Как развлечь себя в общественном транспорте:

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
4.Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
5.Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
6.Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
7. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
8. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
9. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
10. Изображайте двигатель.
11.Изображайте сигнал (гудок).
12. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
13. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
14. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
15. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
16. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
17. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
18. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
19. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
20. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
21. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
22. Сыграйте что-нибудь на волынке.
23. Разговаривайте сами с собой.
24. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
25. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...



"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти. -Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по- настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове -Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

В колонках играет - Nevada Tan
Настроение сейчас - взбешенное и удивлённое

ёпрст... как быстро летит время!!!! уууухххууу.... уже апрель... уже минус наникулы... ужасы в крадрате !!!!!!

ёпрст.... 3 по математике... ну отлично, да я молодец!!!! нет, не я , это всё сука училка, которая даёт 9 заданий на пять минут.... эх ПЛЕВАТЬ я на неё хотела


ёпрст... ёпрст

В колонках играет - CAN MUST MAY and so on
Настроение сейчас - жестокое

этот вопрос я задала чуть ли не всем людям, которых встретила сегодня? КАК ВЫУЧИТЬ ВСЕ МОДАЛЬНЫЕ ГЛАГОЛЫ ЗА ОДИН ДЕНЬ? Знаете, мне никто не ответил!!!!!! вот теперь приходиться тупо сидеть и зубрить... ТУПИЗМ

В колонках играет - )))
Настроение сейчас - причудливое

В колонках играет - тишина, зато в мозгу вопрос где взять деньги на ремонт
Настроение сейчас - гавницо

вчера мой практически новенький телефон... без единой царапины .... был жестоко избит, точнее погрызен одной чёрной шавкой - лабрадором... настроение в ноль!!! убицца бы веником!!! и сабаку тоже...(((( вмятины на всём корпусе... экран не пашет, минут кнопки - это мой теперяшний телефон((((((( АААААААААААААААААААААААААААААААа.................... вчера настолько была шокирована. что даже не смогла написать ничего сюда... настроение на время, пока его не починят - минус 100!!!!!! это какйто кошмар!!!!

Человек существо разумное каждый согласится с этим. Так же многие согласятся с тем, что за принятие решений и действиями каждого отдельного индивидуума отвечают его сознательные и бессознательные процессы.
Общение между людьми, как и многое, что связано с нами, происходит в двух плоскостях - на сознательном и бессознательном уровнях. К каждой задаче, к каждому вопросу у сознательного и бессознательного есть свое отношение. Всем знакомо ощущение внутреннего конфликта, когда мы знаем, как нужно поступить или что-то сделать, но внутри нас возникает ощущение нежелательности этого действия. Но сейчас не об этом – сейчас мы говорим о влиянии сознательного и бессознательного на процессы, протекающие в ходе невербальных коммуникаций между людьми.
Так или иначе, и сознание, и бессознательное проявляют себя в человеке, только способы воздействия на принятия решений и на действия, которые мы выполняем, у них принципиально различаются.
Теперь о женщинах. 3 миллиарда зрячих женщин во всем мире, когда видят молодого человека, который только одним своим видом уж произвел на них впечатление начинают волноваться, тяжело дышать. В этот момент они сознательно начинают хотеть привлечь его внимание к себе, что бы познакомиться с ним и когда сознание решает вопросы о том, как это сделать, бессознательное берет руль в свои руки и заставляет женщину делать разного рода бессознательные движения и действия, которые привлекают мужчин – Скрытые Сексуальные Сигналы. ЖЕНЩИНА ведь не все говорит словами. ТО ЛОКОН свой ПОКРУТИТ, ТО ПРИКОСНЕТСЯ вдруг НЕВЗНАЧАЙ. А то и конечность на конечность закинет - пусть даже и не специально... ЕСЛИ она ХОЧЕТ ВАС, ОНА САМА РАССКАЖЕТ ОБ ЭТОМ, не проронив ни единого слова, а просто ПОДАВАЯ ВАМ разные скрытые СИГНАЛЫ.
Но хуже всего, когда перед дамой сидит чурбан, который ничегошеньки не понимает!
Раньше многие из этих жестов были бессознательными движениями, являясь следствием симпатии девушки к мужчине, но благодаря тому, что они отлично зарекомендовали себя в привлечении самых классных мужчин, женщины в совершенстве освоили их и начали применять сознательно. И так появилось некая система знаков внимания, демонстрируя которые женщина молча говорит, что тот, кому предназначаются эти знаки, очень сильно задел, что-то внутри нее и она очень хочет познакомиться с ним поближе в теплой кроватке, но это потом, а для начала было бы не плохо познакомиться с этим очаровашкой.
Здесь описаны только 12 самых распространенных Скрытых Сигналов. Но этого вполне достаточно, чтобы на практике уметь определять, какой женщине из тех, что тебя окружают сейчас, ты понравился.

1. Вторжение в интимную зону
ДЕВУШКА вроде бы невзначай ПРИБЛИЖАЯСЬ к вам, хочет оказаться близко, она медленно входит в вашу зону – сантиметров на сорок К ВАШЕМУ ЛИЦУ . Она ОЖИДАЕТ ответной реакции. Скажем, ЧТОБЫ ТЫ УЛЫБНУЛСЯ, ПРИОБНЯЛ ...
Как бы невзначай рука оказавшаяся в интимной зоне партнера, может жать понять готова ли девушка к вашим прикосновениям или нет. Во время знакомства изменение дистанции одновременно с понижением тембра голоса и определенными невербальными микродвижениями способны оказывать гипнотический эффект, тем самым многократно увеличивая возможность изумления и очарования женщины.


Бессознательно девушка приближается к мужчине, оказываясь в его интимной зоне и так что бы он оказался в ее интимной зоне, тем самым демонстрируя заинтересованность в общении с человеком.Бессознательно девушка удаляется от мужчины, стараясь оказаться от него подальше, тем самым давая понять, что он ей не интересен.


