По ходу размножение личности руляет. Я запутался в себе. Часть меня тупо ничего не хочет, часть меня хочет ну хотя бы чего-то, часть меня хочет чего-то определенного, но остальные части явно против, часть меня понимает, что все и так есть и хотеть чего-то бессмысленно и отвлекает от наслаждения жизнью.
Отчасти это наверное потому со мной происходит, что обычно я отличалась постоянством в своих желаниях и никак не могла понять мечущихся людей. Соответственно в моем миропонимании такие люди стояли в графе "не все дома" либо "слабые". И вот результат - меня поломало и со мной всё то же самое. Если не в преувеличенном варианте.
К слову, я примерно понимаю, чего я хочу с чувственной стороны, но предположить, каким будет то материальное, которое сможет это чувственное во мне пробудить, поддержать и вообще вылечить все эти загоны, у меня слабо получается. А точнее даже получается, но весьма неопределенно. Теперь.
(4 мая,00:52)

Да-да, как ты относишься к миру, так и он к тебе. А внутри меня пустота. Так и мир отвечает пустотой. Меня тянет лишь на сон. Не хочется развиваться, двигаться, не хочется кого-то радовать, не хочется помогать, не хочется никого любить. Гоню от себя это состояние, но не очень успешно. С какой-то стороны наверное потому, что наполнив себя вновь своими чувствами, они очень быстро скатились бы далеко не к тупой боли пустоты, а к ярким вспышкам отчаяния. Может, пустота - это просто спасительная блокировка? Но я боюсь её, боюсь, что она укоренится в моём сердце. которое всё же хочет любить, вдыхать аромат восторга и вновь радоваться солнечному свету, которого так много сейчас. Вспоминаются строки из Лермонтова:
О! если б ты могла понять,
Какое горькое томленье
Всю жизнь, века без разделенья
И наслаждаться и страдать,
За зло похвал не ожидать,
Ни за добро вознагражденья;
Жить для себя, скучать собой
И этой вечною борьбой
Без торжества, без примиренья!
Всегда жалеть и не желать,
Все знать, все чувствовать, все видеть,
Стараться все возненавидеть
И все на свете презирать!..
Лишь только божие проклятье
Исполнилось, с того же дня
Природы жаркие объятья
Навек остыли для меня;
Синело предо мной пространство;
Я видел брачное убранство
Светил, знакомых мне давно...
Они текли в венцах из злата;
Но что же? прежнего собрата
Не узнавало ни одно.

Прочитала сейчас книгу Джека Лондона \"Мартин Иден\" о судьбе человека из рабочего класса с незаурядными способностями, полюбившего девушку из буржуазии, представителей которых считал \"высшими существами\", а когда же решил изучать науки, чтобы вырваться из своей среды и приблизиться к возлюбленной, очень быстро овладевши познаниями в областях литературы, философии и других, пришёл к выводу, что люди из его среды во многом более порядочны, хотя вернуться к ним уже не мог. Любимая, к слову, столь же крепко принадлежащая к своему кругу, предала его в минуты голода и отчаяния, и \"осознала свою ошибку\" лишь в момент, когда он достиг мировой известности на писательском поприще и получил огромное состояние. Но тому уже было всё равно, ведь любимая уже не виделась ему божественным существом. В общем, хотя на его пути и встретилась такая девушка, которую назвал бы достойной Идена его покойный друг ,\"смелая, настоящая, смеющаяся в лицо невзгодам\", герой был уже глубоко разочарован в жизни и в конце концов покончил с собой. Кстати, довольно изящно утопился. Было несколько наивно предполагать, что Джек Лондон обойдётся в книгах без жертв и вообще с хеппи-эндом. В \"Сердцах трёх\", конечно, была относительно счастливая концовка, но ведь и там умирали не только отрицательные персонажи. Думаю перечитать \"Белый клык\". В том возрасте, когда познакомилась с этим произведением, вряд ли оценила бы всю его красоту.
В общем, очень не хочется признавать, но мне невольно кажется, что эмоционально я очень близка Мартину Идену - во всяком случае, радости во мне не вызывает сейчас откровенно ничего. Может, в организме чего не хватает, но я разумеется считаю, что причины иные.
Возможно, каждому человеку дан какой-то запас энергии и восторженности, и потому-то романтики, так откровенно рассыпающие свои эмоции, в итоге так рано приходят к пустоте. Но это несколько пахнет глобализмом и пессимизмом, так что согласиться со своими же доводами не хочется. А ещё - наряду с пустотой опять идёт это отчуждение от толпы. Если в школе мне это параллельно, потому что от школьных товарищей в основном мне ничего не надо, то обидно, что такое же отчуждение я ощущаю и в среде тех, кто мне близок и с кем во многом мы добиваемся схожих целей, не забывая, разумеется, про свои Пути.

