Слова, слова... Пустные слова, слова, кажущиеся не пустыми...
Когда умеешь себя поставить так, чтобы тебя считали правым... А самому ошибаться в этой правости и жить не лучше других...
По мне, так лучше каждому - своя правда, и никогда никто не увидит картинку такой, какая она для тебя, не увидит потому, что своя всегда покажется совершеннее и ближе. Может только очень близкие люди могут видеть примерно похоже. Убегать от своей картинки к чужим и подстраивать жизнь под чужие - такая фальшивка. Так же как и доказывать свою остальным. А вместо этого надо брать то, что дано тебе - свою картину мира, и уже в ней устраиваться так, чтобы быть счастливым.
Это гораздо важнее, чем влиятельность, и только будучи собой можно получить настящее уважение окружающих, а не подобострастие слабых. Ну это я перегнула палку=)

Настроение сейчас - заспанное-новодневное

В колонках играет - кукрыниксы

для себя

Глаза. Что в них может быть такого? Шарики с линзой и жидкостью. а смотришь - и видишь так много. Не хочется отрываться никогда... Или наоборот - прочь, спрятаться от этого взгляда... В глазах можно увидеть целые миры. Но есть самое главное. Увидеть там не отражение себя, а то, что там, в их глубине. Видеть другого, не себя. Любить.

Можно по-разному смотреть на небо. Идешь и смотришь вверх. Но один увидит, как мелки и бесполезны его шаги, ведь звёзды всё там же, их не обогнать. А другой - радуется, ведь все звёзды, весь мир - идёт вместе с ним.

У нас всегда всё будет очень хорошо-хорошо. Воть ^___^

Собрала портфель вот, старые лекции в файлы запихнула, голову помыла.

А по-хорошему, просто реализовала подлость, мной же организованную. Но пока что это не причинило вреда никому - но зависит лишь от меня. А я вполне себе умею действовать импульсивно и необдуманно. Чувства вины - нет. Скорее чувство судьбы. Будто рисуется какая-то уже задуманная ситуация. Ну да поживём - увидим.

Перейдём к организации моего миропонимания, ибо нагрянуло. Мне видится, что все живые, да и неживые существа ест Свет и его проявления. Свет этот я зову своим богом, его же зову Любовью. Он - глубина. То, что внутри всего. Но не все могут бесконечно проецировать его в обыденный мир. Я - не умею почти.Потому здесь и случается то, что мы зовем злом. То, что считаем плохим. В ответ на зло нам посылают несчастья - но он уже не являются злом же, они - лекарство, которое стоит принимать с умом. Озлобившись, только усугубишь.
Мне стало не хватать этого мира. Но даже в нём нет меня полностью. Я что-то отвлечённое и полупустое. Тиски в голове, появившиеся лет в 10. Вечное недовкусие жизни. Мне не стоит сейчас грезить большим - устроить бы малое. Вредность, ехидство, злобу, агрессию, всё потихоньку подменять любовью. Просто быть спокойнее.
Но. Тем не менее. Дальше я тоже должна пойти. Это единственный пока способ открыть себе свои цели и следовать Пути. Мне говорили. Что я сплю. Что я заблокирована. И всё в таком же духе. И что там, за гранью, очень многое. Надо лишь найти способ. По своим рисункам я поняла. К моей руке должен быть привязан ключ. Что-то очень важное. Кажется, его-то сейчас и нет. *взглянула на запястье. там кулон - сегодня мне отданный. забавно. а вдруг он? не знаю ничего*
Резко всё может получиться конечно. Но что-то пока не спешит. Значит, стоит попробовать медленно. Нужно терпение.
Стараюсь быть честной. С богом.С собой. С другими.
Хочу научиться любить чисто. Не хочу восхищения, ревности, зависти, обиды, злобы. Никогда.

