Разговор...
- Заходи! - радостно распахивает дверь Первая - Проходи скорее!!!
...Вторая послушно заходит, садится на ближайший стул... Зябко ежится.
Первая приплясывает на месте от возбуждения. Наконец решается, обнимает Вторую и шепчет "теперь все будет иначе... Как я рада, что ты вернулась"
- Вернулась? - Вторая вырывается и непонимающе заглядывает ей в лицо - это Ты хотела, чтобы я ушла... хотела не видеть меня... спрятать... забыть обо мне!!!!!
Первая не знает что сказать... рассеяно посмотрев по сторонам берет второй стул и садится почти вплотную ко Второй.
- Я... тогда так было нужно. Пойми... - со вздохом просит она - Нужно. Было. Пожалуйста пойми.
- "Пожалуйста пойми" - передразнивает Вторая - ты и тогда это говорила. Все повторяла и повторяла это своим плаксивым, жалким голоском. Все смотрела своими полными слез глазами. "Пойми!" - одно слово и на годы закрытая дверь!!!
- Ты до сих пор мне не веришь. - Печально констатировала Первая.
- Если бы я осталась - все могло бы быть иначе! - почти выкрикнула Вторая, но тут же испугавшись своих слов закрыла рот ладонью.
...тишина...
...тишина...
...и внезапное!...
- Из-за того, что делала ты меня могло не стать. - Первая уставилась в пол.
- Что?! Так больно...? Так?
Первая печально посмотрела на нее и улыбнулась.
- Не бойся... больше я не прогоню тебя... Больше - нет.
- Почему? - чуть слышным шепотом спросила Вторая.
- Когда я закрыла дверь - я сдалась. Мне казалось навсегда.
- А я - нет.
-Да... поэтому пришлось и тебя спрятать... прости.
- Не знаю, смогу ли... Там было так глубоко... темно... пусто... Колодец. Сверху решетки и солнечный свет, снизу я и мои крики... которые только для меня. Которые никто не слышал. Никто!
-Прости меня... - Первая взяла ладонь Второй в свои руки - Я так виновата...
- Да. - Жестоко отрезала Вторая - Да.
- Мне тебя не хватало... Иногда я очень остро это ощущала.
- Почему же ты не открывала дверь те несколько раз, когда мне удавалось выбраться? Ты не слышала меня?
- Слышала.
-...?
- Страх. Ужас. Я боялась...
- Ясно.
- Хочешь, я... я тоже буду сидеть в этом колодце! Хочешь? Столько, сколько ты скажешь! Столько, сколько потребуется, чтобы ты поняла, как мне жаль! Чтобы ты простила меня. - Пылко, но твердо говорила Первая.
- Нет - устало махнула рукой Вторая.
-Но... Почему?
- Мы слишком долго были отдельно. Пора это прекратить. Я должна простить.
- Хорошо -обрадовалась Первая - теперь все будет как раньше! Как раньше...
Вторая усмехнулась и вдруг жестоко оборвала: - Как раньше? Нет. Так уже никогда не будет. То ушло.
-Почему? - расстроилась Первая и на её глазах блеснули слезы.
- Потому что теперь боюсь я.
Первая не верила своим ушам: - Как это? Ты? Как?
- Так. И теперь... я прощу тебя. Прощу. Когда ты поможешь мне с этим справимся. И только тогда.
Две тени в тишине далекого дома смотрели друг другу в глаза. Каждая надеялась, что однажды они снова смогут объединяться и снова стать целым.
Ну что ж... удачи! Единство - это хорошо.

Странная вещь - человеческий запах... Он пленит на века.
Даже сейчас... Пережив, перетерпев, переболев, перескучав, пережив смерть этого Запаха внутри себя я... все ещё в плену.
Иногда... только для себя.
Вспоминая этот запах... то будоражащее действие... тот адреналин-феромоны-и будь ты проклят, что я не могу овладеть тобой и забрать навсегда! *пишу пафосные тексты о чувствах, а сбоку экрана высвечивается "Андрей Аршавин устал и уходит"... Хм...----____---- Ну, отдохни, Аршавин...ХР*
Это как самое настоящее наваждение... умопомрачение... помешательство.
Ты сделаешь все, чтобы чувствовать его, он почти осязаем!
Это не любовь... это страсть. Это вспышка. Это НАР-КО-ТИК.
И хочется все больше и больше... все чаще... постоянно.
И уже не знаешь как без него существовать.)
Мания...
Не знаешь, что, черт побери, ты несешь. Что это за жалкие мольбы... скулеж... побитый взгляд...
Будь достоин Запаха!!
И ты становишься... ненадолго. Ненамного. Нестойко. Чуть-чуть...
Пока снова не начинается Ломка...
От любой самой малююююсенькой провокации - ты что-то увидел... услышал... вспомнил... почувствовал...
И все.
Ток по телу... от одного лишь запаха.
Ток, порождающий совершенно невинные в плане похоти, желания, но так поглощающий и разрывающий душу...
Ток... в следующей жизни я не отпущу тебя.
В этой я обуздала свои желания... в этой - отступила.
Но в следующей...
Здесь лестница и Ступень, на которой приходится жертвовать...
...в следующий раз ты будешь моим!

Эх... про то, что прошло - я не жалею, хоть и хотелось бы в следующий раз иначе... с головой. В омут. И будь что будет с самым ярким, жарким, страстным пафосом. Секс-Драгз энд Рок-Эн-Ролл...))
...хорошо, когда есть о чем мечтать....)



Написала и стало жутковато... психанул... 0___0 Зато знаете, вот этой самой части мне не хватало. Серьезно. Здравствуй Я, проходи, как там? Без меня?)

Иногда помнишь что-то на подкорке сознания, но не в реальности) Вот так и мой дневник - слегка забыт и заброшен)
Когда-то здесь была моя жизнь - её тайные повороты, её взлеты и падения - в завуалированной, душевной основе... не на ладони, но и не глубже пары метров под водой)
Наступает весна) Дыхание уже чувствуется... теплое, щекочащее кожу, с озорством томно выдыхая на уши и шею... нежно, но пока довольно прохладно...-_-))
Мне нравится эта погода, она потрясающая) Вокруг снег, ручьи, природа оживает в фантастическом сне или на яву... еще сама не определившись.
Как же хочется ЖИТЬ!) Жить полной жизнью, куда-то попадать, ездить, покупать, танцевать, смеяться, грустить, улыбаться, оставить все позади и шагнуть в новое, неизведанное...
Но. Если бросить работу - не будет средств...
Если бросить учебу - уверенности...
Если уйти и забыть - основы...
В сущности все зависит от времени и восприятия... Это ступень или камень на шее? Оптимизм или пессимизм??) С моей стороны - пожалеть и поплакать мы успеем всегда!)

Любовь дает крылья... но иногда при этом, забирает почву из под ног.

У меня ощущение как будто я тону... задыхаюсь... не хватает воздуха.
Притом... когда ты сама входишь на глубину, задерживаешь дыхание и плывешь под водой. Сама заплыла, самой теперь предстоит проглотить море...
И почему нет идеальных - простых решений. Чтобы решали проблемы... Как черновик... нет, шаблон.
Такая проблема-такое решение, такая проблема-такое решение...
Но нет, жизнь была бы тогда предсказуемой и скучной.
Или жить в эквилибриуме без чувств. Но так тоже... не согласна.
Всегда есть решение проблем... всегда. Они делятся на радикальные... беговые... временные... бухные...)... не знаю... можно каждому для себя придумать ещё тысячи. А то и миллионы...
Сейчас хочется использовать беговую.... просто взять и сбежать. На дачу. Дней на 5... 4...3...
И заниматься спортом... не скучать по тебе, а просто качать пресс, поднимать ноги, наклоняться.... бегать, черт побери...
Вместо того, чтобы курить - кататься на велике... я вспомнила - мне ещё это помогает. От стресса... просто нажать на педали и крутить-крутить-крутить... подальше.
Наверное я просто лентяй и трус...
А ещё мне не хватает свободы. Простой человеческой свободы, которая присуща молодости...
Так плохо, когда ты не можешь ей поделиться с тем, кто тебе дорог.
Свобода тоже на каждого своя.
Моя свобода... да, она не особо полезна для здоровья, весела и улыбчива... когда хочется ржать в компании, играть в карты, в мафию, непринужденно общаться, не боясь за каждый свой шаг и вздох - толи он подумает-не то... Как хочется этим поделиться!
Но... фак! А если ему все это не нужно?
Что делать... расстаться? Остаться и расстаться с миром?
А как же танцы? поддержка друзей - я люблю и хочу и мне просто необходимо их поддерживать... я люблю заботиться...- слеш, манга... аниме... клуб благотворительности? клуб бросающих курить *эт так, ради прикола*...Х)...работа?
Как, блядь, теперь жить, если из моих интересов ты разделяешь только секс, скрепя сердце - симпсонов, иногда так же поскрипывая - компанию...?
Как жить-то млин?!
Как жить, если я - это не я? Т.е. нет... я не говорю о претворстве... Любовь - не игра, я никогда с этим не играла и не играю. Потому что это низко, жестоко и подло.
Но я не знаю что делать. Я задыхаюсь. Я не могу просто взять и уйти... а если просто ничего не зделать, я себя потеряю. Меня не будет. Больше никогда.
Что лучше? А ХЗ...
Подчиниться любимому человеку? А тогда это любовь? А что тогда?
А может быть все намного проще и я просто маленькая девочка в большой комнате с множеством дверей и связкой ключей, которая не решается открыть ни одну... и все, на что её хватает - это вставить ключ в замочную скважину.
Я всегда знала, что принимать решения - не мое...
Но если сидеть - его примут за тебя.
В этом посте нет логического завершения... вопрос открыт и печален... остается риторическим и обсуждаемым... решаемым, но бессмертным для поколений, как многие другие...
Финал.

Я как будто пьяна...
Но не по-хорошему, а как-то херово... Как будто идешь по тропе из ближайшего кабака мимо леса и тебя мотает из стороны в сторону... руки болтаются, голова опущена... ноги несут... Небо и земля кружатся, желудок сжимается и лениво размышляешь не остановиться ли воооон у того куста, пока никто не видит, или до следующего дойти...
Остановить свои и желудка мучения или продолжить? А? Или дойти до дома? Коридор? Туалет? Кровать?
Где тебя отрубит?
И все решать только тебе.
Ноги - они умные, сейчас весь мозг в них - они донесут к теплому, родному дому... Там будет решать желудок, если по пути не взорвется матными фейерверками... впрочем, пока его хватает только на частушки... а голова... голова не обращает внимания ни на ноги, ни на руки, которые болтаются в причудливом танце, ни на желужок... лишь иногда выкрикивая сквозь сон "Какого .....?!" и "Чтоб я ещё раз!!!"...
А сознание, оно уже знает, что нам предстаит по-максимуму провести ночь в обнимку с верным другом, а если очень не повезет, то еще и утро следующего дня... Если повезет, то утро будет с мокрой тряпочкой на голове и бутылкой воды/рассола... обнимать будут уже их...-_-"
А потом... знаешь уже ты - все пройдет. И полегчает... припрется кто-нибудь, кто скажет "ну ты и лошааара!!!Х)", кому можно будет ответить взаимностью, ещё и ещё и "а сам-то!!!Х)" и обязательно пообещать друг-другу "повторить как-нибудь" - от чего желудок заноет новым спазмом...
Ещё будет перед кем-нибудь стыдно...
А потом весело рассказывать...

...только я не пьяна.

