Мм, неплохо весьма сегодня собрались, всем спасибо. Ощущения организованной ролевой встречи так и не пришло, зато компания была весьма уютная и милая. А я агрессивная, правда, и надеюсь, не успела побить особо Феара за ту минуту, пока не выдохлась. Девушкам спасибо за выслушивание бреда=) Да и остальных рада была видеть весьма. Пои, если что, у меня всегда с собой, покажу что-нибудь с радостью.
Погань это и правда такое место, в котором не хочется надолго оставаться, болото оно уютнее.
А ещё, люди, ну не надо мне алкоголь давать в ситуации за компанию, лааадно? А то для меня это скорее оправдание творить непотребства и потакать эгоизму. Из раздела "Всем вроде приятно, только я забуду, а оно потом будет загоняться". Взрослеть я начинаю потихоньку, но пока на стадии осознания, что "вот лучше бы оно не надо, но в целом почему нет?". А оно к хорошему в большинстве случаев не ведет.
Хм. Вопрос теперь: ехать или не ехать на квартирник, и как улаживать это с предками. Посмотрим.

День получился богатым на впечатления, ритуальный креатив и прочее. Лежать на крыше прикольно. Солнце и правда будто ближе. А еще, ощущая под собой громаду дома, если убрать которую, то упадешь и разобъешься, и видя странную бесконечность неба, пугающую не менее высоты под собой, понимаю мудрость жрецов Востока и богов как таковых, вспоминая формулу "Ом мани падме хум" - "Жемчужина в цветке лотоса", символизирующую душу человека. С древним природным началом, основанием, тянущим вниз, и с огнем, стремящимся ввысь. Не было бы этой древней инстинктивной части - не из чего было бы гореть огню души, не было бы подо мной массы дома, - я бы не заметила глубину и необъятность неба... Мур, буду ждать фото...
Приехала ближе к часу... Такого слабого голоса у бабушки еще не слышала. Черт, ну что мне с ней делать, доведу же её(((
А ещё сегодня благо было настроение, когда правда принимается, пусть с недовольством и с треском, но без истерик и паники. Могу сказать, что я постепенно осознаю бесполезность таких истерик, срывов и мыслей на тему "я ничтожество", более того, учусь смотреть на свое несовершенство, детскость, наивность и боязливость с другой стороны. Это же такой рекрасный материал для работы! Ну ведь правда, как скучно было бы быть изначально волевым и уверенным человеком, пусть это открыло бы кучу возможностей... Но зато у меня такая интересная задача - закалить свой дух, собрать силу из ничего по сути. Легких путей не ищем.
Сейчас понимаю постепенно, что во многом я - человек настроения. И нельзя предсказать, чего от меня ожидать в следующий момент, позитива, истерики, безразличия или меланхолии. По сути все темпераменты мне не чужды, у вы, все по настроению, которым я пока не умею управлять...
Мя... Ну вода так вода... Все равно ведь птица. А огонь люблю очень все равно. Именно люблю. И оно иногда, но во мне есть. Хотя и поверхностно, пожалуй, обычно в момент танца. Наблюдение... Ну и еще... Новости и откровения весьма милые, хотя как-то не шокируют вопреки ожиданию. Привычка не удивляться вырабатывается или это я заранее догадываться стала чаще?

