промотать. сопли про любовь. когда-нибудь я буду умнее и сильнее и здесь такого больше не будет

Понедельник, 27 декабря 2010

01:21
вдогонку..
Все-таки то, к чему тянет и то, что нужно это совсем разные вещи. Сочетать которые вообще огромное искусство.
Тянет к таинственному, к опасному, к движению, эмоциям, запутанным ситуациям...
А нужно.. чтобы было все просто, чтобы тишина и покой в сердце, рядом друг, от которого ничего не ждешь, с которым просто рядом, пока так надо, а в душе чистота, любовь и смирение.
А еще хочется простора, огромного мира, лесов и полей, гор, озер, моря, всего, чего никогда не видела вживую, свежего воздуха и дышать полной грудью легко и свободно... И чтобы умерли страхи и все было правильно и было только, где уснуть в тепле, что одеть от холода и чем насытить тело. И ничего больше, меньше людей, больше мира.

00:50
Где же все это...
В общем-то у меня сейчас довольно знакомое уже состояние...
Места внутри себя не хватает, нужны контакты-люди-тайны, хочется, чтобы кожа на спине прорвалась и выпустила крылья, хочется смотреть на человека, а видеть... Видеть что-то, чего даже они не чувствуют, и если сказать, посмотрят удивленно и как-нибудь тихонько замнут тему, а ведь хочется... Да неважно, нужно просто смотреть. Хочется, чтобы тело не было вялым, а вестибулярка слабой, хочется танцевать, кружиться, метаться, рывками и волнами, кричать что-то в небо, слушать ночной лес, увидеть наконец рассвет, лететь вместе со снегом, бежать волком, черт, как же хочется в омут и с головой...
Я совершенно ненормальная девушка. Но я задушила свою ненормальность и превращаюсь в серую мышь, которой сложно из дома-то выбраться. Ну нет. Где ты, сильная, бродишь, порви уже меня на части, где ты, душа моя, хозяйка ветров?


Воскресенье, 26 декабря 2010

20:22
как же мило
Читать слова влюбленных людей, которые только-только с головой бросились в новое чувство.
И как при этом грустно по двум причинам. потому что я так не умею кажется - это раз. Потому что это очень наивное, первое,когда еще и человека не знаешь, и дай Бог, конечно, но влюбиться в совершенно чужого человека так легко, а потом разгребать..
А я не хочу больше падать в любовь, я хочу только расти в любви, и для этого... для этого у меня кажется все и так есть. Было бы сильное желание. Ээй, ты где? *а в голове ветер, кружит сразу во все стороны, не понять*

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

хочется сделать что-нибудь настолько глупое, чтобы потом всю жизнь жалеть. но пока что держу себя в руках. скоро правда сорвусь, но надеюсь не критично. шрамы ерунда
я дурак. я не остановлюсь. буду биться.

Хотела начать со слов "я все делаю не так". Тсс. Тормознем.
У меня есть абсолютно всё для того, чтобы быть счастливой. Неплохое начало. Как и у каждого.
Привычка - везде искать подвох. минусы. Обман. Невозможность что-либо проверить сводит с ума. Я хочу контролировать внешний мир, хотя надо контролировать себя.
Я ищу помощи о стороны. Совета. Поддержки. Контроля за действиями. Я ищу учителя во внешнем мире, хотя могу стать своим учителем. Я не верю себе.
Свои проблемы - в основном эмоциональные и физические, я часто списываю на деятельность неведомых мне "недоброжелателей". Даже сейчас эту возможность списывать со счета не хочу - недаром отец жаловался на человека, с которым случайно в метро встретился взглядом - и всё. С тех пор жизнь стремительно скатилась в тартарары. И вот теперь плохо мне, плохо матери, как прицепилось. Отказаться от этой мысли сейчас не могу. Но тем не менее, велика и моя личная власть над собой, так стоит ли самой заводить себя в угол?
Я ненавижу себя. Мне кажется, что со мной может быть только плохо - потому что мне самой хорошо уже не бывает. Потому что мне стало сложно улыбаться людям, приободрять их, помогать. Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться и повторяю "люблю мир, люблю то, люблю это", но получается неискренне. а любовь - это источник моей силы. Рухнула еще одна иллюзия, будто это то, чего нельзя лишиться. В смысле лишиться ощущения этого.
Мне очень нужно полюбить себя. Потому что в ненависти к себе я ненавижу Всё. Не возвышать себя, а любить. Я постоянно плачу. Это так легко...
Я хочу быть здоровой. Физически, чтобы не болело всё - голова, нога, шея, спина и плечи, горло, живот. И духовно, чтобы прекратить эту депрессию.
Что бы там ни было, я всегда смогу. Как бы давно не перестало это проявляться, но я феникс, я выберусь из любой беды. и еще. Я научусь. перестать бороться с собой и просто контролировать. Останавливать себя, когда просиживаю за компьютером жизнь. Читать вдумчиво, запоминая и понимая. Пресекать любой негатив в корне. Просто останавливаться и говорить "мне этого не надо". Тренироваться без лени. И главное, ре-гу-ляр-но. Готовить еду. Убирать комнату. Делать, что надо, а не что привык. Да, я занимаюсь даже не тем, что хочу, а тем, что привыкла делать. Это вообще ужас.
Ой. Включили горячую воду, а я и не подумала >__< Так. Дела - завтра. Сейчас - в душ и спать. И что-нибудь пятиминутно-приятное на ночь.
Я могу много раз начинать шаги к лучшему. И много раз бросать всё в начале, как делала всегда. Но в конечном счете я выиграю. Верю в упорство. Либо пойму, как себя заставлять эффективнее, либо просто постепенно привыкну. Но всё будет наилучшим образом, а иначе и быть не может.

