Это просто. Берем и начинаем. Светим-светим-светим. Не все заметят, но точно знаю, кто-то будет очень-очень рад и кому-то будет лучше. Это стоит того, чтобы жить. Дарить и не бояться раздарить себя полностью. Еще прибудет.

"Но иногда найдется вдруг чудак,
Этот чудак все сделает не так,
И его костер взовьется до небес
Еще не всё дорешено.
Еще не все разрешено.
Еще не все погасли краски дня,
Еще не жаль огня
И Бог хранит меня"

Мне не нужна память. Старое - прошлое, приятное ли, нет ли, я могу от этого отказаться. Удалить фотографии и слова должно быть несложно. Нет в этом ничего важного.
Мне не нужна сила. Потому что не нужно ничего добиваться. Я - часть Бога. Все уже есть.
Мне не нужно спокойствие и благодать. Все равно я часть мира. Больше ничего не важно.
Мне на важно это всегда понимать. Непонимание не делает меня не частью мира.
Мне не нужно жалеть кого-то. Все что кому-то дается, боль и печали - ничто.
Мне не нужно приносить кому-то добро и избегать причинять боль. Я не смогу никому навредить. Я себе тоже. Я никогда не перестану быть частью Бога, значит не смогу причинить вреда.

Наверное, все препятствия учат нас понимать это. Но даже понимание - ничто. Потому что непонимание не мешает нам быть частью Бога. Выхода нет, мы всегда имеем все. В рамках невозможности сделать выбор и стать отдельной от Бога, не прекращая существовать или даже прекращая, любой другой выбор становится неважным. Но он у нас есть, и все. Совершенно любой другой выбор. И я буду выбирать, как смогу, как получится, но буду, как и все, главное, что все это - неважно.

10:28
А еще можно расслабиться, перестать ждать всего и сразу, взять то, что дадут легко и радостно, и плюнуть на что-то большее, что сделает, обязательно сделает кому-то больно. В твоей душе и так полно сомнений, зачем сеять их в других душах, а любовь это не секс и не официальные отношения, разве что-то мешает любить без этого? И разве нужно обманом, соблазном выгрызать большее, когда знаешь, что может встать комом в горле, да и не знаешь - нужно ли оно тебе? Зато так, как сейчас, - хорошо, нужно, правильно, если это дает возможность иногда улыбаться светлее и дарить-дарить тепло и говорить все так искренне, и ни в чем не убеждать, ничего не ждать и не требовать.

10:19
самое плохое, когда читаешь книгу о силе - это усвоить ее на половину. понять и использовать против себя.

09:24
если ложь в любви и бывает во благо, так только во благо лгущего,
дочитывай свои соленые сказки, а потом бери себя в руки.

вот сработает ли сейчас в моем амебном состоянии намерение "взять и делать"?
попробуем. день терять не хочется.

Посему вероятно ближайшее время буду сильно походить на циника.
Кстати, мне надоело, что 80% моих жизненных сил уходит впустую на истерики, срывы, недомолвки, непонимание и вообще на что-то, что не приносит мне никаких плюсов.
Сейчас я не знаю, чего хочу и что мне действительно нужно в общем. Но. Мне не нужны слезы и обиды. Мне нужно уметь отличить привязанность от близости, необходимое от иллюзорного. С теми подходами, которые были испробованы, ничего не стало яснее. Почему-то обычно кажется, что лучше аксиоматически считать спорные предметы нужными. Попробую представить их с другой стороны. На самом деле честным ответом было бы "не знаю", но такое решение - это болтаться где-то посередине.
Хочу жить. Хочу добиваться. Развиваться. И пусть это для меня сейчас будет главным. ВСЁ остальное отодвигается на второй план. И пусть будет меньше вещей, которые отнимают мое время.

Я абсолютно непредсказуемый в плане мироощущения человек. Резкие перемены во мне случаются внезапно и из ничего. И вот что стало причиной внезапного выхода из полугодового депресняка, я вообще понять не могу. Притом что раздражительность, сопливость и обидчивость в целом остались конечно, но ощущение полной отчужденности от окружающего мира прошло совершенно внезапно. Нет, я не стала сразу же чувствовать всемирное единение и голоса природы, не увидела вновь связь... Но что-то напряженное, что противопоставляло меня всему миру, внезапно исчезло, как ни бывало. И вроде бы что я только ни делала, чтобы это прошло раньше, ничего не работало. Пробка. Если проанализироваь, в основном я доставала окружающих на тему советов, ждала помощи извне, либо же давило в себе нехорошие чувства. Причем мантра "я люблю, люблю, люблю.." как будто потеряла силу - говорю и не чувствую ни-че-го. Меня это пугало. Я боялась, что ничего не могу, кроме как разрушать и мешаться. Потом пошло "я хочу" с кучей спеси и мыслями, что жить следует для себя и только. В общем-то это тоже не работало, потому как зачем жить для себя, если все пофиг? Таким образом, на позитив я не работала вообще, что не всегда, правда, можно было сказать со стороны. А потом раз - и щелкнуло, и теперь я гораздо большее способна пережить, мыслю более глобально, понижаю привязанность и увеличиваю любовь. Работы много, но силы - внезапно - появились. Причем вообще одним мгновением. Возможно это было следствием осознания, что радость и боль имеют одну природу и только разное направление мысли, возможно следствием моей благодарности - я просто попробовала взять и поблагодарить Господа за все, что у меня есть, за своих близких людей, за любовь, за препятствия. И еще - перебрала в мыслях свои старые ошибки и старалась простить их себе. Как-то так.

