Сижу, кайфую... Как в старые добрые:
За окном не лето, завтра не надо вставать рано, насморк, хочется к холодильнику и в подъезд, да лень.
Интернет... Кстати, теперь это слово нужно писать с большой буквы)). А ещё можно говорить дОговор, "вкусное кофе" и ещё кое-что. Особенно радует йогУрт.
Вот вам и первое сентября, закон о пополнении словаря вступил в силу, метро-тролейбус 12 рублей, день знаний прошел... хорошо...

Увидел одногруппников и одногруппниц. Интересно, вроде все то же, все те же. Где-то подвох.

КЖ так и не сделали. Пока наверно похожу с печатниками. Потом найду Сыченкова и схватив за ворот прижму к стенке со словами "Учи меня, ...!" Раписание нормальное. Только пар мало. Все пять дней можно за два дня изучить(. Пара-окно-пара-окно. Буду к кому-нибудь ещё ходить если не найду чем заняться.

Капелистов видел уже до этого. Ловлю себя на мысли что некоторых друзей, с которыми познакомился на капе я вижусь чаще чем с родителями. Это наверное не плохо). Люблю их всех. Завтра для перваков ставим капустник. Всё грандиозно, но остался всего один день. Как обычно)).

Первое сентября отметил бомж-пакетом после несостоявщихся пар (по причине неявки преподавателей) и бутылочкой пива на(в)сковородке. Хорошее первое сентября получилось. Я ж теперь лицо универа черт подери))). Все приставали с афтографом, ржали тыкая пальцем и допытывались, как я это сделал. Сделал небольшой экскрус подруге-первокурснице по главному зданию универа и расписанию. Таким важным себя почувствовал.

Столько хорошего в голове, вот завтра бы проснуться и кинуться воплощать все задуманное. Но нет ведь блин, курсовик надо написать до 18ого сдать. Как напрягает. Вот сдам и опять на весь год в запой, даже не вспомнив, что первого сентября была задумка найти работу, заняться этим и взяться вот за то, не забывая иногда возвращаться к сему. Ещё и с Петровичем сегодня так душевно покурили, вдохновил так хорошо.. Преподаватель. Столько интересного успел рассказать за две сигареты, такой клевый, добрый...
Курсач... Что же делать(.

Спать наверно, как обычно уж..).

 

 

Наконец-то комп починил. Работает, все отлично. С ним. А вообще всё дерьмо конечно.
Завтра... Сегодня день города. Кризис, бюджет беднеет, праздник чуется будет хреновый. Ну да ладно, не привыкать.
Всё дерьмо, дерьмо, дерьмо!
Но это я так, к слову... Лично у меня всё более менее терпимо.
Хочу новую клаву, роутер и внешник.
Хочу работу.
Хочу закрыть практику и сдать курсач.
Хочу... Не слишком ли много???
Всё, пора спать.  

Давным-давно составил формулу:
Счастье = Здоровье + Любовь
Извечно неизвестная переменная - Любовь
По формуле следует что:
Любовь = Счастье - Здоровье
Это херня очевидно.
Отсюда следует, что жизнь в арифметику не укладывается и куда сложнее.
Либо мои математические таланты ограничиваются лишь уменинем любой билетик сделать счастливым. 

...
Передо мною чашка чая (один пакетик на чашку), пакет печений и пакет сгухи. Отъедаюсь)))))).

Как описать то что нужно пережить? объять необъятное - впихнуть невпихуемое. Невозможно.

Думал буду скучать, по душу, по ванной, по унитазу, по холодильнику, буфету, теплой кровати, асфальту, городской пыли... Да нифига! Уютная палатка, вкуснейшая еда приготовленная на костре ("Спасибо дежурным!"), костер, песни, лес, река, чистейший воздух... Ничего больше не надо - эти 11 дней пролетели как один, я только сегодня заглянул в календарь...

Приятно жить в условиях коммунизма - еда считана, обязанности строго распределены...

Да, с едой надо быть по аккуратнее, никогда не знаешь, когда она кончится))).

Мечта всего сплава - жрать сгущенку ложками. Осуществляю)))))

Шли мы по маршуруту "Красный мост" (р.Кундыш) - "Какой-то мост" (р.Кокшага).
Кундыш мы ласково прозвали "Большой пиздец", ибо воды в нем в августе очень мало. Посему приходилось много-много тащить байду по мели, либо переносить через многочисленные завалы. Слава богу без обносов обошлось, хотя для полного счастья можно было бы и их. До устья мы дошли лишь на четвертый день, хотя планировали на третий. Но ничего, пережили. Пошли по Кокшаге, промокли под дождем, изматерились как на Кундыше, прозвали Кокшагу "Большой жопой". Устроили дневку, пожарили грибов, приготовили блинов. Побывали в Маркитане, видели Бабу Нину, дошли до Лесичкиного озера. Подневали, искупались. Чистейшая и прекраснейшая вода. Будто бы даже чадесная. Будучи на грани болезни я рискнул искупаться и вроде даже стало легче)). Дошли до "Долгой старицы", попели с профессорами, ну кто бы мог подумать, присоеденили к себе подкрепление из двух замечательных людей, к тому же спасших нас от голодной смерти))). Капелисты ведь народ прожорливый. Да ещё к тому же ещё и пьет хорошо, на последний день сплава почти ничего не осталось.

Последняя картина... (за три-четыре часа ходу до моста):
Шикарный бивак, со столом, который на даче то у редкого стоит, а тут в лесу, над ним огромный тент, поодаль костер со скамейками, баня... мы там шикарную печку сделали. Рыбалка - наконец-то хоть что-то наловили, а то все консервы, да консервы. Закат освещает сосны... А ночью звезды, звезды, звезды!

А фиг ними с блеснами, оставленными в болотах и корягах, с тапками, утопленными в тех же болотах, с кепкой, что унесло течение... Это ничтожная плата за удовольствие. Нафиг и все прочие несурязицы и прочую ерунду. Все было супер. Я хочу обратно на реку... в свою байдарку...

