...нет, пока не спеть.
Так и не смог записать сегодня свою последнюю песенку.
Просто писать не хотел, а с програмами то ли не разобрался (впервые в жизни), то ли что-то просто упустил. Короче не судьба пока показывать вам свои композиции.
к тому же один я мало что могу. У меня всего две гитары, а бас не будет к месту, остается одна. Хочется по-больше. Может скоро раздобуду флейту, но на ней ещё учиться придется.

Универ.
Вот уже три дня проучился. Но очень нравиться. Я конечно предполагал, что будет интересно, но чтобы настолько... Вот. К тому же пока не перетрудился, пар совсем немного.
Запомнился предмет, называется "Современный русский язык". Сегодня был первый раз. Пришла преподаватель, начала вводную лекцию. Она с филологического. Рассказывала про русский язык, но у меня возникло ощущение, что я слушаю о какой-нибудь теории квантовой физики во всех подробностях, настолько было всё ново и интересно.
Помниться мне, кто-то из вас сказал мне "Хочешь научиться писать, иди на филфак". Теперь до меня эти слова дошли полностью.
В продолжении университетской темы.
Завтра на первую репетицию хоровой капеллы. Научусь петь, буду рядом с очень интересными людьми. Очень надеюсь, что Valdemary и Timondelю тоже эта затея по душе придется. В знаменитом фильме царь сказал: "Страна не обеднеет, забирайте". Тут всё наоборот, страна обеднеет, причем даже в буквальном смысле.

Чтобы ещё такого написать... Хорошего надо. Плохое уже было, прошло, попрощались... Нечего. Снова грустно и пусто, хотя за окном теплеет и на подходе выходные с обязательной вылазкой на природу...
Что же делать...?
А не спеть ли песню? Нет, пора спать...

"А что мне теперь делать? Куда мне идти, если не надо в школу, в университет? Бред, не правда ли? А ведь всегда мечтал от них избавиться. Спать до полудня. Не спать до утра. Делать то, что вздумается. Скажете, скоро всё вернется на круги обратно? Я этого тоже не представляю. Может я просто совсем ошизел под конец? Хех… обидно =)"

Это я писал в июне...

Завтра торжественная линейка у главного здания университета. (ух сколько там знакомых будет... я даже считать боюсь... молодцы они у меня, поступили в ТАКОЕ место))
А потом я даже не знаю как вся эта херовина (я сегодня ещё не журналист, последний день использую жаргон), называемая моей жизнью понесется дальше.
Если в мире всё будет спокойно, всё будет очень хорошо. И будет счастье и мне, и Вам (я знаю).
Но мне всё равно не хочется ещё учиться. Не отдохнул я почти, это странно.

Вчера было Сотворение Мира. Грандиознейший фестиваль, которого Казань, да думаю и всё Поволжье, ещё не видела. Не знаю сколько было человек на Ярморочной площади под кремлевскими сценами в то время. Десять часов музыки без остановок (две сцены: пока на одной выступали, другую готовили).
Патти Смит. Я услышал и подумал: "вот это РОК", я увидел и добавил: "вот это ЗВЕЗДА". Я никогда так потрясен не был. Вот она какая, живая Рок-Звезда! Остальное после её выступления показалось обыденным и тусклым, кроме пожалуй джема под очень красивый салют. Ну Земфира тоже ничего, тоже впечатление произвела, но другое, её я слушал как музыкант.
Хоть я пробыл на площади весь день, никаких более ярких воспоминаний не сохранилось. Хотя запомнились музыкант из Уганды, палестино-израильская группа (убейте названия не помню) и группа... ну вы её тоже запомнили если видели... такой старичок в зеленом платье и кучей барабанчиков, калакольчиков и другого... поняли да))))))))). А ещё Кейт Эмерсон, FSOL... Естественно Машина и Аквариум.
Даже не вериться, что я их всех видел и слышал...


Лето кончится вот-вот.
Что запомнилось?
Чтобы вспоминать потом:
Экзамены, Выпускной,
Яльчик, Баранка, - новые друзья.
Дача... очень много её...
ну и вчерашний концерт.
Кроме того, куча вещей которые я понял...
впрочем это дело постоянное.

