Да-да, можно оказывается никого не винить. Люди есть люди. Никто не виноват.
Вот лучше только не становится. Поэтому моя обвинялка, охренев от собственной наглости, отпускает нафиг все грехи людям и начинает обвинять мироздание. По-моему я за это скоро огребуууу.
Ну точнее обвиняю я где-то наполовину мироздание, наполовину себя. Мироздание - за отсутствие хорошего, себя - за наличие плохого.
Мне категорически не нравится факт, что ни одно занятие, природное явление, или человек, не дарит мне счастья. Вообще ничего. Даже та любовь, которая у меня была, всегда была только очень большой надеждой на счастье. А его как такового не было. У меня навязчивое мнение, что моя душа либо огорожена от всего, либо вообще ущербна. Вообще первое хоть как-то дает надежду на то, что можно что-то поменять, но и с этим жить больно. А поскольку не меняется, начинаю склоняться ко второму варианту. Хотя наверное это бред.
Может неспособность испытывать острое чувство счастья результат измотанности нервной и слабости физической. Но мне кажется, не только в этом дело. Какой-то просто трындец у меня с энергетикой. А еще я очень боюсь. Я опять потеряла очередную большую надежду, и мне страшно, у меня больше ничегошеньки нет.

Поэтому плачу я уже обращаясь не к человеку, а к миру, который допустил, чтобы по нему бродили одинокие почти отчаявшиеся существа, которые не видят своего света и не могут принять чужой. Может, я смогу всем сердцем полюбить дождь? Или солнце, Или снег? Или радугу? Что угодно, пусть мимолетное и редкое, неважно, пусть счастье будет хотя бы на короткие мгновения, это лучше, чем когда уже забываешь его прикосновение вообще. На самом деле я в этой жизни ни мгновения не была настолько счастлива, как это описывают те, кому я никогда не смогу перестать завидовать.

Злобу и обиду я кажется отпустила. А вот зависть и память и еще почти задавленное желание обратно - нет. Просто вокруг меня ничего не напоминает даже о надежде на счастье. Память о надежде, забавно, цепляться за такое это вообще маразм.

из серии только для одного человека

не укладывается в голове.
я не хочу, чтобы это была моя жизнь.
я даже не знаю, что может быть страшнее, чем когда "я люблю тебя" превращается в "я тебя убью"
никогда-никогда. не хочу. чтобы. больше. так. кончалось.
не хочу быть такой злой.
не хочу придумывать пытки.
не хочу больше такой любви. вроде настоящей, а вроде такой мерзкой...

промотать. сопли про любовь. когда-нибудь я буду умнее и сильнее и здесь такого больше не будет

Учи уроки. Сегодня экзамен. Надо постараться. Не время нервничать.
Сдашь сессию. Походишь по церквям. Помедитируешь. Стукнешь себя по голове. Съездишь в Рязань. Не будешь завязывать личную жизнь абы как абы с кем. Тихо. Все. Проглоти.

Просыпаться от невнятного сна, неважно насколько хорошего, и не хотеть открывать глаза. Первая же мысль в голове это воспоминание о том, что мою доверчивость предали, и в недоверии же обвинили, и вообще... Эта мысль проходит через день несколькими срывами, ложится спать со мной ночью и иногда всплывает во сне лицами, на которые так не хочется смотреть.
Я боюсь жаловаться в полной мере кому-либо, у меня нет кого-то, кто терпел бы все, понимал и обладал реальной силой успокоить. И я возвращаюсь обратно, кидаюсь в ноги предателю и умоляю о помощи того, кому безразлично, но кто никогда не скажет этого прямо.
Знаете, терять любовь совсем не обидно. И даже не очень больно. Обидно терять поддержку и теплоту единственного человека, кому открывался, на кого надеялся и который столько всего тебе обещал.
И я все еще не верю в очевидное и буду добиваться чего-то почти невозможного.

не читать дальше

Суббота, 25 декабря 2010
22:58
вроде потихоньку отпускает. и то хорошо. ну и черт с ним кому кто нужен. пе-ре-жи-вем, а если нет, то и не надо.
жалко, игрушка медленно качается. и на почитать не тянет. вообще голова болит, но спать тоже не охота (после таких-то снов).
в общем и целом.. мозга нет, нахуй это воооон-туда, как бы отмазаться от нг с семьей и тупо выспаться, а мне все по.. ибо я сделан из мяса, пыщ.
а еще... а у меня краски новые красивые... было бы еще желание что-нибудь поделать) но когда-нибудь будет и будут новые браслеты и можно будет их дарить.


