Хочу:
балахон, кольца, перчатки без пальцев качественные, ремни
всякой короткоживущей одежки
обувь на лето
духи фроктово/ягодно/цветочные корочи со свежим позитивным ароматом)
Фрая дособирать серии
треник, веера(?), нитку=)
фотосеты
дозабивать плеер

начинают волновать зубы. кариеса где только нет. и ведь не весь можно лечить.
ну и по мелочи вообще надо за организмом следить и обследовать.

поучиться неплохо. сети - чисто для общего развития понять. матан/физику боооотать. английский тоже надо учить для себя.
допрогать задачи и срочно сделать соц. исследование

аццки древнее гиперсильное существо во мне радостно начинает опять негодовать, чего я делаю на его месте=)
короче от меня следует ожидать безумных поступков и странного поведения.

мне сейчас предстоит адская неделя в институте. Полусеместровый контроль. И очень многое надо сделать сейчас и потом по всем предметам. Но в сущности, это означает всего лишь суметь остаться лучшей на потоке по половине предметов, а по другой половине - одной среди лучших. потому что может я и не умею переживать состояние "полный песец", когда наваливается куча проблем, зато умею как правило их избегать каким-то абсолютно рандомным способом без особых усилий. Вот сейчас надо избежать с усилиями. Ура однако.

моё тело стало намекать, что я малясь охренела без физических тренировок, мозг тихонько намекает на усталость и состояние в общем среднячок. хуже будет вряд ли, лучше - возможно) но надо себя все-таки чем-нибудь регулярным занять, а то непорядок.

а ещё я очень-очень счастливая.

Надо бы пройти медосмотр. Только не такой, как обычно, а такой, который как мне кажется нужен. С кучей разных анализов на работу всяческих систем органов, на наличие всяких веществ, организмов, заболеваний и т.п. Наааада...

Пора и о себе немножко подумать. Выспаться, поделать уроки (покурить физику и матан...), размяться и найти какое-нибудь милое чудо с тёплыми руками и без задних мыслей, умеющее/желающее делать массаж. Ну разумеется вполне могу ответить тем же. Отдохнуть морально - самостоятельно не нарываться на нервотрёпки и релаксировать. Совершить набег на магазины. Ну и немножко разгрести дома, чтобы приблизительно ощущать уют.
Да, и если что... Я сейчас вспыльчив. Если меня сейчас сознательно выводить, даже мелочами, разозлюсь так, что мало не покажется. Вполне даже физически. Следуя принципу "око за око" вполне могу оторвать заодно и головушку. Не принимайте близко к сердцу. Шанс нарваться на злого фениса ненамеренно невелик. По большему счёту^__^)

Говорили, не надо записывать и всем показывать мысли, особенно сокровенные. Мол, так раздаешь всем и теряешь.
А мне кажется, что если со всеми делишься - то приобретаешь большее.
Это так... Не к остальному, потому как ничего особо сокровенного не будет.
Сегодня кажется пост начался. Или вчера? Я проигнорировала. Вот, с самого утра буквально мутило от наггетсов. Не хотелось есть. Всё-таки стала - а то совсем бы в институте расклеилась. Сейчас вот яичницу есть не хочется (хотя это видимо потому что она на сливочном масле). Стоит наверное в не очень суровой форме себя и правда ограничить, раз так. Потом буду привыкать совсем. Почему-то так радостно представлять, как всему этому следуешь. Чувствуешь, в чём смысл этого. Хочу в следующее Крещение в купели искупаться. И много ещё.
Недавно себе задрала заусенец - палец болел несколько дней, сейчас ещё чуть-чуть. синячок внутри образовался. А тогда он ещё как немел. Забавно. Почему-то о смерти напомнило. Как часть тебя локально умирает или в минимально похожем состоянии. Боль - борьба за жизнь. Не страшно было - раздражало, что она была. Надо наверное думать о смерти. Понять её. Не хочу такую, какую напророчила себе. Страха не хочу.

