-7339-

 Благодаря рекламе мы узнали...  
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой           пи***дюлей, а тетя с порошком....  
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного
 

©
 

Baked Alaska

Рецепт нашла на просторах жж,на вид шикарно,думаю на вкус будет тоже.Итаааак!!!!

пошаговый рецепт с фото

• • •

- Ты такая красивая. Я люблю тебя. Очень.
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся, но сзади была лишь старушка в побитом молью пальто.
- ?!
- Если бы любил, ты бы не обернулcя.
© автор неизвестен

конверты счастья

пишите письма

Dean *я в экстазе!!!*

Пишет Вонг:
 

20 любимых гримас Дина
All credits for bellanut

+ вольный перевод авторских комментариев :D

Поехали! *картинка кликабельна*

URL записи

Афоризмы.Доктор Хаус

Доктор Хаус (англ. House M.D.) — американский телесериал о гениальном враче-диагносте Грегори Хаусе (англ. Gregory House) и его команде. Сериал пользуется огромной популярностью в мире и был неоднократно отмечен престижными кинонаградами — «Пибоди» и «Эмми»

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Push

This is Erotic

Ну и раз уж речь зашла о Lost`е...

Лучшие анекдоты по сериалу "Остаться в живых / Lost"

 Кейт говорит Клер: 
-Не жизнь, а тоска. 
-Так заведи любовника, да бери с него 500 долларов в месяц. 
-Ну где ж такого взять? 
-Ну заведи двух по 125! 
Тут мимо проходящий Джеймс говорит: 
-Дойдёте до пяти баксов – разбудите. Я как обычно в палатке.
 

* * *

Кейт: 
Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало..

* * *

Кейт к Джеку ластится, обнимает, а Джек на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей про нейрохирургию. 
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: 
- Знаешь, а ты исполнил мое желание! 
- Какое? 
- З-а-%-б-а-л!!!

* * *

Джеймс с Чарли разговаривают. 
Чарли: 
- Слушай, посоветуй как мне быть: жениться на богатой вдове или на молодой красивой девушке без приданого, которую я люблю? 
Джеймс: 
- Конечно же на молодой, это же любовь! Кстати, а что за вдова?
 

* * *

Сойер-Кейт: 
-Я должен тебя предупредить, через сорок минут придет Джулиет… 
-А что? Я же ничего такого не делаю! 
-Вот именно, а время-то идет!
 

* * *

Сойер - Джеку: 
- Всё! Я ухожу от Джулиет! 
- Почему? 
- Она мне вчера сказала, что ночевала у Кейт! 
- Ну и что? 
- В это время у Кейт ночевал я!

 

* * *

Запись в дневнике Бена: 
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
 

* * *

Джульет - Джеку: Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуй, Бен!"

* * *

Бен: 
-Джек, мне больно. 
-Тихо! У нас экзамен!

* * *

Бен – Локку: У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают!

* * *

Кейт будит Джека: 
- Просыпайся, давай! 
Тот просыпается, спрашивает в испуге: 
- Что, ОПЯТЬ??!! 
- Да нет, тебе на работу пора! 
- Ура!!! На работу, на работу! На любимую работу!!!!!!!!
 

* * *

Сойер - Херли: 
- Кейт ушла от меня к моему лучшему другу Джеку. 
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? 
- Ну, извини… теперь он.
 

* * *

Джек, рассматривая снимки Бена, говорит уверенным, бодрым тоном: 
- Так, хорошо… хорошо… очень хорошо! 
Джульет растерянно: 
- Что хорошего-то??? 
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!
 

* * *

Джек – Кейт: 
- Мы живем вместе всего ничего, а ты уже начинаешь меня ругать! 
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась пол года!
 

* * *

Джин - Сун: 
- Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? 
- Бесполезно, я уже пробовала…
 

* * *

Джульет рассказывает подруге: 
- Ну, вот за что Бен на меня злится? На работе – помогаю ему с исследованиями, дома - стираю, готовлю все свежее, в комнатах ни пылинки... 
- Подгуливаешь? 
- Ну, разве только за это...
 

* * *

Сидит Бен и грустит: 
- Джульет бросила меня… Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 147 чашек кофе, поданных в постель!
 

* * *

Бен - Джеку: 
- Джек, ну что там? Скажите, как мужчина мужчине... 
- ОК, у вас рак. 
- Док, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. 
- Ладно, скажу. Вы еще и м&дак!
 

* * *

- Уважаемые пассажиры рейса Oceanic 815. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

* * *

Лапидус - потеряшкам: 
- Вертолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. 
Саид печально: 
- Вот так всегда - когда Бен не нужен, он всегда тут как тут. А как нужен - так его нет.
 

* * *

Бен – Джеку: 
- Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
 

* * *

Херли - Сойеру: 
- Сойер, а как насчет бриллиантов? 
- Если я сказал: "Не брал!", значит, не отдам...
 

* * *

Джек – Кейт: 
- Девушка, хотите переспать со мной? (дошлоооооооо! – крик души от автора!) 
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
 

* * *

Сун – Джину: 
- Когда вернемся, то я подам на развод! 
- Я обеими рогами - за!
 

* * *

Джек - Джульет: 
- Бен совершенно здоров. Это подтверждают все последние анализы и рентгеновские снимки. 
- А нельзя ли, Джек, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
 

* * *

Джек ушел в конкретный загул и пришел домой глубокой ночью, да еще и под газом. 
Входит в спальню, и во весь голос: 
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? 
Кейт с кровати, ворчливым голосом: 
- Кто-кто в три часа ночи приперся? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
 

* * *

По салону самолёта Oceanic 815 проходит пилот с парашютом. 
Джек интересуется: 
- Что случилось??? 
Пилот отвечает: 
- Да так, ерунда, неприятности на работе!
 