"Медленно пллать в истой воде,
Медленно жить в чистой воде,
Те кто на суше, и кто в глубине,
Помните обо мне" (с)

Козловский ("Акула")
 

...на одинадцать дней.
В Марийку на сплав.
Сколько собирались, готовились и вот наконец-то. Даже не вериться, что осталось только встать через три часа, натянуть походную экипровку, позавтракать, пробежать несколько кварталов до штаба, погрузить, вернее как-то запихать кучу вещей в газельку и запихнуться самому.
Все будет хорошо. Мы не будем ссориться, мокнуть, болеть, терпеть всякие неудачи. Все будет замечательно! Точно. Мне главное начальника не перекричать, а то утопит))))) и вообще не зихерить особо). постараюсь уж.
Единственное досадно - нет фотоаппарата. Все умерли. Придется у кого-то отжимать). А ещё деньги не случилось съэкономить, но это не беда.

Вы тут не шалите без меня)).

Если что, я на большом Кундыше и Кокшаге.
Найти можно будет через родителей наверное лишь, да и с ними связи наверное не будет. Ибо тайга блин))).
 

Человек ко всему привыкает.
Даже к тому, что идет вразрез его контитуции.
Как к запахам. Если долго сидеть в сельском сортире, запах говна перестает быть таким едучим, а если час посидеть под яблоней, запах зрелых яблок блекнет, теряет краски, становится обыденным.
Про запахи не случайно. Но да пусть.
Я не могу ломаться. Если что-то не по мне, я буду долго терпеть, вначале тонко намекать, а под конец сорваться, да так что мало не покажется. Но кричать - привилегия слабых.
А я вообще голубых кровей - я равнодушен. Только блюз: мерный, тихий, красивый. Так что вот.
Бросить курить куда легче через два года, чем переломить свой характер, полученный и воспитанный с рождения.
Нельзя привязываться к ветру.

О житейском.
Через 5 дней уходим на сплав. На 11 дней. Как переживу не знаю... Без душа, без мыла, без нормальной еды, без женщин в холоде и мокроте. Вернусь заматеревшим, пропитым и небритым.
За этот же срок (5 дней) необходимо разделаться с летней практикой. Уверен, всё получаться, "не будь я Хучи-Кучи мэн".
Я же бэтмен, супергерой, избранный, победитель... А вы не знали??? Ну если вдовоем с другом я смог выпить сегодня весь "кулер" в кафешке, а в каком-то пресловутом тесте на испорченность баллов у меня далеко за 300... Я гений короче. Единствнное... топить надо таких ещё до рождения, но я это опять к первой части. А что ещё о житейском... Всё, на повестке дня только практика и сплав.
 

Вернулся на дачу. Несмотря на то, что закрытие и день ВДВ сегодня, свалил. Три дня... Это было нечто, но было здорово.

Поехал в четверг с Айваром, Сашкой, Юлей. С нами было ещё много людей з города Зеледольск, во главе с Александром Носковым (группа "Конец, Света!"). Ничего не клеилось, все из рук вываливалось, состояние было на троечку. Спустя сутки приехали люди более знакомые, и очень близкие мне. Вот уж я был счастлив. Алиса, Аня, Паша, Степа, Саша, Наташа, Тимур, Настя (последние пятеро группа "Verba Magistri") - родные капелисты. Тут уж дела пошли куда лучше))) Стало веселее, несмотря на проходной двор на биваке, кучу странных малоадекватных людей.
Послушал Дом кукол. Молодцы ребята)... Так, ДК были в четверг... В голове бардак!
В пятницу выступили "Конец, Света!" (очень люблю творчество этих ребят и рекомендую), в субботу "магистры".
Дальше... только общие планы).
Холодная Илеть, собственноручно приготовленная еда (служил поваром - теперь могу готовить и дома, тока костер три раза в день разводить в квартире как-то неудобно наверно будет))), чужие биваки, сонные разговоры, грязная посуда, водка, беломор, фальшивые до блевотины песни по соседству, толпы пьяных гопников... фигня все... любимые мне люди! Вот что есть прекрасно). И новые замечательные личности, даст бог ещё пересечемся).
Сумбур какой, йо-майо)).
Короче, описывать все бесполезно, надо было ехать! И самим видеть все.
Пара предложений на память:
Тушенка сделана из диких соек (соевое мясо)!
Быть музыкантом надо хотя бы для того чтобы иметь доступ к удобному туалету, чаю, кофе и музыкантам.
Про свои кулинарные способности написал выше.
Огромное спасибо чудесному человечку с именем Алина, которые не давал упасть мне духом в первый день))). И за красивые песни;)
итого:
Перестал видеть смысл в пьянстве.
Имею кучу впечатений от увиденного.
Солдаты быват разные и фраза "Солдат ребенка не обидит" вызывает сомнения.
Фаер-шоу - очень красивое зрелище.
Зеркалка - ахрененная весчь).
Дешевый кофе - полнейшая ерунда.
Самогон - вкусная штука.
Если у берега вода очень грязная, можно отплыть подальше держа счетку в зубах и лежа на спине почитить зубы.
Два мешка дров хватает на сутки.
Пожалуй все.
Нет, ещё есть "помидарка" - волшебное слово для игры в "контакт"

З.ы. Что будет со мной на сплаве который будет длиться 11 дней я не представляю... Значение компании для меня очень высоко, это я понял.
 

Ты - хорошая девочка, мне не в пример,
Ты - красива, умна, ничего не просишь взамен
Своей чистой и светлой любви, не такая как все -
Ты - художник, поэт, ты - талант и вообще...

Я же - та ещё тварь, хоть красив и умен
И не бездарь совсем,
но я многое сделал в жизни не так -
За спиной моей шепот и страх.

Я - вампир, я - зло во плоти,
Ты же свет, ты надежда этой земли.
А я сажей испачкаю крылья твои,
И я вымажу душу твою во грязи.

Я тебя не достоин - я низок и стар,
Я - ценничен, я - сволочь, я - дрянь
И я очень боюсь, что останусь таким навсегда
Но не более чем того, что таким ты запомнишь меня.
 

Тяжелым бывает похмелье в середине июля,
Когда уже три дня ни грамма не выпил.
Одинокими бывают ночи в начале августа,
проведенные наедине со звездами.

Жизнь как будто стоит на месте,
Умерла от жары наверное,
Ну я как всегда потерян -
Ни себя, ни денег на пиво.

А когда-то на свете жил мальчик...
Веселый, живой и добрый.
Он смеялся много и громко,
Всем показывая белые зубы.
Просыпался с утра бодро,
Спать ложился в десять послушно.
А ещё он прохожим говорил:
"Здавствуйте, как ваши дела?"
Он любил мандарины и сказки,
Строил дОма домА из мебели,
Он учился отлично и наигрывал гаммы,
Его тогда называли "Моэстро"!

