если даже удаляешь свои аккаунты,интернет все помнит и все оставляет

очень просто любить человека,любить всем сердцем,мыслями,ценить,и главное уважать его интересы,стремления и поддерживать,ведь если ты любишь ты хочешь поддержать,ты хочешь все самое лучшее и светлое,что в тебе есть подарить,тому кого любишь.
но,увы практика показывает обратное,спустя время любовь вдруг становится отрицательной,может по причины привязать к себе человека,наш эгоизм,а может непринятие.
где-то мы застряли........

чего же так хочется.
очень хочется уехать с девочками в тплую далекую страну и желательно без личных отношений и просто веселиться.
и совсем не для того,чтобы завести роман на всю жизнь со всеми этими отношениями,а хочется элементарного внимания со стороны противоположенного пола,достаточно флирта.и с чего всего этого мне хочется
или хочется хороших здоровых отношений с постоянным молодым человеком у ехать с ним куда-нибудь,и не думать ни о чем,не ругаться, а элементарно,чтобы были на одной волне и главное спокойствие и необыкновенное тепло в душе.
а сейчас я чувтсвую себе определенно одиноко с постоянным молодым человеком,который радует меня,но огорчает в ровно в 2 раза больше.это замкнутый круг и зкоторого сложно выйти.и в итоги мне хочется не быть с миллионами подруг,не флирта, и не постоянного молодого человека,мне нужен человек,который будет на одной волне.я готова с одной подругой,с одним артемом уехать куда-нибудь,если будет одна волна.
но пока я этого не встречаю.......или нет
или осень
пустота какая-то смешанная с одиночеством

уже второй раз слышу его по радио,с его песней романс,вчера был мумий тролль,нужно сходить на его концерт,в субботу концерт нойза,вообщем все нормально.

еееее я сдала сессию)свобода ура!
офигенная погода!
но натсроение меняется со скоростью света.
я уже успела стобой расстаться и снова сойтись.
ты так и не узнал сдала ли я последний экзамен.а я несмотря на все это не звоню,потому что необходим передых.и осадок все же остался.
да я скучаю по вечерам особенно,но просыпаясь с утра я делаю,то что не делала с тобой.я не упрекаю ни себя,ни тебя,просто,когда мы вместе,все внимание тебе,независимо от обстоятельств.это просто факт.а сколько же обид-то у тебя,это ужасно меня напугало и расстроило.и дело ведь не только во мне.
и сколько же потребуется времени мне,чтобы изменить ко всему отношение,как раз до сентября наверное.
я надеюсь,что ты отдыхаешь хорошо,дейтсвительнотак как нужно.и перестаешь злиться на меня осознавая,кака я есть и перестаешь злиться на себя,что ты какой есть тоже.
в отношениях есть такой момент,когда начинаешь спать,то есть ты с человеком,но ты не понимаешь,не ценишь,что ты с ним,параллельно ты начинаешь флиртовать с другими,чтобы получить ощущения.но потом бах и тебя по голове так сильно стукнули и ты проснулся,понимая вдруцг тебе же вот никто не нужен,кроме того с кем ты,а другие _это все несерьезно.но вот главное во время проснуться.надеюсь ты там не уснул надолго в лагере.

дождь.небо.музыка.
невероятно романтично плюс одиночество.
мое представление об отношениях не всегда совпадает с реальностью,я не знаю,как правильно,но все же знаю как сердцем. я ищу поддержки и понимание , а неочередного осуждения,котого мне хватает слушать порой от олега,хотя моя любовь к нему не исчезает,потому что он любит меня,как собственную дочь.но в отношениях с тобой я не хочу всей этой критики и тупого критинизма.уже не надо.
понимание и умение слышать, а не принимать все на свой лад.
какие общие точки соприкосновения теперью. или реальные отношения все же всегда принимает некоторую измененность в отличие от тех, которые в нашем мозгу и представлении

нашла песню тамагочи-трафареты.(казанская)мне нравится мелодия,очень и хочется сразу помечтать о чем-то необыкновенно светлом.
а еще вечеринка стиляг была действительноклевая,все самые самые эмоции ушли в танцах, и главная музыка была действительно улевая под,которую действительно хотелось танцевать.
вчера убирала полки и нашла мерри поппинс и поняла,что с удовольствием прочитала ее,детскую,наивную,но добрую книжку.
ты не терпишь моего бреда,а я ненавижу твоего пофигизма,нет все нормально,все лучше,чем было,и кажется многда,что все пришел конец,но вдруг что-то спасает и все же как я накричу на тебе мне намного легче и это радует,что я могу теперь даже возмущаться.

