Наверное месяц-два назад я в конечном итоге сказала бы что-то вроде "в добрый путь" и "будь счастлив".
Теперь из меня не лезет ничего кроме "пошел на хуй" и "будь проклят".
Иногда очень плохо не понимать. Что момент просто зачем-то оттягивают. Наверное это просто подсознательный садизм высшего уровня.

Учусь спорить. Ухожу от оскорблений - и то хорошо. Даже вроде умудряюсь добиться частично вежливости в свою сторону. Но, конечно, я скорее пойму, что спор - бессмысленное дело, чем научусь людей не то чтобы переубеждать и доброжелательно настраивать, а хотя бы успокаивать. Но пока не поняла.
Люди часто перевирают чужие слова. И я порой грешу, потихоньку учусь видеть то, что они хотели сказать, не надумывать лишнее. Как правило и того, что хотят сказать, за глаза хватает. Но почему-то часто забывают внимательно перечитать и подробно объяснить, где кого не так поняли. Мне же этот прием нравится.

Надо бы мне успокаиваться скорее да не беситься особо. И хныкать поменьше. Для тебя люди добрые в конце концов, как бы ни назывались. Почему-то в современном обществе детей учат защищаться, учат себя считать центром мира или, наоборот, расходным материалом, а вот доброте учить перестали. Сказки стали читать просто так, а не для учения. И вообще как-то подзабыли, что доброта дает радость. а чего еще надо?

Мама вот сидела с детьми. Так вот, женщина, их мать, совершенно необыкновенное существо. Добрая, красивая, целеустремленная. Жила себе в маленьком городке, переехала от мамы в квартиру, купленную родителям мужа, ее не вписали даже. Ее муж по советам тещи стал встречаться со своей первой любовью, там тоже ребенок родился. У моей героини начались проблемы со здоровьем и у ребенка маленького тоже. Там вообще мистика пошла, но это про другое уже. Но так вот порча и все. Справились с этим. А старшей, трехлетней, дочке сказали "у тебя новая мама будет". В общем она дело это просекла, что её хотят без всего оставить, забрала детей, мебель (ей же купленную когда-то), поехала в Москву к подруге, взяла кредит. Перевелась со своей работы сюда, в главный отдел с хорошими возможностями карьерного роста. Детям офигенский детсад обеспечили, квартиру нашла, обведя вокруг пальца фирму, которая драла огромные деньги за информацию - сама нашла. А теперь еще по найденным адресам (а она обошла всю улицу, поспрашивала консъержек) находит очень быстро клиентов за гораздо меньшие деньги (потому что работать можно будет начинать только с осени, а кредит нужно выплачивать и жить с детьми). И пусть кто только скажет, что это незаконно. Зато правильно. По мне, так незаконно по 20 тысяч брать за адрес сдаваемой квартиры. В общем, у неё реально есть чему поучиться, нигде человек не пропадёт.

"Существуют свободы слова, печати, собраний, митингов, уличных шествий, демонстраций. Правда, иногда у власти не выдерживают нервы, и она использует силу"
И как вам это?

Уснула рано вечером... Сейчас проснулась и фиг засну опять. С такой-то полнотой ощущений! Для начала я поняла, что сейчас, в четвертом часу ночи, в доме у кого-то на всю играет музон. Убила бы сволочей >___< Еще и в ночь на 9 мая!
Потом обнаружила, что домой не вернулась мама, которая уезжала "прогуляться в Сокольники". Звонков на телефон нет. Ничего не говорила... Ну нельзя же так... Позвонила... Хорошо хоть трубку взяла... Будить она еня не хотела блин. В гости пошла.

