Доигрываю. Моя провокация удалась. В обратную сторону - поступила информация. истинная ли, ложная ли, неважно, я знаю теперь, к чему приложить силы. Гнев во мне даже не успел вспыхнуть, сменяясь азартом и ...любовью. Моя сила со мной.

не забыть

с 78., со стр.133) дочитаю - подниму пост

Если хочешь чего-то добиться, то пойми чего и начни сейчас.
Важно: физическое состояние - сон-еда-физуха-здоровье) так что следить
Психика. Срыв - успокаивайся и релаксируйся. Или выплесни разом. Но не накручивай. Навязчивое состояние(+?) - переведи мысли, если есть возможность - поспи. Боль иногда нужна. Всё может сорваться. Главное - чтобы не пошло по накатанной, тут же восстановиться. Всё состоит из мелочей. Не копить отрицательные мелочи. Глицин.
Внутринние комплексы решать либо практическим путём, либо логическим доведением их до абсурда.
Не обвинять себя. Обдумывать ситуацию и получать опыт. Как только замечаешь уход в заежженный ошибочный сценарий - тормози.
Плохие мельтешашие мысли пресекай и меняй состояние.
Пробуждай энтузиазм.Удовольствие от процесса.
Набор энергии: отдых, еда, физические и энергетические упражнения(+?)
Останавливай безделье. Приоритет за делами. Учеба, доп. образование, чтение, творчество, хобби. составить списки.
Регулярность любых занятий - первейшее правило.
Не ставить себе заоблачных целей. Допускать возможность недостижения цели. Выбирать путь не импульсивно. Иногда - интуиция, иногда - здравый смысл. Но не эмоция, тем более "а фиг с ним" и подобная.
Поддержка окружающей атмосферы: проветривание и уборка.
Подготовка заранее.

Сначала было энное число новых песен, и ми только слушал. Потом пошли по хитам. Декорации - красивые. Всё же полноту эмоций может обеспечить мне только танцпол.

А вообще. Ехала с очень плохими предчувствиями. Как оказалось, интуиция сработала верно. Когда-то я выбрала себе этот путь, и мне придется поддерживать его. Путь воина и лекаря. Я готова - сейчас как никогда, за самое родное. И знаю, как сложно. И сделаю всё, что мыслимо и немыслимо, как бы ни обернулось для меня. Сейчас я себе не важна нисколько.
Но я сжимаю в ладони своё оружие, храню в сердце свой щит, и заслоняю крылами твою душу. Мой ангел здесь. Я сильнее боли.
Не ненависть - решительность, не паника - действие, не сочувствие - любовь.

Сочетание тупо физической вымотанности и отсутствия режима, наложения нескольких не то чтобы очень опасных (хотя возможно), но неприятных заболеваний, увеличение числа дел, появление противников, некоторые проблемы морального плана... И при этом чудесное обстоятельство, в которое даже сложно поверить. Не знаю, насколько благодаря ему, кажется даже, что не в очень большой степени - я спокойно переживаю всё это без уныния. С другой стороны, это при отсутствии хозяйственных забот и загруженности по учебе, так что героем себя не назову.
Возможно, что человек, не опирающийся ни на что, сильнее всех. В том случае конечно, если он не теряет сил и вкуса к жизни. Я же привыкла держаться. Хотя, неверное слово. Я привыкла иметь направление пути, чтобы не плавать бессмысленно в океане жизни. Моё направление - вера и любовь как абсолют. И это самая сильная зашита от любых посягательств на покой моей души, да и на всё остальное. Потому как свет всегда будет освещать мне лучшие стороны мира и цели, которые стоят того, чтобы их достигать.

