Максимальныя Любовь несовместима со Страхом.

По телевизору изредка говорят умные вещи.
Значит, растим.

...я уже не понимала, кто тут прав, кто виноват. Что откуда берется и почему. Но уж извините. У меня намерения самые что ни на есть лояльные. Нет. Добрые. И хочу я всем только добра. И своим близким тем более. Честно. Зачем же меня убеждать, что я такая-сякая эгоистка, помыкаю другими и с дороги увожу? Вы, господа, сильны, но я тут на своей территории. Я здесь знаю, куда убежать и спрятаться. Переждать. А потом снова буду петь и радоваться солнцу. А сердце своё, которое теперь своё, хотя и всегда так и было, я в ладошке спрячу да сберегу. И тепло там будет и радостно, обещаю.
Кто может знать за другого, что ему смысл, а что игра? Кто за другого может выбирать пути, чтобы своего достичь? Я свой давно выбрала. Нет во мне тактики и стратегии, я по наитию иду. И не ошибаюсь в основном, потому как ведёт меня за руку Любовь.
Не умею я жалеть. Глупое чувство, обманчивое, только вред и приносит. А вы что хотите от жизни, то и получите. Только вот в чем соль, если вы чего боитесь, так значит того и хотите. Что уж жалеть кого, когда у того желания сбываются? Нет уж...

Кто же мы?
Я знаю, играла разные роли. В разных жизнях и разных людях. Я кому-то убийца, кому-то мать, кому-то возлюбленная, кому-то - заклятый враг. Я кому-то спасения, кому-то наказание. Это всё нас ограняет Господь. Учит.
Я - душа. Но есть ещё тело, мысли, эмоции, энергетика. Я за душу свою не боюсь - никто ей вреда не может сделать. А остальное прах.
Мне сейчас даны испытания. Я должна научиться делать выбор. А пока стою на перепутье и не знаю будто, кок ноги переставить. Направление-то уже знаю, а привычки не дают двигаться. "Отпусти, отгони, отступи" - шепчет демон, лукавит. "Не посмей, не сломай, не твоё" - только вижу, что эти слова - не душа, не она. Я будто голос русалочки в ракушке колдуньи. Только то, что меня держит, не пойму - зло ли, добро ли, но знаю, надо это уметь сбросить, и такое проснётся тогда, что звёзды будут падать в руки. Только как это сделать, когда оно будет - не знаю. Может, смерть это мне откроет когда-то, может, скоро совсем.
Я вступаю с Судьбой в правый Бой. Это выбор мой. Да обратятся слова поступками. Жить не так просто, как думаем, ещё проще. Только вот ты поди разгляди эту простоту, когда внимание бросаешь на мелочь всякую.
Поиск себя. И немного материальный план - хватит болеть. Много кто сейчас мне не добра желает - а я не умею отбрасывать агрессию совсем. Потому и сбрасываю на тело. Мысли - верить им нельзя, эмоции - временное и яркое-яркое, но порой болезненное, а значит ложное. Энергетика пляшет... Ей бы только отдать, да свое брать сверху.
Сестра - говорит, что я далека стала ей сейчас. Ты прости, мне и правда нельзя, надо всё в одну точку, уберечь, взрастить, вспомнить, услышать.
Всё в мире - пыль, что без любви. Вот и учат меня на грани - что ни тело, ни мысли, ни эмоции тебе не судьи.
Мне себя надо найти. Цель свою выполнить. И потерять себя вновь...
Да будет славен Господь, сущая Любовь, и благие вершения их. Я к тебе, Солнце Солнц, простираю руки, и приму, что даешь мне. Ты улыбку рождаешь и огонь там внутри, иногда жестокий, как и надо, но спасительный.
Чудеса даны обычным людям - просто приди и возьми. Мы все избранные. Избранные выбирать. Я выбираю то, что возносит вверх, а не то, что бросает назад. Научусь только окончательно ходить.
Выбор этот мой и только. Просто выбираю я улыбки навстречу, рост в бесконечность и руку в своей руке.
Я выбираю Правый Бой. Верю, надеюсь, люблю. Учусь слушать и понимать. Лететь и не падать. Я выбираю бесконечный свет внутри себя.
В колонках играет - Легион - Звезда