я люблю самолеты и аэропорты.в этих всех перездах своя особенная жизнь!и все эропорты непременно разные:большие,маленькие.и самое классное быть там ночью.Там вечная жизнь.Самый большой аэропорт в моей жизни-мадридский,самая безумная ночьи самый любимый домодедовский,самый маленький наш казанский,самый ожидающий-внуково,самый странный-египетский 10 лет назад,самый беспредельный-мальтийский,самый спокойный-канарский,а остальные я не помню.)
самолеты...."сколько в моей жизни было этих самолетов"
"и значит что-то поменялось...
непременно изменилось...
ах,да я забыла про автобусы,про те автобусы,что ходят из моей великой высокой горы, я на них перемещаюсь)
а кажется 5 месяцев и по-моим подсчетам 4 уровень в отношениях,по уровню в месяц неплохо так.

эй,все мы прекрасно молодые и впереди ждет непременно самое лучшее.
смотря на людей,кому за 40,некоторые из них выглядет ужасно, а для некоторых жизнь в самом разгаре,и после таких я не боюсь становится старой.
хочу смеяться,целоваться,бегать туда сюда,прыгать от счастья,любить,бабочек в животе....ага их особенно.
период сессии притупился немного....но надеюсь это все пройдет и будет все так ,как надо.
еще бы я поехала с тобой куда-нибудь ,ну ты впрочем знаешь,хоть на 3 дня и прям ваааааааах.еще хочется в амстердам,местных цветов и солнца,или парижа с парками или еще какого-нибудь европейского города, а может весной на автобусный тур?я готова повторить эти мучения.
или вот эти две недели давай сделаем теплыми.по-прежнему я люблю с тобой смеяться и все никак в начале,чуть менее волнительного,но уже что-то родное,ну только возвращайся скорей из своей задержавшийся зимней хандры

состояние-отвратительное
положение-отвратительное
настроение?
что-то непонятное.
чувствую-?
что-то между что происходит и будто я в скафандре.
я отвратительна?
сегоднишний день показал,что да.
я не могу,не могу,просто пейти через себя.
дж пожалуйста прости меня,я просто не могу,даже не могу иногда с тобой разговаривать.может это расстояние?или ощущения того,что ты хочешь от меня большего?
вчерашнее состояние Артема-напряженности и сосредоточение определенно удивили, я всегда знала,что он не из глупых,но не знала,что он может быть и таким.
боже, меньше всего мне хотелось делать кому-то больно, а все получается наоборот.
и еще учеба,но долги сдаются, и еще хочется поговорить с кем-нибудь,кто бы просто выслушал и понял, и все похоже на сумасшедший дом.
небо море облака.иногда все от тебя чего-то хотят,ждут,получают. а сейчас мне просто хочется остаться одной,на берегу с волнами,шумом прибоя,чайками и свободного ветра

еще чуть-чуть и придет он.
и непременно все хочется успеть сделать до того как он наступит,чтобы начать новую жизнь и избавиться от старого,надоевшего и ненужного.
я не успеваю сдать все зачеты до нового года,и физолду я буду сдавать в допку.еще пару таких же бешеных недель,как сегодня и в голове определенно ноль мыслей.
в 00 ,31 декабря-по 1 января,нужно будет загадать желание.но вот каккое?
нет,конечна мечта закрыть сессию,но это будет и так.
Великие планы;
1.добраться до рок школы и в каникулы непременно заняться группой и творчеством
2.выучить еще один язык
3.делать,то что хочется и просто,чтобы все близкие люди и я в душе была спокойна и счастлива,по человечески так,как и впрочем и сейчас!потому что все очень хорошо,несмотря на всю перезагруженность,которую я устроила себе сама.