Настроение сейчас - нет

Огонь... любимый... родной... отгоняет от себя... не терпит соплей... что-то я непозволительно расклеился. И кажется слетел с цикла. Не в ладах душа и эмоции. Всё вообще между собой не ладит. Эмоции скачут от уныния, озлобления до экстаза движения и проблесков надежды. а в целом пусто. Не знаю, чего хочу. Хочу наверное чего-нибудь хотеть. Как у Лукьяненко...
"Он жил мечтою о настоящей мечте..."
Ах да, и ещё, "нельзя мечтать о достижимом"

Настроение сейчас - :(

В колонках играет - Muse - Histeria

Я очень редко стала писать стихи... Да и получаются они каждый раз громоздкими и нечитаемыми... Что поделать, раз получается так? Может, пиши я что-нибудь короткое, многим было бы так близко, понятно... Может, когда-нибудь их бы и читали те, чьему сердцу они были предназначены... Может быть... А так - каждый мой стих - это целый новый мир. Новый мир, интересный лишь мне, и только.

Сияний света и пастельной акварели
Наполнен мир идущего к Любви,
Но каждый вздох, пропитанный сомненьем,
Родится острым камнем на Пути.

Мы все наги пред ликом нашей страсти,
Когда идём за солнечной мечтой.
Избиты в кровь босые ноги наши
Камнями, обронёнными душой.

Моя любовь манила и сияла,
И я бежала, не жалея сил,
Но солнце ни на миг не приближалось,
Когда бескрылый следовал за ним…

Я был дитя… Я света жаждал слепо…
И было страшно одному бежать.
И стала иногда искать совета,
А иногда – пытатья забывать.

Они не были бесами, святыми,
У многих был зовущий душу свет…
А мне хотелось, чтобы взгляд ловили,
И пару слов спокойствия в ответ…

Мой свет сиял уж из другого мира,
Меня не звал, лишь я его звала.
Но с каждым часом он, строка за милей,
Летел в чужие звёздные края.

Я знала – он далёк, но он лишь греет.
И со стыдом смотрела им в глаза:
«Прости, мой друг, любить я не умею…»,
И хрусталём упавшая слеза…

И так, крадя порой углей осколки,
Что тлеют в их надежды очагах,
Я верила, что ждать мне не без толку,
Рукой на шее стиснув солнца знак.

Целуя образ милого светила
И не имея власти слиться с ним,
Всё ж помнила Того, кто правит миром,
И он мне свет надежды подарил.

И, наконец, моё родное солнце
Настолько далеко к звезде ушло,
Что сквозь почти бесцветный мрак и холод
Мне вдруг сиянье новое пришло.

И новый Путь, и новые пастели,
Но камни те же в память проросли,
И вновь до крови с ног - боязнь сомнений.
А мне – мне надо двигаться… Идти…

Ты звал меня, ты – новое светило,
И вера вновь стряхнула страха сны.
Мои глаза надеждой озарило,
И снова спрятан в них огонь свечи…

Но что же, солнце, всё же ты не близко,
Ты так же жаждешь в новые миры,
И пусть их для тебя закрыто лико,
Как я, целуешь знак своей Любви.

