Насколько сильно вы не высыпаетесь

22 баллов из 34 Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах. Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

пройти тест

Стащено у Taimah. Здесь должен был быть пост о нагрянувшей в сердце пустоте, а также о возрастающем цинизме и пофигизме. Но, может, прежде чем искать виноватого, "нападающего на меня", стоит сначала просто выспаться? И жизнь станет светлее...
Или пустота так и останется. А сейчас... глупо. Единственное ощущение, которое меня не покинуло ещё, это то, что я сейчас на своём месте. Там, где должна быть. Если вдруг ...пустота не пройдёт. Извини.

15 декабря 2009 20:59
Сон эмоций. Действий, увы, тоже, хотя это вообще вечное. Черт.

14 декабря 2009 23:44
Подумалось...
Вы - там, мы - здесь... Сферы влияния епт. И вроде бы "здесь" - это мизер по сравнению с "там") Всё равно ведь что-то не нравится. Всё хотите, целиком. А если я тоже? Я ведь там тоже смогу, если постараюсь. И ведь постараюсь... Если будет надо.

По ходу первый раз пропущу инст. 2 семинара... английский и русский - не страшно.
Завтра с утра куплю новую симкарту и временно перейду на нее.
И в ашан за покупками. Проблема одна - не имею понятия вообще, ЧТО мне нужно покупать и СКОЛЬКО.
Но как-нибудь день рождения всё же пройдёт.
На следующей неделе - срочно к кожнику. Эта гадость распространяется. Не дай бог ещё маму заражу. А я ещё не очень стойкая, поэтому всё тело в полосах от ногтей и в болячках. И ещё пятна эти, брр. Не то чтобы я боюсь или беспокоюсь, но пора обратиться к здравому смыслу. А то уже месяц чешусь и не чешусь по этому поводу=)
И ещё - время раскрывать некоторые карты. Сложно, неприятно, опасаюсь, но это необходимо. Мне не нужны совсем уж лишние враги, у меня и так есть на что применить силы. И лишняя ложь и боль тоже не нужны.

...штука хорошая, но не всевременная. Бывают моменты, когда мы слабее, устали физически или морально, когда мы просто болеем. При этом весьма дорога поддержка близких, но не всегда она панацея от всех бед. Надо уметь самостоятельно выводить себя из этого состояния. Отдых, сон, сейчас вот например - позитивная музыка из мультиков. А ещё потеплее одеться, взять приятную книгу, конфет и поехать к друзьям. Такие жизненные мелочи, я обычно пренебрегала ими, не то чтобы зря - тогда на это были силы или просто даже это не помогало. Странно... Надо уметь перебарывать свой негатив - но если преувеличить, станешь пустым и безразличным. Надо принимать помощь близких, но если делать это всё время - станешь сопливым "несчастненьким". Остается один выход, действие, которое никогда не вредит. Принимать всё с любовью. Вот только научиться её в себе находить в любое время. Видимо и правда тысячу раз повторять себе эти слова: "Я люблю, я люблю" Не важно даже, что любить. Важно само чувство. А потом эти слова разбудят силу, которая питает тебя, и энергией наполнятся все ниточки, которые связуют тебя с родными. Понять бы, отчего они гаснут иногда, но раз гаснут, значит так надо.
Я считала, что ничто не способно угнетать меня - никакие внешние неудобства. Организм сказал своё фэ. Мир показал, что нельзя им пренебрегать, и что часть меня всё равно принадлежит ему. Хе. Мы сильные, справимся. Ночь убаюкает тихо в своих объятьях, смоет пыль с мыслей, очистит душу и разбудит первыми лучами нового, такого родного и знакомого счастья.

Состояние - нестабильное. С утра - куча энергии и счастье, такое рвущееся наружу. Сейчас - апатия и холод, усталость. Наверное, стоит просто лучше высыпаться. А то не хочется ничего - ни на болото, ни на день рождения друга, ни на концерт Агаты, ни собственное д/р отмечать. На д/р вообще непонятно что будет( Непонятно, успею ли я к тому времени всех пригласить, все конфликты уладить, убраться и придумать-закупить-приготовить. Паника... Но это только сейчас, вот высплюсь - и будет хорошо. И на болоте, возможно, будет не очень плохо. Если приедут, кто обещал. И... надо поставить все на свои места. Скорее бы, но уже после. Не опоздать, и не поторопиться. Как? Зимняя одежда - нужна. Разобраться и понять, что нужно докупить.