2. Демонстрация подмышек
Она откидывается назад, изображает расслабленность, обнажая подмышки.
Женщине надо иметь в виду: неплохо, если у вас с эпиляцией все в порядке.
Тебе надо иметь в виду: она понимает, что делает и уж ясно как день,что кому попало такое не покажут - вперед.

3. Поправление волос и игра с ними
Такое проявление симпатии возможно при первой встрече в каком-нибудь месте, этот бессознательный жест помогает казаться более привлекательным в глазах мужчины ну и показать ему, что вы симпатичны этой девушке.



ПОИГРЫВАЯ ВОЛОСАМИ , она перебирает их, НЕ ОТВОДЯ ВЗГЛЯДА , - ЖЕНЩИНА явно ХОЧЕТ, ЧТОБЫ вы их коснулись. При более интимном общении мужчине надо иметь в виду: ЭТО может быть явный ПРИЗНАК ЕЕ навязчивого желания познакомиться по ближе.



4. Ненавязчивый эксгибиционизм
ПЛАТЬЕ СПОЛЗАЕТ С ПЛЕЧА , а она якобы не замечает. Причем, заметьте, плечо обнажается как раз тогда, КОГДА СМОТРИТЕ ВЫ ... Женщине надо иметь в виду: проделывать эти трюки с кем-то при своем приятеле оч-чень опасно. МУЖЧИНЫ ИМЕЙТЕ ВВИДУ : только не думайте, что ей стало жарко, на самом деле ЕЙ ХОЧЕТСЯ СБЛИЖЕНИЯ.

5. Обнажение шеи
Она будто подставляет шею, вся такая беззащитная. Чистой воды ССС.
Мужчине надо иметь в виду: похвалите ее волосы, и можете расчитывать на что-нибудь вкусненькое...


6. Застенчивая гейша
ОНА ОТВОДИТ ГЛАЗКИ В СТОРОНУ И В НИЗ - вся такая благопристойная и застенчивая. ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК: ОНА явно ХОЧЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ с вами!
Женщине надо иметь в виду: если надолго отвести взгляд, он может ведь посмотреть еще в другую сторону.Мужчине надо иметь в виду: если В ТЕЧЕНИЕ 45 секунд она снова бросила взгляд на вас - значит, СЧАСТЬЕ В ВАШИХ РУКАХ . Некоторые куют, пока оно горячо.


7.Демонстрация запястья
Если женщина смотрит на вас, положив подбородок на пальцы, и ладонь слегка повернута к вам, - значит, она готова на многое.

Если же что-то не получилось, то вы можете получить...


8. Глупышка
При вас она начинает хихикать, делать глупости, реагировать на все, как маленькая девочка.
Мужчине надо иметь в виду: у нее это может выходить нечаянно, а может - специально.

9. Взгляд искоса
Украдкой ЖЕНЩИНА БРОСАЕТ на вас косой ВЗГЛЯД. И ЕСЛИ ПОВТОРЯЕТ его ЕЩЕ?! ВЫ ЕЙ точно ИНТЕРЕСНЫ, но ей хочется казаться невозмутимой. Но посвященного в тайны ССС мужчину не проведешь! Женщине надо иметь в виду: упражнение еще и полезно для глаз, снимает напряжение. Мужчине надо иметь в виду: нет ли еще кого за спиной, кому адресованы взгляды, - и только тогда спрашивайте у нее, как пройти в библиотеку.




10. Поглаживание
ЕСЛИ ОНА ПОГЛАЖИВАЕТ СВОИ ПЛЕЧИ, БЕДРА , поправляет бретельки. Женщинам надо иметь в виду: по молодости и неопытности поглаживание можно превратить в почесывание. Мужчине надо иметь в виду: ОНА ЖДЕТ, ЧТО ВЫ ПОДОЙДЕТЕ И ЗАГОВОРИТЕ.




11. Игры с украшениями
ЕСЛИ СМОТРИТ пристально НА ВАС, ПОИГРЫВАЯ ОЖЕРЕЛЬЕМ (может просто теребить что-нибудь в руках). ОНА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ВЫ ПОДОШЛИ ПОБЛИЖЕ. Мужчине надо иметь в виду: Это не: а если у нее просто запуталась цепочка?.. Это – иди сюда ОНА ХОЧЕТ показать тебе что-то интересное...




12. Демонстрация ног
И так сядет, и сяк, нога на ногу, то поднимет их, то переплетет, то туфлей покачает. О-о-о!
Мужчине надо иметь в виду: в ней просто бездна нерастраченной энергии и страсти.
И если начнете действовать, то уж поверьте вас ожидает очень, очень горячая ночь с обладательницей чудных ножек.



13. Поглаживание предметов
Если в вашем присутствии дама начинает поглаживать ножку бокала, водить пальчиком по контуру стакана или бутылки, ложки - это верный признак того, что если приложить немного усилий, то может быть есть на что надеяться..


Это статьёй я не хотела НИКОГО НИ К ЧЕМУ ПРИЗЫВАТЬ... просто знайте, что такое бывает и многие этим пользуются.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - любопытное

5 мифов о соблазнении мужчины

Когда-то только мужчины обладали преимуществом выбирать партнершу. Уступая, женщины что-то теряли, а мужчины приобретали. Случалось и так, что мужчины и женщины менялись местами, и наступала полная сумятица, и так называемые приличия трещали по швам. Сексуальная революция оставила после себя миф о мужчине, который всегда готов, и женщине, всегда готовой к его услугам.
По мере того как дамы становились увереннее, мужчины начинали увядать.Проще было притворяться, что они всегда готовы к любовным развлечениям, когда им одним было разрешено проявлять инициативу. Раньше недостаток желания мог быть объяснен "слишком большим к ней уважением". Теперь у них нет этого простого, дежурного оправдания.

Мы часто соблазняем, и уже не боимся взять на себя инициативу в первый вечер встречи, смело становимся на путь обольщения. Но мы должны с осторожностью браться за роль соблазнительницы. "Наша разведка" доложила точно, перед чем мужчины пасуют, а если точнее, что их совершенно не привлекает.