Скоро куплю себе копм.
Пойду второго в капеллу. Если не заболею.
А я кстати вот что заметил, когда летом возвращался в город, оставался ночевать, мне ужасно не здоровилось. Температура без причины, слабость.
А сейчас вот приехал и совсем разболелся... То ли просто замерз, то атмосфера тут такая... скорее всего второе.
Пятого знаю вечером надо будет дома быть вечером, с братишкой.
Больше ничего не знаю...

Я НЕ ЗНАЮ КАК ИСПРАВИТЬ ТО, ЧТО Я НАДЕЛАЛ УЖЕ В ТРЕТИЙ РАЗ!
Я НЕ ЗНАЮ КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОВТОРЕНИЯ ЭТОГО СВОЛОЧИЗМА С ДРУГОЙ!
Я НЕ ЗНАЮ ОТКУДА Я ТАКОЙ УРОД ВЗЯЛСЯ, НА МЕСТЕ ЛЮБОГО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА Я БЫ УБИЛ ТАКОГО КАК Я... если кроме меня такие ещё имеются в мире...
Повесте меня на сосне, я не могу видеть её слез.

В двух словах не описать. Грузины бомбят осетию. Можно из АК стрелять на поражение. Можно из ГРАДа точно так же по городам. Так называемый Братский народ, бывший когда-то нашим соотечественником теперь идет на нас войной. Удивительно то, что идет - восемь самолетов на всю армию. Танки, американские броневики. Впрочем все объяснимо, грузины не только политически поддерживаемы и финансируемы штатами, но и на поле боя не покинуты - в составе доблестной грузинской армии замечены натовские военные. Тясячи убитых и раненых. Собственно про грузию все. Стоит отметить напоследок то, что ВВП после встречи с беженцами вспомнил давно забытое слово геноцид. Теперь пара слов об америке. Официально нам заявили, что если Россия не закончит войну, отношения в долгосрочной перспективе между двумя странами будут испорчены. Вывод из этих слов напрашивается сам, война - повод чтобы в очередной раз испортить (будем оптимистами) с нами отношения. Между тем, западные сми упрямо убеждают всю мировую общественность, в том что войну начали МЫ, вероломно напав на махонькую и беззащитную грузию в конун олимпиады. Короче, можно прекращать точить лясы и переходить на ножи. З.Ы. А Медведев ничего, держится. Есть надежда что дальше держаться будет еще лучше, без бреда, без блефа, без глупостей.

Ничего не помню из того, что было со мной до Баранки.
Трое суток меня не было дома. Трое суток я не знал никого (почти), кроме тех, кто жил со мной рядом, ходил вокруг или выступал. Весь мир - речной простор с одной стороны и поле с другой.
Трое суток пролетели как месяц. Если время измерять количеством впечатлений. Думаю настроение будущих строчек понятно.

Путь "туда": электричка до волжска, автобус до "русской" луговой, лодка через вышедшую из берегов Илеть.
"Обратно": танк Тимуркин до остановки, автобус, электричка.
Одним словом - всегда с приключениями. Запомнилась обратная электричка - всю дорогу играли в контакт (человек 15). ну очень весело было.

Музыка там не умолкала буквально ни на миг. Лагерь поставили возле "пеньков" (малая сцена фестиваля), оттого было ещё веселее. До главной было метров двести идти. Ходил туда всего один раз, послушать Медвежий Угол, Дом Кукол и Козловского.

Днем от безделия спасаясь сплел феньку (а мне сплели две). Маленькую и простенькую, но понравилась очень. Теперь попробую научиться, всегда будет чем занять руки.
Почему безделье собственно там появилось? По хозяйству дел особо немного - даже за дровами идти некуда (отдельная история - дрова там продавали! причем дороговато. надеюсь что деньги дошли до фонда Баранова, а не осели где-нибудь). Погода прохладная - не покупаешься особо. Гулять тоже некуда.

Что мне больше всего понравилось, там я не думал особо ни о чем! Но понял гораздо больше вещей, чем обычно. Я наслаждался этой жизнью, общением с такими замечательными людьми.. Короче сказать, вернулся оттуда немного овзрослевшим *прикольное слово))*.

