даже не могу оставить заметку в контакте, потому что не хочу, чтобы ты прочел.
не могу написать тысячу мыслей и болячек-фраз, что в моей душе сейчас копошатся так, что кажется, скоро будет видно их шевеление сквозь кожу.
я не могу позволить себе такую эгоистичную роскошь.
кто я такая? я не иметю право на то, чтобы в твоей душе поселились сомнения.
я же знаю, что мы - это то, что ты ценишь.
я понимаю, что тебе тоже тяжело.
думаю, что тяжело.
надеюсь, что ты ставишь смайлики в таких ацких количествах именно для того, чтобы самого себя уверить в бодрости намерений.

я не напишу тебе ничего из этого.
я привязалась к тебе, черт возьми, мне тяжело отпускать, очень.
но я знаю, зачем ты уходишь.
ты так веришь в мечту, что я тоже начала верить, когда все за твоей спиной качали головами.
я верю в вас.
я не хочу тебя отпускать,
но хочу, чтобы ты был счастлив.
я хочу, чтобы ты уехал.

когда я долго смотрю на других,

я забываю свое лицо...

а я не сказала о сегодняшнем дожде.
и зонте-куполе, прозрачном и легком.
о ветре, играющем с волосами под зонтом. сверхъестественные вихри по каким-то волшебным законам физики подымали пряди волос, обвивали ими ручку зонта.
а она видела только свои ноги, мокрые, в капельках дождя, песке, каких-то листочках.
с удовольствием ступала по лужам.
мысли скользили, еле задевая прозрачную пленку зонта
она закрылась за жесткими электронными ритмами. когда первый раз слышала это, да, ей показалось, что стены комнаты лопаются и трещат...
она шла и хотелось идти вечно. она видела только брусчатку под ногами и бесконечные лужи.
она думала обо всем и ни о чем
она просто не хотела думать

устала.
от непонимания
от клетки,в которую попала от рождения
от слез, дорогие мои родители


боюсь.
своих мыслей
будущего
пустоты


ПыСы
вы люди, из-за которых я плачу регулярно

- у каждого своя правда...
- и слезы свои...эх
пусто как-то.
когда тебе говорят - не нужен.
иногда не нужно ничего говорить. просто уйти молча...

моя дорогая выложена черной пемзой и осколками зеркал....

этот мир не предусмотрел никого для меня.



а я читаю чужую душу. и вижу себя, но год - как в зеркале, не весна, а страшная моя осень и предзимье...
"только рыжие кудряшки и никакой челки".
о, дорогая Грейс, ты не знаешь меня, но я, я тебя понимаю, как никто, в твоем противостоянии и упрямстве.
ибо челка... каждую весну мне омерзительная, а эту весну - в особенности.

а плющ все пытается пробраться тонким усом в мое окно...
но я не распахну его.
инстинкт самосохранения и что там еще..? ах да, гордость.



интересно, ты так же будешь вспоминать эту весну?..

вытащила из шифоньера на лето ворох теплых платьев.
все черные. и лишь одно красное. то, которое ни разу не надела за эту зиму

мой город, здравствуй. спрячь меня в тени своих дверных проемов

милый дождь, погладь меня по голове. нарисуй веснушки на носу каплями.

прости, зонт, твоя прозрачная защита мне не нужна

шумные девочки, меня от вас тошнит

эй вы, двое, ваши спины так мне знакомы

и в голове музыка, гремит...оборвалась.

и тишина

заряд, знаешь ли, он не вечен.

этот город пахнет медовыми пряниками

и свечным воском

дымом

хмелем

цветет ненавистный боярышник

каблукам не перекричать полуночных лягушек..

мы с этой весной оказались по разные стороны...
она проходит мимо. почти прошла.

моя весна - это комп. учеба. немного друзей. немного музыки..
нет, вру, музыки много - иначе не выжить.

моя весна - это что-то невнятное в воздухе.
я не запомню ее, наверное.
и позже, натыкаясь в плеере на музыку этой весны, буду ступать на вату..
буду закалывать челку.
буду вести себя странно.

но почему, не отвечу даже себе самой.



p.s. хочу мятный торт..

зачем мы придумываем себе что-то, а потом мучаемся?..
точнее, уже заранее знаем, как будут развиваться события и..
как же моя теория о трех днях, когда увлечения испаряются, исчезают, нужно только переждать?..
а это мне уже снится.. не похоже на меня, неправильно.
но смысла все равно нет. расстояния..