Развенчивание наших мифов, или ревизия женских стереотипов:

Миф первый
Чтобы привлечь внимание мужчины, следует не просто припудрить носик, а потратить несколько часов на умопомрачительный, яркий, броский макияж.
Боевой раскрас

"Многие женщины очень соблазнительно себя раскрашивают. Вспоминаю одну даму, с которой познакомился на вечеринке у друзей. Экстравагантный макияж, длинные красные ногти, возможно, накладные. Я представил, как она впивается этими ногтями в мою спину, и возбудился. Она попросила подвезти ее домой. Я с радостью согласился. Она курила сигарету за сигаретой. Одна рука лежала на моем бедре. Ногти бегали вверх-вниз в опасной близости от моего естества, во второй руке она держала сигарету. Эти длинные красные ногти, стряхивающие пепел из окна машины, охладили мой пыл. Было что-то враждебное в ее манере держать сигарету. Какой-то сексуальный вампир. Я высадил её и никогда ей не звонил", - признается менеджер рекламного агентства.

Итак, возбуждающий, но несколько чрезмерный элемент призывного макияжа дамы (в данном случае - маникюр), мягким движением ее же пальцев может из сексуального превратиться в жуткий.
Миф второй

Нижнее белье и нагое тело действуют на мужчин возбуждающе, поэтому надо всеми силами стараться еще до момента раздевания продемонстрировать наличие сексапильного исподнего или, что еще лучше, отсутствие такового.
Сексапильная одежда

"В кафе познакомился с молодой женщиной, одежда или, точнее сказать, почти полное отсутствие ее приятно возбуждало меня. Когда вышли на улицу, начал испытывать некий дискомфорт. Мне было как-то неловко идти рядом с женщиной, которую по ее наряду можно принять за проститутку. Сделал вид, что забыл о важном совещании, и испарился. Кстати, деловые дамы ходят в черных чулках, закрытых пиджаках и удлиненных юбках. А для меня они самые сексуальные женщины на свете. Не знаю, как это им удается, но смотрятся они нарядными, стильными и сексуальными. Когда даже секретарша одета так, что к ней не подступиться, у меня в голове мелькает вопрос: "А не провести ли нам вместе вечер?". Самое соблазнительное, что проделывает бизнес-леди, это когда она кладет ногу на ногу, а затем меняет их. Если она несколько раз скрещивала ноги, просто устраиваясь удобнее, я уже у ее ног", - откровенничает инженер-программист.

Итак, одежда дамы должна быть утонченно сексуальной, чем-то напоминающей стиль "монахиня", а не вызывающей и не кричащей о том, что ее (одежды), так сказать, маловато.
Миф третий

Мужчина обожает заниматься сексом в навевающем романтические мысли гнездышке любви, где обязательно присутствуют некие атрибуты, такие, как, например, горящие свечи.
Пресловутые свечи

"Она пригласила меня зайти к ней. Я догадывался, что она собирается меня соблазнить. За ужином посыпала мне сигналы, я отвечал ей. Когда она слегка коснулась выключателя у двери, квартиру окутал приглушенный свет. Все было приятным, мягким, на всем лежал отпечаток женского вкуса. Квартиру украшали растения, а любовь к домашним растениям всегда хороший признак в женщине. Она скинула туфли, сбросила жакет и предложила мне присесть, пока зажжет свечи. Я опустился на диван и откинулся на подушку. Так получилось, что у моих ног и головы горели свечи. Я вздрогнул от мгновенно возникшего сопоставления, выпил вина и почти в холодном поту вышел в коридор. Спустя несколько минут я ехал в машине, удаляясь от места невольного страха", - сообщает страдающий своеобразным ассоциативным мышлением (больным воображением) экономист банка.

Итак, мужчина предпочитает заниматься любовью в уютном гнездышке дамы, в полумраке, но, пожалуйста, - никаких свечей возле постели.
Миф четвертый

Каждый мужчина спит и видит, как он завел себе подружку в офисе, поэтому нет ничего проще, чем удовлетворить его потаенную мечту.
Служебный роман

"Меня преследовала домогательствами сотрудница. Это не было плодом моего воображения. Окружающие стали замечать ее особое внимание к моей персоне и посмеивались надо мной. Она хорошенькая и умная, но меня совсем не тянет к дамам, с которыми я работаю. Я отклонял назойливые предложения погулять после работы, пропускал мимо ушей ее замечания о моем сексуальном теле и мягко отодвигался, когда она, якобы нечаянно, касалась меня. Я слышал, как она говорила, что если мужчина не откликается на повышенное внимание к нему женщины, то он либо женоненавистник, либо "голубой". Она не понимает, если мужчина не хочет интрижки на работе, значит, он не хочет. Я не занимаюсь разбором ее психического состояния. Если честно, то мне кажется, что этой сотруднице пора обратиться к психиатру", - возмущается менеджер дизайнерского бюро.

Итак, не подступайтесь к нему в офисе, и вообще, в обществе коллег забудьте даже о легком флирте.
Миф пятый

Женщина должна задаться целью - на первом свидании выяснить, какой стиль женской одежды и манеру сексуального поведения мужчина любит, а на следующее явиться подготовленной соответствующим образом.
Девушка его мечты

"Во время первой встречи с Ириной, которую я нашел очень привлекательной, я поделился своими фантазиями о том, что хотел бы назначить свидание женщине в баре, чтобы она ждала меня в коротеньком облегающем платье и в чулках на поясе - и все. И чтобы от нее исходил аромат моих любимых духов, которые, между прочим, не нравились Ирине. В следующую встречу она пришла облитая этими духами и в коротком платье. Я сел на высокий стул перед стойкой. Она зашептала на ухо, что под платьем у нее ничего нет. Я почувствовал себя словно загнанная в угол крыса. Я сказал ей, что меня ждут неожиданные дела в офисе, а в бар заглянул только что-нибудь выпить. Больше я ее не видел. Она слишком перестаралась", - признается начальник отдела коммерческого предприятия.

