СЛОВОМ И ДЕЛОМ

В Гонконге нам дали номер в самой глубине гостиницы. Для того, чтобы добраться до выхода из неё, можно было воспользоваться лифтом и пройти центральным холлом. Так мы и делали до тех пор, пока лифт не был занят. А однажды не стали его дожидаться и пошли короткой дорогой через конференц зал. Он был пуст, но в нём чувствовалось ожидание. Какая-то организация арендовала обширное помещение для проведения научной конференции. На стенах висели плакаты на нескольких языках, на столиках лежали салфетки, было убрано и празднично украшено. Место оратора, оборудованное микрофонной стойкой, усилителем и колонками по бокам, белело большим экраном наподобие школьной доски. На специальной полочке, приделанной к экрану, лежал маркер. Вероятно, он был приготовлен для начертания различных диаграмм, обожаемых учёным людом.
Мой взгляд, прикованный к белому пластиковому полотну, скользнул по пишущему инструменту. Неведомая, непреодолимая сила повлекла меня, и я — человек по жизни интеллигентный, ругающийся матом лишь в экстренных случаях, вывел крупными буквами по всей поверхности популярное в нашей стране слово «ХУЙ». А для большей убедительности (иностранцы всё ж таки) подрисовал сбоку лучшее из запомнившихся мне изображений данного предмета на гаражах и заборах Родины. Пусть знают, что и наши учёные не обошли стороной проблемы, обсуждаемые на симпозиуме, и наверняка зримо или незримо присутствуют в зале...
А Светка потом на пляже призналась мне, что и её первой мыслью при виде экрана и маркера.... Мы ж патриоты таки, хотя и не согласны со многими аспектами из жизни нашей страны.

Б Ы Т О В У Х А

Бывший большой милицейский начальник (ББМН) Николай Борисович Шармута пребывал в прекрасном расположении духа. Жизнь удалась. И, находясь на заслуженном отдыхе, который он заслужил самоотверженным трудом на благо Родины, бывший правоохранитель всё равно кипел неистощимой энергией. Энергия выливалась в сочинительство, которым он и занялся, выйдя на пенсию.
Начав карьеру рядовым постовым, он дослужился до генерала. О, сколько интересных событий сохранилось в его голове! Многолетняя служба пласт за пластом накладывала свои отложения на памяти. Время от времени, некоторые из них всплывали, отрываясь от монолита. Они-то и служили основой для творчества. Взяв компьютер, генерал вынимал их из головы и выкладывал на лист дисплея.
Творчество Николая Борисовича привлекло внимание его давнего знакомого, тоже отставника, возделывающего хлеба на детективной ниве. Он-то и печатал в своём журнале творения бывшего генерала, которые пользовались спросом, поскольку являлись одновременно и документальными и невероятными. А невероятными оттого, что ББМН за годы своей нелёгкой службы повидал такого…
Но сегодня Шармута решил попробовать себя в несколько ином жанре…
Он сидел на кухне своего особняка, утопая в обволакивающем кожаном кресле. За то, что НБ ловил мошенников, расхитителей и воров, Родина воздала ему с лихвой, подарив многомиллионные движимые и недвижимые наслаждения. Состояние душевного удовлетворения и комфорта – вот что решил описать генерал, принявший рюмочку абсента перед вкусной едой. Замахнулся он на классику…
Домработница Лидия готовила пищу: мелко шинковала какие-то ингредиенты для салата, гремела крышками от кастрюль, ложками, половниками, ножами, разделочными досками. Внучок Алёшка время от времени врывался в помещение, но завидев скучную для него обстановку, тут же удалялся с каким-нибудь выразительным криком, обозначавшим понятное лишь ему действие: полёт самолёта, стрельбу пистолета, работу мотора, разговор робота…
На полу разлёгся ротвейлер Гоша, время от времени исподлобья поглядывающий на хозяина преданными грустными глазами. У ног поварихи тёрся перекормленный кот Барс, неизвестно чего просящий. Умиротворяющая семейная обстановка, идиллия.
- Алло, Палыч!
- Да, слушаю.
- Смотри, какой рассказик накропал. Классика. Лови, пересылаю.
На другом конце провода бросили трубку, погрузившись в изучение нового творения. Затем раздался звонок уже в обратном направлении.
- Борисыч, хватит дурака валять…
Доверительные отношения позволяли друзьям особо не церемонится друг с другом, но в интонациях генеральского ответа всплыла обида.
- Это ещё почему?
- Закон жанра, старик. Он обязывает. Ты на классиков покусился. Это поле истоптано вдоль и поперёк. Ну, и лепота? Но кому это интересно, кроме тебя? Где интрига? Бытовуха, которую ты описываешь должна содержать элементы неожиданности. Ну, и шинкует твоя Лидка капусту? И что? Где те три сестры, которые с дядей Ваней валят вишнёвый лес? Где Базаров?
- Какой Базаров?
- Который базарит на философско-психологическую тему отцов и детей? Где любовный многогранник? Где мститель? Где скрывающийся под ширмой доброжелателя опереточный злодей, которого читатель уже давно просёк, а главные герои – всё никак…?
И собака твоя без Герасима скучает… Бытовуха, старик, удобоварима, таит в себе глубокий смысл, потому-то она и популярна во все времена.
- У меня бытовуха ассоциируется с несколько иным…
- Так вот и пиши об этом. Погорячее пиши. Неожиданностей добавь, интригу введи. И туда же самые волнующие эпизоды из своей практики. Ты ж писатель, выдумщик, а не жирующий ленивый сибарит. Напрягись.
- А если мне моё расслабленное состояние нравится?
- Народу твоё состояние не понравится. У него такого состояния нет…. И ещё: там у тебя в описании обстановки кухни есть инструменты народных промыслов…
- Каких ещё промыслов?
- Ухват, прялка, коса, серп, топор. На стене ведь висят…
- И что из того?
- Закон жанра, брат. Слыхал, небось, про ружьё?
- Ружьё?
- Ружьё, которое висит на стене в начале, должно в конце выстрелить. А иначе, зачем оно там? Без патронов…
- Так ведь нельзя ж его с патронами…. Вдруг внучок…
- Ничего не попишешь, дружище. Это незыблемое правило. Влез на чужую территорию - соблюдай законы. И запомни: под видимым благополучием кипят нешуточные страсти. Тебе ли этого не знать? Твори, выдумывай, пробуй. Про оружие не забудь! Это аксиома.
Короче: выдай мне настоящую бытовуху с философско-психологической подоплёкой и неожиданной индийско-мексиканской развязкой. И побольше экшена. Он ценится всегда и всеми.
- Бытовуха, как правило, с пьянством связана.
- Вот это уже горячее, ближе к народу, доступнее, веселее, актуальнее. Взгляни как бы со стороны. Как будто б не ты там, а драматический семейный персонаж. Не во всех же семьях счастье, как у тебя?
- Я постараюсь.
- Дерзай.
На следующее утро на электронную почту Палыча пришло письмо, содержавшее следующий рассказ.

Закон жанра
Домработница Лидия шинковала капусту. Она была зла и пьяна.
Вчерашняя встреча с любовником закончилась бессонной ночью, а
выпитое спиртное не способствовало работе. Ненавистный жирный
боров – хозяин особняка стоял, вернее – сидел над душой. Взяла б
вот этот острый нож и всадила б в толстую жопу. Наворовал, гад,
бабок у народа, коррупционер проклятый, а зарплату прибавить
жмотится. А тут ещё внучок этот подленький. Бывают же такие
противные дети. Впрочем, яблоки-то от яблонь…
На мушке пневматического пистолета внучка уже давно плясала
голова домработницы Лидии. Любимым развлечением избалованного
мальчика было терроризирование прислуги. Его ненавидели все, кроме
близких родственников. Ненавидели, а поделать ничего не могли. Вот и
зверствовал распоясавшийся засранец под надёжной «крышей» дедушки.
Выстрел застал голову женщины врасплох. Резко дёрнувшись, она
ощутила острую боль, добавившуюся к утренней. Помутившееся сознание
дало неправильное направление левой руке, которая ударила по ручке
сковородки с кипящим соусом. Разметавшиеся брызги соуса-напалма
поразили присутствующих в разной степени. Больше всего досталось псу,
который, завизжав от боли, тут же цапнул кота. Орущий кот, ища защиты,
прыгнул в сторону хозяина, намереваясь через кресло взобраться вверх по
шторе. На миг его острые когти вцепились в красную морду помещика.
Боль, добавленная к соусной, ввела последнего в состояние аффекта. В том
же состоянии уже пребывали все действующие лица за исключением внучка,
который от души хохотал над происходящим. Он стрелял издали, и был
недосягаем для первичных поражающих факторов. Увидев глумящегося
мальчика, лишенная разума Лидия схватила со стены ухват и бросилась
на него, пытаясь подцепить гада и посадить на газовую плиту. По дороге
её нога наступила на мечущегося по кухне добермана, а так как она была
быстра и проворна, то его укусом был удостоена хозяйская ляжка,
оказавшаяся ближе всех. Домработница добралась-таки до злого отпрыска
и посадила его верхом на горящую плиту. Негодяй, в первый раз получивший
адекватный отпор, заорал так, что поднял на уши челядь прилежащих
имений высокопоставленных воров. Его нечеловеческий крик указал
направление атаки пришедшему в бешенство хозяину. Сорвав косу, он
одним ловким движением снёс разламывающуюся от боли голову Лидии.
Вбежавший в комнату любовник домработницы – сторож-молдаванин,
поначалу, опешив от увиденного, застыл. Но через мгновение гнев и
отчаяние, овладевшие им, сорвали со стены топор и прялку. Он не оставил
выбора хозяину дома…. Заряд крупной дроби, выпущенный из винчестера
буквально изрешетил тело несчастного.
Над полем боя не сгустилась тишина. Дико орал поджаренный мальчик,
плакал и причитал, осознав содеянное, главный убийца.
- А ведь я её любил. Ну, почему мы так жестоки? Где критерии добра и зла?
Почему обстоятельства сильнее нас, и гнев, а не разум решает исход?
Из глубокой философско-психологической депрессии его вывел звонок
наёмного рабочего, с которым договорились на утро.
- Хозяин, откуда начинать рубить твой старый вишнёвый сад?
- Он не мой. От прежних хозяев остался.
- Должно быть жалко им. Сажали, трудились.
- Их нет.
- Уехали?
- Умерли.
- Как!?
- Старые – спились, а молодые – порезали друг друга в бытовухе. Жизнь,
брат, идёт своим чередом. Всё течёт, всё изменяется. Время рождает новые
обстоятельства и…. перспективы.
Конец

Телефон отставного генерала Шармуты заиграл «Севильского цирюльника». Жизнерадостный голос главного критика зазвучал без предисловий.
- Совсем другое дело.
- И для души и для тела?
- Таки так. Всё необходимое, насущное – в одном флаконе: и бытовуха, и психология, и философия. Только откуда ружьё-то взялось? В первоначальной версии его не было.
- Ты ж сам сказал…
- Это если оно вначале висит на видно месте.
- А если лежит в шкафу за креслом, то ему по законам жанра стрелять не положено?
- Ну…
- Это дело из архива девяносто девятого года. Ружьё не висело, а лежало. Но выстрелило так, что мама не горюй. Жизнь, Палыч, и законы жанра…, они…, как бы тебе сказать…?
- Да понял я, старик, понял. Не я ж эту лабуду выдумал…

ГИМН БОЛЬШИХ БЕРЛОГ
(из книги «ГИБЕЛЬ МОДЕРАТОРА)


После прочтения главы, зазвучала музыка, и медведы запели гимн Больших Берлог.

В одной, очень бедной, но самой богатой,
Запуганной в усмерть вождями стране,
Жил хмурый, несчастный народ вороватый:
По грудь в алкоголе, по шею в говне.

Припев пели более воодушевлённо.

Нефть вносит ветер свежий,
В угол медвежий.
Цель нашей жизни – растить медвежат,
Чтоб их благополучие
Стало неизбежным,
Деньги во всех банках мира лежат.

Женский хор подхватил второй куплет.

Их деньги изъяли, на них закупили
Все недра, все земли, всю власть и все СМИ.
Единой Семьёй в коммунизме зажили
И ныне, и присно, медведы одни.

Зал взорвался мощными голосами.

Нефть вносит ветер свежий…

НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ

- Господин адвокат, у меня к вам не совсем обычное дело.
- Я вас слушаю.
- С первого взгляда я могу показаться вам ненормальной, но я в трезвом уме и твёрдой памяти.
- Вы так прямо по шаблону…. С первого взгляда вы кажетесь нормальной.
- Дело в том, что я уже осеклась на нескольких…
- Не понял.
- Я уже обращалась к адвокатам и мне везде отказали. Вы не подумайте, у меня есть деньги и я платёжеспособна.
- Изложите, пожалуйста, суть вашего вопроса. Я ещё ничего не знаю, а начали вы издалека. Давайте поближе к делу, там и определимся.
- Вы слышали про Чумового?
- К моему глубокому сожалению…
- Как!? Он раньше заряжал воду на телевидении. Да про него вся страна знала!
- Аааа, этот…
- Их с Кашпером одно время запрещали, а вот недавно снова показали и сказали, что он опять проведёт сеанс зарядки воды. Он ведь такой специалист. Вы просто не представляете, как расходятся коллоидные швы…
- Не представляю…
- У некоторых проходили хронические заболевания, энурезы, запоры.
- К сожалению, у меня не было времени следить за этими процессами, да и про энурез я как-то…, разве что, запоры.
- Поверьте, это всё есть!
- Что именно?
- То, что он действительно лечит по телевидению и заряжает воду против болезней и вообще.
- Возможно. Но давайте перейдём ближе к делу, которое привело вас ко мне.
- Пожалуйста, выслушайте меня. Я начинаю издалека, потому что в противном случае вы не поймёте. Я оплачу дополнительное время. Я же уже сказала…
- Хорошо.
- Моя передача по расписанию должна была начаться в восемь вечера. Я уже приготовила воду, и ровно в восемь включила телевизор, потому что до этого показывали непотребность.
- Что?
- Там артист Сигурда совокуплялся со своей женой в прямом эфире. Вы разве не слышали об этом? Рекламировали же по всем каналам, в газетах, в Интернете.
- Что-то слышал. Сигурда – это такой волосатый с хрипящим грубым голосом?
- Он самый. Ему только вурдалаков играть, бандитов или народных героев с мечами-кладенцами. А тут вот непорочным зачатием решил эфир осрамить. Где ж это видано, чтоб по телевидению такую гадость показывать?
- Непорочным зачатием?
- Ну, да. Рекламировали, что это, мол, для решения экологической проблемы.
- Демографической, наверное?
- Какая разница? Они эту порнографию непорочным зачатием назвали. Как будто бы люди не знают, что такое непорочное зачатие.
- Если вам что-то не нравится, вы же можете выключить телевизор или переключится на другой канал.
- Да в том-то и дело, что не могла. Заряжать воду надо с самого начала, а то никакой целлюлит не пройдёт. Про это любой специалист-психотерапевт вам скажет.
1

- Вы хотели, чтобы разошёлся целлюлит?
- Конечно! Какая женщина этого не хочет?
- А физкультурой заниматься не пробовали?
- Зачем, если есть проверенные народные методы? Чумовой в своей предыдущей передаче говорил, что правильно заряженная вода поможет безо всяких физических усилий скинуть лишний вес и убрать целлюлит. Надо только пить натощак каждое утро и перед сном. Вот я и включила телевизор, расставила банки, сидела, ждала, когда моя передача начнётся. А этот хрипатый-волосатый со своей женой там изгалялся. Я на них особо-то и не смотрела, а выключить не могла, чтоб начало зарядки не пропустить.
- Так в чём ваш вопрос-то?
- Господин адвокат, я беременна…
- Не понял.
- Да что тут понимать? Я ж воду пила…
- А где причинно-следственная связь между этими явлениями?
- Так этот охальник Сигурда мне воду и зарядил первоначально, а Чумовой добавил силы. Я хочу предъявить иск телевидению за неверно указанное или передвинутое время передачи, а Сигурде за его непорочное зачатие. Пусть признает сына своим и платит алименты, а те пусть отвечают за поруганную честь. Ведь он-то это сделал случайно, а телевизионщики переставили время намеренно, небось, какую-нибудь рекламу вклинили.
- Почему сына?
- У этого, с таким голосом дочки не получится…
- Да, трудно представить дочку с подобным голосом…. Но я ничем не могу вам помочь. Прецедентов подобного в судебной практике нет. Это из области паранормального, а мы оперируем реальными фактами. У вас они есть?
- Будут после рождения ребёнка. Анализы покажут полное соответствие и определят отцовство. В этом я уверена на все сто.
- Извините, но я вынужден вам отказать. Вы на каком месяце?
- Больше трёх.
- Приходите ко мне с фактами через полгодика…
После этого диалога минуло полгода, и сразу в нескольких газетах одновременно появилась статья.
Известный адвокат Изя Падла заявил вчера прессе, что он будет вести
в суде дела о массовом непорочном зачатии по вине телевидения. По его
словам, изначально к нему обратилась всего одна женщина, которой он
вынужден был отказать из-за недостатка доказательств.
- Я не поверил ей из-за своего предосудительного отношения к подобным
явлениям, но когда ко мне за помощью обратилось сразу несколько
беременных от Сигурды женщин…. С последующими неделями их
становилось всё больше. Они не могли понять причины роста своих
животов до определённого времени. У каждой это время определялось её
умственными способностями, поэтому одни обратились раньше, другие –
позже. Начатое мною адвокатское расследование показало, что жертв
волосатого хрипуна значительно больше. Некоторое число женщин, имевших
постоянную или переменную половую связь, недоумевало по поводу
случившегося с ними. Они предохранялись, и для них беременность явилась
полной неожиданностью. Мы нашли их по объявлениям, размещённым
нами в газетах и Интернете. Когда они поняли, что виновником их
интересного положения является Сигурда, некоторые не смогли скрыть
своей радости. Им явно хотелось стать знаменитыми и увидеть себя на
центральных полосах газет. Кроме того, потерпевшие желают получить
2
значительную компенсацию за моральный ущерб, нанесённый им
телевидением. Анализы, взятые у младенцев, подтвердили отцовство
косматого артиста, и с тех пор я не являюсь скептиком. Я записался
на приём к Чумовому, который зарядил мне воду и излечил от внезапно
возникшего запора. Благодаря данному феномену мы оказались в
центре внимания мировой общественности. Я исследую это явление
не просто в теме судебного расследования, но и как новый специалист
паранормальщик. К вышесказанному могу добавить, что защиту
Сигурды будет вести мой коллега Як Маргинал, который считает
артиста жертвой телевизионщиков, изменивших время выхода
программы в эфир. По словам его подзащитного, непорочное зачатие
было всего-навсего шуткой и имитацией. Но мы-то теперь знаем, к
чему могут привести подобные шуточки на всю страну.
В редакцию приходят письма, в которых наши читательницы
интересуются, а могут ли они подобным образом заполучить ребёнка
от своего кумира? В нашей почте есть даже заявки, в которых
варьируются многочисленные герои экрана, начиная от солиста группы
«Суровый декабрь» и кончая президентом нашей страны Медведом.
Основной вопрос любящих женщин – насколько юридически
доказательно отцовство их избранников? Подождите немного, дорогие
читательницы, ведь судебный процесс только начался…. Доказательства
слишком серьёзны, чтобы Сигурда смог отвертеться, но ведь совершил-то
данный поступок он непреднамеренно и теперь раскаивается. Примет
ли суд его чистосердечное раскаяние за смягчающее обстоятельство?
Будет ли он теперь работать только на алименты, или Государственная
дума в качестве исключения примет закон, разрешающий ему
многожёнство? Самостоятельно он вряд ли сможет прокормить больше
двухсот мальчиков. Ляжет ли содержание его детей ещё одним бременем
на рядового налогоплательщика или государство найдёт ему
высокооплачиваемую работу в Голливуде, где артисты получают
баснословные деньги? Видите, сколько серьёзных вопросов появилось
вследствие всего лишь одной незлой шутки, и каково влияние средств
массовой информации на нашу жизнь? А ведь всё ещё только впереди.
По нашим сведениям инициативная группа фанаток обратилась к
коллеге Чумового – Кашперу с требованием продолжить эксперимент
за приличное вознаграждение. Вот что ответил на это в интервью
нашей газете известный психотэрапэвт.
- С Чумовым мы съели не один пуд соли и зарядили не один литр воды.
На нашем счету сотни километров коллоидных швов, десятки тысяч
энурезов. Мы разрушали непроходимые запоры, иссушали диареи.
Работали дерзко, созидательно на благо общества. Все наши действия
были сознательны. Я не считаю, что мой коллега явился катализатором
данного массового непорочного зачатия. Да, мы можем, но когда нас
об этом попросят, когда мы поймём необходимость этого для решения,
скажем, демографической ситуации в стране в целом. Поймите, мы не
колдуны из подворотни, мы работаем глобально. Если президент
скажет, чтобы новое поколение было похоже на Шварценеггеров и Ван
Дамов, - мы сделаем это во имя народа, во имя процветания станы. А
то, что случилось не без участия Сигурды, я считаю проделками мелкого
беса и не более того. Настоящий психотэрапэвт должен обладать
государственным мышлением. Да, к нам приходят женщины и просят
3
сделать им детей от известных в той или иной степени личностей.
Предлагают все имеющиеся у них в наличие деньги, полагая, что
возвратят с лихвой. Да, мы можем предоставить им эту услугу в
полном объёме, но только по решению парламента и президента.
Как патриот своей страны добавлю, что именитые отцы должны
быть богаты, и являться гражданами других государств. Данное
обстоятельство позволит увеличить приток капитала в следствии
выплаты алиментов. К слову сказать, ни одной заявки на Сигурду
больше не поступало. Наши женщины понимают глубину
ответственности перед страной и народом. И в довершении хочу
добавить: «Психотэрапия – дело серьёзное и шутки тут неуместны!
Они могут обернуться нешуточными проблемами. Обращайтесь
только к известным проверенным специалистам. Воздержитесь
от экспериментов. Будьте предельно бдительны, ведь вместо
безвредного волосатого хрипуна вы можете ненароком зацепить
какого-нибудь Фредди Крюгера или «Восставшего из Ада», а
это грозит стране невиданными изменениями, о которых вы
можете узнать из фильмов известных всему миру шизанутых
режиссёров».
Берегите себя дорогие читатели нашей газеты и помните, что и
виртуальные действия могут иметь материальные последствия, не
говоря уж о мыслях.

ПРОИСШЕСТВИЕ НА ЧЕРКИЗОНЕ


В Басмачском суде рассматривается дело гражданина Азербайджанского государства, Оглы-Задэ нанёсшего удар гладильной доской по голове женщины-прокурора Веры Удаловой. Диаспора одной из самых дружественных стран (оттуда приезжает больше всего друзей), пыталась в досудебном порядке договориться с судьёй, но не смогла, вследствие того, что в данном случае были затронуты интересы государства. Тогда хитроумные ребята из солнечной республики раздобыли где-то «сыворотку правды» и, подкупив секретаря суда, стали ждать непредсказуемых последствий. Больше ничего для уважаемого соплеменника они сделать не смогли: уж больно строга и неподкупна Фемида, когда дело касается нападения на своих. В данном случае корпоративные интересы обычной в наши дни преступной группировки (милиция, прокуратура, суд, городское начальство) шли вразрез с интернационализмом. Дружба народов тонула в омуте меркантилизма, где мерилом являлись власть и деньги.
«Сыворотка правды» была разлита в графины малобюджетной секретаршей суда Людочкой – девушкой симпатичной и бедной, которой очень кстати пришлись деньги – она купила себе прекрасные зимние сапожки. Время от времени она бросала взгляд на свои ножки, обутые во вновь приобретённое, и в её глазах появлялись чёртики. Ужо-то она пройдётся пару-тройку раз перед прокурором Толиком – заносчивым молодым карьеристом…
Председатель суда Анна Мутантова уже довела до сведения присутствующих регламент судебного заседания, объявила дело, состав суда, участников процесса – выполнила все необходимые формальности и приступила к самому главному.
- Слово предоставляется государственному обвинителю Анатолию Барыге.
Прокурор выпивает из графина, прочищая горло перед речью.
- Двенадцатого мая текущего года обвиняемым был нанесён удар по голове моего коллеги, извините, моей коллеги. Прошу прощения, но я что-то не могу собраться с мыслями. А, вспомнил: она должна была поставить на бабки группу лоточников-мешочников. Только она преступила к своим обязанностям, как этот урод взял гладильную доску и…
- Что ти врошь? Ана гаварыла сначала – дэнгы давай, а ни то палатку закрою, тавар канфискую, а мина в турму пасажу. А аткуда у мина дэнгы, еслы я арэнду сначала атдал, патом пажарнык прыхадыл, патом саныпидэмстанцыя приизжал, а вчыра ещо за рэгыстрацый двум вымагатилям давал. У мина столка дэник нэт!
- Подсудимый, вам не давали слово. Если вы и впредь будете проявлять неуважение к суду, я попрошу вывести вас из зала. Продолжайте, прокурор.
Выпивает из графина. На её лице мелькает тень лёгкого удивления.
- А, впрочем, хотелось бы выслушать подсудимого.
- Ваша чэсть, я ужэ дэсат лэт таргую, а у мина дэник очын мала.
- Поезжайте к себе на родину, если вам не нравится.
- Там ещо менши.
- Вот, видите? Зачем же вы вступили в противоречие с представителем закона нашей страны? Как можно было поднять руку на хрупкую женщину?
- Нэт, я руку на хрупкую жэнщыну нэ паднымал. У нас на родына эта нылза, чтоби чужой жэнщын рука трогат. Я вокрук глидел, гладылний даска видил…
- А гладильной доской значит можно?
- Послэднии дэнгы отнимал, ваша чэсть…. У мина пат дитей в Азирбайжанэ кармит нада. Он савсэм ни хрупкый, пасматритэ на ниво. Он болшэ мина. Он ваабщэ ни жэнщын!
- Как это? Кто же она такая по вашему мнению?
- Эта Карупцый! Он дэнгы у нарот атнимаит, чтоб сам харашо жывёт и дитишэк сваых
1
машыны купить и институт паступать.
Защитник слушает, недоумевая. Он не понимает, каким образом подобное возможно в суде. Волнуясь, наливает из графина и залпом выпивает.
- Он прав, ваша честь, у пострадавшей категория тяжеловеса. Она, пользуясь преимуществом своего веса, пыталась завладеть его деньгами. Он не мог дать ей сдачи обычным путём, поэтому и воспользовался первым попавшимся под руку предметом. Так как он торгует гладильными досками, то и…
- Вы считаете, что пострадавшая сама затеяла ссору?
- Конечно! Вы посмотрите на моего подзащитного: да на него без слёз взглянуть нельзя…. Хрупкий, измождённый, пятеро детей на горбу несёт. А теперь взгляните на гражданку Удалову…
- Да, сравнение не в пользу гражданина Оглы-Задэ. Так вы говорите, что она к вам приставала?
- Ни то слова, гаспажа судья, она мина пасла, как ишака в дирэвнэ. Её у нас всэ знают – хатя ана ни часта прыходыт. Как толка дэнгы кончатса, так ы прыходыт. Эта у ныё пракурорсткая правэрка называытса.
- Вот, видите, приходит нечасто, а вы жалуетесь. А что, есть те люди, которые приходят часто?
- Канэшна есть, но нэ люди…. Минты абизатилна прыходыт. Оны мала, но часта, а ана рэдка, но многа.
- Что же лучше?
- Всо плоха…. Но кагда часта ы мала – ни так абыдна. Привыкаишь.
Прокурор ёрзает на стуле, слушая диалог. Видно, что ему тоже что-то хочется сказать.
- Позвольте, ваша честь.
- Слово предоставляется стороне обвинения.
- Ты ж налоги не платишь, контрабандист хренов! Хочешь все деньги за бугор увезти? Детишек с десяток наделать? А у нас в стране демографическая ситуация из-за таких как ты у же который год буксует. Если налоги не платишь, то хоть людей государственных корми, чтоб они размножаться могли без оглядки на правительство. Вон я секретаршу Людочку в ресторан не могу пригласить, потому что дорого, а все места хлебные начальством захвачены и своим людям розданы.
Защитник встаёт.
- Погодите, господин обвинитель, а причём тут мой подопечный? Если ваше начальство зажимает вас, а само жирует, то надо отыгрываться на нищих торговцах, которые и так еле-еле концы с концами сводят? Предъявляйте претензии вашей элите, выступайте с видео-обращениями к президенту. Все хотят паразитировать на рабочем и торговом люде, жить вкусно, сытно и сладко, но вас-то всё больше, а его количество убывает. Он скоро не сможет кормить такую ораву нахлебников. Посмотрите на обвиняемого и потерпевшую? Вы сами-то верите в то, что он мог напасть на неё первым?
- Ну, справится с ней он, конечно же, не мог. Так почему бы ему не отдать деньги без кровопролития?
До потерпевшей вдруг доходит, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Судебное расследование идёт не по обещанному отработанному плану, а она рискует сама оказаться на скамье подсудимых за вымогательство и превышение служебных полномочий. От волнения выпивает стакан воды из графина…
- Позвольте мне, ваша честь.
- Да ладно вы, какая к чёрту у меня честь? Если бы я не боялась за своё место, на котором неплохие бабки заколачиваю, стала бы я этот процесс за так вести. Мне землячество неплохие деньги за оправдательный приговор предлагало. Задэ у них теперь как национальный герой, что-то вроде Робин-Гуда или Зорро. Ему деньги даже из деревень азербайджанских присылали. Последнее люди отдавали. Я б дочке и свадьбу и
2
приданное…. А прокурорские звонят, чтоб лет на пять посадила бесплатно. Вот, что мне теперь делать с вами? Вас-то сажать нельзя.
- Послушайте, а что такого я сделала? У нас так принято. Пришла, нашла злоупотребления, указала на них. Мы никогда и не просим их дать нам взятку. Они сами должны догадаться….
- Этот оказался недогадливым?
- Не только недогадлив, он ещё и социально опасен. Вместо того, чтоб разрешить конфликт миром, он вдруг стал орать, что у него совсем нет денег, а когда я сказала, что не я в этом виновата, он вдруг взял доску и ударил меня по голове. А ведь я хотела всего-навсего опечатать его торговое место и завести уголовное дело. Всего делов-то…
- Можна мнэ, гаспадын судья, чыстасирдэчнае прызнаные дэлат?
- Нужно!
- Я ударыл её намэрэнна.
- Это признание усугубит вашу участь.
- Пуст уксубыт, но я хачу сказат всэм присутствующым и прэссэ, что я нанасыл удар па Каррупцыы ы ни мая вына, что анна ещо жыва ы працвитаит.
- Вы хотите сказать, что ваш удар был не слишком сильным и вы об этом жалеете?
- Да, савсэм слабий я бил тот дэн.
- Давайте уточним: вы были слабы или удар был несильным.
- Я ы даска сламалса…
- Как, вы об женщину сломали гладильную доску?
- Я жэнщын нэ бил. Я Карупцыя баролса. Убиток панос, аб даска сламал Карупцыя. Я лудам памагал. Кто мнэ даска платыт будыт?
- Вы хотите сказать, что, производя общественно-полезное действие, вы понесли материальные издержки?
- Да, диржалы, за матириал диржалы, когда он пашол тавар ы палатка атбират. Друзья диржалы, а я праызвадыл абщэствинна-палэзнае дэйствие. Знаышь, ваша чэст, сколка я каждий мэсац арэнда плачу? Пачыму аны прыходат, гаварят ещё давай?
- Мы этот вопрос не рассматриваем. Подсудимый, ближе к теме, пожалуйста.
- Очын блызка…. Пачыму этат Карупцый к началник рынка ны ходыт, пачыму он вакрук мина вэртытса? У таво ужэ самий агромный гастыниц в мырэ пастроин на маы дэнгы, а у другой самий дарагой дом. Адын каждий мэсац новий яхта пакупаыт. Я дэсат лэт на этат рынак работаю, квартыра аднакомнатний купыл в крыдыт. Аткуда у мина дэнгы, еслы я ево в арэнда атдал? Пуст ыз арэнда налок мой платыт.
- Вы недовольны непропорциональным социальным расслоением общества, и это недовольство вылилось в бунт против представителей власти?
- Ни понал я….
- Я говорила о вашем недовольстве.
- Такой нэт, кто даволин, кагда дэнгы, тавар атбирают.
- Я прошу сторону обвинения предоставить суду улики, вещественные доказательства.
- Вот доска, ваша честь.
- Но она цела.
- Она абсолютно идентична той, которой был нанесён тот самый коварный удар.
- Почему вы не принесли оригинал?
Обвинитель задерживается с ответом, так как выпивает ещё один стакан, чтобы промочить горло.
- У меня нет гладильной доски…. И дома нет. Мне даже секретаршу Людочку некуда пригласить. А наше начальство уже загородные хоромы понастроило и машины-яхты закупило не только себе, но и своим любовницам. Меня бросают на такие дела, где не заработаешь, а сами себе выбирают выгодные подряды. Подумаешь, фигню какую-то взял. Не ко мне надо придираться, а расследовать их деяния. А если вам жалко – возьмите
3
эту доску себе.
- Эта мая даска!
- Подсудимый, встаньте. Сейчас вы продемонстрируете суду, как вы это делали.
- Что дэлал?
- По определению ваших оппонентов – совершали нападение на женщину при исполнении, а согласно версии защиты – отражали натиск с использованием подручных средств гражданской обороны. Возьмите, пожалуйста, доску.
- Я протестую! Это моя доска.
- Протест отклонён. Вы возьмете свою доску после суда. Я на такие мелочи не размениваюсь.
- Конечно…, успела бабок надыбать, теперь с жиру бесится.
- Прокурор, ещё одно такое ваше высказывание и вы будете выведены из зала. Я штрафую вас на две тысячи.
- Где я такие деньги возьму, если меня начальство к кормушке не подпускает?
- Обращайтесь к президенту и премьеру по интернету. Больше ничего посоветовать вам не могу, так как больше ничего не действует. Да и это опасно. За клевету и за мошенничество сядете вы, а не ваше начальство, прямо к которому и перешлют видео обращение. Но мы здесь собрались решать не ваши проблемы. Ладно, я отменяю штраф в обмен на благоразумное поведение. Подсудимый, покажите, как вы это делали.
- Вот!
- Аааааааа!
- И эта сломалась! Вы чем торгуете, проходимцы?
- Кытайскый тавар.
- Вы людям брак впариваете. Да она же от первого удара ломается! Как вам не стыдно народ обманывать? Где сертификат качества, где медицинский сертификат? Да не рыдайте вы, потерпевшая, разве можно подобной доской нанести серьёзный удар, да ещё женщине такой комплекции. Вы на жалость меня не пробивайте. Если вы исправно существуете в общем преступном механизме и исправно вносите свою лепту в процветание нашего общего дела – ничего плохого с вами не случится. Вас не выдадут. Система своих не выдаёт. Главное – не крысятничать. Не будем мы выслушивать разных ходатайств, реплик. Давайте отметём ненужную шелуху в виде выступлений представителей защиты, обвинения, и не дадим слова главному герою. Дело и так уже решённое – виновный должен понести наказание. Правосудие в нашей стране зависит от судьи и окружающих его обстоятельств. Суд удаляется в совещательную комнату для вынесения приговора. Формальная процедура, но её никто не отменял. Мы просто выйдем за дверь, сделаем вид, что посовещались, и снова зайдём. Главное, чтоб лица были серьёзными и честными.
Через десять минут временно удалившиеся возвращаются. На верхней губе судьи Мутантовой белеется крупная крошка от печенья или зефира. В чай аккуратная секретарша Людочка также добавила «сыворотку правды», данную ей представителем землячества, поэтому в зале с нескрываемым интересом ждут продолжения спектакля.
-Встать, суд идёт! Оглашается приговор по делу о нападении гражданина Азербайджанской республики Оглы-Задэ на представителя власти в лице прокурора-вымогателя Удаловой. Не будем ходить вокруг да около, ссылаясь на разные статьи и пункты – вы их всё равно не знаете, и значения они никакого не имеют. Если будет нужно начальству – мы подведём под любые другие статьи и приложения. Короче, гражданин Задэ признан виновным. Суд определил ему наказание в виде двух лет лишения свободы с отбыванием в исправительно-трудовой колонии общего режима. Меня просили дать больше, но, учитывая вновь возникшие обстоятельства, положительные характеристики земляков с места работы и количество детей подсудимого, мы остановились на минимальном сроке за подобное злодеяние. Сыграло роль и то, что в ходе судебного
4
следствия была доказана невиновность Оглы в главном пункте обвинения. Он действовал в порядке самообороны и не превысил, а даже несколько занизил её пределы. Осуждён он за торговлю некачественным китайским товаром, доставляемым в нашу страну в виде контрабанды и неизвестно как проникающем через таможенников, честно охраняющих рубежи нашей Родины от подобной гадости. Подсудимый, вам понятен приговор?
- Я что, крайный? Вса страна таргуит кантрамбандай, каторий таможна за дэнгы прапускаыт. Еслы таможна прапускаыт, то прычом здэс я? Чэм всэ таргуют, тэм и я таргую. У вас тожэ всо ыз Китая. Я буду жалаватса.
- Да сколько угодно. Вы – злостный контрабандист, и если б не таможня – у меня б и стол, и стул, и мантия, и молоток были б китайскими. Вы можете оспорить решение суда в высшей инстанции в десятидневный срок, а я прикрываю этот балаган. Судебное заседание считаю закрытым.
Судья ударяет молотком, молоток ломается….

