Неделя была просто огромна как на дела так и по дням лично для меня она длилась 8 дней. Зато теперь у меня есть удостовирение водителя категории "В".. Оно действительно далось нелегко, но я это сделал и сдал так что придраться было не к чему. На все выходные я ездил в Казань на юбилей своему крестному-дяде. Эти выходные были очень важны как мне кажется. Я услышал один очень интересный совет главный возможно. "Если ты собираешся разобраться в какой-то ситуации всегда есть два выхода решить её методами своих лет т.е молодых тогда все скажут тебе что ты правильно сделал, ты крут, есть второй способ решить её так как это бы сделал человек уже лет 40-50ти, тогда ты услышишь что тв мудр, и чаще решать надо так что тебе говорили о твоей мудрости а не силе"- вот в принципе весь совет. А ещё я научился не злиться.... Но как - это секрет..........

В колонках играет - Stigmata- Крылья....
Утро. Остатки недавнего сна отпускали меня. Странное чувство тревоги, не понятно откуда появившиеся, меня не покидало. Отрывки недавнего сна немного собирались в единое целое, только во что мне не известно....

Что вообще это за глупость? Почему меня тянет писать, этот рассказ, суть его такая банальная и мыльная что просто жуть я пишу его уже 2ой месяц я исписал страниц 10 и знаю его конец о том как она умерла, он остался и просто не мог без неё жить, но он нашел самый простой способ просто забыть всё что было.... За что и был потом наказан(Что это ха хрень, где я настоящий, тот Алексей которому плевать на любовь и которому надо просто рядом красивую девушку, которая без ума от него, тот Алексей которого никогда неволновали эти глубокие чувства тот самый подонок у которого было всё?) Раньше никогда не написал бы такого, чем сейчас отдает каждая новая запись моего дневника. Что возраст????? Или просто от переполнения чувст??? Которые держу в себе.... Не знаю но скоро точно разберусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой собственный небольшой мир, такой где нет лжи, предательства, злости, ненависти. Мой мир в который я не пускал ещё никого и никогда за всю жизнь. Смешался с этим миром миром института, города и т.д. После этого от его белезны, режущей глаз остался цвет весеннего снега, когда белоснежная масса перемешалась с грязью дорог.... А что получил за это? Ешё большой вопрос! Конечно события недели просто велеколепны, если так всё пойдет я думаю скоро вообще все будет ХОРОШО.......

В колонках играет - Hollow Man
Настроение сейчас - хорошие

В этом мире человеку надо верить во что-то. Без веры человека не будет и нет. Так всегда считал я, но лишь до тех пор пока не лишился веры. Неважно во что но я больше не верю. Всегда легко говорить когда со стороны. Я часто думал верить надо например в добро, справедливость, бога и т.д, но сейчас такого нет просто я разочарован почти во всём, скорее даже без "почти". Что бы не делал я сейчас веру в лучшие я не обрету. Всё вокруг всех заставляет терять веру. Сколько людей пыталось изменить это всё и что??? Начни с себя я часто слышу... К черту, эту чушь сколько раз начинал и что??? Абсолютно ничего!!! Людей хороших не стало больше, только наоборот. а с 30% нормальных далеко не уйдешь..... Сейчас что бы людям, да что там людям, мне вернуть веру нужно что-то такое, что выходило за грани реальности этого мира..... Я зол не потому что меня кто то обидел, у меня вполне хорошие настроение. Я просто зол.... на всё окружающие....

В колонках играет - 30 Seconds_to_ Mars- Attack
Настроение сейчас - Super///

Стал всё чаще и чаще задумываться о том что как жаль что мои знакомые не похожи на некоторых людей этого портала. Я часто жалею, скорее не жалею просто досадно то что здесь я нашел таких людей которых понимаю, таких которые выражают свои мысли и мне это по душе как они это делают. Незнаю может и друзья выражали свои мысли так, незнакомым людям. Может моё мнение о них поменялось, нет я конечно рад что друзья мои реальные такие но чего то всё равно нет. Здесь всё по-иному, я читаю мысли ПЧ и понимаю они похожи на мои они просто идентичны, невсегда конечно, но часто. Как бы мне хотелось что бы друзья и мои подруги были похожи на..... (см. ниже). Был бы лишний повод радоваться...
P.S (Смысл_в_бесмыслеце _ЙоГуРтЫ_ UnreaLity) о других сказать не могу но о них всё написанное выше. Я ТАК ДУМАЮ))))

В колонках играет - Animal ДжаZ- ЧернымБелым
Настроение сейчас - рад.........