20:08
почему легче показывать, что ты хороший и честный, просто вот ну совсем нет времени "ни для кого", при этом говорить "ну как это тебе плохо - вон вокруг сколько людей", "ну удаляйся сама, почему я должен кого-то там в инвиз добавлять" в ответ на просьбу на время пока занят уйти из поля зрения совсем тогда уж, почему легче мне говорить, что у меня нет поводов для грусти, чем просто сказать "это уже не ко мне". Или если это не так, сказать как-нибудь по-хорошему, мурлыкнуть на худой конец, сказать что все будет хорошо, что угодно, объяснить, что занят, что потом поговорим, что-нибудь хорошее, а не это "с чего вдруг тебе плохо, вон у тебя сколько друзей"


18:48
Сейчас есть три пути скорейшего моего прихода в себя. А именно.
1) я обретаю каким-то офигенно нереальным образом самодостаточность, гармонии внутри себя, понимаю, чего хочу от жизни и все пучком.
2) я тихонечко засыпаю и больше не просыпаюсь и лучше чтобы меня вообще не было и перерождения и все подобное оказалось полной фигней.
3)я случайно натыкаюсь на человека и понимаю, что он вот мне близкий, понятный и понимающий и хочу быть с ним, и он внезапно понимает то же самое. короче, хочу заблуждения, что одиночество преодолимо.
коротко говоря, мне чертовски нужен хоть кто-то рядом. а иначе мне не нужно ничего или нужно полностью меняться. искать "кого-то" чертовски сложно и бесполезно, менять себя я не умею. сижу переживаю что есть, больше нечего делать. совсем-совсем нечего.


Четверг, 23 декабря 2010
15:00
Обломался автомат. Изъяты у меня шпоры А4 на скорую руку распечатанные, где вместо пары ответов красунтся вписанное кем-то "жопа". Хаха. Учитель потом всем сказал, что я была его надеждой. Стыыыдно даже. Зато к экзамену подучу операционные системы..

Неожиданно дали денег. 5к - стипуха отличникам, а вот что за еще 6,7К - хз. Может в них вхолят стипухи за декабрь-январь, может только за декабрь, но в сумме все равно много больше. Наверное, это нам на новый год. Живем^_^ Люблю свой вуз)))

Из зачетов осталась физра (с огромным долгом) и физика (надо бы дз списать за весь семестр...).
С физикой дела такие (Молимся на препода - он бог!!!) - если решу одну задачку сегодня, и завтра докажу, что понимаю ход решения, получу зачет. Если не решу, буду решать кучу аналогичных там. А я одну-то не пойму. Я по физике нолик такой аккуратненький. Никто не поможет? А я вам могу браслет сделать)

это не просто пустота.. если бы она. это во много раз страшнее. не могу подобрать слово. такого нет. смесь опустошения, обреченности и страха.я не понимаю. почему кому-то дано все.. а у кого-то все отбирают.
закрыта в теле и никому нужному не нужна. мешаю.

я молюсь. я пытаюсь благодарить. я не имею права просить. но прошу. у меня ничего нет. мне нечего отдать. продать душу - и то не выход. мне ничего не надо здесь. но и там.. нужно только одно. мне хочется перестать быть как что-то и стать твоей частью. меня не останется. нечему будет держать. хоть так. как угодно. зачем так надо? и самый страшный вопрос - зачем я все-таки есть в этом положении и зачем я мешаю? испытание? злой рок? что? и почему я привязана к этой ненужной мне земле? почему у меня нет сил все это прервать? нет сил открыть и связать души

хочется сделать что-нибудь настолько глупое, чтобы потом всю жизнь жалеть. но пока что держу себя в руках. скоро правда сорвусь, но надеюсь не критично. шрамы ерунда
я дурак. я не остановлюсь. буду биться.

почему я так боюсь боли.. обычной физической боли.
и смерти очень боюсь. боюсь, что там одна сплошная боль.
я никогда не вскрою себе вены. я никогда не решусь даже порезаться.
даже тушить окурки о руку очень сложно себя заставлять. да и не получается как следует.
почему я не могу понять, что во мне говорит любовь, а что привязанность. и почему они говорят одно и то же, просто по-разному. любовь должна отпускать. а она хочет бороться. и она должна бороться, когда есть хоть какой-то смысл этого. но откуда мне знать, есть он или его нет?
я не хочу человеческой жизни. я не люблю людей.
не надо меня спрашивать, что как.
не надо меня успокаивать.
уйдите.

