Суббота, 08 января 2011
02:25
По-моему мне приснилось что я вышла в астрал.
И блин не поймешь же.
Наверное в этот раз все-таки приснилось.
Красные точки от прицела на лбу это все-таки как-то неастрально. Но процесс мышления шел прикольно.

Пятница, 07 января 2011
11:07
А я никого и ничего не жду. Потому что никого и нечего.
Только очень хочется помириться. По-человечески. Так не хочется, чтобы кто-то для кого-то был плохой.
И плакать так надоело. И злиться, ужасно надоело. Кажется, в душе хорошего уже нет.

Воскресенье, 02 января 2011
16:25
А я не стала ничего загадывать на новый год.
Не буду я больше чего-то просить у равнодушных бесполезных сил.

Где мой дом? Где моя семья? Где я?

Просто нет больше такого человека, встречи с которым я всегда жду, затаив дыхание, и знаю, что он тоже ждет. Вот и все. А в целом... Наверное мне и не надо. Пусть другие люди живут любимыми, ждут встреч и пусть у них и будут эти волшебные встречи, без нервотрепок, в которых это превращалось всегда у меня.
А что будет у меня - я не знаю, но наверное нужно всегда уметь быть одиночкой и жить ради жизни, а не ради кого-то еще. Как же мне чертовски не хочется этого. Но это тоже надо уметь. А я все отдаляю момент, когда надо этому учиться, цепляюсь за старые надежды и за новые полубредовые мечты. Если к нам что-то приходит, свое, мы этого по-любому не пропустим. А цепляться за призрачные варианты - да, вроде бы легче, но черт, зачем?
Уймись, милая, прекрати завидовать.

Снова мы с тобой наедине, главный мой страх. Эге-гей, где все? Ну здравствуй, Одиночество. Я еще немножечко от тебя побегаю и смирюсь.
Вокруг - ни души. Про другие тела умолчим, а душ нету. К кому бы тянулась моя и чтобы не глухо в ответ. Да, дела-заботы-сессии-проблемы, а все равно. Одиноко и точка.
Перестань мне пожалуйста сниться, любовь моя ненужная, перестаньте вы оба мучить.
Хотела сегодня снова на бал. Но как-то там никого. Кого бы хотелось. И вообще заявку подать не успела, и могут послать с ролевкой, а на танцах мне делать нечего. И не отвечает никто. Черт. Да и настроения уже нет.
Надо до нового года убрать комнату-квартиру и прийти в себя.

Так. Надо держать спину, учить этикет, историчку, хастл немного (в целом мне хватает навыков для того, чтобы вестись на сложные фигуры и красиво их дополнять дополнительными движениями, хотя общая техника, конечно, ужасная). Вообще меня заела тоска, люди вокруг взрослеют, становятся все более самодостаточными и, кажется, начинаю осозновать, насколько реально в наше время понятие "одиночество". Пожалуй, было бы прекрасно скрасить его, если найти человека, с которым можно дружить и еще что-то организовывать вместе, совместная деятельность отвлекает от одиночества. Это скорее всего для меня была бы девушка, хотя может мне стоит попробовать работать в небольшой команде, тогда это были бы несколько различных человек.

Собственно, хочу попробовать мастерить ролевку, организовывать кабинетку или что-либо еще.

Хочу постепенно учиться заполнять свое время полезными делами, учебой, постепенно учиться готовить, шить, плести из бисера, танцевать, учить английский возможно - пока что вот необходимости не чувствую, но знаю, что в итоге должна его знать. Ну вот чувство такое. Опять же вспомнить про зарядку. Фотошоп, рисование - взяться хотя бы. Браслеты делать чаще. Импровизировать хендмейд с различными материалами и техниками. Гитару-флейту может поосваивать. Научиться делать макияж.