Ночь. Свежий воздух, наконец очистился от этой духоты, пыли. Сегодняшний дождь, скорее ливень с первой майской грозой, увиденной мною, сделал одно доброе дело. Стало легче дышать. Время за полночь немного, на улице необычайно тихо, слышно что недалеко, в парке, поют птицы, я насчитал их около 10. Их песни ласкают слух и успокаивают. Даже звук трансформаторной будки неподалеку не портит окружающую атмосферу. Это трансформатор,словно басовая партия, в песни дополняет только её. Иногда могут только немного отвлекать и возращать в реальность звуки проносящихся автомобилей неподалеку. Я стараюсь не отвлекаться на них и ёщё больше погружаюсь в окружающую природную красоту. Небо уже почти освободилось от туч и просто усыпано звездами. Я смотрел на них и искал ту самую звезду, что в детстве я выбрал своей, но увы не смог вспомнить- жаль. Там где я стою, видно много, фонари, дома со своей жизнью может ещё интереснее, а может и грустнее чем моя. Странные чувства возникают когда я вспоминаю историю этого места, ту историю что касается моего детства. Я бросил взгляд влево и вспомнил свой 11 летний возраст и наши с другом снежные крепости, где мы вели бои снежками... и где сейчас этот друг??? Я порой жалею что повзрослел, возраст пусть и дает нам мудрость, рассудительность, ум и т.д, но он портит наши души. Я уже не так радусь пустякам, не с той детской простотой. Всё сложнее. Да и ладно время имет только одно движение... вперед и я буду его проводить с пользой что бы потом не жалеть о нем. Жаль одно что я один здесь, что нет той с кем я мог бы стоя здесь делиться этими мыслями. С той кто поймет эти мои слова. С той что ловит каждый момент своеё жизни.... Но мои мысли были нарушены( а мне казалось, что я один) нежным женским голосом.
- Привет................

В колонках играет - Stigmata - Одиночество
Настроение сейчас - Паршивое..........

Радует что у нас сегодня выходной и весь день я дома. Настроения не т вообще, сдерживаю улыбку на лице для родителей на большие не хватит. На улицу с друзьями не пойду, а то просто сорвусь. Сам не могу понять из-за чего оно так испортилось, всё бесит, злость переполняет, но зол не на себя как раньше даже не знаю на что, просто зол. Ещё это сессия на подходе столько надо сделать просто ужас. Ещё хочу просто побыть один день может два просто один что бы поразмышлять... Иначе это депресивное состояние ничем не сбить. Делать ничего не охото.... Хочу чего-нибудь необычного, хорошего чего-нибудь такого чего со мной давно не происходило...

В колонках играет - Stigmata - Сентябрь
Настроение сейчас - Весел и добр.....

Сегодня весь день посвятил мелочам которые с первого взгляда и не заметишь.... Началось всё с пробуждения... Раннее утро за окном светит солнце, раньше я не замечал но сейчас понимаю каждый новый восход солнца различный, мелочь но её не все видят. Посмотрел в окно, вид из моего окна просто прелесть- белыми цветущими цветками усыпаны деревья под окнами. Красиво но это мелочь и люди с утра стараются её не замечать, жаль. Заряд бодрости, хорошего настроения и просто прекрасных чувств дает это всё. Вышел на улицу пошел в сторону остановки, был поражен хорошим настроением дворников, мелочь но они веселы и добры, хотя работа не из лучших. Зато кругом природа. Вот маленький пузатый дяденька бежит на остановку к которой подъехал автобус(на который он боится опоздать), как смешно он бежит просто улыбка на лице сама появится. пришел в автошколу и ещё больше настроение поднялось. Смешно смотреть как взрослые люди лет 25-30( в основном в моей группе такой возрастной состав)некоторые из которых преподователи оправдываются почему не учили знаки, и так по-детски и ты понимаешь что ребенком в душе мы остаемся до конца своей жизни, вроде все эти оправдания мелочи но обратил внимание и стало лучше, не душе потеплело.......