Что-то у меня не очень то и интересный пост получился... Фу... может не публиковать его?? нет уж, зря писал что ли?! к тому же обещал. Да и вообще надо бы прекратить лениться писать.
А то всё песенки, да песенки...

Чувствуете ли вы лето, так как чувствовал его я последнии две недели??? Плюс 35 в тени, под сорок в общественном траспорте (так кажется), а в приемных комиссиях вообще можно сгореть! Но я не сгорел. Более того!!! Я поступил! да-да! Куда мечтал, на журфак в ЕДИНСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ в городе! (теперь всегда и всем буду говорить, что университет в казани один=)) Я очень рад этому. Счаслив даже. Но странно, для меня не стало это сюрпризом. Даже когда я потерял надежду на то что поступлю, я был уверен что поступлю. Я знал что поступлю ещё зимой. *спросите у мамы, я ей говорил* вот. Жизнь течет, продолжая радовать. Сколько не теряй, а всё равно найдёшь больше. *это предложение в цитатник* Я починил комп, ни помню как и чем. Но работает, это факт. Ведь я же сижу за ним. А сидеть мне ещё часа эдак пол. Потом обратно загород - спасаться от зноя. Сад моей бабушки - рай на земле. Не я один так считаю, представляете, позавчера кто-то своровал все белые лилии, розы и по-пути ещё и поломал малину. Удивительно, что вор не попался. Наверно за маком приходил на самом деле, но он всё равно декоративный =) В выходные ездил отдыхать на Яльчик. Я ужасно легок на подъем, порой это бывает даже опасно =) Днем случайный звонок - вечером я уже там, за много километров от дома, на фестивале бардовсткой песни ("Четвергушка"). На фестивали выступили мои друзья группа Verba Magistri, заняли почетное второе место, за что получили подарки, диплом и гордое звание лауреатов. К сожалению фотографий не привез. Но могу бесконечно долго рассказывать о том, как там здорово было. Песни у костра (душевные, простые, собственные - любые), масса замечательных людей (среди них уютно и светло, хотя видишь их впервые), чистейший воздух (уже много веков очищаемый лесом), прозрачная вода (правда только ранним утром)... Побродил по Марийским лесам в поисках мест, где когда-то колдовали шаманы, накупался на всю жизнь, наелся самых вкусных каш - гречка с тушенкой, рис со сгущеным молоком, ничего вкуснее и сытнее не ел. Кто хочет съездить туда и один раз всё это испытать, нежели перечитывать моё незамысловатое описание? Электрички до Йошкар-Олы и обратно ездят не менее двух раз в день. Смотрите расписание. Билет - 50 рублей. Дорога - 2 часа. До станции "Яльчинская". От станции до озера не больше двух километров. Это не больше двадцати минут. Вот так. Нефиг жариться в городе, поезжайте в лес! В начале августа будут ещё события. А пока затишье. Буду спать наконец, а то восемь часов сна после 1,5 суток на ногах, да и потом в жуткий город бегать под солнышком... ну вы поняли в общем =) 29 ого вернется на родину, домой Карина, первого-второго-третьего августа в Волжске будет ещё один фестиваль, на который я обзательно хочу двинуть. Надо только организовать эту поездку. Вот такое вот лето. Как ваше лето??? Кто поступает, как ваши дела??? Рассказывайте! Сломался джойстик в телефоне, что лишило меня интернета до конца. А звоните и пишите вы редко, знаю я вашего брата))). З.Ы. Я слушаю Пятницу. Хочу такой же речетатив как у Бабкина.

