Иметь близкого родного человека - это способность и талант. Я таковой в себе пока не раскрыла, хотя и делаю вялые попытки. Но близкого ты примешь всегда, и его радость, и его горе сможешь разделить. А я вот не могу, когда мне самой плохо, совершенно не могу долго помнить, что кому-то еще тоже несладко. а потом еще и возмущаюсь, что меня поддержать не могут. Не заслужила и близости пока.

Подумала так. Кому надо, чтобы я была недовольной чем-то? Вот мне не надо. И не буду.

Боль - это не плохо. Страдания - не плохо. Вообще ничего не плохо. Всё это просто есть, а значит должно быть, а значит не плохо, а хорошо. а плохо - это только отношение. Мысль частично моя, частично не моя. Это как посмотреть.

Устала говорить. Сама уже дико устала. Надо просто молчать.
Не хочется высказываться, обсуждать, спрашивать помощи или совета, делиться эмоциями - все не нужно.
Вообще хочется немного побыть совсем одной. Даже не знаю особо, как это реализовать, но попробую. На следующей неделе.
Природа. Ночь. Тишина. Только мир рядом. Проснуться.
Зайти в церковь, поставить свечу. Исповедаться.
Много спать. Понять.

Закон продвижения - делать, а не только думать. Затем следует понять, что делать следует по делу. Ну да.
Прекратить видеть в себе врага. Это еще хуже, чем бороться с миром.

делаем для отчета по социологии
большой перевес первокурсников среди ответов из-за круга друзей примерно нашего возраста... старшекуры, начиная с третьего, а также аспиранты, к вам особенно просьба пройти... это недолго совсем:
http://cs.createsurvey.com/c/13/9813/survey/12713-FkanNP.html
примерно "про интерес к чтению среди студентов" (там название поправим, делали наспех)
много некорректного, замечания получаем, какие-то ошибки не заметили, какие-то не исправили из-за спешки)
но вообще говорят интересно^_^

лень (по сему ничего не умею, ничего не делаю, ничего не достигаю, теряю возможности и регрессирую)
себя не люблю (поэтому загоняюсь примерно как сейчас и вечно себя обзываю ничтожеством)
страх (смерти, болезней, одиночества, потерь, - всего)
не нахожу смысла (из-за этого наверное и лень - какая нахрен разница, что происходит и будет? в том числе и со мной? *вот страхам это чувство почему-то не мешает ага*)

ну а теперь о реальных проблемах. дорогущие гады сцуко стирают ноги в кровь. разнашиваться не хотят. чего с ними делать? молоточком жалко, спиртом мама советует, я хз, кто-то говорит про спец.крем какой-то для обуви.

Почитала дневник дорогого мне человека за последний месяц. Обнаружила, что мысли его, хоть и неординарны, как всегда, но уже не столь новы для меня, как обычно, и не вызывают такого мощного всплеска просветления и подъема душевного как раньше. Немного обидно должно быть, но теперь вижу в этом другое совсем. Активный рост моей сущности нынешний начался недавно. Раньше скачок был лет в пятнадцать - энергетики и мировоззрения, начиная с семнадцати темпы потихоньку стали нарастать. Толчком к этому было лишение излишнего комфорта - расставание с нелюбимым, но привычным и, казалось, надежным человеком. Сейчас же расту большими темпами. Которые пока что начали заглухать, но я желаю это предотвратить и предотвращу. (В основном тормозящий фактор - привычная тяга делать и говорить глупости, и впускать в себя всплески отрицательных эмоций, плюс агрессия к окружающим и остатки неуверенности в себе). Прихожу к энному числу выводов. Так вот, вернемся к изначальной теме. В отсутствии новизны для меня в мыслях этого человека нельзя винить его - продвинулся, вырос заметно, как всегда на высоте. Вот только я теперь тоже смекалистее и становлюсь постепенно на собственные ноги.
Кратко из общих идей.
Тело - не я. Личность и эмоции соответственно тоже. Я - наблюдатель изнутри. Соответственно, могу наплевать на любую боль физическую, моральную и т.д., если умею отделять себя от не-себя.
Все неприятности - возможности. В основном к изменению себя и к совершенствованию. К этому причисляю также и чувства негативные, злые как свои, так и других. Это уроки жизни. Все недостатки - возможности.
Изучать же свои возможности занятие весьма интересное. При этом сочетая как практическую часть изучения, так и модельную.
Пока я что-то понимаю, но не использую, я этим не владею. Осознание приходит в действии.

