тем, у кого сегодня праздник
А небо такое голубое-голубое. Может быть еще чуть-чуть и почувствую.
Наверное то что нам дано, стоит больше всего этого кошмара.

Люди, в поисках смысла жизни, постоянно гонятся за счастьем для себя. Кто-то говорит, что счастье в семье, кто-то - в творчестве или карьере, более думающие люди находят счастье в религии либо в самом себе. Когда люди ловят это настроение, они перестают искать смысл жизни, то ли потому, что считают, что он найден - в этом самом счастье, то ли потому что при наличии этого самого счастья он бесполезен. К чему нам какой-то смысл, когда живется хорошо? Но отсутствие этого ощущения и стремление его во что бы то ни было получить, а также внезапное прекращение счастливых переживаний, позволяют человеку называть себя несчастным. То есть несчастье- это отсутствие счастья. Боже, ну зачем загонять себя в какие-то рамки?
Прекратите гнаться за тем, что является иллюзией. Мне не нужно счастье. Моя жизнь может быть хороша без какого-то идиотского ожидания и борьбы. Бороться можно только за чистоту своей любви к творцу. Все остальное пыль в глазах.

Просто его жизни стали другими. Я все думала, когда уже перегорю, когда боль переполнит настолько, что взорвется новым осознанием и новой радостью. Но я же другая, все меняется. А волны его жизней остаются, спираль все равно движется. Ведь в конце лета я смогла хоть и не вернуть себе ощущение радости, но был покой, совсем немного, было осознание чего-то, что внутри, что все наладится. Были силы наладить, просто я снова направила их не на свой внутренний мир, я хотела исправить отношения, начать по-новому. Я и смогла бы. Но надо было другое. Надо было лечить себя. Но новая жизнь все равно была.
Осень. Когда я потеряла. Я поехала туда, на пруд ночью, чтобы стать кем-то другим и новым, не важно кем, главное было - изменение. Тогда зря получилось иное, я не обрела, что было нужно, а на время лишь вернула то, что все равно ушло. И в то время я правда, всего на неделю или две, не помню когда, жила правильно, действительно, у меня сердце все принимало где-то там внутри. Нет, не готова была отпустить ничего, все равно бы маялась не меньше, чем сейчас, если бы тогда все окончательно поняла бы. Но идти я могла.
Сейчас, может, закончится время, когда буду метаться из ненависти и отчаяния к притязаниям и желанию все как-то переделать и вернуть, может, смогу себя пересилить и направить мысли и желания из этого мира внутрь себя - не желать получить что-то внешнее и обрести, не желать получить даже само по себе ощущение покоя и счастья - ведь есть люди, которые никогда не унывают, для которых самые ужасные потери только повод пожать плечами и пойти дальше, они очень мудры наверное, но не такое для меня. Мне все должно становиться уроком, и боль - уроком, все внешнее, только чтобы внутри понимала, что главное - любить, просто любить то, что будет вечно, любить любовь, любить то, что во всем, от чего никуда не убежать и никогда не избавиться, важнее чего нет в мире другого, любить созидание и творца. Мне сложно было принимать это в последнее время, когда больше не было радости такой простой от созерцания мира, а сейчас понимаю, что даже это не важно, только любить, пусть не чувствовать, там внутри все равно этот стержень и связь.

Я могу не чувствовать того потока сил больше. Я очень хочу это все снова увидеть. И хотела бы смотреть на улыбки своих детей. На любимого человека, который с тобой пройдет через все. Хотела бы летать. Научиться чувствовать счастье вновь. Но отныне я не желаю этого страстно. Я понимаю, что самое главное у меня уже есть и этого не отнять. И этого понимания... На самом деле, и оно ничего не стоит, я приму, если вновь потеряю его и будет боль, приму если потеряю это осознание. Сейчас я что угодно принимаю, потому что у меня все есть и все всегда будет, знаю, ничто не может измениться, я часть Бога и больше ничто не имеет настояшей силы.