В колонках играет - 7 Раса- В поисках рая
Я живу лишь потому что кому то очень нужен...
Я живу лишь потому что есть ради кого...
Я живу лишь потому что это прекрасно...
Я живу лишь потому что хочу подарить кому то спасение...
Я живу лишь потому что хочу дарить любовь...
Я живу лишь потому что помогать
Я живу лишь потому что приносить немного радости тому кому нехватает...
Я живу лишь потому что доверяю людям...
Я живу лишь потому что с радостью встречаю каждую весну...
Я живу лишь потому что хочу вытерить слезы тому кто нуждается...
Я живу лишь потому что моя мечта заветная ещё не сбылась...
Я живу лишь потому что лежать без дела не для меня...
Я живу лишь потому что боюсь смерти.................

Страное чувство преследует меня последние дни словно кому я нужен, словно кто-то ждет, что для кого то я могу подарить радость. Но для кого я не знаю, даже догадок нет. Это чувство интуиции просто бесит меня. Она никогда меня не подводит. С прошлым ощущуением того что хорошие очень близко- она не подвела это действительно так... Но кто этот человек, которому я так нужен??? Даже эти сны сбывающиеся вроде ничего серьезного, но сбываются (2 дня). Немного даже не по себе! Эти утренние порывы творчества на все темы, абсолютно на все(музыка, проза, стихи, решение задач, идеи рациональные) они просто рекой текут....
Пугает меня это по одной причине, кто видел фильм "Феномен" поймет.....

В колонках играет - Rungran - Under the Sun
Настроение сейчас - Просто доброе...

Любовь, любовь что для нас она? Что для окружающих? Порой мне кажется что окружающие любят но любят не так как я! Не с полным открытием своей души! Но это только лишь кажется. Для нас наша любовь одна единственная, такой просто не существует в этом мире, а для окружающих она такая же как стони, тысячи подобных что их окружает. На что мы готовы пойти что бы её подпитывать, да именно подпитывать любовь не может быть вечной просто на том что мы любим. Мало повторять ежеминутно "я тебя люблю", нужно уделять время, внимание, ласку. Если вы замечаете что этого нет а есть простые 3 слова "я тебя люблю"- бегите, бегите без оглядки, дальше только хуже. Я хотел бы посвятить небольшой рассказ, даже не рассказ сюжет, сюжет жизни. Возможно и моей, а возможно нет.

"Три года , три года просто выброшены на ветер"- вертелось у меня в голове и не покидало её,-" да что она о себе возомнила, я не уделяю ей внимания. Я писал ей каждый день, я встречался с ней по мере возможности, да и пусть что 3 раза в неделю максимум, но у меня работа и после повышения время просто нет. Она не хочет этого понять. Подарки думает берутся просто из воздуха. Да к черту таких полно. Я захочу и любая придет ко мне, любая( но не она).......
Проходил октябрь я пытался забыть её как мог но не получалось... В минуты когда я чувствовал полное одиночество я писал, писал ей стихи и отправлял... На что получал простые слова" Привет. Как дела"..... Всё вокруг напоминало о ней, её подарки: сумка, чехол от гитары, ремень для гитары, я хоть и всё и выкинул что осталось о неё но это не мог потому что эти вещи мне нравились....
Наступил ноябрь я решил что подобное продолжать просто не может я договорился с ней о встрече... Я позвонил ей
- Привет,- с радостью сказал ей я,- как дела?
- Привет,- такой же радостью ответила она- мы переезжаем, вот занимаюсь ремонтом в новой квартире, столько дел.
- Как дела на личном фронте?- спросил я.
- Некогда дел много, - с интересом в голосе ответила она.
- Слушай не хочешь встретиться, -с надеждой в голосе спросил я,- просто расстались мы как- то заочно.
- Давай,- не обманув моего ожидания ответила она.
- Договорились,- с нескрываемой радостью отозвался я,- я тебе ещё позвоню и точно скажу время. Пока.
- Пока,- ответила она и телефонная трубка отозвалась гудками.
С этого момента у меня появился шанс, пусть хоть и малый но шанс. Думаю я сейчас так. В те дни я был просто уверен она придет и мы снова будем вместе как и раньше. Всё те же улыбки, те же объятия, те же поцелуи и те же прикосновения желанных рук. Наивный, в детстве сказок перечитал наверно.
Буквально через несколько дней я позвонил ей и назначил встречу. Встреча была на главной улице я не сказал точное место а просто сказал загадкой "Приходи туда где на асфальте на писано то что ты могла бы мне дать" Не знаю почему но она не спросила где именно, наверно поняла. Место было очень простое, по середине улице на асфальте было написано слово "CHAHCE" реклама одного магазина. В этот день я бросил работу, просто понял ей нужно внимание. Этот месяц без неё меня сильно изменил. Я стал нежнее и заботливее и осознал что просто слов "люблю" не хватит. Я купил огромный букет белых роз на длиной ножке, таких какие она любит. И пошел, навстречу которая изменит меня, возможно навсегда!
Я не ошибся она стояла ровно на это рекламе, я подошел к ней незаметно, закрыл ей глаза, зачем не знаю она всегда чувствовала что это мои руки. Она пирняла букет, с её всегда выразительной улыбкой. Эти два часа разговоров с ней на многое открыли мне глаза. Я понял, понял навсегда что ей была нужна забота, она заботилась обо мне и просто не могла заботиться ещё о себе..... Те два часа показались мне вечностью, слезы казались мне просто бесконечными. Ближе к концу разговора она вытерла мои слезы поцелуем и сказала что ей пора. Я проводил посадил её в автобус и ушел и когда она уехала слез больше не было было легче. Это чувство было сравнимо что я похоронил близкого человека мы плачем пока он ещё не в земле, но когда первые комья упадут на крышку гробы слезы пропадают, появляется чувство пора идти дальше, то же самое было со мной в тот момент....
Тот букет что я ей подарил ещё долго стоял в вазе на её столе и был выброшен лишь тогда когда листь и лепестки розы просто высохли и опали......