И ещё - от Любви никуда не деться. И если её кажется и нет, значит не туда смотришь. Просто есть ощущение пустоты и безразличия ко всем и вся - но это внешнее. Пусть даже кажется, что совсем пустой и выгоревший и что нет ничего - неправда. Просто душа твоя сейчас о чём-то другом думает, нежели о физическом воплощении и мимолётных событиях. У неё есть дела и поважнее и для них ей нужна Любовь. Увеличишь, раскроешь, научишься - будет тебе и для земной жизни доза.
В колонках играет - У природы нет плохой погоды

Вечное чувство недостатка сил, торможения, толтания на месте - значит, что-то недоработала. Пока база хлипкая, идти дальше не позволят.
Закрыто чувство расслабления и чувство радости - научись сначала уравновешенности.
Переигрывать также плохо, как недоигрывать.
Всё и сразу ты не получишь - умей себе отказывать без хныков "хочу" на заднем фоне.
Харизма создаёт загадку и интерес. Не забывай о ней. Мимика и уместная улыбка - прекрасные декорации.
Можно показаться человеком слабым, глупым, агрессивным - а на самом деле ты просто невыспавшийся или голодный. Поэтому лучше такого не допускать.
Что-то не устраивает в жизни/общении? - Значит, ты хочешь не того, чего нужно.
Профессионально умеешь терять время? - займи его полезным. (самое сложное=) ) Книги, тренировки, хозяйство.
Набрасывая на себя чужой плащ, оставайся в душе собой.
Играй виртуознее. Это может ни черта тебе не дать, но так интереснее. А может...

Нет особо сил и желания красочно описывать всё что произошло. Основные моменты.
Люди: попытаться уладить пару конфликтов, самой - будет легче. Сдержанность и ненавязчивость. Думать головой. Сменить карты.
События: это были наша ночь, наш город, наша крыша и наше полнолуние. Наша река, наш лес и наше небо. Мы готовы идти навстречу и рука об руку. Наконец-то. Что выйдет? Не знаю. Открываться и забыть обиды и придирки.
Вещи: купила кожаный плащ. Дорогущий зараза, но паааафосный... Думаю, как бы его из мятого состояния вывести...
Надо: джазовки, починить пальто и плеер, флешка, оплатить танцы, инет и мобилу
Учеба: учить и делать матан, медкомиссия(?) и практика, доклады
Режим: сон и еда. Следить. Не забывать работать над собой. Создать уют.

