Я сидел, потягивал пивко. Вдруг ко мне залетел комар тощий как скелет. В его глазах отражалась вся грусть комариного народа. Пролетая возле моего уха, он прошептал: «Не дай мне умереть с голода, напои меня своей алой кровушкой». Я мгновенно протрезвел и спросил: «Кто здесь?». Комар повторил свою просьбу. Я подумал, что за мной пришла белочка, но машинально ответил комару: «Пей сколько влезет, я не жадный».
Комар тут же уселся ко мне на шею, вонзил свой тонкий хоботок и начал причмокивая пить мою кровь. Когда он напился, то упал на мое плечо, как мешок с г….м, и начал орать песни. И тут я понял, что в моей крови алкоголь, от которого комар и захмелел. Когда комар наорался песен, он уснул, и из его тельца выпало удостоверение. Я взял его и прочитал, там было написано: «Председатель правительства комаров, Пупкин Владимир». А комар тем временем храпел, сопел и пускал слюни.
Когда слюноотделение закончилось, он проснулся и пропищал: «Хорошая у тебя кровь, забористая. Можно я позову своих корешей, и мы устроим массовую пьянку?». Я не возразил. Володька взмахнул крыльями и, пошатываясь, улетел.
Через час, ко мне влетели два роя комаров и впились в шею. Справа впилось комариное правительство, во главе с Володькой, а слева комариная дума. И как насосами стали качать из меня кровь. Правительство оказалось слабеньким на алкоголь и быстро насытившись, всем составом завалилось спать. А вот думцы начали орать песни под баян. Главным баянистом был комар по кличке Жирик. Он периодически ругался матом, поливал своих коллег кровью и кричал, что все подонки, не забывая при этом раздавать тумаки и оплеухи.
Вот так и живем теперь. Я потягиваю пивко, а комары сидят у меня на шее и пьют мою кровушку.

Он шел, как обкуренный, в голове была пустота, как будто ветер гулял сквозь его мозговые извилины. Вдруг он увидел огромную вывеску, с надписью Б-13. Она манила и притягивала его, своим неоновым блеском.
Он подошел к клубу, но на входе стоял фейсконтроль, в лице Любера, который, нахмурив брови, почесывал свои 21 см. Он подошел к Люберу и отслюнявил ему штуку бакинских рублей. Любер с удовольствием принял этот божий дар и сказал: «Проходи».
Когда он вошел в клуб, то увидел такую картину, от которой его мозг начал пульсировать с такой силой, что казалось, он сейчас взорвется.
На столе танцевал Тарзан, а его любимую Наташку, тискал Прокуратор. Туня развлекался с Тиной Канделаки, и осыпал ее поцелуями с головы до пят. За центральным столом сидели Носик и Тема Лебедев и измеряли своё достоинство, но до Любера им было далеко и от злости они поочереди имели Жданчика.
В уголке сидел Аццкей Сотона и тихонечко плакал. От него сильно разило Аксом, из-за этого с ним ни кто не хотел общаться. За диджейским пультом, стоял Алексрус и крутил винилы, а под пультом сидела, Дана Борисова и с наслаждением, что-то чавкала. От этого Алексрус не раз впадал в экстаз.
Радио Голова и Лексинкорп, курили кальян и разглядывали, какие то журналы, на обложках которых были голые участницы Дома-2.
И тут из-за занавеса появилась Ксюша Собчак. Поправляя свою юбочку, она направилась к плачущему Сотоне. Ксюша погладила его по головке и произнесла: «Мне нравится твой запах, он напоминает мне о лошадях», и добавила: «Я хочу тебя прямо сейчас». Сотона смутился, покраснел, но все же проследовал за Ксюшей в кабинку, на двери которой красовалась большая буква Ж.
Бездна Голодных Глаз в голом виде, бегал по клубу и всю эту вакханалию, снимал на свой новый фотоаппарат, приговаривая: «Завтра это увидит всё Лиру».
Но когда в клуб вошла Кондолиза Райс, под ручку с Любером, его мозг не выдержал и взорвался, от этого взрыва он проснулся в холодном поту.