Все это реализуемо и возможно. И даже в какой-то мере просто, но нужно проявлять усердие. Есть только две беды - лень и деньги. Сейчас понимаю, что они все-таки никому не мешают, и они нужны, чтобы покупать ткани, бисер, краски, фурнитуру, оплачивать занятия, много для чего... Надо зарабатывать. Плюс умение грамотно планировать время и еще эти планы выполнять.

А еще мне очень хочется человека, с которым легче, нет, я знаю и понимаю, что люди всегда одиноки, но хочется, чтобы был любимый, такой "свой" человек, с которым комфортно и уютно, под которого не приходится подстраиваться, с которым интересно что-то делать вместе.
Этого мне на самом деле сейчас хочется гораздо больше, чем флирта, ухаживаний, цветов, подарков, чего-то еще. Хочется проводить с кем-то много времени, но не впустую, а работать над чем-то.

Еще нужно читать больше, медитировать, заниматься чем-нибудь физическим и приводить тело в порядок, а еще научиться расслабляться психологически, и развивать энергетику.

Все это для меня очень желанно, и я иногда прикасаюсь к возможностям реализации этого, но все время вскользь, несущественно. Мне хочется реализовать хоть что-то поскорее, а не двигаться черепашьими шагами под грузом своего привычного скучного состояния и уныния. Хочется самой зауважать себя и быть сильнее. А еще я чувствую, что добившись этого и реализовав, я в конце концов устану и от всего этого. И может быть захочу что-то еще. А может превращусь в офисного работника, у которого есть дополнительные интересы, но в итоге и они наскучили. А может, что во мне все-таки будет какая-то искра. Хочется надеяться. Потому что сейчас очень много усталости, однообразия и уныния.

Четверг, 16 декабря 2010
00:00
вдох-выдох
не пишет никто, кого хотела бы слышать.
дарбису ооочень не хватает заботы, тепла и внимания.
преимущественно противоположного пола, ибо самооценка стремится к минус много.
оказывается, так легко некоторым отстраниться от близкого человека. раз - и ноль внимания, будто и не было привычки общаться каждый день. и неважно, что больше-то и не с кем особо. переживешь, милая. просто не твой день...
@темы: мысли

Среда, 15 декабря 2010
15:24
слабость
Когда мне физически плохо - я слаба душой. Это не радует. Когда я чувствую слабость в теле, или боль, когда от болезни сложно отвлечься, я чувствую свою ужасную хрупкость и страх. Не могу отделить сознание от тела, не могу осознать себя как нечто большее. Меня можно сломить пытками. Моментально. Даже намеком на них. Недопустимая слабость.
Даже когда просто от голода кружится голова... Нет сил думать о чем-то еще. Только страх и слабость.

По-моему жизнь надо мной смеётся... Нет, даже пожалуй ржет в голос. Больше всего на свете я боюсь не понимать, что происходит. А еще смерти и того что жизнь у нас одна, потому что в этой смысла ну точно нет.

Сил как-то поубавилось, недолго снова до депресняка. Поддерживать стандартно некому, как-нибудь самой выкарабкиваться. Ничего. Это еще как пойдет, это я просто в институт не хочу. Расписание, конечно, жжет. Выходные дни у меня воскресенье и вторник (и что мне в этот день делать? видимо ботаником заделаюсь). В субботу учусь до двух... Понедельник четыре пары - между выходными-то. Ладно. Привыкну.
Творческие силы как-то поубавились. Сижу думаю какой теперь браслет сделать и как-то ничего не придумывается. Искать в мире что-то свое сложно - ничего не привлекает. Вообще настрой такой, будто живу я в персональном аду. Где никто никого не может понять и никто никому не помощник.
Снова я не в правильном направлении думаю. Ррр. Взять себя в руки. Дисциплина.

Вот блин. Перестраивать режим на совиный видимо придется резко при помощи бессонной ночи и доведения себя до состояния "что такое счастье? - кровать". Ибо сейчас лежу и уснуть не могу, а мысли грустные и одиночество, они тут как тут.

