За веселым невесомым внешним флёром таится глубокая печаль. И это было бы Той Самой страшной тайной/загадкой/роком, но... Еще глубже, где-то есть свет и счастье мира. А глубже - холод и жестокая воля богов. Но в самом сердце живет Сердце Мира и вечная сила всего сущего. Таковы мы, люди, в моем представлении.

Замечая в своем теле недомогание, которое не можешь сразу понять и диагностировать, чувствуешь, просто лучше понимаешь, какой мимолетный поток бытия вокруг и как неизбежно и незаметно для всего остального каждого из нас коснется смерть. Детка, перестань много думать, сходи ко врачу.

посоветуйте упражнения для расслабления мышц шеи и плеч и для укрепления мышц спины? надоело сутулиться.
особенно интересует для мышц поясницы, ибо сцуко остеохондроз и болит.

Четверг, 04 ноября 2010
15:54
-рукам - недопустимо слабые (гантельки, отжимания)
-дыхалке - из-за этого не могу пробежать больше ста метров (поискать инфу на тему)
-равновесию - надо для танцев и вообще полезно
-мышцам спины и шеи - вечно болят

долбить растяжку, пресс, танцы повторять

хочу научиться падать. и чему-нибудь вроде самообороны, основанной не на силе.

Понедельник, 01 ноября 2010
20:35
01.11.2010 в 10:19
Пишет Молекула ветра:
Тот, кто ничего не имеет, не может ничего потерять.

Напиши себе на руке и долго смотри до тех пор, пока сомнений не останется.
Прекрати считать людей своими.
Прекрати считать вещи своими.
Прекрати считать своим что-либо.
Отпусти,
раскрой руки навстречу ветру.
Взлетай.

©Тайрэн


Суббота, 30 октября 2010
01:47
Шатает
Надоело придумывать себе врагов.
Надоело делать врагом себя.
Надоело не доверять, обижаться, не понимать.
Надоело странно любить.
Хочу happy-end. Ключевое слово вроде бы даже end.


Воскресенье, 24 октября 2010
07:49
Мурь.. Мурь... Мурь... Муррь... Муррррь.....
*Дарбиси в ленивом экстазе*


Суббота, 23 октября 2010
18:37
черт, ну какого хрена?
и даже глупости не делаются

11:20
Это легко - понять всяких несчастных девочек/мальчиков, которые режут вены или сажаются на наркоту от несчастной любви. Это когда хочется и все. А я не буду - то ли потому, что не такая дура, то ли потому, что духу не хватит - какая разница? Не буду и все.
В конце концов можно даже проявить уважение к чужому решению и попробовать даже реализовать часть того, что видимо сочли возможным его результатом. Да, я сцуко буду танцевать, делать зарядку по утрам, следить за собой, может улыбаться друзьям, рисовать и раскрашивать браслеты, сочинять плохие стихи и гулять по ночам - чего мы, кстати, так и не успели сделать ни разу. Все это будет красивой обложкой для пустоты, которую просто не хочется ничем заполнять, и это мое право. Пусть будет так.

00:12
"по асе такие вопросы не решают"

что воля... что неволя... все равно...
состояние истерическое - ищу диетические яйца. нет не те самые.


Суббота, 02 октября 2010
00:25
Скоро будет весело, скоро будет ласково...
Сплин - несквик - аромат лотоса. Неплохо так сижу.
Только помни о том, что твой взгляд, словно выстрел под сводами древнего храма,
Твой конь не споткнется, летя через камни, летя сквозь запах жасмина.
Это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана,
А все остальное - пыль и болотная тина...
А вообще-то надо что-то делать с ноющей и вечно усталой массой, в которую превратилось тело. Пе-рей-ти в нормальную группу по физре.
Хочется жить и проводить время более осознанно. Учиццо вовремя и меньше страдать ерундой часами. Буду делать себе запрещалки.
Запрещалка номер раз (по мотивом последних N месяцев): не реветь перед сном. А лучше вообще не реветь.
Запрещалка номер два: не сидеть перед компом больше двух часов дома и не читать книгу без хорошего освещения.
А еще надо:
раз - готовиться к след. дню заранее.
два - продумывать план дел на день-неделю.
три - установки-мантры-релаксации-медитации.
четыре - заряяяяядка ага.