Эпилог..
Я часто ходил по этой улице надеясь встретить её, увидеть её взгляд но тщетно. Я ходил по этой надписи на асфальте она была так потерта что если бя я не знал что там написано то не разобрал бы... Ближе к весне она почти исчезла как и надежда. Прошло около шести месяцев и больше её глаза я не искал в толпе. Она стала просто частью моей истории.... Май я шел по этой улице и на том самом месте где была надпись "CHAHCE" настолько истертая что её просто не было, я заметил ту же самую надпись, но уже обновленную сверкающую свежей яркой краской на майском солнце.... Шанс есть всегда, хоть и малый.....

В колонках играет - Rungran- Pain
ЭПИЛОГ.
Эта история вы наверно слышали часто и у Маяковского "..Любовная лодка разбилась о быт.." и у Высоцкого "...Соглашайся на рай в шалаше если терем с дворцом кто-то занял..". Это история может даже маленькая пьеса....
СТАРЫЙ ПОТЕРТЫЙ ЗОНТ.
Теплый летний дождь накрывал вечерний город. Солнце шло на закат, это можно было заметить в промежутки между дождевых туч. Лучи солнца имели приятно красный цвет. От горячего асфальта шел теплый воздух, словно в бане когда их поливаешь водой. Люди спешили, они торопились укрыться от начинающего дождя в магазинах, автобусных остановках, под навесами магазинов. Они спешили и не понимали глупые насколько приятен столь теплый, словно прикосновения любящей руки, дождь. Глупо! Только одна влюбленная пара стояла под расходившимся дождем и смотрела друг другу в глаза. Им сейчас уже никто не был нужен. Они были счастливы.
- Скажи мне одно ты меня любишь?- спросила девушка.
- Да, я тебе люблю- отвечал парень,- люблю больше жизни, больше света...
- А что у нас будет дальше- снова спросила она,- дальше когда на просто встреч будет не хватать?
- Мне уже сейчас их не хватает!- воскликнул он,- я хочу жить с тобой просыпаться с тобой рядом, приносить тебе завтрак, радоваться вместе с тобой, грустить с тобой, я хочу что бы ты ощущала мою любовь каждую минуту! Да что там минуту- секунду, каждое мгновение.
- Как же я тебя сильно люблю, я ни разу за всё время наших встреч не пожалела ни разу что я с тобой- со слезами на глазах отвечала девушка,- каждый день с тобой это день счастья в моей жизни.
- Тогда давай жить вместе- сказал он,- я хочу что бы ты стала моей женой!
Девушка без капли сомнения, без сожаления, буквально через мгновение сказала:
- Я согласна,-с радостью сказала она,- но у нас нет крыши над головой. Где мы будем жить?
На что парень улыбнулся, с легкостью извлек из спины зонтик и раскрыл над головами со словами:
- А чем это не крыша для начала,- с детской невинностью ответил он- она спасет нас от дождя, от солнца и под ней всегда будет счастье....
Девушка промолчала мгновение молча развернулась и ушла... Ушла к тому у кого была эта крыша в виде однокомнотной квартиры. Парень стоял под дождем смотрел на её смываемый дождем след. Он закрыл зонт и этот теплый летний дождь перестал казаться ему теплым. По лицу его текли слезы смещанные с дождем.....
Прошло 10 лет квартира девушки превратилась в трехкомнатную. Здесь была надежность, верность, возможно радость и даже любовь но не её. Она начала понимать что эта квартира ничто без любви и душевного тепла. Она была большая и ей было легче прятаться от её обитателей. Шло время и когда шел дождь она искала в толпе тот самый зонтик, который мог стать её. Она икала, искала.....
В один из таких дней она стояла под дождем слезы текли по её лицу от безисходности... Она не заметила как её обняли те самые теплые, крепкие руки и их накрыл тот самый потертый черный зонтик.......