Два чувства. Два отношения к боли.
Привычка.
Она с ней друууужит... она её ждет. Она знает, что та рано или поздно вернется и ждет. Ей уже надоело... ждать. Бояться... и она подружилась и ждет. Когда уже можно будет сказать \"а ведь я тебе говорила!\" \"а я так и знала\", заслужив для себя хоть какое-то облегчение... капля, а нужна... чтобы выжить.
Боль - это такая тетенька. У неё есть посох... как у Деда Мороза... может они даже какие-нибудь дальние родственники...) Не исключаю...
Только от неё холодно, она колит и расстраивает психику... Ещё она приводит одиночество, нашептывает слова и бренчит ключами от персональной люкс-тюрьмы... Она вкладывает в руки странные вещи... Она делает все, чтобы ты сошла с ума.
Зато.... потом ты начинаешь наслаждаться. Но Она - не страх - она не убегает. её это не пугает - скорее она просто вешает тебя у себя в гостинной... как трофей. Как ещё один трофей.
И... иногда счастье - это ненадолго сбежать из этой гостинной... А уж если тебе удается удрать надолго, то... все равно в глубине души ты знаешь - она ищет тебя и рано или поздно... возможно, схватит за плече... Поэтому, каждый раз, когда кто-нибудь стукает тебя по нему - ты вздрагиваешь и боишься обернуться... так боишься, что ноет сердце и дрожат колени.
Потому что нет ничего ужаснее этой гостинной... как будто самой смерти...
Кстати, может и они родственники...Х)
Что второе?
Ну... я не знаю как назвать. Это просто что-то светлое. Солнечный луч, который направляет вперед... Успокаивает и говорит - нет, все. Хватит. Все хорошо. Все будет хорошо. Ты должна сама хоть раз поверить в то, что с улыбкой ты говоришь остальным...
Это закончилось и никогда не вернется.
Но... на такие вещи всегда есть что возразить...
Я думаю... надо, действительно, верить... но это страшно. Чем сильнее ты в своей вере взлетаешь, тем больнее падать вниз. По моему проще просто шмякнуться на попу с крушением надежд, а не лететь со скалы в замерзшее озеро... потом ещё долго пытаясь выплыть, согреться и дойти по льду хоть куда-нибудь...
Но... это надо просто преодалеть. Взлететь и забыться. Моментами, это даже удается, тогда мой теплый луч накрывает полностью... думаю в этом и есть спасенье от Боли. Ей можно будет даже показать язык...*_*

Самое важное умение в жизни человека - это улыбаться)

Как много люди пишут о нехватке времени...
О да... как плохо жить, когда не умеешь распределять то, что у тебя есть... *_*
Почему в сутках не... скажем, часов 50?!!! Я вы все успела...))
Недавно исполнилось 19...-_-" Старше себя не чувствую, но скоро двадцатник...^_^
Эх... хочу квартиру...))

В институте живут 3 котенка... такие лапочки))
Одна кремовая и 2 мужика) Один - черный с белым, другой рыжий с белым - мы мастерим им "бабочек" из бумаги и ниточек и подвешиваем на оградку)

Пересматриваю мультики...) В попу застучалось детство))
Кстати о попе... оооочень мышцы в оной после физ-ры болят...Х))) Кому ни скажешь фразу - "попа болит" - все пошлые...))) Люди-люди... ПОСЛЕ физры!!!! ФИЗ-РЫ!!!))))

Еще, вместе с ностальгией по мультикам на меня напала оная же по Руки Вверх...т_т... и сегодня, я открыла, что песня "18 мне уже" - поется о бедном парне, которому поставили условие - "до 18 - ни-ни, дорогой...)" - он с таким облегчением и недоверием в конце поет - "наконец-то ты сказала!!!!!"))))

Попробовала вкус.... кофе. Распробываю теперь... Процесс нравится)

В понедельник впервые, месяцов за 5-6 добралась до манги...))) Когда увидела в детском отделе "Фантастики"
- Клыки зверя - поугарала немного...)) Ну да, яойчик, действительно, только там и хранить... пксть маленькие девочки и мальчики сразу к трудностям жизни приобщаются...Х)

Беспокоит?
Да...
Растворяюсь... дакое нехорошее ощущение, когда чувствуешь себя таблеткой аспирина... пшшшш....
Открываться для всего тоже опасно... можно, при должном нажиме, совсем пшикануться и стать просто мутной водичкой, которую выпьют как-нибудь утром с похмелья. И ты поможешь. Ещё как) Должна все-таки. нельзя позорить имя великой грозы похмела... или ты от головной боли...? гм... не суть важно...Х)
В общем, буду стараться формировать свои собственные полноценные увлечения) Хотя, на 2 курсе пока довольно сложно....
Уже полгода а то и больше мечтаю пойти на танцы...уже даже и с кем есть и куда... но... как-то никак(((
Рисование забросила, мангу и аниме - тоже...
Зато относительно (не совершенно, конечно, но...)) ) нормально учусь и в личной жизни все нормально. Даже в материальном плане.... есть ВСЕ, кроме флешки в фотик...-_-" Мелко как-то...((
Цель?
Ну... наладить с увлечениями, не потерять друзей и равномерно распределить 24 часа между учебой (часик...Х) ), друзьями, парнем и увлечениями, собственно...))
Гм... задумаемся....*___*

Забросила абсолютно все свои увлечения...-_-"
Единственное - "новое" - это каждый месяц сидеть и ждать когда же ОНИ придут... в срок-не в срок...Х)
Скоро 19 лет... эх... 19 лет! Кошмар... этож... этож.... ПОЧТИ 20!!!!!....Т___Т
Геса бы меня убила за подобные высказывания, но....)) её тут нет...:Р )))
Часто идешь по улице, увидешь что-нибудь - кого-нибудь и прямо как попрет... а записать негде((( так обидно. Приходишь домой, а того самого чувства уже нет( Такое неповторимое ощущение, когда ты можешь что-нибудь рассказать.... поведать, так сказать, в более или менее литературной форме)
...а уже нечего...((
Я не хочу забивать на все, что было, на все чувства раннее лежащих лет... но при выборе - сейчас я... счастлива. И ни на что это не променяю..... даже на свое имя в аналогах истории...
Есть он, я и маленький мирок) Сарайчик, где-то на скале... откуда я выбралась, а может, и у него есть что-то такое по другую сторону дома...
Но мы не отрезаны от мира - от двери ведет тропа. Как бы я хотела, чтобы эхто была дорога, а сарай стал домом... который не временно, а постоянно будет греть стенами, защищать от непогоды и поднимать настроение, когда на улице холодно...
Где можно будет сидеть вдвоем под одеялом, всю ночь смотреть ужастики и не уходить...) *все остальные занятия оглашаться не будут...Х)*.
Надеюсь, это будет...)

...иногда что-то внутри просто шепчет и вопит - "предательница! обывательница!"... и это страшно... слегка. Я никогда не хотела быть как все... я хотела выделиться. Хоть чем нибудь...
А сейчас мечтаю о доме, семье и детях... и иногда, когда голос - "это нормально. это правильно" - затухает - мне становится грустно и тоскливо... я начинаю немного себя презирать... я ведь мечтала о другом.
Я была другой. Всегда. Сколько себя помню...
А сейчас... у меня вызывает жуткий ужас мой огромнейший материнский инстинкт, готовка, стирка, совместные дети... -_-"
Мне страшно.
Я боюсь навсегда застрять в домашних хлопотах и стать серой... как большинство людей. Мамашей, которая следит за ребенком, потом обхаживает мужа, потом они спят в разных комнатах, чтобы детё, не дай БОГ!, не разбудило главного кормильца в семье...
Тогда это будет тюрьмой. Я каждый день буду ощущать свою ничтожность.
Но, если я буду слишком сильно сопротивляться всему этому... я потеряю. А если потеряю - придется снова искать... точнее... сначало, не отпускать, потом пытаться вернуть, потом болезненно понимать, что это все. Уже ничего не осталось. Потом искать...
Но... любовь - это такая... Такая. Не хочу об этом думать. У меня в голове бардак)
Надо просто взять сигарету, пошире открыть окно и, глядя на лунный свет, вспомнить, что... "все будет так, как ты захочешь". Все в этой жизни зависит от тебя самого и я... справлюсь. Постепенно.
Дорожек много.
И, если не терять из виду тех, кто дорог, тех кто люб, тех кто не откажет, и кому не откажешь ты - все будет хорошо. Идти вообще-то легко... относительно. Если не думать о каждом шаге.
Я люблю?
Люблю, еще как...
А значит, все можно сделать. Так, как надо. Не как у других, а как надо.
НАДО!)

<^___^>
И все таки...)))

На некоторые вещи в жизни дается только одна попытка.
Как сказал один человек - "если упасть с 7-го этажа - второго шанса может и не быть".
Некоторым людям не нужно даже поднимать руку, а ты уже чувствуешь звон в ушах, удар и привкус крови на губах *кривая ухмылка*.
Иногда не слушает тот, кому больше всего хочется рассказать и от кого хочется услышать.... хоть что-нибудь.
Все проходит. Уходят люди...воспоминания и чувства.
Все уходит...
И начинаешь ненавидеть того, кого когда-то любил... Избегать того, с кем так часто бывал. Не понимать ни слова из, казалось бы, обычного-дружеского трещания...) Пропускать мимо ушей и чувств.
Но иногда это не так уж и плохо.
Нужно только найти грань между новым и старым...
Найти. Как не бежать, но не оставаться?
Ведь... да! Тебе могут дать пинка в нужном направлении, *ведь не зря есть выражение "шаг вперед иногда означает пинок взад"...-_-""...)))*, да! Тебя могут позвать... туда.
Но только ты можешь не обернуться. И не возвращаться...
Иногда так хочешь... так хочешь... что приходится вешать на глаза красную повязку и жить с деревянной палкой в руках. Затыкать уши. И так жить... дальше.
И молчать.... молчать чаще всего учит жизнь. Жестоко. Болезненно. Пафосно.
...а потом очень сложно научиться всему этому снова...и иногда... ты учишься ещё и летать...
Так что думаю, если ты не вернешься - всяко не пожалеешь. Я уж точно нет.
Пускай крылья будут из белой паутины, за спиной рюкзак с масками, а за плечамси несколько лет боли, но... опыта. Зато теперь я могу посещать балы... маскарады... попойки и таверны с кабачками... зато я наслаждаюсь жизнью. Я могу быть всем. Я могу быть никем.
Я могу провести, взяв за руку, могу пройти мимо.
А что ещё замечательно...? Самый сладкий звук - больше не звук твоего голоса.
И пусть я все ещё забираюсь под одеяло, с мысленной мольбой и шепотом "хоть бы в этот раз пронесло-хоть бы пронесло, хоть бы не задело", когда ты проходишь...мимо. Как ураган. И ничего не может защитить.
Знаете... Музы бывают страшными...)
Моя Муза - мой кошмар, мое безумие и наверное конец. Когда-нибудь.
Но... я так люблю наблюдать, как она стоит надо мной, каждый раз чуть-чуть промахиваясь... а она любит, когда я каждый раз чуть-чуть схожу с ума...

Просто сборник беспорядочных мыслей) В такие моменты хочется быть пьяной... в этом состоянии как-то легче пережить мысль с заголовкой "кем я стал"...) Да и оправдание если что....^__^
Но увы, мое сознание не такое доброе...) Ничего, в ночь перед экзаменом бывало и хуже...*_*

Блин, как же я забосила учебу...Т_Т...
Но... за последние пару лет - это самые волшебные дни моей жизни)
Ходила на футбол и это было круто) В следующий раз точнго потащу кое-кого к ярым фанатом, чтобы так же вопить) Только бы ничего не перепутать, а то побьют ещё...-_-""
Была на репе... мммм.... репа-репа...
Правда, не высыпаюсь вообще, поэтому нахожусь почти все время где-то в прострации... сегодня на контрольной даже не могла вспомнить молярную массу О2 и С... Ну, хоть с водородом порядок, значит, еще не все потеряно)
Лююююди, а везде одуванчикиииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))) Целые поля, куча желтеньких цветочков, за которыми почти не видно травы... ^___^ Над которыми носятся недовольно брюзжащие шмели, очумело жужжат, еще не совсем проснувшиеся мухи и радостно пархают бабочки)
А ещё опадает тополь... И на асфальте, как будто снова, белые хлопья снега...) Их раздувает, собирает в маленькие ураганы и небольшие смерчи...
Все такое зеленое...
А ещё скоро желтые красивые цветочки сменятся на белые, пушистые... и сотни парашутиков отправятся в поиски новых просторов и ещё столько же останутся на "Родине")
Ех... *выражаю сочуствие тем, у кого аллергия... а то радуюсь тут... прям сыдно даже...)*

А ещё я подумала.... вот лет через 15 не останется ни одного человека, кто жил в ВОВ... кто защищал, кто шел вперед, кто видел много смертей, кто сам попробовал вкус этой самой крови....но кто вернулся.
Какое же огромное спасибо хочется сказать всем им.
Хочется сказать тем, кто жив.
Хочется прошептать тем, кто умер, поставив тысячу свечей в церкви.
Дорогие, любимые, самые добрые, храбрые и отважные люди на свете - СПАСИБО ВАМ!
За свободу. За заботу. За рассказы. За страданья. За Победу.
"Я помню." и "Мы помним" красуется на многих плакатах, шариках и экранах 9 мая.
Спасибо вам.