Среда, 29 сентября 2010
01:41
люблю. дурадурадура. нельзя.

00:01
Боженька, дай мне пожалуйста сил просто жить.. И выжить. И пережить...
Помоги мне не искать путей назад и идти вперед.
И пусть все получат свое тепло.
И спасибо Тебе за все.


Вторник, 28 сентября 2010
16:42
Где еще найти такого дурака, как я? Сейчас осознала, что болит моя голова, потому что с утра ничего не ела. Ага. Вот так и поеду на танцы. Постараюсь сейчас успеть перекусить. И английский я не сделала... Буду ночью - надеюсь будут силы и возможность и состояние будет условно адекватным. это я себе вру Нужен английский околонаучный текст на 4-5 тыс.знаков без пробелов, нужен к нему перевод, штук 10 вопросов с ответами и пересказ наизусть - соответственно сокращенная версия. Блять.

14:47
Так... Я найду силы сейчас собраться, поехать на танцы и оторваться там по полной, отвлечься от плохих мыслей, найду силы все-все вечером сделать, поверить, что так правильно, а потом найду силы ночью не рвать на себе волосы а учить этот отвратительный английский. Черт. А распечатать уже нигде не успеваю
Дожить бы вообще до утра.
А лучше до вечера завтра. Когда можно будет уйти в себя и ничего не делать.

Воскресенье, 26 сентября 2010
21:13
26.09.2010 в 13:39
Пишет Молекула ветра:
В мире, где за каждым охотится смерть,не может быть маленьких или больших решений, здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти.
К. Кастанеда

Вот блин. Перестраивать режим на совиный видимо придется резко при помощи бессонной ночи и доведения себя до состояния "что такое счастье? - кровать". Ибо сейчас лежу и уснуть не могу, а мысли грустные и одиночество, они тут как тут.

вскочил герпес. по самое ни могу вовремя.
блятьблятблятьблятьблять

Жарко. Ни хорошо, ни плохо, жарко. Все-таки у меня организм не натренирован на большой диапазон температуры.
Болят спина и шея, вообще я вялая. Как обычно обещаю себя взяться за физуху, но для начала неплохо было бы просто привести тело в состояние "хочу двигаться".
У нас отключили горячую воду. И это круто, потому что теперь закаляюсь и после душа очень хорошо и жару не чувствуешь хотя бы дома. Насморк правда усилился, но не беда.

точнее сегодня, станет известно, как я закрыла сессию, я впервые поеду зарабатывать деньги и впервые в этом году уползу гулять в ночь, да ещё и с любимым. Первые два события - скорее нервные, но, как ни странно, я совершенно спокойна. видимо, нервничать начну на месте=) А сейчас я дописала шпоры, дослушала музыку, взяла фотик, поставила на зарядку плеер, жизнь кажется очень неплохой в сущности штукой - вот бы еще и физически это почувствовать - чтобы ничего не болело и все тип-топ. Но для этого надо высыпаться, кушать и не забывать про физкультуру. А сейчас я пойду спать.
Доброй ночи, господа.

Мне неуютно в своем доме... Нет, с ним-то всё в порядке, но... Открываешь окно - холодно и шумно, закрываешь - чертовски душно. Вчера в 3м часу вяло таки смогла заснуть, постоянно просыпалась, да ещё и засыпать потом опять сложно. Вот что значит ложиться не вовремя... Живот подозрительно постоянно болит - хоть иди проверяйся на всякую жуть. Сердце не болит, но напряжено. Боже, ну в кого я такой раздолбай? Как когда-то исследование по социологии делалось в последнюю ночь через немогу и через "очень плохо". Надеюсь, сегодня будет лучше, хотя я вряд ли выкрою часа три для сна. Надо много переписать, а приду домой я в 6м часу. А потом может пораньше освобожусь с экзамена и еще часика три выкрою на сон. Но вероятно гулянка с 22 на 23 в ночь это совсем безумная идея.

