12.09.2010 в 03:19
Пишет Drakosha:

потыренное соционическое.

Дон Падеж Изобретательный. Вопрос: из чего?? (Вопрос: Зачем? - неактуален) Предлог: так круто же!!
Дюма Падеж Кормительный. Вопрос: Где Дон?? Предлог: а на кой нам помершие с голода дуалы??
Гюго Падеж Летательный. Вопрос: С кем?? Предлог: Так фейерверк же!!
Роб Падеж Логический. Вопросы все не перечислить. Предлог: любая мелочь.

Гамлет Падеж Принцдательный. Вопрос: Быть или не быть?? Предлог: Жестокий, жестокий мир. бгг. ололо. (с)
Макс Падеж Решительный. Вопрос: Кто обидел Гамлета?! Предлог: рыдания в гостинной.
Есь - Падеж Страдательный. Вопрос: ЗА ЧТО?! Предлог: ми-ми-ми.
Жук - Падеж Суровый. Нет вопросов. Нет предлогов.

Нап Падеж Завоевательный. Вопросы: Кто?? Какого хрена?? Предлог: Дыщ.
Баль Падеж Философский. Вопрос: А смысл?? Предлог: любой.
Драй Падеж Воспитательный. Вопрос: Кого?? Предлог: всех.
Джек Падеж наживательный. Вопрос: Где Дон?? Предлог: загнать его новое изобретение по спекулятивной цене и заработать кучу американских рублей.

Дост Падеж Винительный. Вопрос: Что я сделал не так?? Предлог: люди.
Штир Падеж Деятельный. Вопрос: Когда?? Предлог: Да всегда!!
Гек Падеж Бежательный. Вопрос: А? Что?? Где?? Предлог: А там что-то интересное!!
Габен Падеж Лежательный. Вопрос: На чём?? Предлог: спааааааать.

(c) Кадзэ

как-то вот сам собой.. и начало перечитывания трансерфинга здесь лишь следствие ии сопутствующиу фактор, а причина таки во мне) как обычно все неожиданно, но ведь приятные неожиданности это хорошо:)
в общем...
я люблю вас, люди^_^

Устала говорить. Сама уже дико устала. Надо просто молчать.
Не хочется высказываться, обсуждать, спрашивать помощи или совета, делиться эмоциями - все не нужно.
Вообще хочется немного побыть совсем одной. Даже не знаю особо, как это реализовать, но попробую. На следующей неделе.
Природа. Ночь. Тишина. Только мир рядом. Проснуться.
Зайти в церковь, поставить свечу. Исповедаться.
Много спать. Понять.

Закон продвижения - делать, а не только думать. Затем следует понять, что делать следует по делу. Ну да.
Прекратить видеть в себе врага. Это еще хуже, чем бороться с миром.

Боже, каким количеством ерунды в нас с детства забивают комплексы, совершенно не понимая эффекта. Детские сказки. милая вещь о том, что добро это хорошо, и эта мысль меня устраивает. И наверное лучше в человеке воспитывать качества такие, во всяком случае чтобы агрессивным не вышел. Но, к примеру, почему в сказках все главные героини непременно принцессы и красавицы, а отрицательные герои, как правило, совершенно неприглядные. Даже в тех сказках, где милых дам уродуют, а они все равно добиваются своего - добиваются они в итоге возвращения все той же красоты. Ну и мужика с деньгами в придачу обычно. Но - акцент на красоте явный. А девочки вырастают и начинают сравнивать, комплексовать лишний раз. Причем как не очень симпатичные, так и вполне себе милые. Зачастую приводят и тело и нервы в ужасное состояние, у них формируется система ценностей, где физическая красота стоит на одном из первых мест, это им мешает.
Если хорошо подумать, можно наверное много таких моментов найти. А дети слушают, а у них это закрепляется не в сознании, которое пока слабенькое, а глубже, и потом всплывает.

