В Сочи предприниматели начали продавать морожено Путина. Интересно, а Путин знает? Или это он сам начал выпускать это морожено, беря пример с примадонны, которая выпускает духи Алла. Так, что кушайте наздоровье, дорогие мои детишечки:)

По мотивам комментария LiluMi

Мне сказала одна дура:
"Тридцать два твоя аура".
Аура или аура,
Но уж больно до хера.

Меряно, не меряно.
Никем ведь не проверено.
 
Да ведь не сказала дура,
Меряется в чем аура.
В метрах, километрах
Или миллиметрах.

Я решил узнать, что люди ищут в Гугле, по запросу "как". Я ввел запрос "как" и далее поочереди все буквы русского алфавита и то что гугл мне выдавал, в выпадающем списке, я назвал "КАКИЗМЫ от ГУГЛА".
Ниже приведен список КАКИЗМОВ, в алфавитном порядке, а в скобках мои комментарии к ним. Очень долго смеялся, когда ввел, как ю

(из серии, "Жизнь замечательных Мудей")
Читал я Пушкина недавно,
Заметил, больно все отрадно
Там получилось у него.
Но, не сказал он нам всего.

Я знаю, как там было дело.
Жена Руслану надоела.
Нельзя ж в одну всю жизнь толкать.
Пора б другую подобрать.

Пришел на берег океана
И думал - как бы без обмана
Ему любовницу сыскать,
Не всю же жизнь одну ласкать.

Что-то странное творится, мужикам впаривают тампоны.

(с)

Вчера решил посетить ЖЖ, и вот что мне там выдали. Но я догадываюсь, кто за этим стоит.

Искусство пития, от В.Ерофеева.
Аффтар просто жжет!

Нашел у Начальник Транспорта

Подсмотренно у Arhet

А я думал ЙОЖИКИ, размножаются воздушно-капельным путем.

Преимущества печатной машинки, перед ноутбуком:
1. Не нужна, операционная система и набор программ.
2. Можно не заботиться о кодировках текста.
3. Не боится вирусов.
4. Не надо, постоянно делать апгрейд.
5. Редко глючит и ни когда не зависает.
6. Не требует электричества или аккумуляторов.
7. Машинкой можно забивать гвозди.
8. Можно использовать как груз, для приготовления квашеной капусты.
9. Что бы распечатать текст, не нужен принтер.
10. Ни когда не перегревается.
11. Не требует покупки всевозможных самоучителей «Для чайников».
12. На машинку можно разлить кофе, и ей ни чего не будет.
13. Не производит вредных излучений.
14. Печатная машинка неубиваема, по сравнению с ноутбуком.

Но есть один маленький недостаток, у печатной машинки нет выхода в Интернет.

(с)

С услугой "Сообщники", от Билайна, Вы сможете:
1. Договориться со следаком.
2. Договориться с прокурором.
3. Договориться с судьёй.
4. Ну а если и это не поможет, то просто общаться с заключенными из соседних камер.

(с)

На главных часах города Сочи, котрые находятся на здании железнодорожного вокзала, есть небольшой косячек. Сравните сами, справа правильный зодиакальный круг.

Видимо архитектор, был или сильно накуренный, или в стельку пьяный.

Вчера решил посетить свой давно заброшенный почтовый ящик. И о чудо, там скопилось около 700 писем, но ни одного толкового я так и не увидел, сплошной спам. Но ради развлечения, я решил почитать, о чем пишут спамеры. И после прочтения первого письма, я чуть не захлебнулся от смеха.
Ну ладно я безграмотный, мне простительно. Но они же на этом спаме зарабатывают бабло. Короче не буду Вас томить, смотрите сами. Особенно порадовало слово отсАртированные.

На днях предложили купить вот эту красотку, но цену заломили, аж 1000$, мотивируя это тем, что типа полукабриолет, отличная вентиляция салона, турбонаддув, магнитола "Урал" и вообще раритетная модель, в единственном экземпляре. Но я сомневаюсь, потяну ли я с нынешними ценами на бензин. И как по Вашему мнению, можно хоть чуть, чуть сбить цену. Ведь я в этих делах полный профан. А так хочется, на работу ездить на машине, а не в маршрутке, где люди от меня постоянно шарахаются. С нетерпением жду Ваших советов.

С уважением, Сочинский_БОМЖ

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

Прочитали?

А теперь прочтите через строчку, то есть только красный текст )))

(с) Автора не знаю.

Картина: ТОПовые блоггеры Ли.ру: ValeZ , Ruslan Terentiev , ALEXRUS , borik91 , Rost , yashar , Аццкей Сотона , Любер , ПроКуратор, xyligan80, пишут письмо МЕДВЕДУ, что бы он их зафрендил.

Коктейль: "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"

Ингридиенты для коктейля:
1. Снотворное - "Морфей", или любое на Ваш вкус :)
2. Слабительное - "Слабилен"
3. Сок - любой.
4. Ломтик лимона.
5. Лед.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

Накапать в стакан 10 мл. снотворного, затем 10 мл. слабительного, залить соком по вкусу и тщательно перемешать. Затем кинуть лед и украсить долькой лимона, или апельсина. Все коктейль "Спящий засранец" готов. Можете подавать на стол :)

(не рекомендуется подавать мужу(жене), перед сексом)

(с) Сочинский_БОМЖ

ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России". Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже" Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать, ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
- Доктор, помогите, не могу посрать!
Тот посмотрел:
- Батенька, да у вас тут и дырки-то нету!
- Во, блин, зализали!