Сил больше, но мысли прежние. С таким подходом мне будет очень легко сорваться и все испортить. Но меня бесит ситуация, когда мне, кажется, одной больше всех надо. Если же мои силы уйдут в никуда и не вызовут ответа - карабкаться наверх снова мне придется уже в одиночку с гордо поднятой головой.

Мне снова не хочется брать всю ответственность за свою судьбу на себя. Только потому, что мне кажется, что это уже больше, чем только моя судьба.

Когда действительно становится плохо, откуда-то появляется взъерошенным воробьем стойкость и внезапно так говорит "здрасьте") Где ж ты раньше была-то? И какой от тебя теперь толк? Ну ладно, живи уж, лучше чем ничего.

Прежде, чем чего-то добиваться, сначала следует раз и навсегда смириться с потерей этого, а потом сказать - это моё. И взять. Чтобы всегда побеждать, нужно любую ситуацию сделать выигрышной. А желаемую - своей.
Страха нет. Точка. Это - выдержу. С Любовью. А это - смогу и возьму. Тоже с Любовью.
Да будет так.

А у меня всё хорошо, сессию закрыла, работаю недельку, потом совсем отдыхать и наслаждаться жизнью и свободой. Устаю пока, но это преодолимо. Нужна эмоциональная разрядка, и я почти не вижу существенных помех в возможности её получить. Учусь отстаивать своё мнение, дозируя с отсутствием выпендрежа и не переходя в хамство.

Недавно фоткала ауру - ничего нового я о себе не узнала, зато объяснили все верно. Зажата, виню себя, боюсь неудачи и поэтому бросаю на полпути, иммунитет ослаблен. При этом все мне должно легко даваться (что в принципе так и есть, если не считать иностранные языки - но сказали нужно только захотеть), о чем говори преобладающий желтый в ауре. А над головой у меня голубой купол красивый - сказали, что у меня ангел сильный. Вот так^.^ а я люблю его) и надо только верить...
По чакрам отдельно не стала описание брать за дополнительную плату - но на фотографии они выделены, может, кого и попрошу объяснить))

А я хочу купаться, запахов леса, новой одежки и свежих фоток. Девочки на пофоткаться вместе уже давно отыскались, осталось найти кого-нибудь на поснимать - и можно меняться, чтобы всем радость на себя полюбоваться.

Что-то началось... Новая глава. Мм.. Насколько я помню, с циклами феникса оно не было связано и раньше, а птичка своего присутствия все еще никак не выдает. А теперь только и остается, с головой и в омут, никак не иначе.. Под удивительно пришедшиеся в тему смысловые галлюцинации, под книги Фрая, под голос ночи и под мелодию, создаваемую самой.
В этом пути я должна встретить новую себя, которая может оказаться абсолютно любой, но не будет такой же. Перелом.
И ещё что-то... чувствую твою тихую уверенную поступь волка, путник, иду навстречу. Ты, может, сломаешь меня, но и сам понимаешь, что в том никакого вреда. С каждым днём есть новая я, которой незачем рыдать на своей могиле. Перелом..

Я слишком многого хочу, и это многое слишком абстрактное. Не умею ставить цели, а потому не знаю, к чему идти и чего достигать. А самое отвратительное, что если кто-то другой умеет... Чем ближе этот кто-то, тем меньше восхищения и тем больше у меня зависти.
Вообще почему-то проще прощать реализованность чужим людям, а когда свои - обидно. Совершенно неправильное чувство.
Но я кажется действительно искренне ничего конкретного не хочу добиться, зато вообще амбиции (стать очень крутой и уметь все, что только можно, и чтобы все тащились от моей крутости) у меня огромные.
Как у Лукьянинко, рассказ о человеке, который получил все о чем мечтал, понял, что нельзя мечтать о том, что может сбыться, и жил мечтою о настоящей мечте. Только я вот считаю что мечтать нужно как раз о сбывающемся. Глевное только уметь мечтать. Не умею. Вот блин(
И от этого нет желания и "сил" ничего достигать, идти вперед, что-либо менять. Не для чего.