организм финтифлит как может, можно сказать, что все системы малясь расстроены, и это может оказаться как мелочью и быстро пройти, так и опасными довольно вещами, которые придется долго лечить, если это вообще лечится, или всю жизнь следить ибо хронь. ыы. оказаться может и так и так. зависит от того, что выберу. лечиться надо, а я забиваю совсем, но главное добиться нужного настроя. поскольку все поставили на грань очень наглядно, проблемы должны обратить на себя мое внимание... короче меняемся.
хотелось бы вернуть то, что было... радостное состояние после возрождения и дикая боль смерти, дарящая в конце осознание нового... ну гдеее ты, феникс... но вернуть ничего нельзя. либо вернется само, либо будет уже другое. ясно только одно - то, что сейчас, меня не устраивает.

умудряюсь же ещё болеть и дико кашлять в такую-то жару... а привычка лечиться как-то улетучилась, и вот даже не знаю с чего начать..

Наверное, хорошими любовницами становятся те женщины, которые действительно любили своего мужчину. Хотя бы кого-то из тех, кто был какое-то время рядом. Именно тогда тело перестает казаться пошлым.
Хотя, счастливыми в итоге оказываются те, кто это чувство ещё и уберёг.

Надоела эта противная муть в голове, от которой беспричинная тоска, стремление куда-то прочь, вспышки нервов и агрессивности и отсутствие радости и связи с окружающим миром...
И те программы, которые я начала загонять в себя сенью и продолжила зимой, потихоньку, чудовищно медленно выползают на физический уровень, отзываясь множеством мелких в сущности, но имеющих возможность развиться, болячек. И никак не могу избавиться ни от одной из них. Но это чистка, и уже хотя бы это хорошо.

Как-то всё не хочется писать про выходные, уставшая... Ну да наадо.
Пятница - болото. Бегала туда-сюда, знакомые вроде бы и есть, но нигде останавливаться не тянет - хочется со всеми общаться. А собрать всех не получается, вот. Большой дружной компании там у меня теперь нет - обидно. Зато есть люди, которые там меня рады всегда видеть, и с которыми уютно. Дочку не нашла( Дезмонд - пропал куда-то... Зато мы крутили в этот раз. Немножко, но позитивно. А мне кота подарили^^) Вот ношу теперь=)
А в субботу мы ходили в музей. Палеонтологический. Вообще мне всегда казалось, что мамонты они ещё больше, а диплодоки и подавно. Хотя такой диплодок, каким я его представляла, наверное вообще бы в здание музея не уместился=) Думали, чего бы было, если бы там вся живность разом ожила. поняли, что эм... и так размер немаленький. Посидели потом мило. Пофоткались мало, жалко. Буду фоты, завтра надеюсь до них доберууусь, ленива. Но там особо смотреть нечего.
В воскресенье были с чудом вместе, а вечером на салют поехали. Он клёвый был. И дождик)
А сегодня опять полдня с чудом. А полдня ерундой страдала и дрыхла. Вот. сейчас тоже бы поспать а надо уроки делать. Как-то так вот.
Сижу думаю, чего я такой нервный и чего с этим делать. Вот я так и не поинтересовалась техниками релаксации, ага, а надо бы. И вообще мозги варят плохо - не сейчас, а в целом. Читаю медленно, информацию сразу не усваиваю, память хреновая, нервы вот без повода.. Хватит.

вот интересно, почему бывает так, что:
а) от валерьянки, выпитой на ночь, мне непременно снятся кошмары;
б) бывает такое состояние, минут на 10-20, когда совершенно невозможно, нестерпимо сидеть на месте - надо двигаться, и желательно резко. Причем движение от этого состояния угнетающего не спасает, только притупляет. Но если остановиться. Дольше 10 секунд не продержишься - не больно, но... будто из тела хочется выкинуться, будто противно в нем находиться.
мр?

