Тянет к смерти. Не к прекращению бытия, и даже не к прекращению физически существовать. Другое. Тесно. В лёгких не хватает места. Сердцу недостаточно грудной клетки. Голову хочется просто взорвать изнутри.
И ещё в разные стороны мотивирует. Одна часть меня хочет скорее ожить, внять весне, тренироваться, учиться, общаться с друзьями, улыбаться, радоваться. Но это же сейчас и не то, что нужно. Другая часть требует уединения, медитации, практик, уравновешения. Но - только очищения. После смерти.
Феникс умудрился пропасть и не догорать всю зиму и сейчас до сих пор. Но обычно это лишь дает взлет сил и настроения и иногда изменение в понимании мира. Сейчас будто догорает медленно и прочно, месяцами. Сейчас - слишком долго. Вместе с чувствами должна умереть суть. Мне необходимо стать другим человеком. Ага, вот теперь потихоньку вижу подводные камни книг Макса Фрая.

аррр
ну почему такая херня выводит из равновесия?
ну попаду я на зачет по матану, ну не получу автомат) ну пробила со страха контру, которую все в итоге хорошо написали... ну не сдала гребаные функции. соберись и работай дальше.
спааать. ну какого хрена "а чего вы ещё не сдали функции? завтра сдайте", когда неделю назад уже сказали, что нельзя... ну что теперь, опять ночь не спать? или реветь и срываться? ну не тупи блин.

ах да. плеер... комп... фрай... ну хватит мне уже намекать, что в этом мире мне не место, честно, ну не знаю я, что делать. ну не убиться же из-за этого.

забила на очередь в автобус и пошла парком. А метель меня провожала. И к берёзе своей подошла, а она меня согрела. "Почему так, ничего будто нет, будто ни с чем не связан и ничто не держит, будто хочется оступиться и прыгнуть в безрассудство, в плохое, темное, земное, никчемное..." - "Это просто урок - ты всё потерять можешь, будешь замёрзшей, заболевшей потерянной, иссякшей, пустой, сумасшедшей, ослабшей, почти погасшей. Всё потеряешь, а это с тобой будет. И оно навсегда. И никто не отнимет, так можно, это дар, разрешили, позволили, допустили. И всё будет не менее прекрасно, потому что, не имея ничего, ты будешь обладать всем, что тебе нужно"... Спасибо...
А снег танцует со мной, он не хочет меня домой отпускать, но не противится, даже порой погоняет, будит то, что внутри. Змеится хороводом и стелит путь лентами да спиралями. Мы когда-то были чужими с ним, а теперь породнились, когда огонь сошелся со въюгой и стало им вместе радостнее, чем только представить можно. Две танцующие бестии в одном сплетении. Что теперь бросит вызов им - пройдёт стороной, не разрушит, но не забудет никогда уже.

Сначала было энное число новых песен, и ми только слушал. Потом пошли по хитам. Декорации - красивые. Всё же полноту эмоций может обеспечить мне только танцпол.

А вообще. Ехала с очень плохими предчувствиями. Как оказалось, интуиция сработала верно. Когда-то я выбрала себе этот путь, и мне придется поддерживать его. Путь воина и лекаря. Я готова - сейчас как никогда, за самое родное. И знаю, как сложно. И сделаю всё, что мыслимо и немыслимо, как бы ни обернулось для меня. Сейчас я себе не важна нисколько.
Но я сжимаю в ладони своё оружие, храню в сердце свой щит, и заслоняю крылами твою душу. Мой ангел здесь. Я сильнее боли.
Не ненависть - решительность, не паника - действие, не сочувствие - любовь.

Собственно, вспомнив несколько предсказаний и неутешительные выводы от них...

Когда ты сердцем станешь как она,
Познаешь суть знамения: "одна..." -
Не забывай, что есть твоя тропа.
Ты помнишь? - Для тебя есть свет и тьма,
Гармония разрушена твоя.

И смерть откроет страшные глаза,
А свет Луны - её первейший знак,
Не выходи средь сумерек одна...

Тебе откроет дверь твоя судьба -
Твоя любовь? - Возможно. Как из сна...
Другим откажет он. Мечта твоя?