"Безжалостны истории страницы
Писать на них - удел не слабаков
За каждой строчкой - чьи-то судьбы, лица,
Рев пламени, лязг стали, стук подков

Но время - добрый друг и враг заклятый -
Неумолимо увлечет их в тень,
И станет для потомков просто "датой"
Кому-то жизнь перевернувший день

...И знали бы невольные герои
Борясь, спасая, веря и любя
Что заполняя летописи кровью
Ни капли не оставят для себя..."

Нет наверное дружба не для подростков...
В очередной раз
Наблюдая как подруга уходит к парню с фразой "наверное я тебя все-таки выгоню)) *извиняющая улыбка*"...
Просто...
У подростков... наверное ближе всегда будут любимые. По крайней мере в этом возрасте.
Если выбирают любимого, а не подругу - это одновременно и больно и чертовски хорошо.
Потому что, если выбирают тебя, значит человек не любит по-настоящему.
А это печально. И обидно за друга, как бы это не радовало.
Тогда... наверное, я никогда не позволю себя любить. Тем более я все-равно не смогу ответить, зная о боли. О чужой боли... Как дружеской, так и любой другой. Слишком много боли.
В этом мире.

Скоро первое сентября. Скоро опять учиться. Да я уже учусь - у меня репетитор по химии. Она хорошая очень женщина) Добрая и... хорошая. Опытная. Беспокоиться обо мне, но одновременно говорит на прямую, что "все это скоро прекратится". Что я скоро забуду и она тоже. Я перестану быть частью жизни.

Я решила почти перестать писать в дневе. Чтобы восстановить в себе "внутреннюю среду" от которой идет так много энергии. Хочу скорее это закончить. У меня в жизни сейчас не самая светлая полоса. Почему-то... Но я держусь.

"Окровавленными пальцами цеплляясь за выступы скалы по которой карабкаешься. Когда, казалось, ты держишься. Казалось, вот он - этот выступ и ты твердо держишься за него, но.... увы, и он срывается вниз. И ты снова понимаешь, что придется карабкаться, впиваясь длинными ногтями в камень, чтобы не упатсть."

В жизни невозможно не причинять боли никому.

Аната ва дай ски дес

Бывает, в один прекрасный день... после долгой "засухи" приходит острая потребность...
Жалящая изнутри и давящая на сердце...
Когда душу разрывает в клочья, а мозг взрывается снопом искр-противоречий.
Когда на на миг зарываешься в условности жизни и... хочется назло...
Назло тому, что ничего не происходит.
Назло. Потому что надоело ждать.
Потребность... в счастье. Просыпаешься однажды и думаешь: "Раз жизнь и судьба не хочет баловать меня счастьем (или я его в упор не замечаю...0_0""?) надо справляться самой." Надо самой попотчивать мироздание...
Хотябы своим лицемерием! Тем, что назло всему ты можешь улыбаться, смеяться... И не только на людях. И в одиночестве... И внутри.
Хотя и зная, что все не так радужно...
Ты упорно бодаешь стену, выкрикивая - "СЧАСТЛИВА!!! Я - СЧАСТЛИВА!!! Я ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ СЧАСТЬЕМ!!!!".
Главное просто не давать меланхолии затянуть себя в пустоту. В ту тишину, когда человек сжимается в комочек и просит, чтобы до него не дотрагивались... Когда он жаждет определенного. Чаще недоступного. Когда хочется пропасть и исчезнуть, забив в подсознание гвоздем мыль - Я никому не нужна. Мир без меня будет лучше. Мое появление - слова ручкой, написаной в новеньком учебнике нерадивым учеником!
Только... То, что ты утонешь в собственном самоуничтожении - тебя не спасет. И друзей... и любимого человека... Ведь всегда так больно, когда человек, которого хочется видеть счастливее всех (и себя...-то сысяч раз), изображает эту ломанную улыбку на лице. Гримасса...
Когда хочется попросить - "лучше ударь меня!"
Но... все это... Все это надо пережить. И... даже если и искусственно - вживить-влить-глотнуть частицу счастья. Если не для себя, то хотябы, чтобы НЕ быть причиной грусти.
Потребность организма... Потребность души... сердца... тела... сознания!
Когда веришь. Когда наконец-то вдолбила в голову - выжгла на обратной стороне черепа слова - "Я счастлива". Заучила. И читаешь каждый раз, просыпаясь утром и закрывая глаза вечером...
Это нужно. Это важно. Не хочу грусти из-за меня. Я счастлива и у меня все хорошо))) Никогда больше не позволю никому прикоснуться к своему сердцу. Лучше так. Нет... я не разочаровалась. Я люблю всех-всех...)) Но кому-то. Никому одному больше этого не позволю. Себе не позволю.
Но... жизнь прекрасна)) В ней много хорошего, пАААзитивного и доброго) Надо просто видеть и жить. Идти и идти дальше. Встречаться и расставаться на дорожке жизни. На линиях судеб... И любить все) Я... это мой мир. И я сохраню его. Пускай и одна.

Линии… Паутинки…
Развилки расходящихся в разные стороны дорог.
Кто-то предпочитает стоять на развилке и ждать того, кто никогда не вернется назад.
Кого-то попросили ждать.
Но совсем немногие вернуться сюда.
Кто-то предпочитает путь вперед – вперед ради кого-то или ради себя.
Вперед, чтобы кто-то оставался счастливым.
Вперед, чтобы оправдаться перед собой.
Или… Вперед, чтобы убежать от себя.
Но как бы ты не пытался избежать развилок и нитей чужих судеб – они все-равно будут встречаться и налипать. Линии жизни будут сливаться в одну и расходиться… или же просто идти рядом.
Как это не больно и обидно. Но так было и будет.
Поэтому лучше жить в том, что есть.
БЫТЬ сейчас.
БЫТЬ тогда, когда чувствуешь счастье буквально вокруг себя…
И не размениваться на пустые сцены. На чужих людей.
А вот когда ты несчастен – можно и посидеть в театре. Сходить на чужой спектакль… Помочь с декорациями. Ведь… никогда не знаешь, что ждет за новым поворотом.
А выбрать все же придется.
Линия? Нить? Развилка…
Выбирай и иди. Сам-Сама – не жди, что кто-то сделает это за тебя. По этой дороге проложен только твой путь. Путь, который ты выберешь сам(а).

К черту биологию *швырнула книжку по ЕГЭ в окно*....
К Лешему русский!!!!! >_< *в самый темный угол комнаты*
НАХ*** ХИМИЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *тетрадь, запущенная в потолок разлетелась феерверком листиков*
Оооо.... И, конечно, математика...*хищно оскалилась, раздумывая сжечь учебник или утопить....?!*

Хм... Маленькое лирическое оЦЦтупление...Х)
Все кончилось! КОНЧИЛОСЬ! КОНЧИЛООООСЬ!!!!!!!!! УРЯЯЯЯЯЯЯЯ))))))))))))
*ушла бережно собирать разбросанные тетрадки и учебники...Т_Т*

Господи КАК хорошо!!!!!!) Я так счастлива) Это... это.... конец целой эпохи моей временами никчемнейшей, а временами дорогущей жизни!!!))) Никогда больше я не буду засыпать в ожидании звонка за школьной партой, никогда больше ГВ полюбовна не обзовет меня у доски - Тормозом, никогда больше не гудеть нам всей общиной в коредоре перед кабинетом Английского на ужас и восторг учителей.... Никогда больше наша общинка не будет каждый Божий день доставать работающих столовой!!!! >_<
Никогда уже кучка впавших в детство 11-ти классников (именно нас, в смысле), не будет ходить и пускать пузыри на переменах...
КСО... да никто больше не услышит в школе такие выражения, как "Дядя Понтилей", "Пойдем к Зайке" и "Община! Вперед!!!". Кто теперь будет нахлебничать у начальношкольников и стаскивать с уносимого подноса невыпитый чай и несъеденые апельсиииныыыы.....Т_Т
О да... думаю столовские работники нас запомнили БОЛЬШЕ всех...XD
Но я буду всех помнить) Это было... это были самые замечательные 2 года всей моей жизни - ни смотря ни на что))) Нигде бы я не научилась так чувствовать и так свободно ощущать.))) Так дорожить и так рвать...
Хранить и бросать на ветер... Улыбаться и плакать... Ну и все.
11 Г - ФОРЕВА) Община - вечна))))))))))))

Блин.... такая красота...) Небо синее-синее) Красивое-красивое...^^
Ласточки летают))) Вчера Луна была прямо-таки огромной) Сегодня полнолуние будеть))) Буду хорошо спать)
Сегодня меня разбудили звуки "бульк-бульк" - это папа цветы поливал...>_<
Мое маленькое зеленое растение почему-то пожелтело и не желает (как я его ни уговариваю) зеленеть снова или хотябы дать ещё ростки((( Это меня очень волнует... Кажется, оно процветает только когда у меня депрессия....Т_Т *вздохнула*
Так что буду грустить на благо растению....;)
Иногда ради кого-то любимого можно пожертвовать праздным веселием)))
Я ведь буду ещё радостнее, если и когда *оптимистичнОООО* он подрастет)))
На улице ветрищщща))) НЯ)

Эта миленькая история, описанная в одной из последних темок имела продолжение...Т_Т
Утром, когда я только разлепила глаза - мамочка опять заставила меня перекладывать многострадальную хрюшу в холодЫльник....)
Мы с ней вежливо поздоровались, я даже поинтересовалась как она спала?
К сожалению мне не ответили, ибо вид меня-с-утра ужаснул хрюшку, видимо, до глубокого обморока...))
Вежливо упераясь ногой о стенку морозильной камеры я вытаскивала изо всех сил и всем пятачком упирающуюся свинью голову...
Ладно... не думаю, что это так интересно, на сколько мне в живую... Так что скажу лишь вывод - полка холодильника, куда я пыталась её вторично поставить - рухнула...Т_Т
Я, конечно, кое-как её приделала, отмыла сметану с пола, и с себя-любимой...
Так что, если будут спрашивать - меня вчера вообще дома не было!!!!!!! >_<
И это НЕ я (ТОЧНО-ТОЧНО) громко ругалась на кухне нехорошими словами, когда банка со сметаной упала мне на ногу... И НЕ я потом громко (не в смысле топала...Т_Т *стыдно*) прыгала на одной ноге, держа в руках довольно увесистую коробку с головой...Х)
Вообщем, это была не я...) А вообще, день прошел не плохо...
На улице мой любимый ветрища...)) Такой, что сдувает скальп (особенно был утром, когда меня шарахнуло закрывающейся рамой...*свистит в сторону*)...
Я вообще люблю ветер... люблю дождь... И НЕ люблю предсказанное всеми, кому не лень, мне - счастье-"равнину".
Когда это перестанет быть моим бременем... я буду счастлива.
Эх... второго будут результаты по экзамену в биологии... Я так боюсь...Т_Т БОЮСЬ...

Пи. Сы. "ЭрТар и Джай. Да ладно тебе! Один раз не считается!."

Эротическая галерея в ЖЖ моей любимой авторши...XD
Заказала по своим произведениям...XD


....и за куст не отойти...))


Без комментариев...*ПАЦЦТАЛОМ*


Коммент с сайта: Милый, ну хотябы сейчас не думай о работе и забуть про этого вурдалака у меня за спиной, все равно он пока не допрыгивает...


