Четверг, 16 декабря 2010
00:00
вдох-выдох
не пишет никто, кого хотела бы слышать.
дарбису ооочень не хватает заботы, тепла и внимания.
преимущественно противоположного пола, ибо самооценка стремится к минус много.
оказывается, так легко некоторым отстраниться от близкого человека. раз - и ноль внимания, будто и не было привычки общаться каждый день. и неважно, что больше-то и не с кем особо. переживешь, милая. просто не твой день...
@темы: мысли

Среда, 15 декабря 2010
15:24
слабость
Когда мне физически плохо - я слаба душой. Это не радует. Когда я чувствую слабость в теле, или боль, когда от болезни сложно отвлечься, я чувствую свою ужасную хрупкость и страх. Не могу отделить сознание от тела, не могу осознать себя как нечто большее. Меня можно сломить пытками. Моментально. Даже намеком на них. Недопустимая слабость.
Даже когда просто от голода кружится голова... Нет сил думать о чем-то еще. Только страх и слабость.

Темнота и глушь не пропали, не отступили, просто притупились под каким-то пронзительным - полусветлым, полутемным - чувством легкой грусти и примирения. Мне кажется, где-то недалеко слышен шум волн океана покоя, сладко манящих, неспешно-тихих, не спугнуть бы слезами. Кажется, где-то недалеко уже земли, где под приглушенным вечерним солнцем бродят правильные ветра.
Осталось только уйти, покинуть тот тихий, медленно и неумолимо затягивающий тебя со всеми снами, омут, в котором, как водятся, полно чертей и страхов.
Надо жить, творить и любить, слушать мир и выполнять его просьбы. Просыпаться новым, набело вышитым существом, вплетать свои волосы в приглушенные тени сумерек, чертить мечом по земле круги и знаки да слушать переливы света в стакане с водой.
Нельзя взять туда ничего, и себя прежнюю следует оставить здесь навсегда, и осталось только понять, пойдет ли кто подле тебя или останется вечно в камне, высеченном в скале прошлого. Только бы не схватили за руку, не оставили дальше увязать и увязать в безумии и пустоте, только бы не оставить навсегда прошлое живым в своих глазах.

Вот ведь у кого-то интуиция. Но...
Я ждала сегодня, что на болото приедет подруга. Такая теплая, милая девочка. Хотелось стать ближе ей. Звонила - телефон выключен.
А теперь я никогда её не увижу. Только-только вроде стала счастливой - и вот.
Упала со стройки (заброшки?) с 7го этажа. Или помогли. С кем она была не знают. Едва ли одна туда пошла.
Сказали позже узнать, когда похороны.
Милая, пусть твой путь дальше будет светлым. Люблю тебя.

Сначала Даня, теперь ты... Самые добрые и отзывчивые. Наверное, ваше место там, где лучше. Я надеюсь (пусть кто хочет говорит, что надежда бесполезное чувство) и я верю, что у вас все будет хорошо.
Третья потеря.

Тянет к смерти. Не к прекращению бытия, и даже не к прекращению физически существовать. Другое. Тесно. В лёгких не хватает места. Сердцу недостаточно грудной клетки. Голову хочется просто взорвать изнутри.
И ещё в разные стороны мотивирует. Одна часть меня хочет скорее ожить, внять весне, тренироваться, учиться, общаться с друзьями, улыбаться, радоваться. Но это же сейчас и не то, что нужно. Другая часть требует уединения, медитации, практик, уравновешения. Но - только очищения. После смерти.
Феникс умудрился пропасть и не догорать всю зиму и сейчас до сих пор. Но обычно это лишь дает взлет сил и настроения и иногда изменение в понимании мира. Сейчас будто догорает медленно и прочно, месяцами. Сейчас - слишком долго. Вместе с чувствами должна умереть суть. Мне необходимо стать другим человеком. Ага, вот теперь потихоньку вижу подводные камни книг Макса Фрая.

