2583 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Поздравляю Деда Мороза с Днем рождения и дарю ему эту веселую песенку:)

Обама победил на выборах в США. И Путин предложил Бушу новое имя, Шоколадный Заяц.

 

В Сочи предприниматели начали продавать морожено Путина. Интересно, а Путин знает? Или это он сам начал выпускать это морожено, беря пример с примадонны, которая выпускает духи Алла. Так, что кушайте наздоровье, дорогие мои детишечки:)

Хочешь похудеть? Не ешь на голодный желудок.

1. У дефолта глаза велики.
2. Дефолт приходит во время кризиса.
3. Доллар с возу – рубль легче.
4. Дефолт не приходит один.
5. Бери дефолт за рога.
6. Кризисом вымощена дорога в дефолт.
7. Бакс дал, бакс и взял.
8. Дефолт любит троицу.
9. Кризис шельму метит.
10. Боже, спаси меня от банкиров, а с дефолтом я и сам справлюсь.
11. Кризис легче предупредить, чем лечить.
12. Были бы деньги, а дефолт найдется.
13. Было – да сплыло и кризисом поросло.
14. Бьется, как банкир об кризис.
15. В чужом глазу кризис видим, а в своем дефолт не замечаем.
16. Кризис – дыхание дефолта.
 

Вот успел сделать скрин:)

(с)

Блоггеры Лиру настолько суровые, что...
- их боиться даже Яндекс.
- могут нагадить у Валеза в камментах.
- по Аське, отправляют уведомления о новых постах.
- пишут посты, ради звездочек.
- цитируют сами себя.
- зарабатывают на Блогуне два доллара, и учат других, как заработать миллион.
- удаляют комменты спаммеров, через шредер.
- поднимают тост, за здоровье нового ПЧ.
- цитируют даже спам.
- Блестящими дизайнами своих блогов, вызывают дрожж у ЖЖистов.
- чатятся в собственных постах.
- срут только в комментах.
- каждый флеш моб, проводят по 20 раз.
- подписывают каждую симпу, что бы получить ответную.
- за анти, готовы порвать любого и пропустить его блог, через шредер.
- ЖЖисты комментируют их блоги, под ником Аноним:)
- о них ходят легенды.

Оставляйте свои варианты, о блоггерах Лиру, здесь >>>

Каждый американский гражданин должен знать, что во всех бедах США виноваты русские. Они тянут свои медвежьи лапы к нашей нежной Родине, которая страдает ожирением и является рассадницей демократии по всему миру. Россия забрасывает на территорию США своих диверсантов. Вот некоторые из преступлений совершенных русскими диверсантами:
1. Русские диверсанты придумали Макдоналдс и Кока-Колу, от которых страдает ожирением большая часть американцев.
2. Русский диверсант Садам Хусейн, развязал войну в Ираке и приказал разбомбить свою страну.
3. Русская диверсантка Моника Левински, силой затащила американского президента в оральный кабинет Белого дома, где жестоко надругалась над его невинностью.
4. Русский диверсант Бен Ладан, получал от американского сената деньги, а потом кинул нас.
5. Русские диверсанты под видом учеников, расстреливают детей в школах США.
6. Русские диверсанты устроили теракт 11 сентября.
7. Русские диверсанты сбросили ядерную бомбу на Хиросиму, что бы очернить Америку в глазах мировой общественности.
8. Кеннеди убил тоже русский диверсант.
9. Русские диверсанты печатают доллары в таком количестве, что Америка не может обеспечить их золотом.
10. Русские диверсанты разбомбили Югославию, а потом списали это на армию США.

Если Вы встретили на улице медведя с бутылкой водки и соленым огурцом, знайте это русский диверсант. Немедленно звоните в 911.

Русский диверсант Сочинский_БОМЖ :)

1. Большой Адронный Коллайдер - его любимая детская игрушка.
2. Ему не нужен интернет, у него есть память.
3. Ктулху - его домашний питомец.
4. Когда исчезнет интернет, можно подключиться к его мозгу и восстановить его из кеша.
5. Он никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала его.
6. Если он очистит "Корзину", то исчезнет Вселенная.
7. Первым словом, которое он произнес, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенипироизокафтоп".
8. Гугл умещается у него в мозжечке.
9. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в его коварной игре.
10. Он снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
11. Когда ему становится скучно, он архивирует Вселенную.
12. Он отказался быть Президентом Земли. Потому что не разменивается по мелочам.
13. Он единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.
14. Свой блог он ведет на ассемблере.
15. Когда Вы доламывали свою первую видеоприставку он уже ушёл из ИТ.
16. Только он прошел до конца тетрис.
17. Если он ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
18. Луна - это хранилище его основного мозга. И именно поэтому на Луну никто не летает, нельзя.
19. Он усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси.
20. Малевич запечатлел его имя на черном квадрате.