Совсем не хочется жить.
И надо бы броситься в полет на несколько секунд.
Но когда-то друг сказал, что там, за чертой, очень страшно.
Я боюсь. Я не хочу жить.
Я слышу стоны всех душ, которые рядом. Я больше не могу.
В колонках играет - Зимовье зверей - белая песня, конец цитаты

10:28
А еще можно расслабиться, перестать ждать всего и сразу, взять то, что дадут легко и радостно, и плюнуть на что-то большее, что сделает, обязательно сделает кому-то больно. В твоей душе и так полно сомнений, зачем сеять их в других душах, а любовь это не секс и не официальные отношения, разве что-то мешает любить без этого? И разве нужно обманом, соблазном выгрызать большее, когда знаешь, что может встать комом в горле, да и не знаешь - нужно ли оно тебе? Зато так, как сейчас, - хорошо, нужно, правильно, если это дает возможность иногда улыбаться светлее и дарить-дарить тепло и говорить все так искренне, и ни в чем не убеждать, ничего не ждать и не требовать.

10:19
самое плохое, когда читаешь книгу о силе - это усвоить ее на половину. понять и использовать против себя.

09:24
если ложь в любви и бывает во благо, так только во благо лгущего,
дочитывай свои соленые сказки, а потом бери себя в руки.

А значит собрать кулачки, и успокоиться, и забыть, отвлечься, влюбиться, сделать вид, что угодно, только не думать и не писать и не унижаться. Говорят, время лечит, посмотрим, а еще оно может показать, насколько тебя не нужно, насколько на тебя наплевать, так что же - опускать руки и сказать "умирай к черту, душа", а ведь хочется, так по-глупому, так обязательно заметно-пафосно, чтобы может даже тебя тронуло, когда придет приглашение на похороны. Но ведь нельзя, надо жить, улыбаться, а еще говорить вот тому парню "эй, дурачок, прекрати, ты охуенен", а той девушке "слезами себе не поможешь, ну-ка будь сильная, у тебя есть я", а тебя уже вроде и нету, ну и как так других поддерживать? - ан ничего, вроде бы получается. А умирать все-таки хочется, чтобы... чтобы ясно было, люблю, любила, отдавала, отдавалась, все выскребала изнутри, и ничего теперь - сиди, клювом щелкай, упустил, не признал, отторгнул и тут же забыл. Страшно. Страшно, как все повторяется, и уже будущее, видишь - обречено, там какое-то новое, может, существо, все такое же безразличное, или даже открыто злобное, или просто тоска по старому дому - дому ли - как же надоело, Господи, спасибо тебе за это.

А еще успокаиваешь себя пафосно, "не тебя, и не надо, зато у меня есть творчество", так же легче писать, когда все не конфетка, а в душе смеется вечно смеющийся человек и, давясь, выдает, что хотелось-то, чтобы "не идет и все, никакое творчество, знаешь, зато у меня есть ты"
А ты сиди такая легкозабытая, И повторяй, что ни о ком и не думаешь, И забывай, что это ложь неприкрытая, Плевать - подумаешь!

http://proza.ru/2010/11/18/28

Ноет, брызжет кровью порванная вена.
Не склеить. Не оживить. Теряется сила связи.
Темно. Тихо. Пусто. Покоя нет.

Нет, покончить с собой - это нельзя. И даже не из-за того, что душе потом будет плохо. Нельзя, потому что здесь есть долги. Есть два человека, которые живут мной, это отвратительно, но я не имею права их оставлять. Но суицид это настроение. И если физически я буду жить, то покончить с собой вполне возможно.И если сейчас мне дают определения, хорошие и нет, то потом, возможно, люди будут говорить "она никакая". В этом всем действительно нет смысла.

Наверное месяц-два назад я в конечном итоге сказала бы что-то вроде "в добрый путь" и "будь счастлив".
Теперь из меня не лезет ничего кроме "пошел на хуй" и "будь проклят".
Иногда очень плохо не понимать. Что момент просто зачем-то оттягивают. Наверное это просто подсознательный садизм высшего уровня.