Говорили, не надо записывать и всем показывать мысли, особенно сокровенные. Мол, так раздаешь всем и теряешь.
А мне кажется, что если со всеми делишься - то приобретаешь большее.
Это так... Не к остальному, потому как ничего особо сокровенного не будет.
Сегодня кажется пост начался. Или вчера? Я проигнорировала. Вот, с самого утра буквально мутило от наггетсов. Не хотелось есть. Всё-таки стала - а то совсем бы в институте расклеилась. Сейчас вот яичницу есть не хочется (хотя это видимо потому что она на сливочном масле). Стоит наверное в не очень суровой форме себя и правда ограничить, раз так. Потом буду привыкать совсем. Почему-то так радостно представлять, как всему этому следуешь. Чувствуешь, в чём смысл этого. Хочу в следующее Крещение в купели искупаться. И много ещё.
Недавно себе задрала заусенец - палец болел несколько дней, сейчас ещё чуть-чуть. синячок внутри образовался. А тогда он ещё как немел. Забавно. Почему-то о смерти напомнило. Как часть тебя локально умирает или в минимально похожем состоянии. Боль - борьба за жизнь. Не страшно было - раздражало, что она была. Надо наверное думать о смерти. Понять её. Не хочу такую, какую напророчила себе. Страха не хочу.

Так ща кажется ещё нафлужу, бойтесь))) Вот так я "планировала вечером почитать и позаниматься"

Подумать только... Год, два назад. Я жаловалась на то, что мне закрыто. Эмоции, которые не может пережить человек. Они недоступны нам, нервные клетки взорвались бы от такой страсти, от такого отчаяния, от такой мечты, от таких слёз и такой боли. От такой любви и такого полёта. Это такое безумие для нас, которое сложно, почти невозможно даже представить.
И я помню эти чувства. Их отголоски мешали радоваться тому, что есть. Чувства, доступные только богам и богоподобным. Спят в моей памяти. Если рискнуть возродить их, я умру от разрыва сердца. Человеческого слабого сердца.
А сейчас во мне заглухает и земное. Оно освобождает место, но его не занимает гармония. Там селится хаос.
Мой свет умирает. А мне стыдно просить помощи. Хотя знаю у кого.
Но... что бы ни говорила. Как бы не металась. Я возрожусь. Я бессмертна. Я птица огня.

Потихоньку проходит боль. Еще не хорошо, но не та бездна, которая была час назад. Возник пугающий образ. Жить - эо как будто очнуться в темноте и понять, что ты держишься руками за перекладину, а под ногами - не знаешь, что там. Не видишь - мягкая трава в метре от твоих ног или бесконечная гибельная бездна. И поэтому держишься за перекладину, пока есть силы и желание жить. Бррр. Отходит потихоньку. Кажется, я умерла всё-таки в этот раз. Я понимаю тебя теперь, птица. Ты знаешь, что с каждым разом всё больнее смерть, и оттягиваешь до тех пор, пока не появятся силы пережить её. Спасибо. Начнём новый круг, мы заслужили. Найдём новую силу, и научимся терпеливо повторять слова любви и благодарности.

Мда. Желание чего-либо отсутствует. Хотя, наверное, пообщать некоторых людей я не против, но вряд ли это в моём настроении что-либо изменит. А настроения просто нет. Чувствую себя мёртвой. Желаний никаких уже не осталось. Человеческого тепла уже не очень-то и хочется. Забавно, но попади я сейчас в дискомфортные внешние условия, к примеру туда где холодно и сыро, меня бы это очень угнетало. А вот к положительным эмоциям никакой предрасположенности. А ещё это так успокаивает, когда закрываешь глаза, а по лицу текут слёзы, - и хорошо, что окружающим плевать на это. Я потратила день незачем. К экзамену готовиться нет никакого желания. Что-либо делать тоже. Сегодня срываюсь на маме. Когда я на неё ору, я прекрасно понимаю, что чего-то тут не так. Но будто и ору не я. Мне просто плевать. А внешне я реву, бешусь и вполне могу пожелать сдохнуть. Мерзко наблюдать себя со стороны. Но мне уже плевать, что делает тело. Мне вообще плевать. И фиг его знает, пройдёт или нет. Чёрт, как долго живут люди. А то уже надоело. Кто-то высосал всю жизнь. Психика едет. Усталость и пустота. Дела угнетают, ничегонеделание тоже. Купила книгу - пару лет назад это предвещало счастливый вечер и чуть повышенную температуру от экшна. Теперь это затянутая на пару недель нудятина. И дело не в книге, а во мне. Читать я кстати стала гораздо медленнее, чем раньше. С чем это связано, я не знаю. Но если я реально читала со скоростью выше средней, то теперь похоже гораааздо ниже.
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Самое тупое - осознавать бредовость этих мыслей, понимать, что мир прекрасен, и не втуплять, с какого фига тебе, дико эмоциональному и чувствительному существу, вдруг абсолютно все равно.
А ещё я хочу немного личного счастья (но это я в целом и обычно хочу, а сейчас как-то уже и на это наплевать). Чтобы понимать человека, чтобы он меня понимал. Чтобы чувствовать родное, обнимать и раскрашивать жизнь друг другу. Так бывает, но не в моей жизни. Всё, что могло прорасти, я упустила. Теперь сердце уже не понимает, что такое любовь и с чем её едят.
Понимаю, что состояние это нужно пройти. Нужно отработать самой, нужно перебороть. Через какое-то время за это и примусь, если окончательно не умру. А сейчас - просто нет сил. <s>Да и зачем?</s>