...штука хорошая, но не всевременная. Бывают моменты, когда мы слабее, устали физически или морально, когда мы просто болеем. При этом весьма дорога поддержка близких, но не всегда она панацея от всех бед. Надо уметь самостоятельно выводить себя из этого состояния. Отдых, сон, сейчас вот например - позитивная музыка из мультиков. А ещё потеплее одеться, взять приятную книгу, конфет и поехать к друзьям. Такие жизненные мелочи, я обычно пренебрегала ими, не то чтобы зря - тогда на это были силы или просто даже это не помогало. Странно... Надо уметь перебарывать свой негатив - но если преувеличить, станешь пустым и безразличным. Надо принимать помощь близких, но если делать это всё время - станешь сопливым "несчастненьким". Остается один выход, действие, которое никогда не вредит. Принимать всё с любовью. Вот только научиться её в себе находить в любое время. Видимо и правда тысячу раз повторять себе эти слова: "Я люблю, я люблю" Не важно даже, что любить. Важно само чувство. А потом эти слова разбудят силу, которая питает тебя, и энергией наполнятся все ниточки, которые связуют тебя с родными. Понять бы, отчего они гаснут иногда, но раз гаснут, значит так надо.
Я считала, что ничто не способно угнетать меня - никакие внешние неудобства. Организм сказал своё фэ. Мир показал, что нельзя им пренебрегать, и что часть меня всё равно принадлежит ему. Хе. Мы сильные, справимся. Ночь убаюкает тихо в своих объятьях, смоет пыль с мыслей, очистит душу и разбудит первыми лучами нового, такого родного и знакомого счастья.

То что всё "плохо" не скажешь, но стоит всё же большее внимание уделять организму. На данный момент я полупростужен, с неопознанной кожной болезнью, герпесом и кажется немного повышенной температурой. И не выспавшийся, в чём корень многих бед.
Сегодня истерила. И ещё буду. Зимнее пальто новое не хочу. А старое надо чинить. Вообще да, неизвестный в комментариях обратил мое внимание на будущее, и некоторые рисуемые возможности весьма не красочны. Возможно - придётся тянуть себя и мать, вкалывать и так вот и жить. Это пугает. Пугает эгоистичную натуру. Хотя душа во много раз важнее, о жизни забывать не стоит.
Вообще нервы из-за здоровья и наверное из-за обстановки в доме - неубрано и одинокая мама, прячущаяся от горя в телевизор и дела и также как и я не следящая за здоровьем. И я не знаю, как это менять.
Это пройдёт. С птицей опять какая-то фигня, но отслеживать лень. Жизненных сил у меня масса, но будто кто-то расчетливо забирает именно физические, вытягивая душевные на подмогу организму.
Я начинаю осознавать чрезмерный идеализм некоторых своих мыслей и убеждений. Когда-нибудь он уравновесится, но сейчас он поддерживает меня.
Я хочу отпраздновать свою днюху. Первый раз за три года. Но не знаю, получится ли реализовать? Так хочется, чтобы всем понравилось.
Слабость тела уже не заставлять меня сдаваться надолго. Я гораздо сильнее себя прежней.



- Иначе и быть не может, если тот, кому даны Сила, Золото, Воля менять судьбы государств и людей, не понимает, что у каждой из этих частей могущества есть его обратная сторона, которую судьба неминуемо повернет к человеку, если не принять мер предосторожности.У Золота - унижение, злобная зависть, борьба за богатство во имя богатства; у Силы - свирепая жестокость, насилие, убийство; у Воли - упорство в применении Силы и Золота, тупая слепота.
- Какая же защита от этих злых сил?
- Любовь, дочь моя. если все три могучих рычага применяются с любовью и во имя любви к людям.
- А у Любви нет оборотной стороны?
- Увы, есть, однако на другом, более личном уровне. Отношения людей между собою могут породить желание унизить другого, мучить и топить в грязи, у светлых сердец этого не бывает, но человеку толпы битому, униженному если не в себе, то в своих предках или близких, - свойсвенно.
- Ты не ответил, как уберечься от этого,отец.
- Всегда держись середины, оглядываясь на края.
(С)И. Ефремов, "Таис Афинская".

Fleur - Тёплая осень

Было так холодно, но это прошло,
Было так больно, но это мне помогло.
Мне кажется, я стала лучше и легче,
И выдержат небо легко мои плечи.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней.
Показывать зарево в звездах, небесный экран,
Пока жизнь приятна, давай насладимся ей.

Всё, что терзало вчера, стало смешным,
Надписи не появляются, голоса не слышны.
Ушли в подворотни и арки ночные кошмары,
И пиво мешают пить в парке собиратели тары.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней,
Показывать зарево в звездах, небесный экран,
Пока жизнь приятна, давай насладимся ей.

Когда тяжело трудно верить, что это пройдёт,
Что жизнь, отнимая, потом многократно вернёт.
И может мы скоро поймем, что нет ничего теплее зимы,
Где новых взаимно любимых найдем себе мы.