Леська...
Дорогой друг. Между нами только тепло и понимание, нам не за что придираться друг к другу. Сколько бы времени не прошло, окажешь мне помощь и поддержку, как и я - тебе. И наши души близки, могу понять тебя, ты - меня, глубину нашей скорби и высоту радости. Я так рада, что мы увиделись с тобой, и всегда буду тобой дорожить, мой светлый друг. Твоя улыбка прекрасна и дарит радость. Люблю.
Толик (Reeze)
Ты видишь во мне силу и свет, которые я сама в себе не нахожу. Потому что ты сам сильный и светлый. Твоя сила - доброта и восторженность. Ты умеешь приоткрывать завесу обыденности и видеть везде чудо. Ты сохранил ту чувствительность сердца, которая бывает разве что у некоторых детей и подростков. Меня очень тянет к тебе, и несмотря на то, что ты далеко, практически самая большая радость для меня это твоё воодушевлённое "привет". Твои рассуждения о жизни настолько свои и необычные, что я не всё понимаю в них, не умея читать меж строк. Но твои эмоции летят ко мне через сотни километров и дают силы к жизни. Спасибо!
Линай^^
Сестра. Мы очень похожи и одновременно разные. У нас схожие устремления, мы живём по советам одного учителя. Ты ушла вперёд к чистоте и свету, отстраняясь от всего земного. Я же наоборот окунаюсь в него. Мы не привязаны друг к другу. Мы можем внешне показывать безразличие и быть друг к другу невнимательным, но это лишь для того, чтобы любить душу, а не образ. Так спокойно и светло тебя обнимать. Так помогают иногда твои слова. Мы не можем советовать друг другу, но можем поддерживать.
Рина.
Тоже сестра. Видимся редко, но встречи эмоциональны. Ты любишь красоту, пусть даже красоту темную. Мне грустно оттого, что ты не любишь жизнь. Может, так и надо, но так бы хотелось, чтобы ты перестала искать смерти. Ты мне дорога, с тобой я свободнее и рисковее.
Ромка
Мы крайне редко видимся, но почти всегда встречи с тобой - заряд к жизни на долгое время. Я дышу ими как воздухом. Я безумно многому научилась у тебя. В основном благодаря тому, что с жадностью хватала любое твоё увлечение, читала те книги, которые ты советовал, восхищалась твоими стихами и светлела вслед за тобой. Моя связь к тебе остается огромной и яркой, лишь запутавшись в других, но едва ли ослабевая.
Рыся
Мой странный друг, что бы ты ни говорил, всегда остаешься другом. С тобой можно забыть слово "рациональность" и мечтать о запредельном, а иногда даже реализовывать его. Не теряй света и цели, и всё у тебя будет. Будь в себе уверен, не бойся ничего.
Рохи=)
Ты чудесное существо и прекрасный менестрель. Ты умеешь отдавать себя полностью чему-то - музыке, битве, чувству, игре, учению. Ты на правильном пути, и у тебя самая крепкая защита, которая может быть - вера. Ты умеешь мечтать, и мечты твои реальны. Я чем-то восхищаюсь тобой, и жалею, что порой вела себя надменно с тобой - очень и очень зря. Надеюсь, что смогу сгладить эту обиду и быть другом тебе. А твоя счастливая улыбка - прекрасна.
Феанор
Братик. Мало что могу сказать. Разве что поблагодарить - за чуткость. Ты очень внимательный и добрый. И пожелать сохранить своё счастье и преумножить его. И ты никогда не сможешь вжиться в образ, который пытаешься поддерживать, потому что гораздо разностороннее и чувствительнее.
Анюта
Ты - испытание для меня. У тебя прекрасно выходит что угодно, ты многое знаешь и умеешь. При этом ты сильна. Я иногда начинаю падать вниз и завидовать тебе или злиться - но ненадолго и скорее из-за периодического недовольства собой. Но многому учусь у тебя, многому восхищаюсь в тебе, много где бываю благодаря тебе. Ты умеешь создать уют, заботлива. Иногда меня отталкивает твоя жесткость, чаще - притягивает доброжелательность. Рада знать тебя и дарить нежность. И любить тебя сквозь все маски.
Фрея