1) Я хочу хорошо допровести лето. Для этого надо: вытаскиваться на предлагаеме прогулки/концерты если недорого/флеты и т.п. это раз. Звонить бабушке чаще, чтобы палиться реже это два. Читать книги вместо инета это три. Убраться в комнате это четыре (кажется, уже третий раз об этом пишу, но когда неубранно это дискомфортно, а неубрано почему-то всегда). Крутить пои иотрабатывать новые элементы это пять. Развезти побыстрее документы в вузы и узнать все сроки это шесть. Купить боевки это семь.
2) Релаксация, зарядка, разминки должны стать обязательными. Некое подобие режима. И очень важно: ловить себя на плохих мыслях, как только начинаю обижаться, расстраиваться, сердиться и вообще проявлять недовольство - пресекать. Если совсем плохо - идти и работать, а не грузиться.
3) Так. симпатия не равна желанию становиться парой. Что касается как симпатий ко мне, так и симпатий моих. Я не умею заводить интрижки и кратковременные отношения, а поэтому и не стоит выбирать по принципу "что из приятного доступнее". На данный момент стоит пресечь эти "приятные" возможности ввиду безысходности оных. Более менее я знаю, чего действительно хочу. Не так давно, кстати, поняла окончательно. Вопрос в том, что не знаю, как этого добиваться в принципе в данной ситуации. Полагаться на волю рока не айс, на друзей не хочу, да и проблематично. Мм, не помешал бы совет, пожалуй. Главное не загоняться от бездействия - это я хорошо умею, а толку ноль.
4)Я не раскрываюсь сразу. Первое впечатление обо мне, которое может затянуться надолго, обычно неверное - потому как я веду себя совсем не так, как хотела бы. потому что к большой компании так и не могу привыкнуть, теряюсь. В идеале я могу нормально общаться тет-а-тет, тут и происходят открытия. А так я не совсем глупенькая дурочка, не меланхоличная особа, не зануда и не гордая фифа, я просто немного неуверенная.

В общем вечер такой, что пробрало... Хочу относительно общения: новых знакомств, меньше неприятных встреч (или хотя бы пофигизм по отношению к ним), а еще перестеть бояться компании больше одного человека. Просто замечено: там, где я не наедине с одним человеком, я процентов в 95 случаев не могу себя как-то выразить и когло-либо заинтересовать. Потребность во взрослении.

Ночевала у Юльки. Таки стрижка ей в итоге понравилась, ура=) Кровать человека и правда оставляет энергетику. Могу впаривать кучу вещей о себе взрослым. А вот выслушивать и проявлять интерес не умею. Ездили покупать подарок юлиному парню.
В итоге я потратила ещё тысячу. Итого две с половиной за неделю. Зато у меня теперь имеется новая сумка (вдобавок к старым), ловец снов, симпатичная юбка - но не с чем одеть, ленточки на пои ^^, сиреневый ловец снов (куда бы привесить?), амулет с изображением классической пары дракон-феникс, бабочка на холодильник, шампунь с хной, куча свеч ароматных, и вроде что-то еще по мелочи. Плюс поход в кино. Ну и кормилась. Приятно, но немного в афиге: а где деньги-то? Еще полторы штуки ушло на фотки и документы. Ааа... Мне нада пои боевки, хочу, хочу, хочуууу... Так, и еще повесить карту Москвы на стену. А ещё я гуляла ночью после прокрутона, и об обоих событиях я напишу еще обязательно, с опозданием увы, но зато по настроению.

Иногда мне кажется, что есть люди много совершеннее аболютного большинства, и что нельзя, хотя и сложно, им не завидовать, а следует лишь восхищаться. А вместо того, чтобы завидовать, работать, работать, работать, чтобы быть... нет, не совершеннее хотя бы просто большинства... А чтобы просто расти. (И приятно уже то, что иногда таким людям с тобой хоть немного нравится)
Во мне поселился страх. Страх боли и от боли. Если потеряв привычное, но не необходимое, я получила такую травму, что не могу не плакать, когда это мелькает в моей жизни, просто от страха, что все повторится после гораздо большего - и времени, и чувства... То что же и правда будет в такой ситуации? А надо гордо поднять голову и пустить улыбку на своё лицо. Но я боюсь доверия и нуждаюсь в нем. И кажется, готова променять любовь на доверие. Теперь - не на комфорт, как было в тот раз. Теперь - на доверие. Снова по кругу, хотя и на уровень выше. Выдержат ли нервы?
Не могу быть просто собой. Хочется быть сильнее, решительнее, трудолюбивее, талантливее. Но более всего хочется быть непритязательнее, добрее и светлее. Чище. Содрать всю эту грязь, облепившую душу. Но первым делом понять, что эта грязь тоже дана нам свыше не просто так, а чтобы сделать себя сильнее и устойчивее. Чтобы грязь была всё же снаружи, в характере и мыслях, а не в сердцевине и душе. Чтобы закалить дух. Но я чертовски слаба, и эту слабость надо не ненавидеть, а терпеливо преодолевать. Но не умею.