Мне кажется, сейчас ко всему отношусь как-то неправильно. Думаю, для чего, зачем, ради кого жить? Думать надо иначе. Жить ради другого человека - ошибка, если ты без кого-то не хочешь и думаешь, что не можешь - обязательно отнимут.
И вот в поисках какого-то смысла, думая, чем, для чего жить, вспоминаю, как хотелось всегда, чтобы были дети. И теперь мне страшно стало, я понимаю, почему так на этом зациклилась. Ребенок - он же беззащитный, у него никого нет кроме тебя, он ни к кому не уйдет, никогда сам тебя не оставит, во всяком случае долго, он будет зависеть от тебя. Можно его любить, все его шалости понимая и не обижаясь, ведь знаешь, что он если обижает, то не нарочно, не понимая, что такое боль, даже если совсем как бесенок, будто нарочно выводит, все равно - не уйдет, зависим. Наверное, за мое желание обладать, мне и детей пошлют именно таких, которые будут изматывать. Нет, будь что будет, но я не буду жить мыслью о них. Не надо мне ничего, ни такой любви, как у одной настоящей пары на тысячу неудачных, как у тех, о ком я мечтала. Мне сейчас кажется, что я везде боль приношу, сбиваю с пути, оставляю только плохое, а все хорошее дают другие, настоящие, сильные. Но наверное это не так, нельзя думать так. Может, неспроста все, о чем мечтала для себя, получили те, кого люблю, ведь хотела для себя с ними, а получилось для них в кем-то, так хоть вполовину, но исполнилось желание, значит, может я помогла как-то. А впрочем и неважно что помогло, оно есть и хорошо, и дай бог, сохранят, и ошибок больше не сделают, а какие ошибки есть - исправят. А мне не надо этого, будет - не откажусь, не будет - и ладно, не буду больше желать так сильно. Хочется отказаться от желания непременно получить. Мне сейчас хоть немножко видно, что дальше можно сделать, боюсь только, что и там оступиться могу. Помню время, когда я умела быть просто счастливой, ни от чего не зависело это, у меня были лучи солнца на лице, и они могли подарить улыбку, потому что я знала, чувствовала, понимала, что я с Богом, что все уже найдено, что нет ничего необходимого больше, у меня есть Бог, и все, остальное создано лишь для того, чтобы понимать это и радоваться этому, а не чтобы делать кумиров из этого. Хочется, чтобы было, как тогда. Но наверное, здесь тоже ошибка. Если сейчас есть боль. Значит, надо так, а не как было. Значит, надо, чтобы болело, а не солнце переполняло любовью. Надо только одно - принять все как есть, ничего не хотеть, делать все что угодно, но только не то, что поддерживает желания обладать. Должна принять. Должна. Все уже есть.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

Я абсолютно непредсказуемый в плане мироощущения человек. Резкие перемены во мне случаются внезапно и из ничего. И вот что стало причиной внезапного выхода из полугодового депресняка, я вообще понять не могу. Притом что раздражительность, сопливость и обидчивость в целом остались конечно, но ощущение полной отчужденности от окружающего мира прошло совершенно внезапно. Нет, я не стала сразу же чувствовать всемирное единение и голоса природы, не увидела вновь связь... Но что-то напряженное, что противопоставляло меня всему миру, внезапно исчезло, как ни бывало. И вроде бы что я только ни делала, чтобы это прошло раньше, ничего не работало. Пробка. Если проанализироваь, в основном я доставала окружающих на тему советов, ждала помощи извне, либо же давило в себе нехорошие чувства. Причем мантра "я люблю, люблю, люблю.." как будто потеряла силу - говорю и не чувствую ни-че-го. Меня это пугало. Я боялась, что ничего не могу, кроме как разрушать и мешаться. Потом пошло "я хочу" с кучей спеси и мыслями, что жить следует для себя и только. В общем-то это тоже не работало, потому как зачем жить для себя, если все пофиг? Таким образом, на позитив я не работала вообще, что не всегда, правда, можно было сказать со стороны. А потом раз - и щелкнуло, и теперь я гораздо большее способна пережить, мыслю более глобально, понижаю привязанность и увеличиваю любовь. Работы много, но силы - внезапно - появились. Причем вообще одним мгновением. Возможно это было следствием осознания, что радость и боль имеют одну природу и только разное направление мысли, возможно следствием моей благодарности - я просто попробовала взять и поблагодарить Господа за все, что у меня есть, за своих близких людей, за любовь, за препятствия. И еще - перебрала в мыслях свои старые ошибки и старалась простить их себе. Как-то так.

Боль и радость - суть одно и то же. Сильная эмоция, чувство, различен только окрас или готовность к тому или иному. Сила эмоций мне все еще доступна. Нужно поменять только малость. Нужно.

Всё так, как должно быть. Наилучшим образом.