Мяу, ты открыта и добра. И весьма прямолинейна, что можно уважать, но чего стоит опасаться. Можешь обидеть резкими словами, но никогда - желая именно обидеть. Вижу, что ты растешь и становишься уравновешеннее. Будь уверена в своей красоте. Уверенность дает огромный бонус. Ты не стесняешься себя, когда двигаешься, хотя и жалуешься иногда. Ты умеешь не быть потребителем в мире и искать свое. Ты умеешь добиваться и быть упорной.
Эмилия
Прекрасный добрый бесшабашный человечек. Стойкая. Твои друзья - замечательные люди. Ты умеешь быть душой компании, отрываться по полной, рассуждать о жизни и удивлять. Будь увереннее и добивайся своего. Всё зависит от тебя, а у тебя есть силы.
Сэро
Ах, менестрель с пылким сердцем... Всегда буду любить твои песни. Ты потрясающий активный человек. Замечательный организатор. Ты вытащишь куда-нибудь, не дашь умереть со скуки. И да, я обещала тебе разговор) От которого жду многого интересного.
Кая
Мне нравятся твои теплота и уют, твоя живая речь и сказочные мечты. Ты внимательна и добра. Приятно видеть тебя и смотреть в твои глаза. Мяу, и я обязательно доберусь до того кодекса, честно >__<
Рэйн
Изысканная и прекрасная, милая и одновременно чувственно-дерзкая в душе. Ты пишешь столь восхитительные стихи, что невозможно не восхищаться. Твой образ великолепен - дари его чаще людям. Взлетай в мир, в наш мир, он ждёт тебя.
Юля, Влада, Светик, Нина
Мои школьные друзья, как я вас люблю и скучаю. Мы разные, но дружим. Юлька - скорпиошка любимая, как и я. Как поссоримся, так и помиримся. Светка, солнечный зайчик, столько всего умеешь и меня подгоняешь. Владик, молодец, любишь выбранную профессию, добрая и отзывчивая, Коэльо - наше всё. Нинок, вечный позитив, на тебя посмотришь - и радуешься.
Ским
Вновь пропавшее существо, я до тебя доберусь ещё=) Эх. Хочется тебя научить любить жизнь, а могу лишь иногда подарить немного тепла. Много переживаний с тобой связано, много переживаний за тебя. Ты мне очень дорог. Говоришь, что безразличен, а сам заботливый и нежный.
Коля
Всегда рад меня видеть, но последнее время слишком рад. Очень хочется надрать уши и заставить заниматься делом вместо пьянок. Надо сильным быть. Но в тебе я всегда уверена. Надежный. Поддержишь. Поможешь. Откроешься.
Дез
Приятное создание, которое в первую очередь стремлюсь видеть на волжаке. Казался мне когда-то таким взрослым, сказочным рыцарем, а сейчас я сама немногим моложе. Умудряешься быть глубоким и скептиком одновременно, у тебя интересный взгляд на мир и желание большего, нежели хочет большинство. Воин от души, презираешь бытовые трудности, умеешь общаться с миром и получать драйв общения. Ласковый и сдержанный одновременно. Уткнуться тебе в грудь и радоваться) Ты когда-то оценил меня как никто другой, а мне казалось - счел неинтересной. Теперь я знаю.
Илюша
Друг, поддерживаешь. Можешь сказать тёплые слова, погладить волосы, мурчать на ушко, можно тебя обнять и чувствовать тепло. Надо вытащить тебя погулять. Да, я помню, куда мы договаривались. Ты очарователен и мил. чувствуешь прекрасное и любишь искусство. У тебя превосходное умение - идти вперед, впитывать умения, учиться новому, не отвлекаясь на сомнения. удачи.
Никита, Эльф
Моя несостоявшаяся любовь. Мне был дан выбор, я выбрала другое. Первая падающая звезда, ночной разговор о свете и тьме, так по-детски глупо, так прекрасно и чувственно. Чуть циничная и одновременно нежная улыбка, декорирующая обычную фразу с легкой усмешкой: "смертные..." Настоящий. Ищи свой путь, он тебя ждёт.
Люба
Помню тебя такой - и взрослая, и ребёнок. Умеешь советовать и слушать. Добрая, хоть и бываешь обидчивой. Давно не видела тебя, но радуюсь, ты кажется наконец-то счастлива. И наверно всё также иногда сидишь, свесив ноги из окна, и видишь в мире то, что не видят другие, и пишешь об этом стихи.
Ириша
Подруга детства, мы играли разные роли, но были вместе когда-то... Долгие разговоры запоем, мое восхищение тобой. Ты прекрасный художник, творческий человек, эстет. Ах, Лестат и Леголас, детские увлечения. Отыгрыш по телефону, игры у тебя на даче, твоя женственность и моя пацанковость. Помню=) Хорошее время было.