не забыть

с 78., со стр.133) дочитаю - подниму пост

Тик-тик. Дёрнешь невидимую ниточку, и человек двинется. Туда, куда ты хочешь, без оговорок. Не потому ли это большая ответственность? Главное - не то, что ты физически делаешь, а то, к чему это приводит. Поэтому я дергаю веревочку - и человек чуть мудрее. Чуть выше. Чуть сильнее. Чуть светлее. Я только даю посыл - а потом он выбирает, идти дальше этим путем или нет. Пока что большинству нравится, и они встают и идут сами. Тогда уже и не нужно играть.
Так забавно. Аккуратный спор за глаза "а я вот чище и добрее". Ну и хрен бы. Поиграю немного с детьми, пусть взрослеют=Р Смертных человеческих пороков семь, и насколько помню, самыми страшными расцениваются два: гнев и гордыня. Всё в этом мире простирается от божественной Любви, и ненависть к чему-либо - прямая ненависть к Создателю. А гордыня - желание себя  поставить выше Него и Его замысла. Остальное - по сути сравнение себя с другими (зависть), желание больше для себя(алчность, чревоугодие и сладострастие), отказ от совершенствования (лень). Уже не такая прямая агрессия, не так разрушает, но тоже весьма сильно. Добрый человек умеет только любить - ненависть ему чужда, либо он осознает и подавляет её.

Я укрою твой свет тёплым ветром ночных дорог,
Чтобы мрачные силы, его не задев, ушли.
Только ты помоги - не пускай их злость на порог,
Пусть они уплывут в перекрёстки другой зимы.

Только сердце открой - я возьму себе эту боль,
Мне не страшно ничуть - я сквозь тьму пустоты прошла,
Только вместе идти, рука об руку, нам позволь,
Я зову на восход, что рождает, лишь тьма ушла.

Милый, тише, ты знаешь, дорога к любви проста,
Только это стремленье нельзя предавать на миг,
Ровным светом, без всполохов, светит её звезда,
Будет счастлив в итоге, кто этот закон постиг.

Знаешь, жизнь - это круг, и любое рожденье - боль.
Это только предвестник рассвета - час гулкой тьмы.
Но у нас есть опора и в этот момент - любовь,
Что сейчас, собираясь к подъему, неслышно спит.

Чудо, знаешь, не думай сейчас, что в пути один.
Это просто печаль, - гложет, щемит, но то - мираж.
Ты устал, но стремятся из неба истоки сил,
И ещё есть одно - я люблю тебя, милый, знай.
(с)Дарбис 18.11.2009

Сначала было энное число новых песен, и ми только слушал. Потом пошли по хитам. Декорации - красивые. Всё же полноту эмоций может обеспечить мне только танцпол.

А вообще. Ехала с очень плохими предчувствиями. Как оказалось, интуиция сработала верно. Когда-то я выбрала себе этот путь, и мне придется поддерживать его. Путь воина и лекаря. Я готова - сейчас как никогда, за самое родное. И знаю, как сложно. И сделаю всё, что мыслимо и немыслимо, как бы ни обернулось для меня. Сейчас я себе не важна нисколько.
Но я сжимаю в ладони своё оружие, храню в сердце свой щит, и заслоняю крылами твою душу. Мой ангел здесь. Я сильнее боли.
Не ненависть - решительность, не паника - действие, не сочувствие - любовь.