будь спокоен, друг мой. будь счастлив.
останешься светлым образом

ПЛЮЩ, ЯДОВИТЫЙ ПЛЮЩ... помню, как нравилась эта фраза из фильма, любимого в детстве

а сейчас что же?
плющ остается ядовитым растение.
красивый, но опасный сорняк.
но кто-то считает его благородным и полезным.
и тогда он проникает во все щели.
тем, кто пускает его к себе, он закрывает окна.
застилает небо. душит ядовитыми своими парами.

еще одна жертва. апрельская.

это уже просто смешно.

человек плющ когда нибудь сдохнет.
я правда на это надеюсь.
трепанация уже не поможет.
я так устала.
всегда устаешь, когда прямо или косвенно
повторяют
повторяют
повторяют
повторяют
повторяют
повторяют
повторяют
повторяют
повторяют
повторяют

я вычеркнула. уже давно, и забыла.
но мне похоже всегда будут попадаться другие,
которые не смогли во время выдернуть чахлый но наглый стебелек.

"разговоры о прошлом убивают надежду на будущее...."

значит вот берем эту строчечку, копируем, и вставляем, куда бы вы думали?
правильно, в моск.
и каждый раз, думая о чем-то разгающем личность, открываем командную стоку - и туда ее, эту строчечку, ctrl+v.


"просто все мечты записали в тетради"

да-да, там им и место.


на лице - ухмылка.
она надевает очки.
и перечеркивает то, что написала вчера.

когда-то она стояла посреди мокрой травы, отойдя от костра и задрав подбородок к звездам....
и думала.
когда-то, стоя на берегу великой реки
бесконечные мысли.

когда-то она рисовала

когда-то она была чем-то другим.

теперь нет.
теперь спокойно.
теперь все найдено.
трава высохла.
река продолжает течь



мы все так изменились

кажется и в этот город пришла весна

в это время еще_не_лета как-то все иначе

забавно, люди не позволяли ей думать о своих пустотах, но окутывали ее своей....
она сидела на лестнице и знала, что скажет, знала эти лечебные слова.... которые затянут раны, хотя бы на время

а еще она не верила. потом глядела и не верила. просто встала и растворилась, не собираясь ничего делать и спрашивать "что случилось" ибо все и так знала. помощь нужно только тем, кто в ней действительно нуждается, решила она и растворилась.

позже она все сидела на лестнице, и казалось, в этом большом доме просто больше нет для нее места. глупо

да да, когда она сидела на лестнице, казалось, была в центре событий и в то же время нигде. просто частью этой лестницы, которая - немой свидетель многого, проходящего мимо. обрывки фраз, прозвучавших и возвращающихся в общий гомон...почему ей так в последнее время нужно притворяться мебелью?


ровно на неделю, все повторилось, эмоционально...снова чужие эмоции, чужие проблемы, "спасибо, что была со мной" и еще одна душа, пролитая на пол человеком, которого не знала. а она сидела на ковре, прислонившись в полкам, и снова была мебелью...

а позже, когда вышла на свет захотелось весны. такой, как была год назад.
она пошла купить свое любимое мороженое, а там играли джаз... оказывается, почти каждый день.
любимая песня. мятное мороженое. каждую весну, да?

а позже, когда вышла на свет захотелось весны. о которой она мечтала три года.
теперь и у нее в волосах будет ветер, который можно сотворить самой.

хотите лечебный коктель?

поставьте в плейлист музыку весны и осени
воспроизведение - в случайном порядке

и понаблюдайте, как ваш моск разрывает



лекарства - это всегда невкусно

глупая девочка.
ты всегда все понимаешь.
сползай, сползай по стеночке, маленькая эгоистка.
и молчи.
и улыбайся.
как всегда.