Всем известно, что в строительстве Большого Адронного Коллайдера принимали участие около 400 ученых из России.
В один из четырех детекторов Коллайдера, был встроен микрочип, который перед запуском изменит программу, заложенную в БАК. Этот микрочип называется CM-RU. После запуска Коллайдера, с измененной программой, произойдет небольшой психотронный взрыв, который изменит сознание лидеров всех государств, в пользу России.
Вы думаете, зачем открыли станцию метро «Славянский бульвар»? Всё очень просто, метрополитен это передатчик, а станция «Славянский Бульвар» - это центр управления, из которого будут посылать команды, через Коллайдер, лидерам всех государств.
Через неделю после запуска БАКа, в состав России войдет вся Европа, и будет называться Европейский Федеральный Округ. После того, как американцы узнают, что Европа вошла в состав России, Джордж Буш отправит к нашим берегам, весь флот США. Но из центра управления разумом «Славянский Бульвар», поступит команда и весь флот, без единого выстрела, перейдет под командование России.
Президенту США поступит сигнал, и он благополучно подпишет документ, о вхождении США, в состав России. США переименуют в Американский Федеральный Округ.
Следом за США, к России присоединятся все остальные страны мира, а планету Земля переименуют в Россию.
Вот тогда на нашей планете, имя которой Россия, воцарится мир, не будет войн, все будут жить долго и счастливо. А миром будут управлять из станции метро «Славянский бульвар».
(с)

Когда я был маленький, родители меня каждое лето отправляли к бабушке, в Севастополь. В те далекие времена до Севастополя ходила комета на подводных крыльях. Рано утром родители сажали меня с сестрой на комету, и мы отправлялись в мучительное плавание, которое занимало 12 часов. А мучительное оно было потому, что не каждый взрослый выдержит качку в течение целого дня. Вот мы уже заняли свои места и начали отплывать из порта Сочи, как вдруг бортпроводница стала ходить по салону и раздавать всем бумажные пакеты. Я спросил у нее, а зачем они нужны, на что она мне ответила, пригодятся, и улыбнулась. Через два часа я, наконец, понял для чего нужны эти пакеты:) (думаю не стоит описывать, что я делал с этим пакетом).
В Севастополе нас встречала моя тетя со своим мужем, который был капитаном подводной лодки и мы ехали к бабушке в Балаклаву. Не знаю, как сейчас, но тогда Балаклава была закрытым районом Севастополя, так как в ней находилась военная база подводных лодок ЧФ СССР. Бабушка, как всегда встречала нас пирогами с капустой и варениками с вишней. Ни чего вкуснее я в жизни не ел.
И вот в один прекрасный день, я с тетей и с дедом поехали обносить совхозные виноградники, и только мы нарвали полные мешки винограда, как вдруг, откуда ни возьмись, появился сторож с ружьем. Тетка в панике, я в слезы, а сторож грозит милицией. Тогда тетка взяла и ляпнула сторожу: «Отпусти. Племянник с севера приехал, ни когда не видел винограда» и показала на меня:) Сторож грозным голосом сказал: «Берите ведро винограда, а из мешков все высыпайте». Если бы он только знал, с какого севера я приехал:) Мы высыпали весь виноград на землю и ушли с добычей в виде ведра винограда. На сегодня все.
В следующий раз напишу, как мы с дедом ходили за абрикосами и парились в офицерской сауне.

Каждый американский гражданин должен знать, что во всех бедах США виноваты русские. Они тянут свои медвежьи лапы к нашей нежной Родине, которая страдает ожирением и является рассадницей демократии по всему миру. Россия забрасывает на территорию США своих диверсантов. Вот некоторые из преступлений совершенных русскими диверсантами:
1. Русские диверсанты придумали Макдоналдс и Кока-Колу, от которых страдает ожирением большая часть американцев.
2. Русский диверсант Садам Хусейн, развязал войну в Ираке и приказал разбомбить свою страну.
3. Русская диверсантка Моника Левински, силой затащила американского президента в оральный кабинет Белого дома, где жестоко надругалась над его невинностью.
4. Русский диверсант Бен Ладан, получал от американского сената деньги, а потом кинул нас.
5. Русские диверсанты под видом учеников, расстреливают детей в школах США.
6. Русские диверсанты устроили теракт 11 сентября.
7. Русские диверсанты сбросили ядерную бомбу на Хиросиму, что бы очернить Америку в глазах мировой общественности.
8. Кеннеди убил тоже русский диверсант.
9. Русские диверсанты печатают доллары в таком количестве, что Америка не может обеспечить их золотом.
10. Русские диверсанты разбомбили Югославию, а потом списали это на армию США.