Громкий, заливистый смех его,
До сих пор звенит в голове.
Но картинка счастливого детства
На меня лишь с фотографии глядит.

Жизнь... Ты - странная штука... Я помню его,
Этот мальчик лишь мой. Я люблю его больше тебя и себя.
Жаль что нет его больше, он, черт возьми, превратился в личность,
И смотрит на меня по утрам пустыми опухшими глазами из зеркала.


БЛИН!!! В этом стихотворении есть все кроме общей формы... И задумка, и смысл и красивости всякие... Ладно, может со следующим повезет больше... Эх, такие идеи пропадают, не находя достойного воплощения(. Ведь потом об этом же также не напишешь(...


З.Ы. На самом деле Тэм ждет похвалы и восторженных отзывов, которых он врядли получит... Ох и достал же меня этот лецимер. Зла не хватает.
 

Приехал сегодня в город.
Соскучился по своему дому, странно это.
Ведь там и воздух чище, и вода мягче, и атмосфера приятнее, и еда сытнее...

Воткнул в комп винт со старого компа. Не трогал его год. Он маленький, но сколько там всего старого доброго. Завтра буду звонить ругаться с алгоритмом, когда мне винт вернут. А пока... поставил винду на этот маленький, зачем не знаю, все равно работает еле-еле, инет не включает, ваще странный, будто ему уже десяток лет, хотя и года нет. Может дрова обновлю полегчает. Потом на этом старом мелком буду хранить самое дорогое и ценное. Запакую, зашифрую, вытащу, заверну в тряпочку и спрячу)))).

Лень что-то делать. Сижу в контакте, слушаю Чижа, пялюсь в два монитора, хочу есть, но лень.

А вообще все отлично. Неделю мучался с одной проблемой и сегодня в электричке по пути сюда где-то в районе Займища за две секунды нашел ей решение. Пусть трижды неверное, но пока попробую пожить так. Заодно и общественное мнение поддержу.
Да, новое правило, если про меня складывается ложное мнение, я дабы не унижаться и не переубеждать просто соглашаюсь с ним и начинаю подыигрывать. Дескать, что хотели, то и получили. Бред конечно. Просто прикольно это))).

А вот кое-что. Копирайт из заметок моего друга, Тимура (он же Небо, он же Курт, он же Тим и т.д.)
"
Дешевые люди не боятся одиночества,
Тем не менее отдают себя первому встречному.
Они не благодарят бога за общество.
Они молятся о бесконечности.

Дешевые люди не боятся обмана
Они первые признаются в любви
И всегда откликаются на "хотели бы вы быть со мной"
Дешевые люди всегда одиноки.

Они никому не нужны
"

Мне не нравится прилагательное.. Ну ещё бы оно мне понравилось... Но против лома не попрешь.

Надо бы пойти и съесть что-нибудь. Да спать лечь.
Завтра ведь день будет...
В последнем предложении акцент можете поставить на любое слово. Пардон, "сегодня".
 

Всем привет...
Надо же с чего-то начать.
Живу (читай "кисну") на даче. Здесь хорошо в жару, здесь хорошо всегда, когда не скучно. Здесь тихо и спокойно... об этом дале...
Приезжал братишка на несколько дней погостить. Отметили его День рожденья. Потушили пожар неподалеку. На рыбалку так и не сходили, интересно почему?))) Ну не так обидно наверно, потому что на нашем любимом месте, озере под Васильево, сдохла вся рыба. Почему это произошло очень интересно, но наверное так и не узнаем. Очень обидно и жалко.
Живу тут с бабушкой, и братишкой. Ух и достал же меня этот малец. Аццкое чадо просто. Если в сентябре на репу приду хрипой, винить его)). Но все равно люблю. Родная кровь же.
Так вот... тихо, говорю, тут, спокойно. Хоть и не всегда. То пьянь какая-то гопическая шатается, то у соседей среди ночи зашуршит что-то, то пожар, то рыба сдохнет... Задергался, но хоть какое-то переключение с доставших голову мыслей.
Не могу я без движухи, вот и кисну. А хоть бы кто позвонил, вытащил куда-нибудь. Смылись блин, друзья (ааага!) на Глухое вродь, с собой не взяли. Непонятно, черт дери. Ничего, Баранка впереди. Не отвяжитесь от меня никуда. А потом Сплав. 11-22 ого августа. Кстати, ни у кого из казанских читателей нет байдарки на это время? Так, на всякий случай, вдруг не хватит, ещё кто-нибудь соберется.
Я всё оттягиваю момент начала описания мыслей, будоражащих голову. Не хочется, ну просто очень не хочется. Ведь этому нужно придать приемлимую форму, а формы нет и впомине.
Конечно можно вылить как есть, но не нужно. Вылью если очень захочется.
Короче говоря, занимаюсь самокопанием. Пытаюсь определить себе место. Пытаюсь выявить свои недочеты. О девушках думаю. О людях. О друзьях. Сложно это описать вот так. Помню принцип, если хочешь разобраться в чем, попробуй это кому-то объяснить. Но некому. Один не понял, другой не принял. Боле пытаться не буду. Вообще боле ниче не буду. Я вполне самодостаточен, очень самодоволен. Куда мне перед кем-то...)) Вот так вот. Плюс ко всему суть рассуждения видится мне очень банальной, если вообще не детской.
Пост - отсебятина читой воды. И этого скоро не будет.
Ну что тут написать ещё, коли интересного в жизни пока ничего нет?).
Посмотрел вот фильм "Семь жизней". Очень понравился. Катарсиз называется это состояние. Побольше бы таких картин. Добрых.
Слушаю Чижа последнее время. Пытаюсь лабать блюз. По-моему ничего не получается, а одной харизмой слушателя не возьмешь.
Сегодня натаскал немножко дровишек для баньки. Пять бревнышек. Плечи ноют и правая рука чудит. Зато какие-то пацаны звавшие погонять футбол сказали друг другу, вот мол как надо качаться. А то я не знаю))).
Что тут ещё...
Я - человек с ноутбуком, точь в точь как у группы Ундервуд.
Всё.
Пока. Здоровья вам.

З.Ы. У меня на старой мышке сломана левая кнопка. Схема такая: наводишь курсор на нужное место, и тыкаешь в тачпад или как он там пишется...)))