Так ща кажется ещё нафлужу, бойтесь))) Вот так я "планировала вечером почитать и позаниматься"

Люди... Стали появляться. Советов просят. Возвращаться частично после сессии. Вот будет теплее - оживёт Болотка, подтянутся друзья и просто знакомые. И новые знакомства будут, и старые активизируются. А я буду нужен. Хоть где-то, хоть кому-то, нужен. Буду творить и чудить. Огонь опять возьму в руки и буду радоваться ему. Воть буду дочке(^^) показывать элементы, как заберу пои, для неё сделанные, у друга. Затанцевать меня уже обещали, ня. Только жалко конечно, что следить за телом, шагами, движениями корпуса и т.п. не успеваю - сообразить бы куда вертеться... Хочу выступлений. Будут. Примажусь ^___^) Сейчас вот думаю, куда можно примазаться ещё с февраля по май потанцевать-порисовать-поактерствовать в общем поучиться чему-нибудь за не очень дорого. Может и не найду... Тогда сама буду учиться. Фотошопу наверное. В который раз пытаюсь себе напомнить, что телу нужна физуха и нормальный сон, а лучше и питание, но в общем посмотрим.

состояние "сорваться в любой момент готов!"
на что сорваться уже дело десятое, но явно на что-то мощно-негативное.
собственно состояние стабильное с периодически обусловленными срывами.

и хочется слушать двадцать раз одну и ту же песню .и в тот же момент она уже задолбала
статусы если ставить, так менять каждые пять минут - ничего не подходит постоянно
аватар в контакте надоедает на второй день
хочу заниматься всем и ничем
вымоталась

Инерция к танцу. А тело как тряпка. Вот тебе и специальная группа по физкультуре и забитые занятия по брейку. Хочу вспомнить свой любимый, дикий, неограниченный рамками, кроме физических, танец. Без стеснения и стыда. И неважно, как это смотрится. Это зверь, и ему нужно движение.
А ещё... он хочет азарта... поиска... борьбы... И желает крови. Тут уже надо смирять.
Выть, рычать, шипеть, бежать, кувыркаться, двигаться, пить) Что такое вдруг под новый год?
Память. Должна проснуться. Сними рамки. Привыкни, что их нет. Отбрось ложную ограниченность. Не медли.

Насколько сильно вы не высыпаетесь

22 баллов из 34 Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах. Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

пройти тест

Стащено у Taimah. Здесь должен был быть пост о нагрянувшей в сердце пустоте, а также о возрастающем цинизме и пофигизме. Но, может, прежде чем искать виноватого, "нападающего на меня", стоит сначала просто выспаться? И жизнь станет светлее...
Или пустота так и останется. А сейчас... глупо. Единственное ощущение, которое меня не покинуло ещё, это то, что я сейчас на своём месте. Там, где должна быть. Если вдруг ...пустота не пройдёт. Извини.

Пишу с опозданием. Сходили с Добрым Утром. Боялась, что состояние утро-субботнее продлится, а его как рукой сняло. Попали в слэм сначала, меня сначала радовало, но когда уже конкретно стало давить, отошли назад, где было гораздо лучше. Я где-то даже смогла потанцевать нормально, изредка попрыгать , поорать только что выученные припевы и позажигать. И всё было хорошо. Феникс родился.

Сейчас хз что. Сама напросилась. И уже ну ничего не понимаю. Хочется просто взорваться и раствориться в мире. Болью, не светом. Ррр, нельзя. Искать молитвы. Или уже разучилась за это цепляться? Не знаю, как в инсте сидеть. Глицина закупить или чего-нибудь сильнее. Главное не дурацкую валерьянку, от которой кошмары.
Лечение запустила. Не помню, когда ко врачу записалась - кажется сегодня, а так хочется спать. А сейчас надо вкалывать по учебе. Черт, какого хрена моя работоспособность зависит настолько от эмоционального состояния?..

Настроение сейчас - отвернись, потому что скоро...