Тик-тик. Дёрнешь невидимую ниточку, и человек двинется. Туда, куда ты хочешь, без оговорок. Не потому ли это большая ответственность? Главное - не то, что ты физически делаешь, а то, к чему это приводит. Поэтому я дергаю веревочку - и человек чуть мудрее. Чуть выше. Чуть сильнее. Чуть светлее. Я только даю посыл - а потом он выбирает, идти дальше этим путем или нет. Пока что большинству нравится, и они встают и идут сами. Тогда уже и не нужно играть.
Так забавно. Аккуратный спор за глаза "а я вот чище и добрее". Ну и хрен бы. Поиграю немного с детьми, пусть взрослеют=Р Смертных человеческих пороков семь, и насколько помню, самыми страшными расцениваются два: гнев и гордыня. Всё в этом мире простирается от божественной Любви, и ненависть к чему-либо - прямая ненависть к Создателю. А гордыня - желание себя  поставить выше Него и Его замысла. Остальное - по сути сравнение себя с другими (зависть), желание больше для себя(алчность, чревоугодие и сладострастие), отказ от совершенствования (лень). Уже не такая прямая агрессия, не так разрушает, но тоже весьма сильно. Добрый человек умеет только любить - ненависть ему чужда, либо он осознает и подавляет её.

Я прекрасно понимаю, что ты хотела, чтобы я это прочла. Вот только ...манипулировать мной? Словами, действиями? Мной - не получится. Коротко говоря, иди на хуй, милая. (Хотя, признаю, манипулировать ты в основном пытаешься другими)
Если у тебя сейчас что-то и получилось, то лишь потому, что мне это было выгодно. Иначе на хуй прямым текстом тебя послал бы ещё один человек - это не так сложно устроить.
Ты можешь выиграть в этой игре исключительно потому, что мне не нужна эта игра. Но - ещё одна попытка меня разозлить, и я запросто перестану играть в поддавки и устрою шикарную ничью. Усвой, если тебе важен результат. Я прирожденный и опытный игрок - слишком сильный соперник для тебя.
А в случае выигрыша... Если я позволю тебе выиграть - знай, ты получишь взамен боли, переданной ему, вдесятеро больше, если не изменишь себя. А сейчас ты пустышка, способная только брать и требовать, поэтому кто бы ни был с тобой, ему будет плохо. У тебя попросту ничего нет внутри, чтобы дарить. И главную свою партию - жизнь - ты в лучшем случае сыграешь в ничью.

И да, можешь попробовать воспользоваться этим текстом в своих целях. Меня позабавит его удивление. Просто ты уже очень сильно ошиблась)

Вспомнилось. Само собой... Была я когда-то в такой секте как детский лагерь. Там была девушка, крайне эмоциональная. Ну она кажется потом в эмо и ударилась. Так вот. Замутила девочка в первые же дни с мальчиком. А потом ей стало одно, другое, третье не нравиться. Посмотрел не так, поговорил не с той, на ночь чмокнуть не пришел. И каждый раз - истерика, сопли в подушку, я самая несчастная, любимый меня предает и так далее. Получалось пафосно. Был у нас в отряде мальчик Вася, активное и весёлое на первый взгляд существо. Ну и приходил успокаивать, что получалось какое-то время. Когда мера пафоса перешла границу, был послан подальше со словами: "ты ничего не понимаешь! у тебя такого не было!". А ему как пощёчина. Обернулся, бросил: "Не знаешь - молчала бы. У тебя любимый человек не погибал" - и вышел. Всё скоро забылось и встало на свои места, а это я навсегда запомнила. И после этого фраза "ты ничего не понимаешь" для меня характеризует человека как нельзя более ярко. И весьма нелестно. А вообще можете считать это по большей части гоном на эмосубкультуру=Р

1) Плевать мне на все социальные институты с глубокой колокольни. Есть плюсы, есть минусы, ни без чего не обойтись.
2) Не может 90 % населения иметь свою четкую независимую точку зрения и не подаваться стороннему влиянию, так чего вы от них ждете? Понимающих же слишком мало. А понимающих не только политику, но и важность, смысл и силу духовного развития - и того меньше.
3) У меня зарождается мнение, что ссорят нас тоже намеренно. Пусть люди срутся друг с другом, так властям спокойнее.
4) Оболочка - это то, что необходимо для восприятия, но и то, чем можно воспользоваться во зло. Можно лелеять оболочку, можно рвать на куски, а можно при помощи неё понять, что внутри. Но это не меняет СУТИ. Поэтому надо успокоиться, улыбнуться и перестать драться за этикетку. Суета сует.
5) Порой рабом считают истинно свободного человека. Вспоминается Безухов)
6) Ненависть и агрессия разрушает. В категории "хорошо" - "плохо", как по последним наблюдениям оказывается, что всё неоднозначно и может выступать и в роли хорошего и в роли плохого - как та же ложь во благо, драться защищая и т.п. Но некоторые вещи для меня неизменны и не поддаются переосмыслению. Ненависть - зло. Всегда. В любом случае.