Лень. Зависть. Похоть. Гордыня. Гнев. Жадность. Чревоугодие. Пожалуй, расставила по убывающей. Всё надо отрабатывать.

К слову, для меня очень приятный день и очень интересное общение. Приятно-теплый осадок на душе, что очень радует. Мур, спасибо... Я говорила где-то, что не люблю половинчатости, или точнее неполности, предпочитаю окунаться во что-то с головой. Это не побег в крайности, а скорее ускорение и усовершенствование в балансировке на линии гармочичности. Неполность это как если идешь, опасаясь упасть в ту или иную сторону, а полнота ощущений наступает тогда, когда раскрепощаешься, снимаешь барьеры и опасения, и учишься виртуозно танцевать на золотой середине лезвия бритвы. Сегодня ощущения от дня были полные. Выплеск и заряд.

Анютины.

прогулки

Мои. Контакт грузит плохо, решила тоже завести альбом=)
Фотик меня всё же не радует

Альбом: Вылазка в город

Няк^^
А мне плеер починили. И даже денег не взяли, как грозились из-за помятого корпуса. Так непривычно даже, когда музыка в обоих ушах без перебоев...
А пока по дороге обратно ехала, во мне снова радость проснулась. А в моей сказке можно идти вприпрыжку и не думать, что это странно (помню, как раз так прыгала, навстречу шли двое - парень и мужчина постарше, первый так ещё хмурился на меня, а второй говорил, когда мимо пропрыгивала: "ну настроение у неё хорошее, и что?" забавно) И люди улыбаются вокруг чаще, когда тебе хорошо. Прошлась домой по парку - как давно уже так не делала, навестила свою берёзку. А у них там в рощице все растут вверх, листья только у самой кроны. А моя веточки ниже дала^^)
А ещё я нашла Урим и Туммим. Кто знает, тот поймёт... Учимся читать знаки...
Небо снова хочет быть мной...

А вчера я очень рада была всех видеть=) А кого пока и не рада - не увидела. Тук-тук, открывайся, сердечко, боли нет, это ложь.

В колонках играет - Чёрный кофе - "Старый парк"

В: алгебру я думаю вообще мало кто напишет норм если уж Привалова на 62 написала....
С: Даша надеется, что ей повезет больше...я уверена, что она будет зубрить математику до корки))
В: ну вызубрить ее за 7 дней весь курс геометрии и алгебры......
С: если она захочет и не будет лениться, то выучит)))
В: она то как раз не выучит...она просто повторит что забыла...а вот нам как раз УЧИТЬ надо

Немного вселяет уверенность)Они в меня верят больше, чем я сама=) Это так клёво, когда в тебя кто-то верит)
кстати, а в другой раз я написала на 68, но они этого не знают^^ И пусть этого и мало, чтобы жить в шоколаде, но мы прорвёмся)
Люблю вас, ребята)) Удачки нам всем завтра с русским, а через неделю - с математикой!
Пусть всем повезёт=)

Снова посетила ролевой клуб на Волжской, очень рада была пообщаться со старыми знакомыми. И еще понять, что я могу быть интересен и дорог как человек и как друг)
Ну и ещё я узнала, что около моего метро находится клёвый и уютный фолк-клуб^^
Шоколад просто))

Свече, чтобы греть кого-то, периодически нужно пространство и свобода - чтобы получить глоток воздуха. Огонь без него не живет. Видимо, как и душа без свободы.

