Я вдруг поняла, что мне сейчас интересно читать дневники... писательствовать буду, это как-то рвется из грудей.. но все-таки больше читать....

Итак... что же случилось за прошедшие 5 (ПЯТЬ!!!!!) лет ? Ох...попробую в порядке очередности прошедших годов.
2008 год: не помню.... значит, жила как в тумане....
2009 год: поменяла место работы, ушла на более высокооплачиваемую. Дурочка была....
2010 год: начинается интересная жизнь, полная надежд, тревог и разочарований. Ну для начала, я стала полноправной владелицей собственных квадратных метров. Старик Булгаков был трижды прав. При этом, мой "благоверный" всячески пытался принудить меня к тому, чтобы я ему отдала долю. Мотивировал тем, что вот тогда он мне ремонт в квартире сделает. Квартира действительно была в старо-советском состоянии, с советскими же обоями на стенах, советскими раритетами в виде кроватей с "шашечками" и паласа на грязно-голубом линолеуме. Но все эти бабушкины пережитки не меняли того факта, что квадратные метры - мои, и мне есть что в будущем передать свой дочери. После очередного скандала и попытки отделаться от "благоверного", он вроде как затих. И даже молчал, когда я меняла окна. Я снова поменяла работу, снова ушла на более высокооплачиваемую. Через 6 месяцев достигла потолка в зарплате по моей специальности нашего города. Да, реально, теперь мне оставалось двигаться только по карьерной лестнице, желательно вверх. В этом же году "благоверный" купил себе игрушку - большой телескоп. Завел себе новое хобби - фотографирование небесных объектов. Если честно - фото классные. Реально. Красиво, красочно и немного пугающе. У меня до сих пор заставки на "компах" - его фото всяких галактик.
2011 год - сменила работу. На должность. Теперь я стала руководитель департамента подбора персонала. И понимаю, что это все. Это вершина карьеры и в плане должности и в плане денег. Дальше - если только уехать. Дома стараюсь не появляться, ребенок уже практически выросла, постоянного присутствия мамы не требует. Дома - телескоп, бабушкин "советский" сундук, отсутствие ремонта, постоянное присутствие "благоверного", от которого я уже начинаю задыхаться и..... его непомерно-разыгравшаяся ревность. Ха. Оставалось только выяснить - когда ж мне изменять-то, если я как та самая белка кручусь, зарабатывая деньги, а ОНО сидит дома и получает 10 000 рублей. Это работая в московской фирме. Может я что-то не понимаю, не знаю... но как-то не верю в то, что московские зарплаты - это 10 тыров в месяц. Это у программиста, который пишет сайты, работает на удаленке и в принципе, может себе позволить работать на 2-3 конторы. Но, у него был телескоп и были фотографии неба. Реально классные. Красивые. Обалденные.
Тогда же я перестала ругаться с ним, просить и умолять. Устала. Мы стали эдакой среднестатистической семьей: кто-то вкалывает, а мушшшина на диване лежит. Ну, в моем случае не лежит, а за компом сидит. Правда, ничего не могу сказать - в этот период вкалывания, я точно знала, что дочь у меня всегда накормлена, уроки проверены, она одета и обута. В выходные - я в отключке, благоверный в отъезде. Оооооо, это были самые лучшие моменты - когда у него были "выезды на фотографирование". Я даже жалела, что мы не живем в каких-то северных широтах, где фотографии небесных объектов можно делать круглосуточно по пол-года.