Пойдём в эту теплую осень, в туман,
В город, усыпанный листьями, в море огней.
Показывать зарево в звездах, небесный экран,
Пока жизнь приятна, давай насладимся ей.


Fleur - Река Времен

Почитала дневник дорогого мне человека за последний месяц. Обнаружила, что мысли его, хоть и неординарны, как всегда, но уже не столь новы для меня, как обычно, и не вызывают такого мощного всплеска просветления и подъема душевного как раньше. Немного обидно должно быть, но теперь вижу в этом другое совсем. Активный рост моей сущности нынешний начался недавно. Раньше скачок был лет в пятнадцать - энергетики и мировоззрения, начиная с семнадцати темпы потихоньку стали нарастать. Толчком к этому было лишение излишнего комфорта - расставание с нелюбимым, но привычным и, казалось, надежным человеком. Сейчас же расту большими темпами. Которые пока что начали заглухать, но я желаю это предотвратить и предотвращу. (В основном тормозящий фактор - привычная тяга делать и говорить глупости, и впускать в себя всплески отрицательных эмоций, плюс агрессия к окружающим и остатки неуверенности в себе). Прихожу к энному числу выводов. Так вот, вернемся к изначальной теме. В отсутствии новизны для меня в мыслях этого человека нельзя винить его - продвинулся, вырос заметно, как всегда на высоте. Вот только я теперь тоже смекалистее и становлюсь постепенно на собственные ноги.
Кратко из общих идей.
Тело - не я. Личность и эмоции соответственно тоже. Я - наблюдатель изнутри. Соответственно, могу наплевать на любую боль физическую, моральную и т.д., если умею отделять себя от не-себя.
Все неприятности - возможности. В основном к изменению себя и к совершенствованию. К этому причисляю также и чувства негативные, злые как свои, так и других. Это уроки жизни. Все недостатки - возможности.
Изучать же свои возможности занятие весьма интересное. При этом сочетая как практическую часть изучения, так и модельную.
Пока я что-то понимаю, но не использую, я этим не владею. Осознание приходит в действии.

И ещё - от Любви никуда не деться. И если её кажется и нет, значит не туда смотришь. Просто есть ощущение пустоты и безразличия ко всем и вся - но это внешнее. Пусть даже кажется, что совсем пустой и выгоревший и что нет ничего - неправда. Просто душа твоя сейчас о чём-то другом думает, нежели о физическом воплощении и мимолётных событиях. У неё есть дела и поважнее и для них ей нужна Любовь. Увеличишь, раскроешь, научишься - будет тебе и для земной жизни доза.
В колонках играет - У природы нет плохой погоды

Я рождена со множеством пороков и слабостей. Ни один смертный грех полностью не обошёл меня.
И это то, за что я более всего благодарна своему Творцу.
Никакая Вера, никакая Любовь, кроме Его Любви, не может быть сильной, если она не прошла через страдания, очищения, если она не выдержала испытаний и не была закалена тьмой. Вот зачем она нужна нам.
Никакое дерево не вырастет сильным и могучим, если его семя не прорвёт оковы мрака - сначала собственного, затем окружающего его. Пока не противостоит ветру, засухе или чрезмерной влаге, паразитам и молниям.
Жемчужина в цветке лотоса. Ом мани падмэ хум. Тёмные корни души тянут её вниз, но без этой основы огонь души не может гореть и устремляться вверх.
Я выбираю путь к свету, и ничто не остановит меня. Он защитит и охранит меня, пока я верна ему, пока я сдерживаю страх. Я сильнее его.
Изначально пост и назывался "страх". В процессе написания суть изменилась. И суть меня тоже. Я умираю, чтобы возродиться.

Я отдаю это знание, но оставляю его за собой.

Так уж вышло, не крестись -
Когти золотом ковать,
Был котенок - станет рысь,
Мягко стелет, жестко спать...