Иногда хочется просто не думать. Но надо.
Дочитала книгу "Лезвие бритвы" Ивана Ефремова. (аминь, я это сделала)
Теперь понимаю, почему мне казалось, что в первый раз я её не дочитала. Потому что невообразимая яркость идеи и содержания на протяжении всей книги, заставившая меня с упоением и глубочайшими эмоциями её читать, в конце упирается в нечто очень далекое от моего мировоззрения, и для меня несколько трагичное.
Началось всё с трагичного конца идеала красоты душевной и физической в образе героини, которую таки догнала смерть, причиной которой послужила жажда власти и наживы, зависть, месть и по порядку всё нехорошее. Ну и соответственно, негодяй успел скрыться, что повествует о реалии жизни. Но автор таким образом будто старается показать ошибочность человеческого пути, в том числе восточного.
Под конец один из передовых персонажей в своих рассуждениях приходит к тому, что угроза нависает над прекрасным практически во всём мире, так называемая "кара богов за совершенство". В противовес этому он ставит советскую Россию с её идеями коммунизма, где якобы должны слиться восток и запад, и где общественная и социальная мораль в итоге должна победить неравенство и всё, что уничижает человека, а не возвышает.
Как аргумент к несостоятельности восточной философии, это то, что при достижении тех высот мысли и познания, они ничего не принесли народу и человечеству в целом. На востоке, по его словам, личное развитие стало слишком эгоистичным, привело к равнодушию. Отказ от радости - это боязнь страдания (тут, пожалуй, можно согласиться), а состояние наслаждения и экстаза, которое индийцы считают соитием с мировой душой, можно вызвать при помощи химических препаратов и других достижений западной науки. Соответственно, ценно не само состояние, а умение человека самостоятельно достигать подобного управления своим телом.
Далее. "Перерождение душ" якобы на самом деле есть не что иное как генетическая память инстинктов и навыков, а карма есть следствие здоровой или нездоровой психической и физической жизни предков. Те же представления о бессмертии души и наказании за грехи - якобы просто религиозная оболочка для массового потребления. И цель всего живого - вознесение на новые высоты и накопление совершенства, красоты, идеалов, иначе - путь по лезвию бритвы. Соответственно, коммунистическое общество в его взглядах должно победить как то мировоззрение, которое устроит среднее большинство. То есть общество, где все, обладая различными способностями, талантами и мудростью, живут одинаково, и в котором достигшие наибольших высот тянут за собой остальных, а не тратят все силы для достижения "эгоистического" единства с тем, чего нет, и что на самом деле есть результат физиологии, психики и так далее. Человек в первую очередь должен жить для общества, для того, чтобы всё человечество выходило на новый уровень красоты, совершенства. Момент "для себя" не исключается, но и не ставится на вершине угла.
Представление об освобождении - то есть о выпаде из череды рождений и смертей, является по мнению автора утопией, концом существования жизни. Ведь если все достигнут этого состояния, рождаться будет как бы некому, и для чего тогда был тот болезненный и мучительный процесс развития вещества от нестройного к структурированному, от неживого к живому и от инстинкта к мысли?
Как-то мне это всё сложно понять. получается, что человек рождается, чтобы улучшить что-то в себе и других, закрепить в генах и с чистой совестью уйти в небытие. Гибель сознания есть неизбежность, а подсознание есть только механизм генетической памяти и не более. Души как таковой нет, мировая душа лишь законы природы, постижимые наукой. Вот так.
Для меня это пустота и бессмысленность. Я согласна, что у меня недостаточно стойкая психика, чтобы принять возможность того, что в итоге мы все уходим в небытие, выполнив основную функцию и передав эстафету вперед. Но с этой точки зрения ощущаешь себя просто орудием достижения чего-то тебе непонятного и тебя не касающегося, соответственно, плодами наслаждаться тоже не тебе. Например, кастрюлей, в которой готовят пищу, или нечтом подобным. Соответственно, которую выкинут, едва она придёт в состояние непригодности. Как-то это не то, к чему бы хотелось стремиться, и во что хотелось бы верить. Я оно конечно эгоист и так далее, но мое несогласие со многим из выводов автора мне кажется естественным. А вообще противоречивые эмоции, в которых путаешься ужасно.
При всем при том, "покорность" закону совершенствования герой считает неприемлемым, цели человечества важнее не только целей личности, но и божественных, потому что высшие силы есть нечто отвлеченное и не имеет право судить, стоит ли игра свеч. "Сознательная материя может оценить затраты на проведение процесса совершенствования - количество горя, крови, жертв и несчастий, которое кажется мне непомерно огромным по сравнению с достижениями!"
Ещё не очень радует предстваление автора о создании и сущностимировых религий. Индийцы, созерцающие прекрасный мир Гималайских гор, "подвергали мир бесстрастному и глубокому анализу", что позволило им ""вскрыть двустороннюю сущность вселенной", "поставить человека наравне с богом", а основатели христианства - уходившие в пустыни, "палимые нещадным зноем, в жарком мареве раскаленного воздуха", "подвергались ужасным галлюцинациям." "Мозг, распаленный неистовым солнцем, усиливающим желания подавляемой плоти, породил всю безумную и человеконенавистническую концепцию злобного карающего бога, ада, дьявольского начала в женщине, потрясающих картин страшного суда и конца мира, ужасных козней сатаны." "Накопление отрицательного опыта жизни под всегдашним психическим давлением божьей кары и греха породило великое множество параноидальных психозов, принимавшихся за божественные откровения. С этим грузом мы, европейцы, пришли к средневековью, в оппозиции ко всему природному, естественному началу в человеке, к красоте и простору мира."
Я понимаю, что под каким углом смотришь, так и видишь, но если видеть в чем-то конкретном только минусы, какие видит автор в христианстве, либо только плюсы в стремлении к коммунизму, то упускается та самая двойственность и диалектичность, которую автор и проповедует. Но это мое мнение. И я не буду уступать в данном случае.