ЭрТар и Джаааай.... запалилииии...XD А ещё была картинка, где ЭрТар шепчет на ухо Джаю, встающему с кровати с офигевшим лицом: "да ладно! Один раз не считается..." XD

ПЧелки - знаете универсальное средство от депресии и головной боли?!
Знаете?!
А я уверена, что такого НЕ знаете...Т_Т
Попробуйте по наставлению родителей, забывших сиий предмет дома, не забравши в деревню - перекладывать из холодильника в морозильник отрубленную свинную голову...
С ушами, пятачком и кровавым месивом по другую сторону...
А! Так ты ещё её ни в тот морозильник положииила?!!!
Перекладывай!!
Кровь? Везде??? Да ладно - отмоется... *вы не подумайте - это мои собственные мысли*
Еще несколько тщетных попыток запихать в ящик морозильника ненависную голову и... и... ИИИИ?!!!
..... и морозильник развалился....Т_Т Крышка-кровь - в разные стороны...Х)
В общем, в итоге пришлось запихнуть хорошенько потрепанную голову в машинный морозильник)))
Туда она тоже с трудом убралась, но я героически (с третьей попытки) таки запихнула)))
Теперь горда собой - с вымытыми пять раз руками сижу и пишу в днев.... *надеюсь, никто не ел, когда читал...*
Хм.... пойду покурю...Т_Т
А то ща как воспоминания нахлынут....XD *немного истерика*

Настроение сейчас - голова болит...

Сегодня мне приснился сон.
Сон об обычном человеке…
Скажи мне, кто может сказать о надежде и радости больше, чем любой оптимист и любой ярый жизнелюбец?
А только тот, кто эту надежду потерял. Тот, у кого нет больше тепла в жизни. Да любой самоубийца…
Он расскажет тебе о свете… о счастье и любви…
О том, как можно радоваться мелочам и всегда находить выход. О том, что в жизни всегда нужна цель. О том, как её найти…
Что всегда, не смотря ни на что нужно карабкаться ввысь. Все выше и выше.
И вставать каждый раз, когда падаешь…
Потому что каждый новый подъем стоит тысячи ушедших падений.

Цитата из чьего-то дневника (простите, не помню у кого скопировала, но большое спасибо):

"Не делай глупостей! "

Прокричишь девочке режущей вены в трубку мобильного, стоя на карнизе крыши.

"Выздоравливай!"

Напишешь с улыбкой-смайлом другу, заглатывая новую уже ежедневную порцию таблеток.

"..но надо же держаться!" Когда сам хочешь сдаться и/или сдохнуть.

Убеждать других в том, во что и сам то не веришь...Или хочешь чтобы кто-то сказал тебе..."Да оно есть! А ещё всё...."

"Курить вредно" брезгливо проводишь взглядом курящую девушку и тут же сам потянешься за сигаретой...

…отчаявшийся человек говорит это…
С какой-то стороны, чтобы вы никогда не повторили его конец. Для того чтобы хотя бы у кого-то осталась разрывающая тьму свеча. Которая направляет и ведет… И никогда не оставляет.
Чтобы она никогда не гасла.

С другой стороны…
Нужно успокоить душу перед Богом… ну, если не перед ним, то перед собой. А ещё ради тех, кого оставляет. Оправдывая себя…
Делая груз ответственности чуть меньше.
Немного облегчая вину - веревку вокруг шеи… Веревку своей слабости.
…

Желаю вам, чтобы ваша свеча никогда не погасла. До самого победного конца.

«Хм... знаешь, я такую мангу читала... *пытается вспомнить* Жила-была (*только она немного... ну, судя по картинкам - много, пошлая... а еще… это ЮРИ… так что не смотреть на меня большими глазами!!! >_<*) девушка, которая любила только себя (манга называется "НАРЦИС").
Кстати, из-за того, что её бросили...
Она настолько восхищалась каждым изгибом своего тела и каждой совершенной своей чертой, что (это было будущее) заказала своего клона (себя - прекрасную) и они долго-долго жили и... спали (опускаем пикантные подробности) вместе. А потом... они сблизились настолько, что девушка рассказала своему клону, одну историю…
Её любимый человек (которого она безумно любила) сказал ей, что уходит к кому-то другому, что забирает у неё свое сердце и возвращает её сердце ей и уходит. Хочет подарить свою любовь другой...
Ей стало невыносимо больно и обидно. И не известно ещё - какого чувства было больше. Тогда ей овладела слепая ярость и она... С воплем "не моя-значит ни чья" - убила любимого человека.
С тех пор... сердце.... молчало, будто обидившись… Или словно окаменев. Её привликали лишь телесные удовольствия и она искала в них всякое разнообразие, чтобы скрасить скучную, безрадостную повседневность.
Пока однажды, не встретила ещё одного человека. Который снова предложил ей себя. Девушка очень удивилась и испугалась, но скоро найдя в любви НЕ к себе ещё большую радость - отказалась от клона и доверилаь новоиспеченной любимой. И все бы было хорошо, но…
Но клон... когда девушка, чувствуя невыносимое ДЕЖАВЮ сказала бывшей себе-любовнице, о любви к другой. Не такой как она… Клон со словами "я тебя понимаю" проткнул её сердце ножом. Клон действительно поняла, что такое разбитое сердце и нежелание делиться СВОЕЙ собственностью, как однажды "поняла" эта девушка.
Т. е. не любовь тогда подвигла её на убийство... а обида. Не разбитое сердце, а НЕжелание отдать и пожелать счастья СВОЕЙ вещи...
Именно вещи, а не свободному человеку, способному на выбор и мнение и свободу.
Главное... чтобы прошлое, его последствия - не держали тебя на пути вперед. Чтобы не получалось так, что кто-то держит тебя или кого то держишь ты на пути к возможностям.
Иногда… иногда нужно покориться времени и надеяться, что судьба снова сведет. Что снова услышишь чей-то любимый смех и шаги за дверью^^ Просто так…))»
Блин… кто-нибудь читал книгу – «ДжеинЭйр»?) Последние строчки практически из неё))
*все остальное – нет!!!! >_<*

Вот так)) У меня завтра опять экзамееен....Т_Т По русскому... Ни в чем не уверена - но надеюсь с вашей, пожеланной мне удачей - справлюсь)))))))))))))

Заражение человека финнами бычьего цепня может произойти при УПОТРЕБЛЕНИИ

1) в пищу немытых овощей
2) воды из стоячего водоёма
3) плохо прожаренного мяса
4) плохо вымытой посуды, которой пользовался больной

Первые 3 варианта никуда ни шло (кста. правильный 3), но вот 4 вариант мой воспаленный мозг воспринял тормознуто-ржачно...

"Заражение человека финнами бычьего цепня может произойти при УПОТРЕБЛЕНИИ плохо вымытой посуды, которой пользовался больной"... или может это не смешно и мой мозг просто уже... ВСЕ.
Ксо... я разучилась разговаривать...Т_Т
Люди - пожелайте мне ЧУДА!) Завтра... Где-то в 9-10 - если не будите уже спать - поругайте меня... А лучше скажите вслух, когда проснетесь "Маша умная"... *псих *
Эх... эх... Блин... как надо постараться...Т_Т
Ладно... не бум жаловаться...!!!!! >___<

Процитируем умную тупость)))
"Друзья - это...
1. Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?" ты-"задницу больно...((", они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
2. Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, засранец!"
3. Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
4. Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
5. Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
6. Друзья - это люди, которых ты шлешь на хуй не меньше 5ти раз в день;
7. Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
8. Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;
9. Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
10. Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
11. Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
12. Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
13. Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
14. Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
15. Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музка;
16. Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
17. Друзья- это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
18. Друзья- это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
19. Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
20. Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел."

Не скажу, что у меня все совпало, но многое) А у вас?)))
У меня - 2,3,4,5,9,10,11,12 (побольше бы таких...!!! ^ ^),13,15,19,20....))) Ну-ка сь - ваши совпадения и мнения в комменты) Ну... и, если можно, пожелания мне удачи - тоже приветствуются...*Т_Т Боже... как мне страшно....*

Тоже у кого-то спертая картинка... Хозяину спасибо - хоть и не помню кому...)


Эх... а вот это картинка послезавтрашнего дня...))) Умела бы пользоваться фотошопом - пририсовала бы тут руку, тянущуюся к банке....^^

Тест: [Какая ваша фруктовая душа? хD]

[Лимон О_о]

Обладают способностью к лидерству,интуицией­ и упорством.Довольно оригинальны,ленивы и одарённы (в основном в искусстве).Любят чувство гармонии.

­­

Как общаться с лимоном:

Избегайте грубостей,будте интеллигентны,такти­чны и вежливы.Если вы льстите лимону,то делайте это дипломатично и тонко.Чтобы быстро расстаться с лимоном,надо говорить путано,не доходить до сути дела или дурно разговаривать.

Самые лучшие отношения с лимоном людей обладающими аурой:вишни,черники­ и арбуза.

Пройти тест

Пройдите - развлечетесь и не пожалеете....Х) Мне ОЧ понравилось)))
KeLee - спасиб))))

Есть у меня один очень странный друг...
Он помогает мне и всегда (почти) со мной.
Пусть его иногда и хочется убить за неуместные комментарии, но он всегда правдив.
Никогда не врет, но всегда ехидничает и не договаривает...Т_Т
*вообщем, убить его хчется ОЧЕНЬ часто* Х)
Сегодня, когда ехала с биологии я ТАК паниковала в автобусе, а он громко-громко - на весь салон сказал: "Заткнись!"
А когда я чуть не расплакалась от обиды - самым дебильным образом запрыгнул мне на колени и велел повторять ему вслух Систематику...Т_Т
Ноги свело... Лицо от упорства покраснело *долго не могла вспомнить один термин, а когда спрашивала: "ну ты же помнишь! Подскажи!!! Неизменно Отвечал - "сама.")
В итоге... я, оказывается не такая уж и тупая)
Сейчас обещала учить, но увы.... тут с вами) Теперь все-время буквально спиной чувствую его образ, дающий мне подзатыльники...Т_Т
Хе-хе))) А вообще, болтали о всякой ерунде) Начиная с филосовского - "на кого ты теперь хочешь быть похожа? (похож?), заканчивая подарком маме на завтрашнее день рождение) Ей завтра 40 лет.... Мы купили тапочки...Т_Т С сердечками... Розовыееее....Х)
Привет всем вам, мои любимые ПЧелки) У меня экзамены, но я пока ещё держусь - во многом благодаря вам))
Завтра будет сумашедший день.

Хе-хе... Нету меня) Через день экзамен.... Во вторник. А заставить себя учить - не получается(
Но я не теряю надежды и упорства - я начну. Сейчас... Почти.... Воть...
Ладно. Через час на биологию поеду все-равно. Надо только не брать с собой книжку....Т_Т
Смысл жизни - где бы его найти? Смысл - "ничего не хочу."
Разве...?
Хочу.
Чего...?
...и...и... и сдать экзаметы.
Вот и сосредоточся на сдаче.
Мало...Т_Т
Нормально. Лучше, чем ничего.

Сегодня ходила в церковь. С тетей и сестрой.
Тетя заставила исповеловаться. Ничего почти я не сказала... Да и что могла?
"Куришь?
-Да...
Пьешь?
-Бывает...
Матом ругаешься?
-Почти нет.
Парень есть?
-Да...
Понятно.
-Что понятно?! Не было ничего!!!*покраснела*
Хорошо *улыбается*
-...
Все?
-...все.

Не хотела причещаться. Мне... Не знаю - все, что я хотела сказать Богу - я сказала стоя на службе, не напрягая ничей слух, не утруждая никого советами мне. Хорошо, когда можно рассказать все хотябы в храме. Я не сказала "покаяться", потому что никогда не признАю это тем, что преступно, но... когда можно просто рассказать и почувствовать, что тебя услышали. Что тебя Хотят и Могут слушать. Что у Бога всегда есть время. Что он может и осудит, ударит самой жизнью, обругает... но выслушает. Мне так надоела эта мысленная борьба: "не думай-не думай - не думай - отвлекись." и снова "не думай-не думай-не думай...".
Тишина хуже всякого удара.
Не признаваясь в этом, можно почувствовать себя сильнее.
Только факт не исчезнет) Но пожалуй, так можно... даже вполне нормально жить)) Просто... у меня экзамены и я паникую))) Вот и всплывают всякие глупости...^^

Хороший батюшка - мне понравился. Выглядит добродушным, с мягким голосом и распологает к себе... Может быть буду туда ездить. Хорошее место... В деревне. За Щербинками.
Хоть стены и потолок не покрыты изображением икон, да и самих икон не слишком много... А скорее - не больше, чем нужно) Как-то не давит что ли)

Сейчас сдам - запишусь на стрип-пластику, о чем мекчтаю уже года 2... Но не имею возможности из-за кучи репетиторов... и все будет тип-топ))) НЯ^^ Все - мне полегчало - пошла учить) Спасибо, мой милый дневничек и все, кто тут есть)

Эх... жизнь прекрасна... Но у меня сломались наушники и я не могу слушать эту песню....Т_Т

Хм... Рекламка высвечивающаяся в днева - "Книга, взрывающая мозг - "МАРУСЯ""... Х) Это точно...)