уже давно не чувствовала себя настолько пустым, бесполезным, никчемным, ненужным, неинтересным, невостребованным, и, о ужас, несимпатичным существом >______<
пропала для всех людей) обнулить счетчик.

Как? Ну как под одной съехавшей крышей может умещаться одновременно столько высоких самоотверженных чувств и столько мелочных завистливых мыслишек? О боги, да определитесь уже как-нибудь, чего вы от меня хотите! Или пните под зад хорошенько, чтобы не топталась на месте...
Бред. Всё бред. Сама только могу выбрать.

вперемешку с решениями судоку и пространным ничегонеделанием

В итоге. Большинство тестов соглашаются, что я Гексля. Те, которые ранее не соглашались, старательно переубеждались мной=) итого один тест, коротенький, на 4 вопроса, согласился со мной, что я всё же не Есенин, а самый настоящий Гексля^____^) Но вот второй злобный тест, утверждавший мне (внимание!), что я - Жуков (демонический смех), поменяв своё мнение, выдал мне Дон Кихота. Нет, вот упрямая сволочь-то. Хотя это уже не Жуков, ага. Ну и в целом у Кихота развито то, что я ну никак не могу назвать своей болевой зоной (хотя может я плохо поняла), а именно - структурная логика. Ибо схематичность я нежно люблю и понимаю. Иначе стала бы я курить соционику вообше?

В общем. Касательно Гексли. Мне подходит практически идеально, за исключением болевой структурной логики. Хотя как сказать. систематизировать свою деятельность у меня вообще не получается. Но словом "режим" я грежу. То есть никак не отпинываюсь и не говорю, что достали вы меня со своим режимом. Хотя опять же регулярно что-то делать - не умею. Но: причинно-следственные связи, схемы, правила (например, игр, хотя тот же мэджик мя демотивирует) я люблю порой до фанатизма. Люблю схематичный поток информации по учебе.
И ещё. Демонстративная этика эмоций. Да, мне естественно вести себя в обществе весьма эмоционально, моё настроение угадывать - нечего делать. Но - касательно управления эмоциями человека и фоновым настроением группы, это не ко мне. Создать вокруг себя нужную атмосферу и задать настроение какое я хочу - весьма проблематично. Не говоря уже о изменении чьего-то настроения вообще.

В общем я какой-то недогексли... кто-нибудь может высказаться/объяснить/сказать что-нибудь вроде "да какой ты нафиг гексли?" или "ну а кто же ты, если не гексли?"
И ещё интересно, какой у вас тип и в чём это выражается.

Итак, мы имеем:
1) пофигист (слабенький такой)
2) истеричка(сейчас, ага)
3) ведьма(осеннее приобретение^_^)
4) праведник
5) раздолбай (лето)

Может, что-то ещё, не помню
тааак. Раздолбай - придурок полный. Что делаем - не понимаем, чем это может кончиться - тоже. Самая социально опасная личность.
Пофигист слабый потому что кратковременный, а так очень даже ничего. Но он, сцуко, всегда сбивает мне хорошие личности.
Истеричка - даааа... Это сейчас. Ною .что всё плохо просто потому, что плохо, всё вокруг меня убеждает, что я ничтожество и т.п.
Праведник - самая счастливая во мне личность, но и самая наивная. Такой хиппи-христианин. Основа мира - любовь, все люди - добрые, надо творить добро и всё кайфово. В целом, я его люблю. Но истеричка его валит запросто. Так что на него перейти не получится сейчас.
Ведьма - прелесть просто. Женщина-кошка, вся такая шикарная, внезапная и решительная. Но достаточно самолюбивая и самоуверенная. Иногда чересчур горделивая. Сильная. Надолго хватает. Увы, через пофигиста, перешла в начале зимы в истеричку. А я так надеяля, что она навсегда.
в общем я решил скомпилировать ведьму с праведником, ну попытаться как-нибудь, и задавить истеричку массой. Главное - менять внутреннее ощущение. Осанка, улыбка, поднятая голова, замечать позитив (вот только что заметила-таки, что ё-маё, солнышко!), движения мягче, изящнее... Еееее, детка, не сдаёмся.