Итак, чтобы соблазнить мужчину, лучше не изображать из себя девушку его мечты.
Что нужно знать о соблазнительном поведении

Вы можете копировать экстравагантные сексапильные фасоны из модных журналов, но не точь-в-точь. То же самое относится и к макияжу, походке, манере говорить. Добавляйте лишь небольшие свежие детали в свой стиль. Перестараться, значит, все испортить.

Слушайте свое и Его тело. Может быть, вы решите, что сегодняшний вечер годится лишь для разговоров и размышлений, которые не имеют ничего общего с сексуальным желанием. Возможно, вы и он передумаете.

Обольщение в отношениях мужчины и женщины - самое интересное, и не только потому, что оно ведет к постели. В это время мудрые дамы ведут себя как опытные игроки. Они узнают почти все, что им необходимо знать о "противнике". В частности то, что мужчины рассматривают дамские "завуалированные" попытки соблазна как прямое предложение, в отличие от обольщения, которое может быть кульминацией длительного флирта или чего-то сходного с внезапным воспламенением одного, который благополучно передает искру страсти другому.

Мудрая дама понимает, что ее сексуальные порывы не всегда должны находить мгновенный отклик. Она не допускает мысли о том, что Его отказ обидит, тем более раздавит ее. Она не продолжает флиртовать, когда мужчина не отвечает взаимностью. Ведь сильный пол не считает себя сексуально глухим. Не надо кричать, когда Он деликатно пропускает мимо ушей то, что не желает слышать.

LOVE SKAVOOVIE!" - таким приветствием озадачивал тогда своих приятелей басист Клюэт Джонсон(CLUET JOHNSON), встречая их на улицах родного города. Загадочная фраза, сократившись до "SKA", дала название музыке, сделавшей маленький остров в Карибском море известным всему миру.

ПЕРВАЯ ВОЛНА СКА

Кто знает, что бы это была за Ямайка, не случись Второй мировой войны... После ее окончания Британская империя стала разваливаться и предоставлять независимость доминионам. В 1958 году Ямайка добилась самоуправления, а в 1962 - независимости, хотя и осталась в составе Британского Содружества. Обретенная свобода, как водится, вызвала взрыв патриотических чувств, что нашло свое отражение в искусстве, особенно - в музыке.

Уникальное географическое положение острова - между Северной и Южной Америками - способствовало пересечению аутентичных мелодических структур Карибского бассейна и новейших североамериканских музыкальных течений. В послевоенные годы местные фольклорные коллективы, выступавшие в гостиницах и отелях Ямайки, играли музыку, представлявшую собой смесь из стиля "калипсо" (выходца с Тринидада) и традиционного ямайского "менто". Одновременно на танцплощадках и в клубах игрался джаз, навеянный творчеством модных североамериканских композиторов: Каунта Бэйси (Count Basie), Дюка Эллингтона (Duke Ellington), Глена Миллера (Glen Miller)... В 50-е годы биг-бэнды в США постепенно вытесняются небольшими группами с боповым и ритм-н-блюзовым звучаниями - последние были моментально заимствованы островными музыкантами-энтузиастами. Дальнейшие события связаны с пионером ямайской звукозаписи, продюсером Клементом "Сэром Коксоном" Доддом (Clement "Sir Coxson" Dodd). Додд, особенно эмоционально переживавший национальный подъем в стране, бросает клич всем имевшимся в наличии музыкантам: изобрести собственный, уникальный и неповторимый танцевальный стиль. Первым откликнулся на призыв патриотически настроенный, кричавший направо и налево "Skavoovie!" басист Клюэт Джонсон.

В это же время певец Принс Бастер (Prince Buster) и его гитарист Джа Джерри (Jah Jerry) кропотливо заменяли ритмическую структуру с акцентом на сильную долю другой, с акцентом на слабую. Так родилась новая музыка, и слово "ska" стало обозначать синкопированную смесь ямайского менто (приправленного калипсо и джазом) с ритм-н-блюзом. Скa играется с помощью барабанов, баса, ритм-гитары и богато представленной духовой секции (позже еще добавился Hammond-орган).

Новоизобретенный музыкальный стиль с его "объединенным" саундом стремительно завоевывал Ямайку. Studio One (студия звукозаписи, принадлежавшая "Сэру Коксону") становится флагманом и прибежищем бунтарски настроенных и владеющих музыкальными инструментами островитян. В рамках Studio One в 1963 году образовывается самая заметная группа первой волны скa - The Skatalites. Считается, что ее лидер, Дон Драммонд (Don Drummond), первым использовал тромбон в скa-музыке и окончательно "оформил" структуру стиля. Драммонд был учителем музыки в католической школе для мальчиков в западном Кингстоне, где и собрал группу, некоторые члены которой были учениками его класса. До 1967 года The Skatalites участвовали почти во всех сессиях, записывавшихся на Ямайке, аккомпанируя Эрику Моррису (Eric Morris), Деррику Моргану (Derrick Morgan), The Heptones и другим, а также выпустили собственную пластинку "Ska Authentic" (1963), после чего стали невероятно популярными на родном острове. Дон Драммонд, к сожалению, не смог в полной мере разделить с друзьями успех, так как в 1964 году он, в лучших "рок-музыкальных" традициях, получил срок за убийство любимой подруги, после чего был признан невменяемым и умер в психиатрической лечебнице.

Музыка скa, возникнув как танцевальная, нашла свою аудиторию именно в данс-холлах, а соответствующий танец (skanking) представлял собой череду угловато-дерганых движений локтями по направлению к противоположным, не менее дергающимся, коленям. Основными же посетителями "творческих вечеров" были так называемые "rudy boys", "rudies" ("грубые парни") - выходцы из черных районов Кингстона, безработные и озлобленные, презиравшие власть и попиравшие законы. Они собирались в банды, зарабатывая на жизнь торговлей "ганджей" (марихуаной) и прочей вооруженной преступной деятельностью. Воспитанные на американских гангстерских фильмах, rudies пугали честных обывателей не только развязным поведением, но и вызывающим внешним видом: щегольские черные костюмы, шляпы с загнутыми вверх полями, узкие галстуки и лакированные ботинки. Общая маргинальность и бунтарское начало rudies были близки скa-музыкантам, так что каждый уважающий себя исполнитель считал обязательным обозначить свое отношение к rudy boys в творчестве. Например, у The Heptones это - "Gunmen coming to town", у Десмонда Деккера (Desmond Dekker) - "007" и "Rude boy train".

