Наверное месяц-два назад я в конечном итоге сказала бы что-то вроде "в добрый путь" и "будь счастлив".
Теперь из меня не лезет ничего кроме "пошел на хуй" и "будь проклят".
Иногда очень плохо не понимать. Что момент просто зачем-то оттягивают. Наверное это просто подсознательный садизм высшего уровня.

Как? Ну как под одной съехавшей крышей может умещаться одновременно столько высоких самоотверженных чувств и столько мелочных завистливых мыслишек? О боги, да определитесь уже как-нибудь, чего вы от меня хотите! Или пните под зад хорошенько, чтобы не топталась на месте...
Бред. Всё бред. Сама только могу выбрать.

Просто плохо. Не знаю, почему. Вероятно, сама потихоньку довела до такого, но как-то у меня нет вообще представления, как это контролировать.
Днями, когда светит солнце, лучше. Мысли так и остаются плохими, но становятся всего лишь мыслями. И совсем чуть-чуть хочется улыбаться в ответ солнечным лучам. Но как-то грустно улыбаться, как чему-то чужому. Мне всё в мире сейчас чужое. Я захлопнулась где-то наедине с тенями своей души.
Вечерами мысли превращаются в эмоции, непонятные, неназванные.
Любая мелочь отзывается смесью боли, страха и чувства ненужности в душе.
Неприятно, когда люди проявляют агрессию, делают язвительные замечания. Хотя я не лучше.
Самое лучшее, чего может от меня добиться любой человек - это отсутствие к нему агрессии. Хотя в обычном состояни получили бы дозу тепла - приятные люди.
Те,кто вроде бы ближе, на самом деле очень далеко - нам невозможно понять друг друга. Даже может, а понятно, но нет сил принять. Не то чтобы уж помочь.
Из желаний есть только одно - свернуться в комочек и выплакаться рядом с кем-нибудь сильным и понимающим, выговориться, услышать советы, не мягкие и не суровые, а те, которые будут всегда вспоминаться в нужный момент. Чтобы периодически кто-нибудь контролировал моё состояние и поворачивал в правильную сторону. Выглядит так, будто хочу сложить с себя всю ответственность. Это не так. Я хочу идти по своему пути, и идти на своих ногах, просто сейчас я совсем разучилась ориентироваться и идти.
Забавно. Села писать вроде более менее нормально. Пока излагала - разревелась. Всплеском. Пока прошло.

Люди, которым до меня дела нет - счастливцы.
Люди, которые ухитряются меня любить - мученики просто. Любить, когда я говорю гадости, думаю гадости, делаю гадости, ною и предъявляю претензии. Единственные люди, на ком проявляется мой скепсис, увы нездоровый. Люди, которым я не могу ответить сейчас минимумом позитивных чувств. Люди, которые по какой-то причине всё это терпят. Спасибо, что ли. Это, пожалуй, касается ближайшей родни и ещё пары человек. И это большее, чем я могу ответить эмоционально.
Я ебу мозг себе, затем перехожу на близких, затем - на знакомых и на толпу. В результате - ну сама виновата, как меня рассматривают другие. У меня потрясающий талант страдать хуйней - первейшая из которых это придираться к самой себе.
Я завидую себе такой, какая была примерно год назад - загонялась, конечно, еще как... Но периодически искренне любиа окружающий мир. Просто умела. Сейчас всё, что касается счастья и позитива, вызывает в душе скепсис, всё, что касается нагатива - возрастает раз в десять.
Есть одно "но". Я этого не хочу. Я не понимаю, что вообще со мной происходит. Мне страшно.
И я знаю, что только сама могу порвать этот круг. Но уже делая ставки буду против себя. Мне кажется, что это злой рок, хотя вероятно это моя дурь, но эта дурь и правда не оставила там, внутри, ни одной положительной эмоции. Это не сопли, это удивление. Ну странно как-то, ей богу. Разве может быть чедлвек без доли позитива?