Так и живём. И правда может сработать, ведь.

Не хотю больше детских загонов про "ой, что творится", "ой, страшные темные силы мной завладели", "ой, у меня опять энергетическая херня", "ой, судьба у меня такая, и сие навечно, ничего не поделаешь, таков мой путь (одиночество/ тьма,/вершитель-хранитель чето-то там, нужное подчеркнуть/предложить/вставить по желанию)", надоело мне это! И в моём круге общения из тех кто помладше - тоже ой как надоело... Брысь от меня, предрассудки. Я себе хозяин и ниипет. Всё. Брысь, сказала.

И так полно загонов, комплексов, тупо состояния одного психологического с лихвой хватает. Доигралась, подвела психику к заветной грани, за ней благо так и не побывала, а теперь давай-ка делай из себя здорового нормального человека... вот только то ой, которое энергетическая херня, оно меня сааафсем отпускать не хочет Только сейчас это воспринимается как личная несбалансировка и на крайняк чья-то вредность по отношению ко мне. Но уж никак не "рок" и "судьба". И то хорошо.

А ещё я нестабилен очень сейчас. У меня от состояния "счастье" до состояния "плохо" пара часов. Иногда вообще - щёлк, и переклинило. Честно говоря, меня это не устраивает и мне очень бы не помешало знать, что с этим делать.

написано сегодня в два ночи) копипаст с дайри - сразу сбда забыла

А у меня, будем считать, куча позитива=)

-цистит форевер
-эта хрень лечится весьма неохотно. сейчас смыла мазь, все чешется снова сильно. Расцарапала ноги в кровь в нескольких местах. Вкусно.
-у меня комплексы аки писец. в основном по хозяйству. это ж ужас, оказвывается в жизни надо часто убираться-готовить-мыть посуду-гладить-шить-стирать. бррр... а учитывая что любое из этих занятий ввергает меня в уныние на десятой минуте... и ещё то, что большую часть из этого я и не умею делать... в общем, мне есть над чем работать.
-сколько я на самом деле всего хочу и сколько не делаю, просто ужас. не говоря уже об уроках. как-нибудь матан я сдам. но больно уж не хочется остаться без стипендии)
-опять я книги не читаю. вот даже в сумке таскаю, а не читаю. а такая возможность ведь - и плеер как раз сломался.
-надо купить мочалку новую, фен, коврик и занавеску в ванную, и .п. глицин. еще до кучи лекарств.
-спать я ложусь как обычно. уроки на завтра опять же как обычно.



а вообще я всему этому рада. любую цену за то, что у меня есть, не жалко

Забавно быть проводником воли.
Мама вчера сделала феерическое просто действие - вместо чтобы пойти в магазин за оставшимися продуктами по списку, и к бабуле за ними же, вместо того, чтобы начать уборку... Ну в общем ей что-то очень не понравилось в своей комнате и она весь день всё там переставляла. Пока я это не увидела, не закатила истерику и не заставила переставлять обратно. Вот теперь у нас действительно аврал - все вещи валяются по всей комнате, да и в остально квартире уборки непочатый край. Готовить надо уже начинать, а всего нет. Надо ехать за билетом на концерт забрать, пока можно. Ух. В общем, что можно сказать.
Все гадости, что я вчера наорала матери, а там были весьма неприятные, я говорила без своих эмоций. Странное ощущение, вот ты истеришь и осознаешь, что это не ты, а ты абсолютно способен. И значит, мама должна была это от меня услышать. Наверное, она слишком зацепилась за желание мне помочь. В любом случае я на неё не держу зла, и она это даже понимает. Работы теперь а правда много, но посильно справиться вместе, а я кажется этого и хотела...
Спала 3 часа, но хоть что-то) Сейчас быстро надо сделать доклад по культурологии - инет отрубили вчера очень "кстати". Ну это в десять минут креативится=)

