В колонках играет - Арбенина
платонический перид в жизни. достаточно интересный опыт. появилось вдохновение, поиски смысла жизни, несколько снизились общие тревожность и задолбанность. недавно я не курила, сейчас - не трахаюсь =) и - восхищаться любимым мужчиной без этого вашего грязного секса. прекрасно.)

В колонках играет - пока тишина
Настроение сейчас - странное и слегка потерянное

это так забавно. даёшь человеку почитать дневничок, пусть даже выдержку - будто приоткрываешь шторку в свою душу. знаете, такую, бамбуковую или хрустальную, из ниточек. ниточки звенят, серебрятся. падают водопадом обратно. чтобы никто лишний не зашёл. только, для того, чтобы открыть душу совсем - мало просто отодвинуть шторку и впустить человека. надо.. сорвать её нафик, затолкнуть человека, и запереть внутри, пусть разбирается. а спокойно и аккуратно как-то не получается. грусть-печаль.

рефлексия и разрушение очередной внутренней стенки, перерастающее в тихую, но истерику. потому что когда всё очень хорошо, понимаешь, что всё афигенно, и от этого прям тепло по телу, выплескивающееся слезами сквозь улыбку. но тут же приходят мысли, что хорошее - не вечно, а когда это внезапно хорошее, становится страшно, потому что ты не понимаешь, что происходит. точнее, понимаешь, но внутренние ощущения это одно, а разум и загоны - несколько другое. и кажется, что это "хорошо" возможно только кажется, и что оно внезапно закончится так, будто его и не было, а от этого станет совсем грустно. и это - тоже слезами, только уже через дрожь. и вот тебя мотает туда-сюда и.. и вот.

В колонках играет - Болдырева - Спи
я не знаю, чего я хочу. я знаю, что этого никогда не будет. я - тень. ты - тень. я - недописанная песня, ты - недосбывшийся сон. мне надо - несколько слов. но - нормально общаться мы не умеем. мы никогда - никогда - не сможем.. ха, да почти ничего. так какого ж чёрта ты регулярно являешься в мои мысли. уйди, сгинь, не хочу, ты мне мешаешь. ты - моё Вечное Несбывшееся. возвращай мою душу и лети на все 4 стороны. ибо иначе - просто никак. совсем. и очень-очень.

объективность? да нафик объективность! кто сказал, что зелёное - это зелёное? а может, это мне оно кажется зелёным, а для вас оно на самом деле красное, или желтое, или ещё какое-нибудь? о какой объективности может идти речь, если из данных о мире у тебя только своё восприятие, ибо оказаться в шкуре другого ещё не придумали? если весь - весь! - мир всё равно воспринимаешь через призму собственной субъективности. кто сказал, что слова должны означать только то, что тебе о них сказало общество или что написано в толковом словаре? почему пустота - это отсутствие чего бы то ни было, а не Пустота как движущая сила для заполнения чего-то чем-то? навроде вакуума? почему - ведь все слова всё равно преломляются через наши же эмоции. и кто даст гарантию, что мир вокруг действительно существует, а не является великолепно (а может, и крайне дерьмово) исполненной иллюзией? нафик объективность. скучно.)

В колонках играет - Арда - Новая Мечта, Ария - Кровь за Кровь, вступление
я кричу на весь мир - Я! Я здесь! Я такой! - а мир только смотрит и улыбается. а люди - идут вокруг, не замечая или болтая пальцем у виска. а я.. а я каждый день пытаюсь доказать миру, что я существую, я изменяюсь, я не терплю стабильности и застоя. я крашу волосы во все цвета радуги попеременно, волочу плащ за спиной, аки крылья, плюю на мнение окружающих и делаю то, что хочется и на что обратят внимания. неужели это всё только ради того, чтобы доказать миру и так очевидную истину, что Ты - Есть?..

небо было выше, леса - добрее, а вокруг - много-много волшебства. так сложно сейчас вспомнить, а как это было - накладывается опыт, события, другие люди. а иногда так хочется - вернутся туда. лет на пять назад. поговорить с той собой, с теми людьми, вдохнуть Тот воздух. говорят, Смертным дан дар Забвения. а дар ли это? а с другой стороны, каково это - всё помнить.. всё-всё-всё, будто это было несколько минут назад..
а зима сдаёт свои позиции. снег от дома отходит всё дальше и дальше.. каждый вечер выглядываешь на балкон покурить - и видишь, как весна отвоевала ещё несколько сотен миллиметров чистой земли. скоро на углу зацветет сирень. белая. и вишни в соседнем дворе. когда-то они казались маленьким лесом. а сейчас.. а сейчас не знаю. все уходит, уходит. накрвыет волной, а ты вынириваешь и пытаешься плыть дальше. так и живём..