потому что иначе уже никак.
Итак.
Винда тормозит, мозила с оперой вообще отказываются адекватно работать, здравствуй эксплорер. Это плюс. Плюс к терпению. Спасибо.
Люди в общественном транспорте оказывается часто на меня огрызаются. Это плюс. Плюс к милосердию.(вот только я им пока не пользуюсь, а втихаря желаю всем подряд смерти до хз какого колена >____< что меня честно крайне не устраивает и беспокоит)
В институте, стоя в очередь в профком, мельком слушала чужой разговор. Девушка так твердо заявила "а я не хочу жить просто" Не с суицидальными тонами в голосе, а просто как констатация факта. Я ухмыльнулась про себя и вспомнила свои аналогиные недавние слова.
Болит голова. Тоже какой-то плюс.
Все вокруг только и спорят, кто кого оскорбил своей верой и действиями с ней связанными. Само обсуждение столь близкого вопроса вызывает много боли. Это плюс. Плюс к смирению. Хорошо бы им тоже воспользоваться правильно, а не как я это делаю.

Итого.
Ищем первопричину бед. Началось это осенью с того, как я приняла чужие слова о незнакомом мне человеке на веру и позволила себе ненавидеть. Пошло с агрессии.
Сейчас я завидую, ревную,обижаюсь, капаю на нервы, злюсь. Периодически понимаю, что без повода на то в большинстве своём. При поиске откуда взялись подобные чувства всплывает неуверенность в себе, страх не воплотить своих начинаний (из-за которого я и не пытаюсь), по-хорошему завышенные требования к собственной личности и нелюбовь к себе. По-хорошему, духовное самоубийство. Страх из-за привязки к земным ценностям - к знаниям, талантам, уму, к общению и манипулированию.Умственные способности у меня не огранчены. Их бокирует банальная лень. Любые навыки - будь то бытовые, художественные или профессиональные - у меня вообще крайне сложно сдвигаются с мертвой точки. Из-за той же лени и привычки к бездействию.
Любые позитивные чувства, вызывающие что-либо помимо усталой улыбки, я могу только вообразить.

Когда выглядывает солнце, мне чуть лучше. Когда распустятся листья, будет ещё лучше. Надо попросить у деревьев прощения - ухитрилась уже в этом году их обидеть. Надо. Рушить. Кучу стен, построенных за зиму и раньше. Надо. Налаживать связь с миром. Любить. Что угодно терпеть, но любить и возрождать в себе любовь.

Мне бы не помешало хорошего пинка в известное место, да вот где найдётся такой милый человек, которому на это всё не плевать и который реально может это сделать.

Настроение с утра впервые за долго дало проблески позитива. Вероятно, влияние весеннего солнца. Я целых пару часов была готова любить всех людей и видеть в них божественное начало. Даже в том парне, который передо мной зашел в вагон и встал на проходе, и разумеется которого я задела (между прочим помяла книжку), за что получила в свою сторону громкое "ты овца блядь в рот ебаная". Как ни странно, парень получил в ответ совершенно искреннюю улыбку и перешел на других жертв. Случись это ближе к вечеру, я бы его обматерила с угрозами физической и ментальной расправы над ним и родственниками до хз какого колена в обе стороны.
Но нет, с середины дня (после стипендии) настроение шизанулось в ноль и ныне там же. Деньги вроде нужны - денег нет. Ну и по мелочам у меня паника, что я хз какой неведанной фигнёй болею, но вероятно ещё долго буду "собираться" это проверить.
Учиться нет никакого желания, хотя было бы весьма нелишне. Но нет, вечера продолбаны в инете.
При всём при том вроде бы нет никаких поводов депрессовать. Ну всё у меня в жизни хорошо складывается. Хрен бы, что я свои способности в гроб загоняю, хрен бы, что со здоровьем фигня, что не общаюсь ни с кем почти, это сезон такой.. Но ведь вроде бы всё в судьбе хорошо... ну должно быть. Куда мою радость украли? Почему одни только слёзы на пустом месте и никаких улыбок? Хо-чу-жить.

Таак. Напрашиваемся значит. Ну ладно. Одно неверное движение - и плюс один труп. Без шуток. От этого ни одна защита не спасёт.
*оскалила зубки, в глазах промелькнула красная искорка* это... моё.