Жили-были карандаш и ластик.Карандаш любил рисовать,а ластик стирать.Карандаш однажды спросил:"А почему ты все стираешь и ничего не рисуешь??",ластик ответил что больше ничего не умеет,и без карандаша его существование бессмысленно.
Карандашу стало приятно и он больше никогда ничего не спрашивал у ластика.Так они жили долго и счастливо и стерлись в один день.
После них осталась лишь бумага,которая ждала следующих карандашей и ластиков,и собой она гордилась больше всех,потому что без нее этой истории вообще бы не было.......

Что нужно человеку для улыбок?
Да... в сущности - немного заботы.
Спасибо.

Это больше чем мое сердце это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то что каждый всю жизнь ищет
Находит теряет находит вновь
Это то что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь
Она сама по себе невесома
Она легче чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало
Когда она уходила
Как на глазах твоих висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит
Не оставляя ничего от тебя прежнего
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем никого никогда не любя
С ней хорошо без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той мною давно забытой
Той с которой мне не по пути

В сущности у каждого человека есть выбор в любви. Можно кого-то дождаться, можно вечно кого-то искать, можно вбить в голову мысль о "принце", можно просто тупо выйти замуж, нарожать детей и при всех этих вариантах МОЖНО быть абсолютно-идиотски-влюбленно счастливой)
Быбери для себя и будь счастлив хотя бы сделав выбор)))))))

...по своему старому дневнику и... нашла любопытную запись)))
Интересно, что Вы, мои уважаемые и любимые ПЧелки об этом думаете?)))

"Те, кто пытается жить невзирая на боль, страдают от неё сами, защищая близких и любимых людей....
Те, кто сдается и умирет, спасаясь сами заставляют страдать близких и любимых...
В первом варианте можно хотя бы считать себя героем.
Потому что втором ты - трус.... Может и так.
Но во втором можно попросить кого-нибудь тебя держать.
Тогда ты трус? Или слабак? Лучше жить слабаком и трусом? Или это храбрость? Или самоотверженность?
А если попросить некого?
А если ты в минуту слабости растолкала всех, кого могла попросить? Это гордость? Или глупость? А если просить нельзя, потому что того, кого... хотелось бы уже попросили?
Если умереть хочется?
Нет. И эта делема, похоже, останется неразрешенной((("

Воть)) Вообще, это давно было... но мне стало интересно)))

Часто, трясясь в маршрутке и испытывая острое желание кого-то увидеть... кого-то очень определенного.
Я проклинаю обширность мира... эту кучу дорог, путей, тропинок...
ПОЧЕМУ их так много?!
Как хотелось бы... иногда. чтобы это была всего одна тропка. Тропка, где можно было бы пересекаться время от времени. Где, ты точно знаешь, что если пойдешь - вы встретитесь.
А так... Шатаешься-шатаешься весь день по огромному миру и не знаешь в каком месте тебе нужно быть.
Где лучше пройти, где пролететь, а где вообще не появляться.
Бе... Хочу ту хрень на телефон - что с поиском) Вводишь номер и тебе тыкают, где сейчас Абонент.)
Только это не честно... и глупо)
Поэтому продолжаем плутать в темноте. Чтобы кто-нибудь когда-нибудь взял за шкирку и пинком задал нужное направление...Х)
Или пока сам, отчаявшись, не воткнешься лбом в указатель)))
Ну ничего, мы справимся)))

Ежик сказал Медвежонку:

- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.

- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.

- А ты где?

- А меня нет.

- Так не бывает, - сказал Медвежонок.

- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?

- Пойду к тебе.

- Вот глупый!Меня же нет?

- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.

- И на реке нет.

- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!

- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?

- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. -

Если тебя нет, то и меня нет.

Что это, в сущности, такое?
Легкое прикосновение-пожатие руки? Полуулыбка, вместо обычного чисто профессионального кивка? Когда тебя пытаются как бы между прочим ухватить за плечо? Или за краешек одежды?
Почему некоторые люди - как ни стараются - спасибо говорить не умеют?
Я знаю, что тяжело извиняться, но... что такого в благодарности? Может...
То, что это не она. Это что-то другое....
Это - игра в благодарность. И это очень завораживающая игра...
Игра, где не известны границы дозволенного...
Где не понятно кто устанавливает законы. А может их попросту нет?
Где часто, изучая, задумываешься на тему, "а что, если..." и "...о чем же ты думаешь?..."
Где, иногда прикасаясь к коже, забываешь о личности человека. Кто? Зачем? Как? Все как-то уходит...
Абстрагироваться от мира.
Если сейчас так хорошо, зачем думать о том, ЧТО может разбиться на мелкие-мелкие осколки одним лишь не тем словом, одним лишь движением или чьим-то вмешательством...
Эта чертова тупая уязвимость, что ощущается в каждом вздохе. Даже она тонет в... В тумане чьих-то прикосновений. Закрыть глаза и улыбаться.
Улыбаться и улыбаться... пока, наконец, перестанет хотеться плакать.
Улыбаться. Чтобы хоть кто-то из нас с тобой был счастлив.
Улыбаться...

В колонках играет - как хорошо, что ты впорядке.
В одной песне моей любимой группы есть такие строчки:
"...и не смог понять на каком испытаньи выбирать нельзя чудеса?..."
И я озадачилась сим вопросом - а реально КОГДА?!!
В каком случае можно счастливо вздохнуть - "Не сделала и слава Богу - это к лучшему. Все к лучшему", а в каких лучше рискнуть и проиграть?
Когда можно пустить события на самотек, а когда нужно действовать, чтобы потом не опускать стыдливо глаза перед собственным отражением?!!!
И кому можно задать это вопрос...? 0_0
Когда нужно уйти, а когда остаться? Когда поддержать, а когда осудить?
Совесть - самосуд каждого человека. Она будет мучать в обоих случаях...Т_Т Когда и сделал и не сделал.... Ксо.
Как грустно-то... :Р

Хе-хе...) А вообще, сегодня было не плохо....))) Отменили репетитора по алгебре. Воть....)))
Сбегала к Алинчику за сценарием...
Купила какую-то мангу... немного напоминает графа Ди, но скучнее... и ещё одно небольшое различее... *ля-ля-ля*
А ещё....Т_Т ну, какого черта на мою голову свалилось СТОЛЬКО "СВАХ"?!!!! Чем я это заслужилаааа?!!!!
Их аж трое....Т_Т УУУууууууууууу.............. Спаситеее........

Ваш Тотем раскрылся! Это... Росомаха

Загадочный зверь с темным мехом и острыми как бритва когтями и зубами - опасный и стремительный, несмотря на кажущуюся неповоротливость. Вы озлобленны и нелюдимы, всегда полагаетесь только на себя самого и не любите делится секретами. Никто не знает, что у вас на уме, а если все же узнает... чтож, вы никогда не славились милосердием. Такие как вы жестоки и не ведают пощады, особенно на пути к намеченной цели. Вместе с тем даже у вас есть свои слабые стороны, но едва ли враги догадываются об этом. Вполне возможно, когда-то давно вы были способны на нежность и преданность, но что-то оставило глубокую рану на вашем сердце, и похоже, что она так и не зажила... Не стоит быть таким беспощадным по отношению к каждому встречному, иначе рискуете до конца жизни остаться в ореоле мрачного недоверия и всеобщей ненависти, замаскированной под страх и уважение. Тотем делится с вами сосудом со своей Кровью, в надежде, что хоть это смягчит ваш нрав.

Пройти тест

Пи. сы. Спасибо Аэре за наводку) Тест понравился^^ хоть и удивил выводом))

Называется "Darker then black".
Есть в нем что-то неуловимо спокойное... Какое-то... не знаю... созерцание что ли.
Такое спокойное. Не торопясь...
Просто работа. Просто отдых. Просто жизнь...
Расслабляет.
Сюжет постепенно всасывает тебя в телевизор и ты плывешь по плавному течению цепочки анимешных событий.
Поглощает полностью и не отпускает до самого конца. целых 25 серий...
Кино.... аниме... Жизнь... Последнее - самое навороченное. А по жизни отдыхать не получается....((
Надо быть сильной и не жаловаться. Я и не жалуюсь. И не буду больше. Вот так вот строго.
НЕ БУДУ.
Нашла способ временно затыкать Имоции, не плача и не куря... Нашла.
Не думаю, что всемирные психологи одобрят подобное, но... Мне легче) И это главное...
Хотя.... наркоманы наверное тоже так говорят....0_0
Бее... Мой моСК...

Мне очень понравился.... особенно последнее)) Я подумала, что очень пошлая....Т_Т
XD

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Пройти тест

Тааак.... а вот это уже конкретно настораживает и немного пугает....0_0

Силы преисподней славят тебя, Мефистофель

Вы - воплощение хитрости и расчётливости, демон-искуситель. На вашем счету - сотни Фаустов, сотни душ, навеки обречённых страдать в преисподней. Вы найдете лазейку в любой, казалось бы, безвыходной ситуации, сможете без труда выбраться из любого тупика, обвести вокруг пальца наимудрейшего из живущих. Но эта изворотливость может иметь и обратную сторону - количество Ваших соратников неуклонно стремится к нулю...

Пройти тест

Ну... мне нечего возразить....)
Если описание меланхолика именно такое, то да - то я)))

Поздравляем! Вы - меланхолик.

Вы чувствительны, утончённы. Вы тонко реагируете на слабые раздражители, сильные способны надолго вывести вас из душевного равновесия. Однако внешне ваши переживания выражаются сдержанно. В благоприятных условиях вы человек глубокий, содержательный, в неблагоприятных же (например столкнувшись с сильным стрессом) можете стать замкнутым, боязливым, тревожным.

Пройти тест

Вы самый обыкновенный человек

Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это - Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия

Пройти тест

за этот - спасиб Крису)))

Красить-убирать-качать мангу и переодически биться головой о настольную лампу - все это...
Изумительно просто.... я прям себя Цезерем почувствовала)))))
Вымала пол-протерла пыль, раскидала книжки-тетрадки и одежду по ящикам.... Нашла СТОЛЬО нов.... нет.... СТАРОГО!!!! Которое иногда искала днями и неделями, но так и не находила!!!! XD

Сегодня наконец-то могу целый вечер больше НИ-ЧЕ-ГО не делать.... ууу.... как ласкают слух эти слова...
Н-И-Ч-Е-Г-О........ Мяяяяу.....
Слушаю свою любимую группу - Кукрыниксы и кайфую....) НЯ)))
Вот, кста.... суперзабурбуль)))
Солдатская печаль.

Шел солдат с войны, шел к себе домой.
От семи смертей убежал живой.
Нес семье гостинцев в рюкзаке потертом.
У околицы встретился сосед.
Обнял и сказал: "Дома больше нет.
Мать, отца, сестру не вернуть из мертвых".

Припев.

И в этот светлый день он сошел с ума.
И молчал два дня и две ночи.
И лишь на третий день ушел, взяв автомат.
Понял тут солдат, чего хочет.

Пересек границу, пришел в страну.
С кем совсем недавно вели войну.
Голод да стервятники, снег да кочки.
Стал искать деревню подходящую,
Меж двух рек у леса лежащую.
С домом, где живут мать отец и дочка.

И в этот светлый день он сошел с ума.
И молчал два дня и две ночи.
И лишь на третий день ушел, взяв автомат.
Понял тут солдат, чего хочет.

"Вот и я пришел, поквитаться бы.
Я для вас такой же хочу судьбы.
Станете вы платой за гибель близких"
И в глаза глядят, и молчат в ответ
Девушка, старуха и безногий дед.
И на бедной скатерти пустая миска.