Но помнишь - этот красочный пейзаж,
Которым восхищается толпа,
Внутри - всего лишь пыль вокруг креста
И солнца тусклый свет на алтарях.
Твоя тропа - исхожена. Пуста.
2-3.9.09. (c)

Сегодня приснился кошмар (видимо, у меня они не только с валерьянки, но и с горького шоколада тоже). Шла с другом (с каким) по улице, с одной стороны которой - забор примерно мне по шею. Оттуда - страшная вонь, гнилой запах. Проходим дальше, вонь исчезает, а друг говорит вроде: "приглядись туда -поймешь". Я смотрю через забор. За ним - склон. Сначала не вижу внизу ничего. Потом проглядывается тёмная человеческая жилистая фигура, в странной идящей позе, будто готовая прыгнуть на меня или взобраться вверх. Взмах когтистой рукой и инфернальный змеиный голос: "иди сюда". Не могу оторвать взгляд, боюсь, но она почему-то не приближается ко мне. Мелькнули красные узкие глаза. В этот момент начинаю пытаться что-то сказать - получается бессвязное мычание. Постепенно усиливаю давление на голос, вроде бы пытаюсь вымолвить "Господи". Судя по всему, это я уже слышала свой реальный голос, потому что через несколько секунд просыпаюсь. Чудесно - на месте ужасной твари стоит мой стул, выделяющийся на фоне окна. Не первый раз замечаю, что во сне ко мне приходят образы, отражающие реальные предметы. (Когда-то луна показалась мне лицом старухи-оборотня). Может, я сплю с полуоткрытыми глазами, как иначе я вижу окружающие меня предметы?

Няк^^
А мне плеер починили. И даже денег не взяли, как грозились из-за помятого корпуса. Так непривычно даже, когда музыка в обоих ушах без перебоев...
А пока по дороге обратно ехала, во мне снова радость проснулась. А в моей сказке можно идти вприпрыжку и не думать, что это странно (помню, как раз так прыгала, навстречу шли двое - парень и мужчина постарше, первый так ещё хмурился на меня, а второй говорил, когда мимо пропрыгивала: "ну настроение у неё хорошее, и что?" забавно) И люди улыбаются вокруг чаще, когда тебе хорошо. Прошлась домой по парку - как давно уже так не делала, навестила свою берёзку. А у них там в рощице все растут вверх, листья только у самой кроны. А моя веточки ниже дала^^)
А ещё я нашла Урим и Туммим. Кто знает, тот поймёт... Учимся читать знаки...
Небо снова хочет быть мной...

А вчера я очень рада была всех видеть=) А кого пока и не рада - не увидела. Тук-тук, открывайся, сердечко, боли нет, это ложь.

В колонках играет - Чёрный кофе - "Старый парк"

Раз за разом, ложась спать, выключаю огоньки... Монитора, колонок, принтера, модема... И только один не могу выключить - пробивающийся сквозь прозрачные занавески огонёк Луны...
Любящий... Должен разделить участь того, кого любит... И потому так же, как на волков, она влияла и на меня. Прошло время, когда мы выли на Луну. Но отголоски прежнего воя, раздающегося из грудной клетки, из распростёртой души, всё ещё остались. И свет луны, приближающейся к полной, не даёт уснуть и будит старую грусть.
Вас, вольных странников Луны, должно быть семеро в моей жизни. Но мне нелегко понять, кто вы.
Но всё же... Холодный свет - не истинная цель. Но только он разгоняет мрак ночи.
В колонках играет - забавно в тему. лунная соната=)

Я чувствовала и была уверена в этом. Но разум сказал: "а как же реальность? подумай о себе", и я убедила себя, что могу получить новое чувство. и правда, оно родилось. Но разум просчитался, и чувство, рождённое с целью комфорта, рассыпалось в прах, оставив лишь теплоту пожеланий и горчинку невоплощённости... И песню, будто нарочно повторяющуюся по нескольку раз в день, режущую слух осколками чужой боли, которую мне не дано успокоить... Но будто это полуобманное, но всё же живое некоторое время, впечатление успело помешать чему-то, желающему пробиться изнутри.
Не торопи больше свою душу. Она знает всё, что ей нужно. Знает, когда приходит время. Живи. Освободись от зависимости.
И, пока эмоции, созданные разумом, вновь не потушили чувства души... Сотри ту песню с плеера...