проматываем, никому нафиг сие не надо

Собрала портфель вот, старые лекции в файлы запихнула, голову помыла.

А по-хорошему, просто реализовала подлость, мной же организованную. Но пока что это не причинило вреда никому - но зависит лишь от меня. А я вполне себе умею действовать импульсивно и необдуманно. Чувства вины - нет. Скорее чувство судьбы. Будто рисуется какая-то уже задуманная ситуация. Ну да поживём - увидим.

Перейдём к организации моего миропонимания, ибо нагрянуло. Мне видится, что все живые, да и неживые существа ест Свет и его проявления. Свет этот я зову своим богом, его же зову Любовью. Он - глубина. То, что внутри всего. Но не все могут бесконечно проецировать его в обыденный мир. Я - не умею почти.Потому здесь и случается то, что мы зовем злом. То, что считаем плохим. В ответ на зло нам посылают несчастья - но он уже не являются злом же, они - лекарство, которое стоит принимать с умом. Озлобившись, только усугубишь.
Мне стало не хватать этого мира. Но даже в нём нет меня полностью. Я что-то отвлечённое и полупустое. Тиски в голове, появившиеся лет в 10. Вечное недовкусие жизни. Мне не стоит сейчас грезить большим - устроить бы малое. Вредность, ехидство, злобу, агрессию, всё потихоньку подменять любовью. Просто быть спокойнее.
Но. Тем не менее. Дальше я тоже должна пойти. Это единственный пока способ открыть себе свои цели и следовать Пути. Мне говорили. Что я сплю. Что я заблокирована. И всё в таком же духе. И что там, за гранью, очень многое. Надо лишь найти способ. По своим рисункам я поняла. К моей руке должен быть привязан ключ. Что-то очень важное. Кажется, его-то сейчас и нет. *взглянула на запястье. там кулон - сегодня мне отданный. забавно. а вдруг он? не знаю ничего*
Резко всё может получиться конечно. Но что-то пока не спешит. Значит, стоит попробовать медленно. Нужно терпение.
Стараюсь быть честной. С богом.С собой. С другими.
Хочу научиться любить чисто. Не хочу восхищения, ревности, зависти, обиды, злобы. Никогда.

похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй....
*немного эмоций* Пилять, да что ж это за хуйня творится!!!!!!!!!!!
похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй, похуй....

То что всё "плохо" не скажешь, но стоит всё же большее внимание уделять организму. На данный момент я полупростужен, с неопознанной кожной болезнью, герпесом и кажется немного повышенной температурой. И не выспавшийся, в чём корень многих бед.
Сегодня истерила. И ещё буду. Зимнее пальто новое не хочу. А старое надо чинить. Вообще да, неизвестный в комментариях обратил мое внимание на будущее, и некоторые рисуемые возможности весьма не красочны. Возможно - придётся тянуть себя и мать, вкалывать и так вот и жить. Это пугает. Пугает эгоистичную натуру. Хотя душа во много раз важнее, о жизни забывать не стоит.
Вообще нервы из-за здоровья и наверное из-за обстановки в доме - неубрано и одинокая мама, прячущаяся от горя в телевизор и дела и также как и я не следящая за здоровьем. И я не знаю, как это менять.
Это пройдёт. С птицей опять какая-то фигня, но отслеживать лень. Жизненных сил у меня масса, но будто кто-то расчетливо забирает именно физические, вытягивая душевные на подмогу организму.
Я начинаю осознавать чрезмерный идеализм некоторых своих мыслей и убеждений. Когда-нибудь он уравновесится, но сейчас он поддерживает меня.
Я хочу отпраздновать свою днюху. Первый раз за три года. Но не знаю, получится ли реализовать? Так хочется, чтобы всем понравилось.
Слабость тела уже не заставлять меня сдаваться надолго. Я гораздо сильнее себя прежней.