ага,вот и зима.
осень прошла под знаком нон-стоп,и вопрос,что происходит?
события идут,а время для осознания мало.
черт,нужно ускоряться вместе с ним.
Где снег и белый лес?
я чувствую ужасный холод,от которого ужасно красный нос.
о да еще сессия.начало.эй,ну почему мне нужно создать все условия для того,чтобы бегать и сдавать долги?
мысли?
futureshorts-определенно прошел на одном дыхании.
а еще с сегоднешнего дня,любовь-это же не слабость?я ненавижу всякие сладко-приторные слова,но все же почему что-то действительно прекрасное мне сложно выразить,трудно повернуть язык?
долгое время я твердила себе и всегда,что любить для меня-это слабость,что за глупости,эй это я же я равнодушная сука,не так ли?мне вечно все интересно,которое заканчивается не совсем хорошим концом!и все эти книжные цинники рождают безмуно-прекрасную романтику.
к чему это? наверное к тому что существует много разных романтик,которые являются лучшими для всех индивидуально. я всегда любила жизнь и всех прекрасных обиталей земли,но говорить люблю конкретному человеку?кроме моих великих родителей,кучу друзей и любомому брату ,нет никогда. никогда не пыталась наделить ,нет вру все же я пыталась и пытаюсь наделить эти три слова-весомыми аргументами.
и наверное я их скажу,когда действительно это будет действительность из самых действительностей.иначе как можно оценить это?
да,да снова возвращаемся к порциям.-любовь-порциями,нежность,слова?
не,не,не катит!это во мне играет прогматичность!
теперь можно и без этого.теперь же любовь-это не слабость?

My dear John-ты прекрасен.Правда твое сердце с каждым разом меня удивляет,прости я так не хотела делать тебе больно,но я не знаю как по-другому.ты никогда не забываешь про меня,даже тогда,когда я так ужасно поступаю по-отношению к тебе.ты не забываешь про все то,что происходит в моей жизни.И не нужно "kill your heart"-потому что оно необыкновенно хорошее.
ты ,конечно не смазлив,но своей любовью ты порой душишь меня.ты хочешь знать каждый мой шаг,всю мою жизнь,но это нечестно,понимаешь?

нет ничего вечного.или все же есть?
а если даже нет,то давайте будем жить здесь и сейчас,не в смысле вот давайте проживем всю жизнь за день и будем переворачивать весь мир, а всмысли творить здесь и сейчас,получая от этого удовольствия.грустно осознавать,что чему-то приходит конец,но не нужно убивать все этим концом.
в отношениях сложно сохранять нескуку,но зато,чем дальше они,тем интересней.
да,никто теперь не дрожит в присутствие его/ее,возможно уже не одевается по часу и не думает,что сказать "такого",ну и что?зато,теперь можно кричать,бить,целовать,когда захочется,просто молчать,говорить,то что было страшно,а главное начать действительно понимать друг друга.а может быть в этом и заключается вечность?чем дальше узнаешь человека,тем больше различных чувств в тебе он вызывает,и букет всех ощущений,эмоций-называют любовью?
ага, думаете пережить скуку,все принимание человека таким какой он есть очень легко?
но,когда вдруг наступает такой момент,вы не знаете,когда это происходит,это просто случается,в душе рождается что-то необыкновенное теплое,ты все это принимаешь.
когда я говорю "все хорошо,он хороший мальчик"-это значит просто никак,ноль эмоций,потому что просто хорошо не может быть.
очень грустно,правда,когда не можешь чувствовать,когда ты хочешь дать человеку что-то, но не можешь.это такое тонкое искусство,которому стоит поучиться. а оправданье-я просто не люблю,такая вся равнодушная ко всем,совсем не подходит.
пятница 13- я почувствовала,это действительно здорово,когда в душе не слово"просто хорошо,он-хороший мальчик",а животрепещуще,и когда ты делаешь,действительно,то чего хочется и не думаешь, а все спонтанно.