Я всё ещё птица, но кажется, сбившаяся с пути. Она - это я, но она не более не правит бал перерождения в моей душе. Замёрзшая во льду. Слишком мятежная, чтобы зваться лебедем, слишком холодная, чтобы быть фениксом. Огонь потух прежде, чем исполнил свою миссию. Я живое уныние. Так ведь можно и умереть навсегда, если не зажечь вновь ту силу, которая дарит боль возрождения. Просто предположение. Очередной динамический рисунок.

Снова посетила ролевой клуб на Волжской, очень рада была пообщаться со старыми знакомыми. И еще понять, что я могу быть интересен и дорог как человек и как друг)
Ну и ещё я узнала, что около моего метро находится клёвый и уютный фолк-клуб^^
Шоколад просто))

Свече, чтобы греть кого-то, периодически нужно пространство и свобода - чтобы получить глоток воздуха. Огонь без него не живет. Видимо, как и душа без свободы.

Для себя на заметку...
Я уже анализировала понятия "Выбор", "Любовь" ,"Цель" и "Путь"
Судя по всему, настало время понятию "Свобода" - это слово меня сегодня коснулось не раз и не с одной стороны.
Ещё надо понять связь подпитки энергией из космоса, природы и т.п. и вампиризма - раз и навсегда - и либо отказаться от намеренной подпитки, либо так и оставить.
В колонках играет - Наутилус - "Падший ангел"

Осознала, что стремление к развитию у меня тесно связано с целью. С одной стороны, так оно и должно быть. Но тогда желательно эти цели дифференциировать и не отдавать какой-либо предпочтения. Иначе получится, что если я вдруг окажусь в ситуации, когда выполнение доминантной цели невозможно, то перестану развиваться в принципе.
И ещё - а не для того ли нам даны цели, чтобы мы, стремясь их достичь, совершенствовались?
К примеру, для той самой основной цели, которую не можем понять за одну одну жизнь?
Получается, что само развитие здесь важнее осуществления желаний. Недаром говорят: "процесс важнее результата". К слову, сейчас я не говорю о чём-то уверенно, а лишь делаю предположение.

И ещё - у меня из рук падают яблоки. И увы, я понимаю, к чему этот знак.
В колонках играет - "Queen of the Damned" - Static-X - "Cold"

Рассеянность - это когда ты при помощи ключей пытаешься пройти в автобус, а на входе в дом достаёшь проездной)
Дождь, бесконечный зимний дождь... И нет снега. Мир не может успокоиться, он плачет...
Сегодня обнаружила странную запись в мобильном... скорее всего очень старую, но говорящую о приближающейся дате. Что ж, главное в этот раз не возобновить путь ошибок, потому что я собираюсь выполнить своё указание из прошлого=)
И ещё... пока ехала домой с курсов, перешла не на ту ветку. И даже проехала на ней остановки, не замечая, куда еду. Слово "случайно" для меня не имеет значения. Я вновь посетила место, в котором меня охватывает счастье при воспоминании о былом, горечь о несбывшемся и надежда на возможное. И это напомнило мне про свой Путь и про свою Цель. Надо помнить о них.

Лучше убиться об стену, чем завидовать всем вокруг

И ещё

если у тебя рвется талисман - то это предупреждение.

а если цепь рвется сразу в двух местах, то это уже повод для паники.

я в это в целом не верю, но что, блин, опять совпало что ли?

Месяц назад, помню, в полнолуние очень разозлилась на неё, ибо получила знак, расшифрованный очень мрачно. Хотя, может быть, это было именно предупреждение и помощь. Сейчас вот снова полнолуние, и вчера опять запомнилось сочетание облаков и луны, картинка ниже.
Сегодня вот упомянул о ней в разговоре дедушка (с предыдущего поста), и я поняла, что тему Луны не просто так всплыла, а посему отказываться от неё и делать поспешные выводы не стоит. Вот только открыла днев и хотела записать об этом, как увидела на линеечке стихов, ежедневно обновляющейся: "Когда луна над пышным садом..."
Это стало последней точкой. Что происходит, и какой я должен сделать вывод? О.о
Вот думаю, что может значить подобный символ: