Есть приятные моменты в жизни. Скоро отпуск. Едем в Барселону на месяц, мечты с отпуском сбываются. Буду отдыхать и наслаждаться прибоем моря, смотреть достопримечательности. Планов много, нужно все реализовать. А вчера был особенный день. После работы встретилась с подругами и сестрой. Мы посидели в кафе, погода весь день дождливая была, и этот дождь до сих пор не прекратился. Но тем не менее после кафе мы идем гуляем и тут девчонке звонит друг ее и предлагает встретиться. Мы соглашаемся. И в такую погоду мы едем в магазин, покупаем мангал, мясо и едем жарить шашлыки. Это был незабываемый вечер.Впервые ты чувствуешь абсолютное несовпадение погоды и настроения. Это настолько было необычно и здорово. Ребята оказались очень интересными по общению. В результате все наше приготовление затянулось до часу ночи...И я очень понравилась ее другу. Теперь настаивает на встрече и сегодня вечером. А я не знаю что и делать. Можно знать человека один день, и чувствовать, как будто ты с ним знакомо давно. Можно сказать и об этой встрече. А может я еще боюсь признать, что он мне тоже понравился. Но симпатия ничего не значит еще, и он не знает, что у меня есть парень, так и не смогла ему сказать...Чувствую себя как 5-летняя какая-то. Я понимаю, что больше, чем дружбы у нас с ним не будет, мне дорог другой, но как сказать об этом. Он интересный человек, мне с ним понравилось общаться и терять его тоже не хочется...

Так редко тут появляюсь и что-то пишу, так, как в реальном времени не хватает на виртуальное. Но все же хочется запечатлить те дни, которые мы проживаем.
За столь длительный период времени произошло много событий, хороших и плохих...Даже удивляешься как все в жизни непредсказуемо.
Давно хотелось написать об этом, но когда ты что-то теряешь не хватает сил об этом говорить. Но поскольку не хочется забывать о тех прекрасных моментах, что были у тебя в жизни и воспоминаниях,связанных с человеком, ты собираешься с силами чтобы сделать эту запись. И дело тут не в любви, расставаться это не самое тяжелое в жизни, есть события иные...Вот так в очередной прекрасный день, ты едешь в магазин покупать подарок на свадьбу подруге, готовишь платье и наряд, продумываешь все до мелочей, договариваешься о встрече со своим молодым человеком, все сделано. И тут утром тебе звонят и говорят, что у тебя умер дедушка.......что-то обрывается внутри, это состояние невозможно передать. Вот так и бывает собираешься на свадьбу, а попадаешь на похороны. Самое тяжелое в этом во всем быть сильной самой-ты не имеешь право на слезы, когда рядом близкие тебе люди, которые нуждаются в твоей помощи. Он заснул и больше не проснулся на утро...Конечно не самая худшая смерть. Он прожил достойную жизнь, мы всей семьей его очень любили, думаю он чувствует и знает об этом. А самый парадокс, что за два дня до смерти дедушки, я хотела зайти поставить свечку в церковь, но она была закрыта. Внутри состояние было такое, что была какая-то необходимость. После смерти уже я зашла в ту же церковь, поставить свечку за упокой. Она была открыта, и проходила служба молебен. Это как знак какой-то, что в тот период времени было еще не время.
Я помню, как мы с ним гуляли в парке, как кормили синиц, очень много светлых воспоминаний связано с этим человеком. И мы его запомним таким, светлая ему память...

Вот и наступает время под названием Весна. Майские праздники окутывают своим прохладным ветром, я вдыхаю воздух полной грудью, смотрю в окно, как начинают зеленеть деревья и понимаю-дождалась. Настроение от такой погоды только поднимается, чувства обостряются внутри, очень хочется новых ярких эмоций и красок! =))
Но рабочие будни поглощают и диктуют порой свои правила игры. Время летит незаметно, что порой не успеваешь ощутить всю полноту выходных. Так много людей, которых хочется увидеть, но на все времени катастрофически не хватает.
А что же работа??)) Здесь все хорошо, главное интересно, главное занимаешься тем, что по душе. Но тем не менее мысли об отпуске греют очень душу. Так коплю деньги на Испанию. Хочется в этом году летом вырваться на месяц туда и насладиться теплым песком и солнечным морем, слушать прибой, там, где вода разбиваясь о берег, оставляет неизгладимые воспоминания. Да и ,вообще, когда это отпуск с дорогими тебе людьми это самое лучшее, что может быть.
Моя личная жизнь даже не знаю, как это описать...Все настолько хорошо, что даже и не веришь, что это происходит с тобой. Наши игры в шифровщиков закончились))) И это спустя год отношений, наконец-то открыли карты для родителей)) Познакомились и даже удивляешься порой, что так все просто прошло. Для меня всегда такие знакомства представлялись чем-то страшным...Что со своими родителями, зная, как они трепетно относятся к тому, чтобы только самые лучшие доставались их детям, не говоря уже о знакомстве с кем-то. Но это случилось, и теперь мама все интересуется как же мой мальчик, а его родители все зовут в гости....В общем даже порой удивляешься, что это действительно происходит со мной. Зная, как я люблю свободу, что я как, правило старалась не давать надежды и вовремя исчезать из жизни людей, почему-то впервые не хочется никуда бежать. Почему-то иногда понимаешь, что так здорово быть зависимой от чего-то или кого-то. Пусть впереди неопределенность, но ты просто ценишь момент, который есть у тебя сейчас и тебе этого достаточно. Пока встречаемся, хотя конечно хочется быть вместе всегда, но для этого не хватает еще конечно самостоятельности. Но все в наших руках, время покажет....то самое, которое мы проживаем.

Все неудачи - это ничто))) Все налаживается в жизни. Загаданное желание сбывается, и все, безусловно, будет, так как я того хочу. Люблю мир за все краски этого дня, давно не пишу стихов, мысли о поэзии давно спят. И пусть мы не случились, и пусть я с другим, который греет мое сердце. Пусть порой я вспоминаю о тех людях, которые могли бы быть, но их нет…. Главное ты со мною рядом и я счастлива.
Мой смех, мои улыбки, блеск глаз - все это для тебя. Спасибо тебе за все. Особенно за слова, что благодарен мне, что я в твоей судьбе, что не забываешь напоминать мне об этом. Мы редко говорим, друг другу, что любим. Но знаешь, прав был тот, кто сказал, что нежность- это лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы….Не знаю, что будет дальше, я просто наслаждаюсь тем моментом, что сейчас…. Многое сбывается, мечты реализуются, когда ты всем сердцем этого хочешь.

Вот так порой сидит человек и думает, почему время изменяет что-то в твоей жизни. Кажется иногда, что в твоей жизни все настолько хорошо, что по сути тоже плохо. Тебя посещают мысли непонятные, ты думаешь, что порой так хочется все бросить и уехать не зная куда на время... Нет, ты не бежишь от реальности, это просто чувство необходимости одиночества. Когда не хочется слышать разговоры про то, а как ты проведешь этот Новый год? А какие у тебя планы? И вечные незнания чего и как....Хочется просто время на успокоения твоего сердца. Вот и я сегодня случаем решила просто так набрать что-нибудь закрытыми глазами...Любое слово. Что выпадет в интернете? И что за чушь я делаю...И тут я вижу название города. И думаешь набирала чушь, а попала в город)) В Орел=) Забавно конечно, но тут же возникло непреодолимое желание в нем побывать, дальше изучение истории, билетов и все в этом духе. Причем как оказалось от Москвы ехать совсем близко. Вот теперь сижу и думаю...Билет куда-то в никуда))) Но так хочется там побывать и познакомиться с историей поближе. Больше ничего и не нужно. И я знаю это обязательно произойдет. В общем могу посчитать себя ненормальной, но все же я знаю, что этого хочу=) А еще я не могу себя понять. Почему то моя жизнь каждый раз меняет все с ног на голову. Ты злишься на обстоятельства которые тебя окружают, на близких людей и просто понимаешь, что они все планы рушатся. Твои обстоятельства не совпадают с моими....Но знаешь они просто теряют смысл, когда я чувствую твою привязанность ко мне. Прошу тебя не забывай мне напоминать об этом...время стирает воспоминания....А еще я иногда перегораю, либо случается замыкание в моем сердце. И иногда не можешь понять а действительно ли ты любишь??или это только кажется??? Но потом по стечению обстоятельств вновь загорается новая лампа, либо ты каким-то образом меняешь провода, что я смотрю и понимаю-ты мне так нужен....А сейчас хочу одиночества, спокойствия и просто быть собой. Или понять я это или нет...

Сегодня годовщина нашего с тобой знакомства. Как же быстро время летит. Уже прошел целый год. Интересно это много или мало?? Праздник Хеллоуин. Именно в этот день я тебя повстречала. Самое неожиданное знакомство в моей жизни. Кто бы мог подумать, что я решу поехать, после субботней ночи в клубе на следующий день,еще и с работы опять в гости к девочке, чтобы опять пойти в клуб у нее на районе. Самый парадокс в том, что я редко в них хожу, я не могу причислить себя к заядлой тусовщице. А еще я бы не сказала, что эта девчонка моя близкая подруга, ради которой можно уставшей и не выспавшейся ехать в гости после предыдущей ночи танцев. Еще не переодетая, без костюма ехать туда. Но все таки почему то я решила для себя ехать, до сих пор не пойму почему. Он пришел в гости, чтобы пойти вместе с нами. Мы еще были не готовы до конца и только успели одеться, после душа. Он сел за компьютер и начал листать песни и ставить музыку, пока мы бегали в поисках фена, туши, расчесок и тому подобного. Причем на нас он не обращал ровным счетом никакого внимания, просто сидел и ждал. Я помню вопрос тот который я задала в тот день до сих пор. Довольно банальный: "А как мне лучше заколотые волосы или распустить?" Мне подруга говорит, ну ты у мужчины спрашивай. Я к нему подошла и спросила=) Без тени смущения и тому подобного. Он так посмотрел на меня и сказал: "Распущенные лучше". Так я их и оставила. А потом мы вместе поехали. Танцевали, общались. За этот день много всего произошло. А за этот год еще больше. И все таки это много или мало??? Как можно измерить это время для чувств...Очень сложно сделать это...Но вполне достаточно, чтобы вновь и вновь повторять всего лишь три слова "Я тебя люблю!!!"

Спустя длительное время я наконец-то пишу очередную запись.Долгое время я не была здесь.В жизни все идет своим ходом.Уже осень,а у меня еще солнечно.Солнечно не только на улице,но и в душе.Скоро экзамены по вождению.Учусь на права,университет закончила,как и хотела.Читаешь свои планы и цели и понимаешь,что все так,как ты того хочешь.С личной жизнью все хорошо.Главное что вместе, каждый день особенный.Осень подарила нам время для счастливых моментов. От этих мыслей очень тепло на душе.Не хочется забывать делать записи здесь.Но видимо когда ты слишком в чувствах,мыслях и делах не так много времени на остальное. Еще будут новые записи,я в этом уверенна.Но когда это как всегда не известно.Люблю я такую бурную жизнь-реальное намного важнее вертуального...пусть каждый обретет гармонию и счастье для себя.

А мне сегодня хочется плакать...наверное плакать от счастья. От того, что я опять испытываю чувства. Это внутри меня, наверное это называют любовью.....А может потому, что я боюсь этой любви, но уже, как наркоманка втянулась в этот круговорот чувств. Ты как будто наркотик. Мой личный сорт героина..... Мне не хватает твоих глаз, я скучаю по тебе, как только мы прощаемся с тобой, я думаю постоянно о тебе и говорю порой такие глупости, боясь потерять эту частичку тепла, которая там внутри меня. Я смущаюсь под пристальным взглядом твоих глаз, как ребенок, я улыбаюсь тебе и ты мне отвечаешь тем же. Я просто смотрю на тебя, могу часами молчать, просто наблюдать за тобою. Я хочу быть всегда рядом с тобой. Это ведь не так много???Правда?? Чтобы ты целовал меня на ночь, а я укрывала тебя одеялом, готовить тебе обед, встречать тебя с работы, делать вместе покупки, в общем жить полной жизнью вместе. Мое сердце уже давно принадлежит тебе, а ты боишься, что я исчезну....Посмотри в глаза-ты все сам увидишь. Разве тебе нужны еще какие то слова??? По моему, они здесь будут лишними...Просто поцелуй вновь...

Хочется чего-то сладкого, едкого.
Такого, чтобы заходило за грани.
Хочу называться "Твоею конфеткою",
И валяться часами в ванне.

Хочется криков до исступления.
И шепота после в душевных терзаниях:
"Я дико люблю - это преступление?!"
А потом целоваться до истязания.

Как в мелодрамах дешевых хочется
Яркого солнца и слёз безрадостных.
Страдать от предательства и одиночества,
А в эпилоге лобызаний сладостных.

Хочется дико от расставаний мучиться,
И с перестрелок встречать невредимого.
Хочется дико. Но не получится.
Я просто скажу тебе: "Мой. Любимый.."

(c) Грань судьбы

Самое страшное в нашей жизни, что может быть – это недоверие. Недоверие со стороны родителей, друзей, которые тебе близки, любимого человека. Что может быть хуже недоверия? Это оскорбляет, вводит в ступор, просто теряешь всю надежду в людей. Почему люди ищут во всем подвох??? Им есть дело до меня? Они хотят как лучше??? Не смешите меня. Они хотят, чтобы им было лучше, волнуются за себя…Ах, ну как же общественное мнение. Всем есть до этого дело? Ну, это уже ваши проблемы мои дорогие. Не просите потом прощения – не прощу никогда, и не ждите откровений. Зачем строить свои догадки??….Конечно красивая девушка всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть.. Это естественно так же как дышать воздухом, пить воду, просто жить. Но при этом, если нет доверия - нет будущего ни в чем. Ты никогда не откроешь сердце тому, кто постоянно считает тебя лгуньей. Как говориться утраченное доверие, подобно утраченной жизни-оно безвозвратно!!!!!!!!!

Блин ну почему я такая стерва....Почему сама себя порой не понимаю. Зачем я играю??Почему не могу уже определиться со своими чувствами. Зачем пытаюсь привлечь внимание того, кого в последствии кину. Я же понимаю, что мне этот человек не нужен, что он ничего для меня не значит. Ну познакомились, ну понравилась и теперь нужно непременно влюбить в себя???!! Добиться, бросить....о-о...динамо! Блин по ходу дела я динамщица...Кажется это еще хуже,чем пикаперство....Но как остановиться, если вкус игры так сладок и сам азарт подбивает снова и снова строить глазки, флиртовать, добиваться своего, разбивать сердца... Неужели это все про меня??? Неужели я делаю это для того, чтобы поставить людей, чтобы дать понять, что мир вокруг них не крутиться.Или я сама себе вру??.Ведь они и так это сами со временем поймут. Жизнь научит. Кажется девочка заигралась...Все я решила-не буду больше в той компании....Лучше не видеться с этим человеком. Иначе это ни к чему хорошему не приведет. И тем более у меня же есть тот к которому я питаю чувства большой симпатии. Потому, что он настоящий. А те глупые выпендрежники, которые строят из себя плохих мальчиков и которых хочется поставить на место, чтобы они научились уважать девушек и их чувства. Чтобы поняли, что девушка-это не только картинка. Она прежде всего человек! И прежде чем пытаться подкатывать-нужно хотя бы узнать что она за человек. Они просто не стоят того внимания. Дай Бог только не сорваться и не ввязаться очередной раз в эту игру....

Мой Новый год. Самый лучший=)))И старый, и новый....О таком только можно мечтать. Море, солнце, пляж, страна улыбок!!!! Да-да!!!Это я о Тайланде. О необычной стране о которой можно говорить бесконечно))) Казалась бы- неделя, не так много, но этого вполне достаточно, чтобы окунуться в эту атмосферу жизни. Фрукты, еда, которую я еще долго не забуду=))) Ну и конечно впечатления. Город греха. Вызывает противоречивые чувства. Фото с тиграми, катание на слонах, тишина и спокойствие в Новом году. Вот о чем я мечтала!!!Именно так справить этот Новый год. Мечты сбываются.... А теперь на ближайшее будущее хочу получить права. Хочу научиться водить машину. Осталось сдать только экзамены!!! И собираюсь медленно, но верно двигаться к осуществлению своих начинаний. Остался последний экзамен завтра и все....Дальше диплом, госы, защита и вот я уже не студентка. Красный диплом, все осуществимо. Раньше получить права не было моей целью, но теперь у меня есть машина-моя машина))) И это так здорово! Поэтому я теперь загорелась этой мыслью. В общем автошкола жди меня-скоро там буду=))
Старый-новый год-тоже отдельная тема... Встречать его дома в Москве, вдвоем. Кажется мне нравиться этот человек с каждым днем все больше. Не хочу загадывать, но мы так с ним похожи...Учитывая, что я заболела и у меня еще не было голоса, приходилось разговаривать шепотом))Довольно забавно выглядело. Сначала паниковала-как я буду вообще общаться. Рассказала подруге то, что приготовила кучу всяких салатов и еды. И тогда ее ответ меня подборил - ну тебе тогда и голоса не надо с такими вкусностями))хе-хе-хе А как он сок выжимал из апельсинов нам-это надо было видеть)) Так мило)).... В общем и чувство юмора у него есть и это радует. Самое удивительное, что я его сначала воспринимала как друга, но сейчас он мне нравиться больше, чем друг...Ох, сама себе призналась. Даже не вериться. Ну то, что я ему нравлюсь я это уже давно поняла)))тут к гадалке не ходи... Но торопиться не хочу. Пока общаюсь, дальше посмотрим-время покажет....Но самое удивительное то, что тот другой, который мне нравился на протяжении большого промежутка времени, сейчас уже мне безразличен. Наши цели в жизни не совпадают. Разные города-разные судьбы. На что-то конкретное он не готов ради меня, я это понимаю. Но при этом также понимаю, что ему не безразлична. Самое удивительное-совсем практически не общаемся. Я не пишу ему, он тоже. Но при это кидает мне на стенку всякие смайлы, постоянно заходит на мою страницу....В общем интересуется мной. А мне уже все равно. Поздно уже что-то делать... Я уже другая-я не верю в чудеса и знаю, что все только зависит от людей. Друзьями я с ним останусь, хотя разве можно назвать это дружбой. Главное, что обещаний я ему никаких не давала, клятв тоже, как и он - поэтому когда потеряет меня окончательно удивляться будет нечему.....В общем кажется я разобралась со своей жизнью и наконец-таки поняла чего я хочу! И это так радует))) Не загадываю, что будет в дальнейшем, но на данном этапе своей жизни могу заявить открыто и уверенно - Я ВПОЛНЕ СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!

Я забуду эти встречи,
Этот блеск лукавых глаз
И в тиши своей полночной
Лишь скажу тебе сейчас:
Оставляй его на воле,
И не надо мне любви
Жги словами чье-то сердце,
От заката до зари.
Ты найдешь тропу, я знаю
И не нужно говорить,
Что не веришь в мои чувства,
Можешь все слова забыть.
Наши дни остались в прошлом,
И желанья-миражи,
Я спасала только дружбу
Обо всем мне расскажи
Без упреков и укоров
Я прошу лишь об одном:
Ты пойми, что я - одна
Не вини меня ни в чем....

В это трудно поверить, но пришла зима...Второе декабря-начало предновогоднего настроения....Даже не верю себе самой, но кажется все. Я отпустила свои чувства. Я свободна внутри от переживаний и ожиданий...Не ужели это случилось??? Да. Вот здесь в сердце-пусто, та частичка, которая была заполнена тобой. Я отпустила тебя....хоть ты этого еще и не знаешь. Как это странно...Но на сколько можно быть слепой и не видеть очевидного - Я ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ, ДА И ТЫ МЕНЯ ТОЖЕ!!! Я не знаю, как ты проводишь свои будни день ото дня, не знаю какая музыка тебе нравиться, не знаю, чем ты увлекался в детстве, я не знаю твоих родителей, не знаю чего ты хочешь от жизни. Я не знаю о тебе НИЧЕГО ровным счетом!!!Кроме того, как тебя зовут и той жизни, которая у тебя была в тот период времени, как мы с тобой встретились. Твои фото не вызывают во мне никаких чувств. Да и ты обо мне ничего не знаешь. Не знаешь, что я пишу стихи, не знаешь, что в утренний воскресный день я люблю, иногда сделать себе чашку кофе с мороженным,не знаешь, что я люблю цветы, не знаешь, что из детей я бы хотела себе сначала девчонку, да и о моей жизни практически ничего не знаешь. Ты не знаешь, что я живу Мигом! Что я наслаждаюсь вечерами классической музыкой, а по ночам люблю смотреть какое небо сегодня зажигает луна....И это всего лишь малость. Я узнаю для себя что-то новое о тебе и больше убеждаюсь, что мы разные с тобой....Та иллюзия, которую я себе нарисовала растаяла. Удивительно!!!Даже тот человек, который занимает мои мысли сейчас, знает намного больше обо мне, нежели ты! Все эти 5 лет жизни и нашего общения я тебя не знаю! Моя ли это вина??Возможно...Но тем не менее я тебя отпускаю для новых отношений. Мы будем общаться, будем друзьями, но в сердце пусто....Нет любви...Странно, но уже нет.
Теперь я открыта для новых отношений...Возможно для отношений с тем другим, который занимает мои мысли последнее время...Я не делаю поспешных выводов, не хочу их делать...Но я чувствую..Это внутри меня. Зима не только приносит что-то, но и забирает с собой....Пусть она укроет меня от вьюги и принесет мир и спокойствие в мое сердце.....Чувства мои она уже забрала....

Сегодня утром посмотрев в окно, я в очередной раз поняла, что за окном осень!!! Эта осень не та серая осень....Это особенная осень! Осень-желтых красок и тусклого солнца. Это моя осень. Порой идешь так по парку, а под ногами шуршат листья....Думаешь о будущем, строишь свои планы. Время бежит с каждым днем все быстрее и проносятся только новые люди, лица, образы, постепенно растворяясь в тумане ветреного холодного утра....В небе пахнет морозом и ты чувствуешь, как все твое тело пробирает легкая дрожь-и вот скоро я скажу "Наконец-то я дождалась тебя!!!!Тебя моя зима! Наше время....."Но что дальше??? Мы увидимся, как прежде. Ты опять посмотришь в мои глаза. А дальше-неопределенность.... Скоро, очень скоро, будет наша встреча. Спасибо тебе за все! За то что всегда со мной, хоть ты и далеко от меня сейчас, за то, что никогда не забываешь обо мне и за то, что ты здесь-в моем сердце!!! Проходят года, унося с собой прошлое, но впереди будущее-то будущее без тебя, либо вместе с тобой....У каждого есть свой человек, которого мы непременно запоминаем. Мы говорим-он один из многих, просто очередной образ, который уйдет из твоей жизни...Забудь человека, подумаешь любовь!!!Да, какая там любовь!!! И многие дают свои советы, точно зная, что любви не бывает. А потом следует совет сойтись с человеком, которого ты не любишь, под одной фразой: Он же хороший. И вы будете "идеальной" парой....И вот они сами пытаясь забыть человека, делают самый глупый поступок-сходятся с тем, кто "идеален"....Но потом спустя время они приходят к разочарованию. И как бы там ни было ты приходишь к мысли, что была права. Встречаться с кем-то, чтобы забыть другого-это не выход. И пока ты не отпустила в себе человека, все напрасно. Я люблю это морозное утро, пусть она даже проходит и без тебя! Я люблю жизнь за то, что она мне подарила эту встречу. Я просто живу. И с каждым днем понимаю-вот что значит любить мир за все краски, которые он нам дарит...Осень-это всего лишь начало. Это не конец. Осень-это время, когда опадают листья и уходит прошлое, открывая двери перед неизведанным будущим. Мы все хотим быть счастливы!!!Разве это так много??? Этого вполне достаточно, чтобы все времена года были самыми лучшими! И не имеет значение зима, весна, лето или осень...Главное что вместе....Я никогда не любила зиму. До тех пор пока не встретила тебя! Один миг может изменить всю жизнь и главное его не упустить....

