я редко пишу хорошее, так что...
у меня все неплохо. грустные конечно сны, но на этом все.
по учебе все хорошо.
милые планы, сдам сессию - окунусь в общение, которое постараюсь как смогу разнообразить, чтобы людям было интересно.
а сегодня весь день смотреть фильмы-сериалы в хорошей компании. и подумать насчет танцев. и может на ночной показ в кино. завтра - консультация и Светочка, приедет ко мне родная) а после 21го может успею юбку сшить, а 22го на бал - помогать и знакомиться с людьми. и много еще всего.

А еще Светочка гениальна. Раскусила видимо всю мою философию и подлость на раз:
"На грубость надо отвечать любовью, чтобы противник ваще сдох"

Как-то вокруг столько мальчиков хороших.
Кто умничка работяга интересный и порядочный, кто милый теплый такой, другой настоящий и правильный - загонялся бы поменьше и себя любил бы, еще один увлеченный и добрый, а другой эмпат и тааак улыбается клево) И я бы наверное в этом всем запуталась, да только теперь-то цель не из симпатии что-то строить, а искать именно свое, а вот этого-то и нет. Пичаль(

UPD И да, собственно заметила, что стоит промелькнуть желанию понравиться, в итоге в разной степени действительно замечаю внимание или возможности. И мне нравится внимание. Но я совершенно не хочу отвечать тем же и вообще наверное это все очень эгоистично. Мое намерение работает в очень интересных аспектах. Наверное, я не умею грамотно и безболезненно для всех иметь дело с чужим вниманием. Но придется справляться, раз уж сама захотела. Благо до фанатизма вроде ничего не доходит.

Молодой человек идет лесом, если...
-Когда мне плохо и я плачу, тем более из-за него же, игнорирует и вообще переключает внимание на что-то еще.
-Проводит много времени с другой девушкой.
-Уезжает с непонятными предлогами.
-Ставит в комнате фотографию другой девушки.
-Проявляет агрессию или несдержанность. Мне травмы не нужны. И психи тоже.
-Узнаю, что с кем-то флиртует в промышленных масштабах. Если кто до меня вообще дотронется после измены, а я потом узнаю - тупо сломаю нос. Или выбью зубы. Ну очень постараюсь.

В общем-то... Да, надоело мне быть всепонимающей всепрощающей девушкой, у всего есть свой предел. Не настолько высоки мои планки в конце концов, учитывая, что обычно я закрываю глаза на отсутствие элементов ухаживания, цветов, подарков и т.п. Пожалуй, совесть и человечность - мои единственные пожелания к человеку, которому доверяюсь полностью.

И чего только многие хорошие люди в моей жизни не задерживаются? И ведь если их спросить, про вопрос основной забудут, начнут доказывать, что они ни разу не хорошие. Смешные... Да какие угодно, не пропадали бы только, а?

Просто нет больше такого человека, встречи с которым я всегда жду, затаив дыхание, и знаю, что он тоже ждет. Вот и все. А в целом... Наверное мне и не надо. Пусть другие люди живут любимыми, ждут встреч и пусть у них и будут эти волшебные встречи, без нервотрепок, в которых это превращалось всегда у меня.
А что будет у меня - я не знаю, но наверное нужно всегда уметь быть одиночкой и жить ради жизни, а не ради кого-то еще. Как же мне чертовски не хочется этого. Но это тоже надо уметь. А я все отдаляю момент, когда надо этому учиться, цепляюсь за старые надежды и за новые полубредовые мечты. Если к нам что-то приходит, свое, мы этого по-любому не пропустим. А цепляться за призрачные варианты - да, вроде бы легче, но черт, зачем?
Уймись, милая, прекрати завидовать.