Самый хреновый выпускной, судя по постам и рассказам, достался доблестным гимназистам... А кому же еще собственно? Я мечтал... Мечтал проснуться утром в пустой квартире... Даже не мечтаю, чтоб она была проветрена и не болела голова. ...взять из холодильника банку пива и сидя на балконе вспоминать, как пил с историком, курил с обжешником, танцевал с классной... Как подарил медиатр после выступления Фахре, как поблевал в сортире, как на спор прыгнул с моста в казанку... Как пили по пути домой с фанатами, стреляли сигареты у проезжающих мимо водителей... Как окружали меня счастливые лица, отмечающие единственный праздник в своей жизни... Но этого ничего не было, и даже наоборот. Не было ни выпивки, ни прогулки, ни радости нормальной, я даже в конкурсе ни одном не участвовал, что уж там о выступлении говорить. Наблюдая за всем этим, я понимаю, насколько же много я потерял. Мне кажется, что потерял я в разы больше чем нашел. И после этого я еще пытаюсь пожалеть себя, одинокого! Дураг я. От этого не лучше. Самобичевание здесь не поможет. Лечиться нужно алкоголем. Принимать ежедневно, не учитывая дозы. Вот так вот. Только вы переживать за меня не смейте. Позванивайте лучше иногда. Старине Тэму ведь многого не нужно - узнать как жизнь человека, что вспомнил о нем и все пожалуй. Не больше, ну впрочем и не меньше..

Закончился праздник. Ощущение, будто закончилась жизнь. Очень странное ощущение. Пустота. Все, что раньше я называл этим словом, на самом деле ей не является. Может это просто грусть. Хотя мне то уж о чем грустить... Просто дембель. Сейчас заберу альбом у одноклассницы и домой. Лекарство от депрессии - сон. Альбом очень милый получился. Что я забуду? Ничего. Пустота - полное отсутствие желаний. Бойтесь этого состояния друзья. Единственное средство избавления - деятельность. Вот и все. Просто дембель.

Последнюю неделю провел на даче. Единственная вещь, которой мне там не хватало, банальный дезик.
Два самых ярких впечатления:
1. В пачке сигарет "Максим" я обнаружил фольгу от сигарет "West". Кто в танке, последние в два раза дороже.
2. Видел плавающий в Волге новенький черный "шестисотый" Мерседес. Выложу потом фотку вКонтакт.
Всё замечательно, вот только момент есть один, который меня ужасно разочаровал.
Там очень хорошо думается о жизни... Но ничего позитивного я не надумал.
Все мысли очень тяжелы.
Я знаю всё, но рассказать кому-нибудь всё что знаю не имею морального права.
Я не хочу отнимать у вас веселье, счастье, любовь.
Даже здесь я не могу написать. Это было бы бесчеловечно просто.
Близкие посмотрят с беспокойством, а этого мне не надо.
Я люблю всех. И хочу видеть улыбающиеся лица. И по возможности любящие. Мне этого очень не хватает. Очень.
P.S. Спасибо Казань, за то что забыла меня!! Всего четыре звонка за неделю с вопросом "Ты сейчас где? А... тут прост такое дело... Жаль что ты на даче, а то бы..."

Я художник без дара к рисованию. Потому опишу картину словами.

Представьте тоннель. Кусок пространства цилиндрической формы. Черного цвета.
Представьте Нечто неясной формы, излучающее Свет и Силу. Оно находиться где-то у начала тоннеля.
Представьте множество, невероятное множество отверстий разного радиуса в боковой плоскости цилиндра. Через эти отверстия в тоннель попадают лучи. Они врезаются в боковую поверхность с внешней стороны под разными углами, кроме того, имеют различную структуру. У каждого луча свой неповторимый оттенок цвета.
Но несмотря на избыток света, тоннель остается таким же темным.
Путь Нечто пролегает через тоннель. Иногда лучи падают на Нечто, и тогда оно вбирает в себя их Свет и Силу.
Но кроме лучей светлого оттенка, тоннель пронизывают черные лучи, невидимые, в темноте тоннеля. Они имеют те же свойства что и светлые лучи, но свойства их имеют обратный характер.
Вот и вся картина. Не думаю, что было сложно представить. Что есть что? Попробуйте угадать? Не зря же вы читаете случайно или постоянно ПЗнГ.