Для себя на заметку...
Я уже анализировала понятия "Выбор", "Любовь" ,"Цель" и "Путь"
Судя по всему, настало время понятию "Свобода" - это слово меня сегодня коснулось не раз и не с одной стороны.
Ещё надо понять связь подпитки энергией из космоса, природы и т.п. и вампиризма - раз и навсегда - и либо отказаться от намеренной подпитки, либо так и оставить.
В колонках играет - Наутилус - "Падший ангел"

Иногда попадаются такие люди, которые тебя ненавидят.
Так случилось, что в своё время мне не повезло - то ли потому, что я не ходила в детсад, то ли просто в силу характера, а была я робкая и одновременно ценила свои способности, что меня не любили в первой школе. Травля продолжалась все те годы, что я училась там, не ослабевая с годами, и местами доходя до стычек с рукоприкладством. Благо, я не мальчик, и поэтому гурьбой на меня не наваливались. В целом этот период очень усложнил мне социальную адаптацию, так что нередко и сейчас мне сложно вести себя непринуждённо в компании, хотя зависит, конечно, и от самой компании.
В новой школе я не очень быстро, но приобрела подруг. Хотя с большей частью класса я всё равно общалась мало. Уже сейчас мы повзрослели и отношения вполне гармоничные. Но... это что касается женской половины. Большая же часть юношеского состава класса обладает весьма схожими чертами, выражающимися в абсолютном нежелании учить и понимать что-либо. Соответственно, зарабатывать свои "тройки" им приходится обходными путями, среди которых вернейший - списывать. В свою очередь, я ценю труд любого человека. Среди этого, разумеется, и свои скромные усилия. Поэтому списывать работы в таком виде, как им "необходимо" - а именно полностью/до того, как я выполнила хотя бы половину, я им разумеется не даю. Да и вообще это причиняет очень много неудобств в плане доведения работы до конца либо когда учитель признает работы идентичными (а переформулировать, разумеется, наши мужчины не в силах) и ставит неудовлетворительные оценки в том числе и мне. Думаю, мало кого устроит такое положение.
Сегодня я обратила внимание, до чего дошла ситуация. Меня попросили грубо говоря списать работу, информацию для которой я честно сегодня с утра искала в интернете, потратив время сна (а спала я в последние дни ооочень плохо). Списать, разумеется, хотели полностью. На отказ я услышала о себе частично новую информацию, частично нет. Но вообще я наслушалась многого за день.
В частности, спешу донести до вас информацию, что у меня внутри гниль, что я испорченный отвратительный человек, что мне всё это "вернётся", ну и нечто в духе твари. Ещё мне пожелали, чтобы я сдохла, гнила в гробу и чтобы меня съели черви... После этого постоянное "чтоб ты подавилась" в столовой кажется уже шуткой) Когда я поворачиваюсь, чтобы что-либо сказать кому-нибудь, причём отвечая на вопрос, со стороны обязательно кто-нибудь скажет: "Привалова, повернись, хватит мешать" ну или просто "а Привалова болтает/мешает".
Человек, который активизирует наезды на меня, один. Остальные в той или иной степени подхалимы/идиоты/просто за компанию. Хотя он, безусловно, тоже идиот с моей точки зрения)
Что самое интересное... Физическую силу я применить не могу по причине её отсутствия и караемости. Оскорблять других людей, вести словесную пикировку и вообще затыкать подобное злословие в свою сторону я не умею. В общем, пусть это и кажется наивным вариантом для слабаков, я решила благодарить их за каждое оскорбление. И ещё - не злиться в душе, а любить их. На практике уже нечто подобное попробовала, когда меня в очередной раз назвали сволочью (на самом деле гораздо обиднее, но я не запоминаю) и сказали, что меня ненавидят, я в свою очередь сказала нечто вроде "а я тебя люблю. потому что всех люблю и никого не ненавижу". Ответ был потрясающий. Полууверенное "я тебе не верю".
Более того, я считаю, что должна быть благодарна таким людям, потому что считаю, что всё в нашем мире - от Бога. И унижают своими словами не они меня, а Господь лечит мою душу от гордыни или чего-то ещё. И я принимаю унижение, как положено в родном моём христианстве, со смирением. Потому что любая ответная агрессия может запятнать мою душу - оно мне надо? Нет. А если ответить любовью - стану чище. Может, меня таким образом спасают от болезней и неприятностей в судьбе.
Возможно, что кому-то покажется, что я неадекватный человек или фанатик. На самом деле я просто серьёзно отношусь к опыту поколений и вбираю его в себя. Не так уж просто давить в себе эгоистические желания, но это того стоит. Смысл жизни вовсе не теряется с отбрасыванием эгоистического фактора - напротив, он осознаётся именно с понижением эгоизма. Соответственно, для меня неубедительны будут доводы, что я веду себя как тряпка, что не могу за себя постоять либо что мне же от такого подхода хуже. Поверьте, мне живётся гораздо лучше, чем в то время, когда я позволяла себе ненавидеть.