* * *

Кейт и Джек сидят на берегу: 
- Любимый, давай поженимся? 
- Давай… 
Тягостная продолжительная пауза 
- Любимый, почему ты молчишь? 
- Кажется, я и так лишнего ляпнул!

* * *

Кейт - Сойеру: 
- Сойер, после того, что произошло между нами, мы должны как-то скрепить наши отношения! 
- Согласен, дай пять!

 

* * *

Бернард - Джину: 
- Как ты познакомился со своей женой? 
- А случайно, винить некого...
 

* * *

Джек - Херли: 
– Я вчера признался Кейт во всех своих прошлых грехах... 
– Ну и что? 
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
 

* * *

Бен - Локку: 
- А вы знаете, как заинтересовать идиота? 
- Нет, а как? 
- Завтра расскажу..
 

Делаем ледяные мыльные пузыри



Мыльные пузыри, да будет вам известно, замерзают при температуре около -7 градусов. Для того, чтобы мыльный пузырь быстро превратился в ледяной шарик, необходимо аккуратно поместить на него обыкновенную снежинку. Снежинка соприкоснется с пузырем и от места соприкосновения во все стороны побегут кристаллики льда. Причем тип кристаллизации будет такой же, как и у снежинки. Таким образом можно заранее выбрать нужный рисунок. предварительно рассмотрев как следует снежинку. А ещё можно заморозить пузырь, если аккуратно выдуть его на рыхлый свежевыпавший снег.

смотреть все ледяные мыльные пузыри

СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!



СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!

Я попробовала. Вкусно! О.о

Что нужно:
1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно

Что делать:

Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.
Приятного аппетита!
 

PUDDING! :D

Самая шикарная сцена из 5х11

Put Your Hands Up

.





123456789

Нашла вот на каком-то сайте...

СЛОВАРЬ ЮНОГО СПН-щика
Автора к сожалению не знаю.
Ад - (А.Д.) Азазелев Домик, А также - Дина! (см. спойлеры к 3.16)
Адский Трон - нагревающийся трон со встроенным хуем, на котором братья-Винчестеры решают свои семейные проблемы в аду при большом скоплении народа.

Азазель - он же ЖГД. Существо с выразительными жёлтыми глазами, страстным темпераментом и питательной биодобавкой вместо крови, одной капли которой хватает, чтобы вырастить из годовалого карапуза здоровенного 22хлетнего бугая ростом под два метра. Так же см. "дартвейдор" в большой джорджолукосовской энциклопедии.

Ангст - Вид фанфика, где пападжон трахает Дина и тому не нравится, потому, что он любит Сэма, а Сэм все знает и сбегает в Стенфорд. В этом фанфике, как правило, не используется слово "ачешуеть."

Ачешуеть - разг. применяется Дином Винчестером в стрессовых ситуациях и юмористических/флаффных/дерзких фанфиках. Одна из четырех фраз в словарном запасе Дина Винчестера.
от Б до Я, пропуская Е 

История болезни.



Пишет ~Tanu~:

Выписка из энциклопедии болезней группы "америкосские сериалы":
"Синдром Пиздецового Неадеквата" (СПН) в простонародье называемого Винчестермания или Джеефрения.
Распространённое заболевание. Охватившее население планеты (по данным статистики количество заражённых СПН значительно превышает количество поражённых вирусом H1N1 (свиной грипп). Группа риска: женщины в возрасте 16-40 лет.
Читать далее

-7168-

У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
(с) Diatel

Diary.ru
 

-7145-



Боль – это событие.
Которое происходит с тобой и справляться с которым ты должен в одиночку – любыми доступными тебе способами.

(с) Хью Лори "Торговец пушками"

-7143-

Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо.

(с) В.Путин.
 

-7136-

 Они залазят ко мне в душу, топчут мои чувства, а потом, невинно хлопая ресницами, спрашивают, почему я такая высокомерная и не хочу с ними общаться. Я люблю людей, как же я их люблю...©

-7135-




- у тебя есть хобби?
- я коллекционер. cобираю людей, которые никак не хотят исчезнуть из моей жизни. rупите парочку?

© c diary.ru

-7132-

 Не хочешь разочарований — откажись от амбиций. Нет желаний — нет страданий.

(c) Бернард Вербер, «День муравья»

-7132-

 Осень уже в пятнадцатый раз, а ты ещё не любила..

(с) Китай - Осень

-7096-

Мика научил меня, что любит не тот, кто говорит только об этом, пишет исступленные смс и закатывает слезливые истерики, то есть носится с собой и со своим чувством, как с сенсацией века - но тот, кто прощает и умеет просить прощения; кто слушает; кто помогает без просьбы.

(с) Вера Полозкова

-7131-

Глупые девочки, когда много выпьют, звонят своему бывшему, а умные – будущему 

[c] n\a

-7117-



Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, вднх". И "автосервис" не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен"
(c)

-7107-

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.

(с) А.С. Пушкин
 

-7096-

Мика научил меня, что любит не тот, кто говорит только об этом, пишет исступленные смс и закатывает слезливые истерики, то есть носится с собой и со своим чувством, как с сенсацией века - но тот, кто прощает и умеет просить прощения; кто слушает; кто помогает без просьбы.

(с) Вера Полозкова

-7109-

Человеческие чувства - это всего лишь химические реакции

(с) Флер

-7100-



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот. (c)

-7097-

Все говорят, что будет хорошо. Но никто не говорит, когда именно..

(с)Эльчин Сафарли "..нет воспоминаний без тебя"