Черт...
Ничего не выходит. Быть самим собой - прелесть для сильных.
Выкраивать новую маску. Разрисовывать кровью. Никогда не показывать слабость тем, от кого зависишь. Нельзя.
Ха. Мне не помешал бы тонкий изящных опасный хлыст. Уметь быть на пределе сил. Надо самой стать для себя хозяином. Не любящим, но жестоким. Пока нельзя иначе...

Ищу ключ. Нужен.

О да... меня уже перестало так парить, что чувствуют, думают и говорят другие. Чем во мне кто-то недоволен, кто что сказал резко. Во всяком случае, перестало парить ощущение, что мой путь пересекает чужие. Ещё немного и я по-настоящему захочу чего-нибудь учудить и чем-нибудь заниматься. Жизнь медленно, но втекает в меня. (Не забывать только, благодаря чему это происходит). Подозреваю, что скоро будет опять много сил и можно будет радовать-дарить-улыбать - и можно снова попробовать не упустить всё это. "помни - дьявол обитает в мелочах".
няняняняня^__________^

хотя и ни разу не смешно
Очередная волна... Были волны сомнения, были волны страха, были отчаяния и бессилия, были полного самонеприятия. Как правило по вечеру на волну.
Сегодняшний вечер прошел под эгидой раздражения. Хотя вчера кажется меня тоже многое раздражало. Хе. Часть гардероба распихана в пакеты и ультимативно предъявлена матери без права возврата. Это я только часть посмотрела, да, ещё много осталось чего. Но. Адекват было найти сложно. Ибо раздражала меня на себе любая вещь. В принципе. Это я потом уже поняла, что меня раздражает тупо своё отражение в зеркале. Нет, мне нравится своя внешность, всё окей. Но сейчас на лице отражено внутреннее состояние и усталость, а так хреново мне не было давно.

Как правильно заметил приятель - это у меня сезонное. Кстати забавно. Я предпочитаю тёплое время года, нона самом деле любое по-своему люблю. Но зимой темнота и серость на меня давит очень, а я вижу зиму в основном с этой стороны. Осень - как ни странно, в детстве пора болезненная, а сейчас - пора силы. Когда всё накопленное за лето активно меня поддерживает. Лето - беспорядок, но позитив. Весна - загоны зимние остаются на фоне, но природа уже радует. Где-то с середины апреля...

Так вот. Сейчас немного отпустило. Меня не раздражает из всей музыки группа пикник, хорошая подруга, неожиданно написавшая, и даже целая одна кофта=) Ня... ловим изменения^___^
Хочу лечь спать, проснуться, принять душ, разобрать стол и оставшуюся одежду, погладить. Зарядка бы не помешала... Вечером - фаер, готовимся. Вот только утром мне обычно лень и вся часть по дому срывается. Надо что-то делать >___

А солнце не может остаться - оно уходит к тем, кто тоже его ждёт. Но оно живёт всегда, это обман, что его нет. И вернётся с рассветом. А пока ночь, карабкайся как можешь. Выкарабкаюсь.
Завтра экзамен. Я может знаю отдельные билеты лучше, чем весь курс. Штук 10 могу знать точно. А вот остальные 25 - по нулям. Надо это исправить за ночь.
У меня есть всё, чтобы жить, идти к своим целям и быть счастливой. Я принимаю это. Постараюсь принять.

-никто и никогда не бывает во всем прав
-ты обычный человек, именно поэтому можешь делать чудеса и способен на все. так же как и остальные
-дада, ничто человеческое не чуждо, нервы, голод, недосып, злость, обиды, ошибки.... нефиг себя за них винить
-если кто-то тебя не любит, это не значит, что ты ничтожество
-если кто-то думает, что может решать за кого-то, идет лесом
-если кто-то думает, что может решать за тебя, идет лесом
-если кто-то хочет лишить тебя счастья ради себя ли или якобы ради кого-либо еще, идет на ...лесом короче.
-я способна принимать решения за себя и только.
-я готова бороться до последнего. со своими страхами - я буду перенгрызать им глотку или найду другой способ от них избавиться.
-я готова бороться с теми, кто в независимости от силы мотивации и необходимости будет посягать на то, что мне дорого.
-я готова бороться всегда. я никому не хочу вреда. я никому не позволю у себя отнять то, что мое - мою радость, мою награду, мою мечту, мое счастье, мою любовь, мои силы, мое стремление.
-если вас что-то не устраивает во мне как в человеке и вы так или иначе желаете мне сделать больно или не исключаете того, что в результате ваших действий мне будет больно - идите ...ну сами знаете чем.
-я свободна. я вечна. я счастлива. я просыпаюсь. я вспомню. во мне столь огромная сила, что звезды могут зажигаться взмахом моих ресниц. никто не в силах совладать с ней - ведь она не хочет никому зла. просто идет своей дорогой. вечной.
-смерти нет. в этом мире я учусь и восполняю силы. пробуждаюсь. расту. готовлюсь.
-я люблю. всех люблю и всё люблю. я - Любовь.