- Иначе и быть не может, если тот, кому даны Сила, Золото, Воля менять судьбы государств и людей, не понимает, что у каждой из этих частей могущества есть его обратная сторона, которую судьба неминуемо повернет к человеку, если не принять мер предосторожности.У Золота - унижение, злобная зависть, борьба за богатство во имя богатства; у Силы - свирепая жестокость, насилие, убийство; у Воли - упорство в применении Силы и Золота, тупая слепота.
- Какая же защита от этих злых сил?
- Любовь, дочь моя. если все три могучих рычага применяются с любовью и во имя любви к людям.
- А у Любви нет оборотной стороны?
- Увы, есть, однако на другом, более личном уровне. Отношения людей между собою могут породить желание унизить другого, мучить и топить в грязи, у светлых сердец этого не бывает, но человеку толпы битому, униженному если не в себе, то в своих предках или близких, - свойсвенно.
- Ты не ответил, как уберечься от этого,отец.
- Всегда держись середины, оглядываясь на края.
(С)И. Ефремов, "Таис Афинская".

Что ни день, то истерика. В семье не могу общаться абсолютно. Мат процветает - просто не получается никак без него. Мне надоело быть "маменькиной дочкой", а ещё больше "бабушкиной внучкой". При этом им важно, что я одеваю, но маме наплевать, с кем я сплю. Мне кажется, это ненормально, не правда ли? Им насрать, что у меня вот уже половину лета ушло в депрессию.
И вообще мне очень плохо, но это не страшно. Пройдёт.

Вот честно, первая фотка, найденная по запросу вроде "1 сентября инст"
science.uspu.ru/i/inst/IIA/dosugiia/dosugiia_4....
хочу такую же группу=) И хочу быть собой. Праздничного настроения у меня нет. А теперь не будет точно. Сидеть два часа сейчас и обдумывать "миленький" костюм я не хочу. У меня нет праздничной одежды. И тратить на неё деньги не хочу. И быть тускло-обыденной не хочу. Мама молодец - сделала всё, чтобы завтра я не отрывалась по полной, а чувствовала себя белой вороной.
Я девушка. Я умею быть красивой. В конце концов серое вещество в голове и чуткость стоят дороже любой одежды. Я - это я. Не стереотип. Не идеал. В конце концов, это не я виновата, что не принято одевать на первое сентября камуфло, так что и не мои проблемы. Вот.
Весь день потратила бездарно, отнекиваясь от всего, что мама рада была бы увидеть на мне. Надоело!

Серое настроение. Ну не лечатся у меня душевные раны, ну что поделать. Только немного зарубцуются - и опять вскрываются.
Хочется отформатировать мозг нафиг. Не хочу. Ничего. Слышать. О тебе. И как назло со всех сторон кто-нибудь обязательно напомнит. Или что-нибудь. Уйти что ли нахрен с дневов? Ан нет, привыкла.
Есть люди, которых я недолюбливаю, но их очень немного. Есть люди, которых я не ценю, их больше. И есть человек, которого я периодически неосознанно ненавижу - и ничего не могу с этим поделать, ибо не могу простить. И я ненавижу себя за то, что позволяю себе ненависть, но я не могу управлять этим чувством рационально. Единственное, что могу - стараться не думать. А тут со всех сторон блин.
Есть другой человек, которому я столь же неосознанно завидую. Потому как обладает большинством физических/психологических/коммуникационных особенностей, а также навыков, и мало тому - даже тупо вещей, которыми я бы хотела обладать. Вот. При этом нежно люблю, но зависть опять-таки изнутри неуправляемая.
А сейчас такой период, когда во мне просыпается всё мелчное и некрасивое - эгоистичность, недовольство, агрессия. То ли я перегораю, то ли затянувшийся пмс, то ли я себя довела своими же поступками и мыслями, ко всему этому добавилась ещё и отстойная погода и неприятные моменты. Начинаю подумывать о надостаточной стабилизации - но как мне этому научиться с моими обычными движениями "рывками"? Ну и ещё опять проявляются всякие психозы, что не радует. Вот. Надо менять режим сна и питания.