СЛУЧАЙ В ПОЕЗДЕ

( почти Спилберг)

В купе со спящим на верхней полке мужчиной входит семейство: молодая убогая, уже успевшая заматереть матрона, её тупой супруг, ровесник, кажущийся младше, и продукт их совместной жизнедеятельности – ребёнок, имеющий в своём репертуаре несколько самых распространённых слов. Дитё распирает от желания говорить эти слова постоянно и громко, чтобы весь мир знал о его и их существовании. Родители радуются данному факту и всячески способствуют его проявлению.
- Мама!
- Да, мама.
- Папа!
- И папа тоже в вагончик зашёл.
- Тётя!
- Тётя проводница; она билетики проверяет.
- Тёёётяя.
- Да, тётя сейчас проверит билетики и чай принесёт. Данила чай будет пить.
- Ааааааааа!
- Тише, Данила, дядя спит.
- Дядя!
- Тише, ты его разбудишь.
- Дядя! Дяяядяяя! Аааааааа!
- Тише. Смотри в окно. Видишь, какая коровка ходит? Мууууууу! Папа тоже умеет говорить, как коровка. Скажи-ка нам папа, как говорит коровка.
- Муууууууу!
- Вот и папа умеет как коровка.
- Папа!
- Да, только папа – бычок. У бычков голос грубее, потому что они – мужчины. Да, папа?
- Мууууу!
- Вот, видишь, как папа-бычок мычит?
- Папа!
Дитё замолкает на несколько минут. Дядя успевает снова провалиться в сон. Он всю ночь провёл на вокзале в Харькове, где в огромном пустом зале железнодорожное начальство по каким-то собственным соображениям не удосужилось расставить лавки или скамьи.
- Тань?
- А?
- Что он замолчал?
- Сейчас посмотрю…. Ну, точно, надо менять подгузники. А я-то тоже думаю, что это он замолчал. Данила, ты почему ничего не сказал? Ты уже взрослый мальчик. Почему мама с папой должны узнавать об этом уже после…?
- Мама! Папа! Маааамаааа!
- Тише, дядя проснулся.
- Дядя! Дяяяядяяяя!
- Папа, мы обкакались, а ты сидишь, как вкопанный. Ну-ка помоги мне. Вот, всё. Открой дверь, пусть проветрится.
- Тётя!
- Да, тётя из другого купе в туалет пошла. А Данила взрослый мальчик, а маме с папой не сказал, что хочет какать.
1
- Мама!
- Это не мама хочет какать, а Данила. Нельзя так – молчком. Надо сказать маме с папой. Взрослые мальчики должны предупреждать, когда хотят сходить в туалет.
- Мама! Папа! Тётя!
- Тётя покакала и вернулась, а Данилка в штаны наделал. Как не стыдно! Взрослый уже мальчик. Дим, выпусти его, пусть побегает по коридору.
Дитё носится по коридору, заглядывая во все приоткрытые купе и громко произнося названия увиденных там персонажей.
- Тётя! Дядя! Дядя! Дядя! Тётя! Дядя! Тётя!
В родное купе он заглядывает обязательно на каждом пробеге мимо.
- Мама! Папа! Мама! Дядя!
Родители с одной стороны умиляются высокой производительности чада в выкрикивании односложных предложений, с другой стороны рады небольшому отдыху от неистощимой энергии собственного произведения. Они могут наконец-то побыть наедине и обсудить свои важные дела.
- Дим, а я банан на столе оставила. Приедем, а он весь чёрный.
- У Кати ключи есть. Она обязательно зайдёт завтра.
- Интересно, догадается она его убрать или сьёс…
- Бум! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
Пробегающий мимо и готовый уже крикнуть в дверь традиционные слова, бэбик цепляется ногой за коврик и с размаху шмякается об пол. Сочувствующие и взволнованные молодые родители втаскивают орущее чадо в купе, зализывают невидимые раны, дуют на подозрительные поверхности. Ребёнок орёт, папа с мамой его успокаивают.
- Потерпи немножко, бобо сейчас пройдёт. Вот папа подует на ручку и ручка пройдёт. А ножка болит?
- Аааааааааааа?
- Папа, подуй на ножку; ручка у нас уже прошла. Здесь не больно, правда, Данил?
- Ааааааа!
- А вот и дядя проснулся. Сейчас он с полки спустится и скажет, - почему такой взрослый мальчик так сильно плачет?
Дядя спускается с верхней полки, подходит к окну, на котором написано: «Аварийный выход», внимательно читает инструкцию, не обращая больше никакого внимания на молодую семью. Затем он берёт за край резинку, закрепляющую весь периметр окна, и одним движением вырывает её из паза. Окно распахивается. Дядя хватает опешившего папу и выбрасывает в открытое пространство. Потерявшая речь мама следует за супругом в том же направлении. Событие происходит настолько стремительно, нестандартно, неожиданно, что никто не успевает толком среагировать, кроме оторопевшего ребёнка.
- Дядя!
- Да, засранец, я – дядя. Тот самый дядя, над которым вы так долго глумились всей семьёй. Бывай! И не забудь сменить подгузники. Такой взрослый мальчик, а до сих пор не умеешь делать элементарных вещей. Если не сможешь сам – попроси тётю из соседнего купе: она уже покакала, у неё есть опыт…. И вот ещё, пацан, когда ты вырастешь до уровня своих родителей и станешь таким же умным, у тебя наверняка будет похожий спиногрыз в наличии. Ты его не бери с собой в дорогу, оставь лучше дома, если нет денег на спальный вагон. Не все дяди такие добрые, как я…
- Дядя.
Мужчина берёт рюкзак, одевает его на спину и выпрыгивает в окно. Наутро в местной газете выходит статья.
Происшествие в поезде
В скором поезде «Москва – Николаев» мужчина средних лет ни с того
ни с всего выбросил молодых супругов Матрёшкиных из окна. Проводник
2
заявляет, что он не знает, и не видел этого мужчину. Фоторобот преступника
составлен со слов супругов и женщины из соседнего купе, видевшей его
мельком, спящим на верхней полке. Супруги Матрёшкины, отделавшиеся
неопасным для жизни ушибами, недоумевают по поводу причины инцидента.
Преступник, вероятно сумасшедший, оставил ребёнка в купе. Мальчик почти
не умеет разговаривать, хотя родители утверждают, что до происшествия он
много и громко говорил. Как только его взгляд падает на окно, губы задумчиво и
опасливо произносят единственное употребляемое им слово - «дядя».

П. С. Если какой-нибудь умник скажет, что фамилия дяди должна быть в билете, то аффтар вас огорчит. Никакой вы не Шерлок Холмс. Аффтар всю свою сознательную жизнь ездит без билета, договариваясь с проводниками, потому что так намного дешевле. Кроме того, при покупке билетов на Украине паспортов не требуют, ведь там демократия. А добрый дядя, оставивший семью фашистов в живых, ехал из Харькова в Николаев. Кстати, на Украине и при покупке симки на мобильный телефон документ не нужен.

НОВОГОДНЯЯ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНАЯ
(трусишко зайко серенький под йолочко…)
Введение / комментарий психолога/.
Иллюзорные сказки вводят детей в несуществующий мир. Многие дети, перейдя во взрослое состояние, так и остаются в плену иллюзий. Они не могут приспособиться к новым условиям, где правит чистоган. Они не знают о менталитете различных наций и национальностей. Пробел в воспитании призвана заполнить пьеса-сказка, где звери, которыми так любят оперировать сказочники, не только говорят, но и являются представителями различных национальностей. Деньги, как и в реальной жизни, являются основой современного мира, а не груз догм и домыслов, которые были внедрены в их подсознание в детстве. Реальный говор /акцент/ призван окончательно разрушить иллюзорный мир детства и ввести в суровую действительность.
Нелигитимные слова «жопа», «обосранец», часто употребляемые в просторечье и придающие «народный колорит», в целях более культурного воспитания можно поменять на «попа» и «обкаканец».
Первый акт.
Заяц: Я бэдный заиц армынын,
Адын-адын, савсэм адын.
Мнэ очин грусна ынагда,
Я жопа чуствую бида.

Серый Волк: Я дагыстанскый Сэрий Вольк,
Ваздушинна-дысантний польк,
Я так зайчатыни хатэл,
Што из Кызляра пирилитэл.
Тут у миня адына лышь цел-
Кдэ здэс балшой, пущистий ел?
Зымой ы лэтам ел ни вяныт
Ы зайцев, как магнытам тяныт.

Лиса: Я гирузынская лыса,
У миня рыжий валаса.
Я хытрущый данылза,
Абыманут минья нылза.
Вот таки пырагы.
Ви тут высе маи врвгы,
Патаму чта ви скрывал,
Куда заиц прабыгал
Я би ёлка паджигал,
Тырус варёний даставал,
На глазах у всэх сьидал.

Снегурочка; Я чичиенскый Синегор,
Я с балших спустылса гор.
У миня ест автамат.
Кито тут протыв, ваха мат?
Глупа зайца вичислят,
Нада в ёлк гранат кыдат.
/обращаясь к зрителям/
Кто тут в зале, тот, что сэсть,
У каво граната ест?
Все вместе: Ми ни прыглашал падрят,
Кито с сабой имэт гранат.
А ти спрачь свой автамат,
А ни то найдём гранат.
/обращаясь к Деду Морозу/
Падскажи нам аксакал,
Куда заиц паскакал?

Заяц: Нэ скажи им, кидэ я есть,
Аны точна мина сьесть.

Дедушка
Мороз: /любой национальности/
Ви мнэ зайчыка ни трож,
У миня в кармани нож.
Я на всакый сылучай взял,
Если кито права качал.
Зайчык малынкий савсэм,
Лучше сам я зайца сьем.
Аднаво нычэсна всэм,
Значыт я адын и сьем.
/принюхиваясь/
Точна гдэ-та здэс скакал
Ы пад ёлка накакал.
Вот кдэ скрилса дарагой –
Запах здэс савсэм дыругой.

Американский
Шпион: Я шпион амэрикански,
С фэстивал приехал Кански.
Нэ нужьни мнье этьи зайтсы,
Ёльки-пальки, абасрайтсы.
У минья вапрос канкрэтний.
Ктье у вас завот сикрэтний?
Кто влубльён был в презик Бушь,
Тот болшой палучыт куш.
Пальюби, как свая мама,
Прэзыдэнт Барак Обама
Наши льюди нэ скупьятса
За хароший ынфармаций.
С пачкой долларов в руке
Всье мичти невдальеке.

Серый Волк: Чито мнэ зайчыка сиедат,
Ылы Родына прадат?
Тырудний вибар, ныпрастой,
А карман савсэм пустой.
Э, шпион, скажи-ка, ктэ ти
Дэнги дашь мнэ за сикрэти?

Снегурочка: Да, вапросык, ваха мат:
Тырудна Родыну продат
Но дыругое вихад нэт,
Автамат ест, пысталэт.
С ными лэгчи ваха мат,
Сикирэти дабиват.

Лиса: Заиц кто? – Прастой засраниц
А шпион – амириканиц.
Дажи еслы доллар – бзык,
То хоть выучу язык.
Нафига мнэ заиц нужин?
Вихады, ти абнаружин.

Дед Мороз: Как жи мок я столка жыт,
С галавою нэ дыружыт?
Да какыи зайтсы тут,
Какда доллари дают?!

Ведущий: Марал у басны ест адын:
Таво сьедят, кто бдыт адын.
А нада бдыт, кдэ ест народ
Ы можна пряма в харавод.
Ы дарастёшь да аксакал,
В какых би ёлках ны какал.
А дэнгы пабыдили зло.
/принюхиваясь/
А зайтса точна пранисло…
А ми пастав вапрос ребро:
Да, дэнгы – эта ест дабро!
Да и канэчна жи ни зло.
/принюхиваясь/
А зайтса точна пранисло…

Заяц: В сказках нэт пабеда зло
И миня ни пранисло.
Эта вэтер перемен.
Каждий вумен, каждий мен
Должин чуять, должин знать,
Кидэ он можит дэнгы взять.
Можит я и обкакалса,
НО ИДЕЙ НОВИХ НАБРАЛСА.

Все вместе поют международные новогодние песни, кружась хороводом вокруг ёлки.
Пьеса развивает в детях практичность, отрывая от недобросовестной рекламы, внушающей быть бессеребрянничным любителем Родины. Пьеса призывает народы к интернационализму во имя самой главной цели – ДОБЫВАНИЕ ДЕНЕГ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ
Пьеса готовит будущих аллигаторов и президентов большинства стран. А автор готовит новую произведение, где прозревшие и набравшиеся ума звери сообща уничтожают природу, детьми которой они и являются, во имя самой главной цели.

Комментарий детского психолога, профессора Уорлд Чилдрэн Юнивёсити, нашего бывшего соотечественника Додика Модестовича Кирдык-Задэ.
Пушистый серый зайка является олицетворением природы, так любимой и ценимой человечеством. В произведении чётко прослеживается одна мысль, я бы сказал – доминирующая аналогия: убийство природы в погоне за прибылью соразмерно предательству Родины. Согласитесь: ребёнок вправе выбирать то, что ему ближе. Эта короткая история выгодно отличается от других известных произведений, где детей призывают работать «на дядю», или ради самого творческого процесса (В. Маяковский «Хорошо»). Ретро лозунг «все работы хороши – выбирай на вкус» уходит в прошлое. Все работы хороши при достойной оплате – доминирующая мысль современности. У персонажей сказки-пьесы есть выбор, и они склоняются к более рациональному решению. Взять и просто так съесть зайца – что может быть банальней? Современная сказка, современное и решение. И это правильно. Зачем просто так традиционно уничтожать природу, если за что-то другое можно получить деньги? Вот она, та самая мысль, которую надо прививать детям с детства. Считаю пьесу своевременной и поучительной, советую читать на ночь подрастающему поколению. Но и родители смогут отыскать в ней рациональное зерно.
Ваш дядя Додик.

1

- Дорогой Президент, вы удивитесь, но все ваши (гиббоны) взяточники. Без исключения. Берусь это доказать. Абсолютно без трудностей поймаем сразу, в любом месте, сколько хотите.
- Только одно условие: его, или их, не должны успеть предупредить.
- Кому-то вы ведь скажете об этом? Ну, Медведю Гризли, например.
- Ему нельзя, он сам замешан, он же главарём был. Надо найти честного!
- Вот тут то вы и попали. Нет у вас честных, все со своим корыстным интересом.
- Есть только один выход. Ночью, подкупив охранника дворца, выбраться через тайную калитку в неизведанный мир.
- Поверьте, президент, поистине неизведанный, чудный для вас мир. Судя по вашим высказываниям, вы о нём знаете понаслышке.
- А я бы пошёл на денёк-другой, как Гарун аль Рашид.
- А вы, наши читатели, присылайте нам ваши версии незабываемых встреч президента Фунтика с представителями 100% мерзавцев, прочно угнездившихся в нашем подсознании.
- Да, телевидение, радио, пресса и другие государственные институты тщательно уходят от этой темы и начинают лицемерить. Делать вид, что этого и нет.
- Ну, слышали, ну бывает кое-где у нас порой, но временно, иногда, и то у них, злодеев, это так просто не проходит.
- А мы заявляем: - Ещё как проходит. И всегда! И совокупное подсознание всего народа страны дураков это знает. Уверено в этом. Вот это и есть настоящий закон, закон нашей жизни, а не тот, о котором вы нам фунтите с экранов, господин Фунтик.
И вообще, прекратите встречаться с разными, невесть откуда взявшимися мальчиками. Что у вас, у президентов, больше и встретится не с кем, чем со счастливыми детишками, благодарными вам за прекрасное детство?
- Почему нельзя заменить старушкой, которая собирает бутылки на помойке? Которую ваши же ребята и обобрали.
- Случайная встреча, зафиксированная случайным фото и кинооператором, случайным художником и случайным скульптором. В традиции наших художников фиксировать сценки из жизни народа. Спуститесь с небес на землю, тем более к месту происшествия уже спешат, влекомые неведомой силой, неизвестно откуда взявшиеся, сотрудники СМИ.
- И именно в том месте, где прогуливался на отдыхе президент. Шёл он мимо помойки…
- Помойка тоже случайно, он и думать не думал. Глядь, а там…женщина старая в ошмётках копается.
- Мать, ты чё это? Неужели аллигаторы ничего тебе не оставили? Грузовичок, хотя бы, пустых бутылок.
- Всё, сынок, ироды проклятые забрали. Мошенники, казнокрады. Всё, до последнего ваучера.
- Опомнилась, старая, когда это было? Быльем уже поросло. Слова такого уже никто не помнит. Ваучер… Ты бы ещё про облигации вспомнила.
- Ой, милай, всё анчихристы потырили! Раньше хоть в колхозах воровали, а тяперя нету колхозов. А деньги то знаешь, какие нам плотють?
- Как же не знать? Я ж президент, как никак. Платят хорошо, каждый год по 100 тугриков добавляют. Чего тебе не хватает, ума не приложу? Может ты ударница, или вот сейчас модно, трудоголичка? Без работы не можешь, а делать ничего не умеешь, вот бутылки и собираешь. Ты хоть оглянись вокруг. Люди вон нефтяные скважины эксплуатируют, чугун льют, алюминий, и денег не просят, сами берут. И мы им даём. Сотрудничество, симбиоз. Как у птички с крокодилом: он мясо жрёт, она остатки у него с зубов склёвывает. И ему хорошо и ей.
- Ой, милай, а мне то плохо.

2

- Ты сама, бабка, виновата. Ну, где ты была, когда шло первичное накопление капитала? Когда мы с аллигаторами окучивали народное богатство, ты то, что делала? Знаешь, сколько у нас сейчас в стране капитала? Огого сколько. Ты не поверишь, бабка. Радуйся. Цены на нефть такие… Пиво народ глушит, все счастливы. Ты хоть понимаешь, хоть видишь, что бутылок больше стало? А банки алюминиевые? Это же цветной металл! Стало быть, лучше жизнь то?
- Ой, милай, всю жизнь работала, сил уж нет, коли б молодой была.
- Ну, это естественный процесс. Упражнения поделай, пробежечку утречком. Вот бери пример с меня, всё успеваю. И государством управляю и с такими, как ты, между делом. То птичку спасу с подбитым крылом, то с мальчиком, невесть откуда взявшимся, поговорю, то вот теперь над тобой шефство надо взять. Сделаем тебе образцово показательную помойку из одних бутылок. Хочешь с биркой «подарок президента»? Наклейку с золотым теснением? Золота теперь хоть отбавляй. Ну, старушка, давай, чего ты хочешь?
- Милай, я ж активисткой раньше была. Коли денег у тебя, хоть отбавляй, сделал бы нам старость то хуч без нищеты позорной.
- Эк, куда загнула. Да вас знаешь сколько, стариков там разных, старушек, детишек? А там только дай. И инвалиды, и ветераны разных войн. А беженцы? Всем платить придётся.
Государство должно богатеть, аллигаторы тоже. Немасштабно ты мыслишь. Ты радуйся, наши аллигаторы уже на первых местах самых богатых людей мира.
Если будем помогать,
Первых мест нам не видать.
А так и золотой запас скоро все страны мира вместе обгонит. Валюты будет…. Ой, бабка, заживём…. Да брось ты эти бутылки, ты же теперь наша, номенклатурная! Сейчас тебе и бирку приклеят. Тебя, мать, уже засняли, ты уже записана в книге хороших дел президента. Зачем тебе о других то думать? У нас никто не думает. Главное, чтобы не бастовали, чем хочешь умасливай. Верхушку подкупай. Опасное это дело-забастовка. Хорошо хоть дураки в стране не привередливые. Пряник дашь, сто тугриков прибавишь, и ведь разойдутся же. Ну, где ещё таких кретинов найдёшь? Эх, бабка, бабка…. Знаешь, как трудно государством управлять? Стыдно то как иной раз. Особенно от таких вот встреч, от диалогов идиотских с министрами, с беременными женщинами, с шахтёрами. С шахтёрами особенно опасно, тёмные они, лишь глазищи горят. Денег хотят. А где я их возьму? Не полезешь же в карман государства, аллигаторы тем более не дадут. Трудно мне, бабка, а тут ещё ты со своёй помойкой. Шла бы ты, старая…
Э, нет, погоди, погоди, погоди, нельзя. Уже ж всё задействовано. Этот: лифтинг, пирсинг, консалтинг, куннилинг. А, вспомнил, вспомнил - пиар. Ой, мать, столько тарабарщины нужно помнить. Ты матом можешь?
- Как же, сынок, без энтого конкурентив то гонять? Анжанерив, учитилёв, дохтуров.
- Скажи, мать, скажи, пока никто не слышит, трёхэтажным скажи.
Уф, полегчало. Видишь, как мне трудно. Марионетки, марионетки! Это только кажется, что легко. Износ то! Амортизация где? Тебе легче, тебе думать не надо. Я, пожалуй, даже сменил бы своё занятие на твоё. Душевно бы отдохнул.
- Смени, милай, смени. Трудно мне, силов нет, все деньги ваши забрали, ироды. А как людёв обманывать, мне ж твои хозяева то скажуть.
- У, какая хитрая бабка. От помойки ещё не отошла, а уже в президенты метит. Да ты знаешь, сколько мне попрыгать пришлось до должности такой?
- Ой, не попрыгать, милай, ой, другим ты занимался.
- Молчи, чего язык то распустила? В президенты захотела? Накось, выкуси…
- Уже выкусила, аспид, от тебя и выкусила. И не только я, все мы выкусили.


3
- Э…. Куда тебя занесло? /берёт телефонную трубку/ Гризли? Гризли, низы стали понимать, кто виноват. Срочно, срочно несколько терактов. Взрыв газа в многоэтажке. Пожар, провал посреди столицы. Что значит каждый день? Этот особый, дыму больше. Чтоб как 11 сентября валил. Да не из небоскрёба, из-под земли. Чтоб об этом всю неделю по всем каналам, с подробностями. Пусть смакуют, смакуют, понял?
Пусть вся сборная бромантаном объестся. Футболистам чего-нибудь подбросьте, чтоб в сортир все вместе. Всё равно проиграют. Мочить? Где? В сортире? Как это? Прямой наводкой? Вы что, охренели? Сам сказал? Я? Раньше? Тогда мочите, всё равно проиграют. Будет хоть на что списать.
Обрушьте дворец, какой-нибудь. Какой? Ледовый можно. Не, постой, если ледовый, пусть там лёд тронется. Да, ледоход. Чудо нужно, чудо на всю неделю во всех СМИ. Для особо дремучих, пусть икона мироточит, перед наводнением. Откуда? Из-за глобального потепления. Антарктида тает. Из озоновой дыры шпарит озоном. Бегут люди, спасаются. Куда бегут, зачем? От озона нет спасенья, половина умрёт. Вторая половина? Только не проболтайтесь, Гризли, вторая половина станет моложе. Озонотерапия. Не упоминайте этого термина ни в коем случае. Не говорите, что умирает только половина, они будут уверены, что их пронесёт. Да не в том смысле пронесёт, в смысле, минует. Вы? Тоже хотите попробовать? Молодым? Ещё не всё успели? Ну и аппетит у вас. Огорчу, ничего не получится, грехов на вас слишком много. Создатель не допустит.
Я? Я всего лишь марионетка, Гризли. Ты тоже? Вместе? Я уже пробовал. Как? Как Дункан Макклауд. Дункан. Не цепляйтесь за слова, есть имена и похуже: Дауни, Тиффани, Монсеррат, Скот. А фамилии? Один Насралла чего стоит.
Увлеклись, Гризли, какие ещё мероприятия для отвлечения народа от борьбы за справедливость? Давай молнию в парламент! Шкипера насмерть! Какого? Кто там сейчас главный? Ты? Опять ты? Опять избрали? Обалдеть, ну дурни. Дальше слушай, дальше.
Медведи в сетях запутались. Да не твои, настоящие. Киты выбросились. Батискаф затонул. Люди SOS по обшивке гаечными ключами выстукивают. Две эскадры идут спасать, заодно учения проводят. Один гражданский самолёт уже сбили, по ходу дела, второй - на очереди. Родственники требуют компенсации, им не дают. Сволочи. Да не родственники.
Какую подводную лодку? Атомную? Затопить? На год разговоров? Очумел, что ли? Ты конечно выдумщик, Гризли, но не до такой же степени?
Банкира грохнули? Честного? Это сенсация! Где они взяли честного банкира? Если был честным с детства, как же он тогда банкиром стал? Попал в хорошую компанию честных банкиров? Тоже сенсация! Удивительное рядом. Вот выдумщик.
Я чего предлагаю: отец–американец, мать - наша. Гад ребёнка умыкал, сырым мясом кормит, Маугли хочет сделать. Или. Американцы детей наших усыновляют, к себе привозят и лупят всей семьёй, от души. Зачем? Просто так. Нравы. Страсти на месяц, все только об этом: СМИ, Интернет, пресса. У нас тоже лупят не меньше? Да кому это здесь интересно, только тому, кого лупят и кто лупит? Государству подавно не нужно. Там - другое дело. Там каждый наш на учёте, останки то возвращать целый месяц можно, пока соберут, пока опознают. Какие останки? Смотря, какой взрыв? Где? В Турции, в Египте. Автобус? В крайнем случае, можно и автобус. Вот если б он с горы, в море, да на полном ходу. Нда.
Пусть дикторы всё время повторяют:- берегите себя, берегите своих близких, вообще берегитесь. Уже все так и говорят? Хорошая фраза, кодирующая. После неё на улицу то не хочется выходить, а не то, что сказать что-то против.
Я вообще предлагаю пустить по столице несколько автомобилей с мигалками. Здоровые плакаты на весь борт:- СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ. В воздухе должно висеть ощущение опасности, страха.
Группа маньяков убивает демонстрантов независимо от пола, переезжая из города в город. Их называют неуловимыми мстителями, их возбуждают транспаранты и лозунги об отставке правительства. Они могут на полном ходу смести толпу пенсионеров, перегородивших улицу и требующих бесплатного проезда и бесплатного захоронения. Почему они не требуют другого? Скромные, наверное. Приятно работать с таким народом.
Отвлеклись. Дальше. Чучменские сепаратисты, перешедшие за взятками на нашу сторону, взрывают дома оппозиции? Гениальная идея! Чудесный армейский приём, 100% попадание. Из-за него, гада, оппозиционера недоделанного, взорвали дом с хорошими людьми. С ними даже рядом никто не сядет после этого. Побоятся.
Думайте, думайте, Гризли, что ещё? Отвлекающий манёвр, вот чем должны заниматься наши СМИ.
Вот ещё тема: террористы собрались взорвать атомную электростанцию, в кустах их заметил министр атомной промышленности. Что он там делал? Да мало ли, что? Гулял, назначил девушке свидание, нужду справлял, наконец. Может всё вместе. Стыдно? Кому, Кирюхе? Ему стыдно? Он тебе запросто экономику целого государства в один день обвалит по приказу кучки аллигаторов и не покраснеет. Наглый парень, Кирюха, но до Рыжего ему далеко.
Что, отключить свет по всей стране? Это ты потому, что я про Рыжего вспомнил? Ну, скажи, почему с ним одна и та же ассоциация, на его счету много и других хороших дел?
Останки не забывайте, останки везите. Эшелонами, кораблями, самолётами. Кощунственно? Денег много уходит? А ты знаешь, сколько у нас уйдёт денег на разгон демонстраций? Отвлекай народ любыми методами.
Выбирайте то, что любит толпа. Гей парад разгромите. Брансбойты, конная полиция, бабки религиозные из экстремистской, радикальной группировки. Какая нахрен Хезболла? Местные, бригада мучениц. Не жизнь у них, а сплошное мучение. А кто виноват? Да пидоры, конечно…
Таможенный пост разгромите. Всех подчистую. Какой? Любой, даже выбирать не надо, не ошибётесь. Все казнокрады и мздоимцы и народ это знает, а сделать ничего не может. Злится народ, пар надо выпустить. Им будет приятно. Да нет, народу приятно. Им то с какой стати? Сидели, нашу комиссию ждали, откат приготовили, всё чики-пики. А тут маски шоу…. К нам доверия не будет? Да бросьте, они, что, не понимают? Надо, значит надо. Пусть посидят, подумают, глядишь, новое правительство сформируют. Ты посмотри на их морды по телевидению, ну мошенник же на мошеннике. И те и другие. И таможенники и правительство. А ты себя видел со стороны? Особенно смешно, когда ты суровый. Короче, пусть их побьют. За битого двух небитых дают. Вот так. Им же во благо. Опыт, он сын ошибок трудных. Не подлизывайся, Гризли, я сам знаю, что Гений - парадоксов друг.
И ещё, разгромите банду полицейских – вымогателей. Невзирая на чины. Какую банду? Вы, что, знаете не вымогателей? Да любую, опять же. Посадите несколько гиббонов в этих, ну в тигровых шкурах, витязей. Во-во, оборотней, крысятников, гоблинов, человек десять, не меньше. Жалко? Да у нас их немеряно.
Внимание отвлекай по всем каналам, не хватало нам классовой борьбы. Нас аллигаторы по головке не погладят. А американцы! Страшно подумать. Хоть волком вой. Срочно, Гризли. От страха там не это, знаю я твою медвежью сущность. Морду посурьёзней и объясни им, что всё будет хорошо. Скажи, несколько новых пивных заводов построят, кегельбанов, стадион отреставрируют, футбол покажут. Пусть болельщики подерутся, как следует, для разнообразия. Трибуну рушить не надо. Хотя…. Можно…. Но старую, коммунистами ещё построенную, ничего не умели, засранцы. Грузинскую не трогайте, сама упадёт.
- Ты же сам, сынок, куммунистом был.
- Это ты, старая, я про тебя забыл. Я всё время забываю о мелочах, столько важных дел. Да, если бы я все дела ваши решал, был бы я директором какого-нибудь курятника.
- Лучше б курятника.
- Достала ты меня, достала. Сама же всё упустила. Тебе Рыжий мошенник ваучер дал? В автобусе бесплатно ездила?
- Ездила. 4
5
- Ну, а чего же ты тогда? Чего тебе не хватает, ума не приложу? Живи проще, думай о хорошем.
- О каком хорошем, соколик? Раньше о куммунизьме мечтала, о светлом будущем.
- О светлом будущем? К попу сходи, мы ж специально кучу церквей построили. Грехи отпустит. Ты ж, наверное, грешница? Покайся, в Рай попадёшь, о нём и мечтай. В библии сказано: чем беднее, тем быстрее в Рай. Ты номер один кандидат. Классно? Да? А этим, аллигаторам, такие бабки придётся отстёгивать, чтобы в светлое будущее…. Счастливая ты, бабка. Ни забот у тебя, ни денег, а будущее светлое. Ты меня обрадовала. Стало быть, не зря меня выбрали, удовлетворил я ваши чаяния.
Да, я такой. Шёл, шёл, отвлёкся, старушку сделал счастливой. Мимоходом, мимолётом, теплоходом, самолётом.
- Все вы, кто старушку, кто детский садик, кто мальчика усыновит, кто денег на операцию девочке из бедной семьи даст. Токмо сразу по телявизиру и показывать. А тебе не кажется, президент, что ты и тебе подобные и оставили их без денег, а их родителей нищими сделали? А этот детский дом, приют для бездомных, помощь старушкам, особо гадко выглядит.
- Гризли, Гризли! Ты кого мне подсунул? Да, я просил не очень глупую, но не активистку же? Да она же комсомолка, в бога не верит. Неграмотную искали? Да она грамотнее нас с тобой. Верующую надо было, алкоголичку. Дал бутылку пива, на колени она и землю лобызать, а мне хорошее дело на небесных скрижалях запишут в книгу поощрений. Чего, чего? Какие скрипки на дирижаблях? Ты книжки в детстве читал? Да не Гарри Поттера, Незнайку, хотя бы. В бабке, говорю, честь проснулась. Нет, нет, у этой осталась. Куда, куда? Куда всех - обратно на помойку.
Футбол дали, пиво дали, церковь дали. Радоваться надо, молиться и размножаться, а они буянить вздумали. Хорошо, что таких бабок у нас раз-два и обчёлся, а после наших реформ ещё меньше стало.
То-то, старая, поддакивать надо было, а ты…. У нас уже все давно перестроились. Тёмные вы люди, порядочные. Сегодня вечером смотри репортаж о встрече с тобой главы государства. Да не дрейфь, всё ненужное вырежут.
- Ой, не надо, милай, пощади больную, несчастную, старую, глупую.
- Кино вырежут, ты то, что подумала, резать тебя будут? Да кому ты нужна? Ладно, живи, мы о таких заботимся, ты же теперь кинозвезда. Возьмём, и на Каннский фестиваль отправим, для показухи. С чем хочешь: с косой, с серпом-молотом, с караваем? С караваем советую, отщипываешь помаленьку, жуёшь. Положено. Голодной не будешь.
- Коса какая, милай? Та, что сзади, для непорочности, или та, что в руке?
По возрасту тебе ближе та, что в руке, но ты можешь выбирать, у нас демократия. Ну а насчёт непорочности, смотри, не переборщи. Да и нет в тебе непорочности, вон, с президентом споришь, с законноизбранным.
- Можеть эта, милай, нязы то не могуть, а верхи не хотять?
- Не хотять, не хотять, будуть, как милянькия будуть. Зомбируем всех, поголовно. Ты, мать, двадцать пятый кадр видела?
- У мяне и телявизеру то нету.
- А-а, вот и причина дерзости твоей, двадцать пятого кадра не видела. Гризли, сделайте бабушке укол. Лучше телевизор подарить? Это долго, а укол действует мгновенно. Телевизоры всем – удар по бюджету. Экономика, Гризли, должна быть, сам знаешь. Давай, давай, бабушку ему жалко, видите ли. Было бы жалко, тебя бы здесь не было, на главном посту. И вообще, надоела мне эта бабка, поеду в мою резиденцию на море. Там птичку нашли со сломанным крылом, или сами сломали. Там уже всё готово: радио, телевидение, пресса. Осталось мне только птичку пожалеть, чтоб активировать своё человеколюбие. Выборы скоро, с чем чёрт не шутит…. Да нет, не я хочу, они просят остаться. Смотри, какие стихи придумали про то, как я птичку спас.
6
Шёл президент как-то берегом моря
Видит, у птички наметилось горе
Птичка сидела с обломком крыла
Ну, не летела она, не могла
У президента созрел тут же план
Может быть ей подарить дельтаплан?
Может быть лучших врачей – докторов
Денег в стране нефтяных будь здоров
Деньги же некуда просто девать
Будем зверушкам больным помогать
Видел весь мир, как ин уно моменто
Рыбка возникла в руках президента
Клювик раскрылся, здоровая пасть
С первой попытки он сможет попасть?
Смог, он же главный в стране, он же ловкий
Да и не нужно особой сноровки
Рыбку его научили хватать
Вряд ли тут надо ещё обучать
Сыра не дали, смотрел то весь мир
Вдруг она каркнет и выпадет сыр
Слушай, а может опять нам наврали?
Взяли и крылышко птичке сломали
Грубо так шмякнули об тротуар
Птичку то жалко, но нужен пиар
А президенту излишняя честь
Он бы и сам эту рыбку мог съесть
Но он не стал, он был другом зверушек,
Но не любил стариков и старушек
Да, только каркнуть она не могла
Птичка та чайкой морскою была
- Отличные стихи, но мне кажется, что они с подтекстом.
- Я тоже почувствовал намёки, но ведь это правда. В последних посланиях я призывал народ говорить только правду. Может мне и начать? Начать с публичного общения с народом. Мне задают много вопросов, я подумал и выбрал самые главные, наиболее часто задаваемые, наиболее интересные и актуальные. Их оказалось всего 666. А ты, Гризли, сгоняй в мою резиденцию, поброди по парку, может где воробушек из гнезда выпал. А я пойду общаться со своим любимым народом. Задавай народ вопросы.
- Жительница села, Большие Грузины, спрашивает:
- У нас второй месяц нет воды, а без воды, сами понимаете…
- А водовоза вызывали?
- Дык в запое он второй месяц.
- А губернатор?
- Дык ведь деньги делает.
- Ну, это вы сами виноваты, распустили губернаторов, водовозов. А потом, что, трудно воды из реки достать? Вон, бочку купили, Савраску в колхозе взяли и возите себе воды, хоть обпейся.
- Да нету больше колхозов.
- А где они?
- Так твои же холуи их и разграбили.
- Но-но, не перегибайте палку, гражданочка, вы в прямом эфире. Ща мы вставим губернатору, без этого у нас не получается, распустились гады.
7
Алло, губернатор, почему нет воды в Большом грузине? Какой Саакашвили, твою мать? Что? Джугашвили? Большой грузин? А, правда, мать, причём тут Грузия вообще?
- Дык сёла так называются: Малые Грузины, Большие Грузины.
- Какой дурак их так назвал?
- Дык дружба народов была.
- А сейчас что?
- Дык нету.
- А как же статья в уголовном кодексе?
- Статья то есть, а дружбы… нету.
- Мы отвлеклись, гражданочка, по моим сведениям, губернатору вставили. Попробуйте кран.
- Ой, пошла, радимай, ой, кудесник! Может и мне чем поможешь?
- Ты насчёт чего?
- Ну, насчёт, вставить.
- С ума сошла?
- Да нет, сынок, ну, чтобы пенсию побольше, министру, наверное, нужно теперь то, что ты про меня подумал.
- Фу-ты, ну это можно.
- Нужно, сынок, нужно. Ой, оборзели анчихристы. А у тебя всё так хорошо получается: раз-вода, раз-пенсия. Волшебник ты.
- Да, я жизнь прожил не по учебникам. Просто я работаю волшебником, профессия у меня такая.
- Сынок, может деньги нам отдашь, те, что аллигаторы заграбастали?
- Не, бабка, это уже слишком. Иди домой, там тебе уже отопление включили. Три желания исполнил, на три вопроса ответил. И как ответил! Ай да Фунтик, ай да…. Не, это не надо, неприлично. Так, следующий, очень актуальный…
- Жительница города Жуткий интересуется: когда закончатся похищения наших людей?
- Так сразу и не скажешь. Надоест им, в конце концов. У вас кого-то украли?
- Да, сына украли.
- Может сам к ним сбежал, по молодости лет. Скучно стало, дай думает, пойду по неверным постреляю.
- В зиндане его держат, яма такая с решёткой, у нас в каждом дворе есть.
- Зачем?
- Вдруг кто чужой попадётся?
- Я правильно понял, когда чужой попадётся – это хорошо, когда свой в чужом зиндане – это плохо? Так?
- Выходит так.
- А закопать зинданы нельзя?
- Обычаи не позволяют, да мы и не против зинданов, обычаи грех забывать. Почему свои своих сажают, когда столько чужих вокруг? Мы народ гордый, к работе непривычный, рабов нам нужно. Тогда друг у друга людей воровать перестанем, рабами торговать будем.
- А что, других занятий нет?
- Убивать, насиловать, воровать, умеем, но вы ведь против?
- Ну, против, но я же вам особо не мешаю, вон вашего сына украли, значит можно?
- Как это можно? Моего нельзя.
- Я не в том смысле, что вашего можно, а в том смысле, что ничто не мешает вашему народу справлять свои обычаи. Мы же столько соотечественников вам на заклание оставили, вы их съели?
- Да померли все от такой житухи, нам бы новых.