Она осталась наедине с собой, напротив зеркала. Простая девчонка, в обычной пижаме, она оставалась той же, какой видели её окружающие. Это не имело отношения к перепадам воли и настроения. Сейчас важной была та странная черта, которая помогала не уставать окончательно, не падать духом и не заболеть психически и физически тоже. Она не знала природу этого состояния. Оно позволяло ей приобрести шикарный облик, когда этому не противоречило ещё и настроение. То, что давало силы к жизни. То, что помогало ей не замечать собственную слабость. Какая-то ...завеса?
Смутное ощущение - это связано с той уже привычной тяжестью невидимых тисков в голове, закрывающих полноту земных ощущений. Они мешают наслаждаться ощущениями и обрести огромную силу. Но эта часть - будто помогает. Это наверное нечто обратное тискам, хранящее золотую середину. Это чувство впервые появилось чуть больше года назад, или раньше, но осознано было лишь тогда. Это таблетка от усталости, позволяющая просто не замечать её. Немного и от боли, но разве только немного.
Стоит попробовать снять это чувство вечной напряженности, не те тиски в голове, нет, с ними бороться гораздо более тщетно, а это чувство, заполняющее всё тело и всегда находящееся в нём, делающее её ещё более автоматом ...и через мгновение плечи опускаются, осанка теряет всяческую поддержку, глаза наполняются мутной пустотой, и она ощущает невыразимую усталость. Простую физическую усталость тела, которое слабо, перегружено отсутствием режима, в котором болит половина мышц и готовы прорваться наружу множество болезней. День в таком состоянии - и она заболеет. Неделя - и надолго падёт духом.
Девушка смотрит в зеркало на жалкое человеческое существо внутри него, закрывает глаза и включает обычное ощущение. Теперь можно выпрямиться, приподнять голову и вернуть озорство и четкость в мысли. Открывая глаза, она вновь видит в нём создание, способное играть в рулетку жизни. Способное держать своё оружие в руках и подавать надежду близким. Приятная загадочная улыбка и чуть заметные огоньки в глазах. Теперь всё вновь зависит лишь от настроения и немного от качества сна и еды. Но... она помнит, что балансирует на грани. Её тело слабо, и лишь невидимая граница, проведённая душой, мешает полностью чувствовать это, и заставляет материю подчиниться. Напоминает зомби. А там есть ещё одна невидимая граница, граница полноты и уверенности, и когда-нибудь она накопит сил и перешагнёт её.

Меня можно пригнуть к земле. Но сломить - не получится. Встану, горделиво, будто и не было ничего. Я феникс, забыли? Чем больнее сделаете мне - тем сильнее я вернусь.

Не услышу оскорбительных слов - стану выше на ступеньку, а оскорбляющий упадёт вниз. И вообще забавная позиция: "вы мудаки, но всего вам хорошего". Мило так окутываешь себя ореолом невинности. Ну играйся, ребёнок, ещё вырастешь и может поумнеешь.

Нельзя долго оставаться нейтральным. Как правило нейтралитет это скрытая тьма. Здесь выбор существует лишь из двух начал. Я - Воин Света. Я могу принять этот путь. Но мне страшно. Спасает одно - эти чувства не от света, значит можно ими пренебречь и подавить их. Но с разумными доводами сложнее. Стоит ли спасать нежелающее быть спасенным? И самое главное как, не потеряв себя при этом?

Нас с Добрым Утром назвали красивой парой. Мило. Немного жаль, что они не во всём правы.
Я разрешаю себе любить. Отбросим внешность, имидж и возможности - физический уровень. Отбросим черты характера и способности - ментальный. Отбросим энергетику (по большей части, ибо противоречий неразрушимых нет). Внутрь, вглубь, чувствовать своё. А потом уже работать над остальным.
Самая великая сила - доброта. Её нельзя унизить, оскорбить или подавить. На доброту могут ответить смехом, но он не стоит ничего, если доброта не сменяется обидой. Психологическая пустышка для тех, кто слаб в желании развиваться и трезвости ума.
И ещё огромное желание всё знать. Амбиции велики. Практически любое произведение искусства, особенно литературы и живописи, скульптуры... Да и остальное. Всё, о чём краем уха слышу на лекциях, хочется лицезреть и познать.
Ввести привычку напоминать себе о развитии во всех гранях и ипостасях. Дух, душа, тело. Разум, отношения.