Я помню наш последний поцелуй,
Ты улыбался грусно, вроде бы не веря,
Что больше уж не будет бурь,
А только грусть, не важная потеря.
Я плакала, а ты не утешал,
Ты все стоял и дым пускал табачный,
И я молчала, да и ты не отрецал,
Что ты уйдешь, не вспомнив в одночасье.
А я останусь тут. Мне некуда идти.
Я знала - коротка твоя дорога,
Что ты придешь, как сбившийся с пути.
А я готова подождать немного.
И я стояла посреди дорог,
Но, видно, ты забыл, что ждать я обещала,
Ты не вернулся, видимо не смог,
А я другого как-то повстречала.
Он не такай как ты, он вроде бы чужой,
Я не могу дышать, я не влюбилась даже,
И с ним я словно с порванной душой,
А ты идешь, не улыбнешься даже.
Я жду тебя, ты слышишь? Жду,
Я не могу жить без тебя, я знаю.
Вот только незачем тебе моя любовь.
А жаль... Ведь мы могли бы быть хорошей парой.

Пролистываю телефонную книжку. Парадоксально, сотни номеров, а позвонить что-то и некому... Если люди не звонят, значит у них всё хорошо. У всех так. Со всеми. Выпускаю дым в потолок... Второй круг. Кто идёт на сегодняшний концерт? Кто-то идёт уже точно, кто-то не пойдёт в любом случае. *Ответь на мою смс* Надо бы начать трудоустраиваться. А то совсем от безделия расстроился. Лень. Теперь понимаю Зайку, который днями лежит на диване. И пьёт. Но ни то, ни другое не по мне. Как-то не по мне приходить и прибиваться к первой же компании. Не привык я так. Нужен человек, который придет и уйдёт вместе со мной. Третий круг. Бесполезно. "Выйти". *Может опять татинком глючит?* А что делать дома? Снова дегродировать в Героев? Ну нет... Надоело, тупо и вообще... Читать... нет... не охота... *хаха* Что-то мне опять ничего не хочется... мля...

В колонках играет - Анимал Джаз
Настроение сейчас - Замечательно

Вот и пришел конец. ВСЁ! Вы можете в это поверить? Можете поверить в то, что учебный год кончился, экзамены сданы и свобода (назовем так) на пороге? Я вот нет до сих пор…

 

Проблем нет. Совсем. Всё замечательно. И знаете, очень непривычно. Ну просто необъяснимо. Даже как-то кажется, будто это новая проблема.

 

Обществознание 62 балла. Русский 65 баллов. Никак не думал, что будет так. Было бы наоборот – не удивился бы, но так… С таким раскладом я могу даже попробовать на журфак поступить. Мечты сбываются очень просто.

 

Жизнь прекрасна. И я её люблю. Несмотря ни на что. Несмотря на то, что мир… не буду об этом.

 

Если по математике тоже будет четыре, отец обещал мне большой подарок. Он думает, что я совсем не занимался. И раз сдал на четверки, значит я гений. Занимался я на самом деле? Вроде бы нет, а вроде бы и не совсем нет. Я всё-таки учился в знаменитой гимназии номер семь, ходил на курсы в университет. Чего-то же это стоит? Кстати, он сказал, что если бы я ещё и занимался, сдал бы вообще на пятерки. Возможно.

Никак не могу понять, на обществе я слушал, ходил, правда, не записывал почти ничего. А на русском, если и посещал, то читал книги. Парадоксально. А может я впрямь гений?
На истории я пользовался шпорой в телефоне, а набрал всего 52. Ещё один парадокс.

 

Смысл вот в чем: если б я ботанил и сдал на четыре – был бы провал; если бы ботанил и сдал на пять – было бы всё нормально; если бы пинал гавно и провалил – тоже нормально. А так, я ничего не делал, сдал на четыре, и это – победа. Всё что ни делается – к лучшему.

 

Хочу в школу. Только за тем, чтобы посмотреть на Ткачева (ист и общ) и Сулимову (рус). Интересно, что они скажут на мои четверки? Поставит он мне в аттестат четыре по истории? Очень интересно.

 

Вот.

 

Я не могу поверить в то, что всё кончилось. Причем прошло тихо, без шума и нервов.

Да, учеба кончилась, а привычки остались. Парацетамол, глицин, кофе, сигареты… Они мне теперь не нужны, но как я без них??? Не представляю. Совсем.