Понедельник, 27 декабря 2010

01:21
вдогонку..
Все-таки то, к чему тянет и то, что нужно это совсем разные вещи. Сочетать которые вообще огромное искусство.
Тянет к таинственному, к опасному, к движению, эмоциям, запутанным ситуациям...
А нужно.. чтобы было все просто, чтобы тишина и покой в сердце, рядом друг, от которого ничего не ждешь, с которым просто рядом, пока так надо, а в душе чистота, любовь и смирение.
А еще хочется простора, огромного мира, лесов и полей, гор, озер, моря, всего, чего никогда не видела вживую, свежего воздуха и дышать полной грудью легко и свободно... И чтобы умерли страхи и все было правильно и было только, где уснуть в тепле, что одеть от холода и чем насытить тело. И ничего больше, меньше людей, больше мира.

00:50
Где же все это...
В общем-то у меня сейчас довольно знакомое уже состояние...
Места внутри себя не хватает, нужны контакты-люди-тайны, хочется, чтобы кожа на спине прорвалась и выпустила крылья, хочется смотреть на человека, а видеть... Видеть что-то, чего даже они не чувствуют, и если сказать, посмотрят удивленно и как-нибудь тихонько замнут тему, а ведь хочется... Да неважно, нужно просто смотреть. Хочется, чтобы тело не было вялым, а вестибулярка слабой, хочется танцевать, кружиться, метаться, рывками и волнами, кричать что-то в небо, слушать ночной лес, увидеть наконец рассвет, лететь вместе со снегом, бежать волком, черт, как же хочется в омут и с головой...
Я совершенно ненормальная девушка. Но я задушила свою ненормальность и превращаюсь в серую мышь, которой сложно из дома-то выбраться. Ну нет. Где ты, сильная, бродишь, порви уже меня на части, где ты, душа моя, хозяйка ветров?


Воскресенье, 26 декабря 2010

20:22
как же мило
Читать слова влюбленных людей, которые только-только с головой бросились в новое чувство.
И как при этом грустно по двум причинам. потому что я так не умею кажется - это раз. Потому что это очень наивное, первое,когда еще и человека не знаешь, и дай Бог, конечно, но влюбиться в совершенно чужого человека так легко, а потом разгребать..
А я не хочу больше падать в любовь, я хочу только расти в любви, и для этого... для этого у меня кажется все и так есть. Было бы сильное желание. Ээй, ты где? *а в голове ветер, кружит сразу во все стороны, не понять*

Суббота, 25 декабря 2010
22:58
вроде потихоньку отпускает. и то хорошо. ну и черт с ним кому кто нужен. пе-ре-жи-вем, а если нет, то и не надо.
жалко, игрушка медленно качается. и на почитать не тянет. вообще голова болит, но спать тоже не охота (после таких-то снов).
в общем и целом.. мозга нет, нахуй это воооон-туда, как бы отмазаться от нг с семьей и тупо выспаться, а мне все по.. ибо я сделан из мяса, пыщ.
а еще... а у меня краски новые красивые... было бы еще желание что-нибудь поделать) но когда-нибудь будет и будут новые браслеты и можно будет их дарить.


20:08
почему легче показывать, что ты хороший и честный, просто вот ну совсем нет времени "ни для кого", при этом говорить "ну как это тебе плохо - вон вокруг сколько людей", "ну удаляйся сама, почему я должен кого-то там в инвиз добавлять" в ответ на просьбу на время пока занят уйти из поля зрения совсем тогда уж, почему легче мне говорить, что у меня нет поводов для грусти, чем просто сказать "это уже не ко мне". Или если это не так, сказать как-нибудь по-хорошему, мурлыкнуть на худой конец, сказать что все будет хорошо, что угодно, объяснить, что занят, что потом поговорим, что-нибудь хорошее, а не это "с чего вдруг тебе плохо, вон у тебя сколько друзей"


18:48
Сейчас есть три пути скорейшего моего прихода в себя. А именно.
1) я обретаю каким-то офигенно нереальным образом самодостаточность, гармонии внутри себя, понимаю, чего хочу от жизни и все пучком.
2) я тихонечко засыпаю и больше не просыпаюсь и лучше чтобы меня вообще не было и перерождения и все подобное оказалось полной фигней.
3)я случайно натыкаюсь на человека и понимаю, что он вот мне близкий, понятный и понимающий и хочу быть с ним, и он внезапно понимает то же самое. короче, хочу заблуждения, что одиночество преодолимо.
коротко говоря, мне чертовски нужен хоть кто-то рядом. а иначе мне не нужно ничего или нужно полностью меняться. искать "кого-то" чертовски сложно и бесполезно, менять себя я не умею. сижу переживаю что есть, больше нечего делать. совсем-совсем нечего.


