идее... Она, жизнь, должна улучшатья. Но... Какого хера она с каждой неделей катится ко всем херам??? Как же напоминает детство... Одиночество, тишина, давящая на уши, непонимание и тихая озлобленность на весь Мир. Темная комната и тишина. И ничего кроме этого. Метаюсь из угла в угол, не хватает живого общения. Говорю со стенами, а они... МОЛЧАТ! Беру что-нибуь со стола и разбиваю о них, как бы в отместку... Подумаете, я псих? Да, именно... Одиночество действительно сводит с ума. Даже когда я на учебе, я всё равно одинок. Не каждому скажешь то, что хочешь сказать... Вокрук одни ублюдки, а кого-то просто не хочется напугать... Одним словом, не те люди меня окружают, не то отношение ко мне, не так я живу, не там, как нужно. Эта атмосфера давит на душу. Блять, ненавижу!!! Внешне не подаю на это вида, я даже весьма спокоен, и общаюсь со всеми ровно, как ни в чем не бывало. Порой даже выдавливаю из себя эту фальшивую улыбку. Но что происходит внутри меня изо дня в день, я просто молчу! Но терплю... По крайней мере, стараюсь терпеть... И не просите, не могу ничего разъяснять, потому что... Так лучше для всех и не стоит со мной спорить, в этом я прав... Но рассудок меня покидает... Обозляюсь сильней с каждым днем, начинаю проклинать мир и все происходящее вокруг меня. Так сводит с ума одиночество. Ебать, я сегодня не усну, если снова не явится моё успокоение, как оно успокоило меня в одну из бессонных ночей. Явись же ко мне, я жду! Немедленно... Это приказ.

В колонках играет - cinema_bizarre_-_the_silent_place - её и пою
Настроение сейчас - больно

С каждым днём я всё больше и больше понимаю, что не могу находиться среди людей. Это не об отдельных личностях,это о человечестве в целом. Не могу больше терпеть происходящее вокрг меня, но терплю. Я хочу полноценно жить, но сам же как будто не среди них, не с ними. И даже не с собой... Я... Где-то... Где-то среди неизвестности и в непонимании, как под какой-то лёнкой, которая, казалось бы, защищает меня, но в тоже время так хочется свободы и так хочется её уничтожить. Душу пронизает боль. Постоянно, изо дня в день. Я не замечал, отвлекал себя и не слушал. Сегодня же я просто из интереса закрыл глаза, и тщательно, всем собой прислушался к обыденному состоянию моей души. Она болит. Но не разрывается от боли, как любят писать об этом люди. Боль другая. И снова я медленно закрываю глаза, чтобы почувствовать душу ради описания её состояния. Она зла. О нет, это мягко сказано, она очень разгневана. Её вооброжаемое лицо искажает гнев. Душа мечется во мне в разные стороны. Но тело не бесконечное, и она ударяется о стенки своей оболочки, причиняя невыносимую боль где-то внутри. О Боже... Моя душа сейчас разобьет меня... Такой вот кошмар творитсявнутри меня. На мне же надета маска безразличия. О, как легко обмануть людей. В сети я всем ставлю эти смайлики-улыбочки и все охотно верят, что у меня всё нормально. Среди друзей я днями и ночам улыбаюсь и смеюсь, говорю, чо на дворе весна и у меня прекрасное нстроение. Не хочу их расстраивать, пусть думают, что у меня всё в порядке. Я же, что с меня взять? Помучаюсь, никуда не денусь. Это не скоро будет, но пройдт. Пройдет тогда, когда случится то, чего  так жду. Мне очень жаль, но сказать об этом не могу. Вроде порой и хочется что-то кому-то сказать, но если вдруг человек случайно произносит этот ужас при мне, пусть даже в шутку, я начинаю нервничать, опять же делая вид, что смеюсь над этим приколом. Я шиноби, моего истинного стостояния никто и никогда не увидит. Это всё этот несчастный инстинкт самосохранения, научиный мною на основе моих ж жизненных ошибок, которые то и дело всплывают у меня в памяти. И что мне остается? Терпеть, псто трпеть. Я понимаю, что пройдет ночь, что я проснусь, поеду учиться, отвлекусь и не буду чувствовать боли, к которой привык и прой не замечаю её. Но сейчас, пока я чуть ли не содрагаюсь от каждого толчка изнутри и чувствую её - мне плохо. В душе искренняя надежда хоть на что-нибудь, хоть на самую малость из того, что я так жду. От этого плохо. Ничего не соображаю, пусть делаю вид, что полностью контролирую себя. Я ищу покой, глядя на догорающее пламя свечи, пью один за другим сткан холодной воды, обливая холодом душу в надежде не чувствовать боли, в горле стоит ком, но я не плачу. Я пою. Слушаю песню и пою, изливая всю боль в звучание музыки. Такова моя "звуковая" привычка. По крайней мере точн ознаю, что это увы моя боль, а не чья-то, моя но не моя. Разница велика. И мне плевать, что подумают соседи. Я один в доме, колонки играют громко-громко, песня изливается из меня в полный голос, громко-громко. У меня нет, в данный момент меня ничто не спасет. Разве что только одно... Но это сейчас невозможн. Разве что по чистой случайноти... А я упрямо этого жду, осознавая, что этого не буде. Но я не виню в этом никого. Да, в этом и есть вина нескольких людей, но это в прошлом. В ближнем же натоящем во всём виноват я. Но у меня не было иного выбора. Его у меня и сейчас нет. Разве что кроме того, чтобы нетерпеливо ждать....