 

Жизнь продолжается:

Телефон звонит.

Почта приходит.

 

А что мне теперь делать? Куда мне идти, если не надо в школу, в университет? Бред, не правда ли? А ведь всегда мечтал от них избавиться. Спать до полудня. Не спать до утра. Делать то, что вздумается. Скажете, скоро всё вернется на круги обратно? Я этого тоже не представляю. Может я просто совсем ошизел под конец? Хех… обидно =)

 

В военкомате дали удостоверение. Ограничено годен к в/службе. Прочитал, и уже не хочется в армию. Совсем чудной я. Когда не берут – мне всё равно, когда берут – не хочется. На второй странице удостоверения: «Явка в военный комиссариат по месту жительства самостоятельно в период с 1 по 10 апреля 2009г.». Суки. Только восемнадцатилетие отмечу и стразу на службу? Весенний призыв? Как я и предполагал. Суки.

 

Чем можно заниматься в каникулы? Денег мало – пить отпадает. Можно музыкой серьезно заняться – нет условий. Читать книги – снова мало денег, телефон напрягает, комп только дома. Надо работу начинать искать, а лень… Вот такие вот дела.

 

Хочу результат математики. Кто-нибудь знает, когда будут результаты на ебу.егэ.ру?

Сказал телевизор, что лето пришло,

Секундные стрелки ускорили шаг.

А я не заметил, что детство ушло,

Вещички собрав, во мрак.

Как будто и не был юн,

Как будто и не был мал,

Как будто не был любим,

Как будто не жил совсем.

Шагаю по лужам на северо-юг,

Прохожий, не смейся, ведь всё хоршо.

Кто-то родился, а кто-то погиб,

И всё на своих местах.

А тот что родился, при встрече с тобой,

Улыбнется судьбе, прохожий.

И ты улыбнись, попрощайся с весной,

Попрощайся со мной прохожий.

 

Как долго я ждал этого вдохновенья...Пусть и не слишком красиво вышло, но зато с душой...

Сдана история. До того сдал обществознание. На обществе мне не повезло, а вот сегодня.:):):) Несмотря на то, что сидел я на месте А2, мне удалось заглянуть в свои шпаргалки.. Все замечательно. Мужик хороший попался и тетенька добрая. Хотя С5 и С7 я не сделал. Ибо просто не знал. Я много чего не знал. Хотя усиленная подготовка двух последних дней сыграла свою положительную роль. Вы как, братцы?

Я, ты, каждый из твоих друзей, твои родственники, каждый из них всего лишь одна шестимиллиардная частичка огромной структуры, просто названной Человечеством. Ничего заумного. Просто каждый из нас ничтожен. *По идее теперь тут должен быть двойной enter. Но у меня сломан компьютер. А opera почему то не воспринимает этот символ. Оттого - моя любимая звездочка. *Я жутко устал. Я даже не знаю, что может восполнить мои силы. Наверно только детские сны (читали Дневной дозор?). Умирающему от голода нужен бульон, а не засохший кусок сала. Но только где взять "детские сны"? Где взять "бульончик"? Слова не передадут моего состояния. *Вернусь к мысли в начале записи. Я сдаю экзамены. Поступаю в вуз. . . Вопрос: А нахрена? Что будет потом? Даже если мне повезет и с небес упадет студенческий билет. Я не знаю. *Я устал настолько, что не хочу ни делать музыку, ни заниматься любовью, ни пить красное вино. Представляете теперь? Что может быть лучше Музыки, Вина и Секса? По мне, так ничего. *Я все больше понимаю, что родился не в свое время. Мне нет места на этом промежутке. Хотя, возможно я родился, чтобы сделать этот промежуток лучше. Чтож, я готов! Раньше начну - раньшу кончу... и будет мне покой. А упасть с крыши, о чем я так мечтаю, мне не дает полное отсутствие эгоизма. *Какой-то я совсем странный. Может и впрямь пророк какой-нибудь? Хех... Бред свежевыжатый. Поглощайте. *Слушаю Звериный Джаз. Классные песни. Шаг вдох. Как дым. Давид. *Окно открыто. Под одеялом с мобилой в руке. Наушники в ушах. *Боюсь егэ по истории. Оно сложное. Общество - легко. Хотя козел поставил мне три. Ну посмотрим кто дурак еще.:):) а вот история... Тут я врядли докажу что знаю на четыре, хотя знаю гораздо больше чем он думает. *Спасибо дневник. Спасибо тем кто прочитал. Я выговорился. Наверно я нескоро заброшу дневник. Если только люди не заведут меня на крышу раньше срока...