Скоро всё поменяется, и я не знаю, есть ли мой шанс направить перемены в те стороны, в какие я хочу, но зато точно знаю, чтошанса не будет, пока я не позволю ему существовать.

И вспомнить стоит о смирении и благодарности.

Так.Надо принимать всё, что происходит, как есть. Принимать любую ситуацию. Как внешнюю, так и внутреннюю. Смирение.
Потому что. Среди того, что есть, у меня всегда есть возможности. Возможности менять.
Все, что происходит - к лучшему. Когда, например, кто-либо безнадежно расстается с любимым человеком, это значит, что ждет иное. Иной человек, или просто иная судьба. Лучшая. Потому что именно она научит большему, насколько это возможно. Главное - идти всегда вперед. Принимать настоящее как возможность повлиять на будущее.

Вчера я снова из-за чего-то истерила. Делаю я это постоянно, причины этого глубокие, а поводы незначительные. Словом, орала нечто в духе "шло бы оно все пропадом, не хочу так жить, да чтоб я сдохла и все вместе со мной". К слову, такую реакцию у меня может вызвать, к примеру, отсутствие конфет, нежелание делать себе чай или проигрыш в какой-нибудь интернет-игре. Последняя ситуация реальнее, первые я вероятно приврала. Тем не менее, из-за мелочи. Хотя причины, разумеется, другие. Так вот, стоило это сказать, я тотчас же больно ударилась ногой о кресло. Плюс ситуации в том, что от этого я не стала истерить еще больше, но тотчас же успокоилась, потому что поняла, что мне просто показали, что так говорить нельзя. Чаще всего у меня так не выходит, но хоть иногда - уже что-то.

В общем... Теперь немного лирики. Потому что надо же мне испытывать хотя бы одно положительное чувство. Раз это не любовь, пускай будет хотя бы благодарность.
Господи, спасибо Тебе за твою любовь, за помощь, за заботу! Каждый раз, когда я готова принять хорошее, Ты даришь мне его много, одно за другим. Каждый раз, когда я ошибаюсь, злюсь, пугаюсь, отрекаюсь, когда позволяю себе думать, что все плохо, Ты бережешь меня и поддерживаешь, помогаешь не потерять самое важное и обойтись меньшей кровью. Я по-прежнему здорова и могу привести организм в порядок, я по-прежнему еще не сошла с ума и могу взять себя в руки и трезво размышлять, Ты помогаешь мне уберечь свое счастье и быть рядом с любимым человеком. Каждый раз, когда я соглашаюсь принять Твою благодать, Ты даруешь мне много радости, и всегда, когда я оступаюсь, держишь и помогаешь не упасть. Все, что я теряю в моменты горя, все беды и несчастья - это мелочь, которую можно преодолеть, Ты оберегаешь меня от больших несчастий. Спасибо!

Говорили, не надо записывать и всем показывать мысли, особенно сокровенные. Мол, так раздаешь всем и теряешь.
А мне кажется, что если со всеми делишься - то приобретаешь большее.
Это так... Не к остальному, потому как ничего особо сокровенного не будет.
Сегодня кажется пост начался. Или вчера? Я проигнорировала. Вот, с самого утра буквально мутило от наггетсов. Не хотелось есть. Всё-таки стала - а то совсем бы в институте расклеилась. Сейчас вот яичницу есть не хочется (хотя это видимо потому что она на сливочном масле). Стоит наверное в не очень суровой форме себя и правда ограничить, раз так. Потом буду привыкать совсем. Почему-то так радостно представлять, как всему этому следуешь. Чувствуешь, в чём смысл этого. Хочу в следующее Крещение в купели искупаться. И много ещё.
Недавно себе задрала заусенец - палец болел несколько дней, сейчас ещё чуть-чуть. синячок внутри образовался. А тогда он ещё как немел. Забавно. Почему-то о смерти напомнило. Как часть тебя локально умирает или в минимально похожем состоянии. Боль - борьба за жизнь. Не страшно было - раздражало, что она была. Надо наверное думать о смерти. Понять её. Не хочу такую, какую напророчила себе. Страха не хочу.

Так ща кажется ещё нафлужу, бойтесь))) Вот так я "планировала вечером почитать и позаниматься"

для себя

Собрала портфель вот, старые лекции в файлы запихнула, голову помыла.

А по-хорошему, просто реализовала подлость, мной же организованную. Но пока что это не причинило вреда никому - но зависит лишь от меня. А я вполне себе умею действовать импульсивно и необдуманно. Чувства вины - нет. Скорее чувство судьбы. Будто рисуется какая-то уже задуманная ситуация. Ну да поживём - увидим.