А я всегда горела лишь свечою, -
Мой свет не может чьей-то целью стать.
И пусть я так желаю быть с тобою,
Слаба я… Без умения летать…

Абсурд… Но ты… Лети к чужому миру...
Найди звезду, что даст тебе свой свет.
Лети к звезде... Тебе не надо видеть
Мой взгляд и ступни ног моих в крови.
18.4.2009

Настроение сейчас - Борьба с пустотой

В колонках играет - музыка из к/ф Николо Паганини - "Дорога без конца"

Забрали радость... Забрали восхищение и трепет... Но осталась боль... Тоже моя. Забавно - молиться на боль. Только чтобы не пустота.
Сердце отзывается на твою боль. И от ощущения снова своего бессилия. Прости... Не знаю... Не знаю, как... Не знаю, что... Желание одно - в нём твоя счастливая улыбка и искорки в уголках прищуренных глаз... Милый... Прости... Что не знаю... Что боюсь навредить возможно сильнее, чем желаю помочь. Рисковать собой я умею. Рисковать другими, тем более тобой, не осмелюсь.
Прости меня, моя любовь...
Остаётся только надеяться. И верить, что всё так и будет, как мы друг другу обещали.
В колонках играет - Мастер - "Ещё раз ночь"

Доооолго хныкать и упорно...
Что это такое? На улице весна... Всё так красиво... Все радуются солнцу... Мечтания становятся такими близкими, в жизнь входит энергия... А я? А я сижу и не могу вообще ничего почувствовать... Боль от пустоты, полной пустоты в душе... Что это? Я никого не люблю. Мне никто не нужен. По ощущениям. Нет, я на самом деле остаюсь такой же. Не изменится отношение к людям. Только для меня это будто уже такая игра, и не более. Я не чувствую себя собой. Во мне всё пусто.
Почти. Остался страх. Страшно видеть себя такой. Это отвратительно. Страшно, что такое вообще произошло, что все любимые и близкие - нет, я помню о них и готова заботиться. Но будто никакой любви в душе нет. Как выпили.
Каждый раз происходит по-разному. Не знаешь, чего ожидать от своих эмоций и энергии.
Чувства, вы ведь вернетесь? Вы же были настолько глубоко... Я вся была пропитана вами... мне без вас холодно и мерзко. И верните мне Любовь. Я ведь никого не обманывала в этом. Верните, слышите вы там?...
Не верю. Не верю, что душа может так опустеть за считанные дни. Что-то мешает мне понимать себя. Что-то мешает диалогу сознания и подсознания. Так неприятно чувствовать себя игрушкой...
Я знаю, что люблю... Там, глубоко, я чувствую, будто за полупрозрачным занавесом, всё, что является мной. А снаружи - пустота. Холод и боль.
Не стоит меня жалеть - мне сейчас это безразлично. И ещё... Пройдёт...
- Всё будет хорошо...
- Знаю.

Отрывки песен в настроение:

Мне не вернуть нaзaд серую птицу печaли,
Все в прошлом, тaк быстро тaют зaмки в облaкaх...
Возьми меня с собой, пурпурнaя рекa,
Прочь унеси меня с собой, зaкaт.
Тоскa о том, что было, рвется через крaй,
Под крики серых птичьих стaй...
(Ария "Закат")

Путь, зов души,
Тайна, там впереди,
В сердце любви – нет!
Только боль пустоты!
(КуражЪ - "По ту сторону неба")

Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух...
Лежим в такой огромной луже,
Прости меня, моя любовь.
Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, - потухло солнце,
Прости меня, моя любовь.
(Земфира - "ПММЛ"

Смерть
Обернулась чёрной тенью,
Обняла крылом
И свет померк,
Он серым стал, как пепел
Кто ты теперь?
Чем дом твой стал?
Умерший храм,
Лишь тень покоя ищет в нём
(Catharsis "Зов зверя")

Твой лабиринт - ты не один!
Кошмарный сон... Поиск спасения.
Он знает страхи и мечты,
Он-это ты, твое отражение.
Вся жизнь, как истина, проста:
Ты видишь все, лишь то, что хочешь ты.
Гадаешь вновь, ждешь чудеса,
Бьешь зеркала на сотни осколков лжи...
(КуражЪ "Зеркальный лабиринт")

Может, мы на самом деле не искали в нашем теле жизни...
Может, мы окаменели, смерти ждали и хотели резни...
(Кукрыниксы "Падающая звезда")

А тем, кто сам добровольно падает в ад,
Добрые ангелы не причинят
Никакого вреда, никогда-никогда...
(Агата Кристи "Нисхождение")

Странное чувство покоя, - в прошлом тебя уже нет,
В будущем ты превращён в нескончаемый Свет...
Слишком стремительно падаешь вниз,
Но успеваешь понять -
Все эти дни, всю недолгую жизнь
Ты привыкал умирать!
(Ария "Страж империи")

Настроение сейчас - Отвернись, потому что скоро разорвёт меня пустота...