Когда чего-то очень хочешь - оно сбывается. Если не боишься не получить.
Мир - исполняет наши желания. Заботится о нас.
Анекдот помните? Где чувак сидит и говорит, как всё хреново, а сзади ангел записывает и удивляется, зачем ему это всё надо?
Вот так и работает. Так что нужно ожидать лучшего и не бояться. Но и помнить, что всё, что можно обрести - вторично по сравнению с Его Любовью. Иначе всё потеряешь.
Я осенью была сильной такой - и ко мне направляли, потому что я хотела. Я просила помогать другим и чуда. И всё пришло. А потом я сорвался. Тех, кого мне направляли, я любила и помогала. А тех, кого они боялись/от кого зависели/кто хотел с ними быть - тех я стала нелюбить. Злилась и возмущалась. Искала зло. А на самом деле сама его увеличивала.

Сейчас по мере написания поста что-то меняется внутри. Стало чуть ярче. Воздух. Оживаю потихоньку.
Не укорять себя. Не проявлять жалость в низкой её форме. Не обижаться, не злиться, не презирать и не гордиться. Любить.
Почти до слёз. Урок всё ещё прохожу. Обещаю быть усердным учеником. Обещаю всегда стараться помнить, а когда нет сил на эмоции - твердить по много раз, повторять, что основное. Хоть так - держать. И дарить-отпускать.
Спасибо тебе, Отец! Спасибо, что не пускаешь в собственный ад, что держишь границу и показываешь ошибки. Спасибо, что любишь и учишь. И я люблю. Просто люблю.
Спасибо тебе за мир вокруг, за родных, за любимого, за друзей, за людей и нелюдей, за всё. Пусть все смогут понять, чего хотят, понять и идти к этому.

...я уже не понимала, кто тут прав, кто виноват. Что откуда берется и почему. Но уж извините. У меня намерения самые что ни на есть лояльные. Нет. Добрые. И хочу я всем только добра. И своим близким тем более. Честно. Зачем же меня убеждать, что я такая-сякая эгоистка, помыкаю другими и с дороги увожу? Вы, господа, сильны, но я тут на своей территории. Я здесь знаю, куда убежать и спрятаться. Переждать. А потом снова буду петь и радоваться солнцу. А сердце своё, которое теперь своё, хотя и всегда так и было, я в ладошке спрячу да сберегу. И тепло там будет и радостно, обещаю.
Кто может знать за другого, что ему смысл, а что игра? Кто за другого может выбирать пути, чтобы своего достичь? Я свой давно выбрала. Нет во мне тактики и стратегии, я по наитию иду. И не ошибаюсь в основном, потому как ведёт меня за руку Любовь.
Не умею я жалеть. Глупое чувство, обманчивое, только вред и приносит. А вы что хотите от жизни, то и получите. Только вот в чем соль, если вы чего боитесь, так значит того и хотите. Что уж жалеть кого, когда у того желания сбываются? Нет уж...