Усталость перекрывает любовь - почему? Это пройдет, но можно ли хоть на миг допускать пустоту и безразличие, если на самом деле счастлив? Осень меня убивает снова и снова.
Но ещё - я все же сильнее, чем была. Даже сейчас я могу наступить на горло собственной боли и защититься.
Меня всё сильнее тянет в церковь. Надо. Но в какую - не знаю. Нужен настоящий храм, намоленный. Нужно правильное состояние.
От меня ждут умения быстро соориентироваться в ситуации, даже находясь в удрученном состоянии. Очередное испытание.

Я принимаю всё, что со мной происходит. Я сделаю всё, чтобы не сбиться с пути, любить и оберегать, помогать и верить. Я пройду всё так, как нужно. Я выполняю свои желания сама, и не привязываюсь к ним. *мантра*

Ещё совсем чуть-чуть, и нельзя будет лежать в траве и смотреть на звёзды.
Ещё совсем чуть-чуть, и солнце скроется в пелене облаков, а небо превратится из нежно-голубого в тяжёлое и серое, в пустое...
Ещё совсем чуть-чуть, и под ногами появятся умершие листья, а деревья станут некрасивыми коряками.
Холодный ветер будет осушать лицо, дожди заставлять поёжиться, а недолго и до холодного безжизненного блеска снега.
Ещё чуть-чуть, и природа перестанет будоражит чувства, повеет холодом и заморозит душу...
И будет больше ничего не нужно... Нельзя вступать в осень одинокой свечёй.
Я люблю осень, просто сейчас грустно.
Вернись, птица - я буду ждать тебя, я приду увидеться с тобой.

Разрываюсь. Привязываюсь. Всё очень дорого и близко. Но это нечестно.
Не знаю, чего хочу. Глубокий сплин едва ли пройдет сам собой. Не ищу поддержки - я сама, только своими действиями, могу справиться. Но: уйти в себя не выход - только хуже станет. А по последним тенденциям я ухожу в себя. Надеюсь, это временное. Друзья - есть, нет полного понимания с отдельными людьми и дружной компании. Не выход. А тут... путаница. Сил нет помогать, пока такое состояние. А потребность есть. Надо быть честнее. Помнишь, радость - показатель истины? Нет радости - нет чувства. Значит, нет и возможности. Думай. Время идёт. Осталось мало.

...грустно, когда обманывает близкий человек, от которого никак не мог ожидать двуличия. И пусть я не права тоже, но я не лгала тебе ни единого разу.
...грустно наблюдать за историей чьей-то жизни, особенно кого-то, кто дорог - со стороны. И когда он даже не знает, что дорог, и что мне хочется порой быть ближе.
...грустно натыкаться на отголоски прошлого в тот день, когда тебе и так по-особенному плохо. (Хотя это не грустно, это уже "ну блин чё за на***")
Грустно, что люди настолько боятся боли, что просто не могут быть ближе, открытее, более настоящими друг с другом. Надо обязательно шутить, подгонять поведение под компанию, становиться необходимым как деятель, а не просто как человек.
Сегодня просто хотелось наблюдать со стороны. Я по большей степени не понимаю веселья, господа. Я люблю тишину и покой. По крайней мере сейчас. Люблю общение тет-а-тет, наедине. Люблю теплоту и урчать на ушко. И я очень рада заботе. Спасибо, это держит меня на плаву. Жаль только, что сама же себе и своим чувствам отказала когда-то. Теперь всё вокруг так пусто, и пусто уже почти и внутри...

Болит горло, нечего делать, недовольна собой. Что может быть лучше? Правильно - ничего. Всё наилучшим образом.
Надо учиться соображать быстрее, концентрироваться, запоминать, наблюдать, быстрее и качественнее читать. Для этого всего надо повысить энергетический фон - упражнения на зарядку и балансировку. Пора рациональному началу взять верх над инстинктивным. Не над чувственном, а именно над древним, бессознательным и рефлекторным. Быть более собранной и более в настоящем.
А ещё в моей группе в вузе пока всего 24 человека, из которых приличные баллы только у 2-5 человек. Остальные в основном меньше 200. Боюсь, там будет очень скучно...