Всё-таки я не знаю, какой выдастся моя жизнь, если рядом всегда будет мать. А я так решила. Но... меня будет срывать уходить в ночь под дождь еще много раз, а на сердце не будет легко оттого, что она переживает. А иногда и мешает.
Мне не нравится место, где я живу. Престижный район, новый дом, бла-бла.. Хочу чтобы рядом лес, природа.. Может во мне проснулась таки острая нехватка дачи.

И ещё... Дождь... Это прекрасно... Но тянет только привычка думать, что это так. А в душе всё закрыто снова, и нет отклика, и не чувствую того пе-ре-полнения, которое было раньше. А сейчас мне очень нужна моя радость, она сейчас всё может решить. И ой как не нужны постоянные слёзы.

Я слишком многого хочу, и это многое слишком абстрактное. Не умею ставить цели, а потому не знаю, к чему идти и чего достигать. А самое отвратительное, что если кто-то другой умеет... Чем ближе этот кто-то, тем меньше восхищения и тем больше у меня зависти.
Вообще почему-то проще прощать реализованность чужим людям, а когда свои - обидно. Совершенно неправильное чувство.
Но я кажется действительно искренне ничего конкретного не хочу добиться, зато вообще амбиции (стать очень крутой и уметь все, что только можно, и чтобы все тащились от моей крутости) у меня огромные.
Как у Лукьянинко, рассказ о человеке, который получил все о чем мечтал, понял, что нельзя мечтать о том, что может сбыться, и жил мечтою о настоящей мечте. Только я вот считаю что мечтать нужно как раз о сбывающемся. Глевное только уметь мечтать. Не умею. Вот блин(
И от этого нет желания и "сил" ничего достигать, идти вперед, что-либо менять. Не для чего.

Стыдно. Носятся со мной как с маленькой, пинают, от себя же оберегают, а я всё ною и ною.

в голове бардак, в комнате бардак, в уроках бардак, в сердце примерно то же самое, в одежде бардак, со здоровьем бардак.
честно говоря, надоело, но хрен бы мы чего-нибудь будем менять. инерция ага. подсознание привыкло)
весна - блокатор нервных срывов а-ля истерик, конечно, но никак не даритель щасья. сама, родная, сама.
милые мои, дорогие, близкие... привязалась же я к вам какого-то хера, картина "не ждали" епт. ну бог с вами, мне и не привычно бегать в стае. (фраза далеко не для всех, кто может принять на свой счет)

уже не то чтобы плохо ...так. пакостливо. серединка на половинку.
музыка, передающая мое состояние души, на меня же сейчас и давит.
наверное я просто снова не выспалась)
и при этом... всё хорошо. то что мне нужно было в этом мире, я нашла. теперь время работы над собой.
и убрать наконец эту границу, которая гвоздём меня держит на этой земле.
хотя и давно я на ней, дом мой не здесь.

всё прекрасное и настоящее вызывает внутри только глухое чувство тоски...
слушаю любимые песни. из советских фильмов преимущественно.. столько к них доброты, света, искренности, силы... в какой восторг они приводили меня год назад! куда, куда, куда это пропало? верните мне меня, живуууую, не игрушечную... имеющую хоть какой-то шанс сломать все эти барьеры в моей душе.

Настроение с утра впервые за долго дало проблески позитива. Вероятно, влияние весеннего солнца. Я целых пару часов была готова любить всех людей и видеть в них божественное начало. Даже в том парне, который передо мной зашел в вагон и встал на проходе, и разумеется которого я задела (между прочим помяла книжку), за что получила в свою сторону громкое "ты овца блядь в рот ебаная". Как ни странно, парень получил в ответ совершенно искреннюю улыбку и перешел на других жертв. Случись это ближе к вечеру, я бы его обматерила с угрозами физической и ментальной расправы над ним и родственниками до хз какого колена в обе стороны.
Но нет, с середины дня (после стипендии) настроение шизанулось в ноль и ныне там же. Деньги вроде нужны - денег нет. Ну и по мелочам у меня паника, что я хз какой неведанной фигнёй болею, но вероятно ещё долго буду "собираться" это проверить.
Учиться нет никакого желания, хотя было бы весьма нелишне. Но нет, вечера продолбаны в инете.
При всём при том вроде бы нет никаких поводов депрессовать. Ну всё у меня в жизни хорошо складывается. Хрен бы, что я свои способности в гроб загоняю, хрен бы, что со здоровьем фигня, что не общаюсь ни с кем почти, это сезон такой.. Но ведь вроде бы всё в судьбе хорошо... ну должно быть. Куда мою радость украли? Почему одни только слёзы на пустом месте и никаких улыбок? Хо-чу-жить.