8

- Ну, это я подумаю. А пока будем искать, может быть это бандиты, может быть это полиция. Разницы, сами понимаете, никакой. Мы так специально сделали, чтобы не отличить. Напал, скажем, бандит на тебя, а это полицай. Так же лучше? Всё равно функции у тех и у других одинаковые: крышуют, бабки делают, разводят по-чёрному. Мы скоро их объединим, и будет одна служба - Полибанд.
- Талибан?
- Да нет, не Талибан, Полибанд. На машинах, сбоку, будет надпись, вместо «Полиция» - «Полибанд». Это удобно.
Мальца вашего найдём. Это мы своих не ищем, их у нас много. Да они и не ропщут особенно. Так, иногда, по одному. Это не страшно. А ваш народ маленький, взрывной.
- Да, чего-чего, а взрывать мы умеем.
- Вот на этой весёлой ноте мы и перейдём к следующему вопросу.
Следующий – традиционный. Каждый год мне его задают. Очень важный вопрос. Почему зимой холодно? Мы пока не можем сделать круглый год, как в тропиках. Все деньги забирают Аллигаторы и отправляют за границу. Поэтому там всегда тепло и комфортно. Аллигаторы есть и ничего тут не поделаешь, это данность, оставленная мне Ёлкиным-Палкиным.
Тут несколько причин: в моём правительстве люди заняты деньгами, они просто-напросто забывают о зиме. Работа – машина, работа – машина, деньги, деньги, а там уже и лето. Может и вам также?
- Да мы бы и не прочь, но нам из трёх составляющих: работа, деньги, машина, оставили только первое. А деньги все изъяли и отдали аллигаторам, а греют то деньги.
- Да, греют, ещё как греют, по себе знаю. Но есть ещё средство – народное. Попробуйте работать поинтенсивнее.
- От этого денег не прибавиться.
- Согласен, но ведь согреетесь? Видите, как я легко решаю такие важные вопросы.
- Да, вы умеете, и поэтому мы хотим вас избрать на третий срок.
- Срок, срок. Нет, срок не надо. Вы же сами видите, я уже изношен. Вы думаете так легко всё время врать целой стране, кроме аллигаторов, конечно.
- Вот видите, у вас ещё и совесть осталась. Вас точно нужно на третий срок.
- Что вы про срок, да про срок? Как-то, даже неприятно. Вон, Ёлкин-Палкин, никаких сроков, в теннис себе поигрывал, поздравления принимал. Пукнет – вся страна знала. А ведь сколько наворотил! А я то, что? Я ничего. А вы – срок. Как скажут, так и будет.
- Кто?
- Кто, кто? Сами знаете кто. Лучше перейдём к следующему важному вопросу. Прибавка к пенсии. Ну, конечно, прибавят, догонят, ещё прибавят.
- Кого догонят?
- Ни кого, а чего. Инфляцию. Но вот ведь какой парадокс: от прибавки пенсии уровень жизни в нашей стране не меняется. Это аксиома, не требует доказательств. Вам всё время прибавляют, то на 100, то на 200 тугриков. Вы, что, стали лучше жить?
- А ведь, правда!
- То-то и оно! Так зачем же она вам, эта прибавка?
- А ведь, точно! А я то, старая, размечталась.
- И не мечтайте, всё само собой и образуется. Воры стали миллиардерами, фарцовщики – аллигаторами, бандиты – депутатами, мошенники – предпринимателями, полицейские – оборотнями, чиновники - разводящими высшего разряда. Ничего не стоит на месте. Диалектика. И вас тоже ждёт светлое будущее.
- Коммунизм? - Забудьте это. Ну, несерьёзно. Религия, вот, что важно. И, что самое интересное, чем вам
хуже сейчас, тем лучше будет в светлом будущем.

9

- Это радует.
- Конечно, радует. Ждите и оно наступит.
- А вы? Вы ждёте?
- Да.
- Но вы же не мучаетесь?
- Как это не мучаюсь, ещё как мучаюсь. Три часа отвечать на самые идиотские вопросы, которые сам и выбрал. Это, по-вашему, что? Страна то великая, за всю страну я и мучаюсь. Значит, я кто?
- Великомученик.
- Кто это сказал?
- Это я сказал, школьник младшего класса. Меня научили.
- Правильно научили, какой молодец! А тебя научили, какой вопрос тебе лучше всего мне задать?
- Да.
- Задавай. Я чувствую, это будет один из самых важных вопросов.
- Когда будет школьная реформа?
- Прям в точку попал. Это необходимо, это назрело, это самое нужное сейчас. То, что миллиарды долларов тырят, идиоты правят, людей за людей не считают, дурят на каждом шагу, разводят, унижают, отбирают последние деньги в пользу аллигаторов и их государства, это всё фигня. То, что правят мошенники, завладевшие всем богатством страны в одночасье, жирующие на деньги населения, кичащиеся своим богатством, отобранным у оставшихся у обочин дураков, это тоже ерунда. Главное - это вопрос, который тебя научили мне задать. Вы – наше будущее, светлое будущее. От того, как пройдёт реформа, и будет оно зависеть. Мы не будем останавливаться на том, сколько сотен таких реформ можно было провести на украденные деньги, это неважно. Главное – вовремя, вовремя ты задал стране и мне, как её представителю этот вопрос, мальчик. Твоё имя, юный Тимуровец, мы запишем на наших скрижалях.
- На чём?
- Ну, ты как Гризли, тоже не знаешь этого слова? А ещё пионер. Чему вас только в школе учат? Но ты то ещё ладно, ты маленький. А Гризли, про какие то скрипки на дирижаблях стал спрашивать. Но и ему простительно, он же бывший полицейский. Вот она, вопиющая безграмотность. А почему? Да потому, что назрела школьная реформа. Иди, мальчик, молодец. Там тебе чупа-чупс дадут. Ты пиво то ещё не пьёшь?
- Нет.
- А то бы бутылку пива получил. Может пепси? Или тебя в пупок поцеловать?
- В которую надо, просто добавь воды.
- А, алкозельтцер!
- Я уже не помню.
- Ну, иди. Скажи маме, пусть приходит ко мне в приёмную, без очереди. Да, не хнычь ты, всё правильно сделал. Опять эта реклама, будь она неладна.
Ну, а мы перейдём к следующему вопросу.
Ой, какая симпатичная студенточка: толстенькая, загореленькая. Из южного города, наверное. Вон и море, смотрю, плещется.
- Дорогой президент, на образование нам будут давать деньги?
- Вам обязательно дадут денег, но только в том случае, если вы не будете пользоваться таблетками для похудания.
- Вам нравятся толстенькие?
- Это называется приятной полнотой. В Бразилии – знойной женщиной, в Азии –

горячей. Я процитирую на английском стихи американского современного поэта.
В каждой из женщин, что-то сидит
Для многих изюминой стал целлюлит
Жизнь стала сытна, жить стало сладко
Толстые женщины – признак достатка.
- О, президент, вы и стихи на английском знаете?
- Не только на английском, но и на немецком.
Анц унд Бенц, сидайнен ун трубенц
Анц упаллэн, бенц пропаллэн
Их бин драйвен Мерседес-бенц.
Вам понравилось?
- Ой, как здорово! А о чём это?
- Кто хлопает ушами, тому не водить Мерседес-бенц. Известная немецкая поговорка
- Какая хорошая поговорка, хотелось бы ей следовать.
- А что вам мешает? У меня круглосуточная приёмная, я туда прихожу после работы, отвечать на вопросы народа. Правда, там недавно разбили палаточный городок недовольные. Но наши ребята разбили его по второму разу, восстановлению не подлежит. Каждый может прийти беспрепятственно и задать вопрос президенту.
- У меня наиболее важный вопрос, из миллиона самый лучший, он очень понравился вашим отборщикам вопросов. Можно задать?
- Конечно, вы же прошли собеседование, согласование, тестирование, вас проверили на детектор. Смелее! Говорите же, не волнуйтесь
- Вам нравится наш город?
- Вы так волнуетесь, как будто от этого зависит ваша судьба. Конечно, нравится. Все деревья, бордюры, столбы и заборы покрашены. Нет непристойных надписей, свастики, намёков на позорные действия губернатора края. Даже море перламутровым сделали. Молодцы, не надо жалеть денег на хорошее дело. Потрогайте руками батарею рядом с вами.
Видите, уже топят, хотя до отопительного сезона ещё далеко и непонятно, откуда посреди улицы – батарея? Но ведь топят. А попробуйте фонтан. Да не руками, пейте.
- Ой, пепси!
- Это необъяснимо, но в городах, куда я приезжаю, в фонтанах появляется пепси или фанта. Ну да ладно, всё это – ерунда. Вам уже и пенсию прибавили.
- Так я же студент!
- А, но разве пенсия помешает? Садитесь в любой автобус и хоть к чёрту на куличики. Льготный, бесплатный. Вон лоток едет с медикаментами, медсестра уже и шприц заправляет. Сейчас вам укол сделают.
- Так я ведь здоров.
- Бесплатно, для профилактики, от диареи. Напрочь отшибает. Энуреза не будет. Берите лекарств побольше. Запасайтесь, побыстрее, камеру отключат, лекарства уберут. Можете не успеть.
Медсестра! Сделайте ему укол. Что головой машете, никогда не кололи? А кто же вы?
- Студентка медицинского колледжа. Я хочу задать вопрос без тестирования и детекторов.
- О, уже интрига. Задавайте.
- Почему с меня так много берут за экзамен?
- Так платное же образование.
- Да никаких денег не хватит, всё больше и больше.
- А вы пробовали поговорить с ректором?
- Он делает неприличные намёки.
- Это мы исправим. Смотрите, автобус подошёл. Бесплатный, льготный! Без компенсирования, то есть компостирования. У него маршрут прямо к ректору, он уже ждёт
10
11
вас с нетерпением. Жалко, вы колоть не научились, а может, как раз и кстати. На каком курсе?
- Н а третьем.
- Все экзамены за деньги?
- Как везде.
- У вас есть шанс. Как раз хорошо, что вы не научились делать уколы. Дайте студентке шприц, он не будет сопротивляться, его держат.
- А штаны?
- Всё готово, осталось нанести решающий удар. Он же вас учил? Пусть теперь вкушает плоды своего обучения.
Да не смотрите на меня так, не изверг я. Я же не предложил вам поставить ему капельницу или ввести катетер, хотя, следовало бы.
Кто это там рвётся к микрофону, почему не отвели камеры? Теперь поздно. Чего хотели, бабушка?
- Почему у меня ни кола, ни двора, а твои все в замках, герцоги?
- Ты, бабушка, батарею потрогай. Горячая? Льготы компостировала? Пенсию прибавили? Что же та тогда хочешь? Садись в автобус, он бесплатный. Там, как раз, девушка со шприцом едет. Может договоришься.
Насчёт герцогов, сейчас скажу специалистам, пусть проверят твоё гинекологическое дерево. Возможно, ты тоже герцогиня, уж больно горячая у тебя кровь. Кто знает, вдруг голубая? Другие то молчат, нищие, а молчат. Проверьте бабушку на голубизну.
- Ты, ирод, совсем сбрендил? Свою камарилью проверяй на голубизну и телевидение.
- Точно герцогиня, даже проверять не надо. Дайте ей свидетельство и бесплатный проезд до конца жизни в любой конец.
- А замок?
- Размечталась. Ты же не смогла и не сможешь приватизировать какой-нибудь там никель или нефть? А они могут. Да у тебя даже ваучера не осталось. Ведь нет?
- Нет.
- На колбасу обменяла?
- Обменяла.
- А они скважину купили. Видишь разницу? Почувствуй разницу. Фу, опять эта реклама. И вот ещё, вы по всякой ерунде и сразу ко мне. А вы слышали, чтоб хотя бы один аллигатор сказал, что у него нет воды или батареи холодные?
- Такого не слыхала.
- Вот вам и ответ. С кем мне приятней работать? Не только воду, нефть качают по всей стране. Ну, разве ты смогла бы нефть из-под земли достать? Герцогиня.
- Да нет, наверно.
- А они могут. Так что сиди и помалкивай. У тебя старика то не Емелей зовут?
- Емелей, а откуда вы знаете?
- Мне положено. Скажи, пусть рыбу ловит, невод почаще забрасывает. История знает такие случаи… быстрого обогащения. Может и вам выгорит? Только не требуй невозможного, всё уже роздано и поделено. Передела хочешь, революции? Нам нужна великая страна, а не великие потрясения. Следующий.
- Когда газифицируют наш посёлок?
- Газировочки захотелось? А вода у вас есть?
- Иногда есть, перед выборами. Когда голосовать надо идти, то даже нагревают, аж кипит.
- А это не разум возмущённый?
- Не, вода.
- К ней газопровод подведут. Сейчас ещё и губернатора подведут, но уже ко мне.

12
Через месяц, не больше, у вас круглый год будет газированная вода. Добавил варенья, вот тебе и лимонад. А всё почему? Вопрос вовремя задали, я его вовремя услышал. Я знаю, на какие вопросы надо отвечать, чтобы сделать народ счастливым. А ведь из трёх миллионов вопросов выбирал. Давайте следующий.
- На наш город напали бандиты.
- Раненых много?
- Трое и все легко.
- Точно легко? Вы от меня не скрываете?
- У всех пули попали в жопу, по касательной.
- Фу-ты, это ладно. Важно, что по касательной. Остальное – не важно. То, что из-за бедности люди идут в бандиты, в террористы. То, что местные князьки оборзели до беспредела, ввергнули народ в нищету, купаются в роскоши. Все СМИ напрягаются, чтобы узаконить наворованное, чтобы аллигаторам легче спалось. Это всё фигня, главное, что в жопу и по касательной. Вот, что самое важное. Это ведь очень неприятно, когда вот так, в жопу раненый. Дразнить начинают.
К ним уже губернатор едет, телевидение. «Здравствуйте касатики» - так он их поприветствует на всю страну. Вот и забыто обидное прозвище «в жопу раненый»
Я ж президент, обязан за вас беспокоиться. Потрогайте батарею, ложитесь спать. Завтра утром проснётесь, а у вас к дому воду подвели.
- Так есть же вода.
- А что вы мне тогда мозги то пудрите? Ложитесь спать. Спать, спать. Я колыбельную буду петь всей стране. Мою, президентскую.
Спят бандиты, спят их жертвы, спит страна
Льётся нефть, шурует газ, растёт казна
И в туман и в непогоду, прямо по газопроводу
Льётся через край, баю бай.
Спит небритый аллигатор, так устал
Он сегодня миллиард у вас украл
Спит игрок футбольной сборной
Спит бомжак в своей уборной
Глазки закрывай, баю бай
Спит правительство рабочих и крестьян
В зоопарке спит обросший обезьян
Корпус спит инфекционный, депутат коррупционный
Только волю дай, баю бай
Завтра утром на работу всем вставать
Аллигаторам деньжищи загребать
Остальным, развесив уши, обращенья мои слушать
Ну не жизнь, а рай, баю бай.
Всё, уснули…
Лишь один из них не спит
Он всё время бдит и бдит
Он один – дезодорант
Ой, опять соврал, гарант!
Ну, каков следующий вопрос?
- Чьи останки привезут перезахоранивать в следующий раз?
- Двусмысленный вопрос. Как пропустили? Приняли его за радостное событие в жизни государства? Вы это с иронией или серьёзно?
- Я понимаю, что это нужное, полезное дело – туда-сюда возить, перезахоранивать останки. Особенно тех, кто был за то, чтобы одни жили в нищете, а другие, сами знаете.
- Иронизируете? Угу. Вы в своём доме живёте или общественном?
13
- Свой дом, в деревне. К чему вам это?
- Н-да, вроде не пьяный. У вас в деревне разве не пьют от безысходности?
- Закодированный я, насильно, оттого и мысли несуразные в голову лезут.
- То-то и оно, что несуразные. А туалет внутри дома или снаружи?
- На улице. А к чему вы это?
- Вроде как повезло вашим наследникам.
- В смысле?
- Вы про сортиры ничего не слыхали?
- Не понял.
- Ну, не понял, так не понял, это даже к лучшему.
- Не, ну почему Карла Маркса, Троцкого или Дзержинского в Польшу не везут. Латышских стрелков – в Латвию. Патриса Лумумбу куда-нибудь. Или вот этого, Дракулу.
- Дракула то тут причём?
- Кто ж из народа то нашего кровь пьёт, не вы ж с камарильей, с аллигаторами? Дракула, тут и думать нечего. Пусть забирают своего героя обратно
- Кто?
- Чей он герой, те пусть и забирают.
- Да, мужик, погоди, к тебе уже едет этот, уролог, ну в смысле наркодиллер, специалист по зависимостям. Сейчас он с тебя независимость снимет, недельку попьёшь, мозги прочистишь, восстановишься. Ну не мочить же тебя, в самом деле, в сортире. Хотя, конечно, было бы интересно. Жалко только на учениях они попадают, а как до дела дойдёт…
О, кто это такой странный?
- Я бомж.
- Ну и чем ты занимаешься, бомж?
- Бомжую я.
- То есть?
- Бутылки собираю, где чего украду, где просто так дадут.
- Интересная у тебя жизнь, много видишь, много знаешь. Почему на завод не пошёл, на фабрику?
- Жить негде, без прописки не берут.
- Как это жить негде? А реформа этого, ЖБЦ, БЦЖ, кредитование импотечное?
- Импотечное есть, кредитования нету.
- Женись, ребёнка сделай, штуку тугриков сразу получишь, вот тебе и кредит. У тебя ребёнок наверняка инвалидом получится, так это ещё лишние 100 тугриков в месяц. Безынициативный ты.
- У меня теперь никакого не получится.
- Почему такой пессимизм? Столько средств. Виагру развёл спиртом и пей. Да, наверное, уже и есть настойки на спирту для таких как ты, совместителей.
- Настойки, это да. Я вот боярышник всё время пью, сердце никогда не болит. Постоянно по десять флаконов. В лечении, что главное? Постоянство. Перерывов нельзя делать, болеть сразу всё начинает, а выпьешь настоечку, как рукой сымет.
- Вот, видишь, медицина то на уровне. В мои 666 вопросов состояние медицины не вошло, кроме повышения заработной платы. Вот об этом они никогда не забывают. Да вот на твоём примере видно, что можно обойтись и без них, народными средствами.
Боярышник – от сердца, календула – от коленей, валерьянка – для кошек. Лучшего лекарства не придумано. Красавка – для женщин. Порекомендуй своим бомжихам, на конкурс красоты «мисс бомж» возьмут. Только зверобой не пей, сам понимаешь, что с тобой будет, после 10 флаконов то. Ну а уж если выпил, вызывай сразу хронику происшествий или этих, которые фильмы ужасов снимают. Звони в дурдом, между съёмками они там отдыхают. Здоровый разум такого не наворотит. Зверобоя им не давай, иначе очень документальный фильм получится.
14
Мы отвлеклись. С медициной у нас всё в порядке. Какой вопрос то хотел задать?
- Мне обещали бутылку за правильный вопрос
- Раз обещали, значит дадут. У нас в государстве так, сам знаешь. Задавай.
- Я насчёт островов.
- А, это да. Хорошо, что тебя это волнует. Вот вам пример, посмотрите на него, ни кола, ни двора, всё отобрали, обобрали, опустили, а он всё равно патриотом остался. Вот она, главная, военная тайна против буржуинства. Вот она, неизведанная, непонятная душа, о которой так много пишут и говорят. Казалось бы, зачем тебе эти острова, если ни одной капли нефти, ни одной консервы ты с них не получишь?
- А как же кильки?
- Кильки? Знать бы, где их вылавливают. Я уж и забыл, что такая рыба есть. Раньше была, очень давно, но воспоминания остались, и знаешь, приятные, студенческие. Выходит и тебе хорошо, у тебя они всё время есть.
- Воспоминания или кильки?
- И то и другое есть, ты счастлив, а это самое главное.
- Но ведь я же их покупаю, они же не мои.
- И у меня килек нет. Думаешь, все ножки Буша ему и принадлежат? Слушай, в такие дебри с тобой забрались. Буду краток. Ты не хочешь отдавать острова кому бы то ни было, чтобы у тебя была возможность, когда есть деньги, купить свою, национальную банку килек? Правильно?
- Да, ну и чтоб было с чем кильки.
- Знай, патриот, ни одной пяди нашей земли мы не отдадим, мы её обменяем.
- На что?
- На уши.
- Кого?
- Мёртвого осла.
- Зачем?
- Так надо, хоть уши будут. Знаешь, сколько денег аллигаторы вывозят за бугор? Все острова можно купить, все клубы футбольные в Англии, Германии, Италии, Испании. Вывозят, а взамен ничего. Так хоть уши будут.
- Вот здорово, а если вместо ушей, мы все их клубы купим, значит, наш чемпионат у них будет проходить?
- Ого, ты неплохо соображаешь, у тебя не только гражданская позиция, у тебя ещё и государственный ум. Действительно, зачем нам уши, если можно купить все клубы? Нефти то знаешь сколько? Да этих клубов просто не хватит. Молодец, твои мысли найдут отражение в очередных посланиях президента народу. Но мы уже кое-что делаем в этом направлении. Закупаем негров-футболистов, они хорошо размножаются и быстро бегают. Когда вся команда станет негритянской, мы начнём выигрывать чемпионаты мира.
- И быстрее размножаться?
- Правильно, никакая Виагра не будет нужна, она очень необъективна, эта Виагра. К примеру, все знакомые мужчины певицы Пугаллы в один голос утверждают, что красивее её нет. А это спорно, до тех пор, пока не выпьешь Виагры в тех дозах, в каких ты употребляешь настойку боярышника. Я вот тоже, одно время, охладел к своей жене, но чудодейственный эликсир заставил меня поверить в то, что она действительно первая леди в стране и красавица, каких мало. Я не помню своего первого секса, но могу сказать, когда, где, какой продолжительности, интенсивности, эмоциональности, был мой последний секс. Я дал указание исследовательскому институту разработать для страны новый прибор «сексометр». Он будет совмещать в себе секундомер, шумовой измеритель, измеритель эмоций, грузомер. Сейчас я беру с собой в постель только секундомер…
А мы, тем временем отвлеклись. Разговор был о Виагре и её воздействии на красоту женщин в зависимости от приёма данного препарата мужчинами. В связи с этим,
15
новая пословица «нет некрасивых женщин, есть мало Виагры». Маргарет Тетчер, Олбрайт, Меркель, Кондолиза Райз – они красавицы.
- Что то имя у последней неблагозвучное.
- Очень даже сексуальное. Райз, по-английски – вставай. Кондолиза – делится на две части: Кондо и Лиза. Если напрячь воображение, картина вырисовывается. Вставай, надевай, когда приходит Лиза. Имя не имеет значения. Главное – красота.
- Много для этого нужно Виагры?
- Я сам себе не принадлежу, и дозу определяют в зависимости от важности момента. Но перед поездкой, скажем, к Олбрайт, пил много. Без этого мне трудно было бы называть её красавицей.
- А сами они в это верят?
- Ну, Буш же верит, что делает всё в интересах мира, Ленин верил, Сталин верил, Гитлер верил, НАТО верило, когда бомбило сербов. Я тоже верю, что у нас демократия, что она осуществляется во благо народа. И они естественно верят в то, что раскрасавицы. Зачем их разубеждать? Верующий человек способен на многое. Вера – двигатель. В какую сторону? Для истории это всё равно. Для неё, что ангелы, что негодяи – лишь действующие лица.
- А сами действующие лица как к этому относятся?
- А как в дурдоме относятся к себе, скажем, Наполеон?
- Считает себя Наполеоном.
- Вот и ответ.
- Если вы такой здравомыслящий, как же у вас в стране, сами знаете?
- Что-то ты для бомжа очень начитанный, уж не засланный ли казачок? Выдайте ему бутылку и этих, как их? Забыл.
- Килек.
- Килек 10 банок.
- В томате?
- Самые лучшие кильки. В студию. Ой, задолбал меня этот усатый.
- У меня нет усов.
- Да не про тебя.
- Ааа, этот, в студию! Да он всех уже задолбал.
- Знаешь честно скажу, как у нас много этих, которые уже всех задолбали.
- А почему их не уберут?
- Замены нет, уже об этом думали.
- Альтернатива называется.
- Не умничай, пей лучше водку и не задумывайся. Без тебя разберутся, и, заметь, уже и давно без тебя и разбирают. Почти всё разобрали. Ешь кильки и слушай, как я мастерски отвечаю на следующие вопросы.
- Крыша у нас в доме протекает, никто не хочет чинить.
- Ну, разве это проблема? Найди другую крышу. Кто вас крышует? Пацаны, оборотни, гозбез, кто?
- Жестянщик.
- Я же не могу знать клички всех авторитетов страны. Но местная администрация их знает, обратитесь к ним. Известное дело, работают они в тесной случке, в смысле – спайке. Самое трудное разобрать, где кончают бандиты и начинается администрация.
- А где кончают бандиты?
- Двусмысленный вопрос, также двусмысленно и отвечу. Высокопоставленные бандиты кончают, кто в Парламенте, кто в Совете, кто прямо в Администрации Президента. Мелкие сошки – на тюремных нарах.
- Как это?


16
- Как? Кто как умеет. Абрам в ванне из золота, Вальдшнеп, глядя на яйца Фаберже. Худогатскому, вроде, как и не нужно, он мемуарами занялся. А есть те, кто возле параши, я бы сказал большинство. Мы же к этому и стремились. Кто где хочет, там и кончает – это и есть демократия.
- Но у меня, к примеру, не только золотого унитаза нет, но и крыша худая.
- А я тут причём? Купи. Я тебе унитаз должен? А зачем тебе золотой? Абрам просто вынужден. У него на другом не получается, тужиться, тужиться, а всё без толку. А на золотой сел и ... Вы его фото с полуулыбочкой видели? Так это он после этого.
- А самолёт, а самая дорогая в мире яхта?
- Это не его. Это клана, у которого он зиц-председатель. Он всем этим пользуется, но в собственности у него одни золотые унитазы, разбросанные по всему миру, потому, что ценный он кадр. Его затем в вечную мерзлоту отправили губернатором. Как только золото почувствует, сразу диарея. Не надо никакой геологоразведки. У Абрама от того и депрессуха, что гоняют его по морозу, зато край богатеет день ото дня. Знал бы ты, каково ему. Золото иногда целыми пластами залегает, километр длиною. А реки золотоносные, а самородки? Вечная диарея. Кажется, что легко, видел бы ты, как он не хотел туда ехать.
Аллигаторы, аллигаторы. Сам бы попробовал. Один яйцами Фаберже несётся, а они здоровые, другой – газом дышит, третий золото ищет.
А ты, что ты умеешь? Даже крышу себе выбрать нормальную не можешь. Ты знаешь, сколько у нас бандитских группировок? А оборотней? Выбирай, не хочу. А ты, уши развесил. Для тебя же и делали. Всех честных убрали. Половину госбеса, полиции в бандиты отправили. Остальных в оборотни. Для чего? Да чтобы у тебя выбор был. Думаешь, на одном Жестянщике свет клином сошёлся? Ладно, не дрейфь, найдём мы тебе крышу, только бабки отстёгивай. Следующий.
- Я очень хочу себе собаку, а денег у родителей нет.
- Видите, какие спонтанные вопросы приходится решать президенту. Показательный вопрос. Даже такие мелочи я вынужден решать за твоих родителей. Кто хоть они у тебя?
- Они честные, институт закончили.
- Тогда понятно, бедная девочка. А ты, когда вырастешь, тоже в институт пойдёшь, честной будешь?
- Нет, я буду такой, как вы.
- Вот это правильно, бери пример с меня. Кем ты хочешь стать?
- Строителем.
- Не женская специальность. Что будешь строить?
- Пирамиды.
- Какие такие?
- Финансовые.
- Как Пластилина?
- Как государство.
- Ну, прямо так, у тебя не получится, чтоб всех и сразу. Начни, сначала, с чего-то вроде ННН. Главное, играй по-крупному. В случае выигрыша – сразу в дамки. У нас, в дамках, совсем другие законы, чем для тех, кто ворует по-мелкому. У нас только внутренние разборки.
Мы, тем временем, плавно переходим к следующему вопросу.
- Какие перспективы у нас в будущем?
- У вас, не знаю. У государства - хорошие, у аллигаторов – отличные, у бандитов и оборотней – нормальные. Казалось бы, даже негативные процессы, а вот, поди ж ты, появляется новое, позитивное. В сельском хозяйстве полнейший упадок, животноводство загибается, а игорные заведения растут, как после дождя. Новое идёт на смену старому, отжившему. Ведь как бывает, мучается, мучается сельхозпроизводитель, быка выращивает, а в итоге – ноль без палочки. А зашёл в игральные автоматы и сразу 1000 долларов выиграл.
17
- Как фишка ляжет.
- Правильно, это и есть принцип нашей государственности «как фишка ляжет» везде и во
всём.
- Почему же у народа фишка всё время неправильно ложится, а у ваших раз и Джекпот?
- Так я тебе все секреты и выложил. Аллигатором хочешь стать в одночасье? Не ты один. Вот, что меня огорчает, раньше то кем хотели дети стать? Космонавтами, как Гагарин, мечтателями, как Циолковский, неграми освободителями, как Лумумба, Мартин Лютер Кинг, чекистами, как Дзержинский, революционерами, как Кастро, Че Геварра, писателями, как Хемингуэй. А сейчас, даже детского сказочника Гайдара воспринимают, как жирного, отъевшегося борова, шепелявящего толстыми губами очередную глупость или провокацию. И, что удивительно, все хотят быть новыми, гадкими персонажами. Вы поймите, не все могут быть такими, очень нужны и те, кто будет на них работать, т.е. быдло.
- Это вы меня так?
- Что здесь обидного? Быдло – это бык. У бандитов бык – почётное звание, мы берём пример с них. Плох тот бандит, который не мечтает стать быком. А потом бык – мощное, здоровое, крепкое и не очень умное животное. Такие нам и нужны, таким я и вижу наше будущее поколение.
- Здоровым, крепким и тупым?
- Именно. Именно таким и поэтому, задавай мне вопрос, новобранец.
- Я очень хочу служить в армии.
- Так в чём же дело?
- Меня не берут.
- Странно, у меня другие сведения.
- У меня дистрофия, дебилизм, плоскостопие и этот, когда по ночам.
- Энурез?
- Да. Я очень хочу защищать богатства аллигаторов от аллигаторов империалистических стран.
- Каков, а! Герой! Самое главное – ты идейно подкован. Остальное – слюбится, стерпится. Дебилизм – не самое страшное. У нас дебилы и в правительстве и в парламенте, а уж в армии… Ты сам увидишь. Сейчас в государстве это быстрее распространяется, чем куриный грипп. Просто об этом не говорят, боятся. Во время эпидемии всех кур уничтожают. Как мы будем принимать законы, когда полпарламента, того? А исполнять? Одни дебилы.
- А другие?
- Другие косят под дебилов, но ведь уже не понять, кто, где, когда. Всё смешалось в доме обломанном. На армию одна надежда, на таких, как ты.
- Я забыл, у меня ещё и шизофрения.
- Нашёл, чем пугать. Да у нас поголовно. Одно только странно, как до денег доходит, ну чтобы себе прибрать, бредовые идеи пропадают, напрочь. Такие комбинации выдумывают!
А потом, шизофрения – признак гениальности. Суворов по утрам кукарекал, Сальвадор Дали скакал голым на сабле под «танец с саблями» Хачатуряна, перед самим композитором. Я тоже, нет-нет, да и ляпну что-нибудь эдакое.
- А то, что я дистрофик?
- Два способа решения. Либо в особый, мобильный, летучий отряд, там, где сильные ветра. Либо на месяц в откормочную базу. Их тоже создают, но ещё не научились равновесию. Оттуда такие прожорливые боровы выходят. Не знаю, что им туда подкладывают? Их потом в тыл к противнику забрасывают, они склады с продовольствием уничтожают. За одну ночь. Им самим нравится воевать, на задания просятся. Настоящие герои. Ты куда хочешь, в летучий или обжорный отряд?
- Я ещё не всё сказал, я наркоман и мне конечно ближе летучий отряд.
- Это запросто, даже подготовки не нужно. Остался у нас энурез, или есть ещё скрытые резервы?
18
-Ой, я опять описался!
- Значит только энурез. Не любят у нас в армии этой болезни, особенно старослужащие. Им наверху спать не солидно. Мы тебя определим в воспитательную роту, для искоренения дедовщины или некоторых её проявлений. В частности – отдыха на нижней кровати. Это будет настоящий воспитательный процесс. Духи будут все больны энурезом, деды спать внизу. С этого мы и начнём искоренение дедовщины.
- А не проще ли, просто обливать мочой, замеченных в неуставных взаимоотношениях?
- Знаешь, это всё-таки психология, хотя, что-то в твоём предложении есть. Но слишком просто. В политике приняты многоходовые комбинации. Манёвры. Главное для правительства, для народа страны дураков, не достижение цели, а движение к ней. Должен быть интерес, тогда появляется смысл.
Казалось бы, что может быть проще? Выбрали нормального человека в президенты, он дал клятву, её выполняет. Работают суды, исполняются законы, идёт контроль, все равны перед законом. Так ведь нет, всё наоборот. А почему?
- Потому, что жить станет неинтересно.
- Правильно. Считай, ты уже прапорщик. Видишь, ещё и служить не начал, а смекалку проявил и вот результат. Побольше смекалки и направим в полицию. Это раньше, при коммунистах, они лампочку не могли вкрутить, и голова в банку с огурцами не пролазила. Теперь они крутят. Научились. И пролазят везде. Без мыла. Лучше работать стали, особенно в спайке с бандитами. Вообще с криминалитетом у них получается. Молодцы.
Мы в метро даже пункты полностью из стекла сделали, чтоб народ знал, не все полицаи на стрелках, не все на разборках, не все разводят народ. Есть и те, которые несут службу на банкетах местных авторитетов, вымогают взятки у всех слоёв населения. Нам теперь не надо иметь своих агентов в преступной среде, т.к. мы сами и являемся преступной средой. Вот и зкономия и политический расчёт.
Настанет время, когда все станут преступниками. Честные поймут, как непродуктивно они живут. Тогда потребность в правоохранительных органах совсем отпадёт. Опять экономия.
- Я так и не понял, зачем в метро, в стеклянной комнате сидит полицай?
- Идём вровень со временем. Риэлити шоу. Мы ему туда победительницу полицейской красоты. Что, они не люди, что ли? Пусть пассажиры видят, что они так же живут, так же размножаются, как все. Да и в метро станет интереснее, плату за проезд повысим. Секса надо больше для роста рождаемости.
- Может запретить презервативы? У кого нашли, сразу в тюрьму.
- Было и такое предложение, мы его отвергли, как неконструктивное. Самая высокая рождаемость в самых бедных странах. Казалось бы, парадокс, но это закон, так везде. Поэтому каждый год мы опускаемся всё ниже и ниже по уровню жизни, нас обгоняют даже нищие африканские страны. Как только мы сравняемся с Индией, Ираном, Вьетнамом, Пакистаном и другими отсталыми странами, рождаемость пойдёт вверх, мы решим демографическую проблему. Во такая будет рождаемость! По десять детей, как в стародавние времена. Будет, кого в армию призвать, а то уже и генералы – дебилы, не говоря о рядовых.
- А я всё равно предлагаю запретить ввоз иностранных презервативов, потому, что когда нет конкуренции, наши всегда выпускают некондицию. Она и будет способствовать рождаемости. Надо повысить плату за проезд на всех видах транспорта, особенно на поездах дальнего следования, самолётах. Чтоб сидели дома, не отвлекались, детей делали. И рекламу кругом, как их делают.
- Порнографию?
- Да, и не только ночью. В новостях, в аналитических передачах, в шоу, в спорте, в сериалах, в ваших посланиях.
Допустим, говорит диктор о вашей поездке во Францию, бжик, уже делают детей.
19
- Кто?
- Не всегда ясно. Смотришь, президенты на саммит прилетели, вот-вот прения начнутся. А тут, откуда ни возьмись, тётя Ася с прокладками влетает, на крылышках. Все рассаживаются, сейчас начнут друг другу мозги вправлять, ан нет. Джеймс Бонд, тут, как тут, подгузники предлагает всем желающим. Оно, конечно, подгузники – хорошее средство от прения, но рабочей атмосферы, как не бывало.
- Джеймс Бонд! Он то откуда?
- Он из Англии, на парашюте, агент 007. Влюбился в Асю, просто Асю.
- А подгузники?
- В них очень удобно, нет лучше средства от прения. Он как раз вовремя.
Я вообще предлагаю всех шпионов поймать, перевербовать, заставить стирать, отбеливать, прокладки, подгузники, крылышки. Во-первых, шпионов будет меньше, во- вторых, у всей нации будут сухие гузники.
- Что?
- Гузники.
- Что это такое?
- Подгузник – это то, что подкладывают под гузник. У каждого человека есть свой собственный гузник.
- Ты, что, сумасшедший?
- Стал бы нормальный человек просится служить в вашей армии? Я то ладно, от меня ничего не зависит. Вот когда такие, как вы и ваше правительство, тогда только держись.
- Сумасшедший откуда-то? Давайте следующего, а этого в армию, для полиции он слишком правильный. Перевоспитают, конечно, но время уйдёт.
- Вы, ваше правительство, находитесь на содержании аллигаторов. Вам неинтересны обычные подарки, кроме больших сумм денег. Их по телевизору не покажешь. Говорят, теперь приняты подарки со значением. Так ли это?
- Очень интересный и важный для страны вопрос. Да, подарки должны носить информативный характер. Вы знаете, кто это придумал?
- Мальчик Кирюха.
- Не такой уж он и мальчик. Его правительство, за считанные дни, разбомбило всю экономику по заданию аллигаторов. Аллигаторы хотели скупить всё по бросовой цене, у них получилось. А вы говорите, мальчик.
- Говорили, мальчик для битья.
- Доля правды есть, за ним стояли крупные дяди. Один он не смог бы нанести такой сокрушительный удар. Но зато, теперь наши аллигаторы на первых местах самых богатых буржуев мира. А так бы и плелись в хвосте.
Он выдумщик и, до следующего дефолта, не знает, чем себя занять. Вот и придумал дарить подарки со значениями. Губернаторам, министрам, членам правительства, остальным друганам.
К примеру, шест для прыжков в высоту. Это ж намёк, разбежался, прогнул спину, плюхнулся на мягкое. Карьера в миниатюре.
- Можно и по шее кому-нибудь двинуть.
- Многофункциональная вещь, если всем губернаторам по шесту, у нас будет македонская фаланга. Тогда мы всем покажем.
- А вы, как Александр?
- Что тут такого? На коне я умею, задатки полководца есть, гениальности хватает, вру, не краснея.
Знаете, какой следующий подарок он придумал?
- Большое яйцо.
- Намёк поняли?
- Высиживать надо. А кто в яйце?