Хотю тёплую погоду!!! Понимаю, конечно, что "всякая погода - благодать" и т.д., но обещали глобальное потепление, а никак не похолодание. Солнца, лета! И чтобы спать с открытой форточкой не было холодно.
(и как там ребята только без палаток и спальников в Рязани? Видать, на спирте...)

А я нытик.
И буду эту функцию исправно выполнять, увы.
А я никому не нужен на самом деле. Воть. Только бабушке с мамой, пожалуй, но это вроде как вошло в привычку у всех и не считается. Хотя и им пожалуй нужен и вовсе не я, а некто, о ком можно абстрактно заботиться.
А друзья обо мне забывают. И хрен бы когда поддержат, если первой не обратиться. Это не в упрек, нет, это просто по наблюдениям.
А делать я ни хера не умею. Даже основного чего-то. И учиться тоже не умею. И вообще заставить себя что-то делать. И поэтому завишу от окружающих и сама о себе позаботиться не могу. Вот.
А у меня сейчас вялотекущая депрессия. И перейти в открытую истерию или в состояние, когда всё внутри рвётся, она не может. Даже жалко, потому как именно после этого состояния депресняк проходит и всё так сразу радостно и ярко. А так на вопрос "как дела" я уже махаю рукой или безразлично пожимаю плечами. Ибо мне уже пофиг, как у меня дела.
А я ни фига не знаю, куда поступать. Потому что идиотка и не искала. А куда-нибудь в более менее приличный вуз я бы и прошла на бюджет. А сейчас вряд ли. А сто штук в год для моей семьи, где работающих нет в принципе, это совсем не айс. Т.е. сидеть нам на воде и хлебе, носить старьё, а о технике можно вообще не мечтать. А работать я хрен бы пойду, ибо не только лень, но и понимаю, насколько тогда запущу учебу и вообще наистерюсь.
И ещё очень хочется в коллектив - дружный и поддерживающий, и чтобы я не шатался там скраю чем-то лишним и притеревшимся, а реально что-то делал и был нужен, и чтобы мне радовались... Только я просто не умею так, ибо я стремное и унылое и далее по списку.
А ещё я ничего не понимаю в себе. Я очень-очень хочу любить по-настоящему мир, людей, родных, близких, радоваться с остальными, радовать других... Верить во что-то светлое... А пока что я себе только твержу и твержу, убеждаю себя, но каждый раз оно вот к этому приходит.
А ещё мне надо очень хорошо сдать экзамены, а я фигнёй страдаю. А поделать ничего не могу. Самодисциплина отсутствует. И с мёртвой точки не сдвигается. Вот.
А ещё я боюсь одиночества - что семьи у меня не будет. Или хотя бы детей. А ещё боюсь нищеты. И старости. И смерти боюсь, потому что в такие моменты вера во мне не сильна.
Истеричка блин. Хватит уже реветь, не маленькая. Когда эта хрень в настроении закончится, непонятно. Но что-то она ооочень затянулась.
Надо помнить... Пройдёт... (когда уже?) Почему у меня всё так полярно - то всё впереди светло, ярко и нестрашно совсем, то как наползут эти тени со всех сторон, и нет меня горделивой и бесстрашной, а есть я маленькая и забитая?..