какое же это прекрасное чувство,когда придумываешь новую песню.
я не умею сочинять складные стихи,но я могу подобрать слова души в музыку.
еееее,скоро будет своя группа,я так рада,просто очень счастлива!
вообще я очень-очень просто по-человечески счастлива*)

пара нормальных - happy end,би-2 скользские улицы.
эй,кажется становлюсь сентиментальна.и все же мне хочется написать что-то очень особенное.

С приходом первого снега,вечерних-зимних огней-снова уже,который год рождается,то самое волшебное чувство,ожидание прекрасного чудо.Даже самые равнодушные,жестокие и развратные хотят необычайного,семейного и нежного тепла.Почему мы ,порой, так прячем наши воздушные сердца от самого прекрасного,почему мы не говорим "как ты мне дорог",почему-это наша гордливость-так и лезет впереди нас?
любовь-порциями.Да,отлично,чтобы всегда хотелось большого,но как же иногда не хочется играть во все это.Смотрю на прекрасных девочек,которые так счастливы оттого,что они нравятся и неменее прекрасных девочек,которые просто влюбленны.
но кому нужна эта любовь моно?
И все же нужно любить без эгоизма и честно. Никто никогда не скажет точно,что значит любить-потому что каждый умеет это делать в силу своей возможности,ровно на столько на сколько его хватает.Понятно одно,что в этот момент каждый становится друг для друга всем миром,вроде бы миллионы девочек и мальчиков,но один вдруг становится -особенным.
незнакомые вдруг становятся самыми родными,лучшими друзьями.И ты их любишь за все,за миллионы слов,за миилионы ошибок,которые сделали ваши дружбу крепче той,что была вначале,за простое молчание,когда все уже сказано,за бесконечный смех и и бред.
И так важно всю любовь и дружбу не бросить по середине,сказав,это все он,а я хорошая,и бежать оттого,на что на самом деле сил не хватает, в силу своей боязни брать ответсвенность за то,что уже сделал.
Мы все такие прекрасные актеры, и это со всем не плохо,может это не значит,что мы обманываем,раз мы играем эти роли значит в нас это есть в каких-то небольших количествах.
Я до сих пор не поняла мальчика по имени Яр, и его образ все же зачем-то появляется в моей жизни.Его теория:ложь,секс и многое другое.В нем есть многое интересное,но зачем,зачем мне надо было писать столько гадостей и вмешивать еще Дж.конечно можетэто его друг,но зачем.это даже несмешно,это как-то ненормально.

мерить температуру по несколько раз,пить чай,который ты больше не можешь,находиться дома 24 ч в сутки?
так долго продолжаться не может.
срочно нужно,чтобы это проходило,хочется конечно не много поныть,но кажется недолго.

how i love u the kooks.whats the wonderful english boys?
whats the wonderful english akcents?
whats the rihts words in their songs?
сегодня была прекрасная суббота.
утренний кофе в шоколаднице,среди девочек,где разговоры заходят о мужиках,книгах,музыке.За кофе умные мысли так и прут)
А еще просто выпал первый снег,и когда на улице совсем холодно,сидеть в шоколаднице,где самые вкусные и дешевые завтраки-удовольствие.еще безумно захотела сыграть там в нарды.
еще я хочу посмотреть действительно хорошее кино,со смыслом,потому что с Артемом мы не можем сходить ни на один умный фильм,видимо,кинорежиссеры решили порадавать нас одной тупостью.Буду ждать futureshorts в мире или,когда Артем скачает нью-йорк, я люблю тебя.
Отношения.
над всем нужно работать,совместный труд.
эй,мне нужно,чтобы раскрылся,почему-то за это время,я тебя теряю совершенно,не могу в куче завала разглядеть тебя.конечно жить в оболочке,что все офигенно-это наилучший вариант,но все же нужно вылезать из этого панциря.среди миллионых слов,не понимаю почему до сих пор не поняла кто ты?
моя концентрация выше твоей,пожалуйста, не растворяйся в ней.конечно,ты непременно хороший,но тебе нужен внутренний стержень,даже для отношений.
да,кофе на мозг полюбому влияет.

какой же это волшебный фильм,с красивой музыкой и эти слова"нелепо,безумно,совершенно"
некоторые слова обладают необычайной красотой,проникновенностью.
бред,но словом можно убить,несмотря на то,что "я не верю словам"-пятница.
посмотрела фотки с первого курса,мы необыкновенно повзрослели,сложно осознавать,но мы кажется стареем?
хотя снова песня neversmile,которые поют "мы все младше из года в год"
они молодцы,хотя и все остальные песни полное гавно,эмо-п.
вот,герман необыновенно крут,это тот человек,которого я безгранично люблю в любом случае,как же я люблю его детскую непостредственность.дети-это те,которые живут здесь и сейчас!,жаль у нас невсегда получается,но мы же стараемся)
еееееее,улыбка до ушей и вперед)
несмотря,что я не сдала физколду,все будет наилучшим образом*)

саида,как же я по ней соскучилась,я люблю с ней разговаривать,вспомнила венгрию,рыбака и вопрос на миллион а хули ?)
в голове песня "ветер".
"ветер,как ветер,несет нас по новому кругу,чарторных рейсов,направляются к югу,ведь тоже хотели,на солнце взлететь,прямо там из нашей пастели,я держал твою руку,когда ты мне сказала,что это,еще один фильм про разлуку,и я кричу остановите пленку,это кино я уже смотрел...."
такие странные чувства,все перемешалось,иногда лучше не думать.
можно любить всю планету,всех людей,но любить реального человека намного сложней.
эй,я такая неидельная,и все же,спасибо тем ,кто принимает меня такой,любит и понимает.
самое важное в отношениях-это понимание-это ключ ко всему,иногда можно просто молчать или нести полный бред,но настоящий смысл поймут только двое.разве-это не чудо?
разве сами чувства-не только любовь,а радость,смех,уважение-это уже не лучшее,что может чувтсвовать человек.
так важно быть терпимой к миру,к людям и принимать,каждого со своим миром

whats the sweetest weekend?
to see again their faces,to hear again their talks,inspite of free,which i had before they had been in turkey,i am really missing them.
Cold sunny days-great! the best time to make a brillint photos,and walk,walk,walk and discuss stupid things.What can be better than stupid talks and things,sometimes its much importance than intelligence things,for example it much importance whats music in your head now,or whats your favourite colour,than what does it mean love,because nobody know.I hate this too glamourous talk about that "i can gift u stars,or let die together"
whats the stupid romantic? and some people wants from their patner that he or she always says that I love u and bla-bla-bla.But We people,we have already to addict this things,and cant to accept it how something special.
I think people have to be in such forms that they always expect something,and wanting more,like a thing that they cant achieve.

i decided to write something that u can understand,i dont know whats the gentle was born in myself,maybe autumn has influenced on me so much.
Autumn -it is a special time when u can be so sad in the best way,music is always with me in this day,i have understood how like piano in the songs,it made music full of power.
Animal Jazz "Requem",this song brought me a great idea to the festival,i would like to make a great performance with piano,guitar and maybe something else.
Isaac Shphard write a great,sensitive music for piano,without words,it is much better.because u have only to feel and hear the sounds.and when we hear the songs with words,it makes us to think about something importance for us.but not meaning for all the worlds.
Everything mixed in my head,where is my mind?
somewhere lost it.
i always amazing how i love this worlds with all this people,what can be better,than our life.

правдивые тексты noize mc.даже очень.трогает.
осень вся в разгаре.
училась.мне даже кажется,что мозг мой вырос во много раз)
очень хочется,чтобы в субботу было весело!
соня сказала,что все берет на себя. я очень рада.
хочу новых знакомств,мне непременно нужен человек мужского пола, который бы мог мне что-то дать больше,какой-нибудь,черт возьми эстет-хуев.
ах суббота,суббота,жду тебя.
да,теперь есть фотоаппарат,еееееее.))