В общем я-таки рискну попробовать написать о прошедшем празднике...
Просто это нечто, которое описанию сложно поддаётся...
За весь день эмоции пробежали от состояния практически истерики до состояния практически покоя... Новые знакомые приятно порадовали своей индивидуальностью каждый... Старых было приятно видеть) Позитива от общения масса.
За день мы успели поиграть в сокс (слово узнала там же) в дк "Маяк", куда ходили на концерт, который в свою очередь порадовал красивым исполнением, интересной историей и шикарными текстами песен. Было совершено научно важное открытие - о том, что крайним является стоящий по центру... И ещё я узнала, что неотразимость является ничем иным как невозможностью любого зеркала отразить человека во всей полноте души;) Ещё я какое-то время впал в состояние бреда без помощи спиртного... Благо, что всякому бреду есть свои границы, и я таки утихомирился. Также скажу в свою защиту - я активно кушал! Честно-честно! Даже ночью, пока все спали, тоже потихоньку кушал! Воть!
Отдельное спасибо менестрелям за вывернутую наизнанку душу =) Имело место быть такое явление)
Ну и как начинающему пойстеру мне подали пару интересных предложений))
В колонках играет - Мастер - "Ещё раз ночь"

В воскресенье ездила на Арбат, праздновать ДСП. Фотографий сама не сделала, зато их куча у меня в цитатнике:
http://www.liveinternet.ru/users/2219689/quotes/#post98804838
Меня там, увы, нет(
Официальный парад мы пропустили, а точнее шли и старались не растеряться, что не всегда удачно получалось... Говорят, мы немногое потеряли. кучу знакомых встретила там, позитивно=)
В неофициальном параде я даже приняла скромное участие в качестве начинающего пойстера, но как-то видимо не особо я пока смотрюсь...
а вот зрелище я и тут пропустила по большей степени, пока решали, кто с кем и куда дальше, но общение, энергетика места и кручение принесли много позитива. Теперь у меня есть ирландский флаг, покосившиеся ушки-трилистники на голову (см. фото внизу) и пара новых движений для отработки на поях))
А ещё нас с подругой [J]розенкранц[/J] сфоткали и даже прислали смс с адресом, где можно было фото найти. Так что воть=)

Нет, это гениально... Сначала прозвенел дверной звонок. В половине третьего ночи. Ладно, блин, я и сама видела, что сосед привёл компанию, давно надо с ним по-серьезному поговорить - ибо нефиг распространять обо мне в школе лживые слухи, что я курю.
Поначалу я ещё не въехала, что уже так поздно - вот что значит ночной образ жизни, когда въехала, медленно офигела.
Но когда мама мне описала ситуацию: они курили втроем, потом мимо квартиры проходили и позвонили и забежали в свою... Моя реакция была примерно такой: "Мама, ты что, за ними наблюдала?"
Чувства противоречивые - с одной стороны, вот оказывается милые какие повадки моей матери, с другой - эти лохи в итоге в пролете - наверняка ведь ждали за дверью, как кто-нибудь выйдет.

