Я давно не пишу в дневнике,потому что занимаюсь мои м сайтом!!!

Вот его адрес:http://superashley.ucoz.ru/

Заходите там классный форум)))))))))!!!

                                     жду!!!

Вот хочу книгу купить и прочитать))))«Код Givenchy» можно охарактеризовать, как классический триллер с элементами мелодрамы. Главная героиня, Мелани, – красивая и умная блондинка, которая обожает как различные математические головоломки, так и наряды от модных дизайнеров, туфли от Givenchy и сериал «Секс в большом городе». Внезапно она оказывается невольным участником странных событий. Когда-то Мелани, математик по профессии, сыграла в Интернет-игру. И выиграла ее. Кто бы мог предположить, что, умирая, глава корпорации, производящей Интернет-игры, решит перенести виртуальный сюжет в реальную жизнь, назначив живым людям роли «жертвы», «охотника» и «защитника»? Итак, Мелани становится «жертвой». На нее ведется охота. Теперь, чтобы выжить, ей и ее верному «защитнику» предстоит один за другим разгадать таинственные коды, которые расположены в различных местах Нью-Йорка. Стремление выжить любой ценой сближает «жертву» и «защитника», но суждено ли им быть вместе?

• «Вам понравился «Код да Винчи»? Тогда Вы просто обязаны прочесть эту книгу! Вас невозможно оторвать от прочтения увлекательных триллеров? Тогда это книга – настоящая находка для Вас!» - Huntress Book Reviews

• «В своей новой книге Джулии Кеннер удается гениально сочетать элементы захватывающего триллера и любовного романа. Потрясающая главная героиня, помешанная на высокой моде и на математических загадках, одерживает победу в нелегкой интеллектуальной схватке с хладнокровным убийцей». – Booklist


«Код Givenchy» - первая книга в ультрамодной серии Джулии Кеннер. Уже вышла вторая книга – «Матрица Manolo», и скоро в продаже третья - «Парадокс Prada»!

                объявление!!!

извените,но с 20 марта по 3 аперля меня в Москве не будет!!!!!Я снова уеду в Китай)))Копимк в этот раз с собой взять не получиться,папа против((((Но я как только прилечу сразу войду в сеть!!!!!!!

У нас так довно была эта тема,что я забыла как это делать...кто помнит???

надо упростить вырожения

2,5с+1,2+3,6с+5

             и

8,8-9,7d-2,5d-3.7

КТО ЗНАЕТ ИЛИ ПОМНИТ А?

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

я от смеха чёть не сдохла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!