Из неприятного - на болоте в пятницу давила обстановка - огни, барабаны, а больше всего люди под алкоголем. Внутри что-то не так. Плюс ссора с Настей - из-за ерунды, но мне не стоило так резко ей высказывать. Заметила - поддаюсь чужому мнению о человеке. Плохо. Поставить на контроль.
Надо - следить за настроением, не позволять уходить в минус. Включить внимание ко всему - переключаться, к разговорам, окружающему, к своим переменам эмоций, к полутонам в диалогах. Забавно - толчком к действию послужило нечто неприятное.
Из нового - я фанатею от этих менестрелей и их песен, определённо^^) Надо записи раздобыть...
Читать книги чаще... Добраться опять до "ДК" - надо гармонизироваться.
Сегодня видела чудо - на церковном кресте сидели пять голубей. Белых...
Ты - игрок? Игрушка? Или просто странное существо, как и я?
Близко определение стабтльного более менее состояния души на осень, так мне кажется. Сходить в лес - поговорить со зверем.

Тссс... Тише. Ты не доказываешь, уже хорошо. Ты защищаешься - а вот это плохо. Раз защищаешься, значит позволяешь атаковать. Несложно, когда разные мнения с соседом или человеком из ниоткуда. Сложнее, когда с друзьями. Сложнее,когда в словах видят смысл, которого в них не вкладывалось, из-за того, что ХОТЯТ видеть этот смысл в них. Всех под общую гребенку это просто.
Вывод: раз меня это так задевает, значит не тому открываю сердце. Нельзя открывать его словам, мыслям и убеждениям. Это всё слишком глупо и недолговечно и умрет когда-нибудь. Ищи в человеке душу и только, и больше ничему не доверяй. Иначе снова боль и обида.
Учиться: чтобы не могли оскорбить тебя, не оскорбляйся словам других. И тогда не важно, что они обращены к тебе, но оскорблять будут лишь говорящего.
Мне тоже это надоело, не поверите. Если идея виновата из-за того, что её извращают, то я уже и не знаю, что в этом мире не несёт за собой вины. Защита - слабость. Я имею в виду, разумеется, защиту сугубо словесную, когда и так понятно, что человек со своим имхо просто не будет пытаться понять и везде сведёт к своей версии.
И я сейчас защищаюсь, как бы то ни было, и проявляю слабость. Когда-нибудь я стану сильнее.
Мой Бог - Любовь.

Болит горло, нечего делать, недовольна собой. Что может быть лучше? Правильно - ничего. Всё наилучшим образом.
Надо учиться соображать быстрее, концентрироваться, запоминать, наблюдать, быстрее и качественнее читать. Для этого всего надо повысить энергетический фон - упражнения на зарядку и балансировку. Пора рациональному началу взять верх над инстинктивным. Не над чувственном, а именно над древним, бессознательным и рефлекторным. Быть более собранной и более в настоящем.
А ещё в моей группе в вузе пока всего 24 человека, из которых приличные баллы только у 2-5 человек. Остальные в основном меньше 200. Боюсь, там будет очень скучно...

Никогда человек, который будет со мной, не почувствует меня полностью своей. Я самостоятельна и самодостаточна, я не буду обрывать свои знакомства или менять линию поведения с друзьями, не буду более закрыта к ним, не пойду на поводу чужих предрассудков, недоверия или желаний.
Никогда человек, который будет со мной, не почувствует себя полностью моим. Мне не нужны марионетки и подобострастные поклонники, я не хочу быть центром чьего-то мировоззрения.
Со мной будет тот человек, который сможет в любой ситуации, приводящей к разлуке, пойти дальше, не остановиться. И того же я буду требовать от себя.

Однозначность - это то, чего мне не подарили. Хотя в противном случае было бы ужасно скучно, не правда ли?
"Всё хорошо" - это выдумка, мечта глупцов и неудачников. Одноцветная жизнь, однотонные отношения. И тени исчезнут лишь вместе с нами, Воланд был прав.
Ты... Быть может заменяешь мне брата. Отголосок чудесного ощущения, нового, но знакомого из забытого новым рождением прошлого, ощущения совместного роста. Продвигаться вперед наравне, а не в отношениях, подобных отношениям учителя и ученика. Я была и тем и другим, но бесконечно приятнее ощущать себя сестрой. Хотя я для тебя женщина, я казалось бы ушедшая вперед. Но это лишь наука разума и плоти. Душа чувствует равного. Мы в чем-то превзошли друг друга, возможно, я - в познании, ты - в смирении, но всё же. Мы равны. Мы вместе. Где бы ни были и с кем бы ни были - это неважно, мы не зависим друг от друга, и в этом наша сила. Люблю. И ты это знаешь. И та твоя улыбка - для меня.