Так вот ты какой, цветочек аленький...
Что ж... Неприятно, но иногда приходится разочаровываться. И хорошо, когда разочарование в ком-то помогает понять собственные минусы. У тебя всё будет хорошо, ты не будешь обижен судьбой так, как обижен мной. Точнее, обижен правдой. Но, взвесив нынешний опыт, могу сказать, что не хочу идти в сторону обмана, и принципиально буду говорить правду в лоб. То, что теперь должно измениться - это сама правда. Чтобы никогда не было так стыдно, неприятно и горько за неё. За себя...
Нет, судьба не на ту напала. Я подниму гордо голову и со звонким смехом взгляну вперед... Но сейчас я отдохну. Затишье перед...
Скоро... Скоро снова проявится моя долбанная энергетика и преподнесёт сюрприз. Судя по всему неприятный, ибо я как обычно не готовлюсь, несмотря на то, что предупреждена.

И ещё... Так странно - когда я смогла решиться, на то, чтобы сказать как обычно без утайки, как снег на голову, о том, что хочу сказать давно, как исчезла возможность. Наверное, и правда, доведение себя до такого состояния должно быть самостоятельное, а не посредством алкогольных средств, но сегодня едва ли это получилось бы. После того, как начался день... Порой с закрытыми глазами идти легче.
Есть время ещё подумать, насколько я и правда готова. Но едва ли это конструктивно... Но раз время дано, то не зря.
Просто... Я очень хочу, чтобы было радостно, тепло и спокойно. Без интриг, сплетен и недомолвок. А вдруг не осилю? Я очень-очень пугливая стала, боюсь быть серьезной. Но впадать в крайность легкомысленности едва ли лучше.

Ну и ещё... На тему того, что всё так плохо. Чувствую. Феникс снова со мной. А это значит, что скоро всё будет хорошо. Скоро я снова смогу услышать голос Бога. Люблю.

Одна жидкость даёт силы телу. Силы земли и природного начала, рождения и движения. Другая - разуму, хотя и скудную пищу на этот раз, воздушную мысль и логику. Третья - энергию, мистическую силу, наделяющую тайной властью. Все они в трёх сосудах, которые невозможно слить в один. Пока я пью из всех, но невозможно унести в вечность более одного. Но ни один сосуд не даёт радости душе. Первый можно испить сполна, он даст насыщение надолго, и забыть о нём. Второй нужно ставить аккуратнее, он более хрупок. И безумно прекрасен третий сосуд, он драгоценен для меня, но и его необходимо установить твёрдо и безопасно, и уйти, оставив для другого. Но сосуд чистейшей огненной воды для моей души спрятан, отнят, утерян возможно навеки. Возможно, я нашла то, что заменит его - эта жизнь для меня лишь частица пути вперёд, и мне хватит сил, если я найду для души другой источник, и неважно, что будет для меня всегда существовать память о той воде, в которую нельзя войти дважды. Но я бережлива, нежна и аккуратна, я не разобью в отчаянии ту воду, что напитает душу радостью и покоем, что напомнит мне о Пути и не даст остановиться. И сосуд будет полон, я всегда буду возвращать в него новую воду из его источника, я могу отдавать порой больше, чем брать. Но мне безумно нужно этой воды. Но доверят ли мне столь хрупкий и искусный сосуд? Печально, но лишь с величайшим искусством созданный сможет утолить мою жажду, но достаточно ли я сильна, чтобы хранить это? Но я буду добиваться и отныне не отвергну то, что своим ароматом так манит сердце.
И ещё... Я безудержно мечтаю омыть его от крови и грязи, чтобы тонкие краски, нанесённые рукой величайшего художника, засияли вновь.

Собаки лают под окном, мешают спать... Думается... Вспомнилось. Я же отважная, да... Просто уже забыла об этом под пылью рутины. Пора бы навестить Падшего. Эх... Скучаю. Забавно, кто из нас ещё кому больше нужен? Я не знаю, чем и как ему помочь, хотя и должна. И много раз пыталась, пока не опускались руки. Столкнуться с такой стеной пустоты и безразличия... Что цепляться можно лишь за отдельные струны, но эти струны оставляют на пальцах кровавые порезы... Но я не забыла о тебе. Всё ещё будет... Я умею ждать. Надо лишь научиться делать.