Есть ещё пара-тройка людей, очень дорогих мне и близких. Но что-то не совсем так до сих пор, и я не напишу сюда о них. Просто они мне дороги. Тем, что мне дали и тем, чем они являются. О некоторых кого я упомянула, могла бы сказать больше, но лучше смолчать и пусть знают лишь они сами. Может, о ком забыла, вспомню - допишу. И конечно, кто-то щё наверняка попадёт в этот список.

1) Плевать мне на все социальные институты с глубокой колокольни. Есть плюсы, есть минусы, ни без чего не обойтись.
2) Не может 90 % населения иметь свою четкую независимую точку зрения и не подаваться стороннему влиянию, так чего вы от них ждете? Понимающих же слишком мало. А понимающих не только политику, но и важность, смысл и силу духовного развития - и того меньше.
3) У меня зарождается мнение, что ссорят нас тоже намеренно. Пусть люди срутся друг с другом, так властям спокойнее.
4) Оболочка - это то, что необходимо для восприятия, но и то, чем можно воспользоваться во зло. Можно лелеять оболочку, можно рвать на куски, а можно при помощи неё понять, что внутри. Но это не меняет СУТИ. Поэтому надо успокоиться, улыбнуться и перестать драться за этикетку. Суета сует.
5) Порой рабом считают истинно свободного человека. Вспоминается Безухов)
6) Ненависть и агрессия разрушает. В категории "хорошо" - "плохо", как по последним наблюдениям оказывается, что всё неоднозначно и может выступать и в роли хорошего и в роли плохого - как та же ложь во благо, драться защищая и т.п. Но некоторые вещи для меня неизменны и не поддаются переосмыслению. Ненависть - зло. Всегда. В любом случае.

Купила браслет из лунного камня (или из симулятора - где-то слышала, что таких не бывает - но мне он просто нравится: голубовато-золотисто-сиреневые переливы). Жду к себе подружку любимую из Пензы на ночевку ближе к 30му)
Вопрос: есть у кого-нибудь знакомые фаерщики, которые могут поехать в Подмосковье с ночевкой на фестиваль музыкальный? Очень-очень будем им рады! А именно сюды: vkontakte.ru/event10153688
А ещё меня пригласили на игру. И что странное, отпустили. Так что: спальник-пенку завтра заберу у Фрейки с её любезного соглашения, а что надо будет делать на игре и что одеть и взять с собой, буду узнавать уже у мастеров=)
Завтра: МГУ-МИФИ за дипломами и отдавать подлинники.

1) Я хочу хорошо допровести лето. Для этого надо: вытаскиваться на предлагаеме прогулки/концерты если недорого/флеты и т.п. это раз. Звонить бабушке чаще, чтобы палиться реже это два. Читать книги вместо инета это три. Убраться в комнате это четыре (кажется, уже третий раз об этом пишу, но когда неубранно это дискомфортно, а неубрано почему-то всегда). Крутить пои иотрабатывать новые элементы это пять. Развезти побыстрее документы в вузы и узнать все сроки это шесть. Купить боевки это семь.
2) Релаксация, зарядка, разминки должны стать обязательными. Некое подобие режима. И очень важно: ловить себя на плохих мыслях, как только начинаю обижаться, расстраиваться, сердиться и вообще проявлять недовольство - пресекать. Если совсем плохо - идти и работать, а не грузиться.
3) Так. симпатия не равна желанию становиться парой. Что касается как симпатий ко мне, так и симпатий моих. Я не умею заводить интрижки и кратковременные отношения, а поэтому и не стоит выбирать по принципу "что из приятного доступнее". На данный момент стоит пресечь эти "приятные" возможности ввиду безысходности оных. Более менее я знаю, чего действительно хочу. Не так давно, кстати, поняла окончательно. Вопрос в том, что не знаю, как этого добиваться в принципе в данной ситуации. Полагаться на волю рока не айс, на друзей не хочу, да и проблематично. Мм, не помешал бы совет, пожалуй. Главное не загоняться от бездействия - это я хорошо умею, а толку ноль.
4)Я не раскрываюсь сразу. Первое впечатление обо мне, которое может затянуться надолго, обычно неверное - потому как я веду себя совсем не так, как хотела бы. потому что к большой компании так и не могу привыкнуть, теряюсь. В идеале я могу нормально общаться тет-а-тет, тут и происходят открытия. А так я не совсем глупенькая дурочка, не меланхоличная особа, не зануда и не гордая фифа, я просто немного неуверенная.