А Принс Бастер даже изобрел мифический персонаж - Судью Дредда, якобы оставившего четыре сотни лет назад послание "грубым парням", смысл которого Бастеру-то как раз и открылся. Между прочим, одного столичного щеголя ("nutty"), учившегося в то время на сварщика и убежденно считавшего себя rudie, звали Боб Марли (Bob Marley).

Понимая, что оружие, в изобилии имевшееся в руках у бандитов, может быть запросто повернуто против властей, правительство Ямайки в октябре 1966 года вводит комендантский час в Кингстоне и ужесточает борьбу с преступностью. Волна насилия спадает. Интересно, что параллельно с наведением общественного порядка ритм скa все более замедляется, в результате рождается новый стиль - rocksteady, который, в свою очередь и тем же путем, трансформируется в reggae...

Таким образом, к началу 70-х первая волна скa схлынула, оставив в истории музыки свой след - имена таких инструменталистов, как The Skatalites, Baba Brooks, Ernest Ranglin, Jackie Mittoo и таких певцов, как Laurel Aitken, Derrick Morgan, Desmond Dekker.

В колонках играет - Apologize

Настроение сейчас - задумчивое

Драма "Реквием по мечте" (Requiem For A Dream)
Режиссёр - Даррен Аронофски.
В ролях - Эллен Берстин, Джаред Лето, Дженнифер Коннелли, Марлон Уэйанс. США. 2001

В чем основная опасность наркомании? В том, что ненадолго создаешь себе состояние эйфории, но ради этого жертвуешь всей своей последующей жизнью. В том, что войти в эту дверь легко, а выйти почти невозможно. В том, что быстро, крайне быстро, теряешь свою личность и человеческий облик. В том, что когда ты связываешься с этим дерьмом, то покидаешь свой обычный мир и уходишь в другой, в котором действуют совершенно другие, намного более жестокие законы.
Каждый начинающий наркоман, слушая рассказы о том КАК это все бывает и к чему приводит, думает: "Ну, со мной-то уж это точно не случится". И практически с каждым из них это случается. С кем-то позже, с кем-то раньше. Ведь обычная и беспристрастная статистика гласит, что попадают туда сотни, а выходят - сущие единицы...
Кинематограф неоднократно обращался к теме наркотиков и наркомании. Иногда из этого делали сущую "чернуху", причем со вполне конкретной задачей - привести зрителей в шок и встряхнуть таким образом у них мозги, чтобы они хотя бы о чем-то задумались.
Временами снимали забавные фильмы о симпатичных парнях-наркоманах, у которых, конечно же, в жизни все будет хорошо (один из ярких таких представителей - фильм "На игле")... Они справятся. Они соскочат. У них все получится, ведь они такие классные парни!
В какие-то моменты появлялись поделки из серии "не ходите дети, в Африку гулять", где о наркомании рассказывалось совершенно по-детски и как бы для полных дебилов, что вызывало прямо противоположную реакцию - хотелось уколоться просто для того, чтобы не чувствовать себя дебилом.
"Реквием по мечте" - один из лучших, на мой взгляд, фильмов о проблеме наркотиков. Причем он не относится ни к первой, ни ко второй, ни к третьей из перечисленных категорий. Даррен Аронофски ничему зрителей не учит, не занимается подробным вываливанием всякой чернухи с экрана и не мурлычет о том, как же кайфово находиться в состоянии наркотической эйфории.
Фильм рассказывает о достаточно небольшом кусочке жизни четырех людей: пожилой одинокой женщины Сары Голдфарб (Эллен Берстин), ее сыне Гарри (Джаред Лето), подруге Гарри Мэрион (Дженнифер Коннелли) и друге-подельнике Гарри Тайроне (Марлон Уэйанс). Гарри, его подруга Мэрион и Тайрон - наркоманы, которые недавно плотно сели на иглу. Они еще не потеряли человеческий облик и не развалились как личности, поэтому на данный момент они еще о чем-то мечтают, строят какие-то планы и живут относительно полной жизнью. Мэрион мечтает открыть свой магазин по торговле одеждой, а Гарри... Впрочем, мечты Гарри находятся уже там, за дверью в другой мир.
Вся нехитрая философия Гарри и Тайрона укладывается в простенькую фразу: купить крутую дозу, разбодяжить ее пополам, продать, наварить бабок и купить крутую дозу, чтобы ширева было - хоть попой кушай; вот тогда будет супер!
Понятно, что подобный бизнес к сытой жизни и финансовому процветанию не приведет. Потому что их или поймают на мошенничестве и убьют покупатели-наркоманы, или прикончат другие наркоторговцы, которым они перебивают рынок. Но до таких страстей дело не доходит. Довольно быстро в городе, где живут герои, заканчиваются наркотики, потому что начинается война между наркоторговцами, так что у ребят заканчиваются и деньги, и ширево. А они без ширева не могут. Они уже плотно сидят на игле, а это такая штука, которая требует постоянного внимания к себе. Попробуй пропустить очередной укол, и ты узнаешь обратную сторону рая, который тебе ненадолго приносит игла. Ты поймешь, что дозу нужно достать в любом случае, чего бы тебе это ни стоило.
Вот тут-то у этих ребят и начинаются стандартные наркоманские развлечения. Забыты мечты о магазинчике, забыта чистая и светлая любовь между Гарри и Мэрион. Да и какая тут может быть чистая и светлая любовь, когда нужна доза? За дозу они сделают все, что угодно. И Гарри, и Мэрион. Впрочем, Гарри, кажется, уже не до дозы. У него совсем другие проблемы...
Думаете, мама Гарри занята тем, что переживает и плачет из-за своего сына? Вовсе нет. У нее есть дела поважнее. Дело в том, что мисс Сару собрались пригласить в ее любимую телевизионную передачу. И ей очень хочется прийти туда в красивом красном платье, которое она надевала много лет назад, когда еще был жив ее муж. Но для этого надо похудеть, ведь Сара очень любит покушать и немного запустила свою фигуру. Однако оказывается, что похудеть-то не так просто. У Сары выработалась самая настоящая зависимость - зависимость от холодильника. Не съев привычный гамбургер и не выпив чашечку сладкого кофе, Сара очень плохо себя чувствует.
Тогда она обращается к врачу, и безвестный доктор рекомендует ей отличный способ для похудания: красивые таблеточки-амфетаминчики - синенькие, красненькие, беленькие и зелененькие. Съедаешь три раза в день одну таблеточку, и не только не хочется кушать, но и даже начинаешь бояться холодильника. Сара в восторге! Она и есть не хочет, но и отлично себя чувствует. Правда, трех таблеточек уже не хватает. Потому что от холодильника исходит угроза, и Сара боится, что он в конце концов на нее нападет. Однако если съесть лишнюю таблеточку, то холодильник успокаивается, и Сара начинает видеть, как ее приглашают в передачу и она приводит в восторг всю Америку...