2012 год: "благоверный" купил дом в деревне. Правда, не один, а вдвоем с другом, но все-таки. На кредитные деньги. Я вздохнула свободнее - вроде как перестал висеть надо мной "дамоклов меч" постоянного прессинга на тему долей в квартире. Зря вздохнула - оказалось, что дом они купили... неоформленный, т.е. не приватизированный, и там нельзя зарегистрироваться и т.д. Для того чтоб его приватизировать, надо с другом договариваться, а другу это не особо надо. Типа - да ради Бога, если тебе надо, ты мне мою долю выплачивай, и приватизируй его на здоровье. Гы)))) угадайте, с кем я в данной ситуации согласна? Короче - снова нытье на тему долей в моих квадратах. Дочь уже окончательно стала девушкой, стала огрызаться, стала проявлять самостоятельность и т.д. Правда, в деревне любит проводить лето - там и воздух, и подружки... Оттуда привозились самые красивые фотографии небесных объектов. Красочные, красивые. Живые.
Тут выяснилось, что бывшая супруга моего "благоверного" объявила его без вести пропавшим, и выписала из квартиры. Мляяяяяяя, мне надо было к ней ходить с тетрадочкой и записывать как надо быть такой умной стервой. Короче говоря - "благоверный" стал реальным БОМЖом. Все юристы в один голос говорили - топай в суд и напиши заявление, что ты никуда не пропадал. И тебя в течении месяца восстановят в правах и в регистрации по месту прописки. Но.... это ж надо было куда-то идти... что-то писать... а тут - фотографии небесных объектов. Красивые нереально. Голову сносит. К телескопу постоянно что-то покупается, совершенствуется и т.д. На мой вопрос - откуда деньги - ответ, что не это главное. В принципе - да, не главное. Я же работаю, деньги есть, а то что я хожу в одних и тех же сапогах уже 4 года - не важно. Единственно на чем не экономлю - это на дочери. На ней экономить нельзя. Просто потому что я так решила.
Сделала ремонт. Выкинула все бабушкины кровати "с шашечками". И линолеум. Постелила ламинат и выкинула паласы. Оказалось, что без него я бы ничего не сделала. Долго смеялась в ответ.
2013 год. Год моего освобождения. Год, когда я вспомнила, что мне не 80 лет, и что думать надо в первую очередь о себе-любимой. Поводом послужил очередной кредит на очередную штуку для телескопа. Кредит не обеспеченный ничем. Если только моими доходами. Кредит, взятый "втихаря", чтоб я не знала. Узнала. Выгнала на хер. Не орала, не кричала. Просто разбудила и попросила в течении суток покинуть помещение. Пригрозила вызвать своего брата и отчима. Их он боялся больше, чем ментов. Единственное о чем просила - не говорить ничего дочери и не портить ей жизнь. Ага. Он все понял и сказал Полине, что мама его вышибла. Правда, не ожидал реакции дочери. Она сказала что удивляется терпению своей матушки. А я удивилась реакции дочери. Думала - ей будет нелегко и тяжело расстаться с ним. Другого отца она не знает. Оказалось, что моя дочь - прагматик. Правда, очередные летние каникулы дочь провела в деревне.
А я поняла, что снова молодая и снова красивая. И еще оказалось, что мир полон молодых-холостых. :) Осталось только перешагнуть через все прошлые годы.
Перешагнула. Осенью. Наконец-то с дочерью выехали за границы нашей ненаглядной Родины. Первый раз. За все мои годы вкалывания и зарабатывания. Оказалось, что я нормально зарабатываю, могу себе позволить и гардеробчик обновить и все остальное.

