Да-да, можно оказывается никого не винить. Люди есть люди. Никто не виноват.
Вот лучше только не становится. Поэтому моя обвинялка, охренев от собственной наглости, отпускает нафиг все грехи людям и начинает обвинять мироздание. По-моему я за это скоро огребуууу.
Ну точнее обвиняю я где-то наполовину мироздание, наполовину себя. Мироздание - за отсутствие хорошего, себя - за наличие плохого.
Мне категорически не нравится факт, что ни одно занятие, природное явление, или человек, не дарит мне счастья. Вообще ничего. Даже та любовь, которая у меня была, всегда была только очень большой надеждой на счастье. А его как такового не было. У меня навязчивое мнение, что моя душа либо огорожена от всего, либо вообще ущербна. Вообще первое хоть как-то дает надежду на то, что можно что-то поменять, но и с этим жить больно. А поскольку не меняется, начинаю склоняться ко второму варианту. Хотя наверное это бред.
Может неспособность испытывать острое чувство счастья результат измотанности нервной и слабости физической. Но мне кажется, не только в этом дело. Какой-то просто трындец у меня с энергетикой. А еще я очень боюсь. Я опять потеряла очередную большую надежду, и мне страшно, у меня больше ничегошеньки нет.

Поэтому плачу я уже обращаясь не к человеку, а к миру, который допустил, чтобы по нему бродили одинокие почти отчаявшиеся существа, которые не видят своего света и не могут принять чужой. Может, я смогу всем сердцем полюбить дождь? Или солнце, Или снег? Или радугу? Что угодно, пусть мимолетное и редкое, неважно, пусть счастье будет хотя бы на короткие мгновения, это лучше, чем когда уже забываешь его прикосновение вообще. На самом деле я в этой жизни ни мгновения не была настолько счастлива, как это описывают те, кому я никогда не смогу перестать завидовать.

Злобу и обиду я кажется отпустила. А вот зависть и память и еще почти задавленное желание обратно - нет. Просто вокруг меня ничего не напоминает даже о надежде на счастье. Память о надежде, забавно, цепляться за такое это вообще маразм.