Кто же мы?
Я знаю, играла разные роли. В разных жизнях и разных людях. Я кому-то убийца, кому-то мать, кому-то возлюбленная, кому-то - заклятый враг. Я кому-то спасения, кому-то наказание. Это всё нас ограняет Господь. Учит.
Я - душа. Но есть ещё тело, мысли, эмоции, энергетика. Я за душу свою не боюсь - никто ей вреда не может сделать. А остальное прах.
Мне сейчас даны испытания. Я должна научиться делать выбор. А пока стою на перепутье и не знаю будто, кок ноги переставить. Направление-то уже знаю, а привычки не дают двигаться. "Отпусти, отгони, отступи" - шепчет демон, лукавит. "Не посмей, не сломай, не твоё" - только вижу, что эти слова - не душа, не она. Я будто голос русалочки в ракушке колдуньи. Только то, что меня держит, не пойму - зло ли, добро ли, но знаю, надо это уметь сбросить, и такое проснётся тогда, что звёзды будут падать в руки. Только как это сделать, когда оно будет - не знаю. Может, смерть это мне откроет когда-то, может, скоро совсем.
Я вступаю с Судьбой в правый Бой. Это выбор мой. Да обратятся слова поступками. Жить не так просто, как думаем, ещё проще. Только вот ты поди разгляди эту простоту, когда внимание бросаешь на мелочь всякую.
Поиск себя. И немного материальный план - хватит болеть. Много кто сейчас мне не добра желает - а я не умею отбрасывать агрессию совсем. Потому и сбрасываю на тело. Мысли - верить им нельзя, эмоции - временное и яркое-яркое, но порой болезненное, а значит ложное. Энергетика пляшет... Ей бы только отдать, да свое брать сверху.
Сестра - говорит, что я далека стала ей сейчас. Ты прости, мне и правда нельзя, надо всё в одну точку, уберечь, взрастить, вспомнить, услышать.
Всё в мире - пыль, что без любви. Вот и учат меня на грани - что ни тело, ни мысли, ни эмоции тебе не судьи.
Мне себя надо найти. Цель свою выполнить. И потерять себя вновь...
Да будет славен Господь, сущая Любовь, и благие вершения их. Я к тебе, Солнце Солнц, простираю руки, и приму, что даешь мне. Ты улыбку рождаешь и огонь там внутри, иногда жестокий, как и надо, но спасительный.
Чудеса даны обычным людям - просто приди и возьми. Мы все избранные. Избранные выбирать. Я выбираю то, что возносит вверх, а не то, что бросает назад. Научусь только окончательно ходить.
Выбор этот мой и только. Просто выбираю я улыбки навстречу, рост в бесконечность и руку в своей руке.
Я выбираю Правый Бой. Верю, надеюсь, люблю. Учусь слушать и понимать. Лететь и не падать. Я выбираю бесконечный свет внутри себя.
В колонках играет - Легион - Звезда

не забыть

с 78., со стр.133) дочитаю - подниму пост

Если хочешь чего-то добиться, то пойми чего и начни сейчас.
Важно: физическое состояние - сон-еда-физуха-здоровье) так что следить
Психика. Срыв - успокаивайся и релаксируйся. Или выплесни разом. Но не накручивай. Навязчивое состояние(+?) - переведи мысли, если есть возможность - поспи. Боль иногда нужна. Всё может сорваться. Главное - чтобы не пошло по накатанной, тут же восстановиться. Всё состоит из мелочей. Не копить отрицательные мелочи. Глицин.
Внутринние комплексы решать либо практическим путём, либо логическим доведением их до абсурда.
Не обвинять себя. Обдумывать ситуацию и получать опыт. Как только замечаешь уход в заежженный ошибочный сценарий - тормози.
Плохие мельтешашие мысли пресекай и меняй состояние.
Пробуждай энтузиазм.Удовольствие от процесса.
Набор энергии: отдых, еда, физические и энергетические упражнения(+?)
Останавливай безделье. Приоритет за делами. Учеба, доп. образование, чтение, творчество, хобби. составить списки.
Регулярность любых занятий - первейшее правило.
Не ставить себе заоблачных целей. Допускать возможность недостижения цели. Выбирать путь не импульсивно. Иногда - интуиция, иногда - здравый смысл. Но не эмоция, тем более "а фиг с ним" и подобная.
Поддержка окружающей атмосферы: проветривание и уборка.
Подготовка заранее.

Почитала дневник дорогого мне человека за последний месяц. Обнаружила, что мысли его, хоть и неординарны, как всегда, но уже не столь новы для меня, как обычно, и не вызывают такого мощного всплеска просветления и подъема душевного как раньше. Немного обидно должно быть, но теперь вижу в этом другое совсем. Активный рост моей сущности нынешний начался недавно. Раньше скачок был лет в пятнадцать - энергетики и мировоззрения, начиная с семнадцати темпы потихоньку стали нарастать. Толчком к этому было лишение излишнего комфорта - расставание с нелюбимым, но привычным и, казалось, надежным человеком. Сейчас же расту большими темпами. Которые пока что начали заглухать, но я желаю это предотвратить и предотвращу. (В основном тормозящий фактор - привычная тяга делать и говорить глупости, и впускать в себя всплески отрицательных эмоций, плюс агрессия к окружающим и остатки неуверенности в себе). Прихожу к энному числу выводов. Так вот, вернемся к изначальной теме. В отсутствии новизны для меня в мыслях этого человека нельзя винить его - продвинулся, вырос заметно, как всегда на высоте. Вот только я теперь тоже смекалистее и становлюсь постепенно на собственные ноги.
Кратко из общих идей.
Тело - не я. Личность и эмоции соответственно тоже. Я - наблюдатель изнутри. Соответственно, могу наплевать на любую боль физическую, моральную и т.д., если умею отделять себя от не-себя.
Все неприятности - возможности. В основном к изменению себя и к совершенствованию. К этому причисляю также и чувства негативные, злые как свои, так и других. Это уроки жизни. Все недостатки - возможности.
Изучать же свои возможности занятие весьма интересное. При этом сочетая как практическую часть изучения, так и модельную.
Пока я что-то понимаю, но не использую, я этим не владею. Осознание приходит в действии.