Да уж... У меня стадия "не трогать". Как никогда надпись на двери "испытание - опасно для жизни" верна. я злобный и мелчный. И завистливый и ревнивый и вообще никакой какой-то. Самое печальное, что к близким людям в основном. Хотя прохожим в метро тоже достается порция моего "злобные тупые уроды". Еще более печально что это проявляется агрессивно - могу ткнуть кого-нить локтем совершенно непредсказуемо. Ну и в том же духе. На позитивные чувства, напротив, сил никаких нет. я вроде и должна любить вот этого, этого и этого человека, но что-то как-то... Ну нет, не должна конечно, но вроде бы всегда любила. И хочу любить. а тут такое "пофиг мне на всех и вся". из этого у меня обычно начинаются мысли, что я тварь такая подколодная и всем жизнь порчу, но как-то спокойнее думать, что просто авитаминоз и депрессия, ибо зимнее. Но ведь то-то там получается и правда в душе не в порядке. Мне просто хочется любить. и не хочется всей этой мишуры мелких гаденьких чувств, которые, сливаясь в картину, порождают страх.
Да я может и знаю, что надо делать. И физически, и внутри себя. Только поди себя уговори постоянно напрягаться.

сопли и слюни

Утром пробрало и захотелось написать, что во всём вокруг вижу возможности. Всего, чего хочу. И это дико радовало. Кстати, благо, о них я помню и постараюсь не упустить... Но.
1)за сегодня выучено билетов: 0 (итого всего 14 из 33, осталось 19, на все 1 день, а выучены самые простые из билетов... точнее прочитаны и поняты, а не выучены...)
2)опять апатия. грустно мне от двух вещей:
   а)стали появляться люди, меня нелюбящие/неодобряющие/игнорирующие/завидующие/и т.п. Причем некоторые это делают не молча в тряпочку, а активно. Вот честно, раньше такого не было. И такого внутреннего страха, агрессии и нелюбви к себе у меня тоже не было.
   б)как-то так получилось, что все близкие знакомые куда-то разлетелись и я никомушеньки не нужен и никому не дорог. Обииидно(( Ну да зима видимо.

Мдя. Эмоциональность на нуле. к тому, что ничего особо не хочется и ничто особо не доставляет.
То, что не хочется нг, это понятно. Праздную у бабули, так что вместо праздника терпеть новые дебильнейшие концерты по телеку. Я спать пойду вообще. Гулять меня всё равно не отпустят.
Но как-то... обновок не хочется, на ум ничего не идёт вообще, чего же мне прям ну ооочень нужно. Да ничего кажется не нужно. Ибо нафиг?
Общения видимо тоже не хочется. Забыла вообще про то, что была пятница и можно поехать на болото. Ну ладно.

Нет, всё не плохо. Совсем не плохо. Всё просто никак. Жить надо с душой, а вот этого-то и не получается. Ну ...может стоит на время отдохнуть, уйти в себя, позаботиться об организме забота об организме подразумевает что ты сейчас спишь, идиотка) Просто войти в колею спокойствия. когда же я буду хоть чему-то учиться уже Ладно. Обратимся внутрь себя.

Я ещё - это только настроение. А по сути мне очень хорошо. Ибо счастье.