Вернулась с игры еще в воскресенье. Сама игра очень понравилась, спасибо огромное за нее мастерам, игрокам и всем, имеющим отношение. Местами я даже включалась в процесс и играла. Множество позитива от самой атмосферы, от людей, общения, от природы. Я не заболела от холода по ночам, меня не искусали до смерти комары, поэтому позитива прибавилось.
Хочется отметить, что собой я очень недовольна - отчасти поведением, но больше эмоциями. Не буду скрывать, довольно часто пускала негативные мысли, домыслы, пустые обиды и прочее. Стоит отметить, что вылиться им в открытую агрессию уже не даю. Но часто во время улыбки внутри была не только радость. Хотя и она была. Работать.
Вообще у меня почему-то сейчас исчезает потихоньку желание писать все ощущения от наиболее сильно перегруженных эмоциями событий в своей жизни - ведь я так и не написала пост о том вечере, когда впервые взяла в руки зажженные пои, когда впервые гуляла ночь напролет. А это для меня было очень важно, своеобразное крещение. А в дневник писать об этом не хочу.
Да, у меня стащили сумку. В итоге надо покупать полуперчатки хотя бы к сезону, мобильный (там был мамин стаааарый), пои, ну и сумку. И еще посеяла бандану. Забавно, но пои я теперь первым делом куплю боевки. Хотю. Вот.
Хочу таки на ведьмака. Но готовить костюм дико лень. Бу на меня.

Сорвалась на мать. Из-за чепухи. Из-за истерики опоздала ко врачу. Причем, осознаю то, что по сути неправа, я уже к середине скандала, когда успокоиться уже сложно, да и успокаивать надо еще и маму. Сорвалась просто из состояния спешки. Всё. Больше причин не было. Зато как ругалась-то...
Даш. Самодисциплина. Учись. Импульсивность далеко не лучшее качество.

Мда. Желание чего-либо отсутствует. Хотя, наверное, пообщать некоторых людей я не против, но вряд ли это в моём настроении что-либо изменит. А настроения просто нет. Чувствую себя мёртвой. Желаний никаких уже не осталось. Человеческого тепла уже не очень-то и хочется. Забавно, но попади я сейчас в дискомфортные внешние условия, к примеру туда где холодно и сыро, меня бы это очень угнетало. А вот к положительным эмоциям никакой предрасположенности. А ещё это так успокаивает, когда закрываешь глаза, а по лицу текут слёзы, - и хорошо, что окружающим плевать на это. Я потратила день незачем. К экзамену готовиться нет никакого желания. Что-либо делать тоже. Сегодня срываюсь на маме. Когда я на неё ору, я прекрасно понимаю, что чего-то тут не так. Но будто и ору не я. Мне просто плевать. А внешне я реву, бешусь и вполне могу пожелать сдохнуть. Мерзко наблюдать себя со стороны. Но мне уже плевать, что делает тело. Мне вообще плевать. И фиг его знает, пройдёт или нет. Чёрт, как долго живут люди. А то уже надоело. Кто-то высосал всю жизнь. Психика едет. Усталость и пустота. Дела угнетают, ничегонеделание тоже. Купила книгу - пару лет назад это предвещало счастливый вечер и чуть повышенную температуру от экшна. Теперь это затянутая на пару недель нудятина. И дело не в книге, а во мне. Читать я кстати стала гораздо медленнее, чем раньше. С чем это связано, я не знаю. Но если я реально читала со скоростью выше средней, то теперь похоже гораааздо ниже.
Хочется закрыть глаза и больше никогда не открывать. Самое тупое - осознавать бредовость этих мыслей, понимать, что мир прекрасен, и не втуплять, с какого фига тебе, дико эмоциональному и чувствительному существу, вдруг абсолютно все равно.
А ещё я хочу немного личного счастья (но это я в целом и обычно хочу, а сейчас как-то уже и на это наплевать). Чтобы понимать человека, чтобы он меня понимал. Чтобы чувствовать родное, обнимать и раскрашивать жизнь друг другу. Так бывает, но не в моей жизни. Всё, что могло прорасти, я упустила. Теперь сердце уже не понимает, что такое любовь и с чем её едят.
Понимаю, что состояние это нужно пройти. Нужно отработать самой, нужно перебороть. Через какое-то время за это и примусь, если окончательно не умру. А сейчас - просто нет сил. <s>Да и зачем?</s>