...штука хорошая, но не всевременная. Бывают моменты, когда мы слабее, устали физически или морально, когда мы просто болеем. При этом весьма дорога поддержка близких, но не всегда она панацея от всех бед. Надо уметь самостоятельно выводить себя из этого состояния. Отдых, сон, сейчас вот например - позитивная музыка из мультиков. А ещё потеплее одеться, взять приятную книгу, конфет и поехать к друзьям. Такие жизненные мелочи, я обычно пренебрегала ими, не то чтобы зря - тогда на это были силы или просто даже это не помогало. Странно... Надо уметь перебарывать свой негатив - но если преувеличить, станешь пустым и безразличным. Надо принимать помощь близких, но если делать это всё время - станешь сопливым "несчастненьким". Остается один выход, действие, которое никогда не вредит. Принимать всё с любовью. Вот только научиться её в себе находить в любое время. Видимо и правда тысячу раз повторять себе эти слова: "Я люблю, я люблю" Не важно даже, что любить. Важно само чувство. А потом эти слова разбудят силу, которая питает тебя, и энергией наполнятся все ниточки, которые связуют тебя с родными. Понять бы, отчего они гаснут иногда, но раз гаснут, значит так надо.
Я считала, что ничто не способно угнетать меня - никакие внешние неудобства. Организм сказал своё фэ. Мир показал, что нельзя им пренебрегать, и что часть меня всё равно принадлежит ему. Хе. Мы сильные, справимся. Ночь убаюкает тихо в своих объятьях, смоет пыль с мыслей, очистит душу и разбудит первыми лучами нового, такого родного и знакомого счастья.

Внешний образ успеха понят и по большей части освоен. Осталось впустить его в себя, не утеряв своей сути. Всегда помнить, что образ - не ты сам. Осталось привыкнуть следить за собой. Ничего лишнего, но смело, прямая осанка, приподнятая голова, легкие движения и почти всегда - улыбка. Уверенность в себе и забота. Вперед без долгих остановок и переживаний. Но всегда понимая, что происходит. И помнить о том, что образ всего лишь маска, и пускай её снимут, если захотят, - кто захочет этого, сможет оценить истинный облик. Но те, кто сорвет для победы, увидит лишь волчий взгляд другой маски.

Разрываюсь. Привязываюсь. Всё очень дорого и близко. Но это нечестно.
Не знаю, чего хочу. Глубокий сплин едва ли пройдет сам собой. Не ищу поддержки - я сама, только своими действиями, могу справиться. Но: уйти в себя не выход - только хуже станет. А по последним тенденциям я ухожу в себя. Надеюсь, это временное. Друзья - есть, нет полного понимания с отдельными людьми и дружной компании. Не выход. А тут... путаница. Сил нет помогать, пока такое состояние. А потребность есть. Надо быть честнее. Помнишь, радость - показатель истины? Нет радости - нет чувства. Значит, нет и возможности. Думай. Время идёт. Осталось мало.

Серое настроение. Ну не лечатся у меня душевные раны, ну что поделать. Только немного зарубцуются - и опять вскрываются.
Хочется отформатировать мозг нафиг. Не хочу. Ничего. Слышать. О тебе. И как назло со всех сторон кто-нибудь обязательно напомнит. Или что-нибудь. Уйти что ли нахрен с дневов? Ан нет, привыкла.
Есть люди, которых я недолюбливаю, но их очень немного. Есть люди, которых я не ценю, их больше. И есть человек, которого я периодически неосознанно ненавижу - и ничего не могу с этим поделать, ибо не могу простить. И я ненавижу себя за то, что позволяю себе ненависть, но я не могу управлять этим чувством рационально. Единственное, что могу - стараться не думать. А тут со всех сторон блин.
Есть другой человек, которому я столь же неосознанно завидую. Потому как обладает большинством физических/психологических/коммуникационных особенностей, а также навыков, и мало тому - даже тупо вещей, которыми я бы хотела обладать. Вот. При этом нежно люблю, но зависть опять-таки изнутри неуправляемая.
А сейчас такой период, когда во мне просыпается всё мелчное и некрасивое - эгоистичность, недовольство, агрессия. То ли я перегораю, то ли затянувшийся пмс, то ли я себя довела своими же поступками и мыслями, ко всему этому добавилась ещё и отстойная погода и неприятные моменты. Начинаю подумывать о надостаточной стабилизации - но как мне этому научиться с моими обычными движениями "рывками"? Ну и ещё опять проявляются всякие психозы, что не радует. Вот. Надо менять режим сна и питания.