Когда по одну границу - искушение и падение, по другую - отказ и холод равнодушия... Когда ты находишься даже не посередине, а сразу в обоих состояниях, отчаянно сопротивляясь и тому и другому - дёрнешь в одну сторону - упадёшь в другую, побежишь оттуда - обратно.
Первому можно сопротивляться разумом - оно по большей части зависит от тела, второму же сопротивляться разумом невозможно - ибо чувства сильнее. И бесчувствие тоже. Второму можно сопротивляться лишь при падении в первое. Но это тактический ход, в стратегии побеждает всё тот же холод. А я не хочу этих ледяных осколков в сердце, оно же такое живое, тёплое, оно же так любит жить и мечтать...
Блин. "Позвольте мне просто засыпать на родном плече..." - "Иди и спи с матерью, детка"

Тем сложнее отказаться от конфеты, чем больше ты её распробовал и вошёл во вкус. Порой не замечаешь той грани, когда уже не откажешься от неё, даже зная, что в ней - цианид. Потому и нельзя давать волю страсти, когда не уверен, что в ней нет цианистого эгоизма, который может убить двоих.

"Поверишь ты на самый краткий миг,
В правдивость сказок из давно забытых книг...
Но вновь прогонишь легкокрылую мечту, -
Совсем легко, совсем не ту...

Ты поплывёшь на зыбких волнах тишины,
Разворошишь до дна придуманные сны.
И будет видеть лишь апрельская луна,
Что ты одна, совсем одна...

Но ты услышишь, как летит, едва дыша,
К твоей душе моя душа..."

И ещё... Чем крепче опора, тем сильнее человек. Но практически любую опору можно сломать и отобрать человека. Богатый может стать банкротом, умный - сойти с ума, любящий - потерять любимого, творящий - потерять совершенство и талант, мать - детей... Но никто никогда не отнимет у меня Бога. Никто не докажет мне, что его нет. Я стараюсь любить. Я наверное не сломаюсь. Я почти не боюсь. Я люблю. Я не сломаюсь. Я не боюсь.

В колонках играет - Усладов Вадим - "Ты сделана из огня"

"Мы любим тех, кто нас не любит,
И губим тех, кто любит нас..."
Уже не смешно блин... Ужасное чувство перемешанности и несовпадения... Самое странное - это воспринимать такое положение вещей как единственно верное... Если не дано что-то, значит слишком сильно этого хочешь. А хочется просто смотреть в глаза и усыплять в них печаль... Хочется проводить рукой по волосам и снимать тревогу... Хочется улыбаться и рождать радость... Хочется обнимать и передавать тепло... Хочется брать за руку и дарить покой... тебе... именно тебе. непременно тебе...
Но почему-то так получается, что только тебе я и не могу помочь. Только тебе и не засиять от меня светом... Почему? Я этого не знаю, а спрашивать глупо. И много несказанных слов, незаданных вопросов - только из-за того, чтобы не мешать тебе, не надоедать... Всё это создаёт такое неприятное и ложное ощущение собственного ничтожества и бессилия... брр...
А я учусь любить... Любить и ничего не хотеть и не ждать... как бы только не остановиться вообще, покой - это смерть... Не смерть - покой, а именно покой - смерть. Я опять пишу неправильные мысли. Началось новое падение.
Забавные слова рождает воображение... "Солнышко, будь, пожалуйста, счастлив..." Но даже этого просить - глупо и эгоистично, даже это может быть поводом для боли.
"Кто я, где я? Куда я , куда?
Они не возвращаются...
Никогда! Никогда..."

Настроение сейчас - ----------------------------

В колонках играет - Песни из мультика о коте Леопольде

Хнык. Настроения нет... Грустно очень... И на что Фениксу такая куча сил, если его радость и Любовь подавили, пока не прошло и недели с тех пор, как он восстал? Ненене, раааано впадать в депрессию... Рано, я сказала, я ещё не успела насладиться жизнью... Ню. Давай, милый, отдохни и улыбнись Солнцу... Это же не ты грустишь, это ведь чужие чувства...
Пришлите мне что-нибудь красивое и доброе... Песню, картинку, цитату, видео... Скажите мне что-нибудь тёплое..