Настроение сейчас - х**во оно всё

Иногда хочется просто не думать. Но надо.
Дочитала книгу "Лезвие бритвы" Ивана Ефремова. (аминь, я это сделала)
Теперь понимаю, почему мне казалось, что в первый раз я её не дочитала. Потому что невообразимая яркость идеи и содержания на протяжении всей книги, заставившая меня с упоением и глубочайшими эмоциями её читать, в конце упирается в нечто очень далекое от моего мировоззрения, и для меня несколько трагичное.
Началось всё с трагичного конца идеала красоты душевной и физической в образе героини, которую таки догнала смерть, причиной которой послужила жажда власти и наживы, зависть, месть и по порядку всё нехорошее. Ну и соответственно, негодяй успел скрыться, что повествует о реалии жизни. Но автор таким образом будто старается показать ошибочность человеческого пути, в том числе восточного.
Под конец один из передовых персонажей в своих рассуждениях приходит к тому, что угроза нависает над прекрасным практически во всём мире, так называемая "кара богов за совершенство". В противовес этому он ставит советскую Россию с её идеями коммунизма, где якобы должны слиться восток и запад, и где общественная и социальная мораль в итоге должна победить неравенство и всё, что уничижает человека, а не возвышает.
Как аргумент к несостоятельности восточной философии, это то, что при достижении тех высот мысли и познания, они ничего не принесли народу и человечеству в целом. На востоке, по его словам, личное развитие стало слишком эгоистичным, привело к равнодушию. Отказ от радости - это боязнь страдания (тут, пожалуй, можно согласиться), а состояние наслаждения и экстаза, которое индийцы считают соитием с мировой душой, можно вызвать при помощи химических препаратов и других достижений западной науки. Соответственно, ценно не само состояние, а умение человека самостоятельно достигать подобного управления своим телом.
Далее. "Перерождение душ" якобы на самом деле есть не что иное как генетическая память инстинктов и навыков, а карма есть следствие здоровой или нездоровой психической и физической жизни предков. Те же представления о бессмертии души и наказании за грехи - якобы просто религиозная оболочка для массового потребления. И цель всего живого - вознесение на новые высоты и накопление совершенства, красоты, идеалов, иначе - путь по лезвию бритвы. Соответственно, коммунистическое общество в его взглядах должно победить как то мировоззрение, которое устроит среднее большинство. То есть общество, где все, обладая различными способностями, талантами и мудростью, живут одинаково, и в котором достигшие наибольших высот тянут за собой остальных, а не тратят все силы для достижения "эгоистического" единства с тем, чего нет, и что на самом деле есть результат физиологии, психики и так далее. Человек в первую очередь должен жить для общества, для того, чтобы всё человечество выходило на новый уровень красоты, совершенства. Момент "для себя" не исключается, но и не ставится на вершине угла.
Представление об освобождении - то есть о выпаде из череды рождений и смертей, является по мнению автора утопией, концом существования жизни. Ведь если все достигнут этого состояния, рождаться будет как бы некому, и для чего тогда был тот болезненный и мучительный процесс развития вещества от нестройного к структурированному, от неживого к живому и от инстинкта к мысли?
Как-то мне это всё сложно понять. получается, что человек рождается, чтобы улучшить что-то в себе и других, закрепить в генах и с чистой совестью уйти в небытие. Гибель сознания есть неизбежность, а подсознание есть только механизм генетической памяти и не более. Души как таковой нет, мировая душа лишь законы природы, постижимые наукой. Вот так.
Для меня это пустота и бессмысленность. Я согласна, что у меня недостаточно стойкая психика, чтобы принять возможность того, что в итоге мы все уходим в небытие, выполнив основную функцию и передав эстафету вперед. Но с этой точки зрения ощущаешь себя просто орудием достижения чего-то тебе непонятного и тебя не касающегося, соответственно, плодами наслаждаться тоже не тебе. Например, кастрюлей, в которой готовят пищу, или нечтом подобным. Соответственно, которую выкинут, едва она придёт в состояние непригодности. Как-то это не то, к чему бы хотелось стремиться, и во что хотелось бы верить. Я оно конечно эгоист и так далее, но мое несогласие со многим из выводов автора мне кажется естественным. А вообще противоречивые эмоции, в которых путаешься ужасно.
При всем при том, "покорность" закону совершенствования герой считает неприемлемым, цели человечества важнее не только целей личности, но и божественных, потому что высшие силы есть нечто отвлеченное и не имеет право судить, стоит ли игра свеч. "Сознательная материя может оценить затраты на проведение процесса совершенствования - количество горя, крови, жертв и несчастий, которое кажется мне непомерно огромным по сравнению с достижениями!"
Ещё не очень радует предстваление автора о создании и сущностимировых религий. Индийцы, созерцающие прекрасный мир Гималайских гор, "подвергали мир бесстрастному и глубокому анализу", что позволило им ""вскрыть двустороннюю сущность вселенной", "поставить человека наравне с богом", а основатели христианства - уходившие в пустыни, "палимые нещадным зноем, в жарком мареве раскаленного воздуха", "подвергались ужасным галлюцинациям." "Мозг, распаленный неистовым солнцем, усиливающим желания подавляемой плоти, породил всю безумную и человеконенавистническую концепцию злобного карающего бога, ада, дьявольского начала в женщине, потрясающих картин страшного суда и конца мира, ужасных козней сатаны." "Накопление отрицательного опыта жизни под всегдашним психическим давлением божьей кары и греха породило великое множество параноидальных психозов, принимавшихся за божественные откровения. С этим грузом мы, европейцы, пришли к средневековью, в оппозиции ко всему природному, естественному началу в человеке, к красоте и простору мира."
Я понимаю, что под каким углом смотришь, так и видишь, но если видеть в чем-то конкретном только минусы, какие видит автор в христианстве, либо только плюсы в стремлении к коммунизму, то упускается та самая двойственность и диалектичность, которую автор и проповедует. Но это мое мнение. И я не буду уступать в данном случае.