20
- Угадайте.
- Аллигатор!
- Молодец, конечно аллигатор. Понял намёк?
- Понял, а почему? Ведь аллигаторы выводятся из яиц Фаберже.
- Это сюрприз. Внешне, страусиное яйцо, на самом деле - яйцо пресмыкающегося.
- Опять не понял, почему пресмыкающегося, разве аллигаторы пресмыкаются?
- Ещё как! Когда аллигатор хочет денег, роста своего богатства, он пресмыкается по полной программе. Когда он вырос и достиг огромных размеров, он борзеет и теряет чувство меры. Тогда их вылавливают и заставляют работать. Они неравнодушны к швейным машинкам. Аномалия, большинство крокодилов никогда не видели швейных машинок. Почему кошек так тянет к автомобилям? Нам непонятно.
Тот, кому предназначен подарок, не будет разочарован. Обладатель яйца автоматически становится отцом, отсюда и вся прерогатива.
- Прерогатива? Вы думаете, может вылупиться рогатый?
- Вылупится может, кто угодно: рогатый, лысый, копытный, хвостатый. Главное, чтобы из-под контроля не выходил.
- Чьего контроля?
- Семьи.
- Какой семьи?
- Вы с луны свалились? У нас всё под контролем семьи, все ставленники семьи, я бы сказал, что страна – это большой семейный подряд.
- И вы тоже?
- Чем я хуже? Мы все одним миром мазаны.
- То есть помазанники.
- Я то точно, а вот вы, как бы это поточнее сказать, недомазанны, что ли. Но не огорчайтесь, вас таких 90%, недомазанных. Руководствуясь вышесказанным, я подарю вам помазок. Поняли намёк?
- А я вам – презерватив.
- Зачем?
- Для контрацепции.
- Намёк не понял.
- Тут и понимать нечего, чтобы вы не вышли из 10% помазанников. Если вы будете сильно размножаться, увеличится поголовье пресмыкающихся. Нас, то есть быдла, станет меньше. Кто будет на вас работать?
- Китайцы.
- А про Великую Китайскую революцию вы слышали?
- Вы ошиблись, речь идёт, наверное, о Великой Китайской стене.
- Ну да, к стене, к Великой Китайской стене. У вас с ними, так, как с нами не получится. Более терпеливого народа, чем мы, просто не существует. Нас убивают миллионами, обманывают миллионами, и всё равно мы вас, своих правителей, любим и выбираем каждый раз, когда вы даёте нам возможность выбирать.
Китайцы не позволят чужакам командовать над собой, поэтому, либо президентом должен будет стать китаец, либо скажите губернаторам, чтобы просили в подарок межконтинентальную, баллистическую, ядерную ракету. Это и будет вашим подарком им с огромным намёком, я бы сказал – с дальним прицелом.
- Разве бывают без прицела?
- Я имел в виду подарок с намёком.
- А я, было подумал, что уже и ракеты без прицела стали делать. За всем не уследишь, на одни только ответы на вопросы полсрока уйдёт.
- Какого срока?


21
- Президентского! Я понял, о чём вы подумали, не надейтесь, не дождётесь. Мы неприкасаемые.
- Кажется, это каста в Индии.
- Тоже не дождётесь.
- Тогда я подарю вам другой подарок.
- C подтекстом?
- А как же, вот он, набитое соломой чучело аллигатора.
- И, как прикажите это понимать?
- Как хотите, так и понимайте.
- Вы знаете, что я смотрящий за их размножением?
- Знаю, вы передаёте им грев и общаг их держите. У вас даже любимого министра зовут Подогрев.
- Случайное сходство, он даже не похож. На козлика, да, на петушка, да, но не на подогрев же. У нас на зоне, в смысле, государстве, это серьёзное погоняло. А он? Вы его приняли за другого, обознатушки.
- Что теперь, перепрятушки?
- За словом в карман не лезет, люблю умных врагов. Жалко их всё меньше и меньше. Куда деваются, ума не приложу?
- А вы его ещё куда-нибудь ум прикладываете?
- Слушай, мы вообще о подарках.
- О подарках, так о подарках. Я вам дарю икону с изображением великого флотоводца с одним глазом.
- Ну, у вас и намёки.
- Что тут плохого?
- Флотоводца, ещё куда ни шло, но с одним глазом.
- Зато можно многого не видеть, отличная отговорочка. А то скажут, что вы глаза закрываете. Одним глазом попробуй уследи. Ой, не углядел, вот и весь сказ.
- Забавная штука. Я, пожалуй, подарю вам ледокол.
- Такой здоровый?!
- Нет, такой, как Троцкому, одноразовый.
- Ледоруб?
- Может быть. Двойного назначения, в этом и смысл.
- А я вам – мощи очередного патриота. Подарок, в студию!
- А это ещё зачем?
- Спать не будете, от страха. Как Сталин, как Гитлер, столько дел переделаете. Оно же после полуночи такие штуки вытворяет. Фильм про мумию смотрели?
- Ну.
- Мумия там отдыхает.
- А я вам белку в колесе.
- Понял, то есть вертись, не вертись, ничего не получиться. Только вы так разоритесь.
- Почему это?
- Вам придётся сделать подобный подарок 90 % населения. Откуда столько белок?
- Мы вместо белок – крыс. Какая разница? Крыса – зверь будущего. Надо приучать к этому население. Кур скоро не будет, грипп. Мы первые в мире выпустим крысиные окорочка. Сначала своему населению, это наш долг. Потом отправим кораблями в Америку, они же нам столько лет присылали аналог. Особым гурманам, к пиву – сушённые крысиные лапки. Солёные. Вкуснятина! Объедение! Хрустящие, ароматные. Вобле там нечего делать, да и не будет к тому времени воблы. Осетровым – кранты, потом лососям, ну и всему остальному, до кучи. Капитализм! Для него главное – капитал. Себе то мы оставим, не всем же крысами питаться.
22
Закрываем тему. Не буду я стратегические планы государства выкладывать. Может вы шпион американский. Я же не хочу, чтобы американцы нам первыми прислали вышеозначенное, под маркой «ножки Буша младшего 2»
Следующий вопрос.
- Расскажите нам о продовольственной программе будущего.
- Касаясь вышеперечисленного, могу изложить меню, разработанное Центром Неаллигаторного питания.
Пожалуйста, вот краткий перечень. К примеру:
1. Крысиные окорочка в сметане
2. Крыса под маринадом.
3. Крысиные палочки, натуральные (из крысы, а не из перемолотых мышей).
4. Крыса в тесте.
5. Крысятина, тушённая в собственном, крысином соку. Без добавления вредных жиров.
6. Крыса в яблоках. Имеется ввиду не пятнистая крыса, а обыкновенная, натуральная, обложенная яблоками.
7. Крыса с черносливом.
8. Крысята, запечённые в кляре.
9. Крыса «по-кавказски» с помидорами.
10. Крыса, запечённая с овощами.
11. Пирожки с крысятами (их едят, они глядят). И пищат.
12. Хвостики хрустящие.
И, наконец, хрустящие солёные лапки с коготками, любимое народное лакомство будущего.
Вы поймите, это ещё не всё, институт работает, голодными правительство вас не оставит. Мы не стоим на месте, придумываем и делаем всё для вас, жителей страны дураков. А о ком нам ещё думать?
Готов отвечать.
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Выкармливаю собаку, успешно. Она уже, как сарделька. Жену, тоже успешно. Но самое любимое занятие – охота на ослов.
- Как вы это делаете?
- Запросто! Загоняем осла, стреляю, готово.
- Что потом?
- С ослом? Не знаю. Основное – добыть уши. В них весь смысл. Отрезаем и отсылаем в Прибалтику. Они нам шпроты, мы им уши. Я предполагаю, это их национальная еда. Хотя, возможно, традиционный сувенир. Кто их поймёт? Для меня главное – охота, она отвлекает от обыденности. Ох, как она меня достала, эта обыденность. Скоро уйду на пенсию, стану экологом, буду ослов выращивать. Их сейчас немного.
- Смотря где.
- Я имею в виду настоящих, с большими ушами.
- Так уже почти все с большими ушами.
- Значит, всё нормально, значит, выборы пройдут удачно.
Слушаю следующего.
- Правду говорят, что вы слитком золота прищемили пальчик?
- Было дело, я осматривал золотоносные рудники по поручению аллигаторов. Среди них стало модным делать себе из золота унитазы. Повальное увлечение. Страна остро нуждается в золоте. Есть уже и завод, выпускающий подобную продукцию – Первый унитазно-аллигаторный. Так, что Абрам здесь не первопроходец, у него это профессиональное, а не мода.
- Но это же означает, что страна богатеет.
- Правильно подмечено. Обсуждать здесь больше нечего, плавненько к следующему вопросу.

23
- Когда в стране готовили дефолт, главным поставили мальчика Кирюху. Сейчас он основной в атомной промышленности. Сколько осталось до ядерного взрыва?
- Вы думаете, мы готовим атомный взрыв?
- Кто вас знает? Что у вас на уме? За всю историю аллигаторства, мы не видели логических действий в отношении нас, народа.
- А раньше видели?
- Говорят, и раньше не было.
- Чего же вы тогда хотите, если это традиция?
- Меня не устраивает такая традиция.
- Вас мало. Вы, наверное, и против коррупции, и бандитизма?
- Конечно.
- Вы отсталый человек, вам нужна психокоррекция. У нас отлично корректируют психов. Хотите на поруки? Лично ко мне.
- Я останусь честным.
- Неважный диагноз. Что бы для вас сделать хорошего?
- При первичном накоплении капитала, вторичных переделах и прочих катаклизмов, мне ничего не досталось.
- А ваучер? Забыли? Государство о вас заботилось. Я же не виноват, что вы, вместо скважины, съели кусок колбасы. Вот и расхлёбывайте теперь. Я всем привожу этот наглядный пример. Повторяю в сотый раз: - Это не мы такие плохие, это вы абсолютно неприспособленные. Чего вы хотите?
- Мне не нужны ни скважины, ни заводы, ни гостиницы, но я бы не отказался от золотого унитаза.
- И вы туда же? Помешались все на этих унитазах.
- Я ни разу не пробовал. Может так лучше получится? Не зря же это так популярно.
- Может позолоченный?
- Только золотой.
- Ладно, уговорили. Какой пробы?
- Такой, чтобы всю оставшуюся жизнь можно было бы отпиливать и продавать зубным врачам.
- Да это же архаизм! Вот, в чём дело, вы ретроград, батенька. Золотые зубы вообще немодны. Мыслите старыми категориями, поэтому вам трудно понять нынешние реалии. Вам пора на свалку истории. Там вас уже ждут инженеры, врачи, учёные, учителя, разные доярки, сельхозмеханизаторы. Не получится у вас ничего на золотом унитазе, даже и не тужтесь.
- А у вас?
- Ничего особенного не было. Ну, гордость, конечно, за Родину, за стабилизационный фонд, а так, чтобы стул стал лучше, у меня этого точно не было.
- А какой был стул, если не секрет?
- Конечно твёрдый. Золото – самая твёрдая валюта в мире, стул соответственно.
- То есть закрепляет.
- Закрепляет, особенно у кого проблемы. У меня то их нет, но чувствуется, стало крепче и спокойней.
- Вы не боитесь, что такое положение дел будет способствовать запору?
- У наших ребят, даже в самые трудные времена, никаких запоров не было. Сейчас, самая сложная задача, как сказал мой министр Подогрев - повышение цены на нефть.
- Повышение? Если б было понижение, я б ещё понял.
- Не всё так просто. Цена большая, огромная масса денег, не знаем, куда их девать.
- Если раздать людям, построить дороги, наладить промышленность, сделать народ богатым?
24
- Ни в коем случае. Такое начнётся. Страшнее инфляции нет, от неё и все беды.
- Мне наоборот хорошо, когда много денег.
- Вам то да, вы не умеете мыслить государственными категориями.
- Я думаю, что и аллигаторам тоже неплохо.
- Это уже спорно, вы же никогда не были аллигатором. Вы никогда не тужились на золотом унитазе. Правильно?
А сериалы смотрели? Им очень трудно, они тесно связаны с государством, значит и со страшным спутником богатства – инфляцией.
- Но, несмотря на это, они, почему-то, богатеют, в отличие от нас.
- Я не знаю, как вам это доказать, но страшнее инфляции нет. Люди становятся беднее.
- Это я уже слышал. А государство и аллигаторы богаче? Так?
- По всему – так. Но все наши лучшие экономисты сходятся в одном. Нельзя народ делать богаче, начнётся инфляция.
- А аллигаторов и вас можно?
- Выходит так, и это высшее благо для страны.
- Почему все богатеи думают, что наличие их в стране – очень большое благо для неё? И почему не выгнать аллигаторских экономистов и не набрать неподкупных, которые знают, что делать с этим страшным зверем.
- Так уже пробовали, но неподкупные экономисты исчезают.
- Их убивают?
- Нет. Они начинают панически бояться инфляции и богатства народа, при этом сами неожиданно богатеют.
- А есть ли честные до конца?
- Их, народ, то есть мы, не выбирает. Они изгои.
- Как же в Арабских Эмиратах? И люди, и страна богатая, и инфляции нет.
- У нас свой путь, свои особенности. Нам другие не указ, и потом, возможно, они уже прошли стерилизацию.
- Что это такое?
- Подогрев сказал, что когда назревает инфляция и беда неминуема, в государстве все должны пройти стерилизацию.
- То есть?
- Стерилизация – есть стерилизация, никаких то-есть.
- Я не понимаю.
- Вам и не надо понимать. Вы же не понимаете, что происходит в стране? И я не понимаю. Пусть разбираются специалисты.
- Вдруг они меня неправильно стерилизуют? У вас же ни одного хорошего специалиста.
- Ох, как вы о своей шкуре беспокоитесь. Знаете, сколько народа погибало с одной единственной мыслью: за Сталина, за Гитлера, за Муссолини, за царя, за короля? Вот они, герои, это их прахи туда – сюда перевозят, в зависимости от обстоятельств. Ваш прах никто никуда возить не будет.
- Зачем возить то?
- Как зачем? Покатаетесь, себя покажете, народ увидите. Сейчас даже на Луну можно отправиться в урночке. Но вам это не грозит, вы без очереди на стерилизацию.
- Зачем?
- Чтобы не было инфляции.
- Но причём здесь я?
- Все вы вроде бы ни при чём. А отчего же инфляция?
- Так это я виноват?
- А кто же? Кто меня тут путает? Ясно, как дважды два, когда народ хочет быть богатым, начинается инфляция, и он становится бедным. Чтобы он не стал бедным, не надо делать его

25
богатым. Понял, наконец? Дошло? Ты меня вымотал.
Этому двойную инфляцию, то есть стерилизацию. Можно даже заспиртовать в банке. Редкий образец, такого тупого я ещё не видел, вообще в экономике не разбирается. Давайте следующего. Что, очередь перепуталась? Вот из-за этого заспиртованного умника? Тогда без очереди.
- Почему, в самой богатой стране, люди живут…?
- Всё, можете не продолжать. Вы стерилизацию проходили?
- Нет ещё, а вы?
- У нормальных людей не бывает инфляции, богатство растёт, а её нет. Знаете, почему?
- Хотелось бы знать.
- Мы вопросов дурацких не задаём. Я так чувствую, ещё один кандидат в кунсткамеру.
- Спиртуйте, спиртуйте, всех не заспиртуете!
- Это ещё, как сказать.
- У вас спирта не хватит.
- Чего-чего, а спирта хватит. Нам главное, чтоб революции не было. Когда спиртного нет, а выпить хочется, и возникает бунт. Поэтому весь стабилизационный фонд мы планируем на закупку высококачественного спирта в Америке.
- Почему в Америке?
- Вы думаете, весь спирт в мире производят осетины? Это ошибка, им просто не из чего. Сами подумайте, разве может один осетин вырабатывать по несколько цистерн в месяц? Конечно, нет. Это наши ребята закупают алкоголь для дружбы и счастья народа, для таких, как вы.
- Почему же его всё время арестовывают?
- Нет ещё единства в наших рядах, каждый претендует на большее. Так построен мир.
- Делиться не хотят?
- Тоже верно. Жадность – плохой порок, мы с ним боремся.
- Разве есть хорошие пороки?
- Смотря, с какой стороны рассматривать. Скажем, проституция. Вроде бы плохо, но кому? Кстати, о проституции. Слабеют наши позиции.
- Какие позиции?
- Все, в том числе и по проституции. По поставкам путан в Евросоюз вперёд вышли страны Балтии. Наши эксперты недоумевают, они обогнали даже нэзалэжныц. А тех попробуй, обойди, у них это основная статья дохода. Больше ничего и нет.
- У Балтии или у нэзалэжниц?
- У тех и у других, нычого нэмае.
- А шпроты?
- Шпроты? Сейчас все независимые объединяются, надо ждать новой продукции. Эксперты составили примерный список.
- Огласите.
- Повторяю, примерный. Возможны любые вариации в ту или иную сторону. Вот он:
1. Шпроты в сале.
2. Шпроты в томате.
3. Шпроты в молдавском вине.
4. Шпроты в кинзмараули.
5. Шпроты в кинзмараули с кинзой.
6. Шпроты с брынзой в молдавском вине.
7. Сало в шпротах.
8. Томаты в шпротах.
9. Грузинское вино с плавающими в нём шпротами.
10. Молдавское вино с плавающими в нём шпротами.

26
11. Молдавское вино с плавающими в нём брынзой и шпротами.
12. Грузинское вино с кинзой, брынзой и шпротами.
13. Смесь молдавского и грузинского вина с плавающими в нём салом, брынзой, кинзой, шпротами.
- Шашлык, вы забыли шашлык.
- Нет, не забыли. Эксперты посчитали кощунством смесь шашлыка со шпротами. Хотя, гурманам может и понравится. На этом эксперты остановились, ничего больше в голову не лезло.
- Мы отвлеклись, проститутки тоже в шпротах?
- Я сразу почувствовал, что вас очень волнует этот вопрос, попытался отвлечь, но не смог.
- А кого он не волнует?
- Тоже верно. И тут у них интеграция: Межреспубликанский интер-путановый завод. Со всех независимых государств туда поставляется сырец, проходит обработку и отправляется в страны Евросоюза.
- Почему в этом не участвуем мы?
- Как только кончится нефть, мы примкнём к этому союзу. К тому времени промышленность развалится, а аллигаторы вывезут оставшиеся деньги. Нам нечем будет шантажировать независимых, а им незачем выпендриваться, как гордый нищий перед буржуем. Мы станем друзьями.
- И будем выпускать шпроты?
- Не будем.
- Почему?
- У нас шпроты не получаются.
- Как так?
- Не получается и всё. Закупят, наладят шпротную линию, начнут выпускать…. Бац, а оттуда опять кильки в томатном соусе. Сколько раз пробовали, одно и тоже.
- Может из-за того, что этикетка другая?
- Этикетки загружают шпротные, на конвейер ставят шпроты, на выходе - кильки.
- В томате?
- Да, там ни пасты, ни томатов, ни помидоров. Откуда соус берётся?
- Вы не заметили аналогии?
- То, что хотим одно, получается другое?
- Во-во.
- Раньше так и было, теперь по-другому, теперь, что задумываем, то и получаем.
- Почему же нам плохо?
- Это вам плохо, нам хорошо.
- Что вы говорите тем, кому плохо?
- Традиция, говорим.
- Верят?
- Вы не поверите, приходят и опять же нас и выбирают.
- Вот остолопы.
- Вот видите, с какими людьми мне приходится работать. Нелегко это. Хорошо хоть камарилья есть, отдохнуть хоть можно душевно, в баньке попарится.
- С девками?
- С какими девками? Там же всё нашпиговано подслушками, видео, аудио. Помощники, полупредатели, бандиты, спецслужбы, кого только нет. Только дай информацию слить за рубеж или книжку выпустить. У нас теперь всё деньги решают, кто больше платит, на того и работают.
- Платите больше.
- Вот такой традиции у нас не было и нет. При страшной нищете одних, другие кичились своим богатством и посылали на хрен тех, кто не научился воровать. Это осталось и сейчас
27
культивируется заново. Называется это явление – культурным наследием, и всячески реанимируется, дабы возродить былой дух.
- Это же дикость.
- Дикость – когда обнищавшие массы сметают с пути эксплуататоров, прогоняют воров, сажают мошенников, короче, свергают правительство. Варвары и не предполагают, что из страны уходит многовековая культура вместе с яйцами Фаберже.
- Опять яйца! Признак капитализма? Сколько же их было у Фаберже?
- Яйца действительно сопутствуют капитализму. При других формациях из яиц ничего не выводится, они просто лежат без дела в музеях. Сколько их? Ответ знает только аллигатор Вальдшнеп, он их и высиживает.
- А как же курочка Ряба?
- Курочка теперь работает на нас, а не на дедушку с бабушкой. Старые недотёпы буквально сидели на богатстве, но не сумели найти ему применения. Курочку рябу правительство заменило им на ваучер, который они вынуждены были обменять на кусок колбасы, чтоб он совсем не пропал. Как вы помните, ваучеры, по истечении некоторого времени исчезали, издавая при этом серный запах.
- Я помню. Надо было положить ваучер в инвестиционный фонд и сказать заклинание. Что-то, вроде «ёрики, борики, морики, скорики».
- Забыли! Из-за этого ничего у вас и не вышло. Надо было сказать «рэкс, фэкс, пэкс». Только при соблюдении всех правил, в 12 часов ночи появлялись дивиденды. Да, все об этом знали, но произнесли такие слова немногие. Они и стали элитой общества, аллигаторами.
Часть курочкиного золота мы отдали аллигаторам, часть стало стабилизационным фондом. Вот и сказочке конец.
- А дедушке с бабушкой?
- Тоже конец, но перед этим они перерыли все помойки в поисках бутылок, несколько раз съездили бесплатно на автобусе, получили лекарство. Были счастливы и умерли в один день дефолта.
- Отчего же они были счастливы?
- Попробуй, простой целый день за лекарством и получи его. Вы тоже были бы счастливы. Мы для этого и существуют, чтоб все были счастливы.
- И умерли в один день?
- Не передёргивайте, они сами виноваты. Мышей развели, те хвостиками такие штуки проделывали, что курочка вынуждена была, дабы не ставить под удар общественное богатство, уйти от них к нам и аллигаторам. Курочка адаптировалась к новым условиям. Что ж тут плохого? Дабы избежать подобных казусов в дальнейшем, мы взяли заботу о курочке на себя, очень хорошо стало курочке.
- И вам?
- Как сказать, ухаживать за курами тоже надо уметь. Дедушка с бабушкой пренебрегли этим, за что и поплатились. Да, что о них говорить, неудачники, безынициативные. Колобка не уберегли, у синего моря невод забрасывали, чиненный-перечиненный, вместо того, чтобы отдыхающих пускать. Рыбку золотую ловили? Придурки. Ясно, как день, всех золотых рыбок мы давным-давно переловили.
Снегурочку вылепили, курам на смех, и то не уберегли.
- А Буратино?
- Бывают исключения. Он стал богатеньким, пластическая операция. Отрезал нос, сменил имя, сделал дефолт, был полупредателем, теперь готовит атомный взрыв. Он узнаваем, Буратино есть Буратино, новое имя – Кирюха. Его все знают, знаковая личность, буревестник катастроф.
Да и то, получился он таким удачным только потому, что дед работал один, без бабки. Женщины, как правило, дают непродуктивные советы.
От сказок к действительности, следующий вопрос.
28
- Вы любите животных?
- Комаров, моё окружение называют камарильей.
- Буквы разные.
- Буквы разные, смысл один, мы сосём кровь из народа.
- Кроме комаров, есть ли ещё привязанности?
- Коней, ещё я люблю коней, сам даю им имена. Вот мой любимый – Буцефер.
- Странное имя.
- Я выбрал среднее, между Буцефалом и Люцефером. Занятно, да?
- У вас нет мании величия? Судя по положению в стране, не объективней ли назвать коня Буриданофф?
- Мне кажется, Буриданофф, не совсем конское имя, скорее ослиное. Вы знаете, как я отношусь к ослам?
- Вы их убиваете, а отрезанные уши используете в качестве подарка.
- Моя слабость. У каждого большого человека есть свои маленькие слабости. Но мы отвлеклись, давайте вернёмся к нашим….
- Ослам?
- Коням. Второго коня зовут Боливар. Он немощный, без зубов. Подаренный. Используется в качестве наглядного пособия, спортивного снаряда.
- Через него прыгают?
- Нет, уже давно прыгают через козла Зюг-Зюга, то ли коммуниста, то ли комформиста. А Боливара выводят, когда приезжает нэзалэжное чудище.
- Какое?
- Жовто-блакитное.
- Ааа.
- Мы садимся с ним вдвоём на Боливара, тот не выдерживает. Сразу всё понятно, объяснять не нужно.
Вообще, с конями трудно, их не заменишь на переправе. Если пахать, то надо брать только старых, проверенных коней, иначе борозда, доверенная мне аллигаторами, будет безнадёжно испорчена. Иногда в них не входит корм, приходится запихивать вилами. А что сделаешь, если не хотят жить по-новому.
- Как вы относитесь к кобылкам, горячим, необъезженным?
- Никак, нельзя кобылок, не так поймут и жена догадается. Жена с возу, кобылке сразу легче, опытная жена догадается. Я не экспериментирую.
- Каких лошадей вы любите больше?
- Мне близки лошади всей нашей конюшни, и серые лошадки, и сивые мерины. И тех и других много, но сивых больше. Они раньше были конями, теперь кастрированные, но в умении врать им нет равных.
Мне всегда, во все года с конём везло, хотя везенье и непростое ремесло.
- А когда пройдёт удача стороной?
- У наших, удача никогда не проходит стороной. Вот так то. Следующий!
- Наша страна, кого-то заставляет покупать нефть и газ по мировым ценам, продает оружие, запускает в космос ракеты, торгует недрами, получает огромные деньги, покупает активы в других странах, строит газопроводы по дну моря, лоббирует чьи-то интересы.
- Вы правы, страна развивается, богатеет.
- А я то, я то, мне то, что от этого?
- Как? А гордость за свою страну! Учитесь у болельщиков. Ни кола, ни двора, да ещё и на билет с пивом потратились. А сколько бескорыстной радости от победы команды, которую они считают своей. Вы думаете, это их команда, она им что-то даёт? Ничего, кроме идиотического энтузиазма. Но они счастливы, 2:1 и они счастливы. Мы, правительство, аллигаторы, хотим и вас сделать такими же счастливыми. Вот и весь сказ.

29
- Ничего не дадите?
- Вы должны давать стране, нам, процветание, благополучие нашим детям, страховку нашим капиталам от разных революций и катаклизмов. Вы – рабочие муравьи нашего огромного муравейника. Это почётно!
- А вы?
- Мы – комары. Место нашего обитания – камарилья, или каморра, как вам будет угодно.
- Вы призваны сосать у нас кровь.
- Дурную кровь, дурную, поверьте.
- Как пиявки?
- Да, мы вас лечим, всё время лечим, и, я думаю, вылечим.
Я готов.
- Возможен ли у нас очередной кризис?
- Мой Рыжий друг и соратник сказал, что -25 несколько дней и готово.
- Что готово?
- Всё готово, электричество ёк.
- Как так?
- А так, физику надо знать. После -25, электроны не бегают по проводам, они собираются в одном месте и греются.
- На Аляске, в Канаде, в Исландии бегают? Может у них узнать?
- Невозможно.
- Причина?
- Туда не летают самолёты. Вылетают туда, приземляются на Канарах, в Италии, Испании, Эмиратах. Тепло, камарилья. Что повторяться. Ещё вопрос.
- Когда у нас будет так, как в Америке?
- Пока я президент – никогда. Вы, что, не смотрите американские фильмы? То акула всех жрёт, то крокодил, медведя в том числе, который тоже, в свою очередь, хотел сожрать пару янки. А динозавры, что вытворяют? А обезьяна! Горилла, прыгает по небоскрёбам, самолёты с неба хватает. Самолёты летят, набитые террористами. Куда? Вы не догадываетесь? Пароходы тонут, влюблённые поют прощальные песни на носу. Айсберги крадутся тихо, тихо. Террористы, опять же, ядерные заряды туда-сюда на том-сём перевозят. Вы бы знали, какое количество мертвецов разгуливает по ночам вокруг домов американцев. Живым там быть страшно, Живым не позавидуешь, уж лучше сразу вступать куда-нибудь.
- Куда вступать?
- В мертвецы, тогда с вами уже ничего не сделаешь. А уж они умеют, поверьте. Хорошо хоть, там ещё остались Шварцнегер с Джеки Чангом, хоть как то помогают справиться с этим кошмаром.
Лаборатории секретные, чего только не производят. Негодяям раздолье, они только и ждут новых открытий. Поезда захватывают, самолёты. В небоскрёб шмац, со всего размаха, небоскрёб уух. Поезд хрясь, в туннель не вписался. В поезде чик, чик, чик, чик, табло электронное, 20 секунд до взрыва атомной бомбы. А в поезде один наш - Сигал, с поезда в машину, с машины в поезд. Ещё и реплики остроумные успевает вставить врагам, между сиганиями.
- И женщинам успевает, за 5 секунд до взрыва.
- Да, если б не он, не Сталлоне, Ванн Дам, да эти бы Бен Ладэн с Бандерасом.
- Бандерас? Это же украинский националист.
- Америке на Украине всё, что хочешь можно делать, а Бандерасу в Америке нельзя?
- Там своих хватает: русских, арабов, китайцев, мексиканцев, корейцев, ФБР уже не справляется. Мосад помогает, но и он иногда бессилен.
- Вы всё сами знаете прекрасно. И того же вы хотите у нас, в стране дураков? Скажите спасибо, что я пока президент. Не знаю, как дальше, а сейчас, хоть Белуши в уши закладывай
- Пока у вас только шоры?