И молча сев на стул, он сошел с ума.
Развязал рюкзак и разулся,
И в угол зашвырнул штык и автомат:
"Я принес поесть, я вернулся".

Мне нравится эта песня....)))) Люблю вас) Жду пасхи)

О, великий предводитель общины, желаю вам скорейшего выздоровления, ибо община скучает и ждет!!!!))))))
...и столовая тоже.....)))
Вообщем мы все) Скорее выздоравливай и преодалевай все гадкие болезни)))
Ждем-ждем-ждем)

....иногда мне хочется признаться, что я - демон.
Даже не демон... Что-то рангом ниже, заключенное в человеке.
Иногда у меня есть это ощущение.
Иногда, когда я говорю некоторые вещи, я просто чувствую как что-то внутри - демонического вида, с безжалостным, холодным и абсолютно равнодушным взглядом разваливается на троне, рядом с сердцем.
Сидит и ехидно усмехается на любую фразу, на любой поступок.... и не важно - хороший он или плохой.
Даже когда хороший... Даже особенно.
И отчаянные попытки это исправить тонут в тихом смехе...
Когда я говорю, улыбаюсь, обнимаю, подбадриваю, ДЫШУ.... я чувствую его.
Не всегда...
Иногда хочется признаться, что я - ужасный человек... Что я склоняю... пытаюсь склонить и наполнить совсем не тем, чем нужно... не к тому, что нужно... Привычка говорить банальные вещи.... Предсказуемо поступать...
Я не буду приводить примеры. потому что вы все мне слишком дороги. Я не хочу терять. Вас.
Я не хотела бы об этом говорить. Мне не нужны никакие утешения. Потому что тут я скорее говорю то, что является моим мнением. И.... это для меня своего рода истина. И... это наверное гордость. Она не позволит.....)
....но, когда вы - мои друзья, говорите, что я "хороший, добрый, прекрасный, светлый и ты. ды. человек", что-то сжимается в груди. Внутри меня...
И хочется расплакаться и попросить прощения за свое существование. За неудобства, которые связаны с ним.... за все это. А потом сесть в темный угол и тупо улыбаться, смортя в стену, и обхватив руками плечи.
Такое болезненное состояние.... Почти все воспринимается болезненно. Особенно хорошее.
Иногда хочется закричать во весь голос: "С-П-А-С-И-Б-О ВАМ!!!!!! СПАСИБО!!!!!".... Я так рада, что вы есть.

Как-то так...)))
Это не депрессия, просто такая запись сегодня))) Обещаю исправиться))))
Кстати, у меня сегодня родился ещё один плюмянник))) 52 см. и 3500))))
Вот так-то))) Ещё мне иногда бесконечно жаль, что я не могу оценить всю полноту этого мира и событий.... а ведь мир - ПРЕКРАСЕН))))

Смеяться или плакать ....
Но это цитата из ЖЖ Ольги Громыко-В. Редной)))
Угощайтесь... не мое^^

"Вообще-то я на этот фильм идти не собиралась. Не люблю фильмы, которые плохо кончаются, и очень сомневалась, что режиссер переделал концовку книги в угоду впечатлительной мне.
Но дело было вечером, делать было нечего, и у Шурика было хорошее настроение, которым он желал с кем-нибудь поделиться. Поскольку его жена была еще более ранимой особой, чем я, гадский шурин пообещал даже взять билеты и заехать за мной на машине, лишь бы я составила ему компанию.
Ладно, решила я, еще пребывая в легкой эйфории от получения медали Гоголя и чувствуя некую причастность к его творчеству. К тому же мне предстояло писать жуткую кровавую боевку, и я надеялась получить для нее визуальный материал - "Тогда вообще много пи...лись - время такое было".(с) ВИФ.
О, как я вскоре пожалела о своей уступчивости и корыстолюбии! (Шурик еще захватил с собой чипсы и пиво, но приобщиться к ним я оказалась физически неспособна)
Что что-то не так, я поняла уже на сцене в Сечи. Когда одного нехорошего козака-убивца закопали под гробом его жертвы, при полном одобрении собравшихся. Трясущийся гроб и доносящиеся из-под него вопли не сползали с экрана минуты три, впечатлив не только Андрея, но и меня. Честное слово, до сих пор - пишу и передергивает.
Следующим потрясением оказалась жена Тараса - она и при жизни-то выглядела не намного краше упыря, но когда ее порубленный саблями труп вывалили из ковра, гример "Живых мертвецов" наверняка сделал себе харакири от зависти.
Дальше события пошли по нарастающей.
На штурме польского города у меня начало нервно подергиваться веко. Это когда козаки с воплями "ЗА МАТЬ-РУСЬ!!!" конно поперли на десятиметровые стены.
- Шурик, - отчаянно прошипела я, совсем не по-родственному вцепляясь в шурина. На "местах для поцелуев" в этот момент наверняка торжествовали полную победу и уже даже не целовались. Ибо в такие жуткие минуты твердая мужская... рука слабой женщине просто необходима! - Шурик, чего это они делают?! Почему НА КОНЯХ?
- Чтоб быстрее доскакать, - флегматично предположил шурин, с отвращением из снисхождения ответно кладя мне руку на плечо.
- А потом?!
Потом кони исчезли. То ли ускакали, то ли наконец издохли под градом пуль. А казаки принялись штурмовать стену. А оператор - крупным планом снимать, как от удара сабли отлетают всякие нужные части тела, а в других появлются глубокие дырки с фонтанами крови, как люди горят заживо, корчатся от кипящей смолы и много еще как интересно помирают.
На этом месте я поняла, что писать кровавую боевку мне что-то уже совсем не хочется.
Но режисер не остановился на достигнутом и бросился закреплять успех второй битвой, которую казаки проиграли. Прочувственная гоголевская сцена "и пал такой-то, герой и душа компании, и пал его друг такой-то, которого тоже жалко..." заиграла новыми красками. Точнее, я бы сказала, дотошной прорисовкой. "И пал такой-то" - три сабли в спину, копье в живот, надсадное "хррррр, пощай земля русская...", конвульсии, и зрителю предлагали насладиться жуткой кончиной очередного героя.
При виде поднятого сразу на три копья козака с вытаращенными глазами мне захотелось залезть под стул. Помешало только то, что там было темно и еще страшнее, потому что дербанящие из колонок вопли все равно никуда не делись.
Наконец всех козаков, к счастью, убили. К счастью - потому что ЭТО наконец-то кончилось!!
Но я рано радовалась.
- Там в конце, кажется, еще пытки были, - деловито заметил Шурик, шурша пакетом с чипсами.
Нет, там оказались не пытки.
Там оказалось пипец что такое.
Последний раз нечто подобное я видела в "Отважном сердце". Но шотландский горец Мел Гибсон был так красив и харизматичен, что я прорыдала всю его казнь, измочив пол диванной подушки.
Остап был не в моем вкусе, поэтому от его пыток меня начало отчетливо мутить.
Нам было крупным планом показано, как:
- отрубают конечности
- отрубают головы
- перебивают ломами кости
- запекают в железной трубе
- подвешивают за ребро на крюк
- насаживают его глубже и изо рта хлещет кровь
Реквизитного томатного сока режиссер не жалел, как и на озвучке не экономил: под конец я просто зажала уши и уткнулась в грудь Шурику, который от такого поворота событий даже пиво пить перестал. Хотя, возможно, его тоже затошнило.
- Батько!!! - надрывно взвыл Остап. - Хде ты? Слышишь ли ты меня???
- Бляяяя... - дружным эхом ответил ему зал.
- Я больше не могу, - простонала я. - Вынесите меня отсюда. Дорогой боженька, прости меня, я раскаялась и больше никогда-никогда не буду писать про "воткнул и три раза пиривернул, чтобы тот больнее обстрадался!" Еще не хватало, чтоб через 200 лет меня так вот экранизировали!!!
К счастью, до конца уже оставалось всего ничего - ну в самом деле, что такое сожжение Тараса на фоне предыдущих ужасов?
- Если хотели, чтобы приговоренный умер медленно, дрова брали сырые, - сообщил мне Шурик, одобрительно глядя, как "клятые ляхи" складывают аккуратненький, чурочка в чурочку, костер из стволов с зелеными ветками. Историческая достоверность длилась ровно до той поры, пока к дровам не поднесли факел, и огонь взвился со всей энергией 100-литровой канистры с бензином, вылитой постановщиками спецэффектов. Столб с Тарасом в считанные секунды превратился в автогеновый язык черного цвета, из которого поразительно бодренько для обугленного скелета с кипящим в костях мозгом неслось над Днепром: "Что, взяли, чертовы ляхи?!".
На лицах ляхов и зрителей был написан священный ужас.
На этой оптимистичной ноте кино и закончилось.
- На "Обитаемый остров-2" пойдем? - как ни в чем ни бывало поинтересовался Шурик.
- Конечно, - пролепетала я. - Хуже точно не будет!!!

А боевку я все-таки написала, хе-хе :) Правда, только спустя три дня..."

В колонках играет - Пустооооой.... Эй! Пустоооой.... дай автограф...? *_*
Настроение сейчас - А я опять порезалась....Т_Т Ксо... скоро надо мной уже смеяться будут....))

ВЕСНА - распахнуть окно и наконец-то без опосений за здоровье
Вздохнуть полной грудью)))
И улыбнуться до ушей)
И сесть на поддоконник любоваться закатом. Темнотой, которая словно вор, тихонечно, на ципочках, крадется навстречу.
Чтобы встретить свет и, подойдя сзади....
усыпить хлороформом и связав, запихнуть в какой-нибудь чуланчик до завтра)
Уже темно... Тень хозяйничает во всю и дышит мне в лицо свежей прохладой, ехидно улыбается: "может я не зимний вечер, но на тебя-то меня хватит...." Х)
Я принимаю вызов и независимо сижу дальше с глупой мыслью перегруженного мозга: "это ещё кто-кого вдохнет!!! (всосет...XD)".
И, самое главное...
Сидя вот так вот у окна... Чувствуешь, что ты - такой (какой - придумайте сами) НЕ ОДИН!!!! Х)
Прямо какая-то коллективность ощущается....XD

Письма с фронта.

Войнов Пётр Иванович.

Год рождения – 1921.
Окончив школу, поступил в автодорожный техникум, затем в Рязанское пехотное училище, которое окончил в 1939 году, после чего был направлен инструктором в Подольское военное училище. Войну встретил в Гороховецких лагерях под г.Горьким. Был назначен командиром пулемётной роты. Воевал на Псковском направлении.

22 июня 41-го года.
Добрый день!
Многоуважаемые родители папа и мама, сестрицы Шура и Ника. Привет и наилучшие пожелания в вашей жизни от вашего сына Петра.
Дорогие родители, коротко сообщаю о том, что я жив и здоров, чего и вам желаю. Сейчас пишу письмо после того, как прочитали речь товарища Молотова по радио и слышал приказ правительства о переходе границы и разгроме Германии и Гитлера.
Этот приказ я, как и весь 193-миллионный народ, буду выполнять до тех пор, пока у меня в жилах течёт кровь. Прошу вас только, мама и папа, не волноваться, не падать духом.
…
Пётр погиб, защищая Ленинград. Это единственное его письмо. А по-том пришла похоронка…

Из воспоминаний Валентины Ивановны Потарайко: "Мне было 5 –6 лет. Из блокадного Ленинграда нас эвакуировали в Пермскую область. Везли через Ладогу, где мы попали под бомбежку. Много детей тогда погибло, а кто выжил, натерпелся страха и ужаса. На Урал нас везли в товарных поездах вместе со скотом. На какой-то небольшой станции фашисты разбомбили поезд, загорелись вагоны. Все вокруг смешалось: метались из стороны в сторону люди, плакали дети, ржали лошади, мычали коровы, визжали свиньи. Мою старшую сестру Нину осколком ранило в лицо. Из ушей и раздробленной челюсти хлестала кровь. Средней сестре Тамаре пули попали в ногу, мать была смертельно ранена. На всю жизнь я запомнила эту картину. С убитых снимали теплую одежду и обувь, а потом их сваливали в общую могилу. Я кричала: "Дядя, не надо мою маму!" Сестер увели, чтобы оказать им медицинскую помощь, а я сидела возле матери, которую положили на опилки. Дул сильный ветер, опилки засыпали ее раны, мама стонала, а я вычищала ей раны и просила: "Мама, не умирай!" Но она умерла. Я осталась одна".
Война отучила этих детей плакать.