Далее >>>

1. Направить нашего агента (например, Ксюшу Собчаг), на стажировку в Оральный кабинет Белого дома. После того, как на Ксюшином платьице найдут «неизвестные» белые следы, инициировать Бушу импичмент.
2. Направить на свидание с Гондолизой Райз, нашего Лугового и пускай пожмет ей руку, крепко обнимет и выпьет по чашечке чаю.
3. Направить воинов шаурмы на работу в их Макдоналдсы.
4. Ускорить процедуру вступления Грузии в НАТО, пускай разворовывают их вооружение.

В тридевятом дальнем царстве,
В тридесятом государстве
За лесами, за долами,
За глубокими морями,
Посреди крутых холмов
Стольный город был Покров.
Правил градом царь Мудрила,
И жена его Людмила.

Долго жили они, дружно.
В царстве было все, что нужно.
Тучно нивы вызревали,
Вес коровы набирали
И давали молоко.
Так-что им жилось легко.

Как-то раз Мудрила-царь
Стороны той государь,
Сидя утром у окошка,
Призадумался немножко
О снегах, что быстро тают,
О годах, что пролетают,
Что ему немало лет,
А наследника-то нет.

Далее >>>

ЖАБА

Ну как дома без живности? Кто собаку держит, кто кошку, кто рыбок, кто, на худой конец, клопов. А я чем хуже? Решил тоже животину завести.
Подумал-подумал о начальстве и завел себе жабу.
Сидит в аквариуме, молчит, щеки надувает. Иногда улыбается, облизывая губы кончиком языка, с такой хитринкой в глазах.

Далее >>>

Один день из жизни Потомственного Гугенота, Остромыслого Славослова и Благонравного Асмодея, Кротомира Теофилыча Цибербрюквы.

Авангардируя почетным маршем шествовал по 13й-Налево Авеню доблестный унтер-лейб-товарищмейстер Кротомир Теофилыч Цибербрюква. Солнце поливало горячим чаем, а птицы щедро поощряли его достоплешивейшую светлую главу свежевыпеченными глазуньями, приготовленными специально по такому случаю...

Далее >>>

Домовой

Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.

Далее >>>

Видимо одежду достали из закромов, еще с хрущевских времен.

Источник фото: I-no4ka

Серверы Лиру, стоят у Валеза в ванной.
Жданчик, на деле оказался роботом.
Любера, забанил Яндекс, за то что у него 21 см.
РадиоХедс, одел презерватив на сетевой кабель, для избавления от вирусов.
Блог Алексруса, был разорван на куски, от количества комментариев.
Лексинкорпа, заставили копать картошку.
Рост, зарегистрировал свой велосипед, в ГИБДД.
И самое главное, ПроКуратор, выкупил долю, сервиса liveinternet.ru

*прошу не кидаться тапками, так как это только слухи*

 

Смотреть мечту диктатора >>>

Диалог двух блоггеров Лиру Ёжкина_Кошка b саксаул
К посту "Магазин старых вещей".

саксаул: и я там был однажды, очки купил - мы с тобой в одном сельпо отовариваемся, ёжкина кошка)

Ёжкина_Кошка: обалдеть! "Очки Розенберга, которые передал секрет топлива ядерной ракеты"??? как ты туда попал и зачем они тебе?:)

саксаул: не, очки валерки из неуловимых мстителей )

Ёжкина_Кошка: а коня боевого заодно они тебе там не впарили?

саксаул: любимую лошадь будённого предлагали - в машину не поместилась ))

Ёжкина_Кошка: эх, ты! Упустил свое счастье! Нет, чтобы вскочить на коня, очки на нос, шашку наголо! А машину бы тебе потом к Кащенко на эвакуаторе привезли. :)))

саксаул: поздняк, в кащенко меня забрали, когда лошадь запихивал на заднее сиденье авто ))

Ёжкина_Кошка:теперь понятно, почему тебя так долго не было. Процедурам подвергался? :) ЗЫ. хотелось бы провентилировать вопрос дальнейшей судьбы коня и машины. :) Да! Очки тебе в палате разрешили держать?