Съездила-таки по предложению незнакомой (уже в прошлом) девушки в окутанную тайной обитель магов.
Результат превзошёл мои ожидания. А точнее, ожидала я вообще другого. Всяких там чарующих речей, загогулинных техник и подобного. И ещё пафоса, который как-то успел немного наложиться на понятие "энергетика" за время получения моего скромного опыта.
Оказалось всё иначе. Тёплая семейная атмосфера, приятные открытые и умные люди, и ещё вкусное угощение. Категория вкусности подтверждается тем, что то же блюдо в исполнении к примеры мамы я бы вряд ли съела - настолько вот организм отвык от нормальной пищи. Ну да не суть. Не буду подробно сюда описывать всё, что я сегодня слышала и усвоила. Не буду описывать упражнения, которые делали в группе. Скажу лишь, что это абсолютно ненавязчиво и не напрягает. Люди присутствовали абсолютно разных возрастов, но абсолютно никаких отрицательных тенденций в общении я не заметила. Там реально клёво^^ Вот кстати в итоге забыла там джинсовку, значит, вернусь.
А вот по пятницам, думаю, всё же буду ездить на Болотную площадь и учиться крутить пои)
Осталось разобраться ещё, что делать с ролевыми тренами и танцами. Но почему-то такое ощущение, что всё сойдётся, и что меня на какое-то время хватит точно на такой актив)

Настроение сейчас - позитив^^

В колонках играет - Пикник - "Фиолетово-чёрный"

Начался денек... Мало того, что, оказывается, если долго спать - то будешь ходить такой же сонный, как если спать час.
В таком настроении не было необычным сорваться на маму, когда она, по своему обыкновению, ответила "ага", когда я ей напомнила про важное дело. К слову, если от мамы слышишь это слово, значит, что она сейчас же о деле забудет и больше ни за что не вспомнит. Ну в общем я и начала на нее шипеть, причем в тот момент, когда открывала дверь. Она меня осекла - сзади офигенная картина - пол усыпан лепестками роз и стоит... стоит девочка из соседней квартиры со своим молодым человеком. В общем, я тихонько дождалась лифта и уехала.
К слову, только сейчас сфоткала, как это выглядит:

P.S. в общем, если кто-нибудь тут сейчас попробует покуситься на мое хрупкое душевное равновесие и скажет, что счастье не в конфетах и не в шоколадной пасте, лежащими передо мной, прибью чем-нибудь.

У меня вот идейка что-то появилась - взять пару человек для компании и убедительности, и как-нибудь погулять в центре Москвы с блокнотиком и ручкой и поспрашивать людей на какую-нибудь забавную тему.
Мне почему-то хочется позадавать такой вопрос: "какой(ая) сказочный(ая) герой(дама) был(а) бы для Вас идеальным(ой) кавалером(девушкой)?" Ну или просто "какой Ваш любимый сказочный персонаж?"(тогда надо подумать, противоположного пола или без разницы) Можно набросать на всякий случай несколько наиболее культовых вариантов - вдруг не все окажутся совсем уж креативными?;)
Отлавливать, разумеется, гурьбой=) И чаще, конечно молодых людей (которые ещё не забыли сказки), ну и с признаками ума и оптимизма на лице, а то иногда, конечно - бывают, что всё же посылают куда подальше...
Воть) А я потом составлю статистику и выложу - ну это уже как результат, но подразумевается просто весело провести время=) Можно будет куда-нибудь в макдональдс заглянуть или у какого-нить фонтана посидеть...
Да, и по времени скорее выпадет на субботу, в первую часть дня (Если, конечно, кто-нибудь проявит желание - а приглашаю я всех!
Да, только вот проснулась (да, я очень поздно лёг... точнее очень рано) - и сразу симпа=) Я обычно не обращаю на такое особого внимания, но приятно=) Спасибо!