Госсссподя!! Сколько же ЛЕТ меня тут не было..... а однако, еще я тут не удалена... Сколько же всего изменилось за это время.... и в мире, и в интернете, и в ЛИ.ру. Уж про свою жизнЮ вообще молчу.... Я даже представить себе боюсь, что мне сейчас предстоит заново изучать данный сайт. Но.... это надо сделать ради меня, моих мыслей-скакунов и моей дочери (вдруг когда она почитает мамашкины мысли).

И вот я снова тут. Соскучилась я по здешним местам. Вот вроде бы всего случилось - уйма, некогда было. А тут вдруг поняла, что если не выговорюсь - все, взорвусь. И взрыв будет пострашнее всего того, что было раньше.

Фотографии Елушка :

БРррррррррррр! Ничечго не понимаю. Не хочет у меня инет загружать фотки. Никуда. И никакие. Хотела загрузить много разных - там и моя красавица, и я вся из себя, и просто классная природа.............. Мдя,

Ура! Сегодня у нас наступила весна. Поздновато, не так ли? А вот такое оно, фиговое лето в этом году. Вчера была у подруги, нафоткались с ней в ее мехах - получилось немного развратно, немного эротично и немного неожиданно. Выложу как-нить. А так, этот сидит, всю прошлую неделю выгоняла, умоляла, вещи выставляла - вещи занес, сел и сидит. Высказала все, что знаю о его переписке с той дэушкой, о том как и кем он меня выставлял. В ответ - я виновата. Причем не в том, что читала или высказала, а в том, ЧТО НЕ ПОНЯЛА ЕГО ВОЗВЫШЕННУЮ ДУШУ. Оказывается, это только так, для поддержания разговору.
НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

Волосы сыпятся с головы моей. И даже не просто сыпятся. а просто я уже даже боюсь их расчесывать. Каждый раз на ванной - иначе не соберешь потом. Выкидываю пучком. И не знаю как их задержать на моей бедной голове. Самое главное что они сыпятся не с одного определенного места (т.е. локального облысения нет), а со всей площади. Я уж и не крашусь и подстриглась и мою спец шампунем от выпадения волос; короче не знаю что делать. Боюсь скоро придется парик покупать не для красоты, а ради того чтоб лысиньку головушку закрывать. Да уж. Проблема!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот мы и закончили второй класс! Теперь мы будем постигать сложную науку третьего. Программа в школе - просто атас. Вспоминается старая добрая песня со словами: "Нагружать все больше нас стали почему-то. Нынче в школе первый класс вроде института......" Там и дальше - все про нынешних бедных детей. Сами взрослые иногда не могут решить задачи, уравнения по математике; предмет "Окружающий мир" для учеников 2-го класса - я всегда любила географию и биологию, увлекалась этими предметами, у меня моя мама геофизик по образованию (т.е. человек который знает структуру земной коры, знает минералы и работает по разработке месторождений нефти) - МЫ НЕ ЗНАЕМ КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ основы учебника 2-го (!!!) класса. С ужасом жду - а что в третьем? Обещают начало истории и геополитики.
Горжусь своей дочкой. Она у меня ПРОСТО МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Смогла выстоять, смогла понять и нас еще научить. Вот

Страшно глядеть в глазки дочери, когда я попыталась ей объявить что Олег уедет. Она к нему привыкла. И по-своему привязалась. Другого-то она не знает. Он для нее как истина в последней инстанции. Я отвернулась. Страшно и очень тяжело. Она ведь еще маленькая девочка, многого ей не объяснить. Скажу я сейчас ВСЮ правду - она половины не поймет. А то, что поймет - и то криво будет.  Когда просыпаемся утром - мы с ней вставали раньше весь год - дочка бежит смотреть как Олег спит. Она научилась многое скрывать под маской безразличия, но не научилась пока что (и слава Богу) скрывать эмоции. Да с ней иногда бывает тяжело - у нее характер покруче моего будет - но ОНА МОЯ ДОЧЬ. И делать ее еще более несчастной я не имею права. Она лишена настоящего отца - так сложились обстоятельства, что я не могу позволить им общаться (да он больно-то и не горит желанием).
Я запуталась.Совсем

Думаю............

Предистория: встречались мы когда-то с парнем. Классным. Почти что жили - но не дожили, разбежались. Без претензий к друг другу, без обид и упреков. Наверное поэтому теперь (встретившись на Одноклассниках) мы с ним классные друзья. Так вот: рассказала я ему что сейчас со мной творится. Его ответ привожу полностью, ничего не сокращая и не приукрашивая.
" если тарелка разбилась, хоть как ее склеивай - не хрена она не будет такой как прежде, она может даже стать лучше, но точно не прежней.