саксаул: из-за моих аватарок не могу отвечать мужыкам - поймут неправильно )) там клизмой лечат и путали часто нам с лошадью будённого эти чёртовы приборы )))

Ёжкина_Кошка: даже боюсь уточнять про машину. :) Замечу, что лошади в этой ситуации повезло сильнее. Хотя тебе больше живительного эликсира досталось, это должно утешать. :)

саксаул: а знаешь, это горе нас с лошадью как-то сблизило - мы терь кентавр практически - не разлей вода)))

Я после прочтения этого диалога, упал на пол и катался от смеха. Вот такие комики есть на Лиру. А Башорг пускай отдохнет :)

 

Сначала было слово, потом появился блоггер.

В далеком 1992 году на свет появился первый блоггер, и имя его было Вестник. Он вещал в своем блоге, о событиях происходящих в мире. Вещал он до тех пор, пока его организм не подхватил вирус. Последствия вируса повлияли на его систему размножения и Вестник начал размножаться путем почкования. Первыми от него отпочковались Аффтары.
Первые Аффтары писали качественные статьи, но когда их стало слишком много и писать было не о чем, некоторые Аффтары эволюционировали в Копипастеров.
У первых Копипастеров на клавиатуре было всего четыре кнопки: Ctrl, A, C, V и им этого хватало, что бы стащить статью какого нибудь Аффтора и опубликовать у себя в блоге. Когда Аффторы заметили, что у них воруют статьи, разразилась первая межблоггерская война. В результате войны Копипастеры разделились на два вида: обычных Копипастеров и Аццких Копипастеров. Обычные стали ставить обратную ссылку на Аффторов, у которых они тырили статьи. А вот Аццкие как раз наоборот, тырили и присваивали авторство статей себе и все жалобы Аффторов, они отправляли на ЙУХ. Прошло некоторое время и копипастить было уже нечего, так появились Боянисты.
Боянисты, сцуко были хитрыми, они выискивали очень старые, но популярные статьи и выставляли их у себя в блогах, как новые.
И тут на беду всей блогосферы появилась возможность френдить друг друга. Вот тут и разразилась вторая межблоггерская война. Все блоггеры занялись рассылкой приглашений и увеличиванием количества постоянных читателей. Так появились блоггеры Тысячнеги, у которых было более 1000 ПЧ. Тысячнеги гордились собой, но на их беду появились Провокаторы, которые вызывали Тысячнегов на дуэль, к  себе в блог, а именно писали статьи, порочащие Тысячнегов и те в свою очередь поддавались на провокацию и начинали усиленно комментировать статью провокатора, чтобы не потерять свою Честь и достоинство.
Но тут опять случилась напасть, появился рейтинг Яндекса, и разразилась третья межблоггерская война. Все начали усиленно просить своих постоянных читателей, что бы те цитировали их посты, в погоне за рейтингом многие блоггеры пали. Но некоторые из них выжили и начали опылять других блоггеров. В результате перекрестного опыления и многочисленных мутаций появились все остальные виды блоггеров.

Что готовит нам блогосфера на этот раз, пока не известно, но четвертой межблоггерской войны не переживет ни кто.

(с) Сочинский_БОМЖ

Виды блоггеров в картинках здесь >>>

Стоит Вам произнести у себя в блоге имя ПроКуратор, и он явится к Вам, как черный воронок, увозящий в неизвестность.
А все потому, что у него стоит система мониторинга блогов, под серьезным названием "Адронный коллайдер".
Запомните это имя, а лучше запишите на бумажку.

По мотивам комментария LiluMi

(с)

Остальные виды блоггеров >>>>>

Три богатыря. Так должно было случиться и в этот раз. 1. Победа "Зенита" в кубке УЕФА.  2. Победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею. 3. Победа Билана на Евровидении.
И тут сцуко, не хватило коней.

Чувствую, что после таких стихов, все мои читатели разбегуться.
Поэтому предупреждаю, не читать:
1. Верующим.
2. Лицам не достигшим 18 лет, так как идет сплошной мат.
3. Беременным женщинам.
4. Людям без чувства юмора.
5. Лицам с неустойчивой психикой.

А лучше не читайте вообще >>>>>

Если гадишь в дневнике,
Уноси коммент в руке.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

И про старуху бывает порнуха.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Далее >>>>>

На Евро, дуб стоит зелёный,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью Гус ученый,
Всё ходит по цепи кругом.
Пойдет направо, рвём голландцев,
Налево, в пух разносят нас,
Там чудеса, Аршавин бродит,
И Игорь на вратах сидит.
Там на зелененьких газонах,
Следы невиданных людей,
С трибун, там голосят все хором,
Забей, забей, забей, налей.