Что я могу сказать... Такое чувство, что моя мольба была услышана. Это было похоже на волшебство, пусть даже не с самым хорошим началом. Не знаю я, кто и что подсыпал этим уродам-одногруппникам в еду, но началась великая грызня. Сегодня это было, как никогда. Я разгневался, но всё же тяжеловато было скрывать под маской безразличия свой праведный гнев. Лицо моё заметно побледнело хуже обычного - так часто бывает, когда я в гневе, и к тому же его еще и скрываю... Глаза были не из добрых, среди всех возможных моих фальшивых взглядов. Преподаватель отпустил меня в три. Намного позже я должен был быть на дополнительном занятии. Мог бы, конечно, и прогулять, но уже обещал преподавателю, что буду. Думал, поеду домой и тут вспомнил, что мои ключи еще в квартире выпали из кармана, а подниать их не было времени. Девать себя на 3 часа, увы, было некуда. И как вы думаете, где я оказлся? Да, именно там, где и хотел. Странно, но от души отлегло, когда я там оказался. Подробностей своих похождений я рассказывать не буду, но суть в том, что... Нет, тоже неважно.

Бывают такие моменты, когда порой притягивают в места, с которыми был связан определённый этам жизни. Как бы... Предыдущая её ступень, можно так сказать... Вспоминаешь бывает порой былые времена, и так хочется их повторить. В тоже время понимаешь, что не повторишь их полностью, но в глубине души знаешь, что до безумия хочется повторить обыденные моменты прошлого хотя бы частично. Есть одно место в моём городе.... Давно еще полюбилось оно мне, с первого взгляда. Чуть позже оно стало одним из привычных мною ест посещаемости. До сих пор приятно вспоминать плеер, любимая музыка, в руке ощутимый вес содержимого пакетов, слегка волнующий момент, поезд притормаживает, и поезд метрополитена выезжает на улицу. Часто бывало: дождь хлестает стёкла вагона и весьма расплывчато просматриваются зеленые листья деревьев. Едешь так какое-то время. Слышишь потом, как едва слышно сквозь наушники пробивается голос, объявляющий название станции. Выходя на улицу понимаешь, что дождь уже кончился. Возможно, лишь слегка моросит. Идешь по лужам, вдыхаешь запах влаги, в наушниках звучание. Пусть монотонные, а порой и сложные, но родные были времена. Как бы мне хотелось снова в том месте оказаться. Хоть просто так пока что не выходит, но хотя бы по делу. Эх, нашелся бы какой чудо-человек, который устроил бы мне там вновь дела... Было бы неплохо.

В колонках играет - say my name
Впервые за столь долгое время началась депрессия... Если это можно так назвать... Иного определения моему состоянию я ещё не нашёл. В последнее время очень трудно понять себя, жизнь. Недобрые предчувствия всё больше и больше посещают мою душу. Уже порой даже не знаю, куда бы их в ней пристроить, чтобы они не толпились хаотично, одно за другим... Ибо из души они выходить, как оказалсь, не думают... И преследуют меня, как страшный сон среди моей обыденной реальности... Я их ненавижу, проклинаю. Но они всё равно где-то рядом. Такое чувство, что мне что-то надо, а я не знаю, что это. Вернее, нет, я знаю, но насильно внушаю себе, что не знаю этого. И вся беда в том, что не могу сказать о том, что это. Не из-за сраха. Тот страх во мне успешно иссяк на днях. И если раньше у меня было две фобии, то теперь уже одна - смерть. Второй, как оказалось, больше нет. Но вся проблма в том, что о том, что меня тревожит я боюсь даже думать... И не могу понять почему, но страшно от себя же самого при одной лишь мысли об этом. Лишь где-то тайно, в глубине своей души я жаждаю, чтобы было так, как я мечтаю. Но я всё равно не могу этого не роизнести, не написать. Странно, но это слишком тяжело для меня, потому что я понимаю, что это практически невозможно... Наверное, я никогда это не смогу воспроизвести из себя. Вот так и живу: плохие предчувствия и эта нехватка. Казлось бы, такая маленькая, но в тоже время неисполнимая в моем случае. Я предполагал, что так и будет, но не думал, что мне будет так тяжело это пережить. Советую не особо брать в голову этот пост. Он сделан лишь ради освобождения души от свинцовой тяжести. Пусть даже это и не помогло. Всё равно этот пост сможет понять лишь один человек. Хотя нет, возможно, даже два.