Если Вы встретили на улице медведя с бутылкой водки и соленым огурцом, знайте это русский диверсант. Немедленно звоните в 911.

Русский диверсант Сочинский_БОМЖ :)

Однажды в компанию, которая производила кондиционеры, для охлаждения планеты Земля, пробрался человек невидимка. Он прошел в серверную, которая отвечала за запуск кондиционеров в космос, и занес в систему запуска страшный вирус, который запустил в космос кондиционер со сбитой программой уклонения от метеоритов.
Ракета успешно стартовала и вывела кондиционер на околоземную орбиту, а так как программа была сбита, то кондиционер не смог увернуться от летевшего в его сторону огромного метеорита, и при столкновении кондер разлетелся на куски.
Тем временем вирус дал сигнал на самоуничтожение компании, и она сгинула в гиене огненной.
Землю стало не чем охлаждать, и наступила адская жара. Реки озера и моря высохли, и люди стали убивать друг друга из-за глотка воды. Так на планете Земля не осталось, ни одного человека.
Люди берегите природу, мать нашу.

Этот видеоролик создан при помощи программ:
1. 3D MAX (анимация)
2. Говорилка (синтезированный голос)

Смотрите ролик >>>

Сначала было слово, потом появился блоггер.

В далеком 1992 году на свет появился первый блоггер, и имя его было Вестник. Он вещал в своем блоге, о событиях происходящих в мире. Вещал он до тех пор, пока его организм не подхватил вирус. Последствия вируса повлияли на его систему размножения и Вестник начал размножаться путем почкования. Первыми от него отпочковались Аффтары.
Первые Аффтары писали качественные статьи, но когда их стало слишком много и писать было не о чем, некоторые Аффтары эволюционировали в Копипастеров.
У первых Копипастеров на клавиатуре было всего четыре кнопки: Ctrl, A, C, V и им этого хватало, что бы стащить статью какого нибудь Аффтора и опубликовать у себя в блоге. Когда Аффторы заметили, что у них воруют статьи, разразилась первая межблоггерская война. В результате войны Копипастеры разделились на два вида: обычных Копипастеров и Аццких Копипастеров. Обычные стали ставить обратную ссылку на Аффторов, у которых они тырили статьи. А вот Аццкие как раз наоборот, тырили и присваивали авторство статей себе и все жалобы Аффторов, они отправляли на ЙУХ. Прошло некоторое время и копипастить было уже нечего, так появились Боянисты.
Боянисты, сцуко были хитрыми, они выискивали очень старые, но популярные статьи и выставляли их у себя в блогах, как новые.
И тут на беду всей блогосферы появилась возможность френдить друг друга. Вот тут и разразилась вторая межблоггерская война. Все блоггеры занялись рассылкой приглашений и увеличиванием количества постоянных читателей. Так появились блоггеры Тысячнеги, у которых было более 1000 ПЧ. Тысячнеги гордились собой, но на их беду появились Провокаторы, которые вызывали Тысячнегов на дуэль, к  себе в блог, а именно писали статьи, порочащие Тысячнегов и те в свою очередь поддавались на провокацию и начинали усиленно комментировать статью провокатора, чтобы не потерять свою Честь и достоинство.
Но тут опять случилась напасть, появился рейтинг Яндекса, и разразилась третья межблоггерская война. Все начали усиленно просить своих постоянных читателей, что бы те цитировали их посты, в погоне за рейтингом многие блоггеры пали. Но некоторые из них выжили и начали опылять других блоггеров. В результате перекрестного опыления и многочисленных мутаций появились все остальные виды блоггеров.

Что готовит нам блогосфера на этот раз, пока не известно, но четвертой межблоггерской войны не переживет ни кто.