(с)

Я решил узнать, что люди ищут в Гугле, по запросу "как". Я ввел запрос "как" и далее поочереди все буквы русского алфавита и то что гугл мне выдавал, в выпадающем списке, я назвал "КАКИЗМЫ от ГУГЛА".
Ниже приведен список КАКИЗМОВ, в алфавитном порядке, а в скобках мои комментарии к ним. Очень долго смеялся, когда ввел, как ю

Смотреть список КАКИЗМОВ >>>

Этот дедушка Валез, в дневники ко всем залез.
И нагадил там по полной, со своей почтовой формой.
Треть экрана занимает, и дизайн весь убивает.
Если дедушка Валез, в дневники бы к нам не лез.
То опять, Япона мать, будет мир и благодать.
(с)

\Валя, убери этот бред, и тогда тебе все скажут, спасибо\

Что-то странное творится, мужикам впаривают тампоны.

(с)

Мысль 1.
Когда пишешь для газеты, не старайся - все равно все будет в сортире.

Мысль 2.
Не фотографируйся для прессы - попадешь мордой в дерьмо.

Мысль 3.
Запор - это плохо.

Мысль 4.
Авось пронесет.

Мысль 5. / Из опыта /.
Решения, принятые в туалете, всегда правильные. Там  никто не мешает думать.

Остальные мысли >>>>>

Искусство пития, от В.Ерофеева.
Аффтар просто жжет!

Нашел у Начальник Транспорта

Как мне стало известно, в России собираются снять фильм про блоггеров, под названием Москва 2.0. Мой агент раздобыл, всеми правдами и неправдами, черновой образец сценария к этому фильму.
В главных ролях фильма Москва 2.0:
ПроКуратор
Любер
Мандаринов
SkaSkin
Массовку, в виде блогерш Лирушниц, набирает у себя в блоге ПроКуратор, под видом конкуса красоты, от Блогуна.
Я решил выложить, сценарий фильма у себя в блоге, но ни при каких пытках я не выдам имя моего информатора.

Читать сценарий к фильму Москва 2.0 >>>>>>

Подсмотренно у Arhet

А я думал ЙОЖИКИ, размножаются воздушно-капельным путем.

Вот нарыл в сети, заповеди для королевы и решил их немного покомментировать. (мои комментарии в скобках)

1. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
(и не забывай, показывать зубки, как это делает Ксюша Собчаг)

2. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
(только смотри, что бы это солнышко не ослепило окружающих, а то некому на тебя будет смотреть)

3. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
(а еще такие губы хочется пожевать, будь осторожна)

Еще 22 заповеди  >>>

Преимущества печатной машинки, перед ноутбуком:
1. Не нужна, операционная система и набор программ.
2. Можно не заботиться о кодировках текста.
3. Не боится вирусов.
4. Не надо, постоянно делать апгрейд.
5. Редко глючит и ни когда не зависает.
6. Не требует электричества или аккумуляторов.
7. Машинкой можно забивать гвозди.
8. Можно использовать как груз, для приготовления квашеной капусты.
9. Что бы распечатать текст, не нужен принтер.
10. Ни когда не перегревается.
11. Не требует покупки всевозможных самоучителей «Для чайников».
12. На машинку можно разлить кофе, и ей ни чего не будет.
13. Не производит вредных излучений.
14. Печатная машинка неубиваема, по сравнению с ноутбуком.

Но есть один маленький недостаток, у печатной машинки нет выхода в Интернет.

(с)

С услугой "Сообщники", от Билайна, Вы сможете:
1. Договориться со следаком.
2. Договориться с прокурором.
3. Договориться с судьёй.
4. Ну а если и это не поможет, то просто общаться с заключенными из соседних камер.

(с)

Указ Царя Всея Руси, Медведа.

Приказываю, казнить блоггеров: Чибо, BorzdeG, Geh_fort, IllAIR, Механик_мысли, BassXimera, Suharev, mishelmp, АЛЬБАТРОС_2004, Стихия_жизни, _LexIncorp_, LiluMi, за то, что они наведывались в блог Сочинский_БОМЖ, и оставляли там свои фотографии.
Смотрящими за казнью, назначаю кремлевских блоггеров: ПроКуратор, Любер.
Царь Всея Руси, Медвед.

Смотреть картину. Размер 3000х1700

Недавно Начальник_Транспорта, преподнес мне в дар, вот это авто и впридачу свалку в районе Лондона. Как только подпишем все бумаги, я стану владельцем одной из свалок Лондона. Думаю устроить там, развлекательный центр, для БОМЖей, со всего мира. Построю харчевню, рюмошную, ночлежку, ну и конечно же элитную помойку. Осталось только оформить бумаги и дело в шляпе.