Настроение сейчас - Усталое, грустное, ленивое и боязливое

В колонках играет - Вивальди - времена года

Я не умею любить... Всё же не умею. Но тем не менее я не могу перестать твердить эту заезженную пластинку: "я люблю, люблю, люблю"... Если я остановлюсь и перестану монотонно внушать себе это - я потеряю шанс научиться.
Иногда в душе и правда рождаются отголоски чувств, побуждающие странное чувство в памяти - они знакомы мне, но недоступны. Душа просто устала от всего - от обыденности, от окружающего мира. Она разучилась находить радость вокруг, видеть в предметах не материальное, а духовное, божественное. В ней пустота и усталость.
Тем не менее разум, а возможно и душа тоже, устремлены к возрождению этих чувств. Страшно подумать, что я навсегда лишена возможности вернуть их. Намерение возродить в сердце сияющую Любовь крепнет, я уже учусь смирению и принятию, осталось лишь избавиться от чувства снисхождения, которое заменяет мне раздражение, обиду и агрессию к тем, кто, казалось бы, недостойно ведет себя. Я избавляюсь от агрессии, но не чувствую наполнения Любовью. Стоит, наверное, добиваться этого более активными действиями, чем изучение практик и размышление. Надо учиться релаксироваться, медитировать, отключать сознание. Надо обращаться к душе и Богу внутри себя. Надо, наверное, сходить в храм... Продвигаться вперед. И я верну утраченное...

Настроение сейчас - хочется спать... и любить...

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - "Я хочу быть с тобой"

Перечитываю старое своё творчество. Оно - искренно, оно - для меня сильно. В смысле, на саму меня производит впечатление - как чужие слова, сплетающиеся со своей душой. Но помнится, к ним я тоже не сразу привыкла. Но сейчас новое моё кажется убогим и однообразным. Тем не менее...

Я уже ни во что не верю...

(Фото - (c)Фрерия)
Я уже никому не верю,
Я оплакала много лжи.
Для чего прочат рай в поверьях,
Рай земной, если нам - не дожить?

Я уже ни во что не верю.
Знаешь, мир побросал по углам.
Ароматом слепому зверю
Дань надежды он отдавал.

Я уже и себе не верю:
Что за чувство, поди, угляди?
Как любовь от тоски без лени,
Без неясности разоблачить?

Я уже и в Него не верю.
Посмотрите - всё счастье здесь
это чья-то боль и потери.
Чья-то горечь и чей-то смех...

И в одно остаётся верить,
Хоть и мелчно, не возразишь...
В то, что скоро, как сон развеет
Ту печаль, что писала стих.
28.11.2008

Пустоты!

Пустоты! Я не помню вечность.
Пустоты! Я не вижу цен.
Только в детстве живёт беспечность,
А потом её нет совсем.

Темноты! Чтоб не видеть крови...
Темноты! - Не бояться слёз.
Под покровом ночным - без боли
Стать пустой, без потерь и грёз.

Умереть! - Навсегда забыться.
Так - не страшно. В небытие!
Был ли ты, иль тебе не сбыться?
Есть ли смысл бежать быстрей?

Затвердеть. В ледяном покое
Ко всему равнодушным стать.
Что за право у них такое -
Нам лишь ползать, а им - летать?

Позабыть. Отпустить, что было.
Позабыться, не знать себя,
Чтобы бред и тоску без силы
Осознать и смирить, любя.
28.11.2008

Радуге...

Сияет небо призрачным разводом,
И в нём заветом светится вода,
Что обещал Господь своим народам:
Нет, больше так не будет никогда!

Нет, смерти до сроку не будет боле.
Никто не будет жизнью осуждён!
Свой долг отдашь за смертною чертою -
Как сильно в божьих ангелов влюблён...