И ещё - от Любви никуда не деться. И если её кажется и нет, значит не туда смотришь. Просто есть ощущение пустоты и безразличия ко всем и вся - но это внешнее. Пусть даже кажется, что совсем пустой и выгоревший и что нет ничего - неправда. Просто душа твоя сейчас о чём-то другом думает, нежели о физическом воплощении и мимолётных событиях. У неё есть дела и поважнее и для них ей нужна Любовь. Увеличишь, раскроешь, научишься - будет тебе и для земной жизни доза.
В колонках играет - У природы нет плохой погоды

Я рождена со множеством пороков и слабостей. Ни один смертный грех полностью не обошёл меня.
И это то, за что я более всего благодарна своему Творцу.
Никакая Вера, никакая Любовь, кроме Его Любви, не может быть сильной, если она не прошла через страдания, очищения, если она не выдержала испытаний и не была закалена тьмой. Вот зачем она нужна нам.
Никакое дерево не вырастет сильным и могучим, если его семя не прорвёт оковы мрака - сначала собственного, затем окружающего его. Пока не противостоит ветру, засухе или чрезмерной влаге, паразитам и молниям.
Жемчужина в цветке лотоса. Ом мани падмэ хум. Тёмные корни души тянут её вниз, но без этой основы огонь души не может гореть и устремляться вверх.
Я выбираю путь к свету, и ничто не остановит меня. Он защитит и охранит меня, пока я верна ему, пока я сдерживаю страх. Я сильнее его.
Изначально пост и назывался "страх". В процессе написания суть изменилась. И суть меня тоже. Я умираю, чтобы возродиться.

Я отдаю это знание, но оставляю его за собой.

Нас с Добрым Утром назвали красивой парой. Мило. Немного жаль, что они не во всём правы.
Я разрешаю себе любить. Отбросим внешность, имидж и возможности - физический уровень. Отбросим черты характера и способности - ментальный. Отбросим энергетику (по большей части, ибо противоречий неразрушимых нет). Внутрь, вглубь, чувствовать своё. А потом уже работать над остальным.
Самая великая сила - доброта. Её нельзя унизить, оскорбить или подавить. На доброту могут ответить смехом, но он не стоит ничего, если доброта не сменяется обидой. Психологическая пустышка для тех, кто слаб в желании развиваться и трезвости ума.
И ещё огромное желание всё знать. Амбиции велики. Практически любое произведение искусства, особенно литературы и живописи, скульптуры... Да и остальное. Всё, о чём краем уха слышу на лекциях, хочется лицезреть и познать.
Ввести привычку напоминать себе о развитии во всех гранях и ипостасях. Дух, душа, тело. Разум, отношения.

Внешний образ успеха понят и по большей части освоен. Осталось впустить его в себя, не утеряв своей сути. Всегда помнить, что образ - не ты сам. Осталось привыкнуть следить за собой. Ничего лишнего, но смело, прямая осанка, приподнятая голова, легкие движения и почти всегда - улыбка. Уверенность в себе и забота. Вперед без долгих остановок и переживаний. Но всегда понимая, что происходит. И помнить о том, что образ всего лишь маска, и пускай её снимут, если захотят, - кто захочет этого, сможет оценить истинный облик. Но те, кто сорвет для победы, увидит лишь волчий взгляд другой маски.