Настроение сейчас - Позитивное в кои-то веки=)

В колонках играет - Nino Rota - Romeo And Juliet

Настроение сейчас - слегка возбужденное)

Итак, сразу череда записей, в связи с обилием мыслей, споров и тем.
В этом посте совмещу, пожалуй, сразу две, относительно неинтересные и не самые важные, во всяком случае в качестве публичного обращения.

Для начала обобщу собственные ощущения от восприятия жизни. Относительно моего душевного спокойствия переместился по времени период открытий, философии, идей и чувств. Ранее стадии этого круга, который я условно сравниваю с жизнью феникса от рождения до истления в огне (а в душе, конечно, и не совсем условно, а даже с некоторой верой), проходили примерно следующим образом:
- "рождение" - положительный заряд;
- "взросление" - радость, энергия для действий;
- "средний возраст" - спокойствие, принятие мира;
- "зрелость" - философия, размышления;
- "старость" - усталость, чувствительность;
- "смерть" - эмоциональный пик, где-то страдания, и увы, нервы;
- "за гранью" - резкое осознание несостоятельности отрицательных эмоций и новый порыв к действию на новом уровне,
и далее по кругу.
Сейчас у меня наметилась тенденция с самой первой стадии размышлять, познавать, наравне с желанием активности, если даже не более того. Но лучше, думаю, придерживаться равновесия=)

Тема вторая.
О дневнике в целом, и о том, как я представляю его для себя. Многие критикующие напрочь разочарованы наличием в начале моего днева кучи тестов, и подобной ерунды. Что ж, могу объяснить это тем, что мало представляла, как я смогу вести серьезный дневник, о своих настоящих чувствах, на всеобщее обозрение. Соответственно, позднее, я стала подтачивать некоторые детали, огранять свои мысли, чтобы никого стараться не обидеть, затронуть, и чтобы не дать такого повода тем, кто любит иногда плюнуть в душу. И знаете, это дало свои плоды - я стараюсь изъясняться яснее, приятнее, и это вырабатывает привычку оформлять свои идеи. Что же касается тестов, каюсь, в ближайшее время сведу всю эту мошкару в один пост, а то и вовсе удалю. Есть некоторая незавершённость, пожалуй в дневнике, потому что я не сделала открывающего, заглавного поста в самом начале, а стала сразу излагать свои мысли, но что теперь сделаешь?
Но зато, редко я позволяю вписать сюда обычную бытовуху, не содержащую в себе размышления либо эмоций. Я могу рассказать о каком-либо ярком событии, потому что считаю подобные вещи значительными, могу процитировать чьи-то высказывания, мысль которых кажется мне рациональной, либо которые задевают мои чувства.
Насчет оформления профиля, я думаю, там вкратце можно понять если не о моем характере, то хотя бы чего ожидать в дневнике. Юзербары же... В целом, я свела их количество к приемлемому минимуму, но самое дорогое для себя оставила, если честно, не могу понять, чем они так мешают критикам. Гнаться за стилем... Не скажу, что здесь эта моя основная цель. Стиль - безусловно должен отражать и твой внутренний мир, так вот - я не считаю себя вполне сформировавшимся человеком. Безусловно, через несколько годиков у меня появится желание строгости и завершенности. Сейчас же основной подсознательной целью выбора дизайна для меня является спокойствие. Да, я не из тех людей, которые стремятся выделиться и быть ярким. Любое искусство я воспринимаю скорее как возвышенное, как спокойную радость, жизненный же позитив - да, прекрасное, но для меня несколько лишнее чувство в дневнике (а не в целом). Здесь - я мыслитель, философ, поэт. Как бы высоко это не звучало, здесь я стремлюсь к этой цели, но не к внешней яркости. Поэтому оформление - миролюбивое и читаемое. Сам же дневник стараюсь как более точно систематизировать по отделам, главным образом для своего удобства.
Недостаточным я считаю заполнение своего цитатника, потому что есть во мне ленца просматривать тщательно другие дневники (вопрос к себе: самомнение?)
Подборка музыки в основном из вещей, которые слушаются с закрытыми глазами, либо из совсем родных мне композиций.
В фотоальбом я бы подобавляла еще фотографии природы или красивые картины - современных и классических художников - как бы кому не нравилось наличие картинок в фотоальбоме, я строго отношусь к тому, что туда помещаю, и могу обещать некоторое качество, и как мне кажется, идею, во всех рисунках.
Но, конечно, каждому по интересам, что-то понравится, что-то нет...
А теперь основное, которое я неблагодарно пишу в самом конце, за что дико извиняюсь.
Иногда мой дневник читают. Соглашусь, что редко и далеко не всем он интересен. Но иногда есть люди, которые понимают, иногда не совсем верно, но все же именно то, что я хотела сказать (насчет неправильной трактовки моих записей - тут скорее мои ошибки в изложении мысли). Есть люди, которые осознают мысли, и подают мне новые идеи.
Есть те, которым нравится то, что я пишу, и которые цитируют меня - здесь, наверное, я имею в виду скорее мысли, нежели стихи, потому что стихотворения по структуре вообще настраивают благоприятно. И мне кажется, что есть парочка людей, для которых просто иногда интересно и приятно заглянуть на мою страницу.
То, о чем я говорю, относится к минимуму людей, может, их всего двое-трое, но мне очень радостно бывает всякому проявлению внимания с их стороны - с вами все мои чаяния кажутся не совсем безнадежными=) Если дочитали до сего момента, и если даже и нет - спасибо вам. Надеюсь, моя благодарность, даже если вы ее не увидите, поднимет и вам настроение, как поднимаете вы его мне.

