столько всего произошло. даже как то набило оскомину всем рассказывать. вкратце... ну я живая, хоть и лечусь, болею, сердечко орала орала орало а я как в танке не слушала. вот теперь зато я ему ору чтобы оно не парилось и крепилось дальше. я железная,я охуенная,я и не такое выдерживала, столько раз было это сказано вслух и подумано про себя. к лучше или к худшему не знаю. результат мне говорит что надо потормозам. немножко разочаровалась в дружбе или точнее в людях которых считала друзьями. учитывая что из-за него я теперь под следствием а дружили мы с девятого класса. почему немножко? потому что рожденный ползать летать не может и из-за него прокляться всех людей было бы глупо. спасибо тем кто возится со мной сейчас. я много провожу времени дома и думаю думаю. я все еще грею душу в том человеке о котором писала раньше. он вроде тоже не готов меня отпускать. к чему все это? да я просто захотела чтобы это выкатилось из меня. а раньше просто не хватало мужества. так что друзья мои... будьте умничками и смотрите по сторонам на свое окружение. люблю
ваша свободная Катя

диско-свиньи. потераем носы и тащимся от собственного временного превосходства над сознанием.такое бывает не часто...но бывает..
иногда мне его очень не хватает,иногда хочется убить. ну вообщем это так каждый третий орал хоть раз в жизни. меня вытолкнули окончательно во взрослую жизнь, на собственное усмотрение и обеспечение, впринципе то уже давно, но теперь все это стало значительно реальней ощущаться. и вроде я готова, а вроде и трясутся поджилки. если бы кто нибудь знал..как я боюсь отвесвенности, будущего, старения, бессмыслицы, пустых поступков на которое будет тратиться мое и его время и которые ни к чему хорошему не приведут.
и надеется остается только на мою лучшую светлую сторону, которой когда то давно кляпом закрыли рот..

тошнит меня от повседневности.


"не надо доводить себя до крайности...лучше за ранее от этого избавиться"

я как то изливаюсь..вся на мир, вся на тебя, на свои проблемы.
реагирую психованно, но как то не так как раньше.
рядом появилось нечто...теплое... то что причиняет много боли и проблем, но тем не менее тащит и тащит вперед, не дает остановится,а остановиться иногда хочется.
рада что я могу теперь облокотить себя и хотя бы на какое то время перестать думать думатьь ДУМАТЬ .
спасибо за тишину.

меня окружает снова вранье. даже когда ты сам не врешь тебе не врут, вокруг тебя находятся другие юди которые не могут жить без грязи и они ее найдут или сделают проще...придумают..
зато ты теперь все время где то рядом..и мне спокойно...остальные пусть хоть усруться..

если одна чатсь твоей жизни налаживается остальная обязательно становится похожей на болото.и в нем не тепло и не уютно.
сдала зачет,сделала дела, созвонилась с кем должна была,все вроде неплохо.
но обращая внимание на другое понимаю что я научившись жить в свое полнейшее удовольствие забыла о многих людях,вещах, о которых забывать нельзя.и плачу за это по своему.

а внутри то...целые океаны эмоций, целый мир всего такого нового, или хорошо забытого старого.




и еще...мне жаль...мне всегда было жаль что так вышло...или точнее что не вышло.

я ненавижу свою преданность тебе.
ненавижу твой похуиз.
ненавижу мою излишнюю нежность с тобой
и твою ленивую романтику.
я ненавижу твои наркотики.
я ненавижу свои наркотики.
ненавижу когда ты зовешь меня к себе.
и ненавижу себя за то что всегда приезжаю.
ты понимаешь?...я ненавижу не только тебя за то что ты такая сука,но и себя из-за тебя.за то что ты сделал меня дурой.




а в целом мы отличная парочка.

хочу нормально спать.
очень.
ночи убожества.
ночи боли,
не заслуженной
не обоснованной
не понятной мне




вырезайте мысли.

Фотографии Круглая : пустячки

очень больно жить в придуманном тобой же мирке.потому что за все его несовершенности винить уже некого.

лечиться-не лечиться..
если бы можно было все по ромашкам.
я много пью.
один порок за другим.хотя звучит театрально..я же не на исповеди.
топлюсь топлюсь...доброе утро вселенная.

люди самая большая зараза на планете.вылечишься только, избавишься от одного паразита, приходит другой,светящийся доброжелательностью,пристраивается на тебе и начинает высасывать все жизненные соки из тебя. во мне уже хватит только на меня одну эмоций счастья и прочих земных радостей, увы,делится уже нечем, что ты пытаешься из меня вытянуть не понятно..

курсы внутренней реабилитации пройден успешно. то с чем боролись наконец то взьебано и пройдено. ура ура......дорога к свету открыта.

вот..еще один вечерок)скоротали так сказать,прожили,боролись с собой,все равно победили привычки..ну может и хрен с ним.)скоро идти в институт,заморачиваться,пока сижу и думаю что что то слава богу наконец то изменилось, стало полегче что ли,и ожидание тепла уже греет...растаить должен не только снег,но и то что я все время мерзну из-за кровообращения и то что я все время так устаю..странно даже,единственный человеческий пост за долгое время. во мне проснулся человек.прогресс уже на лицо.жаль только что я продолжаю давать людям верить,а потом отнимаю все.но иначе не получается.надеюсь,вы мне все простите.

у кого то там прекрасные праздники а у нас намечается тихое таинство вскрытия души на двоих...главное чтобы мы с тобой сделали все ровно.сначала дела,а потом..долгожданный отдых души и тела..
14 февраля пойдет снег.