Но это почему-то в тему


И немного это


Мы всегда можем выбирать. Мы не можем заставить кого-либо сделать выбор, но мы можем выбирать сами. Выбранное мы всегда получаем. Надо уметь только делать выбор. Мне кажется, счастье получает тот человек, который нашел в себе силы не отступиться от своего выбора - ни на минуту. Ровным светом гореть и добиваться, не позволяя ничему сломить себя. И умудриться при этом не начать строить стены вместо мостов. Мы же пока умеем хранить верность лишь готовности к неприятностям, и всегда примем их с доверием. В счастье же мы просто перестали верить и когда оно пытается постучать в дверь, мы впускаем его с недоверием и опаской быть обокраденным. Будьте добрее. И не отступайтесь.

Ну почему получается так, что когда стараешься преподнести свою точку зрения как можно более вежливо, чтобы не дай бог никого не оскорбить и не обидеть, просто желая, чтобы не смешивали тебя с дерьмом, то реакция на это, пусть не напрямую (но я же не кретинка и могу анализировать причинно-следственные связи), даже хуже что не напрямую - потому что в ответ уже ничего сказать не сможешь, дабы не быть уличенным в подозрительности/агрессивности и т.п. Так вот, реакция на самое тихое "будьте добры, признайте мое право на существование" это нечто вроде "мы-то знаем о вас все, так что и слушать не хотим") И делают то же, в чем сами же и обвиняют. Ну и кто же тут чистый?
Уважения не прибавляется. Уважать за свои слёзы я ещё не привыкла, знаете ли. А больно, поверьте, до слёз. И как бы это ни оформлялось и какими чувствами вы ни руководствовались - это плевок в душу. И ...ну, обвиняйте дальше. Насмехайтесь дальше. Ненавидьте дальше. Не обосновывайте дальше. Это не придает вам красоты.
Вот только что бы там ни было - я никогда и словом не обмолвилась, что существует истинная правота. И не пытаюсь доказать, убедить, унизить и так далее. Но если вы приходите со своей правдой и считаете, что я не могу иметь свою (причем не навязывая её ни единым словом) - готовы ли вы вбить в мои руки гвозди и ждать мольбы об избавлении, чтобы доказать мою ничтожность?

Одна жидкость даёт силы телу. Силы земли и природного начала, рождения и движения. Другая - разуму, хотя и скудную пищу на этот раз, воздушную мысль и логику. Третья - энергию, мистическую силу, наделяющую тайной властью. Все они в трёх сосудах, которые невозможно слить в один. Пока я пью из всех, но невозможно унести в вечность более одного. Но ни один сосуд не даёт радости душе. Первый можно испить сполна, он даст насыщение надолго, и забыть о нём. Второй нужно ставить аккуратнее, он более хрупок. И безумно прекрасен третий сосуд, он драгоценен для меня, но и его необходимо установить твёрдо и безопасно, и уйти, оставив для другого. Но сосуд чистейшей огненной воды для моей души спрятан, отнят, утерян возможно навеки. Возможно, я нашла то, что заменит его - эта жизнь для меня лишь частица пути вперёд, и мне хватит сил, если я найду для души другой источник, и неважно, что будет для меня всегда существовать память о той воде, в которую нельзя войти дважды. Но я бережлива, нежна и аккуратна, я не разобью в отчаянии ту воду, что напитает душу радостью и покоем, что напомнит мне о Пути и не даст остановиться. И сосуд будет полон, я всегда буду возвращать в него новую воду из его источника, я могу отдавать порой больше, чем брать. Но мне безумно нужно этой воды. Но доверят ли мне столь хрупкий и искусный сосуд? Печально, но лишь с величайшим искусством созданный сможет утолить мою жажду, но достаточно ли я сильна, чтобы хранить это? Но я буду добиваться и отныне не отвергну то, что своим ароматом так манит сердце.
И ещё... Я безудержно мечтаю омыть его от крови и грязи, чтобы тонкие краски, нанесённые рукой величайшего художника, засияли вновь.