Я боюсь встретить тебя, сын Огня, король моих грёз. Ты мелькнёшь в моей жизни подобно прохладному ветру, несущему пьянящий аромат сирени, и вновь исчезнешь в сумерках дорог и сплетении жизней, оставив за собой лишь краткое ощущение восторга, быстро сменящееся раздирающим душу ожиданием, а затем унылой рутиной бессмысленных встреч и увлечений.
Потому мне хочется забыть ароматы сирени, ромашек и ладана, что без них воздух душен и неприятен. И свободу дает лишь чистое дыхание грозы и ночного ливня, да скошенной травы поутру. Но это запахи свободы, лишь изредка мерцающие в пути и дающие силы идти.
Услышу ли я когда-нибудь новый аромат, который сможет увлечь меня в радостную истому, заставив позабыть тот давно знакомый оттенок? Мне иногда мерещится подобный, но он не оставляет в памяти желания вкусить его глубины, улететь навсегда в его одеянии. Возможно, это тот едва услышанный, оставивший блаженный привкус нежности в уголках губ, но ворвавшийся в моё сознание много позднее отведённого мига, тот, которым я грежу сейчас, когда вздох сирени ослаб в моей памяти? Но он упущен, потерян, отвергнут, но не забыт, а с новой силой заполняет сердце надеждой вкушения и принятия.
Отчаяние и пустота. Так надоело плакать. Все равно не услышит.

С ним. Нет. Нет никакого покоя. Напротив. Что я делаю здесь? Что он делает со мной? Восхищение. Как? Почему мне позволено находиться хоть секунду рядом с его совершенством? Святые руки, святой взгляд... Тело, мысли, душа. Неприкосновенные святыни. Как я посмела коснуться их своим присутствием? Он не человек, нет. Он ангел. Спать нельзя - тогда я могу потревожить его своим движением. Не дышать. Запоминать каждую черту лица. Какая безумная и опьяняющая дерзость, застывающая комом в горле - смотреть на его лицо. Спящее лицо ангела. Как оно блаженно спокойно, как оно разнится с обычным сосредоточенным взглядом или с тем сегодняшним лицом, отмеченным тенями глубокой усталости, которое было у него, пока он не заснул. Нельзя. Не смотри. Не двигайся... Но он пришел сам. Чтобы не прийти больше никогда. Чтобы позволить тебе однажды лишь посетить его потом, оставляя Надежду... Он всегда оставляет за собой Надежду. Он здесь. Миг переполняющего счастья. Дышать не столько нельзя, сколько невозможно. Восторг. Восхищение. И ни одной секунды покоя...
Без него. Жизнь... В ней столько красок, ранее не увиденных. Безумная красота. Но бываетс ещё ярче. Когда он рядом. Потому никто не поймёт, почему же ты, настолько восприимчивая к красоте, умеющая передать её и открыть мгновения радости и осознанности другим, почему ты остаешься не удовлетворена миром, почему красота навожит на тебя лишь щемящую, выхолаживающую до дрожи тоску? Потому что бывает в сотни раз ярче...

1) Я хочу хорошо допровести лето. Для этого надо: вытаскиваться на предлагаеме прогулки/концерты если недорого/флеты и т.п. это раз. Звонить бабушке чаще, чтобы палиться реже это два. Читать книги вместо инета это три. Убраться в комнате это четыре (кажется, уже третий раз об этом пишу, но когда неубранно это дискомфортно, а неубрано почему-то всегда). Крутить пои иотрабатывать новые элементы это пять. Развезти побыстрее документы в вузы и узнать все сроки это шесть. Купить боевки это семь.
2) Релаксация, зарядка, разминки должны стать обязательными. Некое подобие режима. И очень важно: ловить себя на плохих мыслях, как только начинаю обижаться, расстраиваться, сердиться и вообще проявлять недовольство - пресекать. Если совсем плохо - идти и работать, а не грузиться.
3) Так. симпатия не равна желанию становиться парой. Что касается как симпатий ко мне, так и симпатий моих. Я не умею заводить интрижки и кратковременные отношения, а поэтому и не стоит выбирать по принципу "что из приятного доступнее". На данный момент стоит пресечь эти "приятные" возможности ввиду безысходности оных. Более менее я знаю, чего действительно хочу. Не так давно, кстати, поняла окончательно. Вопрос в том, что не знаю, как этого добиваться в принципе в данной ситуации. Полагаться на волю рока не айс, на друзей не хочу, да и проблематично. Мм, не помешал бы совет, пожалуй. Главное не загоняться от бездействия - это я хорошо умею, а толку ноль.
4)Я не раскрываюсь сразу. Первое впечатление обо мне, которое может затянуться надолго, обычно неверное - потому как я веду себя совсем не так, как хотела бы. потому что к большой компании так и не могу привыкнуть, теряюсь. В идеале я могу нормально общаться тет-а-тет, тут и происходят открытия. А так я не совсем глупенькая дурочка, не меланхоличная особа, не зануда и не гордая фифа, я просто немного неуверенная.