30
- Не надо меня с кем-то путать. Всё я вижу, всё я слышу. Сделать ничего не могу, вот и придуриваюсь, но ведь страна то дураков, положено.
- Других тоже дурите?
- Чем я хуже?
- Население можно дурить, применяя, как различные технологии, так и разные препараты. Ваше отношение к такому примитивному средству, как элементарная дурь?
- И хорошо и плохо. Нельзя перебарщивать, надо держать этот процесс под контролем. Потребление растёт, это хорошо, обогащаются авторитеты и иже с ними. Упустил из под контроля - одни авторитеты обогащаются. Популяции наркоманов тоже должна находится под контролем. Что будет со страной, если её рост превысит допустимые значения? Страшно подумать.
- Кто такие «иже с ними»?
- Не будем обострять этот вопрос, тем более, что они друг без друга уже не обойдутся. Симбиоз!
- Новый наркотик? Синтетический?
- Старых хватает, но мы работаем над этим вопросом. У нас теперь один срок, что за гашиш, что за героин, наркодиллеры перешли к тяжёлым наркотикам. Опасность та же, доходность выше. Марихуаны не найти, зато героина, хоть обколись. Повысилась отдача, элита богатеет, богатеет страна. Аксиома, доказательств не требует. Вы говорите, мы не умеем работать и думать. Умеем.
- Я этого не говорил. Я говорил, что вы думаете не о нас. Наркотиков дешёвых не стало, хотите отнять у нас суррогаты алкоголя. Каким образом нам скрасить наше убогое существование?
- Так богатейте, мы же к этому и призываем. Зачем мы показываем каждый день по СМИ, как извращаются от огромных денег новоявленные нувориши? Мы же вас подталкиваем, несмышлёнышей. Будьте такими же. Зачем вам суррогат алкоголя? Нюхайте кокаин. Элитная штука, потенцию повышает.
- Каким образом?
- Нос распухает.
- Взаимосвязь не прослеживается.
- Только у вас не прослеживается, остальные все знают.
- Что знают?
- Каков нос, таков и приход. Шутка. Любимая пословица кокаинистов. Большой нос, большая сексуальность.
В общем, боремся мы с наркотиками, как можем. Но без них нельзя.
Хочет, например, полицай вымогать деньги у коммерсанта, а не к чему придраться. Пистолет подбросить? Дорого, громоздко. Взял щепоточку, просыпал на пол обвиняемого, вот и нет диссидента. Сидит, кукует, как король на именинах. Инакомыслящий! Универсальная вещь – наркотики. И тема, надо отдать должное, интересная. Но хватит. Кто следующий?
- Кто для вас кумир и кому бы вы хотели подражать?
- Был такой святой, где-то. То ли Аугусто, то ли Себастьян, то ли Ферейра.
- Может Негоро или Перейра?
- Неважно, но этот святой ничего больше не делал, как просто мотыжил свою землю. Вот он для меня и есть, объект для подражания.
- Но вы же тоже уже намотыжили, как следует.
- Я старался, но ведь так намотыжить, как Ёлкин-Палкин, я уже никогда не смогу. У меня даже развился комплекс жалкого подражателя.
- Не печальтесь, президент, у вас ещё всё впереди. Мотыга - инструмент несложный, долби себе и долби. Вы умеете, и мы все об этом знаем. Вы профессионал, кто бы спорил.
- Долби! Киркой? На что намекаете?
31
- Мне даже не на что и намекнуть, ни один долби ещё не понёс наказание за своё долбо…. Прецедентов нет.
- Вы так оцениваете нашу работу? У вас иной взгляд, вы инаковидящий, инакослышащий, инакомыслящий. Вам надо изменить угол зрения и подкорректировать кое-что ещё. А то вы тут назадаёте мне вопросов. К вам уже идут корректировщики, а меня ждёт следующий важный вопрос.
-Чтобы не видеть удручающей действительности, должно быть много праздников, юбилеев, открытий, мероприятий, перезахоронений. Что нового нас ждёт?
- О, тут мы преуспели. Денег не жалеем, это интересно, это вам не старушек от помойки спасать, тут думать надо творчески. В праздники должны быть втянуты все группы населения, даже те, для кого жизнь уже давно не является праздником.
К примеру, конкурсы. Мы разработали много новых, нетрадиционных.
- Конкурс сексуальных меньшинств?
- Почему, как только упомянешь нетрадиционное, сразу думают о голубых? Нетрадиционное, значит новое, специально придуманное для вас, чтобы отвлечь вас от грустных мыслей по поводу, несложившейся по нашей вине, жизни.
Недавно мы проводили конкур на самую красивую ВИЧ-инфекцированную.
- Лэди СПИД!
- Хорошее название.
- По аналогии, Мисс и Мистер Сифилис! Как?
- Тоже хорошо, но похоже на… Подарки в студию!
- Можно мрачно и торжественно: Мисс и Мистер Сифилис. Оглядеть укоризненно зал и склонить голову. Или вызывающе?
- Лучше вызывающе, мол, кто следующий? Есть желающие, или нам за всех отдуваться?
- Или, смотрите, что придумал. Победительница зональных конкурсов первой группы риска, несравненная Гонорея, в полуфинале встретится с красавицей, умницей Мисс Трихомонадой прошлого года, вторая группа риска.
На подиуме, властитель женских чар, излучающий мужской гормон тестостерон, Герр Триппер.
- На Флиппер похоже.
- Ещё как похоже, сейчас они перейдут к соревнованиям на воде. Трихополо! Праздник, посвящённый богине заболеваний Венере, продолжается. Привет участникам соревнований.
- Ты молодец, выдумщик. Ты свой, камарильский, и задумки у тебя интересные. Давай к нам, у нас и реализуешься. Сам посуди, столько радостных, торжественных, любых отвлекающих от мыслей мероприятий не реализовано. И деньги на это есть, море денег.
Наши футболисты уже дороже здесь, чем купить там и лучше. А мощей сколько, останков, ещё не вывезенных, несколько тысячелетий. Можно даже привезти первого получеловека, кажется, в Африке нашли. За миллион долларов они отдадут. А мы устроим праздник перезахоронения нашего предка из глубины веков. Здорово?
- Здорово, а мамонта можно?
- Нужно! Чем мамонт хуже? Он из того же теста, он нам родственник.
- Тогда, вот вам новый, самый главный праздник…
- Не тяни, не тяни.
- Первого микроба на земле, с перезахоронением его останков на главной площади столицы, там, где рубили головы сомневающимся.
- Правильно! И место выбрал правильное. Знаковое. Пусть знают, идиотизм в нашей стране имеет глубокие корни и существует со времени появления простейших.
- Кто против, тому голову с плеч.
- Сам додумался?
- Да.
- Ты гений! Мы тут голову ломаем, а он, столько вариантов сразу. А ещё?
32
- Мисс Наркология, Мисс Коррупция, Мисс Алкогольная зависимость, Мистер Полпред (полупредатель), Мисс Проституция, Мисс Лапша.
- Что за лапша?
- Та, что вы нам на уши вешаете.
- Аа, эта…. Другие есть?
- Энурез.
- Мистер Энурез?
- Праздник. День такой. Энурез. Каждый четвёртый понедельник месяца, во всех календарях. Официальный праздник.
- Как праздновать?
- Фонтанчиков наделать, где мальчик, а у него из пиписки льёт. Идея не наша, аналоги есть. С девочками сложнее, но что-нибудь придумаем. Хорошим тоном в этот день будет – обоссаться.
- Где?
- В любом присутственном месте.
- У нас можно?
- Нужно. Особенно на заседаниях. Преют, преют, раз и обоссались: Рыжий, Подогрев, Кудрявый, Придурок, Гризли, МедвеД и другие официальные лица. Вот умора! Зрителям то каково, старикам особенно, хоть чем то их порадовать.
- А кто не может, вот так, просто, взять и обоссаться?
- В Таиланде, Лаосе, Вьетнаме, на их Новый год, люди бегают с баклажками и поливают друг друга водой. Очень смешно. Мы будем со стаканчиками, штаны оттянул и вылил туда, где географически как раз этот энурез и расположен. Хохма. Представьте, весь парламент, правительство, все гоняются друг за другом, оттягивают штаны, выливают воду. Хихикают, смеются, дерутся, радуются, никакого вреда стране.
- Может сделать Энурез каждый день, вреда стране совсем не будет?
- Тогда, кто оплатит воду, стаканы, помещения, квартиры, машины, дома? Сейчас их оплачивают аллигаторы с тем условием, чтобы они приносили стране, выгодный для рептилий вред.
- Верно, вреда не будет. Государство развалится. Мы об этом каждый день внушаем по телеку. Нет, плохой праздник, люди могут поверить, что есть просвет в их жизни, выйдут на улицы, перекроют их.
- Вот, чего вы боитесь, как чёрт ладана.
- Бена?
- Какого Бена?
- Бена Ладена.
- А, сами знаете, Бен Ладен – страшилка, которой вы пугаете тех, кто не пьёт пива, не играет в рулетку, не смотрит мыльные оперы, не болеет за футбольный клуб, а попереживать хочет.
- Вы поистине государственный человек. Действительно, общий враг и поголовное враньё – те два кита, на которых держится наше государство.
- А третий кит?
- Третий кит – идиотизм, который наш народ культивирует в себе сам, уже на протяжении тысячелетий. Конечно, не без помощи правительства, царей, королей, вождей, секретарей.
- А без вашей помощи, он смог бы культивировать вышеозначенное?
- Этого никто не знает, он ни разу не оставался без нашей помощи, наедине с собой. Сейчас мы ему придумали новую игрушку – общенациональную программу.
- Долгосрочную?
- Без срока давности.
- Правильно, раньше всегда хотели выполнить трёхлетку досрочно. Получалось, не получалось, никакого значения не имело, всё равно разваливалось.
33
- Теперь не так. Мы поняли главную ошибку. Пипейка – сотая часть тугрика, на которую вообще ничего не купишь, даже спичек, любит уходить на сторону. Из нескольких пипеек, ушедших на сторону, создаётся ручеёк. Он то и разрастается в огромную пипейную реку, по которой уплывает наше национальное богатство. Видели картину про бурлаков? Вот главные виновники разорения. Пользуясь случаем, вывозят целые баржи.
- С чем?
- Как с чем? С говном. Даже на миллиард пипеек, ничего, кроме говна не купишь. Но ведь это удобрение. Сельскому хозяйству кранты, за ним всё остальное. Цепная реакция.
Мы теперь ни одной пипейки в сторону. Реки нет, бурлаков нет, говна навалом. Сельхозподьём. Государство – выше крыши. Аллигаторам – таск. Полная, я бы сказал, монетизация льгот.
А вы, случаем, с бурлаками не единомышленники?
- Насчёт чего?
- Насчёт говна. Да, что мы тему то такую скользкую затрагиваем? У нас там есть другие темы?
- Скажите, пожалуйста, как вы проводите свой досуг?
- В каком смысле? То, что газеты подразумевают под этим словом, или словарное обозначение?
- Ну, вообще. В баньке паритесь?
- А то. И сам парюсь, и люблю парить других.
- Много напарили?
- Вы же не слепые, результаты налицо. Я уже профи, парю так, что только дым идёт коромыслом. Меня уже все упрашивают:- Останься, останься, попарь нас ещё. Я ни в какую, я не упёртый, попарил, дай другим попарить. Совесть надо иметь.
- Конечно надо. А сейчас что, нет?
- Почему же нет. И совесть, и ответственность. Иногда просыпаюсь среди ночи, думаю, может это вовсе и не бурлаки?
- Что, не бурлаки?
- Ну то, что 90% в говне, в самой богатой в мире стране. Знать бы, кто. Кто земли чужие себе присвоил, недра, деньги, закрома родины. Кто миллиарды вывозит, и не пипеек, а долларов, и не по реке баржами с говном, а самолётами, эшелонами, танкерами, нефтегазопроводами? Кто потворствует жиреющим и каждый день на миллионы богатеющим, бессовестным паукам? Я б ему сказал, сказал всё, что о нём думаю. Да его в клетку надо и по городу возить мерзавца, как Пугачёва.
- Вы в зеркало смотреть не пробовали?
- Я вам серьёзно, о наболевшем, а вы! Вот такие и способствуют тому, что бурлаки совсем оборзели.
- Всё-таки бурлаки?
- Пока, других кандидатов нет. Ловим разную шелупонь, допрашиваем, где они пресловутое «золото партии» заныкали. Никто не признаётся. Но мы найдём, найдём этого козла и опустим.
- Сделаете «козлом опущения»?
- Сделаем, и так уже многих сделали. Но, сначала гад скажет, где он зарыл золото партии.
- Что за золото партии вы всё время ищете? Какое то абстрактное понятие. Зачем его искать и говорить о нём, когда такими деньжищами вокруг шуруют, что даже главный хранитель золота партии, выглядел бы просто смешным Гобсеком.
- Золото партии – это клад. Клады всегда волновали умы человечества. Кто из нас не мечтал в детстве найти клад? И вот, пока страна озабочена поисками абстрактного золота, мы с аллигаторами вывозим конкретное золото в таких масштабах, что партийцам даже подумать было бы страшно.
- Вы не боитесь говорить о вывозе во всеуслышание?
34
- Почему я должен боятся? Ведь инфляции из-за этого и нет. Мы и представить себе не могли, что будет столько денег от нефти и газа. Их девать некуда, а людям давать нельзя, а иначе - выхлоп и поголовная стерилизация.
- То есть?
- Как бабахнет! Не успели очухаться, а за вами уже врачи гонятся со скальпелями.
- Какие врачи?
- Хирурги, по-моему.
- Зачем?
- Там поймёте, зачем.
- Чтоб выхлопа не было?
- Если нужно, то и выхлопа не будет, но главная задача – стерилизация. Это только в том случае, если аллигаторы и Подогрев не будут вывозить лишние деньги заграницу.
- Значит, нам пока не грозит стерилизация?
- Да, пока есть аллигаторы, мы не ощутим давления излишков денежной массы на экономику.
- И избежим стерилизации?
- Избежим. Но если вы предполагаете, что стерилизация – это, как в банке вместо огурчиков, вы глубоко заблуждаетесь.
- Неужели, как кошек и собак?
- Точно не знаю, но предполагаю, что как кошек и собак. Скорей всего так, к сожалению. Причина – огромная денежная масса, которая нежданно-негаданно свалилась на нашу голову. Окаянная.
- Кто?
- Масса. Мало того, что на нас столб давит, тут ещё и денежная масса.
- Какой ещё столб?
- Какой? Ртутный! 760 миллиметров, почти метр ртути. Ртуть – очень тяжёлая. Когда я работал в безопасности, мы тех, кто ей торговал, так и вычисляли. Идёт, сгорбившись, согнувшись – значит, ртуть тащит, если и покраснел вдобавок – ртуть красная. А ядовитая! У меня жена по сравнению с ней – ангел.
- Как Меркель?
- Лучше.
- Зачем же тогда вы, пользуясь случаем, передавали привет всем брюнеткам страны?
- Не могу удержаться, когда нахожусь перед большой аудиторией, хочется что-нибудь эдакое ляпнуть. Мой психолог сказал, что в такие моменты лучше всего передавать приветы - безопаснее для страны. Вот и передаю, один год брюнеткам, шатенкам, карим.
- Каким?
- Карим, или карием.
- У которых кариес?
- Какой кариес? Я вам про женщин коричневого цвета.
- А, негритянки: Кондолиза Райз, Анжела Дэвис.
- Вы бы ещё из Хижину дяди Тома, какого-нибудь вспомнили.
- Я помню: Нельсон Мандейла, Мартин Лютер Кинг, Кофи Ананд. Кино помню. Там один негр упал в воду, его крокодил сразу и слопал. Женщины:- ох, ох. А пароход всё, уплыл вместе с наркотиками. Их нигерийцы везли в задних проходах, чтоб у таможни неприятностей не было.
- Какой крокодил, какие неприятности? Ты сбрендил?
- Я? Сбрендил? Какие крокодилы, какие наркотики? Аллигаторы ваши любимые всю перспективу сожрали, вот и колется молодежь наркотиками.
- А нигерийцы причём?
- Они их возят.
- Откуда?
35
- Ото всюду.
- Я спрашиваю, откуда у нас нигерийцы?
- Учатся.
- Чему у нас можно научиться?
- И я удивляюсь! Чему у нас могут научиться страны Африки, если по уровню жизни каждый год нас обгоняет ещё пару негритянских стран?
- Может они учатся, как дурачить население?
- Тогда бы им нас не обогнать, тут что-то другое.
- Может они умнее, может у них менталитет такой?
- Умнее нашего менталитета нет. В нормальной стране ему даже в голову не придёт - моментально срастись с преступностью, а президенту нагло лицемерить перед всем народом. Для этого нужны годы и особые условия безнаказанности.
- Я слышал про такие страны: Норвегия, Швеция, Финляндия. Если им не может такое прийти в голову, значит у них глупые президенты.
Если у вас нет более интересных вопросов, чем те, что вы задаёте, то освободите место следующему.
- Вы скоро уйдёте, что же с нами будет? Ой, как я боюсь. За вами, как за каменной стеной. Вы так умеете рассказывать, заслушаешься, размечтаешься, водки выпьешь, хорошо. Мне другого президента не надо. Ну и что, что нет денег, зато такие перспективы, что мне и не снились со времён коммунизма. У меня и жена о вас думает, согнётся в трипогибели на огороде, копает, охает, а мысли её с вами, с кормильцем нашим. Ничего у нас не осталось, кроме вас, нашего президента, нашего светлого будущего. Уйдёте вы, хоть ложись и помирай.
- Умирать не надо, всё будет хорошо, вас вылечат.
- От чего? От пьянства уже не смогут, уж больно глубоко проникла хворь сия в мой организм. Лекаря у нас в посёлке больше нет, последний спился. Он то мне и сказал, что эпидемия энто неизлечимая.
- Не об алкоголизме я, он действительно неизлечим в нашей стране. У вас шведский синдром.
- Ой, батюшки, что же теперь со мною будет?
- Теперь вы любите всех, кто над вами издевается: шарлатанов, лицемеров, воров, бандитов, захватчиков, мошенников, политиков, губернаторов, мэров, сэров и пэров. Особый авторитет для вас – их главарь, вы же не знаете, что он подкидной, что есть серые кардиналы. А то бы и их любили. Но не огорчайтесь, вы не одиноки. Вспомните: Гитлер, Сталин, Ленин, Хусейн, Пол-Пот, Мао Цзе Дун и другие официальные лица. Народ их любил и любит до сих пор. Вспоминает и мечтает о приходе сих славных парней в нашу жизнь снова. Ностальгирует народ.
- Кто будет президентом после вас?
- Такой же, точно такой же, другого не поставят, не волнуйтесь. У вас с бабкой всё так же и останется, на том же уровне. Переделов больше не будет, огород ваш не отберут. Хотя, кто знает? Аппетиты у них….
Другие народы нашей страны настроены не столь пессимистично. В Чучмекии можете спросить любого прохожего: «Кто будет президентом?». Он ответит: «Я!».
- Вы? Отлично!
- Про себя они так, шутка.
- Весёлый народ.
- Весёлый и незлопамятный. Ещё вчера они резали головы нашим парням, сажали в ямы с решётками всех, кого поймают, насиловали женщин, обращали в рабство, пытали и издевались над людьми. Сегодня они уже с нами и мы делаем общее дело. Вот, как быстро меняется сознание в лучшую сторону.
- А в худшую оно не сменится?
36
- Думаю, нет. Коррупция предполагает: одним всё и нет законов, другим ничего и закон. Те, что обладают денежной массой, будут следить за соблюдением законов теми, кто ею не обладает. О коррупции в этом регионе мы позаботились, будьте спокойны. Да они и сами….
- А терроризм?
- Мы придумали отличный способ борьбы с терроризмом. Как только террористы захватили что-либо с заложниками, мы это всё сразу взрываем к чёртовой матери, особенно самолёты. Зрелищно и поучительно. Должен признать, что мы пока в мире не на первом месте. По меткости и дальности стрельбы по гражданским самолётам Украина занимает ведущую позицию, значительно опережая конкурентов. Но уверен, мы наверстаем упущенное за короткий срок. Уже сейчас наши лётчики изучают силуэты гражданских самолётов разных стран, их уязвимые места.
- Зачем?
- Чтоб сразу одной ракетой, быстро и экономично.
В Европе, у аэродромов, каждый день сидят и снимают взлёт и посадку самолётов, несколько любителей кино. Они надеются продать свой фильм дорого, если самолёт разобьётся. Им не даёт покоя слава непрофессионала, заснявшего разрушение Близнецов 11 сентября. Вдруг их мечта не сбудется?
Так вот, мы то точно будем знать, где и когда собьём самолёт. Пошлём туда съемочную группу. Представляете, какие деньги! Доходнее, чем наркотики, нефть, проституция.
- Нужно много террористов.
- Не вопрос. Наша страна всё ниже по уровню жизни. Уж кого-кого, а террористов мы вырастим столько, сколько захотим. Где нищета, там и террор. Они же завидуют аллигаторам, злятся, что у них всё отобрали, что у них так не получится. Если над ним ещё чуть поиздеваться, вот вам и готовый террорист. Особенно когда тот, кто его обворовал, хвастается свое огромной яхтой, опорожняется в золотой унитаз, приобретает футбольные клубы, радостно сообщает о покупке новых нефтяных месторождений за миллиарды долларов.
У будущих террористов, как правило, нет денег даже матери на лекарство. Сынок, называется, маменькин. Не хочу о них, давайте дальше.
- Мы о ракетах говорили. Есть ли что-нибудь у нас такое, новенькое, чтоб бац и нету. На Украине точно есть, а у нас?
- Есть! Есть уже такие ракеты, для которых, что есть ПРО, что его нет – безразлично. Они меняют курс, траекторию, по широте, по долготе, мы сами не знаем, где она упадёт в следующий раз, куда летит. Изобретали, думали целые десятилетия, а на самом деле надо было просто сделать ракету так, как мы делаем всё остальное.
- Как руководите государством?
- Конечно, ведь нормальному человеку трудно предугадать, что мы сделаем в следующий раз, просто невозможно. Так и ракета, взлетела, пошла куролесить, как такую собьёшь?
- В обратную сторону не полетит?
- Не должна, мы ставим ей двигатель только с одной стороны. Хотя, надо сказать Гризли, чтоб проследил, напутать могут. Опознавательные знаки надо ставить на всякий случай не наши.
- На какой случай?
- Если улетит не туда и не взорвётся. Если взорвётся, то, какие к чёрту опознавательные знаки. После ядерного взрыва даже чёрных ящиков не найдёшь. Кстати, касаясь ядерной программы, тут у нас перспективы.
Есть страны, не входящие в ядерный клуб, но желающие иметь бомбу, чтоб пугать соседей. Им не дают те, кто сами пугают соседей. Допустим, есть у тебя двустволка, а у соседа нет. Он тебя боится, ты кум королю. У него появилась…. Кто ты теперь? Ни в морду дать, ни нахамить, когда приспичит. Отсюда, когда хочешь иметь власть над своим соседом, не позволяй ему обзавестись двустволкой.
37
- Несколько иносказательно.
- Это от ума, ничего не могу с собой поделать, так и прёт.
Так чего мы придумали? Мы этим, кто хочет припугнуть наглого соседа, разрешим только патроны иметь. Мы - это мировое сообщество. Патроны иметь разрешим, а двустволку – ни в коем случае.
- Зачем патроны?
- Пусть из них порох выковыривает и в мирных целях.
- Скажите, а почему так в мире? Одним всё можно: и ядерные взрывы, и оружием торговать, и недра присваивать, людей разорять, убивать, воровать, лгать, а другим нельзя. Ведь несправедливо!
- Что, так же хотите?
- Что также?
- Присваивать, обманывать, лицемерить.
- Без этого нельзя?
- Конечно нельзя, тем более за такой короткий срок. Деньги то вы хотите иметь?
- Хочу.
- Большие деньги и совесть – настолько различные понятия. Абсолютно противоположные. Когда у вас появляются большие деньги, вы становитесь слепым и глухим, у вас появляется новая идеология, оправдывающая любые поступки.
- Вот так вот прямо и ослепну?
- Образно, образно. Но зачастую, слепота и глухота, отсутствие совести, и есть тот критерий, по которому Люцефер ведёт отбор кандидатов в аллигаторы, в президенты, члены правительства. Так хотите вы иметь большие деньги и поступиться своими убеждениями, если они есть?
- Ну, ради дела…
- Вот видите! И все так…. Бывает, конечно, на тысячу человек один чудной, погоды он не делает. Погоду делает мы, избранники Вельзельвула.
- Скажите, а религия, она ведь тоже делает погоду, они что, тоже, того?
- Сами делайте выводы, а то потом скажете…. У нас даже карикатуру нельзя нарисовать, а тем более такие крамольные мысли. Замнём, замнём. Что у нас дальше?
- Очень много стало шпионов. Ловят, ловят, а их всё больше. Гнездо бы найти.
- Ищем гнёзда, ищем, разоряем. Но и они не сидят на месте, ходят и ходят вокруг булыжников.
- Каких булыжников?
- Обыкновенных булыжников. Кто бы мог подумать? Один распилили, а там…, аппаратуры на несколько миллионов. Сейчас только этим и занимаемся, ищем и пилим булыжники по всей стране. В горах непочатый край работы, да и здесь хватает. А эти, секретари из посольства, специально к тому месту, где бульников побольше, и треплется с женой по мобильнику. Нашим всю ночь пилить.
- Может провокация, как гонка вооружений? Делали, делали оружие, а экономика разрушалась. Теперь они хотят, чтобы мы перепилили все булыжники в стране. Невозможно!
- Ничего невозможного для нас нет, мы же строили коммунизм во всём мире. Мы же облапошили столько населения и не только в нашей стране. Мы за несколько лет сделали кучу миллиардеров, самых богатых в мире.
Перепилить все булыжники, к которым приближаются шпионы и дипломаты, мы в состоянии. Во всяком случае, легче, чем строить коммунизм и плодить аллигаторов.
- Может поймать всех шпионов и выслать?
- Высылать не будем, взамен пришлют не таких лопухов. Те придумают что-нибудь похитрее. Под кучу говна из пластика замаскируют. Они все здесь дачи снимают. В выгребную яму забросил, ходи и звони по мобильнику. А нашему агенту то каково? Шпион –

38
спать, а ему в говне всю ночь плавать, передатчик искать. Что бы вы выбрали: пилить бульник или плавать в говне?
- Конечно булыжник.
- И мы выбрали булыжники. Тяжело, конечно, но оно того стоит.
- Они могут закладывать в фундаментные блоки.
- Вы ненормальный? Кто ж такие вещи в прямой эфир? Эк вас прорвало. Если хоть один шпион услышал, то пусть знает: Будем пилить блоки и вырывать фундаменты зданий, у которых вертятся придурки из посольств. Нас не обманешь, мы не лыком шиты.
- Зачем шпионам вести разведывательные действия, если вы им и так всё продадите?
- Заблуждаетесь. Когда мы были бедны, то так оно и было. Времена поменялись, мы обрели богатство, гордость, независимость, уверенность - задёшево не продаёмся.
- Они не готовы платить по новому прейскуранту?
- Жмоты не понимают; мы теперь такие же миллиардеры. Они хотят максимум, и мы хотим максимум. Весовые категории выровнялись, мы можем разговаривать на равных. Наши аллигаторы ничуть не хуже ихних.
Что-то хотели спросить?
- Как там таможня? Даёт добро?
- Даёт, всем даёт, были бы деньги. Челноки только достали. Каждый по мешку, бац и потащил, туда-сюда, туда сюда.
- Много так не перетаскаешь.
- Мешаются под ногами! Гиганты жалуются, просят принять меры. Им ограничили уже до 35 кг, всё равно тащат. Еле концы с концами сводят, всё равно тащат. Тысяча челноков, вот уже и контейнер, нездоровая конкуренция с земноводными.
- Почему нездоровая?
- Больные они, попробуй так повкалывай от зари до зари, попробуй все ловушки наши обойди. Мы им такие палки в колёса вставляем, а ведь всё равно не исчезают. Тараканы есть тараканы. Ничего не можем сделать. У нас же самая коррумпированная таможня в мире. Поймают и на полную катушку.
- Посадят?
- Раскрутят, разведут. Таможенник знает, что челнок – лох в юриспруденции, вот и впаривает ему, чтоб он проникся. Проникнется, сам деньги принесёт на блюдечке. Куда он денется? Конфискуют, ошибку найдут, на последние деньги попадёт.
- Может не надо, пусть живут, размножаются? Жизнь то у них – не малина.
- Согласен, не малина. Но как аллигаторам сверхприбыли вытягивать, государству богатеть, когда тараканы мешают? При нашей системе, они так нищими и останутся, впрочем, как и вся остальная мелочь.
- А таможенники будут богатеть?
- Конечно, на их примере мы показываем, как выгодно работать на государство аллигаторов. Посмотрите на таможенников, гиббонов. Пришли туда худенькие, молоденькие, скромненькие. Через три года их не узнать, совсем другие люди: толстые, наглые, важные.
- Люди ли?
- Биологическая сущность осталась. А что ещё нужно, для служения государству?
- В общем, да.
- Так и есть. Задачу выполняет, закрома полны, толстый и пушистый, весь в сметане. А челноки! Ха-ха, разбогатеть хотели. Пусть на завод идут, или в учителя. Хотя, чему они там детей научат, неудачники.
У нас другая серьёзная проблема на таможне; пишут одно, а в контейнере иное.
- Это как?
- К примеру, государству нужны презервативы.
- Зачем? У нас и так низкая рождаемость.
39
- Значит - шприцы одноразовые.
- Это зачем?
- Чтоб гомосексуализмом не заразится.
- Каким?
- СПИДом, что ж такой непонятливый? Гомы, наркоманы – группа риска. Раньше монтажники-высотники были, альпинисты, каскадёры, теперь места поменялись. Им же некогда.
- Чего некогда?
- Шприцы кипятить.
- Одноразовые?
- Им уже безразлично. Им даже бесплатно раздают. Колись, трахайся, что хочешь делай: шприцы, кондомы, всё есть.
- Причём тут таможня?
- Таможня? Представьте, идёт контейнер, полный кондомов и шприцов. Таможня его пропускает, а там…
- Что, что там?
- Красная икра, или чёрная.
- Зачем? Её же мы вывозим.
- К примеру, чтоб цены сопоставить. Чтоб вы разницу прочувствовали. Прочувствовали?
- Нет.
- Почему?
- По весу и по цене, 100 г. кондомов идентичны 100 г. красной икры.
- Неудачный пример. Кондомы отменим, заодно и рождаемость увеличим. Как быть со шприцами? Я вижу в вас сведущего человека, поэтому и спрашиваю.
- Шприцы и легче и дешевле. Наркоманов с каждым годом всё больше. Они нужнее.
- Кто нужнее?
- Шприцы. Хотя, наркоманы тоже занимают свою экологическую нишу.
- Мы их в приоритетные направления, в национальную программу. Раз, и обеспечим нацию шприцами, колись – не хочу. Потомки будут благодарны.
- Я понял вашу мысль. Пока вы будете думать о возвышенном, мошенники, вместо шприцов пришлют кондомы.
- Совершенно правильно понял, привезут кондомы на вес красной икры, так как икру мы не ввозим, а наоборот вывозим.
- Кондомы тоже не нужны.
- Не нужны, а они их привезут вместо шприцов, и всё опять по кругу. Рождаемость упадёт, смертность увеличится, нация вымрет. Придут китайцы, начнут делить рынки с вьетнамцами, индусами, азербайджанцами. Начнётся Третья Мировая Китайско-Индусско-Вьетнамско-Азербайджанская война.
- Победят китайцы, их больше.
- Не факт. Те объединятся, в тылу у китайцев будут действовать объединённые, мобильные, партизанские отряды афганских моджахедов, чучменских сепаратистов, прибалтийских ренегатов, туркменской и таджикской оппозиции. Подойдут авианосцы НАТО. Неравный бой им даст единственный, оставшийся после ухода флота в Китай, революционный крейсер с китайским экипажем на борту. «Погибаю, но не сдаюсь!» - выбросят они флаг. Никто не поймёт, никто не знает китайских иероглифов. Крейсер будет затоплен экипажем у входа в бухту, чтобы преградить путь вражеским кораблям.
Китайскую эскадру будет ждать японский флот. Где бы вы думали?
- У Цусимского пролива, чтоб использовать накопленный опыт.
- Как в воду глядите. Вот к каким последствиям может привести неправильная таможенная политика. При всей моей любви к аллигаторам, хочу сказать суровое: «Хватит ввозить компьютеры, а писать – шарики от пинг-понга. Что, нельзя выбрать что-нибудь