Только недавно уснула... Вбежала мама, кричит, просит выглянуть в окно... Выглянула и ахнула: вдали сверкает пламя большого пожара... Огонь до небес. как будто горят склады или вроде того. Мама чувствует запах керосина за много километров, слышны сигннальные гудки пожарных машин или скорой помощи. Сняла как могла на фото-фидео, но просто предположить страшно, что я смотрю на большую трагедию. В окончание дня Победы. Наверное, нарочно... Какая же мразь может так... рисковать чужими жизнями... ради выпендрежа и оскорбления... мразь... не сомневаясь бы убила этих нелюдей.

Да-да, как ты относишься к миру, так и он к тебе. А внутри меня пустота. Так и мир отвечает пустотой. Меня тянет лишь на сон. Не хочется развиваться, двигаться, не хочется кого-то радовать, не хочется помогать, не хочется никого любить. Гоню от себя это состояние, но не очень успешно. С какой-то стороны наверное потому, что наполнив себя вновь своими чувствами, они очень быстро скатились бы далеко не к тупой боли пустоты, а к ярким вспышкам отчаяния. Может, пустота - это просто спасительная блокировка? Но я боюсь её, боюсь, что она укоренится в моём сердце. которое всё же хочет любить, вдыхать аромат восторга и вновь радоваться солнечному свету, которого так много сейчас. Вспоминаются строки из Лермонтова:
О! если б ты могла понять,
Какое горькое томленье
Всю жизнь, века без разделенья
И наслаждаться и страдать,
За зло похвал не ожидать,
Ни за добро вознагражденья;
Жить для себя, скучать собой
И этой вечною борьбой
Без торжества, без примиренья!
Всегда жалеть и не желать,
Все знать, все чувствовать, все видеть,
Стараться все возненавидеть
И все на свете презирать!..
Лишь только божие проклятье
Исполнилось, с того же дня
Природы жаркие объятья
Навек остыли для меня;
Синело предо мной пространство;
Я видел брачное убранство
Светил, знакомых мне давно...
Они текли в венцах из злата;
Но что же? прежнего собрата
Не узнавало ни одно.