Перейдём к организации моего миропонимания, ибо нагрянуло. Мне видится, что все живые, да и неживые существа ест Свет и его проявления. Свет этот я зову своим богом, его же зову Любовью. Он - глубина. То, что внутри всего. Но не все могут бесконечно проецировать его в обыденный мир. Я - не умею почти.Потому здесь и случается то, что мы зовем злом. То, что считаем плохим. В ответ на зло нам посылают несчастья - но он уже не являются злом же, они - лекарство, которое стоит принимать с умом. Озлобившись, только усугубишь.
Мне стало не хватать этого мира. Но даже в нём нет меня полностью. Я что-то отвлечённое и полупустое. Тиски в голове, появившиеся лет в 10. Вечное недовкусие жизни. Мне не стоит сейчас грезить большим - устроить бы малое. Вредность, ехидство, злобу, агрессию, всё потихоньку подменять любовью. Просто быть спокойнее.
Но. Тем не менее. Дальше я тоже должна пойти. Это единственный пока способ открыть себе свои цели и следовать Пути. Мне говорили. Что я сплю. Что я заблокирована. И всё в таком же духе. И что там, за гранью, очень многое. Надо лишь найти способ. По своим рисункам я поняла. К моей руке должен быть привязан ключ. Что-то очень важное. Кажется, его-то сейчас и нет. *взглянула на запястье. там кулон - сегодня мне отданный. забавно. а вдруг он? не знаю ничего*
Резко всё может получиться конечно. Но что-то пока не спешит. Значит, стоит попробовать медленно. Нужно терпение.
Стараюсь быть честной. С богом.С собой. С другими.
Хочу научиться любить чисто. Не хочу восхищения, ревности, зависти, обиды, злобы. Никогда.

Но мысли порой появляются странные. Чувствую страх, но игнорирую. Он отступает, когда вызываешь в себе любовь.
Всё, что я говорю в таких состояниях, когда мне плохо - неправда, потому что это говорит страх.
Но есть то, что я знаю сейчас и всегда. Наверное это очень странно... Рождаться для того, чтобы дарить жизнь.
Но это единственная настоящая цель моей жизни, которую я увидела ясно. Можно найти и другие, но ...столь четко ещё не было ничего.
Совершенно точно, что у моей жизни будет минимум два исхода. Или у меня будут дети, или будут великие мучения.
Один из них уже оберегает меня от бед, но нельзя отдавать ему свои беды. И кажется, что ждёт не только он.
Может, в организме и бывают случайные, временные боли. И я надеюсь, что это было одной из них. Но чуть страшно. Необходимо выяснить, чтобы не плодить страхи и их последствия. Я буду делать всё, что могу.
И на всё воля Божья.

Когда чего-то очень хочешь - оно сбывается. Если не боишься не получить.
Мир - исполняет наши желания. Заботится о нас.
Анекдот помните? Где чувак сидит и говорит, как всё хреново, а сзади ангел записывает и удивляется, зачем ему это всё надо?
Вот так и работает. Так что нужно ожидать лучшего и не бояться. Но и помнить, что всё, что можно обрести - вторично по сравнению с Его Любовью. Иначе всё потеряешь.
Я осенью была сильной такой - и ко мне направляли, потому что я хотела. Я просила помогать другим и чуда. И всё пришло. А потом я сорвался. Тех, кого мне направляли, я любила и помогала. А тех, кого они боялись/от кого зависели/кто хотел с ними быть - тех я стала нелюбить. Злилась и возмущалась. Искала зло. А на самом деле сама его увеличивала.

Сейчас по мере написания поста что-то меняется внутри. Стало чуть ярче. Воздух. Оживаю потихоньку.
Не укорять себя. Не проявлять жалость в низкой её форме. Не обижаться, не злиться, не презирать и не гордиться. Любить.
Почти до слёз. Урок всё ещё прохожу. Обещаю быть усердным учеником. Обещаю всегда стараться помнить, а когда нет сил на эмоции - твердить по много раз, повторять, что основное. Хоть так - держать. И дарить-отпускать.
Спасибо тебе, Отец! Спасибо, что не пускаешь в собственный ад, что держишь границу и показываешь ошибки. Спасибо, что любишь и учишь. И я люблю. Просто люблю.
Спасибо тебе за мир вокруг, за родных, за любимого, за друзей, за людей и нелюдей, за всё. Пусть все смогут понять, чего хотят, понять и идти к этому.