сердце мое,что с тобой происходит,что за равнодушие?
модули вы меня убьете.
я очень люблю универ,но учеба-это жестоко,в первые дни сентября так мучить.
2 недели без родителей,буду скучать.
но еще будут теплые вечера с кофе,кариной,кино,шоколадом,возможно,развратной жизни,музыки.
даааа,в универе есть таааааааакие красивые мальчики,мммммм)

этой осенью дожди греют мою душу,даже пряитная меланхолия.
вообще осень хорошее время для поэзии,литературы,музыки и творчества.
рок школа-мне дает необыкновенно много положительной энергии,люди,музыка,все что там происхожит буквально завораживает.Мои преподаватели по вокалу-необыкновенно прекрасные и сильные люди,за пару уроков,они столько успели открыть во мне, в моем голосе.как же мне нравится петь,это похоже на неземной полет, полет души.Когда человек поет,он просто прекрасен,и тот свет,который идет с пением,это просто необыкновенный дар человечества.
наконец-то я перестаю быть ужасной эгоисткой,и быть в образе для всех хорошей,чтобы меня любили.
как же необыкновенно здорово просто быть собой и просто помогать людям,помогать не для того,чтобы говорили тебе спасибо,а открывать мир с другой стороны-просто,чтобы они любили.как здорово узнавать от них тоже что-то новое,взаимный обмен идет всегда.
ярослав кажется так и не изменился,как же мне хочется иногда просто с ним пообщаться,не спорить,не доказывать, а просто послушать.раньше я со всем не могла слушать и просто гнула свою линию,не только с ним.
не менять его,не говорить,что это плохо, а просто принять его таким какой он есть.вообще нужно людей принимать такими,каковыми они являются,можно сказать,его дело примет он точку зрения,прислушается или просто еще не дорастет до этого и просто проигнорирует.и все же именно яр за такой небольшой промежуток времени научил ьменя любить так кино,любить героев шизофриников,как бегбедер,и другую романтику.
сокро уезжают родители)нет,никаких флетов не хочется,хочется протсо посидеть в теплом кругу друзей)очень соскучалась по артему и роме,да и никите)люблю как он поет hey delila.)
люди так прекрасны!*)
My dear John,мне так нравится твой позитив и твое понимание.ты очень свободный в своих суждениях и в поведении,ты свободен потому что в тебе нет комплексов,наверное все европейское воспитания)
ты непременно оставляешь в моей жизни самые теплые чувства)*

какое же было прекрасное-спонтанное лето.
венгрия.
свобода.
бесконечный смех,друзья,легкость,выниматоры,немцы,реп,пирс,своеобразная романтика,гитара,антон(великий подниматель настроения),бессонные ночи,литры алкоголя,супер-сексуальный мужик)все как надо)
все это сменилось итальей,котору. безумно я поначалу не хотела.
но человек подарил всего себя.
теплота,любовь,подарки,шутки.
ты бесконечно делаешь меня счастливой,ты тот кто вызываешь во мне бурю радости и смеха)
ты прекрасен,ты даришь мне необыкновенное тепло,ты понимаешь с полуслова,хоть и говорим мы на разных языках.
я открыла тебя с другой стороны.
спасибо тебе!
да и я скучаю. и все же постараюсь тебе совсем не изменять,потому что ты дорого мне.
снова сентябрь,много новых сложных предметов.а в частности сплошная химия.
но мы переживем.еще один прекрасный семестр.

да, настала новая эра.
я чувствую,как все меняется,как меняюсь я,принципы,приоритеты.
и мне просто необходимо need to feel love.
все так любим говорить о себе,о своих пристрастиях,нет в этом нет смертельного.
главное не в пустоту, а действительно понимать себя и свои желания.
вроде бы ключ всегда лежит на поверхности,но чтобы его увидеть,требуется много времени.
Важный вывод:
Эй,ты все же действительно мне был очень дорог,и ты был совсем не увлечением, а что-то большое.
Я так упорно лгала тебе и себе,требуя от тебя правды.Прости.Вот уже 3 месяца я свободна.без тебя.
Я счастлива, и хочу чтобы у тебя было все хооршо.А я уверенно что все так и есть)
а играть равнодушие и что мне действительно плевать на все и разврат это главное.я больше не хочу.


Вся в ожидании Венгрии,др, и Джованни )


новая эра