Расстроилась... Пропустила вчера концерт Марка Апрельского, а попутно ещё и Сэро, в клубе "Why not"совсем около меня. Просто забыла, что будет именно в этот день - время летит быстрее меня.
Лето, на которое я очень надеялась, утекает сквозь пальцы. Солнышко родное, греет тело, но я слишком редко выползаю из своей душной комнаты, чтобы прямые лучи его осветили ещё и мысли, и душу.

Я знаю свою цель, она одновременно становится всё более четче, и одновременно эфемернее. Ясность мысли, избавление от комплексов, озлобленных чувств. Глубокое познание мира и души человека. Но всё это невозможно без самодисциплины, тренировки воли, готовности полной самоотдачи. Меньше время на отдых - достаточно крепкого сна. Физические упражнение. Важно: регулярность, преодоление лени, важнее самого результата. Исключить спиртное в количествах, позволяющих "раскрепощаться". Медитативные и иные практики. Для начала: обеспечить чистоту и физический порядок вокруг себя. Контролировать мысли и эмоции - пресекать негатив, раскрываться для доброго.
Не бояться. Не ждать, но надеяться. Не становиться фанатом, но верить. Не завидовать, но любить. Жить. Заботиться.
Не забывать о том, чем на самом деле являешься, и не поддаваться расстройствам. Не истерить. Привести в порядок психику (самостоятельно). Снять условные реакции на определенные слова и поступки - избавиться от внутренних боязней перед простейшими вещами. Никогда не ругать себя, но принимать ошибки как опыт и избегать их повторения. Не ругать и других.
Начать не с завтрашнего дня, а с этой минуты.
Феникс вернется, как только увидит достойного хозяина. Время пришло.

Никого, кроме ангелов, Господь к нам не посылает.

Самая тёмная ночь - перед рассветом.

Воля и разум.
В колонках играет - музыка моей души

Желание обладать, быть рядом, желание взаимности - это не любовь. Страх быть непонятым, обида от равнодушия - это не любовь. Любовь безусловна. Настоящая любовь. В любви мы ничего не ожидаем и не хотим от человека, в любви он не может нас огорчить никакими поступками и никаким отношением. Как только начинается обида, любовь теряется. Приходит просто зависимость. Которую мы благополучно и путаем с любовью, приученные стереотипами: "жить без неё/него не могу", "разбить сердце". Иначе бы помнили, что человек, который в твоей душе, всегда рядом, гораздо более близко, чем когда вы стоите лицом к лицу. Он - в душе. Этого мало? Зависимость. Любовь не может разбить сердце и лишить смысла жизни - любовь возносит человека вверх, а зависимость - стягивает вниз. "Fall in love" - стереотип.
В нас бесконечно много любви ко всему живому и неживому. Но мы запихнули эти чувства так глубоко, что не видим - всё вокруг признаётся нам в любви. Всё вокруг любит нас. И даже тот, кто казалось бы не хочет нас видеть - он любит. Просто не ты не он уже не замечают этого. Когда перестаешь видеть Любовь в своем сердце - перестаёшь видеть её и в других.
Я не говорю, что всё это очень критично и плохо. Все должны это пройти в какой-то момент. Это часть пути к совершенствованию - пройти сквозь всю налипающую грязь и сохранить стремление к свету. Поэтому кто-то понимает, кто-то пока нет, а кто-то возможно осознает чуть больше.
Я понимаю, что даже в убийце и в очень жестоких людях, живет любовь. Так странно, я ещё сама не готова в это поверить, но если подумать, прощение - это то что возвышает душу очень сильно. И если человек сумел простить страшнейшие деяния, то он возвысится над ними и никогда больше не столкнётся с подобным, если не потеряет наработанного.
Боль - то, что предшествует новой ступени сознания. Боль совершенствует. И чем сильнее становится человек в осознании Любви, тем сильнее и боль. Но такая боль, в которой нет обиды на мир или кого-либо, в которой нет агрессии, эгоизма и неудовлетворенного желания. Забавный вывод получился. Безусловная боль. Как часть Любви. Счастье и боль рука об руку. Посмотрим, оправдается ли.
В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - "Полюса"