Только недавно уснула... Вбежала мама, кричит, просит выглянуть в окно... Выглянула и ахнула: вдали сверкает пламя большого пожара... Огонь до небес. как будто горят склады или вроде того. Мама чувствует запах керосина за много километров, слышны сигннальные гудки пожарных машин или скорой помощи. Сняла как могла на фото-фидео, но просто предположить страшно, что я смотрю на большую трагедию. В окончание дня Победы. Наверное, нарочно... Какая же мразь может так... рисковать чужими жизнями... ради выпендрежа и оскорбления... мразь... не сомневаясь бы убила этих нелюдей.

Моё состояние, мироощущение, понимание вообще чего мне надо и не надо, меняется сейчас очень быстро.
Пик депрессии либо на этот раз прошёл достаточно мирно, что я его не расценила как таковой, либо он ещё не наступил. Причём, скорее всего, второе. Многие факторы отталкивают меня от окончательного падения и от дикой боли. Там, за их границей, меня ждёт рождение чего-то нового и прекрасного. Но пока что, чуть только я приближаюсь к этому состоянию, чуть только появляется тягостное ощущение в душе - тотчас же получаю подпитку энергетикой. В основном за счёт переосмысления и углубления в изучаемую модель мироздания, но также и за счёт общения, эмоций, дискуссий. Нет, мне не сложно. У меня вообще халявный режим. У меня просто в голове всё запуталось, и она уже не понимает, чего на самом деле хочет душа. Вполне возможно, что запуталась и душа. Очень странно ощущать себя в подвешенном и неясном состоянии. Когда тот стержень, который формируешь в себе, ещё не окреп, и когда отвлекаешься на многое помимо него - просто из потребности в полноценной жизни, к деятельности, к использованию земных благ - материальных, духовных, временных.
Состояние запутанности и неуверенности, в свою очередь, вызывает страх, тягу, привязывает. Отказаться от всего этого - неразумно, но и зависеть - нельзя. Но насколько притягательно, прекрасно, соблазнительно всё земное... Просто надо видеть в нём именно первозданную красоту творения. И как просто запутаться в нём, заблудиться в мечтах. Стоит, наверное, отвлечься хоть как-то на учёбу - но я попросту не умею.