 

Где еще, как не в пути есть возможность поразмыслить и подумать над своей жизнью. В 22.30 моя электричка Казань-Васильево отправится от вокзала в сторону заката. В наушниках поет дуэт из Волжска "Марьяж Декорации". Приятная музыка. И все отлично. Даже пустующий желудок успокоился от пакета кефира. Странно наверно от Тэма слышать о кефире... Но в нем тоже говорят есть градус есть.:)

Кризис. Остался, пожалуй, только финансовый и по закону жизни стал ощутимее из-за того что остальные поослабли. Оттого и кефир.:) Короче, есть все кроме денег и в них ли счастье, всегда думал я. Счастья в них нет, но без них никуда, увы одними песнями сыт не будешь.

И все хорошо, одно лишь отвлекает (напрягает), но не могу я такие вещи говорить. Намекнул бы, да как не знаю. Хорошо, если перечитывая это потом я не вспомню что имел ввиду. Все хорошо.;)

Чувствую себя нужным, полезным, деятельным... Всего то нужно, важное дело, в котором я могу кому-то чуть-чуть хотя бы помочь, несколько номеров, появляющихся под музыку на дисплее телефона, пара маловажных и пустяковых дел.

Устал я за сегодня, хотя что уж там, все ерунда, бывали деньки посильнее. Не желаю ни думать, ни тем более тыкать в телефон. Передумал. Потока дорожного сознания не будет.. пока. Всем привет.;)

Как хорошо было месяц назад - я был абсолюбтно уверен в том что научился жить жизнь и не в том беда, что это разрушилось за неделю... Я был невероятно силен. Я видел каждый свой следующий день, знал каждый свой следующий шаг. А теперь. Теперь я поностью потерян и дезоринтрован. Что, как, куда, зачем, почему??? И вроде все хорошо, но себя я найти не могу. Нет меня будто, умер. Не могу объяснить свое настроение, состояние, отношение. Ничего не могу. Даже завтрашнее утро нарисовать в голове, хотя прекрасно знаю что будет. Одно утешение... думал я до недавнего времени... Теперь осознал что не утешение, а новая проблема. Я мудак наверно просто.
Это духовная, моральная и психическая сторона моего кризиса.
Есть ещё финансовая, как у всех, да)).
Мне, как нормальному парню хочется иметь денег. Своих. Достаточно. Чтобы можно было ходить в кино и сидеть в кафе с подругой, угощать пивом друзей своих, покупать сигареты в красивых пачках... Съездить на сплав не занимая у родителей, хотя много то мне не надо, больше ведь никуда летом не еду, а наверное мог бы и на море захотеть... Купить шейкер себе наконец-то. Мышку. Подарок подруге, просто так, подарок маме на день рожденья, подарок другу, приятелю, знакомому... Просто мелочь какую-нибудь. Пивной стаканчик за полтора рубля. Но и тех своих у меня нет! Такая вот финансовая сторона кризиса.
Ещё куча всяких загонов, но их все не перечислить да копаться не хочу, ворощить лишний раз.
От безделья я мучаюсь и одновременно страдаю ленью. Люблю и боюсь одновременно. Свободный как ветер и загнанный в угол. Самоуверенный и самодостаточный, но потерянный. Что ты бы сделал на моем месте, читатель? Да, пожалуй убиться об стену самое действенное)).
А вообще говоря все хорошо. Сегодня будущие журналисты сдавали экзамен, я поприсутсвовал, поболел за них. Справились, я уверен. Поступят. Ещё абитуриентов куча, которым надо сказать, что все хорошо и место для их таланта найдется обязательно.
Тяжелый денек сегодня был. И вчера был не легче. И этот мой день длинной уже в двое суток не собирается пока заканчиваться.
Надо взять себя в руки наконец. Да противно.
 

_Astral_: Стать лучше, говоришь. Для меня всегда было загадкой, как мой младший братишка, грузя мои сейвы в Ведьмаке и играя несколько часов подряд, умудрялся так и не пройти ни одного квеста. Оказывается, он тупо находил ближайший бар, бухал там до потери сознания, пиздился с посетителями, играл в кости на деньги, выигранные деньги тратил на шлюх и т.д. в течении нескольких часов подряд. И это в то время, когда мир был в опасности и ждал своего героя. (с)

Взято с баша, мне кажется очень жизненно.)))

 

Все отлично. Хоть и рок-н-ролл из своей жизни я буду выдворять ещё долго, а иногда мне кажется что не выдворю совсем. Музыка, вино, любовь... Лучше ведь чем "Sex, drugs & rok'n'roll"? Мне вот больше нравится...

Последние два дня здорово задумался о том что я и кто я, но в конце концов заткнул мозг, твердящий всякую ересь и послушал внутренний голос, говорящий, что я на своем месте и лучшего мне и желать-то нагло. Так что всё отлично у меня. 

Хотя... Я не вел здесь он-лайн трансляции своей жизни последний год - всю горесть, злость, счастье и любовь топил в алкоголе - мне не надо было писать более... откуда вам знать дорогие друзья что случалось и что случилось... Я постараюсь не возвращаться к нему, соему странному прошлому боле и начать всё с чистого. Ничего страшного - такой уж есть. Даже ЕЙ пока нравится.  Очень боюсь этого "пока". Много мыслей. Врядли напишу когда-нибудь их - отвык. 

А завтра будет снова длинный и хороший день. Счастье есть, теперь я об этом знаю точно. 

Спасибо, Ксю!)

Наверное это совсем плохо и неправильно. прости.
Я не должен был тащиться невесть куда с родной дачи, пить с незнакомыми и по идее опасными для меня людьми. Тем более говорить об этом тебе. Но такой у есть.
А вообще в васильево живут нормальные ребята! Был удивлен приятно. Даже Арию просили)))).
Не знаю...
Мне показалось, то это выход сегодня.
Да здравствует блюз и блюзмены)). Угадайте кто в этом блоге самый главный блюзмен))))?.
 

Ночь в самом разгаре. Отпиваюсь пивом, слушаю все то же... Би-2 гениальны.
И вдруг прозрение! Ум и сердце в кое-то веки пришли к компромису. Точнее ум принял данность - это любовь и ни разу лишнего. Говорил я ему чтоб не спорил, так нет ведь баран, уперся.))
Пожалуй, нет на свете ничего прекраснее. Как удасться пережить этот уикэнд не представляю. Музыка спасет меня. Гитара будет со мной. Главное голос не пропить)).
 