еще днем она говорила, что ей наплевать. что она выросла из детских амбиций.
но вот, она потратила 4 часа на бессмысленный путь, ей вежливо сказали, что на нее не будут тратить время, так вежливо, что она даже сказала "спасибо"...
с пустыми мыслями, на полдороги домой она поняла, что не может ехать дальше. ей нужно было проветриться.
она уже вылечилась, но хотелось заболеть снова.
она шла с ветром в ногу, глядела в глаза солнцу.
не отрывая глаз от него, сплющенного, красного, сжигала сетчатку, и, отводя взгляд, с удовольствием замечала, что на месте лиц у людей - цветные расплывчатые пятна... не нужно никого узнавать, делать вид, что узнала...
она провожала солнце до набережной, по старому маршруту.
каблуки тихо меняли тональность, сходя с брусчатки на бетонный бордюр. и, казалось, они повторяли мелодию той песни, которая звучала внутри.
ей нужно было выветрить детские амбиции.
ветер теперь оббежал ее, и идя спиной вперед, дул в глаза. слез не было. впустую все, ветер.
она провожала солнце. не отпускала его до последнего оттенка красного, в фиолет отвела глаза и повернула назад. оказывается, все это время луна глядела ей в спину.
теперь, когда солнце не видит, можно надеть капюшон. можно глядеть только под ноги. иногда - просто перед собой.
можно ли сказать, что она тонула в своей пустоте?
она просто шла, усталые ноги уже не болели так сильно.
хотелось идти по песку голыми ногами. и чтобы у пальцев - прибой.
но слишком холодно сейчас. слишком холодно ранней весной.
вдруг на горизонте показался спасательный катер. тот самый, на которого так беспомощно обижалась она вчера, ничего не понимая.
катер был как всегда немного задумчиво-испуган.
пустота сменилась легким покачиванием на волнах...
так удивительно бывает встретить кого-то в открытом море.
не нужно махать флагами - тебя заметят...

но пришло время прощаться - катер не может идти по суше, так жаль, так жаль...
она осталась на берегу и глядела на исчезающий в темноте шлейф белой пены.

потрогала пальцами воду.

стало теплее...

милая добрая смсочка. а ее трясет.
она вызывала призраков прошлого, ходя кругами. падая на колени, заламывая руки.
_Ты Уже Тут_
фу. тысячу раз омерзительно.
каждый смайл в тексте словно унижал своим присутствием.
каждое слово "обожаю" вызывало на лицевых мышцах гримасу боли.
исчезни
исчезни
исчезни



_Ты Уже Тут_

как приговор

хочу проснуться однажды под звон колокольчика над ухом...

нелепый какой-то финал. не финал вовсе. не верится в такое окончание книги, разум требует продолжение четко и яростно.
значит герой из чистого "идеального", улыбчивого землянина на протяжении всей истории превращается в ожесточенного, холодного, уставшего человека. а в финале, что четко угадывался, вдруг оказывается, что все зря... или не зря, но необдуманно... размазано, как-то, словно кто-то мазнул кистью небрежно, даже не обмакнув как следует в краску, черт побери. обидно даже.
еще это глупое ругательство, звучащее ТАК ГЛУПО, что передергивало все время...
но возвращаясь назад, снова и снова вспоминаю эпизод с белой субмариной. отлично написан, я словно задышала тем воздухом, словно видела страшные альбомы и на меня давила многотонная тишина безлюдного пляжа.
еще как-то нелепо убили Гая.. хотя, смерть всегда нелепа и внезапна, но все равно.. наверное просто полюбился герой, не хотелось его отпускать.

книга поселила в душе беспокойство. наверное поэтому не могу спать и пишу этот бред, совсем не в моем стиле. надо же, на какую-то нормальную тему.. я ведь не пишу рецензий, просто нужно постучать по клавишам, нужно, чтобы побегали пальцы, нужно вылить в строчки мысли. вполне возможно, что предложения сейчас строю в стиле этой книги, вполне возможно; но уж точно, за кадром четко представляю голос озвучивающего актера. о, слушая его, так хотелось найти книжку и почитать, а не слушать его голос.. но все же аудиокнига - это удобно, как ни крути.

и все же страшный мир обрисовали Стругацкие. страшный мир войны, радиации, безумия и тупого подчинения, и еще боли. боли, которую я тоже чувствовала, лежа в одеяле. я слушала, мой рот кривился, по внутренней поверхности век бегали, пошатываясь, меняющиеся картинки, как в детстве, и как в детстве было страшно.. я хмурю брови. я не могу уснуть. беспокойство не оставляет меня. одни беспокойства в последнее время, черт возьми, смутное время. душа не на месте. как-то все не так и разваливается.
зато хочется работать. удивительно, но правда хочется, потому что среди всего этого, суеты и апатии, усилий и бессилия, меня увлекает мое дело. сижу в библиотеке, всегда на одном и том же месте, или хотя бы где-то на соседнем ряду. хочется какой-то организованности, четкости, слаженности. пускай хоть в пределах одного человека. пускай в пределах одного проекта. хочется работать.
ну надо же. наконец, вовремя.