Да, я понимаю, что долго не писал. Возможно, скучаете. Быть может и нет. Не успеваю. Казалось бы, жизнь такая простоая, меланхоличная, обыденная, ниего не происходит. Живу, как живу. В отличии от свого прошлого даже ни во что не влипаю. Хотя раньше это случалось со мной почти что ежедневно. А что сейчас? Живу так же ровно, как и дышу. Ничего старого, ничео нового. Странное чувство. Такое ощущение, что время летит без меня, а я в некой абстракции замкнулся в себе и не замечаю ничего вокруг, погрузившись в свои какие-то размышления, так недалекие от будущего, что мне даже становится плевать, что ждет меня завтра. Я здесь, совсеми вами, я рядом. Но такое чувство, что я где-то очень-очень далеко, где есть только я и пустота. Серый фон, как в аду, где душа мучается и сходит с ума (сам не ипроверял, мне рассказывали). Но меня это почему-то не удручает. Я сижу спокойно и тихо. По ходу дела, мне есть о чем подумать в одиночестве. Да,  ведь действительно есть. Столько сего произошло за пследние месяцы, начиная с октября, что я просто до сих пор никак не приму до конца это всё. Но знаю одно: закончились все мои жизненные вопросы. Помнится мн, он оставаля один. Теперь даже и его больше нет) На душе подозрительный покой. Не помню, когда он был у меня в последний раз, если вообще был. Хех, если и был то точно не в этой жизни) Меня ничто не волнует, даж если порой кажется, что меня волнует всё. Что-то прозойдет для меня неприятное, хочу порой занервничать, а не могу. В душе как будто сталь непрбивная. Казалось бы живу и живу, пока всё в порядке, а как случится что, я словно не здесь, а в каком-то затуманенном сумраке... Вижу, то что-то происходит неприятное мне, но всё пускаю на самотек и просто смотрю на все это как на фильм ужасов. И ничего при этом не чувствую. Пугает лишь одно: нормально ли это? Страх... Он навещает меня. Всё-таки это единственное из негативных чувств, которые меня навещают... Проснусь я порой ночью и мне становится страшно. Я не знаю, как объяснить причину своего редкого страха. Я её знаю и прекрасно понимаю где-то внутри себя, но не знаю, как воспроизвести эти мысли вслух... Возможно, это что-то такое, что могу понять только я и ничто больше. Ладно, бесполезно, я всёравно в абстракции и все мои действия происходят на автомате. Я ужсно устал. Не физически - морально. а потому душа забирает последние силы из моей оболочки и я постоянно не тут и не там, а просто где-то.... Стоп, что я здесь делаю? Для чего я пишу всё это? Кому это надо? Для чего мне это надо? Что это за бред? Гомен, люди, не берите в голову этот пост, ибо даже я не знаю, зачем он тут...

В колонках играет - Мельница - Двери Тамерлана
Настроение сейчас - Ровное

Все вопросы моей жизни уже давно успешно завершены. Остался один единственный, последний вопрос... Жаль, но на него, лишь только на него одного, нету ответа.

 

Каждый человек учится на своих ошибках... С меня хватит это была последняя.

В колонках играет - Say may name
Настроение сейчас - Задумчивое

Я хочу, чтобы сейчас пошёл дождь...

 

В колонках играет - Тишина реже мой тонкий слух
Настроение сейчас - Всё то же

В последнее время чувствую себя разболтаным даже не смотря на то, что я что-то делаю, и делаю немало... Но в то же время я начинаю понимать, что этого мало для того, чтобы ракрыть все свои реальные возможности... Так нельзя, нужно более серьёзно за себя браться, сжимая свою свободу в строгий ошейник. Иначе мною не будет достигнуто то, что мне так необходимо...

В колонках играет - Потрескивает фитиль в пламени свечи
Настроение сейчас - Задумчивое

Вокруг было тихо... Настолько тихо, что даже тихие шаги Великого Саннина были не слышны. Он медленно вошёл. Вошёл, как ни в чем не бывало, и медленно опустился на свой обыденный трон.

Удивлены, что я здесь? Знаю... Я был весьма занят долгое время. Удивлены, что эта единая запись? Тоже знаю... Не скрою, я уничтожил все записи. Могу предположить, что вы спросите, почему. Отвечу честно: они меня раздражают. Такие дела. Порой самому даже не верится, что у меня появилось время появиться в сиём заведении. Ну та уж случилось, что восседаю на троне, веду свою обыденную думу, да стало как-то слегка одиноко. Именно этот факт и привел меня сюда на данный момент.