Муса Джалиль. "Они с детьми погнали матерей..."

Они с детьми погнали матерей
И яму рыть заставили, а сами
Они стояли, кучка дикарей,
И хриплыми смеялись голосами.
У края бездны выстроили в ряд
Бессильных женщин, худеньких ребят.
Пришел хмельной майор и медными глазами
Окинул обреченных... Мутный дождь
Гудел в листве соседних рощ
И на полях, одетых мглою,
И тучи опустились над землею,
Друг друга с бешенством гоня...
Нет, этого я не забуду дня,
Я не забуду никогда, вовеки!
Я видел: плакали, как дети, реки,
И в ярости рыдала мать-земля.
Своими видел я глазами,
Как солнце скорбное, омытое слезами,
Сквозь тучу вышло на поля,
В последний раз детей поцеловало,
В последний раз...
Шумел осенний лес. Казалось, что сейчас
Он обезумел. Гневно бушевала
Его листва. Сгущалась мгла вокруг.
Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,
Он падал, издавая вздох тяжелый.
Детей внезапно охватил испуг,--
Прижались к матерям, цепляясь за подолы.
И выстрела раздался резкий звук,
Прервав проклятье,
Что вырвалось у женщины одной.
Ребенок, мальчуган больной,
Головку спрятал в складках платья
Еще не старой женщины. Она
Смотрела, ужаса полна.
Как не лишиться ей рассудка!
Все понял, понял все малютка.
-- Спрячь, мамочка, меня! Не надо умирать! --
Он плачет и, как лист, сдержать не может дрожи.
Дитя, что ей всего дороже,
Нагнувшись, подняла двумя руками мать,
Прижала к сердцу, против дула прямо...
-- Я, мама, жить хочу. Не надо, мама!
Пусти меня, пусти! Чего ты ждешь? --
И хочет вырваться из рук ребенок,
И страшен плач, и голос тонок,
И в сердце он вонзается, как нож.
-- Не бойся, мальчик мой. Сейчас вздохнешь ты
вольно.
Закрой глаза, но голову не прячь,
Чтобы тебя живым не закопал палач.
Терпи, сынок, терпи. Сейчас не будет больно.--
И он закрыл глаза. И заалела кровь,
По шее лентой красной извиваясь.
Две жизни наземь падают, сливаясь,
Две жизни и одна любовь!
Гром грянул. Ветер свистнул в тучах.
Заплакала земля в тоске глухой,
О, сколько слез, горячих и горючих!
Земля моя, скажи мне, что с тобой?
Ты часто горе видела людское,
Ты миллионы лет цвела для нас,
Но испытала ль ты хотя бы раз
Такой позор и варварство такое?
Страна моя, враги тебе грозят,
Но выше подними великой правды знамя,
Омой его земли кровавыми слезами,
И пусть его лучи пронзят,
Пусть уничтожат беспощадно
Тех варваров, тех дикарей,
Что кровь детей глотают жадно,
Кровь наших матерей...

Иногда внутри что-то клокочет. Пламя...
Бешеное, сжигающее изнутри.
Когда хочется что-нибудь разбить. Сбросить все со стола, чтобы разлетелось по всей комнате.
Разнести все эти долбанные привычные стены.
Разбить все-все горшки с цветами.
Чтобы листья лежали на полу мертвыми, черными перьями.
Хочется снова увидеть осколки на полу. Разрушить эти стены...
Потому что они не мои. Эта глупая тюрьма... Из которой не можешь выбраться.
Как покорно оборотень перед полнолунием забирается в железный подвал, чтобы никомку не помешать.
Чтобы ни в коем случае, не забрызгать кровью ИХ кровать-комнату-квартирку... МИР.
Их мир.
Зверю нет в нем места. И он воет. Требует свои права. Но никто не слушает его. Потому что он - зло.
Потому что об этом знают. Потому что в этом знании слепо уверены.
Никто не знает, как он рвется, никто не слышит, как он плачет, никто не узнает, как он умрет.
Потому что так надо. Но кому?
Да каждому. Не зверь, человек уверен в этом.
Никто не справится с этим бешенно клокочущим пламенем... Никто. Лучше, если заглушить его. Не получается? Забросать песком. Потому что это не достойно.
И зверь внутри не достоин жизни.
Но разве виноват? Нет. Он здесь - внутри. И ни в чем не виноват.
Пламя... Сложнее в тысячу раз, чем потушить его, только... подарить его кому-то. Но... трудно, не значит безнадежно))))))))
Поэтому люди ищут. Всю жизнь... Того, кто примет. Не одного, а всего, полностью. )))
Ищите и обязательно найдете...^^

Настроение сейчас - Ходила на узи. Не могу разобрать каракули врачихи....Т_Т

Не в курсе...
Смогу-не смогу... Хочу не хочу....
Вопрос звучит: "отказать или принять?" или "КАК отказать?" понятия не имею...
Даже этого не могу понять.
Какие-то все активные стали.... даже страшновато.
С одной стороны - все вроде наладилось и не плохо.... а с другой... Когда снова буду чувствовать одна.
Лучше. чтобы был кто-то, кому можно было бы уткнуться в плече и расплакаться от облегчения, что не одна в эту минуту.
Или не разменивать облегчение на счастье.... И... много ли между ними связи...? На много ли они похожи?
Или рискнуть?!
Впрочем... я мало, что смогу потерять... Люди и так живут.
А хочу ли я...? Ксо... как все сложно.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

)) Хе-хе... это так...) Хочется чего-то светлого, большого и... и... Ну, прям не знаю чего....Т_Т
Чтобы выйти в бооооольшое-боооольшое пшеничное поле вдохнуть полной грудью, чтобы рубашка по швам лопнула... Потом упасть на матрас и уснуть. Прямо в поле.... прямо на матрасе....
И не просыпаться (как говорит мой родной дедушка) "подремать минут шессот"...^^
Вот так-то.
А вообще.... в деревню хочется. Или к бабуле на выходные хотя бы) Хотябы пару дней, когда можно тупо проваляться в кровате-на диване перед теликом или с книгой, а за тобой будут С ОГРОМНЫМ удовольствием и любовью ухаживать... Так что потом уже есть недели 3 не хочется, внутри зараждается жажда деятельности, а отдохнувший организм улыбается от уха до уха...
Эх... но.... пока УВЫ. Т_Т

"мама, я сегодня больше не буду есть. Мама. Я. ХУДЕЮ!!!!* Т_______Т
КАК я хочу есть........

"Надежда умирает последней")
А что делать, если никак не можешь ДОДУШИТЬ ЭТУ вечно болтающую баку?!
Ни кляп, ни заверения. ни прошения. ни даже угрозы кровавой расправы не помогают....Т_Т
Эх...

Сегодня было весело) Правда, мечта напиться до пустоты в глазах и мозге так и не получилось...( Оно не лезло в желудок.
Все.
Желудок - стритейдж...
Осталось ещё легкие посвятить....X)
Завтра вставать в 6 утра, но меня почему-то непреодалимо потянуло в интернет в такой поздний час. Впрочем, я все-равно собираюсь ещё био учить...
Приснился странный сон. Сон, что я сплю во сне и нахожусь в чужом сне. И человек, чей сон в моем сне даже сказал мне, что "это сон"....0_0 *само запуталось*)
Хе-хе... это, как говориться: "Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь.." Х)

Желаю БАЛШОЙ-БАЛШОЙ удачи на завтрашней олимпиаде))) Я скрещу за вас пальцы... ))))))))))))))))) ВСЕ.

Какая неожиданная радость!!!))) Я не была в школе полторы недели, или больше...
ТАК рада туда вернуться)
Последний день каникул ходила в прострации..."Неужели Я хочу в школу...?! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТ!!! Меня подменили!!!Т_Т Ты мне больше не Я!" XD
Хм... но потом, решив, что, собственно, я туда не к великим знаниям хочу - я помирилась с собой и успокоилось)

В школе все-таки хорошо...^^ Правда, у меня ощущение, что я там не полторы недели небылА, а месяцев восемь... Такое бывает... наверное. Такое немного немое присутствие где-то. Вдоде тут, а вроде нет)
В субботу у Сашки справление дня варения - планирую коварно напиться) Ксо... теперь и мне придется набалкончик выходить... *светлая грусть*)
Эх... завтра снова в школууууу)))) К друзьям. к любимым друзьям.... К общине))) Все, я самый счастливый мучатель Старка на планете....<^___________^>

Подруга что-то грустит...( Мне поэтому тоже немного грустно... Знаете, когда мне было плохо...
Вообщем, сейчас очень жалею, что никто не высказал мне свое мнение о моем нытье и избалованности. Распустила нюни и сидит себя жалеет( Мне сейчас так стыдно.(((
Себя нельзя жалеть. Нельзя и все тут. А мысли типо "надо сделать себе поблажку, а то я не выдержу" - это только отговорки и нежелание бороться! Надо встать и дать себе ТАКОГО пендаля на отщет к действиям, какого никому не давал и не желал!!! НЕЛЬЗЯ себя жалеть!
Когда мне было плохо... в мозгу билась такая жалкая мысль: "ну добейте меня кто-нибудь!?! Почему вы все такие добрые?! Скажите мне, что я - сволочь. нытик, дура, что я плохой друг (самое больное оскорбление по-моему), что я..." и тому подобное. Но все молчали... Впрочем, с этим я справилась сама.
У некоторых людей есть такая нелепая любовь к самопилению и самозахоронению. Но....
Я так больше не хочу. Я вернулась с ценным опытом, и теперь единственное, что я буду от себя получать - это подзатыльники вкупе с выкриками "ВСТАТЬ В СТРОЙ СОЛДАТ!!!! Ныть потом будешь!!!"
Иногда просто нужен кто-то, ко вправит мозги...
Быть этим человеком для самой себя очень сложно.
А так... есть на кого обидеться... а потом уже обдумать...^^ Может это и к лучшему)))

Настроение сейчас - Мир такой - какой он есть. И я не хочу к этому возвращаться.

Хотели бы вы быть ангелом? Как-то, подруга сказала, что смогла бы им быть.
Хотели бы ВЫ?

Чтобы сидеть себе на облаке и не помнить ни прошлого, ни настоящего ни будущего. Не думать о смерти- лишь потихонечку плыть над миром.
Не думать о жизни - лишь тихо существовать.
Никого не трогать с их грехами - пусть сами разбираются.
И никому не позволять прикасаться к себе в свем великолепии и непогрешимости.
Потому что однажды... Вы отдали-искупили свой грех. Вы уничтожили часть себя. Но вы уже потеряны и забыты во времени и вам все-равно.
Каждый день - обычно смотреть вниз, одинаково равнодушно смотреть на радостную встречу влюбленных, после долгой разлуки и восторженное поглощение наркотиков в подворотне малолетними запутавшимися шалопаями.
Вы не снисходите до того, чтобы хоть раз - спуститься и помочь. Или чтобы порадоваться с кем-то.
А те, кто это делают - лишь глупцы.
Вы не пропускаете через свое ангельское тело ни радости, ни грусти, ни любви, ни боли.
Вы никогда не спускаетесь. Вы не хотите.
Или не можете? Или не должны? Это правила? И... чтобы не чувствовать боль за любимых вами... За тех, кто внизу. За тех, кого вы в свое время покинули...
За того, кого может быть сейчас ждет кто-то другой....
Из-за той, которая сейчас любит кого-то другого...
За ту которую может быть прямо сейчас, под вашим равнодушным взором загоняет в темный переулок какой-то ублюдок...
За всех них.
Проще ничего не чувствовать. Вы ведь ничего не можете! Ни спуститься, ни крикнуть, ни помочь... НИЧЕМ.
Только немым присутствием. Только тем, что "Ты не одинок. Я всегда с тобой. ВСЕГДА! Что бы с тобой ни случилось! Кем бы ты не была, что бы ты не сделала"
Кто-то умирает от бессильной ярости...
Кто-то прыгает вниз и разбивается...
Кто-то... Да много этих "кто-то". Остальные просто ждут... Равнодушно и жестоко.
Тишина... Они молчат и им не больно. Молчат...
Потому что одно слово разрушит все. Но... Найдется ли тот, кто осмелится закричать?