Ничего. Ничего пока не происходит. В одном клубе разборки с другим - нафиг туда надо, в другом - тренеровку перенесли, и я туда поеду, опаздывая, к двум вместо двенадцати, как всегда все уже надерутся, а я по своей скромности не осмелюсь никого попросить потренеровать... Вчера заехал старый друг, заявил, что с ночевкой, всю ночь непонятно что делали за компом, а сейчас вставать на танцы) Смотрели "Артур и минипуты", классный фильм, детский и почти наивный. Матери опять плохо -почему?. С уроками в режиме боевых действий, и перемирие не предвидится. Стала опять ездить на танцы. Я чувствую, насколько это неплохое подспорье как физическая дисциплина, все-таки офп в академию сдавать придется, но желание заниматься как будто пропадает. Вообще желание чем-либо заниматься пропало.
Хочется только одного - полноценного общения. Интересных людей, с которыми взахлеб можно обсуждать несколько тем. Людей-загадок, которым непонятно что, но все-таки от тебя что-то надо... Бега под дождем... Ночных прогулок по лесу... Хочется просто видеться с теми, кого всегда есть дикое желание обнять и долго не отпускать. Хочется, чтобы эта тупая постоянная усталость ом всего прошла. Нет, мне не надоел мир, отнюдь! В нем куча ярких красок, событий, возможностей для активного человека. Куча действительно хороших людей, я никогда не пойму пессимистов, которые вот так запираются в себе, говоря о том, что никому ничего уже не надо ни менять к лучшему, ни одаривать своей любовью. Чушь! У меня есть друзья, настоящие друзья. У меня есть люди, которые никогда не откроются мне, не доверятся, потому что... просто потому. Я бывает кажусь глупой или серой. Но я знаю, что эти люди тоже любят, тоже верят. А мне мешает все время это ощущение каких-то тисков в голове, в том числе и физическое, уже много лет. А сейчас оно давит сильнее, и я тянусь уже к тем прелестям, которые от меня кто-то отчаянно пытается скрыть. Зачем? Я все равно буду верить, буду любить людей. Не дождутся от меня отречения от своего пути!