***

Отличный фильм, сделанный очень жестко и очень честно. Нет ни сознательной чернухи (собственно, все, что показывается в фильме, является довольно типичным путем развития любого подсевшего на иглу наркомана... отличаются только сроки и некоторые детали), ни излишних слюней (за героев, конечно, страшно, но слезу из зрителей Аронофски нигде не старается выдавить), ни пассажей из серии - ах, как это все забавно и весело. Просто обычная жизненная ситуация. Загубленные жизни, мечты, которые уже никогда не сбудутся, страх и пустота. А попасть в жуткую пасть наркомании могут абсолютно все: и молодые ребята, перед которыми вся жизнь впереди, и пожилые люди, которые просто попали в лапы к врачу-недоумку.
Аронофски мастерски раскручивает в картине пружину действия. Начинается фильм даже немного монотонно, и кажется, что сейчас последует тягучая морализаторская история, однако чем дальше, тем крепче схватывает напряжение, тем быстрее разворачиваются события на экране и тем больший ужас охватывает зрителей. Ужас, потому что вполне понятно, чем это все закончится. Аронофски же все нагнетает и нагнетает обстановку, причем не столько действием как таковым, сколько мастерским стилем съемки и монтажа. В финальных сценах фильма, когда происходит кульминация событий у всех героев, буквально хочется выключить телевизор - настолько это все тяжело и невыносимо смотреть, хотя, повторяю, вроде, никаких уж особенных ужасов на экране не происходит.
Ужас-то не в том, что там происходит, а в том, что Аронофски рассказывает о людях, которые нас окружают. О наших друзьях, знакомых, родственниках и... о нас самих. Любой может попасть в эту мясорубку. И почти у каждого есть знакомые или друзья, которые уже стали жертвой.
Смотрите на это, ребята, смотрите. Это вполне вероятный путь. Без соплей, без морализаторства. Об Африке, дети, там не говорится. Там говорится о том, что нас окружает. И куда может попасть любой из нас.
Это интересно знать:
* Из-за финальной сцены фильм получил возрастной рейтинг NC-17.
* В фильме 2000 монтажных склеек, что в 3—4 раза превышает стандартный уровень количества склеек в фильме.
* Режиссёр попросил Джареда Лето и Марлона Уайанса воздержаться от сахара и занятий сексом в течение 30 дней, чтобы лучше понять, что такое «неодолимая тяга» («ломка»).
* Джаред Лето потерял 11 килограммов веса и вёл дружеские отношения с настоящими бруклинскими наркоманами, чтобы подготовиться к съёмкам.
* У Даррена Аронофски есть маленькая камео-роль в фильме: он один из посетителей собрания Маленького Джона.
* Сам Хьюберт Шелби Младший, автор книги, играет эпизодичную роль тюремного надзирателя.

В колонках играет - Bullet For My Valentine -Hands of Blood
Настроение сейчас - сонное

В конце девяностых, в небольшом британском городке Бридгенд (что в Южном Уэльсе), с населением около 40 тысяч человек, четверо подростков собрали свою группу Jeff Killed John. Ребята оттачивали музыкальное мастерство, переигрывая композиции Metallica и Nirvana. В 2002-ом JKJ даже выпускают сингл состоящий из двух песен "You"/"Play With Me" и позже готовятся записать демо. Но тут их ждёт неприятность, коллектив покидает басист Ник Крэдл [Nik Cradle]. "Мы должны были пойти в студию в субботу, а наш басист Ник ушёл в пятницу" - вспоминает фронтмен Мэтью Так. "... Это был настоящий удар по яйцам, но это сделало нас сильнее". И тут происходит переломный момент, с приходом нового басиста Джейсона Джеймса, парни вместе с музыкальным материалом (раньше это был ню-метал), меняют и название банды: "Мы все были пьяны и вместе перебирали названия. Мы остановились на Bullet For My Valentine - оно прекрасно подходило к лирике Мэта..." - говорит барабанщик B4MV, Майкл Томас.

Произошло это знаменательное событие в 2003-ем. А уже в феврале следующего года, парни дают выступление в Лондоне и привлекают внимание сразу нескольких крупных лейблов. Поступает предложение о контракте даже от Roadrunner, но парни отклоняют его, и в октябре подписываются на пять альбомов с Sony, через британский лейбл Visible Noise Records (на котором издавались и их знаменитые соотечественники - Lostprophets). Интересно, что до подписания контракта, ребята отыграли всего два концерта.

За несколько месяцев до этого, парни дебютируют на знаменитом донингтонском "Download Festival". А уже в ноябре, в Великобритании на Visible Noise, выходит одноимённый EP "Bullet For My Valentine". Майкл Пэджет, вскоре после выхода CD, попадает в список ста лучших гитаристов журнала Metal Hammer, по итогам голосования читателей.