Хм...? Ещё 15 минут...)
Мысли иногда меня убивают. И паника. Когда не с чего X)
Можно ли улыбкой убедить всех, что все хорошо?... Можно. А иногда и нужно)
Когда-то мне подумалось...
"Если не получается или больно, но ты не стараешься или не хочешь это изменить - наслаждайся!!!"
Математика меня расстраивает...(
Мысль пришла, когда я рыдала в туалете из-за ещё одной двойки. :Р
10 минут...
Тупо рыдать из-за того, что ты не можешь изменить. Ещё тупее из-за того, что не пытаешься... Эти 2 вещи. Которые "не можешь" и ""не пытаешься"... спусники удачи...ё-мае...

Пифо...пифо... Два больших стакана... Одна кислая физиономия и одна смущенно-веселая.

- Да ну! Веснаааааааа....... НУ ВЕСНА ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)))))))))))))))
ПТИЧКИ поют, ЦВЕТОЧКИ....
*скептически*
- тоже поют...?...
*фырк*
- Да ну тебя!!! Глупая.... На вот - почитай!!!!)))
-"Лолита"...?!!!... 0_0?! Это должно помочь в поднятии духа?!
-Не.... Эт... Так) Бывает и хуже.
- Т_Т Убийственная логика....Т_Т

Лучшая побудка - зигзаги по чужой квартире рано утром) Когда из 5-ых человек первая проснулась ты и можно занять ванну... Закрыться нафиг) Пусть замок на двери не работает. Никто не мешает вставить туда швабру и через пару часиков собрать по ту сторону двери подпрыгивающих-пританцовывающих *ибо спиртное подобно круговороту воды в природе.... ускоренному... * вчерашних "друзей" и даже пару сегодняшних, что, впрочем, не мешает им вместе со всеми красочно орать о том, ЧТО они со мной сделают, если я "через минуту не выйду!!!!" XD
Но, памятуя о том, что вчера меня нагло вытолкали с дивана, я....
А! Ладно. Моя ехидность тут не при чем... я просто спала......................................)

Не моё.

Я повешусь сегодня от чёрной тоски
Или просто напьюсь до упада.
Разбросаю стихи, как деревья листки -
Мне поэзии больше не надо!
Я в себе ожидание чуда убью -
Хватит, Боже, с меня ожиданья!
Я чудес не хочу! Я тебя не люблю!
И себя не люблю в оправданье...
Только бьётся надежда в промёрзшей душе,
Умирая и вновь оживая.
Я не верю ни в Бога, ни в чёрта уже
И себе не совсем доверяю.
Мне разжечь бы сейчас на паркете костёр
И согреться насколько возможно.
Пусть войдёт незаметно в квартиру, как вор,
Серый ангел, пропитанный ложью!

Нашла сайт авторских песен.
Начались каникулы... Репетиторы-репетироры-репетиторы.... Никакой радости.


Я сумасшедшая. Верно. Знаю.
Все смотрю и смотрю на тебя,
Словно книгу чужую листаю
В переменчивости сентября.

И охапками листья ссыпая,
Будто вдруг, на лету, невзначай
Любопытный свой взгляд вновь кидаю
Ты поймай его и прочитай.

Это тоже не мое....) Просто песни хорошие.... мне нравятся.
Я так устала. Я замерзла и устала. Хочу заснуть и не просыпаться все каникулы.
Хочу, чтобы этот год скорее кончился и хочу чтобы он никогда не кончался. Я уже и не знаю. В Ноябре мне 18 будет, так что, если что я смогу работать. И буду.

А вот это было написано в день моего рождения.

Добрый вечер, мой друг!
По заплаканным окнам
сползает слеза.
Мне немножечко грустно,
А за окнами пьяная
Бьётся гроза.
Я одна у окна,
Только ветер и вечер
сегодня со мной
и играют Бетховена
у соседей моих за стеной.
Это было когда - то уже,
Только память сопит и молчит...
Позабыто всё начисто!
Позабыто? Но душу тогда
Отчего же саднит?
Это было когда - то,
Но, наверное, очень давно!..
И Бетховен, и дождь,
и в слезах голубое окно.

Чет настроение какое-то тоскливое. Наверное просто опять солнца нет... Обоих...^^ И мою душу не греет. *пошла разжигать костер на паркете*

Мы будем жить вечно,
Сквозь бури и битвы,
Сквозь зло и обиды,
Шагая беспечно.

Мы будем жить вечно,
Бесстрашно и вольно,
Хотя порой - больно...
Хотя порой - лечь бы...

Мы будем жить вечно,
Где жить невозможно.
Развяжем лишь ножны,
Расправим лишь плечи.

Мы будем жить вечно,
В обманщицах-сказках,
В легендах и красках
Картин безупречных.

Пусть стелет лёд вечер,
Пусть дышат тьмой двери -
Но в смерть мы не верим
И будем жить вечно...

	10 лет спустя: Твое имя Ты бомж на вокзале Твоя половинка какая половинка? правая рука те половинка Твоя семья за тебя волнуется, особенно бабушка Твои друзья любят тебя за твои огромные деньги Твои враги мечтают стать друзьями Мир вокруг совсем охуел и скоро дождется «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

Когда мне попалось в руки это, я просто не смог удержаться и, отложив в сторону все навалившиеся дела, взялся за файл с романом. Предчувствия, что называется, не обманули. Это оказалось тем, чего и следовало ожидать от эксперимента с совместным написанием романа ведущими авторами "Армады-Альфа-книги" Ольгой Громыко и Виталием Зыковым. И первая, и второй занимают определенные ниши в современной российской фантастике. Громыко стала если не основоположницей, то привила к древу отечественной литературы крылатой мечты новую ветвь, получившую неблагозвучное, но точное название "вольху..ня". Зыков дал образец классического фэнтезийного боевика, где через каждые две страницы диалогов встречаются пять страниц описаний боевых сцен. Не удивительно, что и роман "Конклав бессмертных Вольх" получился этаким себе сплавом лирического романа о ведьмах с лихим крутым мочиловом. Уже сама картинка на обложке работы бессмертного Вальехо настраивала на восприятие текста. Странно, что "Альфа-книга", имеющая когорту великолепных художников, обратилась к практике своих крупных московских коллег и позаимствовала готовый слайд. Но по прочтении текста становится понятно, что иначе и быть не могло. Картинка великого американца - это аллегорический символ текста Громыко и Зыкова, врата в него. Понятное дело, что роман решен в жанре пародии, в первую очередь, на самих себя, а также на книги многочисленных клонов-последователей. Об этом свидетельствует пародирование многих расхожих сюжетных поворотов: перенос нашего героя в иной (фэнтезийный мир), знакомство с ведьмой-недоучкой, описание очередной школы магии и чародейства, явление темного владыки, квест героя и героини, во время которого они приобретают новых и новых друзей и обзаводятся магическими артефактами (прикол в том, что артефакты так и не оказываются востребованными), финальная битва. Все как всегда. Добавьте остроумный и иронично-язвительный стиль "вольховских" глав и тяжеловесную бронебойность кусков, в которых чувствуется рука Зыкова, и вам все станет ясным. Одним словом, я не пожалел потраченного времени. Чего и вам желаю.

Где-то книга выходит через 2 недели, но ГДЕ не сказано...Т_Т
Скорее быыыы!!!!!! УРЯ-УРЯ-УРЯ)))
Громыко - Героиня!!!! Мать и две книги за такое сравнительно небольшое время.... УРЯЯЯЯ))) Траекратное уряяяяя моему любимейшему писателю...)))

(людей делят на ООООЧЕНЬ много разрядов, поэтому я начну с многоточия)))
…а ещё люди делятся на тех, кто держится и тех, кто держит…
Я думаю… не очень понятно.
Ну, знаете, есть люди, которые всегда стараются поддержать, поднять, отряхнуть и ещё подпиннуть в нужном направлении (если в этом есть надобность), чтобы шел дальше…))
И, если снова упадешь… Они опять постараются помочь. Даже когда сами стоят неустойчиво… Даже тогда они протянут руку и скажут «пойдем?» и даже будут улыбаться, как-будто это им ничего не стоит. Как-будто не будет скандала, не будет взрыва, не будет чьего-то недовольства, людей, кторые не поймут их в этом… Как-будто ничего не будет, если сейчас они помогут тебе.
Такие своеобразные видовые раздолбаи…)) (не от слова «вид», а от слова «видимость»).
Не потому что «работа такая», но из-за того, что такова для них жизнь и цель существования.
Хорошие люди, только… Иногда, убедив всех вот этим вот «я помогу» и «я сам справлюсь, а ты как?» зачастую нуждаются в помощи… Только не просят. Потому что знают – они ведь убедили человека в своей «нерушимости» и не могут его сейчас разочаровать.
Самоотверженно…?
ДА НИФИГА!!!!
Это гордость! Ужасная, жуткая вещь!
Хотя бы потому что они считают, что не смогут быть теми, кто «держится»… Потому что… одно дело – «удержать», если раньше ты держался – это шаг вперед, ты стал сильнее. Но другое «удержаться за кого-то», если всегда держал…
Это… страшно и болезненно – ломать свою схему жизни. Это ужасно – цепляться за каждого, потому что просто не осталось сил идти самому. Это… отвратительно для самого себя. Больно. Поэтому… Берегите себя, товарищи!!!))) Вы нам очень нужны, такие) И не бойтесь просить о помощи. Пусть не каждого, но кого-то.)

Идем дальше – те, кто «держатся».
Хм…. А давайте дальше вы?) Как вы думаете – кто это? (ну, кто не хочет делать предположений – не надо – можно просто комментарии к тому, что написала я).
Извините, меня выгоняют…Т_Т Как настроение к этому вернуться будет – я дорассуждаю))) ПОКАААА))))

Поздравляю вас дорогие мои) С днем всех влюбленных))) И просто с днем верных друзей-любимых-влюбленных и вообще...)))
Рада, что вы тут есть))
Сегодня был хороший день, только....
Вот подвела я итог этой недели и вышло... Блин. Обидно...
За эту неделю мне человек 5 сказали, что разочаровались в любви... Меня это почему-то задевает.
Как-будто что-то ёкает внутри...
Зачем так говорить...?! Зачем?! Это же не правда!
Это как сказать...: "ЭЙ! Я разочаровался в воздуже!!! он - портит мое здоровье!!!"... Так давайте все заткнем нос и не будем дышать!!! Так чтоли...?
Невозможно сказать, что ты разочаровался... любовь повсюду...
Ты же все-равно кого-то любишь, тебе кто-то дорог... Ты за кого-то можешь отдать жизнь... ВСЕГДА есть такой человек, а то и люди...)))
Жизнь полна любви)) Я никогда не перестану в это верить...
Нет, не так.
Я никогда не перестану Знать это.)
Люди переодически спотыкаются и падают. Потом встают и идут жальше... И не один, ни два раза... А постоянно)
И не один, не два человека, а все. Летают только ангелы, а мы - люди) и... это лучше))
И, пару раз споткнувшись, заявить, что больше не будешь идти - это глупо. "... я иду потому что у меня есть ноги, я умею ходить и по-этому иду..."))
И вообще... падения это тоже очень относительные вещи) Как посмотришь... Можно упасть и рассмеявшись приобрести новый опыт ("Всем выйти из сумрака!!! вКЛЮЧИ ЛАМПУ, ИДИОТ!!!", ВСТАТЬ И ПОЙТИ ДАЛЬШЕ) а можно упасть и лежать...
А я пойду дальше. И не буду лежать....))) *протягивает руку*
Вы со мной?)))
Еще раз - поздравляю от всего сердца!!!)))) Желаю любви, счастья, понимания и поменьше разочарований) Будьте счастливы, здоровы и любимы))) Пусть у вас всегда будут силы встать и идти дальше... и люди, которые помогут...^^

УРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ))))))))) ОНА это сдела-ла-ла-ла-ла))))))))
Новая-новая-новаяяяяяя^^^^^^^^^^^^^


и воооть)))


Он и она.
Она: — Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?