забила на очередь в автобус и пошла парком. А метель меня провожала. И к берёзе своей подошла, а она меня согрела. "Почему так, ничего будто нет, будто ни с чем не связан и ничто не держит, будто хочется оступиться и прыгнуть в безрассудство, в плохое, темное, земное, никчемное..." - "Это просто урок - ты всё потерять можешь, будешь замёрзшей, заболевшей потерянной, иссякшей, пустой, сумасшедшей, ослабшей, почти погасшей. Всё потеряешь, а это с тобой будет. И оно навсегда. И никто не отнимет, так можно, это дар, разрешили, позволили, допустили. И всё будет не менее прекрасно, потому что, не имея ничего, ты будешь обладать всем, что тебе нужно"... Спасибо...
А снег танцует со мной, он не хочет меня домой отпускать, но не противится, даже порой погоняет, будит то, что внутри. Змеится хороводом и стелит путь лентами да спиралями. Мы когда-то были чужими с ним, а теперь породнились, когда огонь сошелся со въюгой и стало им вместе радостнее, чем только представить можно. Две танцующие бестии в одном сплетении. Что теперь бросит вызов им - пройдёт стороной, не разрушит, но не забудет никогда уже.

Кто же мы?
Я знаю, играла разные роли. В разных жизнях и разных людях. Я кому-то убийца, кому-то мать, кому-то возлюбленная, кому-то - заклятый враг. Я кому-то спасения, кому-то наказание. Это всё нас ограняет Господь. Учит.
Я - душа. Но есть ещё тело, мысли, эмоции, энергетика. Я за душу свою не боюсь - никто ей вреда не может сделать. А остальное прах.
Мне сейчас даны испытания. Я должна научиться делать выбор. А пока стою на перепутье и не знаю будто, кок ноги переставить. Направление-то уже знаю, а привычки не дают двигаться. "Отпусти, отгони, отступи" - шепчет демон, лукавит. "Не посмей, не сломай, не твоё" - только вижу, что эти слова - не душа, не она. Я будто голос русалочки в ракушке колдуньи. Только то, что меня держит, не пойму - зло ли, добро ли, но знаю, надо это уметь сбросить, и такое проснётся тогда, что звёзды будут падать в руки. Только как это сделать, когда оно будет - не знаю. Может, смерть это мне откроет когда-то, может, скоро совсем.
Я вступаю с Судьбой в правый Бой. Это выбор мой. Да обратятся слова поступками. Жить не так просто, как думаем, ещё проще. Только вот ты поди разгляди эту простоту, когда внимание бросаешь на мелочь всякую.
Поиск себя. И немного материальный план - хватит болеть. Много кто сейчас мне не добра желает - а я не умею отбрасывать агрессию совсем. Потому и сбрасываю на тело. Мысли - верить им нельзя, эмоции - временное и яркое-яркое, но порой болезненное, а значит ложное. Энергетика пляшет... Ей бы только отдать, да свое брать сверху.
Сестра - говорит, что я далека стала ей сейчас. Ты прости, мне и правда нельзя, надо всё в одну точку, уберечь, взрастить, вспомнить, услышать.
Всё в мире - пыль, что без любви. Вот и учат меня на грани - что ни тело, ни мысли, ни эмоции тебе не судьи.
Мне себя надо найти. Цель свою выполнить. И потерять себя вновь...
Да будет славен Господь, сущая Любовь, и благие вершения их. Я к тебе, Солнце Солнц, простираю руки, и приму, что даешь мне. Ты улыбку рождаешь и огонь там внутри, иногда жестокий, как и надо, но спасительный.
Чудеса даны обычным людям - просто приди и возьми. Мы все избранные. Избранные выбирать. Я выбираю то, что возносит вверх, а не то, что бросает назад. Научусь только окончательно ходить.
Выбор этот мой и только. Просто выбираю я улыбки навстречу, рост в бесконечность и руку в своей руке.
Я выбираю Правый Бой. Верю, надеюсь, люблю. Учусь слушать и понимать. Лететь и не падать. Я выбираю бесконечный свет внутри себя.
В колонках играет - Легион - Звезда