Горит вода, семью цветов искрится
И открывает райские врата.
Когда бы мог ты в ветре раствориться,
Твой дух спешил в движении туда.
28.11.2008

Иногда эмоции бывают не так важны, как банальная логика. Это отрицательные эмоции. Если всё положительное - в любом случае хорошо и скорее всего не принесёт вреда никому, то отрицательное - само по себе вредоносно.
Собственно, к чему я веду. Восприняв в силу душевного потрясения некоторые обстоятельства резко негативно, я в итоге многое надумала. А именно посчитала себя обманутой. Теперь буду вдалбливать себе - что недомолвка - это далеко не обман. То, что любить - это прекрасно, и вряд ли несёт за собой к кому-либо дурные мысли.
Поэтому - за все надумки, за все обвинения - прости.
К общей ситуации - никаких претензий, никаких обид, никаких желаний что-либо вернуть. Абсолютно честно - я приняла то, что случилось и воспринимаю как должное отсутствие каких-либо притязаний с обоих сторон.
Но тем не менее остался один мелкий, но навязчивый факт, который не даёт мне избавиться от обиды и отчаяния. Сущая мелочь по сравнению с тем надуманным, на что я обижалась изначально. Банальная мелочь, которая всё же навевает неприятный осадок при восприятии с чисто дружеского и доверительного взгляда.
очень мало словПросто если бы человек не утратил всякое желание общаться и имел бы хоть немного сочувствия и ответственности, он бы не скрывался от общения такой вещью, как инвиз. Просто этот жест явно намекает на нежелание иметь со мной более дело. Хотя может и тут я надумала и смотрю однобоко. Мне просто хочется, чтобы обещания выполнялись.

Что я всё о себе да о себе... Хватит, хватит уже чувствовать себя центром всего. Мне просто показали там, сверху, что у меня слишком сильное эго. Надо снижать важность. И ещё, смогла-таки в себе родить доброе чувство радости за другого, плохо только, что оно ещё сочетается с обидой, но я от неё ещё избавлюсь.
Простите меня все, пожалуйста, за всё депрессивное, что было выложено, просто высказаться было некому - и пришлось дневнику. Может, это повторится ещё пару раз, меня теперь каждая мелочь заставляет рыдать и завидовать. Но это ненадолго, просто пока не уляжется. Обнаружила удивительную вещь - как-то у меня не всплывают в памяти картины бывших отношений, взгляды, выражения, интонации, запахи, прикосновения - всё то, что я обычно долго храню в памяти. Улетучилось как-то странно, сколько не напрягайся - не вспомнишь. Это очень хорошо, значит, я скоро избавлюсь от глупой обиды, значит, скоро порадуюсь за то, что так всё получилось.
Жаль, только, что у меня всё это не в будущем и не в настоящем, жаль, что я всю себя когда-то растратила. И правда, жаль.

Я собственно, нашла-таки весь корень недовольства и депрессии
Для меня отношения подразумевают доверие. В конечном итоге, не любовь и что-либо еще, а доверие. Привыкаешь, что есть человек, на которого можешь положиться. И всегда у меня получалось это доверие сохранить при расставании, хотя бы первое время.
А мне, кажется, просто указали мысленно на дверь и послали на все три. Может, как-то и не так, но полуправда меня сейчас добила окончательно. Если бы я услышала всё, изначально, из первых уст, я бы уже давно успокоилась. Я бы радовалась по мере своих сил, что у кого-то вот так всё хорошо.
А теперь у меня есть только скомканное и выкинутое в окно доверие.
А в добавок отсутствие какой-либо компании, я ведь всё это время по сути общалась только через тебя, и ещё какое-то ощущение неполноценности - будто я никогда и никиго не смогу хотя бы ненадолго сделать по-настоящему счастливым.

Читать далее

В общем не тот у меня сейчас настрой, чтобы радоваться жизни.
Последние события дали со всей остротой почувствовать свою абсолютную отстранённость.
Друзья меня забывают, близкие забывают, мамочка родная - забывает. Вот и получается, что нужна я только своей бабуле, да и то - не я, а ребёнок, глотающий по утрам таблетки и ежегодно проводящий диспансеризацию.
Новые знакомства - возникший интерес, который никогда не будет удовлетворён, потому что встречи мимолётны и проходящи.
Ничего. Пустота. все, кого люблю, так далеко в своих мыслях. Наверное, чтобы поддерживать отношения, надо что-либо делать, надо искать время, надо пробуждать интерес, надо общаться.
Но сейчас как-то ясно понимаешь, что у тебя никого не остаётся, что всё уходит в прошлое, остаётся только память, боль и несказанные слова.
Я не умею общаться, я не умею быть необходимой, и поэтому мне придётся учиться быть одинокой. Я как будто прячусь в тени жизни, на обочине. И как будто я не стою внимания, памяти, привязанности, любви и вообще чего бы то ни было.
В общем, хочется сдаться, хочется тупо заснуть, заснуть на годы, и проснуться только когда душе уже никто не будет нужен.
Господи, улетай поскорее, это бредовое чувство, это выдуманное унижение, почему бы тебе не научиться опять радоваться за других?
Потому что просто непонятно, когда же уже можно будет порадоваться за себя.