Настроение сейчас - Спокойное, но увы, ожидающее


В колонках играет - Флёр - "Уходи, февраль", Cradle of filth - "Tempation"

Блин. Что за привычка, чуть что - писать в днев...
Господи, дай мне, пожалуйста, силу дарить свет.
Я готова отдавать свой - всё равно наработаю. А если что, готова отдать и весь. Не боюсь настоящей смерти. Понимаю, что единственное, что даёт жизнь - это любовь к тебе. Но и подлинной смерти не боюсь. И страданий перед ней не боюсь. Только бы он всегда был ведомым светом. Только бы не эта пустота, которая кажется избавлением, а на деле медленно убивает... Позволь мне отдать свет и научить его сохранять.
Я учусь Любви) Но пока что я очень боюсь - в первую очередь своего бессилия.
Пора сгорать, детка, и не думай убежать.
В колонках играет - Ольви

"Мы любим тех, кто нас не любит,
И губим тех, кто любит нас..."
Уже не смешно блин... Ужасное чувство перемешанности и несовпадения... Самое странное - это воспринимать такое положение вещей как единственно верное... Если не дано что-то, значит слишком сильно этого хочешь. А хочется просто смотреть в глаза и усыплять в них печаль... Хочется проводить рукой по волосам и снимать тревогу... Хочется улыбаться и рождать радость... Хочется обнимать и передавать тепло... Хочется брать за руку и дарить покой... тебе... именно тебе. непременно тебе...
Но почему-то так получается, что только тебе я и не могу помочь. Только тебе и не засиять от меня светом... Почему? Я этого не знаю, а спрашивать глупо. И много несказанных слов, незаданных вопросов - только из-за того, чтобы не мешать тебе, не надоедать... Всё это создаёт такое неприятное и ложное ощущение собственного ничтожества и бессилия... брр...
А я учусь любить... Любить и ничего не хотеть и не ждать... как бы только не остановиться вообще, покой - это смерть... Не смерть - покой, а именно покой - смерть. Я опять пишу неправильные мысли. Началось новое падение.
Забавные слова рождает воображение... "Солнышко, будь, пожалуйста, счастлив..." Но даже этого просить - глупо и эгоистично, даже это может быть поводом для боли.
"Кто я, где я? Куда я , куда?
Они не возвращаются...
Никогда! Никогда..."

Настроение сейчас - ----------------------------

В колонках играет - Песни из мультика о коте Леопольде

Опустошенность. Отчаяние. Одиночество. Как я докатилась?
Ощущение, что всё внутри выгорело. Настолько, что уже не хочется вновь побуждать себя к жизни. Пустота.
Вокруг меня столько здорового, чистого, настоящего - и всё это будто обходит меня стороной, как прокаженную. За что бы я не взялась - не достигаю успехов.
Состояние счастья... я давно забыла, что это такое. Я помню, оно было в моей жизни - пару месяцев. Все остальное - его бесконечные поиски, в которых я не чуралась самообмана. Говорят, депрессия - острое ощущение необходимости счастья. Как правильно.
Обидно, что мне будто нет места в мире счастливых людей. Я попросту лишняя в этом мире. У меня нет желания даже продолжать свою жизнь.
Я плачу по нескольку раз в день, только из-за того, что мне одиноко. Открываю глаза с утра - и появляются слёзы. Выключаю свет на ночь - вновь они. Вечные спутники. Мне кажется, заболей я или пропади - никто не заметил бы. И лица... счастливые лица перед глазами, и ни одного моего. Какое дело счастливым для меня, когда я - нарыв на лице этого мира?
У меня нет друзей. Да и я, наверное, не друг ни для кого. Мне не осталось места в этом круге.
Я старалась любить, улыбаться, быть счастливой, дарить тепло, поддерживать. Но если во мне нету всего этого, то как я могу делиться этим?
Любовь? О да, я забочусь об этом цветке. но как он может жить, если в моем мире больше нет солнца?
Жизнь - на волне боли, отчаяния. Где-то на обочине, вдали от счастья, от любви, вдали от дружбы. И бессмысленные попытки выбраться отсюда.
И все, кто был дорог, близок - всех неизменно уносит вдаль от меня. Зачем быть рядом со мной здесь, в этой темноте?
В. Маяковский "Несколько слов обо мне самом"

 