В колонках играет - Коридор, был
Настроение сейчас - ..

как натянутая струна - не идёт строка. хочется выплеснуть, выблевать накопившееся, наболевшее, рвущееся изнутри слезами и болью. а - не даётся. а как ещё высказать, что грозится взорваться где-то там, где горло? словами? ха-ха. слова, они тяжеловесные и неуклюжие. особенно если пытаешься быть искренним. а попасться в плен красивых льстивых фраз - так легко.. где насыпают способность озвучивать то, что в мыслях, без искажений и опасений, не подскажете? или - черту не требовать ничего взамен? и как страшная мысль мелькнула на поверхности потока сознания - неужели я просто никогда не умел отдавать?..

требовать у других обоснования их высказываний, это же так здорово.. позволяет залезть в голову другого человека и понять, как и чем он думает. хотя бы немного. а это - уже власть над чужим сознанием. или как минимум - возможность предсказания той или иной реакции. и провоцирования кстати тоже. чёрт. надо учиться грамотней анализировать чужие высказывания. а не так "на интуиции", как обычно. и воообще, учиться анализировать и выявлять причинно-следственные связи. причём такие канатного типа, а не тоненькие ниточки "мне кажется".

а знаете, что самое страшное в этой жизни? не одиночество, не пауки, и даже не жестокость. а.. безграмотность. точнее - нежелание ликвидировать собственную безграмотность в каких-то вопросах. хотя нет, не в каких-то - во всех! сидишь, читаешь книжку, а вдруг видишь - слово непонятное. и даже не возникает желания узнать, что оно означает. фрэлл с ним, что ты его не знаешь. самое страшное - это отсутствие желания. потребности узнавать что-то новое. постоянно. кто-то скажет - да ну нафик, мне это не пригодится. резонно. но - откуда ты знаешь, что тебе пригодится, а что нет? да и вообще - тренировка мозга - это всегда хорошо. а ещё.. неужели не интересно? решить какую-то задачку, Самому (!) дойти до чего-то. пусть и давно открытого, но ранее тебе неизвестного? исходя не из "да, что-то такое в школе говорили, но я не помню, не, щя не вспомню", а из "да, я этого не помню, но я сейчас проанализирую и выведу!" ну или хотя бы попытаюсь. вот знаете.. предложили мне тут недавно ночью посчитать в уме двухначные числа. т.е. совсем в уме. даже без бумажки. да, я могла бы сказать "чувак, иди нафик. мне сейчас влом", отвернуться и спать дальше.. даже попыталась так сделать.. но так нет же.. во мне взыграло то самое чувство, потребность, как было у Мандельштама - "во всём мне хочется дойти до самой сути". и ведь считала же.. пусть с ошибками, пусть косячно - но.. а ещё, маленький нюанс - когда вы чувствуете, что мозг начинает физически болеть от избытка информации - дайте ему ещё немного. а потом - пусть заслуженно отдохнёт. зато в следующий раз вы уже сможете принять информации чуточку больше.) и в заключение.. возьмите за правило читать подвернувшиеся под руку книжки и делать внезапно предложенные дела. а ещё - решать моментальные задачи. лежит учебник по физике за 7й класс - а чего б его не пролистнуть ради интереса? хоть бы и в туалете на унитазе. предложили прогуляться на мастер-класс по вышиванию крестиком - а чего бы и нет.если есть свободные пара часов. увидели ошибку в собственном тексте - не поленитесь, загляните в учебник по грамматике (да хоть бы и та же вики), поймите, почему оно так.. возбмете за правило - дальше станет проще.) хотя - и сложнее. но сложности - это же интересно? ;)

З.Ы. а к теме точных и естественных наук - так вообще грех отказываться - поймёшь законы химии/физики - поймёшь законы мироздания. или человеческих взаимоотношений. работает-то весь по одним и тем же принципам, просто - в разной упаковке.

интересно, а каково это - быть Временем.. вслушайтесь в фразы - времена меняются, времена не выбирают, убить время, время ушло, не время, не хватает времени.. вот сидишь ты, никого не трогаешь, а тебя - хоп - и начинают убивать.. причём обычно - всякой фигнёй. или - раздирают на части и складывают какими-то немыслимыми узорами, чтобы тебя хватило ещё на чуть-чуть.. а это - тянуть время? значит, берут - и тянут? как резину?
или - как это самое Время выглядит.. циферблат с глазками, существо в развевающихся одеждах?.. поток типа водопада.. и - Время же - одно. так почему Времён - много? времена года, хорошие времена.. или - здесь надо придумать классификацию Времён по каким-то признакам?
или - смена времени.. вот ты, циферблатик, мне не подходишь, у тебя улыбка мерзкая - так вали отсюда, так, что ли? хотя, часы - это лишь способ измерения времени.. а как его измерить.. если оно - живое и его - много..