по поводу твоего бойфренда-мужа - все достаточно прозрачно - он устал от семейной жизни, либо дать ему от нее отдохнуть, что скорее всего приведет к окончательному расставанию (что далеко не факт)- либо продолжать его, а главное себя напрягать. 

Однозначно понятно, что денег у него напряг или он на что-то усиленно их собирает и в любом случае и на тебя с дочерью и ЭТО у него не хватает. Можно конечно топать ногами и требовать, но эффекта это не даст, скорее наоборот - какой ему смысл вкладываться.

Либо Лен ты будешь мудрой женщиной и попытаешься найти равновесие (я не знаю твоего друга и поэтому обсуждать возможность равновесия мне глупо, но я точно знаю, что твои эмоции мозги часто обгоняют)- либо топи это сейчас - дальше хуже. 

В принципе я сейчас примерно в том же положении, что и твой друг, поэтому его я в чем-то могу понять (опять же оговорюсь - я его не знаю, что бы обсуждать). Он может быть автономен, жратва и чистая кровать это хорошо, но для мужчины это не самое главное (приготовить, постирать и погладить за собой не такая уж проблема), секс в эпоху интернета отнюдь не дефицит - поэтому он имеет право так думать, именно думать - поведение же вопрос личной культуры.

Судя по тому что конфетно-цветочный период давно миновал, денежное содержание близится к минимуму, секс видимо тоже утратил остроту - что собственно ты ожидаешь от него в дальнейшем? предложения выйти замуж? 

Ты взрослая девочка - крыша над головой пока есть, работа не даст помереть с голоду, ребенок подрастает, фигура на уровне. Трудно спорить что хочется семейного очага, решения хоть каких-нибудь бытовых проблем - это вопрос скорее везения, рассказывать что все будет хорошо не буду, но лично я уверен - если есть черные полосы, должны быть и белые...время лучшее средство. "

Вот такой вот чисто мужской логически-разобранный ответ. В чем-то он прав (по поводу моей эмоциональности), в чем-то нет (все-таки я сильно изменилась).

Настроение сейчас - херня

Дано: Она - мать-одиночка, есть ребенок 8 лет, в перспективе (правда далекой) - 1,5 квартиры в наследство. Ее дочь: 8 лет, достаточно трудный ребенок по воспитанию, со своими уже сложившимися представлениями. Он: имеет прописку у бывшей жены, но не имеет жилья. Вообще не имеет. Даже в перспективе. Если только ГИГАНТСКАЯ ипотека на всю его жизнь (еще и детям останется выплачивать).Зато имеет 2 дочери - 20 и 5 лет. Живут они врозь, с папой общается только старшая - за деньгами в основном.  Внимание знатоки - вопрос: А ПОЧЕМУ ОНА ДОЛЖНА ДУМАТЬ О НЕМ И ЕГО КОМФОРТЕ И ЕГО ЧУВСТВАХ И ЗАБЫВАТЬ ПРИ ЭТОМ О СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРИ??? Почему она должна при дележе "шкуры далеко не мертвого медведя" обещать половину доли в квартирах (ей еще не принадлежащих, но как-бы существующих), при этом не требуя с него нотариального заверения о том, что его доля так же принадлежит ЕЕ дочери В СЛУЧАЕ его кончины. Мы все ведь под Господом ходим. Завтра "кирпич башка упадет - совсем мертвый будешь"; Ну не хочет она потом делить СВОЮ  квартиру с его детьми!!!! Никак не хочет.
Этот-то вопрос и мучает меня.
Вчера состоялся последний наш разговор - я сказала чтоб к июню он нашел себе жилье и 1 июня сваливал. А оказывается единственное что его во мне не устраивало (по его словам, которым я ТЕПЕРЬ не верю) - это мои слова о том, что КОГДА квартира будет в моем наследстве - его доли там не будет: у меня есть дочь и о ее благе я ОБЯЗАНА заботиться. А не о благе его детей.
При этом о его писанине с "подружкой", о которой я все знаю, не было сказано не слова. И о том, ЧТО он там писАл - тоже. А там.................. поливание меня и дочери, обсасывание всех моих достоинств (причем они вывернуты наизнанку). Честно, как только хватит у меня сил (или если я окончательно приду в себя) - я выложу всю эту переписку. Причем с комментами.
Прекрасно понимаю, что сейчас у меня выбор - или оставить все как есть: закрыть глаза на его "подружку", забыть о том, что написано и сказано, и просто жить с ним - или выгнать его к чертям. Пока что я склоняюсь ко второму варианту. Дай только Бог выдержать до июня!......................