На склон высокого холма в городском парке опустились два воздушных шарика – два сердца. Один из них – резиновый лоскуток – как якорь зацепился за траву, а уцелевший шар красным маяком повис прямо над погибшим.
читать дальшеПервым около холма оказался осторожный человек. Он заметил одинокий шар и хотел унести с собой, но подумал: «В парке нельзя рвать цветы. Вдруг рвать шарики тоже запрещено?»
«Я ничего не здесь не трогал», сказал осторожный вслух и пошел дальше.
Затем шарик увидел интеллигент. «Как ярко, как символично и как трагично!» Ему стало очень жалко воздушный шар. Умный человек сел рядом и стал размышлять.
«Я могу отвязать и выпустить шар в небо. Но что ждет его впереди? Шар навсегда оторвется от останков своей любви и в бесконечном одиночестве устремиться в то самое небо, где они летали вдвоем. Может быть, он поднимется на небывалую высоту и взорвётся - наверное, это будет самый красивый исход. Может, он с толком распорядится добавленным временем, достигнет просветления и уйдет туда, где нет ни верха, ни низа. Но вероятнее всего – постепенно выпустит гелий и сморщенным спившимся старичком ляжет на землю.
Печален будет этот последний полёт. «А вон и та река - помнишь, мы все собирались посмотреть, в какое море она впадает? Я вижу его - зеленая вода с большими волнами, и редкие проблески солнца на гребнях... А тебе не нравилось такое море, помнишь? Только в тихую погоду, только в солнце. Помнишь?.. помнишь?..»
Интеллигент не закончил мысль и заплакал.
«А может, вообще не трогать это сердце? Вправе ли я вмешиваться в чужое горе? Всё лучшее для него уже свершилось, так есть ли большая разница, как шарик закончит свою жизнь… Если он – мечтатель, то выдумает себе иллюзорный мир и будет совершенствовать его в пустоте, отвергнув постылую реальность. Если он – меланхолик, то по самый узел погрузиться в собственные воспоминания. Если у него сильная воля – поставит себе целью стоять покуда есть силы - оставаться на месте и хранить покой милого праха. Благо, лента прочная, и исполнить этот завет не составит труда. А если не может жить без дела – составит многодневную статистику по количеству ворон в обеденные часы или научиться раскачиваться не в такт ветру.
Чем бы несчастный не занялся, внешне его состояния будут неотличимы: висит себе над землёй шарик и постепенно сдувается...
Опять грустно.
Стоп! Есть еще два варианта. Я могу отвязать уцелевший шарик, чуть подкачать его гелием и отнести к собратьям, дать шанс для новой жизни. Но согласиться ли на это сам несчастный? Кажется, он уже гордиться ролью часового или вовсю считает ворон – так стоит ли портить ему статистику?
Или… Интеллигент достал из кармана английскую булавку, освободил иглу, сконцентрировал взгляд на кончике и хмыкнул: «Укол милосердия»...
Нет. Я не на войне. Это не есть проявление… как там по-латыни шарик?.. globus! Это не есть проявление глобализма!
Интеллигент, довольный собой, тут же вспомнил цитату: «Тогда, господи, сотри нас с лица земли и создай заново более совершенными... или еще лучше, оставь нас и дай нам идти своей дорогой».
«Сердце мое полно жалости…», продолжил умный человек, возвращаясь на свой путь и стараясь не оглядываться назад.

А потом на дорожке появился ребёнок.
- Папа, смотри, воздушный шарик! Как здорово, какой красивый! Сегодня, наверное, праздник!
- Ну беги, только не падай.
И детские ноги замелькали по зелёной траве…

(с)che-telcontar.livejournal.com/72939.html

ДВОЙНАЯ БЕЗДНА

Не плачь о неземной отчизне,
И помни,- более того,
Что есть в твоей мгновенной жизни,
Не будет в смерти ничего.

И жизнь, как смерть необычайна...
Есть в мире здешнем - мир иной.
Есть ужас тот же, та же тайна -
И в свете дня, как в тьме ночной.

И смерть и жизнь - родные бездны;
Они подобны и равны,
Друг другу чужды и любезны,
Одна в другой отражены.

Одна другую углубляет,
Как зеркало, а человек
Их съединяет, разделяет
Своею волею навек.

И зло, и благо,- тайна гроба.
И тайна жизни - два пути -
Ведут к единой цели оба.
И все равно, куда идти.

Будь мудр,- иного нет исхода.
Кто цепь последнюю расторг,
Тот знает, что в цепях свобода
И что в мучении - восторг.

Ты сам - свой Бог, ты сам свой ближний.
О, будь же собственным Творцом,
Будь бездной верхней, бездной нижней,
Своим началом и концом.