Сижу ищу блокнот. Обязательно Нотровский, с Эсмеральдой на обложке. Внимание: для того, чтобы в нём медленно и ненапряжно ага конечно разбираться в соционических типах и их взаимодействии.
Хочется перепеть известную песенку. "Кто может смело издеваться над собой..." Мозг, ты с какого перепугу летом рвешься в бой? - у тебя по расписанию спячка...

Сорвалась на мать. Из-за чепухи. Из-за истерики опоздала ко врачу. Причем, осознаю то, что по сути неправа, я уже к середине скандала, когда успокоиться уже сложно, да и успокаивать надо еще и маму. Сорвалась просто из состояния спешки. Всё. Больше причин не было. Зато как ругалась-то...
Даш. Самодисциплина. Учись. Импульсивность далеко не лучшее качество.

Мда. Желание чего-либо отсутствует. Хотя, наверное, пообщать некоторых людей я не против, но вряд ли это в моём настроении что-либо изменит. А настроения просто нет. Чувствую себя мёртвой. Желаний никаких уже не осталось. Человеческого тепла уже не очень-то и хочется. Забавно, но попади я сейчас в дискомфортные внешние условия, к примеру туда где холодно и сыро, меня бы это очень угнетало. А вот к положительным эмоциям никакой предрасположенности. А ещё это так успокаивает, когда закрываешь глаза, а по лицу текут слёзы, - и хорошо, что окружающим плевать на это. Я потратила день незачем. К экзамену готовиться нет никакого желания. Что-либо делать тоже. Сегодня срываюсь на маме. Когда я на неё ору, я прекрасно понимаю, что чего-то тут не так. Но будто и ору не я. Мне просто плевать. А внешне я реву, бешусь и вполне могу пожелать сдохнуть. Мерзко наблюдать себя со стороны. Но мне уже плевать, что делает тело. Мне вообще плевать. И фиг его знает, пройдёт или нет. Чёрт, как долго живут люди. А то уже надоело. Кто-то высосал всю жизнь. Психика едет. Усталость и пустота. Дела угнетают, ничегонеделание тоже. Купила книгу - пару лет назад это предвещало счастливый вечер и чуть повышенную температуру от экшна. Теперь это затянутая на пару недель нудятина. И дело не в книге, а во мне. Читать я кстати стала гораздо медленнее, чем раньше. С чем это связано, я не знаю. Но если я реально читала со скоростью выше средней, то теперь похоже гораааздо ниже.
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Самое тупое - осознавать бредовость этих мыслей, понимать, что мир прекрасен, и не втуплять, с какого фига тебе, дико эмоциональному и чувствительному существу, вдруг абсолютно все равно.
А ещё я хочу немного личного счастья (но это я в целом и обычно хочу, а сейчас как-то уже и на это наплевать). Чтобы понимать человека, чтобы он меня понимал. Чтобы чувствовать родное, обнимать и раскрашивать жизнь друг другу. Так бывает, но не в моей жизни. Всё, что могло прорасти, я упустила. Теперь сердце уже не понимает, что такое любовь и с чем её едят.
Понимаю, что состояние это нужно пройти. Нужно отработать самой, нужно перебороть. Через какое-то время за это и примусь, если окончательно не умру. А сейчас - просто нет сил. <s>Да и зачем?</s>