Весной 2005-го, парни подписывают контракт с американским Trustkill Records, благодаря чему им открывается очень перспективный западный рынок. Уже 14-го июня на данном лейбле выходит компиляция "Trustkill Takeover", где Bullet-ы представлены композицией "Hand Of Blood" (позже песня попадает на саундтреки к играм "Need For Speed: Most Wanted" и "Burnout Revenge"). Парни вновь зажигают на британском "Download Festival". А в августе, дебютный мини-альбом, издаётся в США под названием "Hand Of Blood" EP. Парней активно расхваливают в прессе, особенно чуваки полюбились журналу Kerrang!.
Издание номинирует B4MV, в категориях "Best Live Band", "Best Newcomer", "Best Single" и "Best Band On The Planet"! Ребята выигрывают в номинации "Best Newcomer". Октябрь был ознаменован, выходом в Британии, первого полноценного альбома, "The Poison". Релиз демонстрирует прекрасную смесь из металкора, с его хэви-метал рифами в духе Iron Maiden, и тяжёлой хардкорной начинкой, а также эмо, с его тёмной романтикой и душещипательным вокалом. Как говорят сами чуваки о своём творчестве: "Олд-скульная музыка встречается с мелодиями современности".

Парни в миг становятся новыми звёздами тяжёлой музыки, и в ноябре отправляются в свой первый тур по США, выступая на разогреве у It Dies Today. Потом европейские гастроли, с финскими легендами Apocalyptica. К сожалению, 3 концерта пришлось отменить, в связи с тем, что у Мэта, были проблемы с горлом (интересно, что один из отменённых концертов, планировалось снять, для будущего DVD-релиза Bullet For My Valentine). В декабре чуваки вновь колесят по Европе, но уже в компании с Dark Tranquillity, Chimaira и Hatesphere. Январь 2006 года, парни отметили "Kerrang! XXV" туром по Великобритании, которой был посвящён 25-летию данного издания. B4MV выступили в нём хэдлайнерами, разогревали же парней - Still Remains, Hawthorne Heights и Aiden.

В день Святого Валентина, "The Poison" выходит в штатах и дебютирует в чарте Billboard на 127-ом месте. В середине марта парни едут в североамериканский тур, открывая выступления Rob Zombie и Lacuna Coil. 5-го апреля выходит специальный выпуск журнала Kerrang!, вместе с которым прилагается весьма необычное переиздание альбома Metallica - "Master Of Puppets". CD, названный "Remastered", содержит все песни данного альбома, переигранные такими крутыми бандами, как Chimaira, Machine Head, Trivium, ну и само собой Bullet For My Valentine. Парни представлены на нём, своей версией "Welcome Home (Sanitarium)". На следующий день после выхода, Мэт Так делает заявление, где очень нелестно отзывается о Rob Zombie и его команде. И хоть через несколько часов, он приносит извинения на официальном сайте группы, парней всё равно снимают с этого тура.

Bullet For My Valentine, эксклюзивно для данной компиляции, записали кавер на классическую вещь Ozzy Osbourne - "Crazy Train". В июне парни активно проедутся по Европе, выступят на множестве фестивалей, среди которых "Rock Am Ring", "Rock Im Park", "Download", "Nova Rock" и другие. мBullet For My Valentine (BFMV) — британская группа, играющая металкор. Образовалась в 1998 году, в городе Бридженд, Уэльс, называлась «Jeff Killed John» и участники играли в жанре ню-метал, перепевая песни «Металлики» и «Нирваны». Затем Bullet For My Valentine стали играть современный металкор, то есть смешение хардкора и мелодичного дэт-метала. Первый мини-альбом был выпущен в 2004 в Британии под названием Bullet For My Valentine, через год вышел дебютный альбом The Poison. Группа имеет большое колличество наград - "Лучший альбом", "Лучшая концертная группа", "Лучшая группа Британии" и так далее.

Ребята закончили запись нового альбома. Творение называется Scream Aim Fire. Выход 28 января 2008 года. В сети уже вовсю бушует первый сингл с альбома под названием Scream Aim Fire, который включает в себя одноименный трек, второй альбомный и комментарии группы о новом релизе. Также на одноименный трек имеется клип.

Участники группы:
* Мэттью Так (англ. Matthew Tuck) — вокал, гитара;
* Майкл Пэджет (англ. Michael Paget) — гитара, бэк-вокал;
* Джейсон Джеймс (англ. Jason James) — бас-гитара, вокал;
* Майкл Томас (англ. Michael Thomas) — ударные.

Настроение сейчас - ух... зацелую

Статистика:
- Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров,
солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.

- 66 процентов людей закрывают глаза во время любовного поцелуя.
Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.

- По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.

- Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский поцелуй - от пяти и больше.

- Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

- Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.

- Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.

- Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление,
пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает
жизнь на одну минуту.

- 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли
выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59
минут и 27 секунд.

- На своей родине знаменитый французский поцелуй называется “слиянием
душ” - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая
останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй
вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.

- Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто
потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы
разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы.
Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке
партнера и замирают так на минуту и дольше.

-. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на
виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского
поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она
похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для
того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на “пионерском”
расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться
к губам друг друга. А что, на фоне слишком “взрослых” ласк это даже
может показаться интригующим!

- Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему
наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся
наполняет чувство радости, восторга и счастья.

- Многие мужчины воспринимают поцелуй, как комплимент. А некоторые
мужчины могут с благодарностью принять за комплимент даже воздушный
поцелуй.

- Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.

- В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
- 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.

- 29 часов длился самый долгий в мире поцелуй.

- 12% парней не могут вспомнить, когда целовались последний раз

- 19 парней в среднем целует девушка, прежде чем выйдет замуж...

- 78% молодых людей считают, что они хорошо умеют целоваться....

- 71% парней говорят, что им нравится, когда их целуют в шею... Это второе по популярности место после губ.