Утро.
Какая длинная ночь.
То гопники орут, будто режутся там нещадно. Замолчали, теперь неустанно орет какая-то машина. Бедный хозяин, на работу наверняка поедет на автобусе. Песни поют во дворе, никогда в жизни такой фальши не слышал, я бог по сравнению с этими пьяными мужикам))).
А у меня в плей листе Сплин и Би-2. Сплин это определенно любовь на всю жизнь. А Би-2, единтвенное, с чем можно их сравнить. Мне так кажется.
Такой красивый рассвет сегодня. Но виден мне только край озаренного им неба, выглядывающий меж многоэтажек. Хотел пойти на просторное место, например к Казанке, встретить новый день. Но пока отойдешь от компа, пока приготовишь кофе, пока дойдешь... Уж день наступит, а может просто лень взяла верх.
У меня прекрасное настроение и состояние. Вдохновение, душевный подъем. Спасибо... Этого слова заслуживает лишь один человек. Самый главный человек. Самый любимый. Спасибо тебе, просто за то, что ты есть. Спасибо.
Наверное это есть счастье. И я знаю его вкус, его запах, его тепло...
Теперь я совсем не боюсь завтрашнего дня.
Этот красный рассвет... Я не верю в приметы, но вижу знаки. Знаки не сулят мне ничего хорошего, даже этот красный рассвет, но мне нечего бояться. Гармония. Вот она. Гармония с миром, с самим собой.
Наверное надо пойти спать. Снова какие-то звуки залетают в окно. Самолет над старым аэропортом. Мужики утихли. машина продожлает о чем-то сигнализировать. Вначале показалось, что машин много. Почему-то сравнил их с собаками.
На моем столе счастливые билетики. Ещё несколько лежат в кармане куртки. Один в джинсах. Не помню с кого я начал вдруг охотиться за ними. Когда все хорошо, они попадаются постоянно, когда все плохо, они обходят стороной меня. Причем так далеко, что становиться ещё грустнее от мысли что нет мне счастья. Такой вот бред. Интересно, долго я ещё буду записывать этот поток?
Мне ни за что не стыдно в своей жизни. Хотя наверное должно быть. Если не должно, то я хороший человек. И это очень радует. Если должно, то я не плохой, а ещё хуже. Но некому меня судить и слава богу. Наверное не правильно, что в свои годы я прошел через такое количество всякого разного. Но это смотря с какой стороны смотреть и с кем сравнивать. И о плохой/хороший можно рассказать по разному, от этого и будет зависеть конечная оценка. Мне ли это не знать)). Любое событие, любого человека, можно осветить так, что плохое обернется хорошим и наоборот. Потому и некому меня судить. Как угодно - можно сделать саморекламу, можно на том же сделать исповедь... или как бы это ещё обозвать.
Слова кончаются.
Соционика интереснейшая вещь. Дон Кихот. Как мало таких как я. Это здорово. Мир бы не выдержал такого количества талантливых бездельников специализирующихся на гениальных идеях.
Да когда же эта машина заткнется уже??? Может просто закрыть окно... И лечь спать.
Лето возвращется, Жизнь продолжается, Новый день настает...

Мне нужно привязаться к городу. В том смысле, чтобы никуда меня не тянуло кроме. Хочу найти работу. Но снова лень. Практику бы ещё сделать в августе. Курсач бы написать, но все лень! Просто хочется сидеть и блаженно созерцать мир, себя, её... и ничего не делать, только мечтать.
 

 Судя по странным крикам,
В соседнем дворе
Наверно кого-то бьют.
А может быть просто пьют.
Где-то на юге зреют арбузы
и скоро приедут к нам
В какой-то далекой стране
снова взрываются мины,
В другой стране, что поближе
Разведка нашла нефть
На какой-то другой планете
Возможно рождается жизнь
Но все это мало важно
В трех милях отсюда
Греет пустую постельку
Моя любовь.
И что же вы думаете,
Есть ли мне дело
До тех кто томится внизу?
...ну сколько можно орать?

Мои кривые рученки добрались наконец-то и до ли.ру.

Почему кривые? Давно меня тут не было, так много всего изменилось, заколебался чесное слово выключать все эти новые "фишки", и то не выключил. Никто не знает, можно ли вернуть старый вид??? Этот меня совсем не штырит.

А к чему я это всё? Возвращаюсь. Хочу писать тут дальше. Как получится не знаю, думаю привычка старая забытая вернется скоро. Сколько раз я уже возвращался?)) Если не сегодня, то уже никогда.

Почистил теми же кривыми руками список друзей. Удалил мертвые дневники. Некоторые удалял сердце кровью обливалось, честное слово, но те люди всё равно не прочтут о том что я их помню. Зато порадовался тому что куча моих друзей все ещё здесь и все у них хорошо)). Попробовал попутно восстановить утерянную дружбу. Ненавязчиво). просто напоминая о себе слегка. Добавляйтесь, надеюсь скучно не будет).

Поспать что ли...

С самого начала мая я никак не могу нормально проспаться даже. Учеба, репетиции, э... репетиции, прочие отложные и неотложные дела. Примерно из-за этого же я завалился с курсовой, а впереди сессия. А у меня нет времени выспаться нормально перед ней. Положение с учебой пока не катастрофическое, пока жить можно. Но стоит ещё недельку пролениться и всё, придется рвать волоса.

Я очень люблю ситуации, когда всё идет сикись-накись, не по плану, когда приходится импровизировать, придумывать всё на ходу. В такие ситуации включается мой быстрый ум, я становлюсь активным, деятельным, работаю за троих, всё и везде успеваю, могу смело взять на себя инициативу, ответственность за происходящее, разрулить всё и сделать каждого близстоящего довольным. Я обожаю такие ситуации, я обожаю когда всё идет не как надо, а как я это придумаю на ходу. Мне нравится это состояние подъема и вдохновения, мне нравится чувство удовлетворения от работы, когда понимаю, что без меня тут было бы хреново. 

Но черт возьми, я устал уже жить в этом состоянии!!! Ничего нельзя запланировать, ничего нельзя просчитать на несколько ходов вперед, нет времени просто посмотреть на небо и сделать глубокий вдох. Хорошо хоть покурить успеваю, очень помогает остановиться, расслабиться, осмотреться, подумать, продумать или просто отвлечься. Нединамическая пауза. Так вот, когда я смогу отдохнуть? Я здорово умаялся скакать с корабля на бал и обратно.