тех, кому не чуждо, разумеется

Кто же мы?
Я знаю, играла разные роли. В разных жизнях и разных людях. Я кому-то убийца, кому-то мать, кому-то возлюбленная, кому-то - заклятый враг. Я кому-то спасения, кому-то наказание. Это всё нас ограняет Господь. Учит.
Я - душа. Но есть ещё тело, мысли, эмоции, энергетика. Я за душу свою не боюсь - никто ей вреда не может сделать. А остальное прах.
Мне сейчас даны испытания. Я должна научиться делать выбор. А пока стою на перепутье и не знаю будто, кок ноги переставить. Направление-то уже знаю, а привычки не дают двигаться. "Отпусти, отгони, отступи" - шепчет демон, лукавит. "Не посмей, не сломай, не твоё" - только вижу, что эти слова - не душа, не она. Я будто голос русалочки в ракушке колдуньи. Только то, что меня держит, не пойму - зло ли, добро ли, но знаю, надо это уметь сбросить, и такое проснётся тогда, что звёзды будут падать в руки. Только как это сделать, когда оно будет - не знаю. Может, смерть это мне откроет когда-то, может, скоро совсем.
Я вступаю с Судьбой в правый Бой. Это выбор мой. Да обратятся слова поступками. Жить не так просто, как думаем, ещё проще. Только вот ты поди разгляди эту простоту, когда внимание бросаешь на мелочь всякую.
Поиск себя. И немного материальный план - хватит болеть. Много кто сейчас мне не добра желает - а я не умею отбрасывать агрессию совсем. Потому и сбрасываю на тело. Мысли - верить им нельзя, эмоции - временное и яркое-яркое, но порой болезненное, а значит ложное. Энергетика пляшет... Ей бы только отдать, да свое брать сверху.
Сестра - говорит, что я далека стала ей сейчас. Ты прости, мне и правда нельзя, надо всё в одну точку, уберечь, взрастить, вспомнить, услышать.
Всё в мире - пыль, что без любви. Вот и учат меня на грани - что ни тело, ни мысли, ни эмоции тебе не судьи.
Мне себя надо найти. Цель свою выполнить. И потерять себя вновь...
Да будет славен Господь, сущая Любовь, и благие вершения их. Я к тебе, Солнце Солнц, простираю руки, и приму, что даешь мне. Ты улыбку рождаешь и огонь там внутри, иногда жестокий, как и надо, но спасительный.
Чудеса даны обычным людям - просто приди и возьми. Мы все избранные. Избранные выбирать. Я выбираю то, что возносит вверх, а не то, что бросает назад. Научусь только окончательно ходить.
Выбор этот мой и только. Просто выбираю я улыбки навстречу, рост в бесконечность и руку в своей руке.
Я выбираю Правый Бой. Верю, надеюсь, люблю. Учусь слушать и понимать. Лететь и не падать. Я выбираю бесконечный свет внутри себя.
В колонках играет - Легион - Звезда

не забыть

с 78., со стр.133) дочитаю - подниму пост

Тик-тик. Дёрнешь невидимую ниточку, и человек двинется. Туда, куда ты хочешь, без оговорок. Не потому ли это большая ответственность? Главное - не то, что ты физически делаешь, а то, к чему это приводит. Поэтому я дергаю веревочку - и человек чуть мудрее. Чуть выше. Чуть сильнее. Чуть светлее. Я только даю посыл - а потом он выбирает, идти дальше этим путем или нет. Пока что большинству нравится, и они встают и идут сами. Тогда уже и не нужно играть.
Так забавно. Аккуратный спор за глаза "а я вот чище и добрее". Ну и хрен бы. Поиграю немного с детьми, пусть взрослеют=Р Смертных человеческих пороков семь, и насколько помню, самыми страшными расцениваются два: гнев и гордыня. Всё в этом мире простирается от божественной Любви, и ненависть к чему-либо - прямая ненависть к Создателю. А гордыня - желание себя  поставить выше Него и Его замысла. Остальное - по сути сравнение себя с другими (зависть), желание больше для себя(алчность, чревоугодие и сладострастие), отказ от совершенствования (лень). Уже не такая прямая агрессия, не так разрушает, но тоже весьма сильно. Добрый человек умеет только любить - ненависть ему чужда, либо он осознает и подавляет её.