Как я давно хотела написать что-то в своем дневнике. Странно порой сидишь за компьютером и пытаешься вспомнить когда я последний раз здесь была. Почему-то чаще всего мы говорим что нет времени на то чтобы писать о чем-либо. Заходишь читаешь чужие дневники, кто о чем пишет.Кто о моде, кто о творчестве, а кто просто жалуется на жизнь, либо радуется этому существованию на Земле. В общем - то моя жизнь изменилась к лучшему. Это лето дало новый глоток в моем бытие. Я все это лето отдыхала и беззаботно наслаждалась жизнью!!!Как прекрасно сидеть на камнях вечером в тишине и наслаждаться прибоем моря, смотреть на луну и читать в отражении начало, просто молчать и быть одной со своими мыслями. Ты смотришь на звезды, считаешь в небе их количество, а внизу под тобой бьется вода о скалы. В такие минуты ты понимаешь, что для счастья нужно малость-вот так сидеть и наслаждаться этим пейзажем. А днем я любила писать стихи и вспоминать свой отдых до того, как я побывала на море.
Итак начался мой отдых так же внезапно, как я сама того захотела. Порой что-то планируешь месяцами и выходит все с точностью наоборот. В этот раз я решила все буквально за один день. Собрала вещи, забыла о Московской суете и просто отправилась на отдых, не задумываясь ни о чем. Порой это так важно, просто делать то, что тебе хотелось бы больше всего. Иногда человек мечтает о многом, но почему-то боится воплощать все задуманное в реальность. Чаще всего из-за страха, неуверенности в себе, либо просто ему нравиться то существование в котором он пребывает в данный момент и даже если порой возникают мысли о том, что хотелось бы что-то изменить в своей жизни, они так же быстро уходят, лишь потому что человеку не хочется менять свою стабильность на неизвестность. Но я выбрала иной путь...И так я оказалась на Волге. Там я познакомилась с новыми людьми. Весь отдых пролетел незаметно. Ходила в бильярд, в клубы, гуляла с мальчиком с которым познакомилась на отдыхе, играла в пляжный волейбол, ходила в кафе с подругами, а так же каталась на мотоцикле с другом. Скорость и дорога-полное чувство свободы. Я не забуду это чувство.Мне нравилось гулять компанией, танцевать, так как я никогда еще не танцевала и наслаждаться игрой в бильярд, так как с давних пор я полюбила это катание шаров по столу. Так я пробыла там порядка двух недель. Я узнала на себе фразу, что внешность это не главное. Так когда я гуляла с тем парнем, он был очень симпатичный, но еще маленький, как я потом это в последствие узнала. Поэтому общих тем для разговоров было не так много, но тем не менее смотрелись мы с ним просто "идеальной" парой. Мне завидовала куча народа, что конечно мне очень льстило. Но в каждом человеке можно найти что-то, было бы только желание. Сначала была мысль расстаться, но потом я решила поговорить о том, что меня не устраивало в той или иной степени. И конечно отдых был бы без этого романа все равно не тем. Он сказал, что не встречал еще такой девушки, которая так открыто говорила бы обо всем. А какая романтика была, когда мы гуляли вместе в один вечер и стояли на берегу реки на пирсе!!!Этот момент остался навсегда в моей памяти=))Но как говориться курортный роман, должен остаться курортным романом. И поэтому я с твердой уверенностью знала, что это всего лишь лето, наше лето и ничего более. Многие скажут, что просто ты его не любила мне в последствии и они окажутся правы. Я чувствовала себя мамочкой, которая может дать дельный совет. Нет он мне нравился и есть что-то в нем определенно. Это во-первых внешность - он ходит в спорт зал и добился неплохих результатов, во-вторых, то что он играет на гитаре, в третьих его какая-то еще наивность, что порой он был таким милым, ну и конечно, то что он умеет красиво ухаживать, а это так важно для любого молодого человека, и в четвертых уверенность в себе и ослепительная улыбка, которая меня поразила с первого момента, как только я его увидела. И вот время подошло к тому, чтобы уезжать.
И я снова в Москве. Эта жизнь что бьет ключом, этот бешеный ритм, который мне так дорог, как никогда. Так еще 10 дней в Москве, где я встретилась со своими старыми друзьями, познакомилась с новыми людьми, которые в какой-то степени сыграли не последнюю роль в моей жизни, а также съездила на пляж и отпустила в себе того человека, который был похож на меня, как две капли воды....Но почему-то когда последний раз его увидела, то поняла по его глазам, что он сам не знает, чего хочет от нашего общения. В очередной раз я увидела себя в его глазах. Я ему нравлюсь и я это чувствую. Но мы оба знаем, что из этого ничего бы не вышло. Подземелье, вино и вечер на пляже, так и остался лишь только в нашем воображении. Слово ЕСЛИ....сыграло свою роль. А вчера я смотрела фильм с Пауло Коэльо и вдруг нашла ответы на свои вопросы. Действительно это слово одно из самых неблагоприятных в нашей жизни. Когда мы его говорим, то начинаем в чем то сомневаться и откладывать на потом, то о чем нам мечталось.
Например взять меня....Я постоянно говорю, нужно попробовать свои силы в том то и том то, ну потом возникает, а что ЕСЛИ не получиться....И находятся тысяча причин почему не сейчас. Так это откладывается на неопределенный срок. Поэтому не нужно сомневаться, нужно просто делать и смотреть что из этого выйдет. Как говориться лучше сожалеть о сделанном, нежели так и не решиться на какой-либо шаг.
Итак вторая часть моего путешествия была запланирована на целый месяц. Так я побывала на Кавказе и наконец-то увидела одного человечка с которым полтора года мы не виделись! Такое чувство было как-будто ничего не изменилось. Все та же безбашенность, все те же будни, только разве, что мы стали немного взрослее. А потом 11 дней на море!!!!Просто нереально круто. Море, солнце, что еще нужно??!! Ничего!!! Об этом можно рассказывать долго, но лучше напишу в конце стих, тот который говорит о нем. Ну а потом обратно на Кавказ, новые фото, новые впечатления и конечно мой день рождения. В этом есть что-то свое! Река, костер, шашлыки, звезды и самые близкие мне люди!!! Никогда еще я не чувствовала, то что я ДОМА!!!! То, что некуда спешить и незачем бежать куда-то. Так и пролетел мой отдых. Остались теплые воспоминания о нем и стихи....