Прежде, чем чего-то добиваться, сначала следует раз и навсегда смириться с потерей этого, а потом сказать - это моё. И взять. Чтобы всегда побеждать, нужно любую ситуацию сделать выигрышной. А желаемую - своей.
Страха нет. Точка. Это - выдержу. С Любовью. А это - смогу и возьму. Тоже с Любовью.
Да будет так.

Кто бы знал, что может так выносить просто иностранный язык? А когда ты смутно понимаешь, что тебе на нём говорят самые нежные слова, какие только могут быть - и не знаешь их, зато от этого до тебя долетает ощущение самого чувства - это ни с чем не сравнимо!

Стремительно синеющее небо, кровавый полумесяц, тени деревьев, колеблемые ветром, полузабытье ночного леса, твой отрешенно-восторженный взгляд и твои сильные и бережные прикосновения и горячее дыхание. Так прекрасно и волшебно... Я люблю тебя.

так хорошо сегодня было...
сон не снял усталость, зато убрал что-то плохое. теперь меньше этого.
люблю тебя, родной мой)

"До утра далеко, ты в моих руках...
Я тебе построю замок, замок из песка."
Няняняняня, а у меня щастье, ми лююююбит^____^))
Хорошо так от этого..

Собрала портфель вот, старые лекции в файлы запихнула, голову помыла.

А по-хорошему, просто реализовала подлость, мной же организованную. Но пока что это не причинило вреда никому - но зависит лишь от меня. А я вполне себе умею действовать импульсивно и необдуманно. Чувства вины - нет. Скорее чувство судьбы. Будто рисуется какая-то уже задуманная ситуация. Ну да поживём - увидим.

Перейдём к организации моего миропонимания, ибо нагрянуло. Мне видится, что все живые, да и неживые существа ест Свет и его проявления. Свет этот я зову своим богом, его же зову Любовью. Он - глубина. То, что внутри всего. Но не все могут бесконечно проецировать его в обыденный мир. Я - не умею почти.Потому здесь и случается то, что мы зовем злом. То, что считаем плохим. В ответ на зло нам посылают несчастья - но он уже не являются злом же, они - лекарство, которое стоит принимать с умом. Озлобившись, только усугубишь.
Мне стало не хватать этого мира. Но даже в нём нет меня полностью. Я что-то отвлечённое и полупустое. Тиски в голове, появившиеся лет в 10. Вечное недовкусие жизни. Мне не стоит сейчас грезить большим - устроить бы малое. Вредность, ехидство, злобу, агрессию, всё потихоньку подменять любовью. Просто быть спокойнее.
Но. Тем не менее. Дальше я тоже должна пойти. Это единственный пока способ открыть себе свои цели и следовать Пути. Мне говорили. Что я сплю. Что я заблокирована. И всё в таком же духе. И что там, за гранью, очень многое. Надо лишь найти способ. По своим рисункам я поняла. К моей руке должен быть привязан ключ. Что-то очень важное. Кажется, его-то сейчас и нет. *взглянула на запястье. там кулон - сегодня мне отданный. забавно. а вдруг он? не знаю ничего*
Резко всё может получиться конечно. Но что-то пока не спешит. Значит, стоит попробовать медленно. Нужно терпение.
Стараюсь быть честной. С богом.С собой. С другими.
Хочу научиться любить чисто. Не хочу восхищения, ревности, зависти, обиды, злобы. Никогда.

Шатает туда-сюда. Держаться!
Чем больше любви, тем больше и боли. И её тоже надо принимать любовью.

Ты уймись, уймись, тоска
У меня в груди!
Это - только присказка,
Сказка - впереди.
(с)В.Высоцкий

Когда чего-то очень хочешь - оно сбывается. Если не боишься не получить.
Мир - исполняет наши желания. Заботится о нас.
Анекдот помните? Где чувак сидит и говорит, как всё хреново, а сзади ангел записывает и удивляется, зачем ему это всё надо?
Вот так и работает. Так что нужно ожидать лучшего и не бояться. Но и помнить, что всё, что можно обрести - вторично по сравнению с Его Любовью. Иначе всё потеряешь.
Я осенью была сильной такой - и ко мне направляли, потому что я хотела. Я просила помогать другим и чуда. И всё пришло. А потом я сорвался. Тех, кого мне направляли, я любила и помогала. А тех, кого они боялись/от кого зависели/кто хотел с ними быть - тех я стала нелюбить. Злилась и возмущалась. Искала зло. А на самом деле сама его увеличивала.

Сейчас по мере написания поста что-то меняется внутри. Стало чуть ярче. Воздух. Оживаю потихоньку.
Не укорять себя. Не проявлять жалость в низкой её форме. Не обижаться, не злиться, не презирать и не гордиться. Любить.
Почти до слёз. Урок всё ещё прохожу. Обещаю быть усердным учеником. Обещаю всегда стараться помнить, а когда нет сил на эмоции - твердить по много раз, повторять, что основное. Хоть так - держать. И дарить-отпускать.
Спасибо тебе, Отец! Спасибо, что не пускаешь в собственный ад, что держишь границу и показываешь ошибки. Спасибо, что любишь и учишь. И я люблю. Просто люблю.
Спасибо тебе за мир вокруг, за родных, за любимого, за друзей, за людей и нелюдей, за всё. Пусть все смогут понять, чего хотят, понять и идти к этому.