А впереди ничего хорошего не ожидается... До 27 мая нужно сдать все долги, а их у меня ой-йо сколько. Даже вот сейчас, я зеваю в очередной раз, что грозит мне ещё одним хвостом - несданной завтра работой. 

А потом сессия. Представляете?! СЕССИЯ!!! Это ж пи... ой, опять я блин ругаюсь. А теперь совсем мне не к лицу это будет, раз шляпу напялил... Нервы всё нервы. Где мои колеса, закатились куда?

За последнии дни столько всего не записал. Такие перлы были, может кто вспомнит, что мы хотели в цитатники внести??? Моё вам, ваше ко мне?)).

Какие ещё новости... Много всяких, но короче никаких. Спать хочу. Ну всё нафиг.

П.С. И так каждый день...

 

Меня сегодня спросила подруга: "Почему я злой опять?" Начал отвечать, а она меня перебивает "Да что ты ноешь?!" Нетрудно догадаться кто это был))))

А что же я собственно злой? Может быть весна, извечная нехватка витаминов... Может быть мне для хорошего настроения нужно ещё больше алкоголя... А может я только из-за учебы переживаю так сильно? Ещё и и фестиваль этот кстати очень через пять дней начнется... А может меня просто напрягают все кругом? Безрукие техники, бозответственные ответственные и т.д. И я понимаю что я, наглая рожа их матерящая, ничем от них не отличаюсь, а отличаюсь от талантливых друзей, до которых мне ещё как до китая раком? Может просто все жопы, которые могли случится сговорились и решили случиться дружненько вместе, как на раз-два-три? Или черная рубашка, носимая как раз последние два дня так меняет мне настроение? Фу, бред пошёл.

Скорее бы завтра. Я проснусь рано утром. позавтракаю, выпью чашечку кофе возьму легкий рюкзак и пойду гулять в сторону университета. В фотоаппарате новая пленка, и этот факт приносит долю позитива. Пройдусь над рекой под теплыми лучами утреннего солнца, может быть почувствую жизнь...

 

 Хочется, хочется, хочется...
...надеть новые наушники, забыть дома шарф, шапку и перчатки и пойти гулять. Просто гулять по лужам или уже сухому асфальту, как же я соскучился по асфальту, он так приятен на ощупь.
...взять гитару и поехать куда-нибудь в город. Купить холодного пива и сидя на асфальте на разный манер петь весенние песенки. Просто так, ради улыбки.
...купить фотоаппарат и фотографировать солнце! Ну не землю же фотографировать, на ней полно остатков зимы в виде сора - не эстетично. Ещё людей можно фотографировать, смешить их и фотографировать.
... поехать на природу и загораааать. А потом можно искупаться в сугробе - сделать ручкой зиме, мне кажется, ей будет приятен такой жест.
...купить тетрадку в двенадцать листов с большими клетками (для первоклашек) и рисовать в ней лето. Или писать весенние стихи. А можно просто наделать самолетиков.
...ещё... А ещё хочется... Нет, очень хочется... Ещё бы не хотелось...

Я родился утром на земле,
+15 было за окном,
Елки! Как тепло у них,
Я, подумав, решил.
Пилот - Мама

Напишу в поиск аудиозаписей "Весна". И буду слушать всё подряд.
И делать работы. Ведь дальше будет ещё хуже - весна продожит наступление, впереди целых два месяца - мы успеем, друзья, а пока от всего нужно избавиться, чтобы не мешало жить... гулять... петь... играть... любить...

 

Kuyantus пишет:
напиши ,что тебе подарить

Мой ответ. (Уж больно красочный получился, грех не опубликовать)
хех.. можешь палатку подарить, можешь зеркалку подарить... никон или кэнон. с объективчиком покруче и вспышкой обязательно... можешь синтезатор... но не китайскую игрушку, а чтоб получше, даже не знаю какой лучше... не касио точно, говорят туфта... ноутбук было бы здорово, маленький такой - нетбук. гитару можешь акустическую... мартинез уж больно хороши. котел походный нужен, да чтоб не сгорел через три дня. комбик басовый вт хотя бы на 60... ну чтоб Каримка меня по утрам на учебу поднимал... аудиосистему хочу... машинку можешь подарить. я тебя покатаю, честно-честно))). лучше даже не иномарку, но если иномарку то полуджип какой-нить, шоб покрепче. ну если машина дорого, можешь велик купить мне.. GT хочу. фрирайдовый. вооот... ну остров в тихом океане согласись банально и не модно давно. а вот военник на 18-тилетие очень актульно, ну я надеюсь у тебя хватит на него денег.. диплом мгу бы ещё попросил, но ты ведь подаришь, и что мне потом делать?) чтобы ещё у тебя попросить...?..) о! винчестер хочу. террабайт эдак на пять. и винчестер хочу... но это так... детская мечта, семизарядный такой, как у кавбоя какого-то.)) и меч к нему настоящий. Можно выкованный эльфами, но лучше всё же гномий. плеер бы новый, чтоб памяти поболе. ну не пять террабайт естественно, гигов 10-12, а то на два ниче не лезит. а ещё ресторан хочу... но это тоже из детского. А нынче же мне 18... хм... ну я не знаю даже что попросить у тебя дедушка моро... тьфу ты блин! забылся. а я уже было придумал: "подари мне пожалуйста здоровья, много свободного времени, мир во всем мире, счастья близким и друзьям... и т.д. в том же духе" какой аблом(((.
да что это я вообще... провод на наушниках рвется у меня...
 

Сессия закрыта, это дело отмечено и теперь можно спокойно поделиться впечатлениями от моего первого серьезного испытания. То что было до того абсолютно меня не впечатляет, ни череда егэ, ни экзамены в каи в конце школьного полугодия. Всё полная ерунда. А это... А это, друзья, уже серьезно всё, по-настоящему.
Это просто огромное событие для начала. Пережить пять экзаменов с промежутком в три дня, за эти три дня выучить весь семестровый курс... Если информатику и татарский язык я учил всю сознательную жизнь и знаю оба предмета на шесть, то основы журналистики, теорию литературы, зарубежную литературу пришлось учить. А учил я сами знаете как. Всё в последнюю ночь. И ничего ведь, сдал всё очень даже прилично! Четверки, а по основам жур-ки бал семестровый просто маленький. Потому и удовл. А весь курс тер-лита за одну ночь - ерунда! Весь список античной литературы за одну ночь - ерунда!