с того момента, как я выяснила, что мой так называемый "бойфренд" (назвать его "мужем" уже не получается, назвать еще как-то - все-таки Я с ним живу) нашел-таки себе отдушину. На мамбе (еще это холидей).ру. Зовут отдушину Наташею. Самое противное не то, если бы он с ней спал (переспать можно с любой и забыть об этом). Самое противное, что ОН ЕЙ РАССКАЗЫВАЕТ ВСЮ НАШУ С НИМ ЖИЗНЬ СОВМЕСТНУЮ. Все интимные детали (вплоть до того какие трусики я ношу - стринги, танга или классику, чулки или колготки), он рассказывает (причем с негативом) об очередном нашем совместном завтраке (обеде или ужине), он охаивает (другое слово есть, но уж совсем непечатное) меня, моего ребенка, всю семью так что после хочется спросить: если тебе ТАК хреново, если тебя ТАК ВСЕ  не устраивает - так иди туда, где будет лучше. Он ей говорит о моей дочери такие мерзости, что....... слов нет. Одни выражения. Я знаю - у нее непростой характер, с ней иногда нужно действительно говорить и действовать достаточно жестко (слишком набаловали), иногда надо заставлять, а иногда лучше лаской объяснить. Да у нее много недостатков - однако, если ты пришел жить с нами, мирись, пытайся исправить и их и сам себя. Обсуждая меня иначе как сожительницей он меня не называет. Хотя мне он говорит что я не сожительница и не любовница. Типа "Ты, Лена, больше." До последнего времени он называл меня своей женой. Для меня это очень важно - каки КЕМ он меня для себя считает. Там я - просто так. Неудобоваримое дополнение к месту обитания. Тоже кстати неудобному но необходимому месту, т.к. жить-то где-то надо. А тут удобно - стирать, гладить, убирать, готовить и т.д. не надо, платить за съем жилья не надо - все деньги можно расходовать так, как вздумается. Есть маленькое неудобство - со мной спать - но это можно потом обсудить в аське с поклонницей. Я долго не работала (год) и как-то под зиму мы, прикалываясь, говорили о том, какую одежду можно было бы купить на зиму. Ну я и ляпнула - хочу,мол, длинную шубу из чернобурки. А потом, уже позже, мы с МОЕЙ МАТЕРЬЮ, пошли и ОНА КУПИЛА мне зимнюю куртку - ходить было не в чем - обычную в наших краях. Причем и я понимала, и она тоже, что чернобурка это хорошо - но денег на нее нет. И не будет. В ближайшей перспективе. Так вот теперь-то я узнаю о том, что оказывается я живу королевскими запросами (чернобурка). А хожу как последняя лохушка в куртке  на синтепоне (фу), с мехом крашеным кроликом (фи) - смотреть-то ему оказывается противно. А то, что мне (при наличии "бойфренда") куртку покупала МОЯ МАМА - это так и надо.  Я вышла на работу на целый день - опять плохо. Оказывается мне ребенок не нужен мой. Да  я только  ради  нее и вышла!  Мне надо МОЕГО ребенка  одеть,обуть,  дать  образование.А  я оказывается на него  повесила  ненавистного ребенка. Даже та крыса, с которой он общается, сказала, что ЕЙ МЕНЯ ЖАЛКО. ЖАЛКО ЧТО ЖИВУ В ТАКИХ РОЗОВЫХ ОЧКАХ. И ВЕРЮ ЕМУ!!!!!!!!!!!!
Самое главное - он пока не знает, что я все это знаю. Хватает сил сдержаться.Мне надо продержаться до июня!! Я действительно не знаю, что мне делать!!!!!!!