40
приличнее, достовернее? За державу обидно! Мы вам всех конкурентов, тараканов этих устранили, сделали их жизнь полной непредсказуемостью. А вы! Совесть надо иметь, хоть какую, хоть самую малость, но иметь.
- Вы сказали, что всех неудачников, челноков – в учителя.
- В сельские. Их не хватает, их разогнали. Знаете, чем занимались в министерстве образования?
- Чем? Чем-то неприличным?
- Вы не поверите, они жевали сопли. Годами.
- Как это?
- Очень просто. С утра приходили, приносили баночки с соплями и жевали.
- Как? Прям так вот?
- А как ещё? Да, набирают полный рот соплей и жуют. Я затронул тему на прениях.
- Есть ли этому объяснение?
- Никто не знает, какой-то феномен. Комиссию посылаем, наблюдают, сидят они, работают. Вниз спустятся, на монитор глянут – жуют.
- Может жвачку?
- Да нет, жвачку так не жуют. Я с детства канадский хоккей смотрю; жвачку жуют нагло, то одной, то другой стороной, ни с чем не перепутаешь.
- А сопли?
- Сопли – по-другому. Я, когда тренировался, чтоб определить, что жуют, жевал их перед зеркалом. Я научился их так пережёвывать, что никто этого не замечает. А они не научились.
- И в результате?
- В результате я – президент.
- Вам значит можно, а им нельзя?
- Кесарю – кесарево сечение, как говорят у нас в народе. Но отвлеклись, поговорим о главном: о любви, о женщинах, о детях, о семье. Положение критическое, народ мрёт, как мухи, рождаемости нет.
Отодвиньте в сторону свои политические амбиции и, не распыляя ресурсов, все на решение демографической задачи.
- Это вы кому?
- Это я уже собранию. Собрались тут, понимаешь, а чуть ушёл с собрания, сразу ресурсы распылять.
- Куда?
- Известно, куда. Всё, хватит! Прямо после собрания, всем сдать ресурсы.
- Куда?
- В колбу, куда ещё. Будем генофонд выращивать, племенной. Какие кадры! Жирные, но подвижные, изворотливые, хитрожопые. Их не проведёшь. Цвет нации. Если всю нацию такими сделать, да мы любому фору дадим.
- Они не привыкли давать фору, вот если отобрать – другое дело.
- Тоже хорошо. Всё к себе, всё в семью, хозяйственные. Я им покажу, генофонд распылять. Жирик предлагает многожёнство, как у мормонов в Солт Лэйк Сити. Полностью согласен и даже продолжу эту мысль. Всем членам собрания по сто жён, пусть размножаются, всё равно не дадут другим размножаться. Всё под себя, гады, всё под себя. Так если все такими будут, то и страна начнёт всё под себя? Вот и богатство, вот и возрождение. Правильная мысль?
- А ресурсов то у них хватит?
- Это да. Когда политикой занимаешься, ресурс на это дело пропадает, по себе знаю.
- Может не только после собрания ресурс собирать, а каждый день?
- Как представляете себе процесс сборки?
- В президиуме, после прений, по столу, ходит победительница конкурса красоты, а члены собрания сдают ресурс в общую банку и на племенной завод. На заводе, всем остальным
41
финалисткам конкурса вводят ресурс шприцами, а на сцене уже вы.
- Я то зачем?
- Чтобы они осознали важность момента, ну и детки были бы чуть-чуть на вас похожи. А то родятся все толстые, старые и лживые, некоторые в кепках. Вы то хоть фотогеничны, о вас песни поют.
- О Ленине тоже пели песни, о Сталине, Гитлере. Но всё равно – спасибо за комплимент и за идею. Надо запустить механизм, главное в нём – любовь к родному краю. Она начинается от любви к своей семье.
- Тогда надо, чтобы семья была одна.
- Что вы хотите этим сказать?
- Страну поделили несколько семей. Желательно, либо объединение на семейной почве, либо победа одной семьи.
- Да, семейные конфликты – дело неблагодарное. Скажем, в Америке, там Коза, где-то ещё – Ностра, Якудза, Триада, и всё чики-пики. А наши делят и делят, давно бы уже разделили и жили бы себе в удовольствие. Мой помощник Подогрев сказал, что не должно быть никаких переделов, особенно того, что отхватила их семья.
- Ваша семья?
- Ну, наша, единая семья. Вы же сами сказали, семья должна быть едина, без разногласий, всё должно принадлежать нам. Заметьте, мы не переделываем, мы объединяем. Фройндшафт – дружба. Всегда мы вместе, всегда мы рядом.
- Возвращаясь к воспроизводству населения, ваши крылатые слова о том, что механизм должен быть запущен. Так ведь он уже запущен, очень запущен.
- Во всякой фразе обязан присутствовать двоякий смысл, тогда она становится всемирным бестселлером, так как каждый трактует по-своему. Вот Библия – всемирная книга. Попробуйте почитать, чего-нибудь поймёте? А Коран? Для того и существуют аятоллы, чтобы вы правильно поняли, о чём там речь. Так и мои изречения; неверный и использует неверно, последователь – последует.
- А будировать?
- Будировать, усиленно будировать, всё пробудировать. Мы ведь столько недобудировали, что будирование просто необходимо.
- Вы не полагаетесь на свои силы и ждёте помощи от великого Будды?
- Я не знаю, что это такое, да и в стране знают единицы, в их числе Подогрев, но если надо, значит надо. Я так думаю, лучше, как следует пробудировать, чем недобудировать.
Вот и армия, тоже серьёзный вопрос. Народу много, а воевать некому, и посылаем необстрелянных пацанов. Жалко ребят. Неужели нельзя догадаться, что их надо обстреливать. Повторяю, никогда больше не будем посылать необстрелянных, будем обстреливать по полной программе. Шквальным огнём. Пусть даже один останется, зато это будет супербоец, настоящий киборг, национальный герой.
- Что вы скажете о жилье?
- Оно должно стать доступным.
- Как вы это видите?
- Предлагаю снять все домофоны, запретить кодовые замки. Дошло уже до смешного, пьяный, забыв код подъезда, не даёт спать жильцам первого этажа, потому что те требуют 500 тугриков за активацию кода в ночное время. Даже если он забыл код, откуда пьяный может знать, что такое активация и откуда у него 500 тугриков в ночное время?
И жильё становится недоступным, а у правительства противоположная задача.
- А не поснимать ли все замки?
- Мы думали над этим, но банки тоже придётся оставить открытыми. Нищий народ не сдержишь, народ ломанётся. Одним достанется всё – самым нахальным, скромным – ничего. А ведь они – гордость нации, и опять у разбитого корыта.
- Вы сказали «опять». Что же в этом плохого? То же самое случилось совсем недавно и
42
все средства массовой информации в один голос внушают нам, что сие очень даже неплохо.
- Неплохо потому, что это сделали мы. Представьте, вдруг деньги окажутся в руках плохих людей. Будет национальная катастрофа. Они, обладая таким огромным ядерным запасом, будут шантажировать весь мир.
- И брать с него деньги?
- Возможно.
- Так ведь так и построено наше общество. Рэкет – основа. Сами знаете, все серьёзные бандиты стали богатыми и влиятельными. Нам нужно государство – рэкетир всего мира. Вот он, путь к настоящему богатству.
- К сожалению, мы опоздали, уже есть такое государство. Весь мир – сфера его влияния.
- Давайте сделаем отмороженное, непредсказуемое государство. Даже самые большие шишки в преступном мире боятся отмороженных.
- Начнём с того, что непредсказуемое мы уже сделали, и оно у нас получилось. Эксперимент закончился, участники остались довольны, можно поставить точку. Хватит непредсказуемости, не будет у нас отмороженных, никаких переделов. Все останутся при своих. И вообще, я призываю всех к совести, её голос не должен молчать. Надо не за деньги, а от души, и наше общество станет лучше.
- Может, вы заодно и деньги нам отдадите, а то мне ничего не досталось в период разделки большого пирога.
- Вот оно что. Так не вам одному, многим не досталось – большинству. Что ж теперь, революцию делать? Тут вот мне весёлые ребята в Интернете вопрос задали: «Будут ли охранять рубежи нашей родины человекообразные роботы и какое-то там существо с непонятным названием?». Зачем они нам нужны, если есть такие, как вы? Вот и охраняйте, охранникам сейчас неплохо платят. Роботы – дорого. А выйдет из строя? Жалко же.
- Меня не жалко?
- Кто вы такой, чтоб вас жалеть? Неудачник? Да у нас таких 90%. Вот и охраняйте наше богатство, закрома родины. Будьте, в конце концов, патриотами, вспомните, чему вас в школе учили.
- Маленьких и слабых не обижать?
- Верно, время то идёт, он растёт. Вырастет, такого наворотить может. На днях подводят ко мне мальчика Никиту. Ударение в имени на последнюю букву. Я сразу вспомнил – это же будущий наёмный убийца. Ну и что, что там была девушка, какая разница, кто киллер? Я сразу стал думать, как бы его задобрить? Конфетку дать – обидеться может. Что в детстве запомнил – на всю жизнь. Он то думает, что если я президент, то очень богатый, пожадничал, дескать. Потом припомнит. Ему уже сейчас пять лет, всего два президентских срока и он – готовый убийца. Молодой, задорный, без комплексов. Компьютеры у них, наверняка и игра уже есть «Убей своего президента». То ли дело раньше; барабан в руки и пошёл колотить по улице, бессмысленные фразы выкрикивая. А эти уже задают мне вопрос, когда у меня был первый секс и с кем? Я президент, мне стыдно сознаться, что в наше время в стране секса не было, а то, что было потом, и сексом то не назовёшь. Так, воспоминания одни. А сейчас? Да вы же сами видите, ну какой там может быть секс? Вот из-за этого в голове то и помутилось, переклинило. Посмотрел на мальчика. Какой хорошенький, думаю. Не удержался, поцеловал в пупок. – Пупсик – говорю.
Эх, жизнь моя – президентская! Как во многом приходится себе отказывать. Говорят – возможности. Какие на фиг возможности? Разочарования одни. Нельзя нам, известным людям даже нежность проявить к себе подобным. Вот и придумали ребёнка-робота, дабы во искушение не ввести. Нянчатся с ним, уси-пуси. А педераст то, Моисейка, вокруг ходит, колыбельные поёт. Чего-чего, а поёт он здорово. Поёт, а сделать ничего не может. Что он, дурак, что ли, с роботом? Мне сколько раз резиновую женщину надували. Это ж, каким надо быть полным….? Не знаю названия этого человека, и человека ли, чтобы иметь резиновую женщину?
43
- Конечно, конечно нужна настоящая.
- Не всегда. К примеру, моё правительство. Ни у кого уже ничего, но ведь имеют, всю страну имеют. Только дым коромыслом. Девственных мозгов в государстве не осталось.
- Это не секс, это эрзац.
- Эээ, нет, батенька, именно секс. Новый вид секса. Даже в Интернет знакомствах, в графе «цель знакомства» пишут «виртуальный секс».
- Как онанизм, что ли?
- Если бы было, как онанизм, то в графе «цель знакомства» и писали бы «занятие онанизмом, групповое занятие онанизмом, онанизм на один-два раза, постоянное занятие онанизмом вдвоём». Но пишут то «виртуальный секс».
- Вы правы, появился новый вид секса.
- Да, революция в интимных отношениях. Любой может иметь, кого хочешь, сколько хочешь, где хочешь, когда хочешь. Любым, самым изысканным методом.
Скажем, юноша остался без ответа. Что делать? Раньше писали песни, грустные стихи, вздыхали. Тоска. Теперь нужно только фото объекта вожделения и компьютерная программа и, делай с ней, что хочешь. А если ещё и голос запишешь…. Можно вообще записать голос известной теннисистки. Ах, ух, ах, ух. Лучше, когда две теннисистки в финале. Роналдо так в Шарапову влюбился. – Не могу – говорит – слышать это, хоть сейчас на корт беги и бери её такую доступную, к любви взывающую.
- Может быть, виртуальным сексом занимаются там, где испытывается недостаток в женщинах? Судя по Американской прессе, в Белом доме уже всех переимели и гоняются за страшилами. Моника не самое худшее. Буш, говорят, влюбился в Кондолизу. Ведь и Олбрайт кто-то втихую имел. Спрятался, гад, молчит, скандала не хочет. Вот и занимается виртуальным сексом с той же Олбрайт. Или взял всех разом, завлёк на свой сайт обманом, послушать музыку, чайку выпить, и групповуху. Кондолиза орёт голосом Шараповой, Олбрайт - как Ардэн, Меркель - как Морисмо. И спорт, и азарт, и весело, а если туда ещё и Рональдо ворвётся, услышав неистовые крики любимой…. Во такой порно-вирто фильм получится. Размножай, продавай. Давайте и у нас такое в парламенте замутим, или в правительстве.
- У нас так не получится. Друг друга если только. Так это уже есть, и придумывать не надо. Женщин то совсем нет, а тех, что есть и женщинами назвать трудно. Вот у жовто-блакитных одна, но какая, любо-дорого посмотреть. С такой бы любой политик пошёл, а она на лезгинку купилась. Знаешь, как он её зовёт?
- Как?
- Сулико. К ним, на почве любви, даже мысль о воссоединении приходила. Помнишь, было такое государство – Речь Посполитая? Украина, Литва, Польша. Влюблённые, своему союзу придумали романтическое название «Песнь Укрогруза».
- Кого?
- Укрогруза.
- На корабль похоже. Украинского сухогруза.
- Смотря, какое вино будет возить. Сухое – сухогруза.
- Куда возить?
- Это самое трудное; одна страна осталась, куда не запрещено ввозить – Молдавия. Туда и будут возить, куда ещё?
- Почему называется Песнь Укрогруза?
- Потому, что не жизнь в таком государстве была бы, а песня. Когда политики, женщина и мужчина с большой буквы, любят друг друга, это может быть только песня и больше ничего.
- В нашей стране жизнь тоже стала песней, вернее фабрикой-песней.
- Будем объективны – солдатской столовой. Ту бурду, которую кошеварят на эстраде, едой назвать трудно. Как говорят солдаты: «Пойдём, парашки почикаем». И чикает, и чикает вся страна парашку, а многие уже и подумывают, что лучше такого дерьма и не найти.
44
А зачем? Лежи себе и хрюкай, тем более, что нация толстеет. О чём это говорит?
- О жире, о чём ещё?
- Э, нет, батенька, сие нам вещает о повышении жизненного уровня в стране. Народу, просто-напросто ничего не нужно, кроме еды. Еда становится самым главным смыслом жизни. Остальное – второстепенным. Люди интересуются им постольку-поскольку. Знаете, какие вопросы мне, главе правительства задавали в Интернете?
- Будут ли роботы охранять наши границы?
- Правильно, а ещё?
- Когда легализуют марихуану? Когда не будут призывать в армию? Можно ли стать вашим зятем? Когда у вас был первый секс?
- Правильно. Вы представляете, что это будет за страна? Никто не служит в армии, все курят марихуану. Вдоль границы сидят человекообразные роботы во главе с какой-то Чучундрой непонятного происхождения, а молодые люди, вместо наматывания портянок, метят ко мне в зятья и ждут от меня не ежегодных посланий, а порнографических рассказов о первом сексе, да ещё и на олбанском языке.
- Может так оно и лучше?
- Вы о чём?
- Толку то от ваших обращений? Вместо них – порнографические рассказы.
- А от рассказов?
- Рождаемость увеличится. Если вы ещё напишете, что никогда не применяли кондомы, то будет порнографический взрыв.
- Демографический.
- Да, демографический взрыв.
- Выходит, я во всём виноват?
- Вы это только что поняли?
- Вот пойду на пенсию, буду писать.
- Кому нужны откровения пенсионера? Действовать надо прямо сейчас. Найдите какую-нибудь Монику так, чтобы об этом вся страна знала. Чтоб и ваши мемуары с фотографиями голой Моники появились в прессе, и её с вашими интимными фотками.
Я даже рассказ придумал от её имени, хотите послушать?
- Да чего уж там, тема то интересная.
- Я сегодня задержалась на работе. Я сделала это намеренно. Я уже не могу ждать, сгорая от желания. Томление охватило меня, я трепещу, представляя, как упадет щеколда и он, крадучись, войдёт. Отыщет в темноте меня, возбуждённую, потерявшую голову. Отыщет по запаху.
- Какому?
- Донна Каран, Блэк Кашемир. Ооо, он положит горячую руку на мой напрягшийся живот и скользнёт вниз к нераспустившемуся бутону, разглаживая лепестки.
Я очнулась. Ооо, всё наяву. Он, властитель моих грёз, король красоты – раздвигает мои ягодицы, властно, нежно вводит свой пестик в мою тычину. Какое наслаждение! Он опыляет меня, вводит в меня новую жизнь. Я погружаюсь в созерцание нашего будущего. У нас будет маленький президентик, мы назовём его - Фунтик Два. Ооо, как божественны его проникновения и вот мы в едином порыве…. это…это…это.
- Послушайте, а какая ещё щеколда?
- Не, ну надо вот так вот обламывать, это же было вдохновение. Ведь прямо сейчас можно взять и в послания президента народу. Вы же сами хотели.
- Я?
- Конечно вы. Кто мне тут о рождаемости трепался?
- Вы и трепались.
- А, да, извините, увлёкся. Вас представил и увлёкся.
- Что? Вы в своём ли уме? Что вы себе позволяете?
45
- Простите, в роль вошёл, выйти не сумел.
- Вы вот что, больше глупости себе в голову не забивайте. Привыкли уже к тому, что если человек известный, то сразу и гомосексуалист. У меня нормальная ориентация. Подумаешь, мальчика в пупок поцеловал, не в жопу же. А даже если и в жопу, ещё ничего не значит. Может, это вообще был ребёнок-робот? Знаете, сколько их сейчас развелось? У нас больше половины правительства – роботы, роботы – автоматы, однорукие бандиты.
- Точно подметили. Но руки то у них две, загребущий момент выше, усовершенствованная модель.
- Благодаря ей в закрома поступает больше денег.
- Зачем больше денег? Вы же сами говорили, что большие деньги – источник катастрофы; инфляция и стерилизация в итоге.
- Опять вы за старое. Стерилизации боитесь? Не будем мы вас стерилизовать, не бойтесь. Пробудируем, как следует и отпустим. Кому вы на фиг нужны будете такие, отбудированные? У вас ещё и шведский синдром начнётся, сочувствовать нам станете, полюбите нас.
- Так ведь уже, уже любим, одобряем. Всегда во всех странах так и было. Любой, хоть Гитлер, хоть Сталин, хоть Хусейн, хоть Пол-Пот был любимцем народа. Народ умирал за них.
- Вот видите, умирал! А мы вас всего-навсего будируем. Наступила эра гуманизма. И стерилизация, и будирование – всего лишь метод подавления страстей. Возьмите, к примеру, психбольницу. Знаете, какими отчаянными, задорными, на всё готовыми их туда привозят? А что потом? Оттуда выходят абсолютно нормальные люди. Никаких эмоций, спокойные движения, ясные мысли.
- Из них там делают овощи.
- Да, а что здесь плохого? Вы можете обойтись без овощей?
- Нет.
- А мы, по-вашему, должны? Нам тоже нужны овощи. Сельское хозяйство надо поднимать?
- Надо.
- С вредителями надо бороться?
- Надо. Особенно здорово сельхозпродукцию едят медведки.
- Да, медведки лопают всё подряд. Вы имеете в виду жён и подруг медведей?
- Да, жирных, здоровых, хитиновых, непробиваемых, медвежьих жён.
Издавна, чтобы прокормить своих медведок, медведи угрожали заломать мужиков, если те не отдадут им корешки, которыми и питаются медведки.
- Я где-то слышал эту версию. По-моему - в детстве. По-вашему выходит, вся страна и есть медвежий угол, где они и развлекаются подобным образом?
- Теперь да. Медведи, медведи, кругом одни медведи.
- Раньше же другие были?
- Теперь они переквалифицировались в медведей.
- А-а, я то думаю, что так много медведей стало вокруг меня?
- Они не угрожали вам вас заломать, если не отдадите корешки?
- До этого не доходило, но я ведь отдаю им корешки. Мы договорились ещё с Ёлкиным-Палкиным о том, что у нас не будет разногласий по данному вопросу. Им нет смысла меня заламывать. Нет, не угрожают, ответ однозначен.
- У вас полное взаимопонимание с медведями, медведи теперь всюду. Они теперь как священные животные и название государства должно отражать это.
- Подумать можно. Есть предложения?
- Да. Как вам Большая Берлога?

46 - Берлога? Но ведь могут подумать, спят всё время. Хотя, нет – это архаизм. Медведи ложатся спать на зиму, когда у них нет денег. Набирают осенью вес, спят всю зиму, весной вылезают злые, голодные, худющие. Нельзя их доводить до этого, они на людей начинают бросаться.
- Где вы видели сейчас худых медведей?
- Так и я о том же. Мы откормили их; они теперь не опасны. Мы пустили их в закрома.
- Хитрый, умный ход, государственное мышление. Медведи в закромах сытые, довольные, жирные, ленивые. Что может быть лучше?
- Ничего. Все довольны. Медведи не нападают на людей, не бродят голодными по улицам, сидят себе в закромах и загребают. Люди могут, наконец, без оглядки, просто выйти погулять.
- Но в новостях о встречах в берлоге я видел несколько худых косолапых.
- Есть такое явление. Извращенцы, так называемые шатуны. Особая порода: злые, агрессивные, им всё мало. Они жируют в самых заповедных закромах. Но, самое интересное, на этом не успокаиваются, а превращаются… В кого бы вы думали?
- В аллигаторов.
- Откуда вы знаете?
- Я видел по телевизору. Необъяснимый, завораживающий процесс, происходящий на глазах. Огромная мохнатая туша начинает реветь и дёргаться, скидывая шерсть и обнажая идеальную крокодиловую кожу, ту самую, из которой так хорошо получаются ботинки для богатых. На глазах появляется хвост, от удара которого может отдать концы даже буйвол. Пасть становиться длиннее и зубастей. Вот оно, чудо природы, новоиспечённый аллигатор. Его хочется потрогать, хочется стать его другом.
Это и есть начало великого процесса, называемого эволюцией.
- Впечатляюще. Ну, а другое название страны?
- Я хочу по аналогии. Есть же такая страна – Берег Слоновой кости. Романтично, правда?
- Романтично.
- Как вам «Край Зубастых Аллигаторов»?
- Можно. А ещё?
- Республика Медвежьих Неожиданностей.
- Тоже можно.
- «Аллигамед».
- Не пройдёт, на медицинский препарат похоже, фальсифицированный.
- Почему фальсифицированный?
- У нас другие не рекламируют.
- А «Косолапия»?
- Дискредитация.
- Республика Аллиго… френия.
- С ума сошли? Разве можно?
- По сути то верно?
- Нет, нельзя. Как вам «Шишкин и его друзья»?
- Каким боком?
- Я в детстве слышал, медведи собирают шишки и поют песенки до тех пор, пока шишка не отскочит и не ударит в лоб мишке. Тогда он сердиться и ногою топ.
- Да, есть такое природное явление. Шишки – понятно, а причём тут Шишкин?
- Он первым раскрыл медвежью тему в романтическом свете. Следуя этому, давайте назовём страну «Утро в сосновом лесу». Медведей туда побольше, а флагом будет репродукция картины.
- Сколько медведей дорисовать?
- Штук 50, не меньше. Лес должен быть другой.
- Какой?
47
- Дубовый.
- Зачем?
- Столько медведей может жировать только в лесу, где одни дубы. Предлагаю название «Медведи в дубах».
- Как-то связанно с желудями?
- Мои желудями не интересуются.
- Почему в дубах?
- С дубами легче. Шумят себе и шумят, спокойные, величавые. Подойдёшь, врежешь по нему ногой, ногу отшибёшь, а дубу хоть бы что, стоит себе качается.
- Дуб есть дуб. Дубовый лес, конечно же, отличается от других, но ведь и медведи тоже разные.
- Медведь медведю рознь. Панда, Гризли, Белый, Знаменитый русский медведь, шляющийся по их городам безо всякой цели; вдруг, что-то ещё не слопали другие медведи. Или Коала; долго лезет, съест и спит, долго-долго.
- Почему мы зациклились на медведях? У ГДР был флаг со штангенциркулем. Почему бы нам не придумать нечто в этом роде?
- Например?
- Скажем, разводной ключ.
- Медведь с разводным ключом?
- Почему опять медведь? У нас не разводит только ленивый. Гиббоны разводят, таможня разводит, мэрия разводит, чиновники разводят, все разводят. Законы разводные, и так и так можно. Главное, чтобы оппонент не знал эти законы. А откуда ему их знать, если они каждый день меняются? Либо всем быть юристами, либо разводилами, либо потерпевшими, другого не дано. Давайте сделаем разводной ключ.
- Что, вот так вот и разводят? Почему мне об этом не докладывают? Почему я узнаю это только от вас? Выходит и меня разводят? У них не пройдёт, скорее все северные реки потекут вспять, чем им удастся разводить впредь?
- И вы туда же?
- Куда?
- Ну, реки вспять?
- А что? Неплохой проект. Террористы уже поднадоели. Нужна какая-нибудь грандиозная стройка, типа туннеля под Ла-Маншем, газопровода по дну океана. Хочу, чтобы идея ушла в народ, заняла его. Чтобы из народа пришёл отклик, мои великие дела воспевались в песнях, частушках.
Вышел Фунтик погулять
Повернул все реки вспять.
Как?
- Здорово, чувствуется корень. Настоящий идиотизм, сразу видно – оттуда, из глубины.
- Вот и я так думаю.
Все пустыни оросили
Всех врагов заколбасили
Больше дела, меньше слов
Вот вам уши от ослов.
А?
- Ещё лучше. Вы - талант. Я думал, у вас только остроумные реплики получаются, время от времени, а вы оказывается ещё и поэт. А кому вам? Я имею в виду уши.
- Тем, кто на чужое претендует. А вы разве не знаете этого моего гениального высказывания?
- Знаю. Я не понимаю, почему народ с таким энтузиазмом воспринимает то, что ему достаются одни уши?
- Это просто, как всё гениальное.
48
Больше ушей
Больше лапшей.
- Вы точно поэт, у вас все задатки. Самые популярные частушки обычно скабрёзные. Вы так можете, в чисто народном стиле, чтоб было смешно и похабно?
- На какую тему?
- На политическую.
- Пожалуйста.
Буш пошёл громить Ирак
Как всегда попал впросак
Лучше б вставил себе клизму
Или жахнул Кондолизму.
- Как вы вольно с рифмой. Вы новатор. Ведь смотрите что получается? Смешнее получается.
- Я к тому и иду. Жить надо весело, проблем не будет. Когда смешно, о смысле не думают.
Кондолизму Буш любил
В Белый Дом гулять водил
Загремел дурак на нары
Та писала мемуары.
- Ведь, правда! Как в воду глядите. Ведь так и будет.
Протянул Буш руку к низу
Чтоб пощупать Кондолизу
Света нет, чтоб всё ол райт
Хвать её, а там Олбрайт.
- Замечательно. А что там Олбрайт делает?
- Ведьма. Чем ведьмы занимаются?
- Людям вредят.
- Вот и она.
Жарко было в Белом Доме
Буш скрывался на балконе
Так достала своим «плиз»
Секретарша Кондолиз.

Как всегда, под вечер Буш
Принимал холодный душ
Жарко было в Белом Доме
С Кондолизой на балконе.

Захотел однажды Буш
Получить здоровый куш
Целый день рукой строчил
Ничего не получил.
- Почему вас волнует именно эта тема?
- Она мне близка. Ну почему у жовто-блакитных есть объект всеобщего вожделения? В Белом Доме тоже. А у нас – не пойми, что. Любит ведь народ такие штуки. Рейтинг возрастает. Нет объекта, и рейтинг падает. Как поднять?
Клинтон Монику поймал
Тем и рейтинг свой поднял
А моя грустит пиписка
Ускользает эта – Склизка.
- Ну, это очень личное. Хотя, я вас понимаю.
49
Раз, известный депутат
Взял и вытащил мандат
А за ним все депутаты
Ну, вытаскивать мандаты.
Как?
-Обалдеть! Прям из жизни.
Если много депутатов
Где на всех набрать мандатов?
- Чистый плагиат.
- Я знаю, тут важен намёк. Тема уж больно интересная «мандат-депутат». Настоящий поэт не может пройти мимо интересной темы, даже если она уже затронута предыдущими мыслителями.
Мой знакомый депутат
Не сумел найти мандат
Никакого оправданья
Отстранён от заседанья.
- Невооружённым глазом видно – случай из жизни. Зарисовка, так сказать. Чувствуется, что вы, как глава государства, больше знаете о своих депутатах, чем им бы хотелось.
- Я фигура официальная, иной раз не могу дать себе расслабится у всех на виду, так я выношу интимное на бумагу. Если помните, так делали многие великие деятели. Некоторые личные зарисовки были даже нецензурные. От этого они хуже не стали, а стали как бы ближе к народу.
Я хочу ругаться матом
С зарубежным дипломатом
Надоел мне этикет
В этикете толку нет
Взять и жахнуть гада в жопу
Чтоб шокировать Европу.
- Жопу-Европу. Хорошо. Банально, но ведь в точку. Ведь иногда так хочется дать в морду какому-нибудь, возомнившему себя гением, главе государства.
О будущем есть стихи? Так сказать, пророческие.
Надевай Коко-Шанэль
И со мною на панель
Сядет вся страна на мель
Не пробьешься на панель.
- Неужели так плохо? Неужели мы сядем на мель?
- Ну, мы то на мель не сядем. Когда мы садились на мель? Мы только выигрываем от катаклизмов.
Настоящий поэт должен и обязан говорить иногда от лица обманутого народа. Сопереживать, знать его чаяния, фобии. Помните, Пушкин ехал, укутанный в меха и думал, как бедный народ мёрзнет, голодает. Но ведь он не отдал народу своих поместий, денег. Он просто стал ближе к нему.
Иногда, я тоже хочу воспарить духом, разогнать к чёртовой матери камарилью: лжецов, подлецов, обманщиков, воров. Но, мой любимый народ, их много, а я – один, как перст. Трудно мне.
Нет тяжелее на свете мытарства
Лгать, воровать от лица государства
А ведь такие живут среди нас
Вот тот же Рыжий, такой п……..с.
- Чувствуется, наболело.
- Не то слово. Самое страшное – за ними не угонишься. Я, хоть и марионетка,