Как в бородатом анектоде: Все говорят "фильм для дураков, для дураков", а мне ПОНРАВИЛОСЬ! Сессия - это большая-большая проверка человека. Характер, ум, организация, выносливость... да хотя бы это! Это постоянное напряжение, постоянная мобилизация. Я обожаю экстремальные ситуации. В них я чувствую себя человеком, раскрываюсь. А ещё это невероятно продуктивное время. Напиши я этот текст днем ранее он был бы куда интереснее, потому что во время сессии вдохновение не нужно звать, оно и так рядом, кто-то понимает о чем я. Но так некстати, времени то нет.)))
Кроме всего прочего я понял кучу интересных вещей. Думается прекрасно, о чем угодно, только не о предмете и об экзамене.

Очень интересными мне показались различая между людьми гуманитарного склада ума и технического. Гуманитарию можно легко навешать лапшу на уши, заболтать его, а с математиком каким-нибудь это не сработает. Ещё интереснее, к каким же всё таки я отношусь?.. С учетом того, как громко я кричал на каждом углу, что соскучился по матану, и сдал бы лучше десять раз его, чем один раз тер-лит, то я теряюсь ещё больше))).

Интересного и запоминающегося приключилось со мной много... Есть что вспомнить.
...Как накануне экзаменов в контакте постоянно висят два человека. Ну нет чтоб пойти позаниматься, правильно? Нет ведь, переписываются, полуночники. Даже без "полу-", ну я то точно)
...Как заболтал Богаткину, и получил четыре, а остальные за мной все завалились, и за них очень обидно.
...Как танцевал рок-н-ролл в спящей квартире в пять ночи, совершенно не умея танцевать. Особый колорит придавали домашние штаны с надписью "adidas".))) Зрелище пред мамой предстало поистине ужасающее.
...Как перед одним из важных экзаменов был в гостях и всю ночь безобиднейше пил крепкий черный чай на кухне за душевной беседой, а потом весь следующий день пребывал в состоянии полнейшего несостояния, даже не сравнимого с похмельем)).
...Как борясь со сном к утру перед лит-рой вспоминал всякие рецепты старых друзей, вспомнил коктель "живчик" - смешал 200гр теплого молока и пять ложек кофе. Без сахара получилась редкостная дрянь.))
...Как отмечал закрытие сессии... наотмечал до такого, что перезабыл аккорды.) Хотя это грустно. Грустно было смотреть на себя в зеркало утром)))))).
...Как ходил на каток! Ы! Жалею что не пошел в спортсмены, из меня бы получился хороший. Второй раз в жизни на коньках, а уже в догонялки носится!
...Как за три последних недели я выпил 200 граммов кофе. Много это или мало, но от него меня теперь тошнит.
…Как люди косились на меня в автобусе, понимая, что эта музыка из моих наушников, а не из колонок на потолке.

Такие вот картинки. Принимаются дополнения от населения;)

Сейчас, накануне двухнедельных каникул остро встает вопрос:
Что я делать буду? Я не хочу сидеть дома и бездельничать, много спать и мало есть... Надо спасать положение, а то расклеюсь. Синдром выходного дня, он ужасен. И у меня хронический похоже уже.

Но сейчас надо проспаться. Сегодня впервые проехал свою остановку. Так тупо взял и проехал. Честное слово, сколько уже опыту накопил по сну в транспрорте, ни разу не просыпал!
 

Не пишу тут.

Меня сожрал контакт)).

Меж тем сессия. Завтра последний экзамен.

Вообще проходит нормально, сдаю всё, четверки.

Жизнь - полный рок-н-ролл, вот так.

---

Не публиковал стихотворение здесь своё одно. исправляю.

Линия жизни становится тусклой,
Хотя вчера лишь была целой,
На поверхности мягкой, бледной,
Моей руки, до этого твердой.

Линия жизни становится шире,
И я потерялся в мире –
В этом желтом огромном доме,
Где соседи как будто в коме.

Линия жизни. Смотрю, удивляюсь -
"Неужели судьба?!" Поражаюсь.
Ну а я вот не верил, глупый,
"Ничего, проживу" – думал.

А она день за днем короче,
«И какой же мне срок нынче?»
Вопрошаю судьбу лично,
«Посмотри - говорит – лучше».

«Но ведь столько ещё не сделано,
Не законченно и не начато!»
Промолчала ли, показалось мне:
«..Всё равно себе сам не хозяин ты».

Линия жизни, жизни линия,
Пока рифмы писал, понял,
Сих минут не вернуть больше,
И, что жизнь пролетит также.
 

---

Вместе с тем, выложу постеэкзаменационный бред свой - Сказ о том как Тэм сдавал Тер-лит)).

Где-то в середине января, старина Тэм вдруг понял, что послезавтра он будет иметь экзамен по Теории Литературы. Ну, или наоборот, не он экзамен, а экзамен его. 
И отдался он тогда изучению науки туманной, странной, жестокой, неясной, неправдивой и бесполезной. И поглотила его та наука, но не своей интеллектуальностью и интересностью, а тем лишь, что сдавать её было надо на экзамене. Нехотя и лениво, но всё же начал он изучать литературу, со всеми её природами, и за две ночи изучил все 21 вопрос из 23 необходимых. 
И вот последняя ночь, и до экзамена часов осталось немного, но добросовестно учил Тэм поэтики разные, аспекты невиданные, процессы неведомые. И тяжело ему было, ибо друг верный его предал, оставил одного на растерзание теории литературы, сказав, что слов подобных отродясь не видывал и также бы прожил без этого. Так остался Тэм один, без Гугуля. Но на его стороне были боги Джаз и Блюз, которые невиданно поднимали его боевой настрой, и помогали ему.
И вот в неравной битве пала цитадель вопросов бесовских и решил богатырь Тэм отправиться спать, ибо вымотала его битва с чертовщиной. Но проклятье науки коснулось сознания его, и сон за ним так и не явился. 
И призвал тогда на помощь герой наш богов могучих, и откликнулись они на зов его, и предстали во всей своей красе: горячий Кофеус, холодный Душеус, сумасшедший Позитивиус и самый главный: громоподный Рок-Н-Ролл. И с помощью силы их божественный отправился Тэм на схватку с "боссом", во дворец его "Второй корпус"...
...а на битву на ту уже начали подтягиваться воины знамени журналистского, ратники могучие победившие вместе уже три битвы, на смерть стоявшие на Основах Журналистики. И вот двинулся полк героев, ряды сомкнувши экзамен штурмовать... Хм, нет, вначале просто двинулся, а потом уже экзамен сдавать поперся... Вот на том свой сказ сбивчивый я обрываю.

