Давно надо было начать это делать, но похоже созреваю я долго. Теперь буду писать о своих прогулках по святой земле.
Немного предисловия: Поскольку у солдатов бесплатные проезды по всей стране, я решил воспользоваться этим совмещая свою любовь к прогулкам. Каждый уикенд (когда не пасмурно или когда не ленюсь) я выбираю маршрут (на день или два) и еду фотографировать.

На этот раз я поехал в сторону мёртвого моря, в район Бейт-ха-Арава, недалеко от Иерусалима. На досуге: Нахаль (река) Ог и Церковь Дир Хаджала (или святого Герасимоса). Этот маршрут частично я уже делал год назад, но поскольку он мне очень понравился, и фотоаппарат у меня получше с того раза, я решил обновить фотки того места и впечатления.
Так как в прошлый раз я делал спускающийся маршрут, то теперь он был поднимающимся. Начал с нижней части реки. Сразу бросается в глаза трещины на горах которые ведут к самому каньону (1). Такое впечатление что горы раздвигаются в этих местах. Вхожу в сам каньон реки. Последние дожди оставили тут немало луж, на радость всем птицам, обитавших в этом месте. Иду дальше, и дохожу до водопада. Для подъёма на него (около 6 метров) специально вкололи ступеньки в скалу, по которым очень страшно спускаться если делать маршрут наоборот (2). Но на этот раз я справился всего за пару минут. Попадаю на верх водопада, где гнездятся большое количество птиц. Вороны, скворцы и голуби от которых даже в пустынях не скроешься. Затем ещё один подъём на 6 метров, и дальше каньон сужается. Очень красивые оттенки создаёт солнце в утренние часы тут (3 & 4).

1

2

3

В продолжении даже заметна небольшая пещерка, где скорее всего жил какой-то отчуждённый монах (5). Вид с его "порога дома" тоже классный (6).

4

5

6

Каньон длится недолго (всего час ходьбы) и вскоре я прихожу к развилке, где можно продолжить путь по реке, или же подняться в начальную точку. Продолжение я решаю сделать в другой раз, так как теперь я иду в монастырь Дир Хаджала. Поднимаюсь вверх, и мне открывается красочная панорама пустыни (7). Жалко что сюда мало кто приезжает гулять, хотя с другой стороны место довольно таки чистое. По дороге в монастырь вижу цветёт какое-то дерево с фруктами (8). Названия не знаю, но смотрится неплохо в пустыне.

7

8

А теперь про монастырь. Был построен он в византийский период и сейчас он принадлежит ортодоксальным грекам. Хотя арабов мне показалось там больше чем самих монахов. Монастырь двухэтажный - на первом этаже находится столовая и кухня, а также небольшой сувенирный магазин (о ценах в нём я промолчу); На втором этаже церковь и комнаты монахов. Место очень ухоженное, много растительности, и даже изгородь с особым дизайном (9 & 10). Правда саму церковь не помешало бы отреставрировать, но в целом она выглядит прилично (11 & 12).

9

10

11

А дворик на первом этаже вообще самый красивый двор, из всех что я видел (13 & 14)! Так бы и сидел в нём часами.

12

13

Есть у них даже небольшой звериный уголок, где много коз, овечек, куриц и даже страусов. Ещё там постоянно бегали и игрались очень два милых лабрадора. Вот что значит собачья любовь (15)! Но я никогда бы не подумал, что у страусов могут быть такие красивые глаза. Правда сфоткать их не получилось, так как если подойти к страусам слишком близко, они начнут тебя клевать.

14

15

На этом я закончил прогулку. Получилась она короткой, обычно я намечаю прогулки больше 4 часов, но бывают иногда исключения. Но главное - много классных фоток!