Прочитала сейчас книгу Джека Лондона \"Мартин Иден\" о судьбе человека из рабочего класса с незаурядными способностями, полюбившего девушку из буржуазии, представителей которых считал \"высшими существами\", а когда же решил изучать науки, чтобы вырваться из своей среды и приблизиться к возлюбленной, очень быстро овладевши познаниями в областях литературы, философии и других, пришёл к выводу, что люди из его среды во многом более порядочны, хотя вернуться к ним уже не мог. Любимая, к слову, столь же крепко принадлежащая к своему кругу, предала его в минуты голода и отчаяния, и \"осознала свою ошибку\" лишь в момент, когда он достиг мировой известности на писательском поприще и получил огромное состояние. Но тому уже было всё равно, ведь любимая уже не виделась ему божественным существом. В общем, хотя на его пути и встретилась такая девушка, которую назвал бы достойной Идена его покойный друг ,\"смелая, настоящая, смеющаяся в лицо невзгодам\", герой был уже глубоко разочарован в жизни и в конце концов покончил с собой. Кстати, довольно изящно утопился. Было несколько наивно предполагать, что Джек Лондон обойдётся в книгах без жертв и вообще с хеппи-эндом. В \"Сердцах трёх\", конечно, была относительно счастливая концовка, но ведь и там умирали не только отрицательные персонажи. Думаю перечитать \"Белый клык\". В том возрасте, когда познакомилась с этим произведением, вряд ли оценила бы всю его красоту.
В общем, очень не хочется признавать, но мне невольно кажется, что эмоционально я очень близка Мартину Идену - во всяком случае, радости во мне не вызывает сейчас откровенно ничего. Может, в организме чего не хватает, но я разумеется считаю, что причины иные.
Возможно, каждому человеку дан какой-то запас энергии и восторженности, и потому-то романтики, так откровенно рассыпающие свои эмоции, в итоге так рано приходят к пустоте. Но это несколько пахнет глобализмом и пессимизмом, так что согласиться со своими же доводами не хочется. А ещё - наряду с пустотой опять идёт это отчуждение от толпы. Если в школе мне это параллельно, потому что от школьных товарищей в основном мне ничего не надо, то обидно, что такое же отчуждение я ощущаю и в среде тех, кто мне близок и с кем во многом мы добиваемся схожих целей, не забывая, разумеется, про свои Пути.

Настроение сейчас - нет

Нет, это гениально... Сначала прозвенел дверной звонок. В половине третьего ночи. Ладно, блин, я и сама видела, что сосед привёл компанию, давно надо с ним по-серьезному поговорить - ибо нефиг распространять обо мне в школе лживые слухи, что я курю.
Поначалу я ещё не въехала, что уже так поздно - вот что значит ночной образ жизни, когда въехала, медленно офигела.
Но когда мама мне описала ситуацию: они курили втроем, потом мимо квартиры проходили и позвонили и забежали в свою... Моя реакция была примерно такой: "Мама, ты что, за ними наблюдала?"
Чувства противоречивые - с одной стороны, вот оказывается милые какие повадки моей матери, с другой - эти лохи в итоге в пролете - наверняка ведь ждали за дверью, как кто-нибудь выйдет.

Быстро-быстро меняются состояния... Уже практически одновременно живет во мне два человека... Заботливая, добрая, отзывчивая девушка... И злая, завистливая, развратная, ненавидящая, мерзкая тварь. Откуда она выползла? Что ей надо во мне? Не она ли - моё истинное лицо? Столкнуться со своим демоном... может именно это и случилось? И стоит держаться и смотреть её в лицо, и не убегать... принимать её как должное? Помнить об этой стороне всегда? Мало. Надо одержать над ней победу, окончательно. Я не вижу иного выхода. Я могу принять дикость своего животного, но не мерзость своего демона. Я против тебя, я выгоню тебя из своего тела и разума, выгоню из своей души, если ты уже там... хотя огонь, уверена - сильная преграда для тебя. И выгоню твою энергию из меня. Я очищу свою воду, свою землю и свой воздух.

Настроение сейчас - Учусь играть по-крупному


В колонках играет - Агата Кристи - "Триллер"