они пытались не спать, чтобы спасти друг друга
он прыгнул об лед, ведь ЭТО было хуже, чем ад
она видела его сон о смерти и в белой комнате. только глаза сумасшедшего видят правду
и вот - уже бабочка, а не девушка в петле, и свободная летит в окно
белые крылья. белый снег. его красная кровь.
"я пошла за бабочкой"
рука в руке

все же живой холст - это прекрасно.
а если этот холст прекрасен, это еще более прекрасно))
ее рука была уверенна в движениях, кисть оставляла за собой плавные линии...
белый, красный, черный. забавно, случайно, но это цвета ее зимы.
она работала не медленно, но с удовольствием. с невероятным удовольствием исследователя, инструментом которого были кисть и краски.
первое движение по ключице. прекрасные линии нужно подчеркивать.
узор расползался по холсту, как дым по воздуху, заполняя дозволенное пространство..
с ключицы на грудь, дальше на пресс.
движение вверх, на плечи. узор катился вниз по руке.
тихонько касаясь шеи, узор ложился тонкими линиями под ухом.
подчеркнуть позвонки кругами. "как у тебя получается рисовать такие ровные круги?" хм. она отвечала на вопрос только двумя движениями кисти.
вниз по спине. проявился нос идола. на лопатках глаза с красными зрачками. спокойное и в то же время кипящее эмоциями лицо древнего бога.
ей так не хотелось заканчивать эту работу. она усложняла узор, делала новые акценты, подчеркивала спиралями мышцы... она исследовала.
но вот холст заполнен. холст замерз, кисть пробегала по мурашкам на его коже. холст хочет надеть кофту и скрыть древнего бога. он, наверное, тоже устал. и вот она убедилась, что краска высохла.
и кофта была надета.
и тут же холст исчез.
а на его месте остался лишь мальчик Женя.
они сидели внизу, под тарелкой, в помещении для персонала.
кругом - хаос разбросанных вещей, костюмов и пакетов. на столе - чужой ягуар, соль и текила, погрызанный отчасти ей лимон.
а у них - вышитая бисером подставочка под глиняный чайничек и две маленькие пиалы.
у них, среди этого беспорядка, чайная церемония.
и разговоры о фестивалях, музыке, файер шоу и барабанах, армянском тудуке и рерихе...
но подходит время выступления. мальчик Женя снимает кофту и превращается снова в холст. бьет в свой барабан...эх, она ожидала все же другого звучания. какой смысл в барабане, если через усилитель он слышен как электронный...лучше бы он вызывал дождь на пляже, этот шаман.
она не дослушала его. ей стало скучно и она ушла.
оставив на столике пустую пиалу и надпись на салфетке "спасибо за чай".

она ходила от фонаря до фонаря...
она не хотела идти домой.
не хотела отпускать этот снег.
она видела свои блестящие следы на снегу, такие четкие - видно каждый узор...
медленно...медленно... с пятки на носок, миллиметр за миллиметром слушая шепот снега...
время от времени, она разворачивалась и шла обратно, подходила к фонарю и долго смотрела на него сквозь снег.
снежинки появлялись из ниоткуда в двух метрах от нее и ложились ей на плечи.
она медленно ходила от фонаря к фонарю, до последнего не желая чувствовать лед в ногах.
она так хотела побыть с этим снегом чуть дольше.. и как хорошо, что телефон разрядился.
и как плохо, что не с кем поделиться этим снегом.

видела вещь удивительной красоты.
я просто стояла и смотрела на нее.
хотелось плакать от ее простоты и цвета.
и от того, что мне некому ее подарить.

разве ты стала мудрее, девочка?
кажется, наоборот...
еще на один зуб глупее. вот так.


разговор о мечтах. он возможен, наверное, только за полночь.
когда усталая улыбка. когда движения мягкие. и слова.