В колонках играет - С-4

Кто же мы?
Я знаю, играла разные роли. В разных жизнях и разных людях. Я кому-то убийца, кому-то мать, кому-то возлюбленная, кому-то - заклятый враг. Я кому-то спасения, кому-то наказание. Это всё нас ограняет Господь. Учит.
Я - душа. Но есть ещё тело, мысли, эмоции, энергетика. Я за душу свою не боюсь - никто ей вреда не может сделать. А остальное прах.
Мне сейчас даны испытания. Я должна научиться делать выбор. А пока стою на перепутье и не знаю будто, кок ноги переставить. Направление-то уже знаю, а привычки не дают двигаться. "Отпусти, отгони, отступи" - шепчет демон, лукавит. "Не посмей, не сломай, не твоё" - только вижу, что эти слова - не душа, не она. Я будто голос русалочки в ракушке колдуньи. Только то, что меня держит, не пойму - зло ли, добро ли, но знаю, надо это уметь сбросить, и такое проснётся тогда, что звёзды будут падать в руки. Только как это сделать, когда оно будет - не знаю. Может, смерть это мне откроет когда-то, может, скоро совсем.
Я вступаю с Судьбой в правый Бой. Это выбор мой. Да обратятся слова поступками. Жить не так просто, как думаем, ещё проще. Только вот ты поди разгляди эту простоту, когда внимание бросаешь на мелочь всякую.
Поиск себя. И немного материальный план - хватит болеть. Много кто сейчас мне не добра желает - а я не умею отбрасывать агрессию совсем. Потому и сбрасываю на тело. Мысли - верить им нельзя, эмоции - временное и яркое-яркое, но порой болезненное, а значит ложное. Энергетика пляшет... Ей бы только отдать, да свое брать сверху.
Сестра - говорит, что я далека стала ей сейчас. Ты прости, мне и правда нельзя, надо всё в одну точку, уберечь, взрастить, вспомнить, услышать.
Всё в мире - пыль, что без любви. Вот и учат меня на грани - что ни тело, ни мысли, ни эмоции тебе не судьи.
Мне себя надо найти. Цель свою выполнить. И потерять себя вновь...
Да будет славен Господь, сущая Любовь, и благие вершения их. Я к тебе, Солнце Солнц, простираю руки, и приму, что даешь мне. Ты улыбку рождаешь и огонь там внутри, иногда жестокий, как и надо, но спасительный.
Чудеса даны обычным людям - просто приди и возьми. Мы все избранные. Избранные выбирать. Я выбираю то, что возносит вверх, а не то, что бросает назад. Научусь только окончательно ходить.
Выбор этот мой и только. Просто выбираю я улыбки навстречу, рост в бесконечность и руку в своей руке.
Я выбираю Правый Бой. Верю, надеюсь, люблю. Учусь слушать и понимать. Лететь и не падать. Я выбираю бесконечный свет внутри себя.
В колонках играет - Легион - Звезда

написано сегодня в два ночи) копипаст с дайри - сразу сбда забыла

А у меня, будем считать, куча позитива=)

-цистит форевер
-эта хрень лечится весьма неохотно. сейчас смыла мазь, все чешется снова сильно. Расцарапала ноги в кровь в нескольких местах. Вкусно.
-у меня комплексы аки писец. в основном по хозяйству. это ж ужас, оказвывается в жизни надо часто убираться-готовить-мыть посуду-гладить-шить-стирать. бррр... а учитывая что любое из этих занятий ввергает меня в уныние на десятой минуте... и ещё то, что большую часть из этого я и не умею делать... в общем, мне есть над чем работать.
-сколько я на самом деле всего хочу и сколько не делаю, просто ужас. не говоря уже об уроках. как-нибудь матан я сдам. но больно уж не хочется остаться без стипендии)
-опять я книги не читаю. вот даже в сумке таскаю, а не читаю. а такая возможность ведь - и плеер как раз сломался.
-надо купить мочалку новую, фен, коврик и занавеску в ванную, и .п. глицин. еще до кучи лекарств.
-спать я ложусь как обычно. уроки на завтра опять же как обычно.



а вообще я всему этому рада. любую цену за то, что у меня есть, не жалко

По ходу первый раз пропущу инст. 2 семинара... английский и русский - не страшно.
Завтра с утра куплю новую симкарту и временно перейду на нее.
И в ашан за покупками. Проблема одна - не имею понятия вообще, ЧТО мне нужно покупать и СКОЛЬКО.
Но как-нибудь день рождения всё же пройдёт.
На следующей неделе - срочно к кожнику. Эта гадость распространяется. Не дай бог ещё маму заражу. А я ещё не очень стойкая, поэтому всё тело в полосах от ногтей и в болячках. И ещё пятна эти, брр. Не то чтобы я боюсь или беспокоюсь, но пора обратиться к здравому смыслу. А то уже месяц чешусь и не чешусь по этому поводу=)
И ещё - время раскрывать некоторые карты. Сложно, неприятно, опасаюсь, но это необходимо. Мне не нужны совсем уж лишние враги, у меня и так есть на что применить силы. И лишняя ложь и боль тоже не нужны.

Сочетание тупо физической вымотанности и отсутствия режима, наложения нескольких не то чтобы очень опасных (хотя возможно), но неприятных заболеваний, увеличение числа дел, появление противников, некоторые проблемы морального плана... И при этом чудесное обстоятельство, в которое даже сложно поверить. Не знаю, насколько благодаря ему, кажется даже, что не в очень большой степени - я спокойно переживаю всё это без уныния. С другой стороны, это при отсутствии хозяйственных забот и загруженности по учебе, так что героем себя не назову.
Возможно, что человек, не опирающийся ни на что, сильнее всех. В том случае конечно, если он не теряет сил и вкуса к жизни. Я же привыкла держаться. Хотя, неверное слово. Я привыкла иметь направление пути, чтобы не плавать бессмысленно в океане жизни. Моё направление - вера и любовь как абсолют. И это самая сильная зашита от любых посягательств на покой моей души, да и на всё остальное. Потому как свет всегда будет освещать мне лучшие стороны мира и цели, которые стоят того, чтобы их достигать.