Вчера ела с утра. Вечером выпила бутылку пива. Ночью не спала. Организм само собой не рад. Хочется упасть в обморок что ли, что бы так не мутило и не шатало. Блин, вовремя надо делать уроки и сидеть в нете.
Зарядку всё-таки сделала. Теперь оптимально для неё просыпаться надо в 5.45. При том что раньше полуночи меня хрен загонишь в постель. Дневной сон рулит... Когда получается поспать.
Выжимаю из себя по 40 приседаний, 25 пресс и по 10 боковой. В сравнении когда-то без напряга сдавала 35 за полминуты и с напрягом около 50 в минуту. Отжиматься не умею - по пять раз до полусогнутых на полу, по столько же на уровне дивана и подоконника. Да уж, руки у меня всегда были слабые... Растяжка хреново, но кажется постепенно улучшается.
После всего этого я выжатая как лимон, хотя от зарядки должно быть наоборот. Но это только первое время, потом должно быть лучше.С

Пошла сегодня трениться в Коломенское после пар) Камуфло теперь грязное, но хрен с ним.
В смысле - разминка, растяжка, пресс, приседания, попытка отжаться хоть разок нормально. Руки совсем слабенькие увы. Пресс тоже хуже чем был. Левое бедро после занятия через пару часов онемело, причем более чем одна мышца или две соседних - то ли растянула, то ли спазм, хз. Сейчас отошло и побаливает. И сердце тогда же повозмущалось ага.
Пробовала кувыркаться - плохо. А именно - ударилась шеей, что-то хрустнуло, но благо удачно. Один раз слабо ногами толкнулась и на руки высоко поднялась, недокувыркнулась и рухнула на спину - секунд на десять вынесло. Блин. Аккуратнее надо быть и умнее.
Завтра постараюсь не нагружать сильно мышцу ноги, но не останавливаться.
А вообще по-хорошему это всё только разминка для занятия, а мне надо подключать силовые упражнения - на выносливость и на правильное падение, думаю. Тут кто что может посоветовать?
С лета может позанимаюсь паркуром) Ну в какой-нибудь не очень жесткой для девушки версии... Или жесткой, хз. По настроению.

Продолжила издевательство над своим телом. Тело болит и негодует. Оно честно не ожидало,что вчерашнее повторится... Времени все-таки чуть-чуть не хватает на всё, надо собираться с вечера и вставать пораньше. Но раньше я действительно не могла и предположить, что от банальной облегченной разминки может так всё болеть. Но я помню, что болит всё сильно только когда внезапно увеличиваешь нагрузку, а потом постепенно проходит, тело привыкает. Вполне возможно, что через пару недель (ага, детка, если не забросишь) мне потребуется нечто большее. Вроде пробежек по утрам (самое оно в институт бежать парком) и силовых упражнений, с которыми я очень плохо знакома, буду пинать народ на подсказать.
И да, надо лучше спать и есть.

Тело моё убито совсем. Дуууура, запустила) Без всяких тренировок около года это плоохо. Узнала на себе. От обычной зарядки валяюсь в ноль, дыхалка сбита... Раньше, когда занималась брейком, там одна разминка была в разы тяжелее, а я тогда очень бодрая после занятий уходила. Ре-гу-ляр-ность, сколько можно себе твердить. Нет... Надо учиться блин на своих ошибках... Ну хрен бы, так надо хотя бы учиться. Мне катастрофически надоело быть среди людей, которые ноют и постоянно хотят бросить лениться и начать делать дело, но дальше слов не заходит. Я ненавижу себя из-за этой ужасной привычки. Зарекаться не буду, но изменить это условно хочу (ну вот и проверим, детка, хочешь или нет). Всё. Записаться на танцы. Не можешь сама себя организовывать - иди и пусть тебя организуют.

Заметила за собой... Когда в человеке разочаровываюсь, не важно, по своей глупости или из-за действительно обидной ситуации, я начинаю общаться с ними, как ребёнок. Окончательно портя к себе отношение, но по-другому не могу. Не хочу серьезно разговаривать с людьми, которых более не считаю серьезными.
А вообще все мы идем на поводу у своих желаний, конечно. Но пока что не могу это нормально принять. Мне действительно порой лень заинтересовывать кого-либо собой. Может, и могла бы, но лень. Для этого надо говорить на порядок умнее, вести себя на порядок взрослее - ну нафига? Если люди видят в детскости только детскость, то наверное для меня они мало интересны. Как-то так.