Четверг, 23 декабря 2010
15:00
Обломался автомат. Изъяты у меня шпоры А4 на скорую руку распечатанные, где вместо пары ответов красунтся вписанное кем-то "жопа". Хаха. Учитель потом всем сказал, что я была его надеждой. Стыыыдно даже. Зато к экзамену подучу операционные системы..

Неожиданно дали денег. 5к - стипуха отличникам, а вот что за еще 6,7К - хз. Может в них вхолят стипухи за декабрь-январь, может только за декабрь, но в сумме все равно много больше. Наверное, это нам на новый год. Живем^_^ Люблю свой вуз)))

Из зачетов осталась физра (с огромным долгом) и физика (надо бы дз списать за весь семестр...).
С физикой дела такие (Молимся на препода - он бог!!!) - если решу одну задачку сегодня, и завтра докажу, что понимаю ход решения, получу зачет. Если не решу, буду решать кучу аналогичных там. А я одну-то не пойму. Я по физике нолик такой аккуратненький. Никто не поможет? А я вам могу браслет сделать)

Так. Надо держать спину, учить этикет, историчку, хастл немного (в целом мне хватает навыков для того, чтобы вестись на сложные фигуры и красиво их дополнять дополнительными движениями, хотя общая техника, конечно, ужасная). Вообще меня заела тоска, люди вокруг взрослеют, становятся все более самодостаточными и, кажется, начинаю осозновать, насколько реально в наше время понятие "одиночество". Пожалуй, было бы прекрасно скрасить его, если найти человека, с которым можно дружить и еще что-то организовывать вместе, совместная деятельность отвлекает от одиночества. Это скорее всего для меня была бы девушка, хотя может мне стоит попробовать работать в небольшой команде, тогда это были бы несколько различных человек.

Собственно, хочу попробовать мастерить ролевку, организовывать кабинетку или что-либо еще.

Хочу постепенно учиться заполнять свое время полезными делами, учебой, постепенно учиться готовить, шить, плести из бисера, танцевать, учить английский возможно - пока что вот необходимости не чувствую, но знаю, что в итоге должна его знать. Ну вот чувство такое. Опять же вспомнить про зарядку. Фотошоп, рисование - взяться хотя бы. Браслеты делать чаще. Импровизировать хендмейд с различными материалами и техниками. Гитару-флейту может поосваивать. Научиться делать макияж.

Все это реализуемо и возможно. И даже в какой-то мере просто, но нужно проявлять усердие. Есть только две беды - лень и деньги. Сейчас понимаю, что они все-таки никому не мешают, и они нужны, чтобы покупать ткани, бисер, краски, фурнитуру, оплачивать занятия, много для чего... Надо зарабатывать. Плюс умение грамотно планировать время и еще эти планы выполнять.

А еще мне очень хочется человека, с которым легче, нет, я знаю и понимаю, что люди всегда одиноки, но хочется, чтобы был любимый, такой "свой" человек, с которым комфортно и уютно, под которого не приходится подстраиваться, с которым интересно что-то делать вместе.
Этого мне на самом деле сейчас хочется гораздо больше, чем флирта, ухаживаний, цветов, подарков, чего-то еще. Хочется проводить с кем-то много времени, но не впустую, а работать над чем-то.

Еще нужно читать больше, медитировать, заниматься чем-нибудь физическим и приводить тело в порядок, а еще научиться расслабляться психологически, и развивать энергетику.