50
зиц-председатель, но ведь все кричат, что я первый в стране. Я начинаю верить, а ведь нельзя. Один уже поверил, теперь сидит, варежки вяжет, мемуары пишет. О том, как нам реорганизовать Рабкрин или какую-то ещё подобную туфту.
- Ленин, что ли?
- Может и Ленин, я не знаю, кем он там себя представляет, но варежки вяжет хорошо. Сидеть сейчас комфортнее, что хочешь, то и пиши, если норму по варежкам выполнил. Можно даже пресловутый золотой унитаз туда притащить. Чернильницу глотать не надо, как вожди революции. Может они оттого и были такими злыми? Попробуй, проглоти несколько чернильниц в день. Да ладно, что там о них. Отвлеклись, давайте обо мне. Вы знаете, что я ещё и ясновидящий?
- Да? А в чём это выражается?
- Я и сам только недавно заметил. Представьте, я умею, в отличие от других замечать недостатки в жизни государства. А они не умеют. Не могут и всё. Не умеют. Нет таланта. Присыпаюсь утром и ясно вижу; вот она коррупция. Иди и бери её голыми руками. Совсем совесть потеряла, уже даже и не прячется. Наглая, дерзкая. Встаю и сразу пишу послание всем этим. Все на борьбу с коррупцией.
- И они…
- Вы не поверите, они прозревают. Как белена с глаз. Они начинают видеть коррупцию. Чувствовать её, осязать. Они просыпаются, смотрят на меня и вдруг начинают повторять все вместе, хором мою решающую резолюцию.
- Все вместе, хором? Чудно. Ведь действительно, аки овцы заблудшие и прозревшие в одночасье.
- Вы знаете, что я почувствовал?
- Нет.
- Вы корреспондент. С ними я буду общаться отдельно на пресс-конференции. Тогда и приходите. Уступите место простому народу, сегодня его день.
Так, что у нас тут? Ага! Дедушка старенький, ни кола, ни двора, без денег, с кучей болезней. Я вас слушаю, дедушка.
- Фашисты совсем одолели.
- Какие фашисты?
- По телевизору показывают всё время. Ходят, убивают, маршируют по улицам, лозунги выкрикивают.
- А вы их сами видели?
- Нет, но на гараже однажды крест нарисовали.
- На вашем гараже?
- Нет у меня гаража, всё фашисты забрали. В городе видел, на ракушке, лет пять назад нарисовали. И про вас не очень хорошее слово было написано. И ведь не стёрли за собой, гады. Сказать, какое слово?
- Слово не надо, а фашисты очень хитрые, исподтишка работают. Я вам больше скажу, проблема серьёзная. По секрету всей стране могу сообщить: «Это они присвоили себе все деньги и овладели недрами, оставив вас у разбитого корыта». Вот где их настоящая фашистская сущность. Мало того, что ограбили вас, а они ещё кресты рисуют кое-где на гаражах-ракушках. Издеваются над нашим прошлым. Но мы не стоим на месте, мы боремся с этим путём сноса ракушек.
- Это да. Понастроили себе гаражей фашистских, нормальному человеку не пройти, не проехать.
- Вы правильно мыслите, отец – это очень серьёзная проблема в нашей стране. Фашисты завладели не только вашими деньгами, вашими умами, недрами, оставив вас в нищете, они ещё глумятся над вашей памятью, рисуя то здесь, то там свастику. И когда только они успевают?
- Я знаю, днём в банке сидит, гад, деньги наши окучивает, а ночью выходит символы
51
нацистские рисовать.
- Да, именно так и обстоит дело. Нас интересует другой вопрос. Почему местом своего граффити они выбирают старые заборы, заброшенные места и ракушки?
- Им нельзя выходить туда, где свет. Они света бояться.
- Точно, вот и разгадка, у них светобоязнь. Кому это присуще?
- Вурдалакам.
- Какой смышлёный малый. Где тебя только нашли мои агенты по вопросам от населения? Проси, чего хочешь.
- Не малый я, старик, но за комплимент спасибо. Вот и просьба. Сосед, фашист, ракушку во дворе поставил, дышать нечем. Снесёте?
- Конечно, отец, попили они твоей кровушки и баста.
- Другой сосед в новую квартиру переезжает.
- Всё, отец, всё в наших силах, от прокола шины, до взрыва новой квартиры.
- Хочу попросить.
- Проси, чего хочешь.
- У нас в городе очень мало фашистов. Только несколько соседей и родственник жены. Не могли бы вы для наглядности прислать хотя бы роту войск СС. Если можно, то с танком. У вас, судя по телевизору, их навалом. Нельзя же так обеднять нашу провинциальную жизнь и без того нищую и безрадостную? Попросите, пожалуйста, вашего друга – Рыжего, он, говорят, у них главный.
- Какого Рыжего? У меня много рыжих друзей.
- Прохиндея.
- У меня все прохиндеи.
- У которого с электричеством не всё в порядке.
- Вы считаете, он главный фашист?
- Все так считают, не только я. Вы на него повнимательней взгляните – настоящий штурмбанфюрер.
- В общем, похож. Его многие не любят, но от него никуда не деться. Он, каким-то образом, неразрывно связан с электричеством. Его уже пробовали сажать на электрический стул, в результате – взорвалась электростанция. Полстолицы сидело без света. Говорят, он бессмертный.
- Кощей?
- Внешне, на Кощея он не похож, скорее на Вурдалака. Зондеркоманду мы пришлём.
- Пусть они сломают все игральные автоматы. Они развращают нашу молодежь.
- Каким образом?
- Молодёжь, после общения с игральными автоматами становиться развратной. Девушки голосуют вдоль дорог, юноши пьют и ругаются матом. Даже пенсионеры уже этим занимаются.
- Да, игромания даже посильнее алкоголя будет, хотя и идут они рука в руку. Развратные пенсионеры – не очень приятное зрелище. Алкоголь ещё, куда ни шло, традиция нашей страны. Никакая борьба не получается. А вот игорный бизнес мы можем вывести из городов. Я предложил пять мест в стране. У вас есть предложения, дополнения?
- Есть. Надо на полигоне для радиационных отходов и все подходы заминировать. Жалко, Чернобыль не у нас, там был бы очень хороший игорный центр.
- Очень, очень зло. Вы тоже проиграли?
- Не будем об этом.
- Ладно, сменим тему на более интересную. Вот ещё один наиболее часто задаваемый вопрос. Толстая, пожилая женщина спрашивает, что я думаю об участившихся сексуальных конфликтах и домогательствах на самом высоком уровне?
- Да, вот и нам тоже интересно?
- Вам отвечу, ей – нет. Уж больно вызывающе она на меня смотрела….
52
- С Джокондовской полуулыбкой Моники Левински?
- Да, как удав на кролика, кошка на мышь, ястреб на голубя, Моника на Клинтона, 10 женщин на Израильского премьера.
Вы же слышали, одновременно 10 женщин подали заявление об изнасиловании их Израильским премьером? Вы можете представить себе такую картину? Крики, визг, шум, возня, сопровождаемое тяжёлым дыханием премьера и похотливыми криками изнасилованных сотрудниц администрации. А это, всего-навсего, глава еврейского государства, как петух в курятнике, ловит всех попавших под руку евреек. Те пищат, возмущаются, а сделать ничего не могут; двум петухам в одном курятнике не ужиться. Выбирай такого, какой есть. Не на что тут жаловаться.
Но о чём это говорит? Часть израильского общества, особенно его женская половина, не удовлетворена… Конфликт у них с арабами. Подземные ходы под разделительной стеной, по которой арабы попадали в Израиль, засыпаны еврейской армией. А премьер за всех отдувайся? Вот женщины и недовольны. Многие эксперты со мной согласятся. Всё это происходит на фоне затянувшегося противостояния.
- У вас есть мобильник?
- О, наконец-то задали важный вопрос. Я его ждал. Стране необходимо знать об этом.
Мобильника нет. Меня постоянно подслушивают. Иногда те, кого послали подслушивать, ещё и подглядывают и наоборот.
- В замочную скважину?
- Бывает и в замочную. Поэтому я ничем не занимаюсь перед замочными скважинами, а отхожу в сторонку. К сожалению, касаясь вышеизложенного, я несколько повторяюсь, но совершить тот самый интимный подвиг Геракла я не могу из-за отсутствия состава. Другими словами – не с кем. Говорят, у нас в стране самые красивые девушки, но я не вижу их в правительстве. Почему их не берут на работу? Где они набирают таких страшных? Я повторяюсь, потому что наболело. Уже все ведущие страны прошли через это, даже религиозные деятели преуспели. В Белом доме женщинам даже негде спрятаться. За ними носятся, как угорелые. В Израиле бардак, а я лишён всего: и первого секса не помню и последний вынужден регистрировать с секундомером, да ещё и прячась от спектра охвата замочной скважины.
Нет, не просите, не останусь, надоело. Спросите лучше о чём-нибудь приятном.
- Кем вы мечтали стать в детстве?
- Меня привлекала разведка, контрразведка: ЦРУ, ФБР, МОССАД, КГБ. Я подолгу бродил возле мрачных зданий, от которых веяло романтикой. Я прислушивался к векам. Мне грезились крики допрашиваемых, стоны поверженных противников, выстрелы. Я хотел быть участником героического эпоса.
Поступил. Было трудно. Старослужащие заставляли каждый день мыть туалеты. Я возненавидел эти места жизнедеятельности человека. Но, помимо ненависти, имела место и наблюдательность.
- Свойственная разведчикам.
- О, да. Я видел, что сидящий на толчке, либо расслабляется, либо тужиться, но поглощен именно этим процессом. Штаны, что не маловажно, у него всегда спущены. Посторонних мыслей нет, чувство опасности притупляется.
Когда туалет посетил тот самый сержант, который послал меня его драить, я понял, чего хочу больше всего. Я видел его сидящим и беззащитным. Подходящий момент для того, чтобы подойти и врезать от всего сердца. Чтоб прямо туда, жопой.
И тут меня осенило. Да ведь это открытие. Вот где врагов можно брать голыми руками. Вот где их надо мочить – в сортире.
- Чувствуется, наболело.
- Разведчик должен сохранять хладнокровие, а мысль возникшую – запомнить. Что я и сделал.
53
- И применить её на практике?
- В точку.
- Уж коли мы начали об армейской службе, может и продолжим в том же ключе?
- Отчего же и нет?
- Почему увеличивают финансирование армии? Врагов всё меньше, воевать ни с кем не собираемся.
- Вы вот так ставите вопрос, а другие – наоборот. Их интересует, когда армию будут вооружать, как следует. Как прикажете быть?
- Разве моё мнение кого-то интересует?
- Вы правы, ваше мнение никого не волнует, но вооружаться надо. Буржуинство никак не может поделить рынки. Рынок – причина столкновений. Одни хотят его закрыть, дабы уничтожить конкурентов, другие – открыть свои рынки, третьи – разбомбить. Когда буржуи империалистических стран решат проучить наших, мы и откроем огонь.
- Что выиграет от этого народ?
- Честно? Абсолютно ничего. Хотя, если победит высокоразвитая страна, народ будет жить лучше. Жаднее наших буржуев трудно придумать. Казалось бы, получил задаром то, что принадлежало всем, поделись. Так нет, гребут и гребут, хотят стать самыми-самыми. И становятся, удваивают, утраивают с каждым годом свои состояния. Вот здесь и ожидает их сюрприз.
- Какой?
- Бессонные ночи.
- Будь у меня громадные деньги, я бы спокойно спал в окружении целого гарема, обожающих меня фотомоделей. Вечером – танец живота, днём – развлекался бы на телевидении, выбирая из тех, у кого отобрал мошенническим путём часть национального богатства, главного менеджера. Мне доставляло бы удовольствие видеть, как эти придурки лебезят передо мной, унижаются, стараются понравится, вставляют друг-другу палки. А я им на всю страну таким внушительным голосом: «Вы уволены!». Как?
- Впечатляет.
- Передача несовершенна и вот почему. Эти ребята должны говорить мне разные гадости друг про друга. Конкуренция бывает только настоящей. Надо реально уметь делать гадости, быть подлым, хитрым и жестоким, без таких вымирающих понятий, как честь и совесть. Уж если это риэлити-шоу, то риэлити, то есть - реальное. Ведь они борются? Так пусть по-настоящему долбят других претендентов.
Надо поместить их, как и положено в лучших американских фильмах - в заброшенный завод, оставив без еды, без денег, без воды, но можно с оружием.
Выживет один: грязный, заросший, вонючий, перебивший остальных конкурентов, весь в крови соплеменников. Но какой! Настоящий зверь: голодный, жестокий, злой, на всё готовый. Вот он, мой новый менеджер! Вы приняты.
- А ведь в вас есть продюсерская жилка. Вы сейчас знаете, что сделали? Вы новое придумали, вы придумали самое популярное шоу. Я даже знаю его название.
- Интересно.
- Риэлити-шоу «Подлец». А?
- Можно добавить «Кровавый».
- Кровавый подлец?
- Да.
- Давайте добавим. Можно потом продолжить в духе сериалов: «Кровавый подлец 2», «Кровавый подлец 3» и т.д. Каждая серия будет повышать уровень участников. Начнём с бомжей.
- Гениально. Они находятся на самой низшей ступени развития общества, хотя и бывшие инженеры, учителя, учёные, доктора, но ваши реформы никого не пощадили и теперь у них первобытно-общинный строй - корень начала взаимоотношений между людьми.
54
Первобытно-общинные отношения перерастают в рабовладельческие, капиталистические, феодальные.
- Да, бомжи живут на одной свалке: у всех своя территория, чётко поделенная на равные части. Стелется дым, свалка тлеет, как и положено. Бомжи грызут то, что нашли на своих участках. Ничто не предвещает смены формаций. Страна замерла в ожидании; у экранов все, от мала до велика.
- Бомжи - ортодоксы, свалка ещё с коммунистических времён. Там и цветные металлы всей таблицы Менделеева, даже золото и платина на платах, а уж разного серебра и меди - не меряно. Свалка громадна. Живущие на ней подозревают, что они сидят на несметных сокровищах, которые и не снились Кортесу и Флинту. Они понимают, что являются номинальными хозяевами самой богатой свалки в мире.
Зрители заинтригованы.
- Разрастающееся пыльное пятно вдали свидетельствует о приближении лимузина с римскими легионерами на борту.
- Из авто, через услужливо открытую слугою дверь, является миру он. Кто бы вы думали?
- Я знаю, знаю, Рыжий! Эсэсовец! Штурмбанфюрер, не ниже.
- Почему?
- Страна знает своих героев.
- Ладно, пусть будет рыжий эсэсовец. Тогда надо крупным планом показать на петлице две молнии, знак того, что он каким-то образом связан с электричеством.
- Молнии сделаем. Но он же римский патриций, каким образом ему досталось звание штурмбанфюрера?
- Он его сам себе присвоил, впрочем, так же, как и всё остальное. Подумаешь, звание штурмбанфюрера, когда он миллиарды долларов присвоил без всяких последствий, а уж госимущества то немеряно.
Воспетый в народных легендах традиционный злодей, присутствие которого ощущается в каждом доме, на каждой освещённой и неосвещённой улице, лестничной клетке. Обогнавший по популярности таких грандов обратного мира, как Вельзельвул, Мефистофель, Ваал, Люцифер, Шайтан, вместе взятых.
- Он, он, я его узнал! Узнали его и бомжи, судя по их неадекватной реакции. Что же он им раздаёт?
- Ваучеры! Что он ещё может раздавать? Индульгенции? Ему не положено, да он никогда ничего не раздавал. Только за деньги. Ваучер – часть национального богатства. Для бомжа им является свалка, её недра.
- Он обладает частью национального богатства, закреплённого документально?
- Да.
- Почему шайтан делает такое благое дело?
- Не всё сразу. Как и все документы тёмных сил, они имеют одну особенность.
- Какую?
- Если им не воспользовались в течение мгновения, он исчезает, сгорает на глазах, источая серный запах, а с ним исчезают и ваши права на часть национального богатства.
- Свят, свят, свят. Надо срочно его сбагрить, хоть Вельзельвулу, хоть кому, пока не сгорел. Но что он опять предлагает бомжам?
- Бутылку водки и кусок колбасы, даже не тридцать сребренников. Он то уж доподлинно знает, как умеют испаряться ваучеры, да и бомжи тоже подозревают, что добром это не закончится, уж больно знаковая фигура – Рыжий штурмбанфюрер. Они догадываются, что лучше выпить и съесть сейчас, чем ждать дивидендов от несуществующих фондов, которые сам Рыжий и создал.
Выпив и закусив, бомжи уходят искать другую свалку, здесь они стали чужими.
- Им ещё повезло, они хоть выпили, другие закопали их под деревом в Стране Дураков и целый год повторяли: - «Рэкс, фэкс, пэкс».
55
- Как же так, бомжи выпили и ушли? Где же, так ожидаемые зрителями кровопускания или, на худший случай, сотрясание земных недр, сопровождаемое сатанинским смехом пресловутого Рыжего эсэсовца в чине штурмбанфюрера.
- Нам не нужны потрясения, нам нужна большая свалка.
- Сказано, конечно, умно, но сценарий мне не понравился. Где революция, где битва, где расстрел мирной демонстрации, где танки на улицах, в конце концов?
- Не забудьте, вы не в том временном пространстве, пока только первобытно-общинный строй сменился на рабовладельческий. Бомжам некуда деваться, они автоматически становятся рабами.
- Значит надо ждать восстания под предводительством Спартака?
- Лихо, лихо, интересный поворот. Руководителем восстания против рабовладельцев станет чёрный легионер? Действительно, только они способны увлечь за собой инертные массы наших соотечественников, что и было доказано ими на футбольных полях. Нестандартный ход, неадекватное мышление. Да, руководителем восстания станет, по всей видимости, бразильский футболист. В случае победы в жизни страны ничего не изменится, как, впрочем, и в Бразилии, но появится новый праздник. Целый месяц феерического карнавального шествия полуголых толстых женщин, потрясающих жирными телесами и поющих пропитыми голосами откровенно похабные песни, убогие, но затрагивающие самые отдалённые уголки неизведанной души, проникнуть в которую и понять не удалось ни одному чужеземному мудрецу по причине огромной глубины данного объекта.
- Лирика это, а тем временем формация сменяет формацию и мы уже на пороге нового - Феодального периода. Кровавый подлец-3. Продолжение сериала. Ваши варианты.
- Тишина, поле, поют птицы, разнотравье, запахи экологически чистого воздуха, жужжание пчёл, производящих не менее экологичную продукцию, продукция животноводства, которая того и гляди замычит от избытка вторичной продукции животноводства же, и, потерявшие все права на землю и недра пезанты и пезантки, горбатящиеся на лэндлорда. Лепота. Тяжкий труд на лэндлорда, присвоившего землю в обмен на сгорающую в одночасье бумагу под названием «ваучер», прерывается, время от времени, карнавальным шествием бразильского футболиста и нескольких, всё ещё бунтующих рабов. Они являются единственной отдушиной погрязших в рабском труде крестьян. Их не трогают, никакого влияние на жизнь страны и на умы её жителей они не имеют. Они превратились в клоунов, отрабатывая деньги с барского плеча и играющие по его сценарию. Зарождается шоу-индустрия.
- Почему труд рабский, ведь уже феодализм?
- Надо знать современную историю; труд, на протяжении веков, для большей части населения так и останется рабским, ибо это труд на хозяина недр и всего того, что из них вытекает. А вытекает из них очень многое, уж поверьте.
- Верю. Когда мы перейдём к четвёртой серии – капитализму?
- Вот сейчас и перейдём.
Пустыня. Лишь ветер перетаскивает песчинки с бархана на бархан. По пустыне разбросаны яйца, тут и там.
- Реклама или ранний мезозой? Чьи яйца, археоптерикса? Возвращение в доисторические времена?
- Всё прозаично, яйца разбросал Фаберже, а собирает и высиживает аллигатор Вальдшнеп. Банально, уже набило оскомину? Я знаю, но деваться некуда, вы же хотели реалити-шоу.
- Да, но я хотел правды. В то время, пока идёт реклама и развлекаловка, хотя бы в углу, где обычно корчит рожи сурдопереводчик, должны показывать, как чёрные рейдеры из пиратской команды Вальдшнепа, берут на абордаж очередного, метящего в аллигаторы владельца, в своё время успевшего окучить народное достояние. По-настоящему кровавая схватка, реальные персонажи, реальная бойня с кучей трупов. Вот какой сценарий может
56
заинтересовать обывателя. Потрясающее шоу, не из пальца высосанное, где несколько тупых строят свою убогую, семейную жизнь.
- Похоже на правду. Продолжайте, раскручивайте следующий сценарий.
- Вот он. Бразильский футболист, в своё время возглавивший восстание Спартака, заводит тот самый броневик.
- Какой броневик?
- Неважно, да и ход не мной придуман, венграми. Короче, броневик таранит ворота главной цитадели тёмных сил под восторженный рёв огромной толпы болельщиков.
Недальновидно, ох недальновидно правительство расплодило огромную массу фанатов, пытаясь отвлечь народ от классовой борьбы. Они и не догадывались, что нищим фанатам будет нечего терять кроме своих шарфов и цепей для драки с другими болельщиками. Вот ведь как повернулось. Если бы футбольные клубы не покупали негров с горячей, первобытной кровью, болельщики так и продолжали бы мутузить друг друга, развлекая СМИ.
- Эх, недальновидно… Я и сам понял, что мы совершили ошибку только тогда, когда толпа полезла на ворота. И ведь каждый из нас в детстве видел картину взятия летнего дворца, но мы не могли представить в роли матроса Чугунника – негра с косичками, да ещё с таким сложным именем, как Бетховен в любви.
- Как вы сказали?
- Бетховен в любви.
- Очень странное имя для бразильца.
- У них стало модным давать имена детям от фамилий великих композиторов – красиво и запоминается на поле. Шоу бизнес. Когда американцы сделают фильм о великой футбольной революции в нашей стране, появление этого героя будет сопровождаться Лунной сонатой, исполненной в стиле регги. На улицах, заполненных обрывками, обломками, пустыми банками, бутылками, другим мусором, будут танцевать болельщики в красных шарфах с цепями, обмотанными вокруг кисти руки.
- Мьюзикл? С цепями, красными шарфами? Ими можно размахивать… Кульминация фильма – драка с болельщиками, выступающей на стороне проправительственной команды. Они тоже с цепями, но уже с голубыми шарфами.
- Да, янки не откажут себе в удовольствии подчеркнуть гомосексуалистическую направленность нашего правительства, но кульминацией будет другое. Драка – незначительный эпизод, малозначимый для такого огромного государства.
- Можно я продолжу?
- Давай.
- Рэгги, Лунная соната, Бетховен ин лав, ворота Летней резиденции президента, площадь, заполненная восставшими болельщиками, трибуна. Бразилец даёт слово главному болельщику, сам он знает только несколько местных слов: здравствуй, как дела, какой счёт, первое место, жопа, пенальти. Болельщик непростой, продвинутый, он недавно прозрел и понял, что так больше жить нельзя….
Звучит музыка, он поёт рэп, несколько приятелей с козлиными бородками, по внешнему виду – гомосексуалисты, подпевают мальчиковыми голосами, стараясь придать неуклюжими движениями свои переживания относительно данной темы.
Я рождён был в трущобах
Я любил круглый мяч
Меня возмутил договорный матч,
Ещё возмутила победа коней
В моей жизни бесцветной не видно огней
Мы проиграли, куда мне деваться?
Взять шарф голубой?
В голубые податься?
57
Онанизм и футбол, вот и весь мой регламент
А на их стороне – президент и парламент
А я хочу жить, чтобы было красиво
Я хочу женщин и море пива
Денег для этого надо много
Понял я, что живу убого.
- Давай на этом закончим, занавес.
- Нельзя заканчивать, они ещё должны…
- Знаю, ворваться в цитадель и сказать на ломаном я зыке: «Вирименнае пиравитильства киракадилафф читаю нисложинным!» Вам интересен финал – низложение временного правительства болельщиками по полной программе? Содом и Гоморру хотите видеть в апофеозе? Догадываюсь, кто ваши заказчики. Низложения ему захотелось, Тарантино со Спилбергом обставить намерен. Свободен! Даже не хочется после такого отвечать на вопросы, но надо, моя обязанность.
- Как принимаются законы в нашей стране?
- Сидим мы, кумекаем, ждём идею. Приходит Подогрев, даёт идею, мы её в парламент, а там везде наш народ. Парламент жмёт кнопки, закон готов.
- Почему все законы принимаются во благо либо мздоимцев, либо аллигаторов? Ведь есть же и другие группы населения.
- Кто заказывает, тот и получает заказ, как везде.
- Как идёт процесс?
- Плачет крокодил…
- Отчего плачет?
- Мало проглотил, оттого и плачет. Подходит к представителю правительства и говорит человеческим голосом: «Чего бы мне ещё такого слопать?».
- Знаю, знаю: «Гони откат, ложись спать, утро вечера мудренее». Гонит откат, встаёт утром, а у него уже кредит и документы на приватизацию очередного «народного достояния».
- Откуда вы знаете нашу кухню? Государственная тайна, между прочим, открыто об этом нельзя. Вы, как носитель государственной тайны должны сидеть дома и молчать в тряпочку. Вам же нежелателен судебный процесс? Суд у нас такой же, как и законотворчество –предсказуемый только после больших инвестиций.
- Работает во благо мздоимцев и казнокрадов?
- Почему вы так агрессивны? Люди оказались в нужном месте, в нужное время, с нужными связями, стали хозяевами жизни, стряпают на своей кухне. Кухня то теперь им принадлежит.
Вы агрессор, со своим свиным рылом в ряд с уважаемыми купцами.
- Уж не Калашниковыми ли?
- Кто такие?
- Пословица такая.
- Пусть будут Калашниковы, нет разницы, если абстрактно.
- Разница есть, а Калашникова у меня пока нет, но, глядя на ваши действия, начинаю задумываться, а не приобрести ли мне эту штуковину. Ведь чем дальше, тем больше. Вы перекрыли ходы мелкому бизнесу. Жил он до этого, только обманывая ваше государство, ибо, живя честно, его уже давно бы не существовало. Ваши законы специально придуманы для искоренения тараканов и муравьёв – так вы называете тех, кто от зари до зари трудится и мечтает о лучшей жизни. Они вам нужны, как рабы, так как при равных условиях могут составить конкуренцию и свести на нет сверхприбыли аллигаторов и правительства. Специально не употребил термин «государство», потому, что государство, занимающееся одурачиванием своего населения, не может именоваться таким гордым словом.

58
- Работал бы себе потихоньку, зачем нужно думать, переживать, когда есть, кому это делать. Совсем сбил меня с толку.
- Пока ещё не сбил, но когда меня прижмут окончательно, я не пойду собирать бутылки и ворчать на правительство.
- А что будете делать?
- Ворвусь в свиной ряд и по рылам из Калашникова.
- Пословица наверняка не такая.
- Я придумываю свои, новые пословицы.
- Озвучьте.
- И овцы сыты и волки сдохли
- Неплохо.
- Не плюй в колодец, получишь в морду.
- Агрессивно, но правильно.
- Сколько волка не корми, автомат с собой возьми.
- Предусмотрительно.
- Правду говорить, из Калаша в небо палить.
- Да, бесполезно.
- Крепче ругани и мата – очередь из автомата.
- Однообразная тематика, заменили бы автомат на что-нибудь другое.
- Готовь сани летом, а гранату с пистолетом.
- Можно вернуться к автомату, а то арсенал увеличивается.
- На зеркало неча пенять, рожок в автомате пора менять.
- Может что-то заменить в пословицах на лучшее?
- Лучше граната в кармане, чем жизнь, обещанная вами.
- Почему?
- Потому, что давите вы нас, на волков работаете, врёте нам. Я уже 10 лет работаю, не покладая рук, но кроме конкурентов ничего не нажил, с каждым годом всё трудней. А состояния аллигаторов увеличиваются в геометрической прогрессии. Никакого среднего класса из нас не получится. Средний класс – это мздоимцы из правительства, таможенники, полиция, налоговики, чиновники и остальная нечисть, у которой всё больше прав обирать нас. В нормальных странах государственные люди – помощники, в нашей – паразиты.
Что вы будете делать, когда мы станем рабами окончательно? С рабов денег не возьмёшь. Паразиты привыкли только к паразитическому существованию, они не захотят жить, как мы.
- Вы предполагаете, начнётся борьба чиновников с аллигаторами?
- Одна из версий.
- Поставили вы меня в тупик, и тех и других жалко, цвет нации, самые предпреимчивые. Начнут драться – не остановишь. А вы что будете делать?
- Для начала пойду взрывать припаркованные автомобили.
- Дальше.
- Больше.
- Да вы, батенька, террорист. Вы то мне и нужны для сплочения нации. Вы – враг; жестокий, коварный, как Бен Ладен. Мы вами детей будем пугать, родители уже боятся.
- Детей обычно Бармалеем пугают.
- Я Бармалея не боялся, у меня неприязнь вызывал Мойдодыр и три его помощника – все крокодилы, большой и два маленьких. Позже, я понял, крокодилы - отличные ребята, с ними нужно дружить, делать деньги, чем я и занимаюсь. Отличные парни, хороший аппетит, с ними можно договориться, не то, что с вами, с террористами.
- Но ведь вы сами говорили, что главная задача страны – диверсификация. Вот я и готовлюсь стать диверсантом.
- Вы – полный отстой. Может у этого слова совсем иное значение. Ведь если я говорю о партизации, это не значит, что люди должны уходить в партизаны.
59
- Но мы привыкли к тому, что все ваши действия носят двоякий смысл. Когда ваше правительство что-либо предпринимает, мы замираем в неведении. С какой стороны теперь по нам ударят, где подвох?
- Так обязательно и подвох?
- Обязательно, мы в этом уверены, по-другому не бывает.
- Плохо.
- Что плохо?
- То, что вы начали об этом задумываться. Жили бы себе и жили по принципу «нас бу-бу, а мы крепчаем», так нет же, хорошей жизни им подавай. Насмотрелись на Куршавели разные. Небось тоже моделей хотите, чтоб обожали вас? На лыжах с горы, а вечером в тёплую постельку к красотке.
- Хотим, кто ж не хочет.
- Теперь назад не повернуть, всё так, как оно есть. Вы думаете, я совсем ничего для народа не делаю? Вот женщина посетовала, что исчезло спиртное из магазинов, а потом появилось, но уже дороже. У неё корзина продуктовая сразу намного легче стала. В корзине в основном спирт был: и пищевой, и для мытья окон, настойки лекарственные на спирту, ещё какая-то гадость спиртосодержащая. А ведь это главный вопрос для большей части нашей страны. Люди ждут, живут, надеются, мечтают.
- О том, чтоб с полными корзинами алкоголя идти домой и смотреть телевизор?
- Да, представьте себе. Вот вы кричите, что вас ограбили, обворовали. На государство сетуете, которое, якобы, принимало непосредственное участие в действиях. А нормальный человек, произойди такое, что сделает?
- Напьётся и забудется.
- Ты ведь не такой тупой, каким хочешь казаться. Традиции народа нельзя нарушать, особенно такие неплохие традиции. Не нужно психологов, ведь человек сам себя успокаивает. Ему нет необходимости бубнить под нос: «Я спокоен, я совершенно спокоен». Чему учит религия, чему учит восточная мудрость? Не обременяй себя лишним. Вот оно, золотое правило общежития.
Пока наше население волнует вопрос об алкоголе, я спокоен, я совершенно спокоен. Бунта не будет, бунт будет подавлен бескровно, несколькими составами спирта. Трудности могут возникнуть, когда оно станет задумываться о том, как его мастерски провели.
- Чего-чего, а спирта в стране хватает.
- То, что он вдруг исчез – равносильно хорошо спланированной акции. Но я думаю – это всего-навсего халатность. Свинью подкладывать просто некому, все куплены, всё на мази. Пока мы располагаем деньгами, так оно и будет. Ведь задумайся женщина не о тяжести спиртосодержащего в своей продуктовой корзине, а о жизни вообще, может случиться катастрофа. Есть люди, для которых цена спирта не имеет значения, они его вообще не употребляют. Из них то и вырастают отщепенцы, враги и предатели, готовые продать родину за деньги, которые им(они так считают)не принесли на блюдечке в период всеобщей приватизации. Вот таких нам не надо, а пить и ворчать на правительство – так за милую душу.
Вы оставайтесь, мы обсудим план ваших дальнейших действий против нас, пригодится для истории болезни. А у меня на очереди следующий вопрос.
- Что за страна такая, Грузия? Почему весь мир так беспокоит отношения с ней? Почему о ней говорят больше, чем о такой стране, как, скажем, Бразилия? Бразилия намного больше, богаче, у неё есть много чего и кроме вина, кинзы, а по весне – черемши.
- Мы и сами не поймём причины такой популярности. Может дело кроется в названии? Джорджия – штат в Америке. Может Грузия и есть этот штат? На английском они звучат одинаково, версия не новая.
- Почему у нас в стране так много памятников грузинам, почему они строят большие сооружения, почему захватили все крупные казино?

60
- Наверное, подобная картина во всех странах. Вы же видите в программе новостей, то здесь, то там, что-нибудь, да обрушится. Вот и Атлантида была построена, скорее всего, грузинами, а грузины – предки атлантов.
- С какой стати?
- Доказательством может являться хотя бы то, что Атлантида разрушилась полностью, без остатка. Неужели вы не видите аналогии?
Но вот какая загадка; в отличие от грузинских построек, памятники, возведённые ими, стоят веками. Есть даже версия, что они вечные. Я не верю в предрассудки, ничего вечного в мире нет, но на грузинские памятники смотрю со страхом. Вдруг я чего-то недопонимаю?
- Потомки таинственных атлантов? Увлекательная версия.
- Только что, прям в голову. Атланта же рядом с Джорджией! Чем они занимаются, мои аналитики? Не увидеть такого! Вот он, ответ на ваш вопрос. Вот почему весь мир так пристально наблюдает за маленькой, мало кому интересной страной.
- Что, если вдруг памятники – законсервированные киборги Атлантиды? Может, они их специально понастроили, чтобы всех вместе привести в действие в решающий момент? Особо опасен тот, на реке, здоровенный андроид. Этот такого наворотит, мало не покажется. А ведь он против вас запрограммирован и находится недалеко от вас.
Хотите совет?
- Хочу.
- Услышите тяжёлую поступь, сродни землетрясению – бегите, никого не слушайте. Его трудно будет не услышать, ещё труднее – остановить. Не взорвёте же вы ядерный заряд посреди столицы, спасая свою шкуру?
- Шкуру? Это вы так обо мне?
- О вас, интересы то у вас шкурные. Но мы сейчас обсуждаем вопрос вашего спасения, а не вашего морального облика.
- Вдруг все грузинские андроиды разом рвануться к центру? Я попаду в окружение.
- Уходите по канализационным трубам, они туда не пролезут. Руководствуясь манией величия, они понастроили исполинов, пусть поплатятся за это. Бюсты вам не страшны, разве что укусить могут. Сильнее всех кусается бюст Джугашвили, его опасайтесь, он ещё и ядовит, вдобавок.
И снимайте, снимайте всё на камеру, американцы купят за большие деньги. Сенсация! Президент страны дураков удирает от грузинских андроидов по канализации. Ведь почище Кинг-Конга будет. Испанцы это придумали и русские, а воплотили в жизнь – грузины. Кто бы мог подумать, и Командор и Медный всадник, всего-навсего прообразы будущих роботов из Джорджии.
- Вы предполагаете, они завоюют сначала нас, потом остальной мир?
- Я уверен, так и будет. Нам надо развивать армию, параллельно уничтожать по всему миру подозрительные статуи из чёрного и цветного металла.
- Критерий подозрительности?
- В первую очередь подлежат уничтожению объекты с крупными, горбатыми носами. Атланты из Джорджии тщеславны и предают свои образы даже тем, у кого носы были мелкими. К примеру, Сирано дэ Бержерак тоже был грузином, иначе зачем бы он расхваливал похождения своего героя с огромным носом. Если внимательно вчитываться, то наверняка увидим, что и кепку он носил немаленькую. Вообще все, кто, так или иначе, носят кепки – потенциальные грузины. Чем больше желание это скрыть, тем меньше кепка.
- Значит и Ленин, и Градоначальник – грузины?
- Я давно подозревал, ведь с их позволения происходили и происходят непонятные явления, никак не нужные нашему многострадальному народу. А андроиды? Ведь мэр их строит и строит, остановиться не может. Дорог нет, пробки кругом, вся столица стоит, а он всё строит и строит андроидов. Вам надо срочно заняться уничтожением роботов по всему миру. Надо спасать человечество.
61
- Нам поможет армия, но она не может справиться без помощи народа. Армия состоит в основном из генералов, так как нормальные люди служить в ней не хотят, служат подлизы, льстецы, хитрецы, лжецы, лицемеры.
- А говорят, что мошенники, казнокрады, воры, коррупционеры.
- Но сначала они должны пройти первую ступень, без начальных качеств не получатся производные. Если видишь льстеца, знай, вот он, готовый коррупционер, используй его по полной программе. Младшим чинам платят мало, требований много, не будешь пресмыкаться, повышения не получишь, генералом не станешь. Вот они и уходят, а генералы остаются, никуда не денешь. Чтоб решить эту проблему, надо использовать оборонку в гражданской промышленности и наоборот. Пока не получается, оружейный завод начал выпускать детские коляски, так они на них пулемёты установили. Ну, как такое использовать?
- Может к мотоциклам привинчивать, для зондеркоманды лучше средства и нет.
- Где столько зондеркоманд взять? Но не беспокойтесь, мы нашли выход, теперь матери будут спокойны за своих малышей.
- Какой?
- Мы их обучим стрельбе из пулемёта. А вот и пример обратной связи: банки из-под пива, напитков – с кольцом, как у гранаты. Дёрнул и пей.
- Надо, чтоб взрывались, не сильно, обучающее.
- Есть такой проект, не успел выпить, бах, банки нет, весь в пиве, в пепси, рэд булле.
- Зато в другой раз всё сделает правильно. А не приделывать ли бомбометатели к гражданским самолётам? Тех же самых андроидов уничтожать, ведь мы летаем над другими странами, а там атланты много роботов установили. Видно из газет, каждый месяц главный распространитель изваяний с начинками дарит их то той, то другой стране. На какие деньги он их строит, если всё время дарит? К тому же он является одним из самых богатых грузин.
Не на деньги ли Атлантиды? А мэр, уже всю столицу к рукам прибрал, а дороги не делает. Почему?
- Чтоб мы не смогли убежать, пробки, заторы, толчея, паника.
- Да, возвращение атлантов, Великая Джорджийская революция.
- Аллё, аллё, Гризли, срочно ко всем гражданским самолётам подвесить бомбы и крылатые ракеты. Кого бомбить? Андроидов. Каких? С носами. Зачем? Чтоб атланты не победили. Какие? Такие, что, несмотря на всю твою сурьёзность, такого пендаля тебе залепят. Сам деньги отдашь, и не только ты, и я, и аллигаторы, все останемся с голыми задницами, если вообще живыми останемся. Что им нужно? То, что и нам - деньги, ископаемые и глупый народ. Полезные ископаемые, зачем им коммунисты? Вместо пассажиров тоже бомбы загрузить? Пока не надо, можно уничтожить угрозу в зародыше. Десантников приготовь и подрывников. Бомжей в самолёты? Зачем? Распилят статуи на цветной металл за неделю, по всей Европе? Ты голова, Гризли, самый ценный кадр. Чего хочешь, какие три желания? Нет, это не могу, я же не золотая рыбка. Там народ будет решать. В коробке из-под ксерокса? Ну, если в коробке, то может и получится. Посмотрим.
Отбой.
Если у нас будет хорошая, современная армия, мы сможем победить любого врага, даже андроидов. Но в армии есть и другие, очень серьёзные проблемы. Одна из них – партянки. Их всегда не хватает, особенно, когда выводим войска из других стран. В первую очередь недосчитываемся партянок, поэтому я издал указ – вывозить всё, вплоть до последней партянки. Ни одной партянки врагу.
И ещё, армия должна быть прозрачной. В любой момент, любая мать, бабушка или сестра, может позвонить командиру части и узнать, как поживает её сын, внук, брат. Что он ест, как спит, где гуляет, кто друзья. Они могут приехать в часть, увидеть службу воочию, попробовать еду, сходить в наряд, понюхать пресловутую партянку.
- А не сделать ли нам риэлити шоу «Солдатские будни»?
62
- Неплохая идея. Есть предложения по реализации?
- Огромная, абсолютно прозрачная казарма. Для реальности, койки должны быть двухэтажными, как везде, а не как в показательных по телевидению казармах.
- Неужели показать всё так, как оно есть?
- Конечно, полное приближение к реальности: мат, зуботычины, унижения, все виды неуставных и уставных взаимоотношений. Даже запах тех же самых портянок должен витать в воздухе, навевая грустные мысли.
В президиуме – Родительский Комитет, в который входят в основном мамы и бабушки, несколько разбавленные подвыпившими отцами, которым нечего делать.
- Они сидят, наблюдают и, время от времени дают командирам умные советы. Как лучше управлять войсками, солдатами. В каждом Родительском Комитете есть несколько активных тёток и бабок. Пройдёт совсем немного времени, тётки и бабки переженятся со старшими командирами, и армией будет управлять Военно-Родительский Комитет, сокращённо – ВРК. Армия станет по-настоящему народной, когда главой ВРК станет жена министра обороны. Перед ВРК будут отчитываться нерадивые министры, командиры, правительство. Комитет возьмёт на себя функции штаба армии, начнёт управлять процессом.
- Тогда то и пойдут взятки в обратном направлении.
- Куда?
- В народ: мамкам, бабкам, нерадивым отцам. Их будут умасливать командиры, чтоб они не вмешивались, управы то на них не будет.
- Неужели такая хорошая идея опять закончится обычными взятками?
- А разве у вас когда-нибудь было по-другому?
- Не люблю, когда взятки идут в обратном направлении. Взятки – двигатель прогресса, развития нашего государства. Вся система построена на них и, если мы прекратим процесс дачи взяток, государство рухнет. Вы же не хотите крушения государства?
- Не хочу, но и взятки давать тоже не хочу, они обнаглели и требуют всё больше и больше. У них огромный аппетит, они должны угнаться за аллигаторами.
Все ваши новые законы и дополнения ведут к одной цели – удовлетворению волчьего аппетита чиновников.
- Правильно, на них держится государство, они должны быть в шоколаде. Иначе, как мы будем брать с них хороший откат. Стоит его только припугнуть потерей места и готово.
- Что готово?
- Блюдечко с золотой каёмочкой.
- Для этого вы разгоняете рынки и подавляете мелких собственников?
- Конечно, они нам не платят, от них ничего не идёт наверх. Инструмента воздействия нет, приходится разгонять и строить на их месте супермаркет, владелец которого будет аккуратно платить дань и зависеть от нас. Чиновники и аллигаторы получат деньги, государство шагнёт вперёд.
- Что будет, когда те, кого вы разогнали, не захотят обратно в рабство, ведь они привыкли к свободе. Начнётся революция, о которой так долго говорили в народе. Призрак-то бродит.
- Вот тогда-то и пригодится армия с ВРК во главе. Основу его составят злющие, активные, толстые тетки. Нет агрессивнее и страшнее силы для подавления восстания, чем облечённые властью самодуры. В едином порыве вселенской злобы, они припомнят восставшим все свои унижения, обиды и неудовлетворённости. Особенно достанется мужикам.
- Одна трудность будет. Когда воинствующие матроны при поддержке армии обратят в бегство мужские отряды мелких предпринимателей, те отступят к баррикадам, где сосредоточились главные силы.
- Что вы можете нам противопоставить?
- Таких же злых женщин, но ещё более жестоких, так как терять им вообще нечего, кроме своей убогой палатки.
Ни одного из трёх квадратных метров торговой площади врагу – вот что будет написано
63
на революционном знамени повстанцев.
Тогда начнётся настоящая гражданская война. Изо всех щелей вылезут тощие, голодные дольщики, ставшие бомжами вследствие пофигического отношения к ним государства. Бессрочные голодовки превратят их в скелетов. Особого физического воздействия они не окажут, вследствие своей слабости, но моральное воздействие будет потрясающим. Особенно ночью, даже если Рыжий отключит электричество в восставших районах столицы. При лунном свете картина будет настолько ужасающе жуткой, что Спилберг застрелиться от зависти.
Представьте картину: из подъездов на четвереньках выползают обезумевшие, обессилевшие, голодающие дольщики. Ползут в никуда, обводя безумным взглядом картину сражения, и хрустят, хрустят под гусеницами танков Военно-Родительского Комитета, подавляющего восстания. Не будет у толстых тётек из ВРК ни капли жалости к обманутым дольщикам. Сытый голодного не разумеет.
К столице лесами будут пробираться всё новые группы обманутых дольщиков, не принявшие участия в голодовке и не потерявшие блеска в глазах. По ночам, в лесах, стороннему наблюдателю, воздержавшемуся от участия в революционных баталиях явиться страшная картина.
- Какая картина, и что они делают в лесах по ночам?
- Прячутся от мобилизации. А картина такая: сотни горящих глаз перемещаются в темноте, гремя, судя по всему, костями. У страха глаза велики.
- Знаю, знаю, примкнувшие к ним шахтёры идут к одноглазому мосту, а гремят они не костями – касками.
- Восстание станет всеобщим, когда самая злая баба из ВРК даст приказ расстрелять мирную демонстрацию беременных женщин, требующих увеличения пособий по беременности и привлечения к ответственности способствующих их нынешнему положению.
К центру столицы двинуться мобильные отряды азербайджанцев на автомобилях «Зебра». Зря вы прогнали их с рынков, зря не дали им реализовать арбузы и картошку. Ими и наполнены видавшие виды «Зебры». Восстание запомнится всему миру разбитыми арбузами и гнилым картофелем и войдёт в анналы истории под названием «Великое арбузное восстание». Танками и бронетранспортёрами будет раздавлен один миллиард залежалых арбузов. Картофель и арбузы на многие десятилетия выйдут из рациона питания жителей, будут объявлены вне закона и запрещены к выращиванию. Из Америки будут завезены несколько миллионов тонн колорадского жука для подавления картофельного вольнодумства. Принос арбуза в дом будет считаться намёком на начало военных действий.
- Что же дальше?
- Город, насквозь пропитавшийся запахом гниющих овощей, ощетинившийся баррикадами, охваченный многомиллионным противостоянием, впадёт в ступор. Силы и с той и другой стороны равные. Для победы нужна третья сила.
- Кто она? Где её искать?
- За нас шахтёры, мелкие торговцы, шофера, крестьяне, фермеры, дольщики, неперспективные бюджетники, низкооплачиваемые проститутки.
- За нас аллигаторы, различные члены, полиция, бандиты, налоговая инспекция, таможня, высокооплачиваемые проститутки.
- Победит тот, за кем пойдёт армия. Она разделена на два лагеря; тех, кто верит в обещания лучшей жизни и недоверчивых.
- Мы раздадим солдатам спирт, неразбавленный.
- Раздайте и ждите мировой революции или третьей мировой войны, в зависимости от количества розданного спирта.
Любимая фенька аллигаторства – кинуть наименьшую косточку народу для успокоения, в нашем случае не сработает. Массы не захотят маленьких косточек после того, как
64
аллигаторы, теша своё тщеславие, рассказывают по всем каналам, как они оправляются в золотые унитазы и покупают негров за несколько миллионов долларов.
Народ потребует каждому по золотому унитазу. Заметьте, требование скромное, они не претендуют на негров, недра, земли, ископаемые, хозяевами коих де-факто являлись.
Вы ведь хотите отделаться литром спирта, тогда бы и рекламировали спирт. Мерилом богатства, в рекламных роликах, должно было быть количество выпитого спирта и спирта в запасе. Зачем вы хвастаетесь другой роскошью, зачем соревнуетесь в машинах, яхтах, дворцах, самолетах, купленных на отобранные у них деньги? Ведь им тоже хочется.
- Вы думаете, ничего на этот раз со спиртом не выйдет?
- Нет.
- Может прибавить сто тугриков к зарплате и пятьдесят к пенсии?
- Почему вы такие жадные?
- Да не я, я бы и двести прибавил.
- Да, вы щедрый, но они могут не оценить вашей щедрости и попросят помощи фермеров. А ведь у вас столица уже вся в гнилом картофеле, а наши всё подвозят и подвозят. На подходе несколько тысяч фур.
- Откуда они? У нас столько фермеров нет, мы же уничтожили сельское хозяйство, разрушили дороги. Каким образом они его производят и как доставляют?
- Для нас тоже загадка. Вы предпринимаете такие старания, а всякая мелочь всё ещё трепещется.
- Ха, мы же с вами о будущем, не так ли? Я так вошёл в образ, что оказался в настоящем. Я сейчас же подпишу указ о повышении налогов на мелких собственников. Чем он будет мельче, тем большему гонению подвергнется. Увеличу таможенные сборы и штрафы, прибавлю зарплату высокооплачиваемым и снижу налоги на богатых.
- Всё равно у вас ничего не получится.
- Почему? Я же всё правильно делаю.
- Мы говорили о третьей силе?
- Да, кто они?
- Вы забыли пенсионеров, вы забыли, что ещё жив один миллион злющих старух. Сегодня их злость направлена на соседей и родственников, она должна находить отклик, а ваши ребята равнодушны к ним.
Когда из засады грянет громкое «ура» и выскочит отряд старух, вооружённых граблями, лопатами, мётлами, ваши ряды дрогнут, никто не останется равнодушным. Хотя бы потому, что в горячке боя будет казаться «старухи не с мётлами, а на мётлах». Психическая атака страшна, особенно когда психам нечего терять. Они абсолютно голые, все их вклады погорели в ваших банках, а жизнь в ваших россказнях.
- Голые старухи на мётлах? Хорошо, предупредили. Надо будет сказать нашим, и такое возможно.
- Они вас также ненавидят, как гомосексуалистов. Хотя, непонятно, что плохого им сделали гомосексуалисты. Они прорвутся, костьми лягут, но прорвутся. Знаете, почему мы победим, и кто довершит разгром рабовладельческого строя?
- Не тяните.
- У ваших не будет манёвра из-за бесконечной пробки по всем направлениям. Вы отправляете деньги в Европу и Америку, вы не вкладываете в развитие собственной промышленности, кроме тех отраслей, на которых можно ускоренно нажиться семьям. Водители устанут ждать в бесконечной пробке, выйдут из машин и пойдут громить мегамаркеты. Это и будет довершающим ударом по вашему государству, потому что нет ничего приятней и милей для обывателя, чем громить мегамаркеты. Вы же сами рекламировали шопинг, как лучший способ проведения досуга. Вы не догадывались, что не каждый гражданин может позволить себе пресловутый шопинг?