отправить моему "мужу" посредством АСКи в июне месяце.. Почему в июне? Потому что дочь уедет на каникулы на дачу, бабка тоже и не будут видеть этот кошмар, который будут со мной твориться. А к августу я уже должна буду прийти в себя. По крайней мере внешне.
Вот текст:
"Олег, привет! Давай сделаем так: я приду сегодня с работы - а тебя уже там не будет. Не будут твоих вещей, твоего запаха,  твоих слов. И твоего ВРАНЬЯ тоже. Это мое осознанное решение."
Может быть, еще что-то написать?

Только сейчас подумалось: куча новостей, описать некогда. С одной стороны - вроде бы и хорошо это, а с другой - я ж себя знаю - потом как все выплеснется. Опять. Во всем. Везде пройдусь.

тем, что в моем дневнике в комментариях начали появляться всяческого рода  ссылки на рекламу. И даже больше - рекламодатели вобщем-то уже не стесняются впендюривать себя в комменты! Я пишу в дневнике не для того чтобы потом увидеть ссылку на (например) сайт Метро Кэш энд Кэрри или на сайт, посвященный карточкам входа в данный магазин. У меня уже есть туда пропуск и больше напоминать и оформлять не надо. И вообще администрация данного сервиса следит, интересно, за такими проявлениями или нет?

Ну вот опять случился атас! И все по моей бедной голове. Второй день уже ругаемся, вещи периодически собираем, а все из-за чего? Из-за недоверия. Он не доверил мне - я соответственно утаила от него инфу. И инфа-то была в общем-то никакая - я перевелась на другую работу на чуть большую з/п. Это был грандиозный скандал вчера! Если бы не наличие многих слушателей в лице бабки и Полины - могло бы дойти и до битья посуды. Он меня обвинил в том что я его постоянно обманываю, что он меня когда-то просто купил и поэтому сейчас живет (оплатил мой кредит в банке когда я не работала). Сегодня продолжили банкет: оказывается я еще и ребенка неправильно воспитываю. Короче я не выдержала - сказала что и он тоже в обще-то не ангел. Припомнила все что накопилось за это время - и поиск постоянный новой дуры и постоянное вранье по поводу денег и еще многое. А оказалось что енто опять же я виноватая - оказывается мне он тоже не доверяет и поэтому врет. Вчера договорились до того что у меня комплекс с детства нашли - страх наказания. Все может быть, я не могу точно сказать что там было в детстве. Но я вижу и слышу что МОЙ ребенок говорит: "Мамочка давай не будем говорить Олегу что я заснула в газельке - а то он опять ругаться будет"!!!!!!!!! Следовательно она его просто боится. Или я не права? А неужели сложно лишний раз улыбнуться ребенку и на некоторые детские шалости отреагировать не криком а улыбкой? Сейчас решали будем ли мы пытаться наладить то что уже сломано. Я-то действительно хочу продолжить нашу "Жизнь". Из-за дочери. Все-таки она девочка и когда вырастет ей сложно будет объяснить почему такой в общем-то неплохой мужик вдруг слинял. Она еще тоже решит что мужики - это не ее профиль. Или наоборот будет доказывать всем что она лучше их. И то и другое не лучший выход. А еще хочу и дальше "Жить" из-за моих родственников.