ее новый год был размытым и бесформенным.
в последнее время было столько беготни, суеты, нервов и работы, что совсем не осталось времени на новогоднее настроение.
она выглядела устало. по крайней мере морально.
не было дрожания в груди, не было желания что-то праздновать.
она лежала на диване. справа мигала елка. она тоже наряжалась в последнюю минуту, а любимые the beatles - традиционный елконаряжательный диск был торжественно забыт в ха. но спас как всегда Макс. о да, ему самое огромное, хоть и косвенное, спасибо в этом году. надо будет расписать ему свечку. да...
КОЛЬЦО всегда было с ней, да. пусть оно дико велико, но как только она снимала его, или оно слетало само и терялось где-нибудь, палец тут же чувствовал какое-то сиротство. оно умудрилось потеряться даже в елке.... вот же глупость. эх. что-то нужно делать, иначе будет так же больно отрывать его от себя, как тогда... она думала, что в этом году больше любила вещи, чем людей. хотя, это тоже неправда.
итак, она валялась на диване. справа елка. слева накрытый стол. четыре прибора. да... этот год - особенный, точно. впервые в жизни они праздновали только семьей. никого лишнего. странный новый год.
последние дни она болела. непонятно, просто общее недомогание и слабость. а сейчас еще и тошнило... отличный новый год.
как-то резко нагрянуло 12. собрались, в сумбуре открыли шампанское. мы вместе. глупо и ненужно зажгли бенгальские огни. ощущения праздника от этого не прибавилось. нелепый новый год.
после 12 все ее дружно пожалели и пошли в гости. она осталась одна в квартире. с елкой, черно-белым фильмом и нечувством праздника. но ей хотелось остаться одной. хотелось к себе, хотелось свечей и красного вина. прочь от этого ежегодного стола и застолья, праздновать так, как она видела для себя новый год. хотелось отказаться от всего, что держало, хотелось так, как она хочет. но нельзя. все просто. простой новый год.
культура подарила ей на новый год Элвиса. я засыпала и смотрела его концерт... все пришли обратно, даже в большем количестве. все опять ее пожалели и сели допраздновывать. но ее не нужно было жалеть. глупо все. глупый новый год.
хотя нет. Элвис был хорошим подарком.

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Я СДАЛА ПРОЕКТ!!!! УРРРРРРАААААААА!!!
СКОЛЬКИХ НЕРВОВ МНЕ ЭТО СТОИЛО, АТРОФИРОВАНИЕ МОЗГА ПО ЧАСТИ ВНЕШНИХ РАЗДРАЖИТЕЛЕЙ, НЕОБХОДИМОСТИ ВО СНЕ, ДВИЖЕНИИ...
НАКОНЕЦ, ОТОРВУ ПАЛЬЦЫ ОТ МЫШИ! А ТО ЗАКЛИКАЛАСЬ И КОЛЕСИКОМ ЗАКРУТИЛАСЬ... УХ КОШМАР, ЭТОВ СЕ ПРОЕКТ, У МЕНЯ СОРВАЛО БАШНЮ!!!
УХУ! СКОРО НОВЫЙ ГОД, ВСЕ ГЛУПОСТИ, ЗАСНУ ПОД ЕЛКОЙ! НИЧЕГО НЕ НАДО, ТОЛЬКО ОГОНЬКИ, МОИ ЛЮБИМЫЕ ЕЛОЧНЫЕ ШАРЫ И ТHE BEATLES!!!!
И СПАТЬ, ДА! СПАТЬ БЕСПРЕРЫВНО!!! НО Я, НАВЕРНОЕ, УЖЕ НЕ СМОГУ СПАТЬ БЕЗ БУДИЛЬНИКА... АХТУНГ.... ОН ВСЕГДА СО МНОЙ. НЕТ ПОКОЯ

времени нет на эмоции. на КНИГУ.
живу на автомате.

кофе спасет мир.
враки все. спасет музыка.
музыка. вокруг. и помогает, как всегда.
спасибо, М., ты, сам не догадываясь, спасаешь мою зиму.

почему-то так трудно слушать любимую музыку...
ту, которой заслушивалась.
ту, которая не покидала меня даже во сне...
потому что я сразу же погружаюсь в то время, те эмоции, настроение, мысли, мечты...
и тогда на меня нападают старые вопросы.
потому что сейчас все не так, и нужно искать. искать. новую музыку... новое настроение...
новых людей и новые эмоции.

и купить новые наушники

сегодня он вернулся. и яростно абсолютно метко ударил меня в затылок. я кубарем скатилась с лестницы. очнулась спустя время где-то в подвалах политена.