65
- Вы такой же враг, как и предыдущий террорист, да ещё и стратег, к тому же. В сумасшедший дом нельзя, ещё восстание подымете силой убеждения. В армии были?
- Откупился.
- Вот ещё одна проблема страны – откуп и откаты. Как её решить, если вы сами несёте им деньги?
- Разве у меня есть другой выбор?
- Не давайте и всё, упритесь рогом.
- Тогда, либо с места не сдвинусь, либо рога пообломают.
- Правильно, основная идея такого построения государства – выживание. Слабый - умрёт, сильный - останется. Измордуют, рога пообломают, а он жив. Вот она, победа позитивных сил. Вы выжили, значит победили. Останутся только сильнейшие, с ними мы поговорим отдельно. Все те препятствия, которые мы ставим перед вами, нужны лично вам для производства более стойкого к различным напастям будущего поколения.
Возьмите всю историю нашей страны. Что вы увидите? Кроме кучки людей, призванных следить за процессом вашего выживания, никто не жил настоящим. Мы заставляли и заставляем вас думать о будущем, о новом человеке.
- Когда его ждать?
- Всегда, ждите его всегда. Когда-нибудь он придёт к вам, старому, измордованному по полной нашей программе. Скажет: «Здравствуй папа, как дела?». Вы ответите: « Отлично, сынок, всё окёй.». Ляжете и умрёте со спокойной совестью, выполнившего долг человека. На протяжении веков мы вдалбливали вам одну и ту же истину. У вас только три задачи в жизни: кого-то посадить, что-то вырастить, чего-то построить, обязательно с дверью и столбом рядом.
- Дверь то понятно, а столб зачем?
- А вот и не угадали. Дверь, чтоб вы об неё головой могли биться. Столб служит для той же цели, но можно использовать его и двояко. Подвести к столбу электричество, включать и выключать его, регулируя ваше поведение. Просто взять и привязать вас к столбу – примитивно. Но привязать надо, необходимо для построения светлого будущего. Вот и изгаляемся.
- Неплохо изгаляетесь, я связан по рукам и ногам.
- Стараемся. Когда вы свободны, когда законы прозрачны, мы с вами ничего не сможем сделать, ничего от вас не получим. А так – единый механизм в непрерывной работе. Снизу вверх идёт возрастающий поток отката. Чем выше, тем больше откат.
- Мы знаем, что вы не хозяин, не директор, вы – лицо страны. Если бы я был художником, я бы нарисовал самую главную картину страны. Представьте, вы на фоне огромного станка, вдали дымят трубы аллигаторских заводов.
- Как назовём картину?
- У откатного стана.
- Может «У прокатного стана»?
- Сюжет уже другой. Веселится, радуется народ. Его только что хорошенько прокатили, по полной программе. Наш народ любит кататься, а если ещё быстро, всего за пару лет, да с ветерком в карманах…
- Тоже впечатляющая картина.
- Она на втором месте.
- Каким образом я участвую в ней?
- Вы – машинист прокатного стана. Ваша довольная физиономия высовывается из окна и машет кепкой народу. Вы в ударе, здесь вы главный.
- А в «откатном»?
- В «откатном» только ваш портрет, как брэнд.
- Как кролик в «Плейбое»?
- Да, кролик же не владеет журналом. Вы тоже не владеете откатом, но хорошо
66
откатывают, как только увидят вашу физиономию или услышат ваш голос.
- Несправедливо выходит: Я - брэнд, а ничего взамен не получаю.
- Как вам не стыдно притворяться, президент. Вы прекрасно осведомлены о нынешней ситуации, знаете, какое положение займёте в будущем. Не рассказывайте нам сказки, что станете экологом, будете выращивать ослов, никто вам не поверит. Вы состоите на службе у аллигаторов, знаете много секретов, получаете хороший откат, и у вас намечается ещё больший, после ухода.
- Вашими устами, да мёд бы пить.
- Не лукавьте. Так привыкли, что удержаться не можете?
- Не могу, несёт.
- Мы это заметили.
- Когда меня несёт, настроение портится. Когда настроение портится, начинаю разговаривать с собакой. Она даёт мне неплохие советы. По вашей собачьей жизни вы можете представить, какие советы она мне даёт.
- Каким вы себя видите после вашего президентства?
- Кем я себя вижу? Буду разговаривать с другими животными. Не договорюсь, расскажу всем, чем занимались эти собаки во время моего правления. Пока не кинут кость, за мной не заржавеет. У меня будут самые читаемые мемуары в мире. Не мытьём, так катаньем, но я своё возьму. Прослыву борцом за справедливость. Никуда они не денутся.
Я научу людей отличать порядочных и дееспособных от болтунов, краснобаев, проходимцев и бездельников. Они до сих пор не умеют этого делать, поэтому в правительстве вышеозначенные люди.
- Но так будет только в том случае, если вам не кинут кость?
- Да.
- Если кинут, всё останется на круги своя?
- Традиции, без них – никуда.
- На западе говорят, вы собираетесь удрать с заранее упакованными, на всякий случай, чемоданами.
- Убегать не буду, просто не смогу с таким количеством чемоданов. Многое успел сделать, добра хватает. Я ведь бегу не обучался, тем более с кучей баулов. Я драться умею, вернее бороться на татами. У нас в правительстве так, кто кому ловчее подножку подставил, тот и лезет наверх. Но бороться я тоже не буду. Что я могу сделать против Калашникова?
- Купца?
- Если бы…. Хотя, может быть и купца. Купцы то разными бывают.
- Да, все мелкие большой зуб на вас имеют.
- Откуда у мелких большой зуб? Только это не я, не я им палки в колёса вставлял.
- Кто же?
- Кланы, они всё под себя. Гребут и гребут, остановиться не могут, больные люди. Особенно градоначальник безумствует. Вроде бы вассал, а посильнее меня будет. Мы с ним, как герцог Бургундский с королём Людовиком. Лживый, лицемерный, он рынки и разгоняет, которые дани мало платят. Своих ставит, чтоб доход гарантированный иметь. Уже и так вся столица под его гнётом, мне советы стал давать. Денег требует государственных, чтоб жене и вассалам состояния увеличивать. Даже дороги не строит, а чтоб их не строить, чего придумал: машины с номерами от единицы до семи могут въезжать в столицу соответственно с понедельника по воскресенье.
- С восьмёрками, с девятками, с нулями, как быть?
- С восьмёрками и девятками в столице делать нечего, а сменить номер можно будет только за большую плату. Штрафы планирует увеличить до беспредела, а в некоторых случаях узаконить расстрел мятежного водителя на месте.
- Чтоб не поднял восстание, не увлёк за собой массы.
- Соображаешь. Ну а нули – так его люди полные нули, им такие номера и дадут.
67
- Какие же нули, если так гребут?
- Гребут потому, что подчиняться умеют. В Италии Крёстному отцу целуют руку, в нашей стране обряд другой.
- Я догадываюсь. Надо поцеловать жопу?
- Хочешь простым поцелуем отделаться? Не выйдет. Знаешь, сколько жоп надо облизать, чтоб наверху очутиться в другом чине?
- Откуда ж мне знать, вы ж специалист.
- То-то же. Что-то я не понял, это выражение уважения к моим достижениям, или намёк?
Не нравится мне, непонятно. Давайте дальше.
- Уважаемый президент, те люди, которые каждый день говорят о коррупции, обсуждают методы её искоренения, призывают к борьбе с ней, на самом деле являются основой, фундаментом коррупции.
- Отрицать не буду, есть такое явление. Как сказал главный махинатор в медицине: « Одни жулики производят лекарства, другие продают, третьи – посредники». Все сконцентрировались вокруг одного честного. Что он может сделать один против банды мошенников? Разве он в поле воин?
Что только мы не придумываем для обуздания основы коррупции – взятки. Вот последнее достижение – видеонаблюдение в кабинетах. Только он хвать взятку, мы раз и записали. Попался голубчик, ядрена вошь.
- Вы тоже самого низкого мнения о них?
- Почему?
- Вы думаете, что они не только жадны, чтобы брать по-любому, но и настолько глупы, чтобы не просечь видеонаблюдения за собою?
- Да, не сходится. Хотя, всё верно: одно из начал победит и он попадётся, как таракан.
Кто там тянет руку, что хотите спросить?
- Ну и поймают, а дальше что?
- Дальше по закону.
- У вас разные законы для разных людей, особенно когда есть заинтересованные лица.
- Проблема существует, её должен решить институт толкователей законов.
- Кто такие?
- Толкователи – аятоллы. Законы написаны так, чтобы даже юрист не мог разобраться, а тем более простые граждане. Толкователи будут подводить фундамент под теорию в ту или иную сторону, укрепляя позицию одного и ослабляя другого.
- В зависимости от количества денег?
- От чего же ещё?
-Оно так и есть.
- Так то оно так, но если нет подтверждения, то все думают, что несправедливо. Когда будут аятоллы, всё станет на свои места.
- Может лучше применять детекторы лжи?
- Идея не нова. Ох, и намаялись мы с этими детекторами, да и сами детекторы боялись членов правительства. Они ж настолько лживые, что несколько детекторов сгорели сразу, остальные перестроились и стали лукавить.
- Вирус, они поймали вирус, он им передался от членов правительства. Я слышал эту историю. У детекторов резко увеличилось благосостояние, они открыли счета в зарубежных банках, перевели туда массу народных денег. Один из них поселился и живёт в Куршавеле с кучей топ моделей. Они больше не работают по своей специальности.
- Хуже всего то, что они узнали много секретов, и пришлось их умасливать, шантажистов проклятых.
-Но ведь у вас тоже такие же нравы. Почему же они плохие? Они взяли пример с вас. Все хотят быть на вас похожими, все хотят в Куршавеле.
- Куршавели, Цинандали, Церители, Вазисубани. Опять национальный вопрос раздуваете?
68
Да что вам всем далась эта Грузия? Скоро все газопроводы мира пойдут через неё, кроме Венесуэлы. Почему не пробуют через Памир? Там горы выше.
Куршавеле… Не упоминайте больше этого имени. Памир – крыша мира. Врёт Сакашвили, что она у них она самая–самая. Вопрос в другом. Почему ему верят во всех странах? Даже альпинистов там гибнет в несколько раз больше.
- Наверное, потому, что там круче. Вам ведь тоже верят, тоже больше гибнет. Вообще рождаемость ту-ту, население мрёт, репродукции нет. Что делать будем?
- Правительство мы уже наполовину заменили на лживых детекторов, а население будем менять на роботов.
- Каких роботов?
- Таких, каких мне предлагали в Интернете для защиты границ отечества.
- Как они будут общаться с обычными людьми?
- На олбанском. Только зачем им общаться? Сиди в кустах, засекай скорость, получай деньги, не дали – стреляй.
- Так это всё роботы? Уже?
- Да, в них только не заложена команда «стреляй».
- А за чем дело стало?
- Рождаемость слабая, население вымирает, отстреливаем единицы для пропаганды здорового образа жизни. Вы ведь заметили, на дорогах стало больше роботов. Мы повысили тарифы, штрафы, деньги потекут в казну рекой.
Но и тут нас поджидают проблемы. У роботов началось расслоение: наиболее наглые и хитрые стали придерживать деньги, полученные от оштрафованного по жизни населения, и взялись за реализацию своих собственных программ. Они уже пересели на Мерседесы, их называют «новые роботы». Некоторых уже не устраивает работа инспекторами, они поглядывают…
- Знаю, знаю. На нефтяные месторождения и металлургические комбинаты. Они их интересуют, как источники топлива и расходных материалов.
- Вы слишком много знаете о роботах. Вы сами кто?
- А что показывает ваш индикатор?
- Зашкаливает. Вы работаете на полонии?
- Да, а вы?
- Радий. Я родился, когда ещё не было атомной промышленности, и добывали радий.
Одной лопаты радия хватает на день работы.
- Как паровоз?
- Ретро, конечно, но ведь сбоев не даю, сложной электроники нет, две лампочки, микрофон, громкоговоритель, металодетектор, вот и вся электроника. Но ведь некоторые деревни в моей стране до сих пор без света сидят. Да и вы на полонии далеко не уедете и не больно то разбежитесь. Тоже вчерашний день, да и непонятки с ним какие то.
- И нет нам покоя
Гори, но живи
Полоний, полоний,
Полоний, полоний
В горячей крови…
- Во-во. Может дозировку топлива перепутали, может не тот заправился? Сейчас не разберёшь, кто человек, кто биоробот, по туалетам, разве только.
- Как это?
- Вы какие туалеты посещаете?
- Биотуалеты…. Вот оно что! Люди придумали способ вычислять нас. Так меня, выходит, засекли?
- Вряд ли. Многие люди по ошибке и невнимательности посещают данные заведения. Проверить по системе «свой-чужой» - невозможно.
69
- Что ж тут трудного?
- Взятки. И те и другие пугаются, когда их берут в оборот и дают взятки на ровном месте, независимо от того, виноваты ли они, или нет.
- Мне это знакомо. Когда инспектор зовёт с собой в машину, то хочется сразу дать денег, чтобы не ходить туда. Мало ли что он придумает и сфабрикует, а уж развести на ровном месте наши чиновники умеют, как никто другой.
- Ребята не промах, умеют нагнать туману. Но ведь и положительное в этом явлении тоже есть. Если есть деньги, то неважно, робот ты или иностранец, террорист или злостный алиментщик, ты можешь стать невидимкой. Так что не волнуйся, коррупция за тех, кто прячется. Люди не смогут препятствовать роботизации, даже если перестанут посещать биотуалеты.
Вам не кажется, что тема раскрыта полностью? Следующий.
- Гомосексуалисты. Как вы к ним относитесь?
- Я к ним не отношусь.
- Но у вас в правительстве очень много голубых.
- Проблема возникла из-за отсутствия в нём красивых женщин. Сначала перебрали всех страшных, толстых, склизких, потом занялись друг другом. Понравилось.
- Да, это модно сейчас. На эстраде гордятся данным фактом, рекламируют его, получают дивиденды от своей принадлежности к секс меньшинствам. Почему члены вашего правительства не афишируют свою педерастичность? Почему они даже не разрешают митинги и шествия голубых?
- Я против. Ну не то, чтобы против, но в стране низкая рождаемость. Если все станут голубыми, а в нашей стране они обязательно ими станут, поскольку привыкли бездумно доверять рекламе и веяниям времени, то рождаемости не будет вообще. Вот я о чём.
Мы подумали о клонировании, но все эксперименты, как вы уже знаете, окончились овцами. Представьте страну, где одна часть населения – гомосексуалисты, а другая - бараны.
- Или овцы и лесбиянки.
- Может и так.
- Практически, так оно и есть.
- Так, да не так. Рога то ещё не всем понаставили, а без рогов баран неполноценен. Что мы ему будем обламывать, возникни необходимость?
- Вопрос остался только за рогами?
- Ну да, стадом они уже ходят не раздумывая, волков боятся, в лес – ни-ни, безропотно идут на бойню. Осталось только заставить их размножаться, пока мы не наделали роботов. Но и тут не всё гладко.
- Проблема?
- Да, и пока неразрешимая. Гомосексуалисты и другие социальные меньшинства, как вы уже упоминали, любят ходить на демонстрации и митинги. Нет, чтобы сидеть себе и потихоньку педерастничать, они надевают на себя различную атрибутику: пирсинги, лифтинги, клиринги, консалтинги, лизинги, кунилинги. Выходят на главные улицы страны, вовлекая население в свои ряды, убеждая в правильности направления, взятого правительством и эстрадой.
- Конечно, глупо афишировать, пусть бы оно само собой, на волне моды.
- Есть и ещё одна проблема. Любят они напяливать на себя форму, наподобие эсэсовской. Кожаные куртки, эмблемы в полфуражки, цепи, оружие. Представьте такое шествие по Голубой площади столицы?
- Эсэсовцы-анархисты захватили город! Многие члены вашего кабинета могут так подумать и сдуру перейти на их сторону. Тем более, что они воочию, во всей красе увидят объекты своего вожделения. Половина влюбиться с первого взгляда, а эта штука, я вам скажу, непредсказуемая. Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Охрана! Уберите, уберите с глаз долой. Подстрекатель, праативный. Тьфу, тьфу, тьфу.

70
- Что с вами, президент?
- Почудилось, вроде. Глюксман!
- Глюки?
- Глюки – по нашему. Я же немецкий изучал. Помните?
Айнц унд Бэйнц, сидайнэн ун трубейнц
Айнц упалэн, Бейнц – пропалэн…
Так вот, Глюксман – немецкий Глюк, а «ман» говорит о том, что он мужчина. Он один, его и одного хватает, а вы во множественном числе. Как увижу, услышу, почудится, сразу начинаю плеваться автоматически. Тьфу, тьфу, тьфу на тебя, проклятый Глюксман.
-Кто он такой?
-Кто его знает? Ни разу не видел, но силой неведомой обладает. Тянет меня плеваться автоматически, как услышу его имя, и всё тут.
Какой то критик. Меня одного критикует, деньги на этом делает. Написал бы лучше хвалебную оду, я бы ему больше дал.
- Он думает, что вы ему не дадите денег. Вы же своему народу не даёте. Обещаете, но не даёте, жадный вы. Себе всё, а остальным – крохи с барского стола.
- Да не я это. Я бы дал, аллигаторы не позволяют. Чем богаче люди, тем жаднее. Вон у Маккартни из бывших Биттлз – миллиард, а его всё время подкалывают: «Дайте двести долларов на дорогу домой». Подсылают артиста и снимают, как он жадничает. Папарацци следят за любым его выездом в ресторан – он любит сбежать, не заплатив, как будто забыл. Все они такие, себе ни в чём не откажут, всякую фигню дорогую покупают за миллионы, в космос летают туристами за десятки миллионов, а что-то сделать человеческое на эти деньги – никогда. Вот она – сущность буржуйская.
- Вот Глюксман и заметил вашу сущность.
- Тьфу, тьфу, тьфу, тьфу. Уберите этого! Говорил же, не упоминайте.
Всё о мелочах, да о мелочах. Неужели нет вопросов, захватывающих человечество в целом? Я в мире фигура значительная, к моим ответам прислушиваются во всех странах.
- Что будет с нашим миром?
- Вот этого вам никто не скажет. Миром правит жадность. Богатый не думает ни о чём, кроме наживы, удвоения, утроения своего богатства. Он тратит деньги на такие вещи, как бриллианты, золотые яхты, самолёты, платиновые унитазы. Он ими не пользуется, так как не имеет времени, но для хвастовства держит и покупает ещё дороже. Его единственная цель – умножать и охранять богатство от других хищников. Ради опять же рекламы, он может облагодетельствовать негритёнка из джунглей, накормить нескольких бомжей, построить песочницу детям.
Миром правят транснациональные корпорации, различные холдинги, молдинги, боди- билдинги. Они образуют направление мирового движения. Мы будем сотрудничать с ними – нашими традиционными партнёрами и с партнёрами нетрадиционной ориентации.
- Короче, с аллигаторами всех стран.
- Да, буду краток, с аллигаторами. Как они скажут, так и будет. Кто танцует, тот и заказывает, или кто заказывает, тот и танцует, не важно.
- Пляшете под их дудку?
-Что мне остаётся делать? Вы бы как поступили на моём месте? Что бы вас больше вдохновляло – любовь нищего народа или расположение сказочно богатых аллигаторов и членов их семей?
- Смотря, какие деньги на кону.
- Вы – вылитый я. Значит, мы друг друга поняли, и на ваш вопрос я ответил.
Ой, опять мальчик! Очень люблю маленьких мальчиков. Такие дурачки и вопросы задают идиотские, как и их родители. Интересно посмотреть на придурков, которые вопросы для меня отбирают. Неужели из моей команды?
Ну, давай, мальчик, смелее. С чем пришёл? Смелее, все вокруг уже умиляются.
71
- Я живу с бабушкой, дедушкой и собакой. Кормим животных, выращиваем кур…
Что нужно сделать, чтобы в Новом году всё было хорошо?
- Как у Гашека про Швейка: «На горе стоит сосна. В каком году умерла моя бабушка?». Сознайся, ведь не сам придумал?
- Неа.
- А кто, родители? У тебя очень умные родители.
- Неа
- Дяденьки из моего окружения?
- Неа.
- Значит, тётеньки из телевидения?
- Неа.
- Не мальчик, а готовый разведчик, слова лишнего не скажет. Ни один детектор ничего не поймёт. Упёртый. Эх, таких бы мне помощников побольше, и прямой наводкой.
- Куда?
- Куда, куда? Знаю, куда. А может его сыном правительства? Э, нет, вырастит, такого наворотит. Они научат. Кирюху же научили. Что мне с этим мальчиком делать? Слушай, мальчик, шёл бы ты к дедушке с бабушкой обратно. Ведь заждались наверняка. О, а мне звонок.
Кто, мальчик, опять мальчик? Из далёкой Чучмётки? Что хотел?
- Холодно мне.
- А ты как думал? Я тебя что ли туда поселил? Популяция у вас там, диспозиция, дислокация. Называй, как знаешь. Буду краток: сам оказался в дыре, сам их неё и вылезай. Перебор у меня сегодня с мальчиками, могут неправильно понять.
- У нас всё отключили, мы замерзаем.
- Придётся опять губернатору вставлять. Как мне надоело. Подожди, мальчик, не зря ты задал мне этот серьёзный вопрос и вовремя. Ща, минутку, взгляну на термометр. О, у нас то уже минус десять, а что у вас творится! Подожди, пока разбираются с твоим губернатором, я прочту тебе стихи, которые тут же экспромтом и придуманные, на волнующую тебя тему.
Мальчик, ты мёрзнешь
Холодные тучи
Ветер промозглый
Термометр низкий
Духом не падай
Поверь, будет лучше
Главное – не отморозить пиписки.
От чистого сердца, придумал сам и посвящаю их тебе, далёкий чучмёнский парнишка. Не думай о плохом и тебе станет лучше.
- Ах ты, гад. Раздал национальное богатство аллигаторам, а мне ничего не оставил, кроме раз в год идиотских вопросов насчёт холода. Да знаешь, сколько я обогревателей купил бы, топлива, котельных понастроил. А вместо моей хорошей жизни какая-то сволочь в космос летит повыпендриваться на деньги, принадлежащие моим родителям и мне. Да не государство у тебя, а питомник для размножения крокодилов, а ты – смотритель. Мои деньги
идут на процветание рептилий, ты их отдал этим тварям прожорливым.
- Не я, мой предшественник – Ёлкин-Палкин. А я, что, я – ничего, мальчик на побегушках. Куда сказали, туда и побегушки. И вообще, пацан, выпей водочки, сразу и согреешься, а потом в церковь сходи. Мы столько заведений для вас построили, чтоб отвлечься. Религия, зрелища, игрища, пьянство, секс, СМИ – веками проверенное средство от лишних мыслей в голове. Для вас же, дурачков, и стараемся. А ты умным хочешь казаться, небось в аллигаторы потянуло? Я тебя сразу понял, юный барабанщик, я даже знаю, как тебя звать. Ты – Павлик Отмороженный, убийца дедушек, которые на заре капитализма хотели стать

72
аллигаторами незаслуженно. Сейчас за тобой приедут, чтоб президенту дурацких вопросов
не задавал.
- Ты же сам сказал, что народ может задавать самые насущные вопросы. Насущней данного вопроса и нет. Это вы на всех каналах бодягу разводите, туфту гоните о разной чепухе, недостойной внимания нормального человека. Разных знаменитостей приглашаете для подтверждения важности разведения бодяги. Болтаете каждый день по всем телеканалам всякую чепуху, обсуждаете её с нужными людьми, не допускаете честных и откровенных к телеканалам.
- Ну не до такой же степени откровенных, насущных. Буду краток, вешай трубку, засранец, утомил ты меня своей антигражданской позицией. Вот запишем тебя в экстремисты и замочим в сортире. А я ещё вставить губернатору послал по твоей просьбе. Да не губернатору надо, а тебе.
- Сам ты засранец, президент. Да губернатор Чучмётки, аллигатор Абрам – не последний человек в клане «моя семья», лучший друг Белладонны, главный менеджер клана, его лицо. Так кто кому вставит?
- Ой, пионер, как ты меня достал. Вот и дай таким свободный микрофон, телевидение им. И послать за тобой некого: самолёты-вертолёты бьются, подводные лодки тонут. Да и где тебя в тундре искать? Разве только по сотовому ракетой пульнуть, так ведь промахнутся. Не дай бог, по какому-нибудь еврейскому поезду врежут. Надо узнать, откуда у мальчика сотовый и что делает еврейский поезд в тундре?
- Ну и узнаешь ты, а что дальше? Поезд то ушёл, на его месте поселок нефтяников. Нефть шурует за рубеж, деньги в оффшорных компаниях оседают. Мои, заметь, деньги, моих родителей. Я мёрзну, а ты – гарант размножения рептилий, их вольготной жизни. Ты гарант гадкому и мерзостному, с чем сталкиваются дураки каждый день. Есть проблемы разрешимые в одночасье, но они не решаются, потому, что их решения невыгодны аллигаторам. Нам остаётся жиреющая полиция, превращающаяся в бандитов, и бандиты, становящиеся аллигаторами, жадные чиновники, запутывающие в своей паутине простой люд. Твоё государство так и останется Страной Дураков.
- Так бы и жахнул межконтинентальной, баллистической. Совсем уважение потерял. На «ты» - президента, да ещё и оскорбления незаслуженные. У самого ни кола, ни двора, даже обогреть себя не может, а туда же – в критики. Очень много стало несогласных, но мы научились с ними бороться. Кинул помидором в негодяя из моего окружения – экстремист, применил тухлое яйцо – радикальный экстремист, дал гаду в морду – террорист. Но ведь иногда и самому хочется, ой, как хочется. А их всё больше и больше.
- Террористов, экстремистов, или негодяев из вашего окружения?
- Опять ты, Отмороженный? Но я обязан отвечать на вопросы даже таких персонажей нашей действительности, потому, как президент должен знать чаяния всех групп населения, включая и будущих революционеров. Иначе мы не сможем предотвратить передела нашей собственности. Недвижимость дорожает, они скоро останутся совсем без жилья, могут отобрать её у нас, а мы не можем её строить.
Есть у кого вопрос о недвижимости?
- У меня.
- Задавайте.
- Почему вы не можете её строить, ведь у вас полно денег, а она всё растёт и растёт? В такой большой стране нет препятствий для строительства, вы не ограничены ни в деньгах, ни в пространстве.
- Мы не хотим делать хуже, чем есть. Тенденция во всём мире одинакова – новое хуже старого. Сравните Мао Цзэ Дунки с Дэн Сяо Пинками, Сталинки с Хрущёвками, Муссолинки с Берлусконьками, Гитлеровки со Шрёдеровками, Дэ Гольки и Миттеранки, Черчельки и Тони Блэрки, Народом Сианушки с Пол-Потками и Ийенг Сарийками. А что уж говорить о Саддамках, Хошиминках, Бушках, Мандейловках. Хезболла тоже строит после
73
бомбёжки израильтянами, так Насраллки ни в какое сравнение не идут с постройками середины прошлого века. Память о правителях остаётся не в виде хороших дел, а в виде архитектуры. Тимур Тамерлан убил несметное количество людей, но память о нём до сих пор хранят прекрасные дворцы, мечети, минареты, усыпальницы. Мы думаем о нём, как о великом полководце, а не как о великом убийце.
- Такие жуткие сравнения. Уж не намёк ли?
- Не волнуйтесь, никто не собирается резать вам головы ради величия государства. Вы же не экстремист? Вот с ними мы боремся по всему миру. Очень много их развелось: разные Аль Каиды, ЭТА, протестанские экстремисты в Ирландии, на Ближнем Востоке целые толпы. Беснуются, взрывают, стреляют, не хотят мирно сосуществовать с нами. Особенно опасны Лимоновцы в России. Далеко не лимонами они обстреливают членов в разных кабинетах, помидорами и тухлыми яйцами забивают насмерть государственных мужей. Экстремист - он и с яйцами экстремист.
Дома мы не строим ещё по той причине, чтобы вы не огорчались, когда цены на недвижимость будут падать, как в Америке. Когда ничего не имеешь, легче переносишь потери.
Давайте всё-таки затронем более глобальные проблемы. Есть вопросы мирового уровня?
- Какие перемены происходят в мире и чего ждать?
- Перемены? Мир не стоит на месте, всё меняется. В Израиле члены правительства ходят на работу, как в бордель, а мерилом проделанной работы является количество изнасилованных женщин. Буш и Аль Каида думают о том, где в следующий раз взорвётся небоскрёб. Они не знают точно, кто из них это сделает, подозревая друг друга. Поляки никак не могут впарить тухлое мясо. Эстонцы переносят памятники с места на место. У иранцев не получается атомная бомба, а корейцы поняли, что она у них не получится и переключились на тёрки для корейской морковки. Мусульмане Ближнего Востока ждут, когда выйдут в тираж новые карикатуры, чтоб устроить хорошую взбучку неверным.
Есть страны, где изменения кардинальны. В России раньше только пили водку и тренькали на балалайках в перерывах между всемирными революциями, да кое-где бродила, время от времени, одинокая гармонь и брага, да медведи лопали, кого ни попадя, прямо на улице. Так вот: водку до сих пор пьют, балалайки забросили, брага бродит, а гармонь днём с огнём не найдёшь. Зато медведи не лопают теперь кого попало, а выхватывают самые жирные куски и, по непроверенным данным, захватили парламент.
- Медведи в парламенте?
- Ну не вечно же им по улицам шлятся, хочется вкусно покушать, отхватить кусок пожирнее.
Вопрос ко всем: знаете, что самое трудное в жизни президентов? Сам и отвечу – выслушивать одни и те же вопросы на одни и те же темы. Почему вас волнует одно и то же? Вот и доказательство – опять солдатик к микрофону тянется. Сто процентов про армию спрашивать будет, я уже все ваши вопросы знаю, могу отвечать, даже не выслушав их. Что ему спокойно не служиться, что для солдата главное? Да, чтобы далёкая любимая ждала. А так, попил кваску, скушал эскимо, никуда не торопясь, вышел из кино и сразу, не долго думая, на карусель. Солдату думать не надо, за него командиры думают, а за командиров – генералитет, а за генералитет – я. А я думаю, что у него ещё и полдня в запасе останется; девушки его не интересуют, а на большее у него ума не хватит. В армию сейчас идут полные идиоты.
- Почему, поколение деградирует?
- И то, и другое, и третье. Разве будет мыслящий человек защищать чужое богатство?
- Почему его не интересуют девушки, он гомосексуалист, как сейчас модно, или ему в еду бром добавляют?
- Опять надо повторять, что в армию сейчас набирают самых долбанутых, чтоб пуговицы в ряд, ярче солнечного дня золотом горят, чтоб не задумывался, кого и от чего он защищает.
74
Кроме «пуговиц в ряд», аллигаторы и мы ничего ему не оставили, всё приватизировали, поделили. Не будет его далёкая, любимая ждать, найдёт себе местного аллигатора – фермера, тот хоть на тракторе покатает. Ну не будет же она пуговицы в ряд рассматривать, когда он вернётся? А если будет, то и флаг наш им в руки, пусть размножаются, армию надо пополнять.
Когда наши задают вопросы, это ещё ничего, а вот иностранцы надоели. Одни и те же вопросы и всё про демократию и соблюдение прав человека. Полностью ли я демократ, или частично? Да где они видели полностью демократа? Вот тут ко мне данные статбюро пришли: среднестатистический житель страны дураков хочет иметь в среднем 2,5 ребёнка, а имеет 1,2. Вот и ломай голову, какую часть третьего ребёнка он хочет иметь, верхнюю или нижнюю? А какую часть второго ребёнка он имеет, голову, рульку или гузку?
Почему не разрешаю демонстрации в городе? Да пусть в лесу собираются, заодно грибов наберут, может зайца какого поймают, кукушку послушают. А в городе они другим будут мешать, движение перекроют, и так уже все дороги стоят.
Почему не строим дороги? Дорога окупается в течение всей жизни, если вообще окупается. Какой же дурак будет её строить, если наварить в одночасье не получится?
Почему попы могут перекрывать движение когда захотят и где захотят, чтоб пройти с дымовушками и не является ли это ущемлением прав атеистов и неверных? Оставим без комментариев, попы всё что хотят, то и воротят, на то они и попы. А вот гомосексуалистам нельзя и всё тут. Интересно, а бывают ли попы-гомосексуалисты и как быть в этом случае? С этим я ещё не сталкивался. Разрешать ли демонстрацию попов-гомосексуалистов, возникни такое явление в будущем? Попам – можно, гомосексуалистам – нельзя. Как быть? Может обязать гомосексуалистов идти на демонстрацию в рясах, а попов в гомосексуалистической атрибутике: с хлыстами, фуражками? Дымовушки можно оставить и тем и другим для эффекта, или, чтоб в случае чего, уйти под дымовой завесой.
Почему гоняем инакомыслящих? Да кто ж их гоняет? Пусть сидят на толчках и мыслят, мыслители. Нечего на улицы своё дерьмо выносить. Вон уже озонового слоя почти нет, один мусор вокруг, а они демагогию разводят. Пошли бы лучше улицы бесплатно убирать, всё больше пользы отечеству.
Почему у нас в стране не так, как у них? Нечего демонизировать. А то получается, одни чистые и пушистые, а у других – рога растут.
Ладно, задавайте, у нас демократия.
- А у вас растут?
- Опять намёки? С какой это стати у меня растут рога? На мою жену никто не зарится, по ряду причин, одной из которых является полная занятость моего окружения. Им некогда заводить даже служебные романы: Гризли – слишком серьёзный для таких дел, МедвеД учит олбанский и жжот нипадецки, Придурок – идиомы выдумывает, Пилюлькин с лекарствами химичит, Рыжий – счётчики подкручивает, Кирюха – атомный взрыв готовит, Подогрев – стерилизует и будирует, Байбак – делает вид, что вставляет своему кабинету под первое число. Это, заметьте, всего лишь хобби. Все они заняты общим делом – гребут в свои карманы. Наше правительство – самое богатое в мире.
- А население – нищее?
- Оно же не ропщет, значит, мы мастерски умеем править.
- Вы хотели расказать о рогах.
- Рога я употребил в связи с другим, в связи с копытами.
- В смысле – население постепенно отбрасывает?
- Не об этом я, пусть себе отбрасывает. Я о том, что некоторые страны делают из нас чертей, а сами, вроде бы, как агнцы.
- Я понял: и те и другие – черти.
- Ну да, но они мотивируют тем, что, дескать, о своём народе заботятся. Эка невидаль, попробовали бы они себя в моей шкуре.
75
- Шкуре?! Так вы ещё и оборотень?
- Ещё какой! У-у-у-у-у-у-у, заговорились, однако, уж полночь близится…Бежим быстрее, никто не должен знать, кем я стану в полнолуние.
- Так я же увижу.
- Вы уже никому не сможете рассказать, то, во что я превращусь, слопает вас вместе с диктофоном. Видите, я тень перестал отбрасывать, а вот возьму и улыбнусь.
- Ой, какой кошмар, президент, но вы же не сможете так сразу, я же ничего плохого вам не сделал.
- Ууу, а что плохого сделам мне народ страны дураков? Надо, Федя, надо.
- Я не Федя, меня зовут Насралла.
- Да хоть Дуран Баррозу, ты думаешь, что если чудное имя себе выдумал, то пролетишь? Не прикидывайся, тебе уже ничего не поможет, ты ненужный свидетель. Мой друг, Фредди Крюгер очень оригинально работал с ненужными свидетелями, он и меня обучил некоторым тонкостям профессии. Рррр, а это кто ещё такой, ещё один ненужный свидетель?
- Я аффтар книги «Фунтик и аллигаторы», что со мной будет?
- ТЕБЕ ТРЫНДЕЦ АФФТАРРР!!! РРР…
- Пощадите, президент, вспомните о СВОБОДЕ СЛОВА.
- Ууу, ррр, вначале было СЛОВО…
- А теперь?
- Ууу, ррр, ууу, одни обещания…

Стасисбрынза "Фунтик и Аллигаторы"