Все это для меня очень желанно, и я иногда прикасаюсь к возможностям реализации этого, но все время вскользь, несущественно. Мне хочется реализовать хоть что-то поскорее, а не двигаться черепашьими шагами под грузом своего привычного скучного состояния и уныния. Хочется самой зауважать себя и быть сильнее. А еще я чувствую, что добившись этого и реализовав, я в конце концов устану и от всего этого. И может быть захочу что-то еще. А может превращусь в офисного работника, у которого есть дополнительные интересы, но в итоге и они наскучили. А может, что во мне все-таки будет какая-то искра. Хочется надеяться. Потому что сейчас очень много усталости, однообразия и уныния.

Цветы это очень приятно^^ А теперь их неожиданно даже много.. Спасибо, милые мои.

Стоит быть повеселее пожалуй, и ныть поменьше, стала понимать, почему люди от меня устают.
Острые проблемы - нервы и мотивации. А еще желание завершенности и неуверенность, чего мне и как надо.

Не хочу зависеть от погоды за окном. Если поддержать она сейчас не может - хоть бы не угнетала.
А вообще... такая серая осень... она может наполнять, или идти рядом с пустотой внутри, сквозить ветром приятной светлой печали, нетяготящей. Но мне это настроение сложно понять, я слишком тревожна для него.

День рождения скоро... Хотя время совсем не мое. Праздновать/нет? Придет хоть кто? *из знакомых разумеется* Если 21го.

Наверное месяц-два назад я в конечном итоге сказала бы что-то вроде "в добрый путь" и "будь счастлив".
Теперь из меня не лезет ничего кроме "пошел на хуй" и "будь проклят".
Иногда очень плохо не понимать. Что момент просто зачем-то оттягивают. Наверное это просто подсознательный садизм высшего уровня.

Пятница, 01 октября 2010
17:08

01.10.2010 в 02:09
Пишет Just_Night:
Стихотворение для Darbis_Alorienna.

Странница.

Странница, тебе открыта новая дорога.
За поворотом ждут тебя ветра.
Странница, иди смелей, отбрось тревогу.
Странница... Ты не одна.

Накинь на свои плечи плащик по теплее,
Да сапоги добротные найди.
Всё очень просто - будь чуть-чуть смелее.
И вслед за песнею иди.

Пусть солнце ярко озарит дорогу,
И вереск мягко стелится в тиши.
Не стой по долгу на родном пороге.
Об этом доме не грусти.

Пусть впереди твоя дорога вьется.
Там ждет тебя танцующий апрель!
И счастье, верю, там твое найдется.
Смелей же, странница... Смелей.

(с) Найт
1 октября 2010 года.

Учусь спорить. Ухожу от оскорблений - и то хорошо. Даже вроде умудряюсь добиться частично вежливости в свою сторону. Но, конечно, я скорее пойму, что спор - бессмысленное дело, чем научусь людей не то чтобы переубеждать и доброжелательно настраивать, а хотя бы успокаивать. Но пока не поняла.
Люди часто перевирают чужие слова. И я порой грешу, потихоньку учусь видеть то, что они хотели сказать, не надумывать лишнее. Как правило и того, что хотят сказать, за глаза хватает. Но почему-то часто забывают внимательно перечитать и подробно объяснить, где кого не так поняли. Мне же этот прием нравится.

Надо бы мне успокаиваться скорее да не беситься особо. И хныкать поменьше. Для тебя люди добрые в конце концов, как бы ни назывались. Почему-то в современном обществе детей учат защищаться, учат себя считать центром мира или, наоборот, расходным материалом, а вот доброте учить перестали. Сказки стали читать просто так, а не для учения. И вообще как-то подзабыли, что доброта дает радость. а чего еще надо?