Настроение сейчас - рабочее

А на улице такая весна-а-а-а-а!!!!! Такая погода!!!! А мы сидим в душном офисе и даже выйти некогда. Жаль. Даже думать некогда. Ни о чем. Хотела на работе поразмышлять над тем, как мне жить дальше. Некогда. С другой стороны это же хорошо: значит на работе нужна.

Настроение сейчас - ?????????

Ну вот. Вчера состоялся очередной разговор "по душам". Под пиво. Я в очередной раз спросила - чего ты хочешь, милый? И наконец-то услышала ответ: "Я хочу спокойствия". Прекрасно, сказала я, но при этом ты спокойно живешь со мной и также спокойно ищешь запасной аэродром. Не слишком ли много спокойствия? Подумай, милый, (говорю я) ты мне уже скоро год твердишь о том, что солнце - зеленое. А тут я наконец-то начинаю понимать что оно желтое! Мне очень тяжело жить с осознанием того, что не я нужна, а удобство в моем лице. Его фраза меня убила: - Ты хочешь расстаться? Давай расстанемся.

Ну КАК ОБЪЯСНИТЬ ДОЛБОЁ,,,,,,, что он дурак?????? Да не хочу я расставаться. Если бы хотела - давно бы рассталась.

Я вот думаю - я такая тупая, он туп, или как?????

 

Вот такое  письмо я написала "милому" в пятницу после того как чисто случайно обнаружила его вранье по поводу баб. Я действительно не ревную и не держу его. Просто считаю что если ента баба просто подруга (у меня же тоже есть друзья-мужики) то почему-бы ему мне о ней не сказать:типа звонила Галя, мы с ней потрепались, встретиться хочем. Я пойму. А если начинает скрывать, звонить только когда я не слышу, или меня нет, или смс-сить - значит есть что скрывать. И не надо прикрываться благими словами! Это чисто мое мнение.



Так этот козел теперь пошел с другого боку. Так как мы сейчас вынуждены жить с моей бабкой - он начал ее обихаживать - на дачку свозил, там пограбил грабельками, с ней советуется как лучше, и т.д. Бабка ему теперь дифирамбы поет - хотя еще неделю назад говорила что я могу и получше найти. Теперь он хороший - а я как всегда.
Наверное действительно буду расставаться с ним. Счас подожду каникул летних, ребенка отправлю на дачу, чтоб не видела энтого скандала и начну его выгонять. По-хорошему не уйдет.

Вот расскажи мне- что ты думаешь по поводу нашей с тобой жизни? Ты говоришь о том,что я тебя ревную к каждому столбу. Причем безосновательно. Но ведь, признайся сам себе, что для этого есть причины. Ты говоришь о доверии (причем много и часто), а как я могу тебе верить, если ты сам убиваешь все то доверие, которое у меня к тебе было? Ты убиваешь его своим поведением, своими словами. Причем это констатация всего того, что я вижу уже более полугода.
    Я вижу как тебе плохо со мной, с моей Полиной, с бабкой (ну вынуждены мы с ней жить!). А ты - ты просто терпишь нас как необходимость, как тех тараканов от которых никак не избавишься.
    Я тебя не держу. Уходи. Уходи туда, где тебе будет лучше. У ходи к тем, кому ты нужен, и кто нужен тебе. Ты ведь ни разу не сказал, что я (мы) тебе нужны.
Мне не нужен человек, которому я не могу доверять!!!!!!!!!!!!!!

У тебя очень много прав, которые ты оставил за собой. А я за собой теперь оставляю право выбора. выбора того, с кем мне жить, как жить, кому верить, и кому не верить!!!!
Прощай.

Огромное спасибо тому неизвестному, кто выразил мне мою первую симпу. Это очень-очень приятно. Постараюсь оправдать доверие и дальше и почаще показываться здесь.

Вот ведь - мелочь, а приятно!

А вот еще ссылка. Там просто классные фотки: красиво сделаны и качественно

http://prikol.bigmir.net/view/115894/

Может еще кто оценит? Мне больше понравилась вот эта фотка