Как же я ожидаю этот 2012 год! Ещё с 2009, как только меня забрали на оборону этого дурдомного государства. Это будет год перемен. Не буду ждать судьбу, которая очень редко меняет мою жизнь, а сам себе организую год так, чтоб была масса впечатлений! Так что мне остаётся только поздравить себя и всех окружающих и близких меня людей с наступающим новым годом!

Каждое утро, когда звонит будильник, или когда прерывается сон, ко мне приходит всегда одна и та же мысль. Ещё не открыв глаза, и частично позабыв сон, я говорю себе - сегодня я могу что-нибудь изменить в этом мире. В такие минуты я убеждён, что нету ничего невозможного, ведь всего несколько мгновений назад я летал в своих снах, и ощущения были довольно таки реальные. Лежу себе и думаю - а ведь всё так просто. А потом я открываю глаза. Всё исчезает. День начинается также как предыдущий, и заканчивается в том же месте, как будто ничего и не произошло. День который никак не повлиял на моё будущее. День-пустышка. В моей жизни большое, нет, огромное, нет, ГИГАНТСКОЕ количество таких дней! Наверное есть всего пару дней в месяце, которые я могу назвать иными. Остальные можно вычеркнуть. Из 365 дней, остаются 24 дня... Я как будто нахожусь в режиме ожидания с тех пор, как начал служить. Но ведь не армия причина. А опять же, та самая, сила воли. Не могу понять почему всё так, как есть. Неужели судьба предначертана? И снова закрываю глаза. Ещё один день закончился... "And slowly, you come to realize It's all as it should be You can only do so much" David Sylvian ©

Этого я ждал почти также, как окончание армии. Получить звание старшего сержанта означает что тебе остаётся всего чуть-чуть до дембеля, в моём случае 4 месяца! Теперь мне могут только позавидовать все те, кто мечтают в скором времени освободиться от оков армии, ведь для них я чудовище служебного срока (наше прозвище дедов в армии).

Долго я не писал. Не мог. Просто слишком много мыслей было, переживаний, планов, догадок, и чаще всего не хотелось всей этой путаницы запоминать.
Скоро наступит ещё один очень важный переход в жизни - от армии на гражданку. Как же долго я размышлял о нём. О чём я только не думал - пересдать аттестат во время армии или после неё; не сдавать его, а учится на какой-нибудь диплом; ехать учится заграницу если получится сдать аттестат; оставаться ещё на один год в армии (по слухам сейчас очень сложно найти работу)... Только на этой неделе я нашёл, наверное самое правильное решение для меня, что же делать после армии - в Иерусалиме есть колледж в котором мне надо будет пройти подготовительный курс несколько месяцев который заменит мне аттестат и по его завершении, в том же колледже, учиться на первую степень. Какую именно специальность, я ещё не выбрал, но выбор не велик и с решением тянуть я не буду. Ведь туда можно почти сразу после окончания армии. Деньги на подготовительный курс будут с денежного подарка демобилизованных солдат, а первый год уже на самой степени мне будет бесплатным (очень кстати ввели эту льготу в Иерусалиме). Но разумеется надо будет подрабатывать где-нибудь, хотя мне уже известно что совмещать работу и учёбу дело очень трудное. Но на душе уже спокойнее, что хоть есть цель, а то неопределённость совсем неприятное ощущение...

"- Everything you say is contradictory. You can't have been in one place and another at the same time. Of all those lives, which one is the right one?
- Each of these lives is the right one! Every path is the right path. Everything could have been everything else and it will have just as much meaning." ©