И снова бессонная ночь. Вторая или третья с начала учёбы. Делаю доклад по истории. Нет, чтобы просто скачать - пытаюсь составить его из 4х-5ти исходных. Осталось дело за малым - выучить. Ну и вопросы по истории письменные не подготовила, авось прокатит.
Неделя предстоит ууух какая - нужно успеть убраться и закупиться (а для этого сообразить чем и в каком количестве)
Понедельник - день занят институтом и танцами. Вторник - институт, уборка, Агата Кристи. Среда - закупка и уборка. Четверг - продолжение закупок (несмотря на то, что это собственно и есть день рождения). Пятница - в аховом порядке докупаюсь и начинаю готовить. И ещё несколько спорных вопросов, от которых зависит качество празднования, и не очень приятные тоже. Нервничаю - 3 гола вообще не справляла, не было желания.
Выспаться бы завтра хоть немного. А то когда ещё...
Потом надо будет всё же дойти до доктора.

А вообще меня это всё очень радует - приобретаю умение действовать в аховой ситуации быстро и всё успевая.

...штука хорошая, но не всевременная. Бывают моменты, когда мы слабее, устали физически или морально, когда мы просто болеем. При этом весьма дорога поддержка близких, но не всегда она панацея от всех бед. Надо уметь самостоятельно выводить себя из этого состояния. Отдых, сон, сейчас вот например - позитивная музыка из мультиков. А ещё потеплее одеться, взять приятную книгу, конфет и поехать к друзьям. Такие жизненные мелочи, я обычно пренебрегала ими, не то чтобы зря - тогда на это были силы или просто даже это не помогало. Странно... Надо уметь перебарывать свой негатив - но если преувеличить, станешь пустым и безразличным. Надо принимать помощь близких, но если делать это всё время - станешь сопливым "несчастненьким". Остается один выход, действие, которое никогда не вредит. Принимать всё с любовью. Вот только научиться её в себе находить в любое время. Видимо и правда тысячу раз повторять себе эти слова: "Я люблю, я люблю" Не важно даже, что любить. Важно само чувство. А потом эти слова разбудят силу, которая питает тебя, и энергией наполнятся все ниточки, которые связуют тебя с родными. Понять бы, отчего они гаснут иногда, но раз гаснут, значит так надо.
Я считала, что ничто не способно угнетать меня - никакие внешние неудобства. Организм сказал своё фэ. Мир показал, что нельзя им пренебрегать, и что часть меня всё равно принадлежит ему. Хе. Мы сильные, справимся. Ночь убаюкает тихо в своих объятьях, смоет пыль с мыслей, очистит душу и разбудит первыми лучами нового, такого родного и знакомого счастья.

Состояние - нестабильное. С утра - куча энергии и счастье, такое рвущееся наружу. Сейчас - апатия и холод, усталость. Наверное, стоит просто лучше высыпаться. А то не хочется ничего - ни на болото, ни на день рождения друга, ни на концерт Агаты, ни собственное д/р отмечать. На д/р вообще непонятно что будет( Непонятно, успею ли я к тому времени всех пригласить, все конфликты уладить, убраться и придумать-закупить-приготовить. Паника... Но это только сейчас, вот высплюсь - и будет хорошо. И на болоте, возможно, будет не очень плохо. Если приедут, кто обещал. И... надо поставить все на свои места. Скорее бы, но уже после. Не опоздать, и не поторопиться. Как? Зимняя одежда - нужна. Разобраться и понять, что нужно докупить.

Усталость перекрывает любовь - почему? Это пройдет, но можно ли хоть на миг допускать пустоту и безразличие, если на самом деле счастлив? Осень меня убивает снова и снова.
Но ещё - я все же сильнее, чем была. Даже сейчас я могу наступить на горло собственной боли и защититься.
Меня всё сильнее тянет в церковь. Надо. Но в какую - не знаю. Нужен настоящий храм, намоленный. Нужно правильное состояние.
От меня ждут умения быстро соориентироваться в ситуации, даже находясь в удрученном состоянии. Очередное испытание.