Мама вот сидела с детьми. Так вот, женщина, их мать, совершенно необыкновенное существо. Добрая, красивая, целеустремленная. Жила себе в маленьком городке, переехала от мамы в квартиру, купленную родителям мужа, ее не вписали даже. Ее муж по советам тещи стал встречаться со своей первой любовью, там тоже ребенок родился. У моей героини начались проблемы со здоровьем и у ребенка маленького тоже. Там вообще мистика пошла, но это про другое уже. Но так вот порча и все. Справились с этим. А старшей, трехлетней, дочке сказали "у тебя новая мама будет". В общем она дело это просекла, что её хотят без всего оставить, забрала детей, мебель (ей же купленную когда-то), поехала в Москву к подруге, взяла кредит. Перевелась со своей работы сюда, в главный отдел с хорошими возможностями карьерного роста. Детям офигенский детсад обеспечили, квартиру нашла, обведя вокруг пальца фирму, которая драла огромные деньги за информацию - сама нашла. А теперь еще по найденным адресам (а она обошла всю улицу, поспрашивала консъержек) находит очень быстро клиентов за гораздо меньшие деньги (потому что работать можно будет начинать только с осени, а кредит нужно выплачивать и жить с детьми). И пусть кто только скажет, что это незаконно. Зато правильно. По мне, так незаконно по 20 тысяч брать за адрес сдаваемой квартиры. В общем, у неё реально есть чему поучиться, нигде человек не пропадёт.

Последнее время от меня можно ожидать чего угодно, раз на раз не приходится. То начинаю нервничать и портить всем вокруг настроение из-за ерунды, то сохраняю сдержанность в достаточно напряженных ситуациях.

Устала. Сколько бы ни была я самодостаточной, мне не хватает действительно близких людей. Не компании, как я недавно думала, где весело и ненапряжно. А именно индивидуальностей, людей, с которыми были бы общие цели, взгляды, чтобы была духовная близость. Я совсем не умею сближаться с людьми. У меня в итоге есть несколько знакомых, с которыми очень бы хотелось общаться по душам, чтобы возникала крепкая духовная связь. До сих пор пытаюсь не завидовать любимому и не ревновать за то, что у него получается это.

Надоел город. Хочу на природу и в места силы. Учудить бы что-нибудь такое...

Медленно меняюсь. Кажется, черепашьими шагами. Кажется, вместро развития совершенно запуталась, испугалась и озлобилась. Вот плакать хочется, когда вспоминаю, что раньше была добрее. Наверное, это доброта слезами и проливается, раз другого выхода я ей не даю. Понапридумывала себе границ-клеток-заблуждений и сижу в паутине. А еще вечный вопрос "почему, почему?" Потому что сама. *Детка, понимание этого еще не повод себя ненавидеть еще больше. Смотри, какая ты умница, понимаешь, в чем твоя проблема - это уже неплохо.* Вот так сейчас и надо - постоянно, медленно уговаривать саму себя, что не являюсь началом всех зол. В последнее время при возникновении проблем с кем-либо, чтобы не обвинять другого, я всю вину скидываю на себя. В результате имеем закомплексованную унылую постоянно усталую девочку. А надо просто никого не винить. А решать.

Мама с детьми во дворе гуляет. Хлопот с ними много, а всё равно, кажется, ей по нраву. Вот чудесная бабушка будет у моих детишек^_^) Честно говоря, на неё очень рассчитываю - сама-то растяпа, хотя конечно время покажет. А пока вот нянчится с чужими, и хорошо, есть чем заняться. А мне лишний повод менять режим дня и ложиться пораньше, вон еще стройка ненавистная за окном с семи часов. Да и с утра дела лучше идут.
Сашка укатил в окрестности Питера, связи там почти нет, так что сижу скучаю, думаю, чего там как. Волнуюсь. Занять себя надо делом.

Вот ведь у кого-то интуиция. Но...
Я ждала сегодня, что на болото приедет подруга. Такая теплая, милая девочка. Хотелось стать ближе ей. Звонила - телефон выключен.
А теперь я никогда её не увижу. Только-только вроде стала счастливой - и вот.
Упала со стройки (заброшки?) с 7го этажа. Или помогли. С кем она была не знают. Едва ли одна туда пошла.
Сказали позже узнать, когда похороны.
Милая, пусть твой путь дальше будет светлым. Люблю тебя.

Сначала Даня, теперь ты... Самые добрые и отзывчивые. Наверное, ваше место там, где лучше. Я надеюсь (пусть кто хочет говорит, что надежда бесполезное чувство) и я верю, что у вас все будет хорошо.
Третья потеря.