Черному морю
Как прекрасно побыть в тишине,
Посмотреть на пучину морскую,
Даже в самом прекрасном сне
Я не видела бездну такую!
Ты сидишь и молчишь, словно тень
Словно сумрак в душе затаился,
Ну а берег лазурный, как день
Своим светом игриво искриться.
Камни мелкие дно покрывают,
Волны только в ответ мне шумят,
В жизни часто такое бывает,
Что опять не вернуться назад.
Только память вдруг сердце встревожит
И напомнит о солнце морском,
Как была я на Черном море
И как слушала пенный прибой...

Вот и Весна)))Уже давно тепло за окнами, зелень, чувствуется приближение лета. Так много планов, столько сил вкладываю чтобы все успевать и всего добиться. Все таки если очень хочешь чего то обязательно добьешься в какой раз в этом убеждаюсь. Но для этого нужно много работать, в буквальном смысле вкалывать, но это стоит того. В настоящий момент все идет так, как того хочется мне. Учеба отлично, работа тоже.Наконец-то сдала документы на загранник, хочу летом в Испанию поехать. Осталось немного совсем.Сдать экзамены и можно отдыхать. Правда еще много сил нужно приложить для этого. Но я готова!!! Я всем сердцем хочу чтобы все непременно у меня получилось. Что касается моей личной жизни, то как всегда люди приходят и также уходят из моей жизни. Не могу я быть с кем то, если нет чувств к человеку. Не могу давать пустые надежды, не для меня это. Но если встречу того, кто будет мне дорог, то все сделаю чтобы быть вместе с этим человеком. Но мне сейчас особо и не до отдыха. Нет времени пока на него. Следовательно и на личную жизнь. Каждый день кто-то хочет познакомиться, то подвезти на машине предлагают, вот тебе и весна! Но все это не для меня.Может я слишком придирчива к людям, ищу какой-то идеал. Нет...Дело не в этом даже. Идеальных людей не бывает, но если не мое я чувствую это....И не могу так....Не могу быть просто рядом.А точнее не хочу.

Да-да)))Вот опять спустя каких-то пару месяцев пишу строки в своем дневнике.... Что у меня происходит???Да я и сама толком не знаю. Не могу понять чего я хочу действительно. За это время, как меня не было здесь столько всяких событий произошло со мной. Познакомилась с новыми людьми, стала общаться часто с теми людьми, что если бы мне сказали, что так будет года два тому назад, я бы никогда не поверила бы в это. С тем человеком, которого я на дух не переносила, и которого бесила я... В общем жизнь странная штука! Еще познакомилась с мальчиком, ему очень понравилась, но нет чувств во мне....Не хочется обижать человека, но и обманывать.Зачем давать надежду???Это глупо.
В общем я решила для себя что просто меньше общаться и он забудет о моем существовании. А так кстати часто в бильярд стала ходить. За прошлый месяц раза 4 точно была. В общем последний раз играла с ребятами и никак не ожидала, что буду так здорово играть. Когда ты бьешь по шару и закатываешь сразу два в американке...И делаешь вид как-будто так и надо:D....В общем я довольна была. Да и видимо это на меня русский бильярд подействовал, так как ничего толком не получилось с русским. Так что я теперь только в американку))))
Что касается учебы то здесь все нормально.Правда надо конечно уже делать работы, все до мая сдать.В принципе я все сделаю, я знаю это)))С работой все тоже потихоньку.Продвигаюсь в этом плане. Нашла место где могу практику проходить летом. Сейчас пойду на месяц временно поработаю. Но на этом я останавливаться не хочу-всегда нужно рассматривать новые варианты.А еще все никак загранпаспорт себе не оформлю.Нужно конечно это дело исправлять, а то вдруг летом соберусь или зимой куда-нибудь отдохнуть. А сейчас пока в Москве. Наконец-то наступает весна потихоньку, правда погода еще обманчивая. Но тем не менее хочется проводить больше времени на улице))
А так еще недавно смотрела свою старую симкарту, которой я пользовалась год тому назад, которая была у меня в течение 5 лет все время со мной...Просматривала записную книжку, читала смс старые, которые я отправляла людям, что вызвало во мне определенные эмоции....Так появился новый стих...