Только недавно уснула... Вбежала мама, кричит, просит выглянуть в окно... Выглянула и ахнула: вдали сверкает пламя большого пожара... Огонь до небес. как будто горят склады или вроде того. Мама чувствует запах керосина за много километров, слышны сигннальные гудки пожарных машин или скорой помощи. Сняла как могла на фото-фидео, но просто предположить страшно, что я смотрю на большую трагедию. В окончание дня Победы. Наверное, нарочно... Какая же мразь может так... рисковать чужими жизнями... ради выпендрежа и оскорбления... мразь... не сомневаясь бы убила этих нелюдей.

Сначала началось уныние - причём не просто депресняк как обычно, а именно истерично-слезливое уныние. Потом как следствие пошла агрессия, казалось бы, к давно отработанным моментам. Всплывают старые обиды, неприязни и мстительные желания какие-то. Причины минимальные ...наверное. Брр. Так, мне сей радости не надо - тем более, что мир не заставил себя ждать и ответил на моё настроение холодным ветром в уши, стучащим ногой по полу в течение всего занятия одногруппкиком и постоянно обрывающейся музыкой в левом наушнике (что характерно, сломан плеер, а не наушники - проверяла, а вот отнести в починку по гарантии лениво и почему-то кажется, что меня там обставят как виноватую в поломке). Хотя до этого меня вообще ничего вокруг не раздражало примерно около пары месяцев. Пора уже завязывать. Фактически единственное сколько-либо эффективное средство в борьбе с депресняком и злобой в моём случае - тупо твердить себе под нос, что всё к лучшему, всё во благо и на всё воля Божья. И ещё я неадекватный и резкий сейчас. Лучше меня не злить и не доставать - приятно не будет никому.

Ты, может быть, спросишь меня : что случилось ?
Да так, ничего, просто – похолодало…
А мне, как назло, лето теплое снилось
Проснулась, а солнца – как не бывало…
В незримую точку смотрю, не мигая,
Нетронутый завтрак мой остывает,
Да нет, не больная, я вспоминаю :
Зачем я здесь?
Флёр "Я всё ещё здесь..."
Мой бумажный кораблик
хотел покорить океанские волны,
Где искать теперь берег
и как обреченность смыслом наполнить?...

Мне бы – в траву на окраине леса,
лечь и не думать о неразрешенном.
Ах, эта явь – ледяные компрессы
Ах, это Солнце – сплошные ожоги…
Мчатся по прериям дикие кони,
Дождю подставляю лицо и ладони
Я будто бы в коме, и я совершенно не помню:
Зачем я здесь?

Солнца луч на подушке,
И ветер колышет светлые шторы.
Я боюсь шелохнуться, -
А вдруг это – сон, что окончится скоро?...

Я равно открыта и счастью и боли,
И кровь моя ровно пульсирует в венах.
И я все мечтаю, что выйду на волю,
И я все рисую на стенах тюремных...
Я помню отлично – чудес не бывает.
Я притворяюсь, что неживая…
И только одна вещь меня удивляет –
Я всё ещё здесь...
В колонках играет - Флёр - я всё ещё здесь

Я не буду ужасаться своих чувств... я не буду отвергать их или отрицать. Я поняла, что умею завидовать, желать зла, отчаиваться и ненавидеть. Что ж, быть односторонней немного сложновато и неинтересно, судя по всему. Но я умею также любить, радоваться, прощать и желать счастья.
В последнее время я излучала много зла. Теперь я смотрю ему в лицо. И я говорю ему: "Я отпускаю тебя. Ступай - я не буду бороться с тобой. Я отпускаю тебя. С миром." Я улыбнусь и встречу новый год с чувством Надежды - не той обычной, когда шепчешь: "пожалуйста, пусть будет так", а с чувством уверенной надежды на хорошее. И, разумеется, с любовью. Надеюсь, что следующий новый год я встречу ещё и с чувством счастья.
Отвечаю добром на зло...