Не ходите дети в Питер,
И на Питер не ходите -
Гопы сука злые суки,
Им пи*ды вы не дадите.

Совсем жесть...
Почитал новости.
Нет мне дела до них.

Война, так война, резня, так резня,
Сдохнуть и по*уй, любить бы тебя...
*да, это для тебя*
 
...
всё, не хочу ничего писать больше.

***

Дописано позже.

Девиз Don't Stop нельзя использовать здесь.
Ф печь его. Песню оставлю. А принцип нет.
*снова повзрослел*

Запутался совсем. Что делать - не знаю.
Знаю только - не стоит торопиться.
Скорее бы Сашку увидеть, посоветоваться.

А мне бы надо об учебе подумать, а у меня уж лето на уме.
Помню в прошлом году - А хоть как бы закончить, лишь бы поскорее.
В этом так нельзя. А так хочется...
А что там лето??? Ну придет оно, и что собственно???

"Да-да, привет апатия, здарова меланхолия, милости прошу в мою душу, милая ангедония."
Чтож такое то блин?!... Ничего не хочу.
"Ах, это ты лень... Очень смешно, хы, "давно не виделись"... да уж, очень давно..."

Забросил свой блог.
Обидно.

Напишу немного новостей. Немного мыслей.

Отключил анлим. Теперь вот снова "наслаждаюсь" интернетом без картинок.
Обновление на антивирусе отключить надо бы...
Мешать не будет в этот месяц.

Майские праздники отметил ударным безделием на даче.
Классно время провел. Весь загорел))).
Но сегодня всех моих с дачи сдул северный ветер.
*по мне так теплый очень))).

Вроде бы и нормально всё, да что-то мне не сидится на месте.
Прыгаю в высоту совршенно не там, где мне положено.
Не натворить бы глупостей, не повторить бы ошибок чужих.
Ох, как боюсь...

Сочинил в душе:
Правда всегда одна.
У каждого она своя.
Правым станет тот,
Уверенный в правде своей.

Пишите мне в контакт.
Встречайте меня завтра в Тасмании.

Мне лень писать...
Только оттого, что снова не могу уснуть, снова за компом.

Постепенно дошел до мыслей, что мне всё жутко надоело, осточертело просто ужасно, хочется изменить что-нибудь. Чтобы снова интереснее жить стало. Впрямь я даже не знаю откуда такие мысли, ведь всё хорошо.
Живу, Люблю, Творю...
А сегодня меня осенило. Ведь я буквально ещё неделю назад жаловался всем подряд, что в жизни грядут большие перемены, что скоро всё будет по-другому и я совсем-совсем не знаю как оно будет, совсем не готов к этим переменам.
Как просто сбываются "мечты"...

Я учусь видеть линии своей жизни.
Пока всё идет, так как и мне видится.
Но видятся мне всего лишь несколько следующих мгновений.
Моя будущая судьба - непроглядный туман.
Я даже не могу построить какое-нибудь предположение, сочинить что-нибудь гипотетическое, о том, что будет.

Как и обычно я постоянно спорю сам с собой.
Жизнь увлекла меня настолько, что я забыл сколько покушений на лидеров стран состоялось и сколько их по предсказанию должно случиться.
Может потому я и не чувствую будущего?...
Его просто нет???
Я не могу в это поверить...

Я счастлив, оттого, что Она есть у меня.
Она показала мне самый сложный путь.
Просто - переть на всех войной.
В сотни раз тяжелее - всех любить.
Вот это я хотел вам сказать. Запомните друзья эту фразу. И вспоминайте иногда старину Хаба.