Я принимаю всё, что со мной происходит. Я сделаю всё, чтобы не сбиться с пути, любить и оберегать, помогать и верить. Я пройду всё так, как нужно. Я выполняю свои желания сама, и не привязываюсь к ним. *мантра*

То что всё "плохо" не скажешь, но стоит всё же большее внимание уделять организму. На данный момент я полупростужен, с неопознанной кожной болезнью, герпесом и кажется немного повышенной температурой. И не выспавшийся, в чём корень многих бед.
Сегодня истерила. И ещё буду. Зимнее пальто новое не хочу. А старое надо чинить. Вообще да, неизвестный в комментариях обратил мое внимание на будущее, и некоторые рисуемые возможности весьма не красочны. Возможно - придётся тянуть себя и мать, вкалывать и так вот и жить. Это пугает. Пугает эгоистичную натуру. Хотя душа во много раз важнее, о жизни забывать не стоит.
Вообще нервы из-за здоровья и наверное из-за обстановки в доме - неубрано и одинокая мама, прячущаяся от горя в телевизор и дела и также как и я не следящая за здоровьем. И я не знаю, как это менять.
Это пройдёт. С птицей опять какая-то фигня, но отслеживать лень. Жизненных сил у меня масса, но будто кто-то расчетливо забирает именно физические, вытягивая душевные на подмогу организму.
Я начинаю осознавать чрезмерный идеализм некоторых своих мыслей и убеждений. Когда-нибудь он уравновесится, но сейчас он поддерживает меня.
Я хочу отпраздновать свою днюху. Первый раз за три года. Но не знаю, получится ли реализовать? Так хочется, чтобы всем понравилось.
Слабость тела уже не заставлять меня сдаваться надолго. Я гораздо сильнее себя прежней.



- Иначе и быть не может, если тот, кому даны Сила, Золото, Воля менять судьбы государств и людей, не понимает, что у каждой из этих частей могущества есть его обратная сторона, которую судьба неминуемо повернет к человеку, если не принять мер предосторожности.У Золота - унижение, злобная зависть, борьба за богатство во имя богатства; у Силы - свирепая жестокость, насилие, убийство; у Воли - упорство в применении Силы и Золота, тупая слепота.
- Какая же защита от этих злых сил?
- Любовь, дочь моя. если все три могучих рычага применяются с любовью и во имя любви к людям.
- А у Любви нет оборотной стороны?
- Увы, есть, однако на другом, более личном уровне. Отношения людей между собою могут породить желание унизить другого, мучить и топить в грязи, у светлых сердец этого не бывает, но человеку толпы битому, униженному если не в себе, то в своих предках или близких, - свойсвенно.
- Ты не ответил, как уберечься от этого,отец.
- Всегда держись середины, оглядываясь на края.
(С)И. Ефремов, "Таис Афинская".

Завтра гулянка... а мне критично холодно в кожаном плаще >___< но таки я его одену, запихав под него все что можно и нельзя (увы, оно малополезно) Взять шапку на вечер) Уши мерзнут жуууууть. Антураж, накраситься, взять карандаш, ватные тампоны и жидкость для снятия макияжа. Пои на всякий пожарный. Подумать над лентой)
А ещё бррр эта противная аллергия, надо срочно перестирывать всю одежду, да и полечиться бы неплохо, ибо арррр как мне надоел этот зуд.
Из ближайших покупок - перчатки и шляпа, возможно пальто и сапоги. Быстро всё надо делать, пока морозы не ударили по самое не могу.
И сжать зубы. Терпи - не фиг было привыкать к халяве. Тем более, что она и кончилась-то весьма условно.
Делать дз. Уборка.

Нет особо сил и желания красочно описывать всё что произошло. Основные моменты.
Люди: попытаться уладить пару конфликтов, самой - будет легче. Сдержанность и ненавязчивость. Думать головой. Сменить карты.
События: это были наша ночь, наш город, наша крыша и наше полнолуние. Наша река, наш лес и наше небо. Мы готовы идти навстречу и рука об руку. Наконец-то. Что выйдет? Не знаю. Открываться и забыть обиды и придирки.
Вещи: купила кожаный плащ. Дорогущий зараза, но паааафосный... Думаю, как бы его из мятого состояния вывести...
Надо: джазовки, починить пальто и плеер, флешка, оплатить танцы, инет и мобилу
Учеба: учить и делать матан, медкомиссия(?) и практика, доклады
Режим: сон и еда. Следить. Не забывать работать над собой. Создать уют.