Данный рассказ я услышал на студвесне... Признаюсь я взял идею про зонтики и в общем всю идею рассказа я слышал из него пару фраз и поэтому процентов 80 просто из головы... Советую читать его вкллючив песню группы Rungran- Pain (она есть в моем плеере) И введение полность мое. Написал потому что это единственное что понравилось на студвесне. Остальное я смотрел и слушал музыку в наушниках. И ещё ближе концу рассказа я просто снова включил плеейр, потомучто почувствовал увлажнение глаз.... Она похожа на мою историю только не из за квартиры а из за того что она была просто не готова к большему....

Проснулся с тяжелым осадком на душе. Сон этой ночи меня просто растроил. Я чувствовал во сне такое одиночество словно это было по-настоящему. Во сне я остался один в городе, совсем один. На остановке я посадил друзей в автобус он был забит полностью и помахал им рукой... Медленно идя от остановки я видел пустые улицы, дома, дороги. Я шел на глазах появлялись слезы. Я чувствовал, но чувствовал пустоту. Было так тошно осознавать что я один и я проснулся. Смотря в окно на улице было раннее утро. Ощупывая свои щеки почувствовал что они влажные, слезы... Наверно я плакал во сне... Как глупо... Но я действительно сильно боюсь одиночества. Одиночество хуже даже чем смерть... Это был не первый мой сон. Недавно в начале недели мне снился сон что я встречаю новый год.. Один...Совершенно один... Но во сне это был мой выбор... Я выбираю одиночество. Нет! Никогда!
Смотрю на свою главную аватару и поиаю как охото под дождь. Под летний теплый дождь когда ты можешь просто всгрустнуть когда один ты даже можешь пустить слезы и никто не будет видеть их....Хочу детство снова...

В колонках играет - The Cranberries- Promises
Я одинок, но одиночество не губит
Я иногда жесток но редко к людям.
Я отличу всегда ложь от правды
Но ты смогла запутать мои карты

Лишенный навсегда надежды, веры
Я забывал про всё что было прежде.
Безумец часто верил в эту сказку
Но мир жесток лицо закрыло маской.

Теперь судьба моя просить пощады
У мира, бога- дайте лучше яду.
Я не могу идти все силы на исходе
Все указатели свели к одной дороге.

Путь предстоит длинною в бесконечность
Жаль жить мы не можем вечность
С каждым стуком сердца- идти, идти
За счастьем вслед, что я давно забыл
За ней кого я всех сильней любил
За обликом что всегда дарил мне свет
За той кого давно, возможно нет.....