Когда уже не совсем по-детски "за красивую улыбку", и ещё не совсем по-взрослому. Тогда у нас возникало ощущение - это раз и навсегда. И обязательно должно получиться. Если не получалось - трагедия, несчастная любовь... А если вдруг на какой-то момент везло, мир вокруг преображался и становился дружелюбным и радостным. В нём расплывалась забота о тебе и любовь ко всем и вся. И наверное влюблённый ребёнок-подросток, готов бы сделать почти немыслимые для него вещи, во всяком случае сам верит в это.
Потом мы взрослеем, становимся недоверчивее, расчетливее, осторожнее. Иногда - эгоистичнее, превращая отношения в манипуляцию - из-за страха, что тобой пользуются, начинаешь пользоваться сам. И ведём часто бессмысленные и ненужные отношения. Или говорим, что независимы и нам никто не нужен. Или с первого поцелуя думаем, что это на всю жизнь, а с первой глупой ссоры бросаем. А тут нежданно-негаданно вдруг раздаётся стук в дверь и приятный голос говорит: я твоя большая любовь, впусти. И ты вроде впускаешь, и мысли позволяют, и настроение меняется, и всё-всё хорошо, а душа - не пускает, боится. Ну не верит она больше в чудеса. И тогда надо бороться за то, чтобы вернуть к себе детскую открытость и доверчивость. Вовсе не обязательно делать ставку на это чувство и только на то, что оно будет всегда. У нас всегда должны быть силы идти дальше и одному, чтобы ни случилось. Но доверить своё запуганное сердце любви - это то, чему следует учиться. И счастье тем, кто пройдёт это испытание.

Сочетание тупо физической вымотанности и отсутствия режима, наложения нескольких не то чтобы очень опасных (хотя возможно), но неприятных заболеваний, увеличение числа дел, появление противников, некоторые проблемы морального плана... И при этом чудесное обстоятельство, в которое даже сложно поверить. Не знаю, насколько благодаря ему, кажется даже, что не в очень большой степени - я спокойно переживаю всё это без уныния. С другой стороны, это при отсутствии хозяйственных забот и загруженности по учебе, так что героем себя не назову.
Возможно, что человек, не опирающийся ни на что, сильнее всех. В том случае конечно, если он не теряет сил и вкуса к жизни. Я же привыкла держаться. Хотя, неверное слово. Я привыкла иметь направление пути, чтобы не плавать бессмысленно в океане жизни. Моё направление - вера и любовь как абсолют. И это самая сильная зашита от любых посягательств на покой моей души, да и на всё остальное. Потому как свет всегда будет освещать мне лучшие стороны мира и цели, которые стоят того, чтобы их достигать.

Почитала дневник дорогого мне человека за последний месяц. Обнаружила, что мысли его, хоть и неординарны, как всегда, но уже не столь новы для меня, как обычно, и не вызывают такого мощного всплеска просветления и подъема душевного как раньше. Немного обидно должно быть, но теперь вижу в этом другое совсем. Активный рост моей сущности нынешний начался недавно. Раньше скачок был лет в пятнадцать - энергетики и мировоззрения, начиная с семнадцати темпы потихоньку стали нарастать. Толчком к этому было лишение излишнего комфорта - расставание с нелюбимым, но привычным и, казалось, надежным человеком. Сейчас же расту большими темпами. Которые пока что начали заглухать, но я желаю это предотвратить и предотвращу. (В основном тормозящий фактор - привычная тяга делать и говорить глупости, и впускать в себя всплески отрицательных эмоций, плюс агрессия к окружающим и остатки неуверенности в себе). Прихожу к энному числу выводов. Так вот, вернемся к изначальной теме. В отсутствии новизны для меня в мыслях этого человека нельзя винить его - продвинулся, вырос заметно, как всегда на высоте. Вот только я теперь тоже смекалистее и становлюсь постепенно на собственные ноги.
Кратко из общих идей.
Тело - не я. Личность и эмоции соответственно тоже. Я - наблюдатель изнутри. Соответственно, могу наплевать на любую боль физическую, моральную и т.д., если умею отделять себя от не-себя.
Все неприятности - возможности. В основном к изменению себя и к совершенствованию. К этому причисляю также и чувства негативные, злые как свои, так и других. Это уроки жизни. Все недостатки - возможности.
Изучать же свои возможности занятие весьма интересное. При этом сочетая как практическую часть изучения, так и модельную.
Пока я что-то понимаю, но не использую, я этим не владею. Осознание приходит в действии.