Я сижу поздно ночью дома,
Мои мысли опять легки
В моей правой руке перо
Ну а в левой твои стихи
Я сижу за столом светло-серым
И беру сейчас телефон
Я смотрю в записную книжку
Этот номер мне был знаком...
Я читаю свои сообщения,
Как давно я писала их?
Сколько жизни оставлено здесь!
Сколько связано с жизнью других.
Эти чувства мои, эти мысли,
Возвращаюсь как будто назад,
Это было со мною в прошлом,
Вспоминаю себя наугад.
Неужели была такая?
Неужели мои слова?
Эти строки настолько мне чужды,
Будто вовсе писала не я.
Это было тогда так важно,
А сейчас не играет роли,
Словно сердце мое поменяло
Для тебя все свои пароли.
И с улыбкой стираю письма,
Не жалею, что больше не вспомню.
Время все так меняет быстро,
Оставляю лишь только номер....

Как же давно я не появлялась. В общем все закрутилось как всегда, все сначала занята чем-то была. Но сейчас так захотелось написать и рассказать о своей поездке)))Наконец-то съездила на выходные на три дня в Питер. Эх как же там красиво!!! Я давно хотела туда попасть т.к. там мои братья живут троюродные с которыми я не виделась с самого детства. Побывала в театре марьинском на опере. По своей архитектуре похож очень на наш большой. Потом в Спас на крови, Исаакиевский собор. Второй меня особо впечатлил. И своей историей, и богатством помещения, и архитектурой. Особенно ворота в 20 тонн и люстры в 2 тонны.Причем ворота открываются легко с помощью встроенного механизма несмотря на такой большой вес. И последний день посетила кунсткамеру. После нее было состояние какое-то непонятное...После всего увиденного долго еще находилось в каком-то задумчивом состоянии. Увидела своих родственников, с братьями вспомнили детство, посмеялись. Конечно внешне они изменились, повзрослели безусловно. А вот когда улыбаются, что-то рассказывают все такие же:)))В общем я осталась довольна своей поездкой.
Что же касается будничных дней, то тут тоже все неплохо.Учусь, гуляю то в Сокольниках, то еще где-то по кафешкам сижу. Вот и сегодня наверное встречусь с подругой посидим-поболтаем. А так конечно единственное что мне жаль, то что так у меня и не получилось съездить на Кавказ. Билеты взяла, но после травмы на катке никуда не поехала(((Вот и пролечилась тут дома. В общем как-то грустно это конечно. Но в общем видимо такая судьба. А сейчас нужно конечно думать о работе, писать резюме и уже начинать ездить по собеседованиям. Чтобы к лету определиться с практикой. Вернее куда я хочу уже определилась конечно, осталось только подобрать компании себе в которых я хотела бы работать. В суд я опять не хочу, там я все узнала для себя, а вот помощником юриста с удовольствием попробовала бы))) А еще нужно загранник себе оформлять, до лета нужно успеть по любому. Хочу съездить летом отдохнуть за границу куда-нибудь. В общем планов море, время ограниченно.Так что вот так опять пропаду не знаю на сколько пока. В общем посмотрим что дальше...........;)))

Хочу плакать и смеяться…какое-то непонятное чувство. Все что произошло за это время меня просто приводит в ступор….
Что касается Нового года, то праздновала его я дома с друзьями. Новый год прошел отлично, несмотря на то, что я была одна.. Я поняла, что мне хочется быть одной. Хотя был Герман, были друзья, но я была одна-именно душой…..До нового года приехали парни, как раз таки Герман со Славой в 3 часа утра и мы до 7 проиграли в покер и просмеялись всю ночь. На следующее утро мы спали втроем, как убитые….В результате пришлось в час вставать готовиться к Новому году. Но это была картина еще та…Утром когда зашли еще двое моя подруга со своим другом эдакая семья…..трио блин. Было смешно. Да и близость та сама по себе смешна с ним….
В Новый год все заботы конечно легли на мои плечи, как хозяйку сея торжества….сначала начали встречать в пятером. Если честно меньше всего ожидала, что Герман будет провожать НГ с нами и встречать новый в 12. Протикали часы, все сожгли свои бумажки с желаниями, кроме Германа (он не стал ничего загадывать) и выпили шампанское. Хотя сейчас начинаю думать хотела ли я именно это желание, мне почему-то тоже захотелось, чтобы его не было….Чтобы не сбылось. Либо изменить его. Потратить свое желание на всякий бред-это глупо.. Потом уехал Герман и мы остались вчетвером, а потом еще народ свой встретила, который пришел после 12. Было весело…Потом Герман опять вернулся со своей подругой. И мы все поставили музыку и начали Новый год в очередной раз всем составом. У него подруга- очень хорошая девушка и мы с ней сдружились, даже Герман ревновать стал))) Я очень рада была, так как именно этого и хотела для него. Прошло напряжение какое-то между нами и мы с ним спокойно общались. Свою роль еще сыграл тот день, когда они до Нового года приехали конечно!..Потом я начала с другим народом общаться, который подошел…В результате я была удивлена-так выдержать два дня подряд гулять-нечто!!!
А что же тот парень про которого я писала?которого хотела позвать?...Так мы с ним перестали общаться. Хотели встретиться, но у меня не получилось…Не перезвонила ему и он мне не звонил….Он обиделся. Да и сама уже не захотела общаться…Что со мной???Как себя понять??? Чего мне хотелось??Не могу себя никак понять….Но то что здесь все это точно…
Возвращаясь к Новому году, могу сказать одно-НЕ УСТРАИВАЙТЕ ЕГО У СЕБЯ ДОМА, очень тяжело, когда ты за все отвечаешь.. Да было весело, но всем что-то от тебя надо, все что-то от тебя хотят…а еще приготовления эти все. Зато запомниться, конечно надолго. А может и устраивайте))) Просто немножко я устала за весь новый год. Но все равно было здорово….. Есть что вспомнить
А теперь про дни после Нового года и Рождество))) 2 января ходила в церковь…Мне это было необходимо. Ходили вместе с подругой. И как-то легко стало на душе…Не могу объяснить это ощущение, легкость и умиротворение какое-то.
А на 3 я взяла билет отдыхать))И вот я уже на пути к Бабушке, своим друзьям и любимой подруге! В первый же день с ней отметили коллекционным вином нашу встречу, посмотрели кино у друга, он сделал у себя домашний кинотеатр))И потом в клуб….эх и зажгли мы. Давно так не отрывались. И на сцене зажгли с друзьями=))Все было оч.здорово. Следующий день прошел аналогично. А в рождество приехала еще родная сестра)))И мы сначала вчетвером с бабушкой и дедушкой по домашнему отметили, а потом уже я с подругой посидела в баре, попили пиво. Так давно не пила, с удовольствием посидели =) И потом в рождество тоже всю ночь по клубам танцевали))) Одним словом отдых был что надо. В последний день сходила попрощаться со всеми и поехала с сестрой домой…Правда единственный минус немного горло простудила)Поэтому сейчас вот лечу его…В общем дела идут на поправку
Ах да!!!!и Еще!))Мне написал парень, который мне нравиться….та история которая длиться уже больше трех лет. Никак не ожидала и была очень рада…Болтали с ним по телефону потом. Видела его фотку с армии. Ну здесь вообще отдельная тема=)..Он написал письмо тете…Моя лучшая подруга-это его двоюродная сестра и вот она ходила в гости к его тете….И вот так вот сфоткала на мобильник с письма того, что он тете прислал…Она хотела мне адрес взять, чтобы я написала ему. Но этот адрес еще непостоянный. Но узнавать не пришлось-сам написал=)) Правда не знаю узнавала бы я его адрес…..Хотя это уже второстепенное значение. Обещал прислать письмо, да и его мобильный номер теперь есть. Поживем-увидим…
Такой вот отдых, такая вот жизнь…...
А теперь экзамены сдать и опять уехать…все впереди. Буду стараться. Есть желание, а это самое главное!