Вот накидал незнаю сегодня меня словно что ударило все слова собрались в текст в смысл. Бывает такое часто охото просто пожалеть себя, так легче. Незнаю я запутался. Меня жизнь путает и путает, я теряюсь и снова стараюсь немного найти свою цель но жизнь снова изменения которые ведут новые цели, я просто не могу сосредоточиться на одном. ЧЕРТ!!!!!! Я правда никогда ей не признаюсь я просто знаю её с детства и она всегда казалась для меня недоступной, холодной но я узнал её и лучше просто теперь незнаю людей, столь честных которым можно с увереностью расказать всё. Короче мой клубок путается ещё сильней

В колонках играет - 7Раса-Куклы становятся старше
Бывают порой моменты в жизни когда нам просто неохото чтобы они кончались.... Просто чтобы жизнь и время остановилось в этом моменте позволяя им насладиться..
Детство как оно приятно когда оно не кончается, нет не не кончается а будет дольше когда ненадо бояться ничего когда в голове просто мысли откровенные без лжи когда ты можешь заплакать и тебя будут жалеть, когда ты можешь не скрывать своих слез. Когда твои мысли лишены зла и ты просто рад играм....
Или первая любовь, первое признание, первое объятие когда ты хочешь чтобы это продолжалось и продолжалось но всё кончается и нам дано только помнить чтобы вспоминать как нам было хорошо и просто грустить....
Как в этой песни я также хочу быть просто маленьким мальчиком и просто быть по-детски наивным......

Вот небольшой отрывок этой песни
7 Раса- Вечное Лето

Быстро моё солнце к закату катится
Освещая дороги мои грязные унылые
Те что пройдены мной с таким напрягом
А светлые и думать обо мне давно забыли
Вот бы снова стать маленьким мальчиком
Чтобы рисовать все что с нами должно случиться
Я бы рисовал и ничего плохого
С нами бы уже не могло приключиться
Мир был бы другим я был бы живым

В колонках играет - Emigrate- My World
Что так всегда будет что каждые полгода у меня будут строгие преподы??? В академии ниодного в этом семестре нет так на тебе в автошколе инструктор по вождению просто зверь.... Он нагоняет на меня страх..... Почему так всегда не получается хорошо всегда должно быть что-то очень плохое... НАДОЕЛО хочу что бы всё было хорошо, хочу везение что бы не покидало меня... Хочу человека с кем можно говорить всю ночь напролет и слушать друг друга и понимать ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ
Хочу чтобы жизнь была простая без всех этих заморочек.... Хочу быть веселым, хочу чтобы небыло у меня повода грустить... Разве это много....... Разве не заслужил, разве не боролся???? Уже нет сил просто искать бороться... пусть течение само принесет меня....

В колонках играет - Placebo - This Picture
Как хорошо влюбится и не признаваться. Хранит капельку надежды на лучшие. Так лучше чем просто признаться и получить отказ. Так есть надежда....

Возможно ли влюбиться в человека которого не знаешь или знаешь но немного. Ответ ДА. Так для нас будет что скрыто в этом человеке, то что нас будет тянуть к нему...

Моя первая любовь была совершенно противоположна мне но это не помешало ей возникнуть и продолжаться довольно долго, а что будет если она буде похожа и дополнять меня- вулкан чувств и нежности не меньше....

Расстояния и любовь казалось просто несовместимы. Есть расстояния но нет любви, а может все-таки есть она глубоко внутри. Если она сильна и подкреплена доверием то- возмжно. Но если говорить о реальности а не о снах то НЕТ.

В колонках играет - Cranberries- Promises
Настроение сейчас - бесмысленно смысловое)))))

Подмена в моей душе прошла незаметно. Я думал почему я так резко забыл прошедшие время... Оказалось всё очень проще, а не забыл а заменил. Черты лица, глаза, образ на другой. Мне было так легко в первые дни, но сейчас не так я ищу этот образ в толпе но точно знаю что не встречу её. Глупо, очень глупо, заменить- просто глупость....

Любовь с первого взгляда- не верил, пока не произошло со мной. Но это было со многими. А со мной это любовь с первой фразы. С первого абзаца. Бывает так мы читаем книгу и понимаем что это писатель просто мастер(или нет). Но у него художественная литература, а если кто-то напишет о жизни и так откровенно так близко к вашему пониманию, что тогда. Кто-то напишет такие мысли которые возникали у вас в моменты когда вы были одни под звездным небом, было так грустно что из глаз одна за одной текли слезы. Казалось лб этом моменте жизни не знает никто, но вот это напишет совершенно незнакомый вам человек. Что тогда???