Вчера праздновали в стране Лаг Ба-Омер, праздник, в котором принято с вечера разжигать костёр и сидеть с семьёй или друзьями всю ночь до утра. Это один из моих любимых праздников. 4 года назад на этом празднике я познакомился с девушкой с которой впервые поцеловался. Этот поцелуй трудно забыть - девушка параллельно смеялась в его время. А ещё во время наших объятий я впервые захотел чтоб время остановилось, так как до этого я ещё не испытывал подобной нежности... Я с ней встретился всего три раза. В последний раз она на меня обиделась за то что я не предложил ей стать моей девушкой. По-моему такое предложение лишнее если итак всё понятно. Сейчас как и тогда я того же мнения. Но ей это надо было официально, на подносике. Кстати той, с которой я расстался недавно, тоже надо было сделать это официальное заявление. Глупо!
Но вернёмся к празднику. К моему сожалению я его не отмечал. Я вообще уже пару лет не отмечаю никаких праздников. Да, даже мой день рождение. Причина наверное в армии. Меня настолько поглотила рамка этой армии что время кажется не имеет уже значения. Да и физическая работа в сочетании с очень жарким климатом израильским оставляет во мне только силы на то чтоб дойти до общежития в душ и в постель. Думать или планировать что-то, безрезультатно чаще всего. Это только в школах было полно всяких каникул и свободного времени, а тут я даже иногда и на праздники остаюсь на базе, на дежурства (а тут вообще время останавливается на неделю!). Эти 2 года в армии мне кажутся такими однообразными что мне через чур тошно становится. Осталось уже меньше года. Пора менять ситуацию!
Сегодня я решил, не знаю как (может с божьей помощью?), потому что решиться что-то изменить в своей жизни это сам по себе праздник, но я решил о 10 железных правилах которые должны изменить мой распорядок дня. Такие как вставать и ложиться в одно и то же время каждый день, или бегать 3 раза в неделю, или ограничить себя в сидении за компьютере... В общем стремление к ЗОЖ начинает принимать оборот в лучшую сторону. Да и вот те самые перемены которых я хочу время от времени. Ведь нету ничего плохого в таком эксперименте с 10 заповедями дабы жить на земле обетованной чуточку лучше?

Помню, однажды я наметил с девушкой, которая живёт в России, встретить рассвет. То есть, в одно и то же время, с разных точек земли выйти из дому и почувствовать что это утро принадлежит только нам... Около 6 часов утра я вышел из дома и пошёл к холму недалеко от дома (кстати этого холма больше нету - всё перерыли для будущих домов, гады), с которого очень классно наблюдать как солнце встаёт с Иорданских гор. В момент, когда солнце появилось, я почувствовал что она рядом, и мы вместе наблюдаем за солнышком. Это было очень приятное чувство. Однако потом я узнал, что она этот рассвет так и не увидела... Обидно, но в тот момент я чувствовал себя счастливым!

Ну вот, не успел я написать о моей девушке, а её уже и нету. Её попытка узнать что меня гложет в наших отношениях раскрыла несколько её доводов обо мне (хотя для неё это были утверждения). Оказывается я эгоист - я прихожу к ней домой и чувствую себя как дома (а я что? Без её приглашения к ней приходил разве?), остаюсь у неё ночевать потому что на базе видите ли мне спать плохо (даже если бы мне и было там плохо спать, то она этого знать не могла, ибо не спрашивала), открываю холодильник без её разрешения (где это видано чтоб парня за такое обвиняли? Ну только ели девушке жалко угостить чем-то парня). Хочу заметить что всё это я бы не делал если бы не чувствовал что мне это дозволено.
Выслушивая её позицию, я всё же принял решение, что раз дело зашло так далеко (был ещё и мат с её стороны не понятно за что...), я ей вкратце выложу мою позицию и попрощаюсь. Я ей сказал что не любил её совершенно, так как она мне не давала причин на это. А ещё я сказал что не собираюсь объяснять ей всего того что меня мучало в этих отношениях потому что она всё равно не поймёт как должны выглядеть взрослые отношения, ибо она ещё маленькая (да, так я ей и сказал). Конечно же всё что у неё было на это сказать так это - "да кто ты такой чтоб со мной так разговаривать?". Эй, но разве не она хотела узнать что меня гложет? Странно что реакция такая банальная и тупая у неё, действительно как у маленькой девочки. Нет чтоб внять, подумать, может она не права в чём-то. Ох, этот юношеский эгоцентризм...
Всё это так быстро произошло. Даже не по телефону, а в аське, за какие то там 20 минут. Сердце больше не будет болеть из-за чьих-то глупостей. Я снова свободен словно птица в небесах...
Больше я не поддамся этому искушению завести себе девушку только потому что я понравился ей с первого взгляда. Как уже опыт показывает во второй раз - больше месяца это дело не длится.