Надо
- забрать свидетельство о егэ, обзвонить инсты насчет документов о льготах и по спорным вопросам, дособирать документы, развезти в комиссии, сплюнуть и перекреститься
-крутить, крутить, крутить...
-тренировки-зарядки-упражнения - надо развиваться физически. (На то, что реально этим займусь, даю процентов 5, увы)
-читать книги. ДК. Составить список. Плюс по физике и иностранному... Ну хоть немного.
-УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ!

Хочу
Планы
Курсы массажа, парикмахера. Что-нибудь медицинское-применимое. Основы психологии. Нлп чтобы не попадаться.
Дела хозяйские: готовка, стирка, шитье, уборка...
Когда-нибудь йога, немного самообороны.
Ролёвки.... И в будущем далеком наверное мастерить.
Пои - выступления, когда буду готова и будет возможность.
Танцы. Брейк, классика, танго, бальные, в будущем восточные, немного ирландские - что получится, а лучше всё.
Видимо, магия, ибо лезет опять в мою жизнь.
Травки - варение чаёв. И хочу глинтвейн делать.
Люди. Общение. Наслаждение индивидуальностями и обучение новому. Раскрытие разных сторон себя.
Расширение кругозора.

И ещё очень хочу тепла и заботы. Чтобы было с кем рождать свет. Но - раз нет, значит, учат обходиться без этого. Независимость такая штука, которая достигается только одиночеством. Не зачерстветь бы душой. И так тянет к недоступному уже. Извини за это

Учись. Находить. Время. И. Желание.

Маленькое глупое существо.
Сжаться в комочек...
Однажды сказанное из страха "нет" пересиливает тысячи кричащих потом в голове "да". Хотя и тот шанс был всего лишь украден, а не подарен.
Боюсь быть с кем-то.
Боюсь доверять.
Боюсь быть брошенной.
Хочу быть котенком. Их не считают независимыми.
Осознаю то, чего на самом деле желаю, всегда постфактум.
Постфактум влюбляюсь.
Стенка там.

Настроение сейчас - Я кому говорю, не реви...

В колонках играет - Нау

Все мы играем роли в чужих сказках. Часто наша роль зависит не от нас. Это судьба. То, что суждено сыграть. Но роль - не истинная сущность. Поэтому глупо обижаться на кого-то: он сыграл свою роль в твоей сказке, чтобы ты набирался опыта, сил и стремления. Чтобы ты прошёл ещё одну грань мира. Никого, кроме ангелов, Господь к нам не посылает. Спасибо тебе, - ты учишь меня отпускать, учишь не ждать понимания и поддержки, учишь обращать внимание на суть, а не на маскарад. Любовь - в нашей сути. Свет и Любовь. Я слышу твой стук у дверей моего сердца, я внимаю и учусь отворять двери.

В колонках играет - Агата

Эх... Лезу я не в своё дело со своими чувствами... Хотя так обычно и бывает в 50% случаев.
Убиться об стену и не думать. Экзамены на носу, а ты нюни разводишь. Эх... Если бы. Но себя фиг переубедишь и фиг перестроишь.

Мир обречен...
Я люблю Тебя, Господь!
Выбора нет...
Я люблю Тебя!
Вечная ночь...
Я люблю!
Там, где был Свет...
Люблю...

Как хорошо, что ты не увидел меня. Мне было в другую сторону. И её рука в твоей. Радость и горе. Смех притуплённой зависимости. И слёзы гораздо более острой зависти. Потому что некого взять за руку. Но я сама отказала себе в этом.

Мне не хватает в закрытых садах
Воздуха, рвущего плоть!
Кто слаб душою, спешит сюда,
Не в силах себя побороть, нет...
Сад не придуман мною -
Он реален как ты,
Но ты идешь спокойно
В сад пустоты...
Ты выходишь из сада живым,
Но в сердце мертвая зона...
Прочь беги,
Пока хватает сил, беги!..

В колонках играет - Ария