Надо
- забрать свидетельство о егэ, обзвонить инсты насчет документов о льготах и по спорным вопросам, дособирать документы, развезти в комиссии, сплюнуть и перекреститься
-крутить, крутить, крутить...
-тренировки-зарядки-упражнения - надо развиваться физически. (На то, что реально этим займусь, даю процентов 5, увы)
-читать книги. ДК. Составить список. Плюс по физике и иностранному... Ну хоть немного.
-УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ!

Хочу
Планы
Курсы массажа, парикмахера. Что-нибудь медицинское-применимое. Основы психологии. Нлп чтобы не попадаться.
Дела хозяйские: готовка, стирка, шитье, уборка...
Когда-нибудь йога, немного самообороны.
Ролёвки.... И в будущем далеком наверное мастерить.
Пои - выступления, когда буду готова и будет возможность.
Танцы. Брейк, классика, танго, бальные, в будущем восточные, немного ирландские - что получится, а лучше всё.
Видимо, магия, ибо лезет опять в мою жизнь.
Травки - варение чаёв. И хочу глинтвейн делать.
Люди. Общение. Наслаждение индивидуальностями и обучение новому. Раскрытие разных сторон себя.
Расширение кругозора.

И ещё очень хочу тепла и заботы. Чтобы было с кем рождать свет. Но - раз нет, значит, учат обходиться без этого. Независимость такая штука, которая достигается только одиночеством. Не зачерстветь бы душой. И так тянет к недоступному уже. Извини за это

Учись. Находить. Время. И. Желание.

Мм) А скоро будут новые фотки=) Забавные весьма и многие радуют.
Да, я осознал, что не в меру каваен и няшен, и что пора бы взрослеть и становиться сЫрьозьней, практичней и т.п... Ну и коммуникабельнее - во всяком случае, когда тебе что-то предлагают из разряда собраться-погулять, не хлопать ушами. А со следующего года начинаю ездить по ролевкам, чтобы там мне ни говорили родные. А когда-нибудь попробую мастерить. А для начала учись шить и готовить обеды усталым воинам.
Планы пока только на эту неделю, но многообещающие. Хотю чаще выбираться на флэты. Отпускают редко и только к девушкам " src="//static.diary.ru/userdir/0/0/0/0/0000/10098045.gif" class="smile" />
Хочу результаты по обществу... Химию они опубликовали, значит, а общагу не хотят. Бу.
За лето надо приучить себя читать в широких масштабах за счет времени, просиженного за компом. Попытаться въехать в физику. И неплохо бы в инглиш, но боюсь тут я сдамся... Прочитать ДК. Убраться в комнате! И в квартире немного.
Фоткаться... Печатать кучу документов, а потом идти их заверять к нотариусу. Допроходить врачей, пока не разбежались в отпуск. Обзвонить инсты - уточнить что и как. На болото ездить желательно каждый день. Да-да. Пусть хоть один масштабный план на лето осуществится. Не будем ничего говорить о прискорбном провале второго...
Купить пои и палмы. Вытащить знакомую, обещавшую показать строй-рынок недалеко от меня. Неплохо бы и пойти работать, но я как обычно ретируюсь с наивным взглядом "я же маааленький", хотя оно давно и неправда.

Никого, кроме ангелов, Господь к нам не посылает.

Самая тёмная ночь - перед рассветом.

Воля и разум.
В колонках играет - музыка моей души

...или в той или иной степени интересующие.