Да, как ни странно, она есть. Девушка. Странно потому что я люблю быть один, а девушка противопоказана моей натуре. Ну и чёрт с ним, почему бы и нет? Её зовут Сиван и я её не люблю. Это первое что я хочу рассказать о ней. Как мы познакомились? В интернете, на сайте знакомств. Просто хотелось узнать новые лица. А может и более того... Пару раз пообщались по телефону и через два дня я поехал к ней в Нагарию с моей базы, где она живёт. Погуляли по берегу моря, поболтали, всё классно. Через несколько дней я с ней снова встретился и уже понял что меня к ней тянет, а её ко мне. Гуляя снова по берегу моря я её поцеловал, так как понял, что у неё на это смелости не хватит. Она всего-то на два года младше меня, и парней у неё было больше чем у меня девушек, но первый шаг она не делает. Увлеклись мы этими поцелуями, и я прошляпил свой последний обратный автобус на базу. Ничего не оставалось как ехать ночевать у неё. Она была вне себя от счастья, а мне немного страшно, всё таки второй раз её вижу а она мне уже предлагает лечь спать с ней в одну постель. Но когда я лежал с ней целуясь и разговаривая всю ночь, совесть успокоилась. Это была замечательная ночь. Так пролетели две недели. Как и с прошлой девушкой (расскажу о ней в другой раз) я перестал идеализировать её и начал смотреть на её недостатки. Я понял что на самом деле она ещё ребёнок и наверное это не имеет отношение к тому что она девственница. Был случай когда она мне по телефону призналась в любви. Я в шутку ответил что давно этого не слышал от неё. Как она обиделась! Она просто рыдала мне в трубку. Видите ли я не ответил тем же. Скучная у неё жизнь - сидит часами в чатах, к экзаменам не готовится и никуда не ездит гулять на природу. Из-за её ленивости мне даже стало жалко её собаку - она лениться с ней выгуливать. А ещё она эгоистка страшная. Я уже не говорю о том что её совсем не интересует то, что со мной происходит (точнее она спрашивает, но только как правило этикета). Был такой случай, когда я к ней приехал и встречая её на улице, она даже не остановилась чтоб поздороваться. Просто посмотрела и пошла дальше. Она опаздывала на урок пения и ей казалось странным остановиться даже на 5 секунд чтоб сказать мне привет. Пыталась мне доказать что я не прав. Я с ней чуть не поссорился из-за этого. Итог? Я с ней уже чуть больше месяца вместе. Понимания от неё я не получаю также как и мои мужские потребности. В чём она мне не может угодить она сама не понимает даже если ей объяснить. Так чего я жду? Я же знал с самого начала что не мой идеал. Пытаться изменить её? Не собираюсь. Эти отношения итак не вечны.

Итак, с возвращением себя!

Я уже не знаю в который раз пытаюсь снова начать писать (наверное 50!), но на этот раз я наконец-то победил свою лень и восстановил дневник. А ведь сколько записей тут было... Мне даже жалко теперь что я их всех удалил. Но что поделать, это было необходимо тогда. Не дать даже себе заглянуть в свою прошлую жизнь. Хотя некоторые моменты я всё же никогда не забуду, и постепенно верну их на страницы этого дневника.
Мне очень важно иметь текстовую версию моей жизни. В голове всё не помещается. Что-то забывается, что-то не запоминается... Да и порядок можно навести теперь более лёгким способом.
Лишь бы снова дневник не забросить...

Удачи себе!