И ещё - от Любви никуда не деться. И если её кажется и нет, значит не туда смотришь. Просто есть ощущение пустоты и безразличия ко всем и вся - но это внешнее. Пусть даже кажется, что совсем пустой и выгоревший и что нет ничего - неправда. Просто душа твоя сейчас о чём-то другом думает, нежели о физическом воплощении и мимолётных событиях. У неё есть дела и поважнее и для них ей нужна Любовь. Увеличишь, раскроешь, научишься - будет тебе и для земной жизни доза.
В колонках играет - У природы нет плохой погоды

Нас с Добрым Утром назвали красивой парой. Мило. Немного жаль, что они не во всём правы.
Я разрешаю себе любить. Отбросим внешность, имидж и возможности - физический уровень. Отбросим черты характера и способности - ментальный. Отбросим энергетику (по большей части, ибо противоречий неразрушимых нет). Внутрь, вглубь, чувствовать своё. А потом уже работать над остальным.
Самая великая сила - доброта. Её нельзя унизить, оскорбить или подавить. На доброту могут ответить смехом, но он не стоит ничего, если доброта не сменяется обидой. Психологическая пустышка для тех, кто слаб в желании развиваться и трезвости ума.
И ещё огромное желание всё знать. Амбиции велики. Практически любое произведение искусства, особенно литературы и живописи, скульптуры... Да и остальное. Всё, о чём краем уха слышу на лекциях, хочется лицезреть и познать.
Ввести привычку напоминать себе о развитии во всех гранях и ипостасях. Дух, душа, тело. Разум, отношения.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

© Copyright: Вера Полозкова

Новый период осознания. Новый период знакомства. Не знаю, что он принесёт. Но уже принёс мне встречу - не так уж и мало для начала) Время покажет.
Люблю? - знает только душа. Пора прислушаться к шелесту утренних звёзд.
И ещё. Любовь - это выбор. И человека мы тоже выбираем. Сами. Душой. Нет никаких половинок - только свободный выбор.

Нельзя бежать от одиночества. Потому. Легко - значит неинтересно: -1. Удовольствия? - бреееед... -1. Радость? Ну посмотрим, что перевесит. Перерождение... а я потяну(хочу/не сделаю ещё хуже)? Память. - А стоит ли за тобой то, что стояло годами? Если да, то вперёд без оглядки, к тебе.

Разрываюсь. Привязываюсь. Всё очень дорого и близко. Но это нечестно.
Не знаю, чего хочу. Глубокий сплин едва ли пройдет сам собой. Не ищу поддержки - я сама, только своими действиями, могу справиться. Но: уйти в себя не выход - только хуже станет. А по последним тенденциям я ухожу в себя. Надеюсь, это временное. Друзья - есть, нет полного понимания с отдельными людьми и дружной компании. Не выход. А тут... путаница. Сил нет помогать, пока такое состояние. А потребность есть. Надо быть честнее. Помнишь, радость - показатель истины? Нет радости - нет чувства. Значит, нет и возможности. Думай. Время идёт. Осталось мало.

...грустно, когда обманывает близкий человек, от которого никак не мог ожидать двуличия. И пусть я не права тоже, но я не лгала тебе ни единого разу.
...грустно наблюдать за историей чьей-то жизни, особенно кого-то, кто дорог - со стороны. И когда он даже не знает, что дорог, и что мне хочется порой быть ближе.
...грустно натыкаться на отголоски прошлого в тот день, когда тебе и так по-особенному плохо. (Хотя это не грустно, это уже "ну блин чё за на***")
Грустно, что люди настолько боятся боли, что просто не могут быть ближе, открытее, более настоящими друг с другом. Надо обязательно шутить, подгонять поведение под компанию, становиться необходимым как деятель, а не просто как человек.
Сегодня просто хотелось наблюдать со стороны. Я по большей степени не понимаю веселья, господа. Я люблю тишину и покой. По крайней мере сейчас. Люблю общение тет-а-тет, наедине. Люблю теплоту и урчать на ушко. И я очень рада заботе. Спасибо, это держит меня на плаву. Жаль только, что сама же себе и своим чувствам отказала когда-то. Теперь всё вокруг так пусто, и пусто уже почти и внутри...