- 76% парней необходима как физическая, так и душевная привлекательность девушки... чтобы поцелуй получился хорошим.

- 70% девушек и парней в возрасте от 16 до 24 лет впервые поцеловались до того, как им исполнилось 15 лет... Для сравнения - только 46% их родителей имели такой же опыт.

Интересно знать:

-В Средневековой Италии мужчина, который поцеловал девушку на людях, обязан был на ней жениться.

-В Древнем Риме поцелуй служил знаком приветствия. Целовали не только близких и друзей, но и незнакомых прохожих.

-У женщин чаще всего пропадает желание целоваться с мужчиной из-за несвежего дыхания и неприятного запаха тела.

Поцелуи – это очень приятно и как показывает статистика – полезно! Целуйтесь на здоровье!

Настроение сейчас - strange

Кто она такая: Продукт стараний аниматоров студии Cosmic Debris Etc. Увековечена в двух книжках с картинками « Emily The Strange » и « E mily"s Book of Strangе». Основные приметы: У странной Эмили длинные чёрные волосы. Она носит ботинки Mary Jane , короткое чёрное платье и чёрные колготки. История: Эмили – 13 лет. Она любит странные вещи, цифру 13 и рок-музыку. Её мир - в её воображении. Она играет по своим правилам. Она не склона ни к злу, ни к добру. Она любит одиночество. Лучшие друзья: Четыре чёрных кошки – Миля, Суббота, Ни Чи и Мистерия, которые сопровождают девочку везде. Враги: За неимением таковых молчаливая девочка их придумывает. Основные занятия: Гуляет по пустым складам и тёмным местам в параллельных мирах. Гадает по магическому шару и человеческому черепу. Коронные фразы: «Исчезаем!» и «Люди такие странные!»

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.


Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...





Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

В колонках играет - berlinn - ветер бьёт в лицо
Настроение сейчас - полёт

наконец-то...
можно год жить спокойно до след ДР)))))

что там у нас сегодня???? понедельник.... завтра день икс!!! почему????
и не спрашивай.... у меня будет истерика...

что там ещё!!! ухххх... скорей бы среда)))) ждёт милый денёк)))) а потом пятница и опять выходные)))

здорово!!!! хотя не очень!!! жизнь так быстро проходит(((( поом оглядываешься и обнаруживаешь, что неплохой кусок уже съёден, а тортик то не большой!!!! и в любой момент может закончиться(((( ну да ладно)))) плевать)))) гыыыы)))


что-то странное происходит))))) вроде ничего не случилось, а так здорово))) весело и свободно))) обожаю это чувство окрылённости, только жаль, меня оно посещает не так часто уже)))) не так часто как раньше)))

всё, полетела...

ХАХАХА.... Этот тощий парниша с огромной шевелюрой дикобраза????? хааааа..... да низачто!!!!

Фотографии ЛенКа_Паша :

В колонках играет - Crazy...
Настроение сейчас - переменчивое

столько всего, точнее всех навалилось... ещё и это тупое ДР впереди - мой самый нелюбимый праздник...
всех собрать, накормить, напоить и отправить по домам.. что за тупизм??
не знаю как отмечать даже...

ну да ладно... следующий праздник - 14 февраля.... я конечно. предполагаю, с кем буду его омечать)))))он хороший, но... так тяжко!!! не знаю почему...

В колонках играет - pieces - Sum 41
Настроение сейчас - ...

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда!

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "МИКВАРХАР"-люблю Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.

Потом меня не стало...

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

В колонках играет - Lonely Day
Настроение сейчас - филосовский пазитифффф

оооооооооооооооооооооооооо
как же сложно понять людей!!! тут точно талант нужен!
и как же везёт людям,
которым легко общаться с другими особями того же стада - обществом!
Тут тебе и личная жизнь, и дружба и деловые отношения - а как следствие этого, и благополучие.
Можно конечно забить на всё и всех "ну не нужны мне ОНИ,Я и сама справлюсь",но не тут то было!
Люди - хрупкие натуры и без поддержки и любви очень быстро ломаются, тускнеют,
склоняют головы и катятся ко всем нелюдям.
почему одних людей легко понямать, а других - нет??? ну почему??? может...
одинаковые мнения, интересы, может, схожая жизнь влияет на это???
но как же тогда индивидуальность, как же свои черты и независимость??
своя судьба и мечта? нет, эдентичность взглядов это тут абсолютно непричём!!!
может всё зависит от того человека, которого ты безуспешно пытаешься понять. Хочет ли он,
чтобы его поняли или ему достатосно сострадания в жизни?
может он совершенно не хочет ничего объяснять и пытаться доказать, может этот человек просто
не осознаёт действительного значения слова "понимаю"!
Даль сказал: "понимать - постигать умом", а постигать умом,значит не просто соглашаться,
но и сразу же знать все причины, следствия, выводы поступка без учебника математики... Ну как же устроена жизнь??? мы рождаемся не зная её
законов, живём постигая её законы и умираем, так и постигнув их...
Спрашиваеться: зачем жить??? ЧТОБ УМЕРЕТЬ ДОСТОЙНО!!! - вот единый и правельный ответ! что
бы в конце СВОЕЙ жизни ты мог сказать: "я сделел всё, что было в моих силах!! и всё же я
сконяю голову перед самой великой, самой мудрой, перед ней - жизнью!"


ну и тупость!!! но счас это единственной чо приходит на ум))))
вооо... выпихнула эти мысли из головы и прям легко стало))))))

В колонках играет - вечнринка - супермаркет
Настроение сейчас - жестокое))))

решила придумать текст, чтобы все слова начинались на одну букву: вот что вышло)))

Светина собака сожрала сосиску, сардельку, сардины Серёги...Серёга самый свирепый скотина сей столицы сунул светкину собаку в стиралку.... сблевала собака сардельку, сосиску, сардины... серега стоит, смеётся, сказал: сучёнышь, совсем сума сошёл - сожрать сосиску...

воть))) такой бред