Меня достала ситуация, в которой я живу...
Я неумеха и психованная. И в этом не только моя вина.
Я не могу говорить о своих недомоганиях в семье. Потому что обязательно реакция будет неадекватной.
Мне надоели скандалы и истерики. Моей матери по сути наплевать на меня, что бы она ни говорила, она не способна на какое-либо действие, которое пошло бы во благо мне и моему здоровью. Просила её записать меня на процедуру - "да, конечно". Записала? - "нет, забыла".Нет, я не должна иметь никаких претензий - ничего я не имею права требовать от окружающих. Но, черт побери, она мать мне или кто?
Да, я знаю, что сама должна что-то делать. Но у меня опускаются руки, когда я не вижу хоть какого-то содействия с её стороны.
Бабушка - полная противоположность. Стоило сказать ей о такой мелочи, что у меня изредка болят ногти на ноге - когда перетягивают колготки, ничего по сути страшного нет. Они у меня и в детстве врастали в кожу, и я уверена, что ничего серьезного в этом нет, потому что годами я вот так живу и ничего меня не беспокоит. Просто засыпать в колготках не стоит и всё. В конце концов, я могу сходить ко врачу и что-нибудь поделать. Но у меня отпадает всякое желание... Потому что, чёрт, как мне надоело: "Ты хочешь остаться без пальца, да? Вы меня никто не хотите слушать! Вы ничего не понимаете!"
И по любому поводу, чёрт, даже насморк - это уже повод для истерики.
Только одного ты не замечаешь, бабушка - того, как я медленно схожу с ума от такой семьи.

МОЖЕТ, ты НИКОГДА НЕ ПРОЧТЕШЬ ЭТИ СТРОКИ. МНЕ АБСОЛЮТНО НАПЛЕВАТЬ.
НО Я ВЫСКАЖУ ВСЕ. КАСАТЕЛЬНО ВЧЕРАШНЕГО ВЕЧЕРА. ты ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ ИДИОТ. ты ГОТОВ ОТЫМЕТЬ ЛЮБУЮ, ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ ДАЕТ. ты СЧИТАЕШЬ, ЧТО ПРИМЕНИТЬ СИЛУ МОЖНО ПРОТИВ БЕЗЗАЩИТНОГО. ПУСТЬ МОЕЙ СЕСТРЕ ПОДХОДИТ ТАКАЯ УЧЕБА. ДА, ЭТО ЕЕ СДЕЛАЕТ СИЛЬНЕЕ. НО МНЕ АБСОЛЮТНО НЕ ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЯ БОЛЬ В КОПЧИКЕ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ты УРОНИЛ МЕНЯ ВЧЕРА. А ВЕРНЕЕ ПОВАЛИЛ. НАРОЧНО, И ЭТО НЕ БЫЛО ОБУЧЕНИЕМ. ЭТО БЫЛО УНИЖЕНИЕМ. ты РЕШИЛ МЕНЯ УНИЗИТЬ. МНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЭТО тебе ПРИНЕСЛО? МНЕ НЕ ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЯ СИНЯК НА ЛБУ, ХОТЯ СЛАВА БОГУ, ЧТО ты НЕ ПОПАЛ ПО ВИСКУ. МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ твои ПОШЛЫЕ ПОНТЫ И ВЫЁБЫВАНИЯ. МНЕ БЫЛО АБСОЛЮТНО НЕ ПРИКОЛЬНО ВЧЕРА, КОГДА ты БЫЛ В ШАГЕ ОТ ТОГО, ЧТОБЫ СНАСИЛЬНИЧАТЬ. ЧТО тебе ПОМЕШАЛО? ПРИСУТСТВИЕ СЕСТРЕНКИ, ВИДИМО. Я НЕ ВОСПРИМУ ЭТО КАК ШУТКУ. Я БОЛЬШЕ НЕ ЖЕЛАЮ ВИДЕТЬ тебя.
НО БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НЕ ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЯ ТО, ЧТО Я НЕ МОГУ ЧУВСТВОВАТЬ К тебе ХОТЬ СКОЛЬКО-ЛИБО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. ЭТО ОЧЕРЕДНОЕ СЛОЖНОЕ ИСПЫТАНИЕ. Я ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ ВСЕХ, НЕ ОСТАВЛЯТЬ БЕЗ ЛЮБВИ НИКОГО. НО ЛЮБИТЬ тебя ХОТЯ БЫ КАК ВСЕХ НЕЗНАКОМЫХ МНЕ ЛЮДЕЙ Я СЕЙЧАС НЕ МОГУ. НО Я СПРАВЛЮСЬ С ЭТИМ. ВСЕГО ХОРОШЕГО!
В колонках играет - Ария - "Грязь"