С ним. Нет. Нет никакого покоя. Напротив. Что я делаю здесь? Что он делает со мной? Восхищение. Как? Почему мне позволено находиться хоть секунду рядом с его совершенством? Святые руки, святой взгляд... Тело, мысли, душа. Неприкосновенные святыни. Как я посмела коснуться их своим присутствием? Он не человек, нет. Он ангел. Спать нельзя - тогда я могу потревожить его своим движением. Не дышать. Запоминать каждую черту лица. Какая безумная и опьяняющая дерзость, застывающая комом в горле - смотреть на его лицо. Спящее лицо ангела. Как оно блаженно спокойно, как оно разнится с обычным сосредоточенным взглядом или с тем сегодняшним лицом, отмеченным тенями глубокой усталости, которое было у него, пока он не заснул. Нельзя. Не смотри. Не двигайся... Но он пришел сам. Чтобы не прийти больше никогда. Чтобы позволить тебе однажды лишь посетить его потом, оставляя Надежду... Он всегда оставляет за собой Надежду. Он здесь. Миг переполняющего счастья. Дышать не столько нельзя, сколько невозможно. Восторг. Восхищение. И ни одной секунды покоя...
Без него. Жизнь... В ней столько красок, ранее не увиденных. Безумная красота. Но бываетс ещё ярче. Когда он рядом. Потому никто не поймёт, почему же ты, настолько восприимчивая к красоте, умеющая передать её и открыть мгновения радости и осознанности другим, почему ты остаешься не удовлетворена миром, почему красота навожит на тебя лишь щемящую, выхолаживающую до дрожи тоску? Потому что бывает в сотни раз ярче...

Желание обладать, быть рядом, желание взаимности - это не любовь. Страх быть непонятым, обида от равнодушия - это не любовь. Любовь безусловна. Настоящая любовь. В любви мы ничего не ожидаем и не хотим от человека, в любви он не может нас огорчить никакими поступками и никаким отношением. Как только начинается обида, любовь теряется. Приходит просто зависимость. Которую мы благополучно и путаем с любовью, приученные стереотипами: "жить без неё/него не могу", "разбить сердце". Иначе бы помнили, что человек, который в твоей душе, всегда рядом, гораздо более близко, чем когда вы стоите лицом к лицу. Он - в душе. Этого мало? Зависимость. Любовь не может разбить сердце и лишить смысла жизни - любовь возносит человека вверх, а зависимость - стягивает вниз. "Fall in love" - стереотип.
В нас бесконечно много любви ко всему живому и неживому. Но мы запихнули эти чувства так глубоко, что не видим - всё вокруг признаётся нам в любви. Всё вокруг любит нас. И даже тот, кто казалось бы не хочет нас видеть - он любит. Просто не ты не он уже не замечают этого. Когда перестаешь видеть Любовь в своем сердце - перестаёшь видеть её и в других.
Я не говорю, что всё это очень критично и плохо. Все должны это пройти в какой-то момент. Это часть пути к совершенствованию - пройти сквозь всю налипающую грязь и сохранить стремление к свету. Поэтому кто-то понимает, кто-то пока нет, а кто-то возможно осознает чуть больше.
Я понимаю, что даже в убийце и в очень жестоких людях, живет любовь. Так странно, я ещё сама не готова в это поверить, но если подумать, прощение - это то что возвышает душу очень сильно. И если человек сумел простить страшнейшие деяния, то он возвысится над ними и никогда больше не столкнётся с подобным, если не потеряет наработанного.
Боль - то, что предшествует новой ступени сознания. Боль совершенствует. И чем сильнее становится человек в осознании Любви, тем сильнее и боль. Но такая боль, в которой нет обиды на мир или кого-либо, в которой нет агрессии, эгоизма и неудовлетворенного желания. Забавный вывод получился. Безусловная боль. Как часть Любви. Счастье и боль рука об руку. Посмотрим, оправдается ли.
В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - "Полюса"