Всё чаще думаю какие мы в настоящей жизни?? Да возможно здесь мы все такие милые, такие романтичные что просто ни дать ни взять. В большинстве я уверен лицо мы не скрываем, а что под ним изменнено или скрыто. Только вопрос зачем мы так делаем, это же дневник наш и только наш и неважно что о нас подумаютте кто его читает важно только то что подумаем мы когда будем перечитывать его через несколько лет. Когда не будет уже этих ПЧ.....Мой дневник для меня и только для меня. Я стараюсь описывать своё состояние души как можно ближе к реальности... Почему не точно как в реальности просто не хочу себя растраивать ещё больше.

И наконец последние ответвление сегодняшнего дня. Как говорится о хорошем... Хорошие новости в конце. Я ПОНЯЛ ЧТО Я ВЛЮБИЛСЯ...... ПРОСТО КЛАСС... Это новость для меня хорошая..... пока что хорошая.....

В колонках играет - Abyssphere - Театр одного актера...
Ночь.Северный суровый ветер
Обжигал моё закрытое лицо.
Был он- одинок. Бродяга весел
В тот миг ему казалось все легко

Нет ни оков, ни обязательств
Всё в этом мире для себя.
Нет ненужных обстоятелств.
Что убивают время зря.

Мечтал я стать как он свободен,
Чтоб не зависеть от людей.
Пусть мой путь не будет пройден.
Но нет никого меня сильней.

Черная зависть в душе зародилась
К ветру что просто летит.
Очень скоро она превратилась.
В цель что на горизонте горит.

Это всё стать могло для меня мечтой
Но ветер одинок на этом свете,
А я хочу лишь одиночества порой......

Вечер одиночества творит чудеса я хочу в такие вечера писать и писать. Вроде о жизни о нашем стремлении к свободе одно только возможно что в том мире где мы свободны му будем просто одиноки. Лучше пожертвовать часть своей свободы, и подарить её близким людям которые это заслуживают.......

В колонках играет - In Flames- Pinball Map
Что я хочу... Весь вчерашний вечер размышлял, и до 2 ночи не мог заснуть ворочился и думал что??? В общем всё оказлось не очень банально. Конечно можно хотеть всего, но где смысл и интерес тогда в этой жизни, его нет. Что хочу я? Любви, дружбы, денег, уважения- НЕТ! Я хочу понимания и всё. Хочу что бы меня понимали. Если человек меня понимает, значит он похож на меня, или я на него, неважно.К такому человеку у меня всегда хорошие отношенние. Я хочу что бы у меня девушка была и понимала меня.... Именно понимала. Друзья у меня есть лучшие, лучшие они потому что понимают меня. Я верю что скоро я встречу ту которая меня понимает. У меня просто предчувствие что она рядом и скоро... это очень скоро произойдет. Предчувствие меня не обманывало никогда.....

В колонках играет - Muse - Forced In
Сегодня спускались с другом по улице Московской народу было много но не очень, была прекрасная погода. Настроение просто было очень хорошие словно крылья пробиваются сквозь лопатки. Мы шли о чем- то весело разговаривали вокруг было полно веселых людей. И в какой-то момент мне стало так не по себе словно сто-то упускаю. Я посмотрел налево и по краю Московской (мы шли по центру) шла девушка лет 17-18 с красными глазами и ещё не высохшими слезами, да что не высохшими они только набухали по-новому. Этот момент словно замер когда я увидел этот взгляд он был пуст и безразличен, словно она потеряла всё. Не знаю почему но в её глазах читалась будто она хочет просто высказаться, всё что на душе.... Не знаю но этот взгляд просто не уходит из головы. В тот момент когда я увидел её мне стало грустно....

В колонках играет - Комната- Обман тебе к лицу
Настроение сейчас - Простуженное, вместе со мной

Больше нет желания, просто его не стало, я думал что моё отвыкание от неё будет проходить долго и постепеннно, но я просто проснулся, вышел на улице и..... больше не искал её черты, я больше не желал встречи с ней, не было больше волнения что с ней что случится. Просто отпустил, нет я не забыл окаончательно я помню, но меня это больше не трогает, просто воспоминания.... пусть немного отличные от других, но это только воспоминания... Трудно понять одно как так случилось что просто пропало всё обида, любовь, ненависть( я смог поздравить с днем рождения, просто она стала из тех для меня кого я поздравляю с праздниками и при встрече поинтересуюсь как дела и больше ничем она не является) как всё резко ушло, я просто рад я смотрю в глаза проходяших девушек и не сравниваю, я просто отмечаю их отличие но не ищу знакомые черты.... Жалко только одно заболел))))