а ведь Чудеса - это так просто.) прошёл Праздник Огня - волшебная хардкорная сказка. чёртовы банданы, фаершоу, пир на весь мир, соседи на след день, сжигание страхов, маленький личный огненный демонёнок, лук с утра на завтрак (с оливковым маслом, буржуи, блин), дожигание оставшихся реактивов, сказка в Сказочной Комнате, падающие звёзды, менестрели под гитару на крыше, метания баб, матерный Пушкин при свете множества свечек.. и понимаешь, что Чудо и Волшебство - оно здесь, совсем рядом. стоит просто открыть глаза, протянуть руку и сделать шаг. навстречу. и Мир - он откроется тебе. ведь Мир - это тоже живое существо, и он хочет, правда хочет, поделиться с тобой - дада, именно с тобой - всем тем, на что он способен. жаль, слишком немногие это чувствуют и понимают, а ещё меньше - способны сделать этот шаг, лишь один шаг - вперёд, в распахнутую перед тобой дверь, в такую маленькую, горящую белыми искрами сквозь темноту, Неизвестность. а ведь любая неизвестность - это просто новое начало чего-то нового. так какого ж фрэлла ты медлишь и держишься за старое? дерзай. сделай шаг - и - лети.

эх.. а люди-то меняются. причём - как-то резко и внезапно. точнее - это для тебя - резко и внезапно. и это так странно - разговаривать с человеком, с которым когда-то хорошо общался, а потом - школа закончилась, видеться стали реже, хорошо если раз в несколько месяцев, - получать в ответ что-то односложное, и понимать, что человек-то уже совсем не тот. и отношения - не те. что человек теперь в совершенно другой тусовке, с совершенно другими ценностями, и не выкидываешь человека из жизни собственно только по старой памяти - каким он был. но - поживём, увидим. доживём до ближайшего сбора одноклассничков, и посмотрим.. инет-общение оно всё-таки не то, чем нежели в реале.

В колонках играет - Анимал-Джаз - Как Дым
Настроение сейчас - уставше-кофейное

так странно. и грустно. терять людей. причём терять - именно в плане общения. казалось бы - вот, человек с тобой, морально, то, сё, а потом - вдруг - и понимимаешь, что это всё прошло, ушло, давно. и всё держалось только как иллюзия опоры. а опоры нет - и всё, рушится. и не понимаешь, а есть ли смысл возрождать былое, получится ли, надо ли.. потому что - люди-то меняются. спадает эта пелена опор - и - всё. человек другой. и ты другой. всё меньше тем для разговоров, меньше соприкасающихся граней. а в твою жизнь - приходят другие люди, занимают освободившиеся места.. в целом - это конечно правильно. постоянное развитие, всё такое. но - обидно, блин. и грустно.

хм. только что после разговора со знакомым и фразы "что снится, о том и пишу" посетила мысль, что люди, которые что-то создают, суть есть люди неадекватные, ибо нормальному человеку просто не придёт такое в голову. соответственно, все кошмары или не очень берутся извне. сейчас мелькнула мысль про Мелькора, разлива ЧКА. вот уж кто с одной стороны неадекватен абсолютно, а с другой - абсолютно адекватен. причём, как ни странно - относительно одной и той же точки отсчёта. забавно.

обратила внимание, что из множества вещичек и вещей, хранящих записанную нами же текстовую информацию, у каждой свой стиль повествования. причём это зависит даже не столько от публики, (хотя, хотя..) сколько от самой атмосферы этой вещички. вконтакте ты пишешь что-то в большинстве своём мелкое и забавное. а если длинное и серьёзное, то оно всё равно потом сводится к шутке. здесь - пространные псевдофилосовские тексты в той стилистике, чтобы их потом было интересно читать. в тетрадке - как хочешь и что хочешь, потому что тетрадку ты точно знаешь. что никто без твоего ведома не прочитает. а самое забавное, что даже в ту же тетрадку ты все-все-все переживания всё равно не напишешь.
сейчас сижу, и понимаю, что эта страничка заброшена таки не будет. потому что мыслей скопилось много, на бумагу их переносить - себе дороже, там всё же другое, там больше действий и событий, - а тут - тут будут мысли. такие, которые хочется куда-то выплеснуть, а куда - непонятно. не вконтактик же на самом деле. а самое клёвое, что народу тут из знакомых мало и всё одно - неактивные, а значит и палиться-то ни откого особо не надо.) и - на публику играть не надо. просто - очередная затерянная страничка одного графомана.)