свобода, выбор, границы
осознанность
любовь
красота
цель, путь
истина
жизнь, смерть
карма, грех, агрессия
вера, Бог, Душа Мира
единство
земное и духовное
силы
стихии
душа, тело, разум и энергия
сущности
сомнение
свет, тьма
ангелы-хранители
силы камней, места силы

может, будет дополняться) скорее всего со временем)

Почему-то у меня никогда не возникает желания развеяться, притупить боль развлечениями и весельем. Вроде бы и плохо, потому что переживаешь всё в полной мере. Можно учесть момент, что не стараешься "запить" горе алкоголем - тут спорно вообще, насколько конкретный метод помогает. Хотя, может, юношам и помогает. Мне как-то не особо. Но нет желания специально вытаскивать себя туда, где друзья и весело. Подвернётся интересное - наверное пойду, но не буду относиться как к чему-то спасительному и развевающему тоску. Почему-то все неприятные мысли хочется держать в себе до выяснения их полного досье: почему появились, что кто сделал не так, кто как на самом деле подумал, кто в чём ошибся, зачем вообще так думать и далее. Самомазохистский анализ рулит блин
В колонках играет - Люмен - "С небес на землю"

Надо перестать пространно размышлять и понять чётко, что же всё-таки необходимо исправить.
У меня есть такие проблемы, как недостаток деятельности, леность, апатичность, психическая усталость. Физически - еще и помойка, в которой я теперь живу. Посему надо начать с уборки и расстановки всего по местам. И сначала ещё расправиться со школьными долгами. Почему-то все долги - это письменные работы. патаму что в интернете пишут всякую ерунду, и я могла бы сказать об этом лучше, если была бы в теме или меня вообще эта тема интересовала
В итоге за безнадёжную ситуацию я приняла просто проблемы на разных планах, перемешанные между собой. А надо было просто последовательно их решать.
Так что для начала сгруппирую их.
читать дальше1)сочинение по литре(блин,надо просто взяться), два сочинения по английскому(ну тут еще обложиться переводчиками), проект по экологии (вот тут ппц - надо сообразить что такого сказать о падении нравственности в столице и стране в целом, и постараться при этом не обосрать одноклассников...)и доклад по мхк.
2)егэ, блин, не забудь учить историю... и общество тоже не помешает...
3) вероятность необходимости покупки картриджа для осуществления пункта 1
4)сдать мп3ху и мобилу в починку, пока не поздно и пока бесплатно
5)купить фотик. ну в конце концов...
6)найти в книжных пособие по русскому.
7)уборка. да, да, перетащить сначала все к матери, потом вытереть всю пыль, и втащить все обратно, но уже сгрупированно по местам
8)когда-нибудь, и чую пятой точкой, что скоро, надо бы уже стать похозяйственнее...
9)подумать, как обойти требования к внешнему виду в школе - свитер, это видите ли, не по-офисному, извольте простудиться, но одеться так, как мы указали
10)попробовать что ли недели две не платить за интернет хотя бы... а то всё время тут убиваю.
11)физическая вялость. позвонить сначала в организацию, потом учителю и пойти-таки на танцы. и дома тоже заниматься, разминка, растяжка, зарядка в конце концов
12)здоровье. тут основная проблема - остановить падение зрения и по возможности восстановить. И еще что-то стала какая-то дико усталая и как-то не контролирую все вокруг себя. Питаюсь нормально, сплю великолепно, но иногда ощущаю, что теряю контроль над телом, куда-то сознание так уплывает, как бы мне в обморок не начать брякаться... Так: меньше сидеть в интернете, купить "чернику для зрения" или типа того, делать упражнения для глаз, и пить бруснику(ну не забывай же, ну надо!) от цистита, плюс те же танцы
13)собраться морально, настроиться на рабочий лад и перестать думать, кто кому и как долго портил жизнь, и ещё освоить релаксацию.
14)личная жизнь. прочерк. нафиг тут вообще что-то решать, и так дел навалом, не убежит
15) привести свою философию и мироощущение к порядку гармоничного всеприятия и незацикливания, или просто перестать себя пилить
16) скоро начну наверное опять стихи писать. когда будет надо