Начался денек... Мало того, что, оказывается, если долго спать - то будешь ходить такой же сонный, как если спать час.
В таком настроении не было необычным сорваться на маму, когда она, по своему обыкновению, ответила "ага", когда я ей напомнила про важное дело. К слову, если от мамы слышишь это слово, значит, что она сейчас же о деле забудет и больше ни за что не вспомнит. Ну в общем я и начала на нее шипеть, причем в тот момент, когда открывала дверь. Она меня осекла - сзади офигенная картина - пол усыпан лепестками роз и стоит... стоит девочка из соседней квартиры со своим молодым человеком. В общем, я тихонько дождалась лифта и уехала.
К слову, только сейчас сфоткала, как это выглядит:

P.S. в общем, если кто-нибудь тут сейчас попробует покуситься на мое хрупкое душевное равновесие и скажет, что счастье не в конфетах и не в шоколадной пасте, лежащими передо мной, прибью чем-нибудь.

Мне кажется, что я очень сильно ослабла. Мне бесконечно больно смотреть на то, во что я превращаюсь. Я теряю, кажется, саму себя, то, что пыталась понять и сделать своим смыслом. Я теряю свою доброту, приветливость, человекопонимание. Я стала грубой и резкой. Мне сложно заставить себя выполнять какую-либо физическую или умственную работу. Меня хватает разве что на методичное, медленное и вместе с тем маниакальное чтение. Одну книгу я растягиваю на недели, хотя читаю вроде бы быстро, подолгу и увлеченно. Больше ничего. Пропадаю в интернете. Забываю о друзьях, родных, любимых и близких.
Это какая-то болезнь, и сначала она начала подрывать мой рассудок, мои чувства, а теперь вылилась физически. Букет заболеваний пополнился неоднократно. Утешает лишь то, что каждое из них в отдельности может оказаться как губительным, так и незначительным. И еще мне хочется доделать одно небольшое занятие. Вымыть окна. Почему-то для меня это важно. И самой... тоже вымыться. Моя простуда окончена и мне больше невыносимо обходиться без очищения воды. Сегодня же...
Но я по-прежнему не чувствую в себе сил для того, чтобы преодолеть незначительные трудности. Они настолько просты, что люди не задумываясь выполняют их по привычке. Ах, привычка, какое оказывается важное слово. Я так ни к чему и не привыкла в этом мире.
Мне хочется на природу, в уединенный парк, в поле или на берег реки. Мне хочется просто вырваться из этого круга безделья и истощенности.
Иногда мне кажется, что я отдаю силы другому, и что так нужно. В эти моменты я смутно счастлива подобным ограничениям, надеясь, что опять служу помощи. Если это так, то я ни за что не соглашусь на возврат этих сил. И отобрать их у кого-либо еще представляется для меня ужасным и немыслимым.
Но есть еще одна вещь, о которой я смутно грущу, пропавшая из моего видения. Это цвета и нити человеческих чувств. В прямом смысле. Бесконечные переплетения, ярчайшие краски мира... Как мне не хватает этих привязок. И более всего мне не хватает изменчивого и переливающегося образа самой прочной из этих привязок.
И еще, боюсь, я совершила непростительную ошибку. Я берегу от боли обманом. И эта боль рушится на меня, заставляет меня убеждать саму себя в правильности или ошибочности поступков, и она затрагивает равно как тело, так и душу. Шум в сердце. Это может оказаться чем угодно. Но чем меньше у меня времени до обследования, тем меньше возможности все понять и исправить.
И последнее. Если я вдруг буду своим поведением проявлять ненависть, гнев либо неприязнь, прошу Вас, не злитесь на меня. Потому что я знаю, что ни к кому не испытываю этих чувств. Пожалуй, есть пара людей, на которых я немного обижена, только и всего. Но и этих обид скоро не будет. Я обещаю.

В колонках играет - ЭПИДЕМИЯ - "Я МОЛИЛСЯ НА ТЕБЯ"