(с) Сочинский_БОМЖ

Виды блоггеров в картинках здесь >>>

Сегодня, проходя мимо мусорников, увидел одиноко лежащий ноутбук и стало так жалко его старичка, что я подошел к нему и спросил: - Ноут, ты чей, а в ответ тишина. Лежал он весь в пыли и в объедках, ну я и решил пригреть его у себя в подвале. Взял его, стряхнул объедки и тихо пошел к себе в подвал. Там его привел в порядок, протер влажной тряпочкой и решил включить, на свой страх и риск. И о чудо, он заговорил своими кулерами и жестким диском, потом два раза пикнул и на его лице появилась надпись, WINDOWS 98. Он даже не спросил у меня пароля и как преданный пес, загрузил винду. Дальше я у него начал распрашивать, о его биографии, но он ни чего толком мне не сказал. Но я был настойчив и всетаки узнал, что сердце у него очень старенькое и больное "Pentium (MMX) - 166 MGz", мозгов очень мало "48 МБ", а желудок вообще крохотный, всего 343 МБ", из которых 270 МБ сожрала винда. Дальше я решил обмерить его, что бы сшить одёжку, его габариты оказались не такие уж и большие всего 23Х30 см., но вот толщина меня удивила, аж 5,5 см., на что я ему сказал надо худеть батенька. А лицо оказалось очень маленьким, всего 31 см. по диагонали, а вес просто ужасный, на что я ему второй раз намекнул, о пользе диеты. Но когда я ему задал вопрос, а где у тебя дырочка, под названием USB, он раскраснелся и ответил, я не знаю что это такое. Но несмотря на свой древний возраст, выглядел он почти как новый.

Хотите посмотреть на это чудо, тогда Вам сюда >>>>>

Как мне стало известно, в России собираются снять фильм про блоггеров, под названием Москва 2.0. Мой агент раздобыл, всеми правдами и неправдами, черновой образец сценария к этому фильму.
В главных ролях фильма Москва 2.0:
ПроКуратор
Любер
Мандаринов
SkaSkin
Массовку, в виде блогерш Лирушниц, набирает у себя в блоге ПроКуратор, под видом конкуса красоты, от Блогуна.
Я решил выложить, сценарий фильма у себя в блоге, но ни при каких пытках я не выдам имя моего информатора.

Читать сценарий к фильму Москва 2.0 >>>>>>

В городе ТерПи, жил был маленький мальчик, и звали его ТинПу. Однажды ночью, ему приснился сон. Во сне к нему пришел сам ЛинСта, самый известный и кровожадный блоггер, далекого прошлого. И сказал ему ЛинСта, когда-то я был самым знаменитым блоггером, но сцуко РияБе, дал мне выпить йаду, и украл пароль к моему блогу. После этого он уничтожил все мои записи, а блог удалил и все забыли про меня. Так вот, дорогой мой ТинПу, ты появился на свет, благодаря мне, и должен стать посредником, между мной и остальным миром. Твоя миссия заключается в том, что ты должен занять мое место и стать самым популярным и кровожадным блоггером всего мира. А я в свою очередь буду приходить к тебе во сне, и давать наставления. Первое, что ты должен сделать, это зайти на www.liveinternet.ru  и зарегистрировать там блог. А я приготовил, для тебя подарок, когда ты проснешься, то найдешь его под подушкой.
ТинПу проснулся в холодном поту, дрожащими руками он откинул подушку, и увидел там ноутбук, на котором золотыми буквами, было выгравировано слово ЛинСта. Рядом с ноутбуком лежала коробочка. ТинПу открыл ее и увидел, что коробочка до отказа забита деньгами, а сверху лежит записка. ТинПу развернул записку и прочитал слова: «Это тебе на Интернет». ТинПу спешно оделся и побежал к провайдеру, заключать договор, на подключение к Интернету. По дороге он забежал в книжный магазин и купил две книги: «Windows, для чайников» и «Интернет, для чайников».