Когда ты чего-то страстно желаешь, весь мир будет способствовать этому!!!! Во ВСЕМ)))

Вот собиралась я ложиться спать, но размышления не дают мне покоя. Замечаю не раз, что, то никто про меня не вспоминает, то куча народу....Иногда я задаюсь вопросом, почему так происходит...А еще почему мы так любим скрывать свои чувства....Иногда вот сидишь и думаешь, а стоит ли ему писать первой, а стоит ли говорить, что не прочь встретиться, и вообще часто приходишь в тупик. С выводами так не правильно будет, если все время писать первой,либо уже сама писала, пусть теперь сам пишет итп...Или а вдруг он подумает, что он мне понравился и слишком много на себя возьмет, вдруг еще что-то....И от этого начинается канитель....Типа если я скажу то-то, он ответит вот так. Но с другой стороны я понимаю, что живем мы один раз в жизни и лучше пусть я буду сожалеть о том, что позвонила или написала человеку, то что встретилась с кем-то, чем потом сожалеть о том, что я не сделала этого. Я люблю определенность какую-то...
В общем иду теперь гулять сначала с одним, потом с другим, все выходные забиты отдыхом т.к. надоело уже учиться и работать. Я заметила, что совсем уже не помню, когда в последний раз так вот с кем-то встречалась просто посидеть, поболтать....Сначала никого не было, а тут сразу двое...надеюсь это не слишком...Но хотя пора уже давно отдыхать от будничных дней. Так что никогда не бывает слишком.
А что касается остального, то здесь все отлично
На счет нового года появилась какая-то ясность. Причем думаю, что НГ буду праздновать дома с друзьями. Если будет та компания, то там по-любому будет Герман, но я почему-то хочу позвать еще одного парня, которому я нравлюсь. Мы с ним как раз таки в эти выходные тоже встречаемся, он мне так же симпатичен. Да и Германа позлить хочу. Ведь мы явно с ним флиртовать будем....Да и не только.Там все как-то движется в русле новых отношений. Но с другой стороны не хочу ему портить настроение. Не знаю одним словом. Да и дело не в нем, а во мне.Да мне нравиться второй, но и Германа я терять не хочу до конца, а если я позову, то это будет конец....Но вопрос хочу ли я этого. Либо я просто хочу тихого праздника в кругу самых близких.... но вот кого я могу назвать таковым человеком?....В Москве навряд ли.Я со всеми в очень хороших отношениях, много здесь друзей, но все это не то. Чего-то явно не хватает мне. А с другой стороны вообще не хочу я заморачиваться. Ближе к НГ и решу все. Выбирать мне есть из чего.И варианты есть.а это самое главное....

Вот вроде бы и начало месяца перед Новым годом....Скоро надо готовиться к сие событию, покупать подарки, думать о поездке, махнуть куда-нибудь на отдых. Правда настроение пока далеко не праздничное, а скорее непонятное. В голову пока только лезут одни мысли об учебе и о работе. Нет времени пока больше ни на что, ни на личную жизнь, ни на написание стихов, ни на подготовку к Новому году, только одни заботы....Стараешься изо всех сил все успеть, пока это удается, правда усталость все равно чувствуется. Скорей бы это время прошло. Уж так я не люблю именно это начало декабря. Конечно это и есть жизнь, но хочется чего-то светлого и настоящего, будничные дни надоедают... Но с другой стороны осталось уже немного. Главное иметь цель перед собой, я знаю что сейчас я тружусь, как пчелка для того, чтобы потом отдохнуть по настоящему. Так всегда: если нужно, я умею подойти со всей ответственностью к делам, но если я отдыхаю, то буду отрываться на полную катушку. Но это все лишь пока в будущем.
Ну а так в общем я всем пока довольна. Все складывается так, как мне нужно.
Зима пришла и на дворе
Все ветки словно в серебре
Я выйду, посмотрю на небо
Увижу там я хлопья снега....
А на самом деле....ХОЧУ Я УЖЕ СНЕГА:))) Тогда и приближение Нового года будет чувствоваться сильнее....а пока только сырость на улице...зимой и не пахнет.