Люди забавны. Весьма.
Каждому - свое. Своя судьба, свои выводы.
Мне стало интересно пробовать всё и вся. А именно разные тактики общения. Это весело.

Жалко - на радугу завтра не попадаю, ибо знакомый вытащил на концерт. На прокрутоне много знакомых будет. Зато все равно боевки я пока отдала, делать особо нечего, да и так весьма приятно выходит.
Отработаю еще два дня и получу денежку. Мелочь, а приятно. В институт съездить сдать книги и тоже стребовать денежку.
Летом надо поучиться - ин.яз, может физика, программирование и прочее. Плюс надо: физуха, релаксация, природа, творчество, и просто что-нибудь приятное для себя.
Во вселенной случаются только нужные события, что бы кто ни думал. И я люблю этот мир.

А у меня всё хорошо, сессию закрыла, работаю недельку, потом совсем отдыхать и наслаждаться жизнью и свободой. Устаю пока, но это преодолимо. Нужна эмоциональная разрядка, и я почти не вижу существенных помех в возможности её получить. Учусь отстаивать своё мнение, дозируя с отсутствием выпендрежа и не переходя в хамство.

Недавно фоткала ауру - ничего нового я о себе не узнала, зато объяснили все верно. Зажата, виню себя, боюсь неудачи и поэтому бросаю на полпути, иммунитет ослаблен. При этом все мне должно легко даваться (что в принципе так и есть, если не считать иностранные языки - но сказали нужно только захотеть), о чем говори преобладающий желтый в ауре. А над головой у меня голубой купол красивый - сказали, что у меня ангел сильный. Вот так^.^ а я люблю его) и надо только верить...
По чакрам отдельно не стала описание брать за дополнительную плату - но на фотографии они выделены, может, кого и попрошу объяснить))

А я хочу купаться, запахов леса, новой одежки и свежих фоток. Девочки на пофоткаться вместе уже давно отыскались, осталось найти кого-нибудь на поснимать - и можно меняться, чтобы всем радость на себя полюбоваться.

Была я когда-то, и довольно долго, маленькой и глупой девочкой нет, сафсем маленькой и глупой. сайчас просто глупая, в порядке общего бреда, отчаянно влюбленной и все ждущей, что события вот-вот повернут в нужное русло, судьба повернется пристойной стороной и будет щастье. Короче, обычная ситуация для подросткового возраста, вечная первая и последняя любовь, тыры пыры. Время было нервное, но конечно милое. И вот сейчас, сталкиваясь со своими юными аналогами, совершенно не хочется им чего-то объяснять, вдалбливать, успокаивать. Ибо - сами допрут. Ога. Допирать конечно будет доооолго, но результативнее не придумаешь.
Это я ни к чему. Это я выкидываю за шкирку из сознания идеолога спасать чужие судьбы когда было бы что спасать.

Отпраздновали... В этом году я так ещё не выпивал... Впрочем, и в том после лета такого не было кажется. Но: соображать я соображала, передвигаться передвигалась, похмелья нет и вообще просто было весело. Мне определенно нравится мохито. Вино и виски привычнее и банальнее.. Сегодня ожидается немножко продолжение банкета, уже в сокращенной компании=) Вчера было забавно. Пофоткались интересно, хотя не до шедевральности нам было. Бутылочка на правда-действие это интересно, но все-таки вопросы об интиме на мой взгляд, следует запрещать. Это наверное интересно, когда все участники одного пола или хорошо друг друга знают, а так немного неуютно. Нюхательный табак действительно был хорош, кальян на молоке приятнее, чем на алкоголе, какой мне обычно доводилось пробовать. В общем, совращались как только можно и нельзя. Люди интерееесные) Народу было сравнительно немного, да и к лучшему наверное, так быстрее освоились все вместе. Сашеньке надарили подарки, какие хотел, прикольные. А мне остались куча салатов, которые нико не ел (что с ними делать-то?) , бутербродов, овощей и прочего. А еще в холодильнике ром, лайм, мята, в общем чудо сегодня приедет, и с мохито мы продолжим.