Читать полную версию >>>

В некотором царстве, в тридесятом государстве, жил-был царь, и звали его Воффка. У того царя был один маленький секрет, который он хранил от посторонних ушей. Секрет заключался в его лысине, а точнее сказать, в его волосах. Они были волшебные, как борода у старика Хоттабыча, выдернул волосок и загадывай желание. Но так как у Воффки на голове было очень мало волос, то он их старался не тратить. Но однажды когда он спал, к нему подкрался боярин, которого звали Медведь. Он услышал, как Воффка во сне разговаривает. Медведь подкрался поближе и выведал Воффкин секрет. Он тут же вырвал у него из головы один волосок и загадал желание. А желание у Медведя было одно, он захотел стать царем. И о чудо, когда Воффка проснулся, то короны рядом не было, а на его троне уже сидел Медведь в его короне. Но медведь был не дурак и пристроил Воффку своим оруженосцем, и дал ему звание исполнитель желаний.
И вот как-то раз собрались бояре отвоевать кубок УЕФА, и собрали они команду воинов, которую нарекли Зенит. А Медведь тут как тут, подозвал он своего верного оруженосца Воффку и выдернул у него волосок. Воины Зенита, тут же и взяли кубок УЕФА, у врагов. И был праздник, в государстве Рос.
В следующий раз бояре захотели стать первыми в ледовом побоище. Собрали они сборную команду воинов и поскакали воевать, за право быть первыми на льду. А Медведь опять тут как тут. Зовет своего оруженосца и выдирает у него волосок. И о чудо, наши воины стали победителями в нелегком ледовом сражении. И опять в государстве Рос, наступил праздник.
А бояре все ни как не унимаются, хотят победы на конкурсе песенников и гусляров. Собирают они команду из трех человек, гусляра с гуслями от Страдивари, фигуриста с золотыми коньками и Петрушку, который должен спеть на буржуйском языке и взять первое место. Но Медведь и тут не растерялся, зовет Воффку и дергает у него волосок. Опять происходит чудо, Петрушка и его два сподручных, берут первое место. Такого государство Рос, еще не видело. Всего за месяц, три победы. И был пир на весь мир, мед лился рекой и все ликовали.
Медведь со спокойной душой, напился меду и лег спать. Приснился ему страшный сон. Во сне к нему пришли три нищих старика, и говорят ему: - Нам не до ликования, нам бы выжить как нибудь. Вы тут пьете мед и запиваете его квасом, а народ ест черный хлеб и запивает его водой, да и бояре одолели, требуют все больше и больше с народа, а сами жируют на народных костях. И смилостивился Медведь над стариками и вырвал последний волос из Воффкиной головы. Стало государство Рос самым могучим на Земле и все стали жить в достатке, не зная бед и горечи.
Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.
(с) Сочинский_БОМЖ

Вы хотели знать кто я, сколько мне лет, как я стал БОМЖем и т. д. и т. п.
Вот Вам моя автобиография.

Читать автобиографию >>>

Ну вот и настал, тот долгожданный день, когда на голову будуещего царя Руси, оденут корону. В Кремле собрались бояре, графы и другие фы.
Через Георгиевский, Александровский и Андреевский залы Кремля прошли знаменосцы с основными атрибутами инаугурации: с государственным флагом, царским штандартом, спецэкземпляром томика законов, жезлом и скипетром. На подиум поднялась "святая троица", основа государства Российского.
И в это время, действующий царь, на черном коне, в сопровождении двух черных боевых слонов, подъехал к полку стрельцов, которые охраняют Кремль, и поприветствовал их, они в ответ, дружно прокричали: "Слава царю", а тем временем к Кремлю скачет избранный царь, в сопровождении гламурных всадников, на черных конях, которые увешаны различными блестяшками. Избранный царь, въезжает в Кремль, где его встречает главный охранник Кремля, они дружно пожимают руки.
И вот уже избранный царь, идет по красной дорожке. На подиум поднимается действующий царь, а следом под бой курантов входит избранный. Толпа бояр, дворян и других ян, ликует и стирает ладошки в кровь. И вот они оба стоят на подиуме, первым речь толкает действующий царь, подданные слушая его речь, открывают рот, при этом роняя слюну на мраморный пол и постепенно впадают в экстаз. А в это время, избранный хватает томик законов и корону, быстренько произносит текст присяги. Звучит гимн  и бояре с дворянами, и другими ми, вытягиваются по струнке. Вот он новый царь Всея Руси, готов выполнять свои обязанности, на этой должности.
И тут я проснулся, в холодном поту.

Код Апокалипсиса, или забастовка железнодорожников.

В одной стране под названием «Р», в ее столице «М», жили железнодорожники. Они исправно ходили на работу, трудились, не покладая рук, но в один из дней задумались над тем, как они живут. Оказалось, что зарплата у них низкая, которой хватает только на скромную еду и оплату услуг ЖКХ. Собрались они и решили объявить забастовку, что бы им повысили зарплату, за их нелегкий труд. Взяли и не вышли на работу, а зачем работать, если все равно прозибают в нищете.

И тут началось. Город «М» парализовало, так как остальные жители города не смогли попасть на работу. На дорогах образовались огромные пробки, движение почти встало. Вслед за железнодорожниками, объявили забастовку врачи, учителя, крестьяне, милиция,  пенсионеры и город «М» впал в паралич.

Читать далее >>>