Захожу значит, дожидаюсь вопрос. Готовлюсь, вспоминаю, что вспомнилось, сажусь отвечать...
Издалека так начал, чтоб побольше слов умных сказать, но всё равно я их не так-то много знаю))). Начала она у меня вещи разные спрашивать, а я ж ненормальный на всю голову.
- Кто стоял у истоков этой методики, там три человека было, три фамилии?
- Эээмммм... Помню! На "Ка" начинается фамилия! Женщина. Ещё год помню! 67ой!
- А ещё?
*пауза*
- Бахтин!
- Верно, а ещё?
- Немец какой-то, фамилия длинная, на "Ф" начинается
- Ладно я тебя понимаю, а так-то не должна по идее (как-то так сказала, имея ввиду, что так отвечать не гоже)
*смех, шепот сзади*
- Тереньтев.
- Ладно, а вот *длинная формулировка вопроса* ещё расскажи мне.
- *Рассказал*
...
Так вот я получил четыре. 
Полный рок-н-ролл)))). 
Журналист должен уметь выкручиваться. Это у меня определенно есть))).

Первый снег не принес ничего хорошего в мою жизнь. Возможно даже наоборот.

Я не писал уже кучу времени. Думаю, восстановить традицию писания тут. Возможно это мне поможет справится с безисходностью.

Сменю имя. Сменю дизайн. Музыку. Добавлю фотки. Скорее всего сегодня буду этим заниматься, так как нужно срочно занятие по душе ибо сна нет совсем.

 

Возможно кому-то станет интересно как я собственно живу. Вместо блога здесь я каждый день писал максимально длинные статусы в контакте, тем самым приучая себя к краткости изложения. Да ну это нафиг.

Учусь на журналиста в университете. Нравится.

Пою в Капелле. Пою уже очень даже неплохо, это очень нравится. Кроме того там замечательнейшие люди. Я их очень полюбил и очень привязался к ним за эти два месяца. Не представляю, чем бы жил если не капа. Недавно ездили в Ижевск на фестиваль университетских хоров. Впечатлений уйма.

Пытаюсь работать. Но до вчерашнего дня не написал ещё ни одной статьи. Папа помогает найти работу. Вроде нашел. На тв. Посмотрим что из этого получится.

Творчество стоит на месте. Ни времени, ни вдохновения. о на этом не зацикливаюсь. Нет так нет.

Вот собственно... И всё... 

Не знаю насколько успешной станет моя попытка писать здес, надеюсь что получится.

После продолжительного периода холодной и пасмурной погоды наконец людей начало радовать своим светом, а порой даже теплом, солнце.
Чтобы это значило? А ничего ровным счетом, какие можно делать выводы из погоды.
Просто статло веселее на душе. Захотелось посмеятся, повалятся на травке, испить чего-нибудь прохладного, пофотографироваться, пофотографировать солнце.
Оставить в памяти этот день. Фотография пожалуй самый простой способ это сделать. Да и то мудрить то?
Бывает посмотришь фотографии такие и сразу теплее становится. Золотые времена.
Вот только я так ничего и не сфотографировал. Не было возможности, пытаюсь я оправадаться, была. И даже фотик был, пусть цена ему не больше десяти рублей.
Не то состояние. Осень принесла дожди и холод. После жаркого лета я очень быстро остыл. И секундный порыв южного ветра не согреет.
А что не так? А всё замечательно на самом то деле, жизнь радует меня, пусть не каждый день, но через день обязательно.
Никаких серьезных проблем не обнарживается, а дурные воспоминания постепенно расторяются в моей памяти и исчезают, как в кувшине ключевой воды растворяется кусочек соли.
Всё путем, и всё будет хорошо, я знаю. Жизнь началсь другая. Жестче она или нет - сложный вопрос. Но я в любом случае готов к ней.
У меня лишь одно предположение о том, почему в душе такая осень...
Говорят, любовь наполняет жизнь человека смыслом. Я об этом никогда не задумывался, просто любил... просто жил и радовался... до поры до времени.
Потом она уходила из меня почти без остатка, и ничего о ней уже не напоминало, кроме совести, что постоянно твердила "ну и скотина же ты".
Я больше не хочу быть уродом в своих собственных глазах. Это хуже того, что тебя считают гадом какие-нибудь левые люди.
Но жить, только для себя любимого я не могу. Нужно Кому-то отдавать тепло, которого так много у меня, но которое меня ничуть не греет.
Но жить, в постоянном страхе, что завтра ты проснешься и любоь снова покинет тебя? Что же делать...
Я очень сильно сомнеаюсь, что такое происходило ещё с кем-нибудь кроме меня...
Боюсь любви... Боюсь боли... Вашей боли... Никогда больше не хочу увидеть ваших слез... Вы прекрасны...
Холодно... Очень... Это пойдёт мне на пользу?
Я дейстительно ужасный эгоист. По мне не скажешь, правда?

Меня продолжают терзать нехорошие предчувствия...
Скажите мне честно, верите ли вы, что наше поколение будет счастливым?
Вопрос.
Это главное. Ибо ничего больше меня не заботит.
Я хочу жить и буду жить, но если вдруг что-то не будет ничего.
Если вдруг что-то случиться, что-то начнется, все мои мечты никогда не сбудутся.

Всё остальное - отлично.
Хочу поскорее уйти в работу. В свою работу. Хочу писать обо всем о чем скажет редактор. Устроюсь на работу. Хоть на полставки. И всё будет отлично. Но вдруг что-то пойдет не так..?

Песни рождаются строчками. оттого написать не могу - тут же приходят другие, совсем о другом.
Я хочу жить. Разве это много???
Мне нужно вдохновение. Я знаю что-то это, я вижу кто это, но... но вот этих вот самых "но" слишком много.

Я не устал. Я полон сил, хоть и болен.
Я хочу...
Но что если...???