В колонках играет - 7 Раса- Вечное лето....
Не хочу проигрывать, но вновь и вновь так выходит. Кажется что всё победа твоя но она ускользнет из рук словно сырой мяч из рук вратаря. Я словно вратарь был готов поймать этот мяч, я видел его траекториию, я дотягивался, я брал его двумя руками, но в последний миг он меняет направление и попадает в угол ворот. Я лежу на земле и не могу понять как это случилось со мной, со мной таким лучшим, таким безукоризненным. Будто в последний момент полета меча ветер меняет направление и тем самым изменяет траекторию его полета. Словно непонятная мне сила не хочет чтобы я его взял. Почему??? Эта игра окончена команда Прохоров Алексей снова проигрывает и вылетает из премьер-лиги. Поражение! Поражение! Снова!?!. Может кого-то они и делуют сильнее но точно не меня. Я не привык проигрывать. Победы нужны мне, нужны как никому другому, нужны как воздух. Только победы делают меня сильнее. Пусть даже маленькие. Кто то может сказать что это плохо утверждаться за счет других людей, у всех свои пороки. Возможно это и есть тот самый настоящий "Я" Теперь я понимаю почему мне часто говорят что я эгоист, только что и утверждающийся за счет других. Сам открыл себе глаза на свою жизнь... Я не хочу себя больше менять. Когда хочу, я могу стать всем. Проверено уже... Как хорошо высказать все что о себе думаешь. Просто камень с души. Словно очистить все свои мысли. Может проидет время всё изменится но сейчас я такой. Я не считаю себя полным подонком я просто тот кто живет в этом мире. Я не могу причислить себя к числу добрых или злых я такой и точка......

В колонках играет - 30 Seconds to Mars- I"ll Attack
Настроение сейчас - Обожаюююююю

Сколько масок насчитывает моя сущность не сосчитать просто. И с каждым днем их становится всё больше. Есть и такие маски за которые очень стыдно, а именно: маска безразличия, часто её начал надевать почему сам незнаю, вроде люблю или стараюсь любить всех людей но надевая её и скрываю что меня хоть как то интересует их боль или проблемы. Маска лжи и лукавства улыбаюсь просто тем кого просто ненавижу. На работе раньше помогала часто это маска. Маска улыбки и радости, часто надеваю когда еду домой к родителям что бы не огорчать их своей грустью. Маска сокрытия скрывает все что захочу но чаще любовь о которой не признаюсь никогда. Маска простоватого дурачка даже незнаю зачем она мне но надеваю часто.. Я мог бы продолжать ещё долго но смысл не в количестве а в том что под всем этим собрание масок я забыл какоё я настоящий. Ещё одно, жалко то что у меня нет маски грусти...

В колонках играет - Amatory- Меня больше нет
Хочу что бы мечты исполнялись.
Хочу делиться своими мечтами.
Хочу творить только добро.
Хочу настоящей любви.
Хочу что бы близкие всегда живы.
Хочу встреть расвет с ней.
Хочу хочу засыпать желая спокойной ночи ей.
Хочу помогать всем кто заслужил.
Хочу выйти утром в туман на берег озера.
Хочу чувствовать чистый утрений воздух.
Хочу что бы она была при этом рядом.
Хочу радовать людей хоть на мгновение.
Хочу лежа на спине смотреть в небо и дарить звезды друг другу.
Хочу обнять крепко и молчать, слушаю стук 2х сердец.
Хочу любить.....
Хочу любить.....
Хочу любить.....
Хочу любить.....

Такой вроде небольшой список моего маленького счастья, да это лично мое счастье и больше ничье. Но чаще всего хочу и могу не совпадает, пока ещё не совпадает но это только пока...... Не хочу больше желать материального, хватит на желался и что получил....?? Лишь то что выше написал будеи ещё сложнее исполнить. Как можны было быть таким слепым что бы не видеть то что находилось рядом..... И что теперь Алексей????? Сам себе лишь усложнил жизнь. Сам себя подвел к такому итого. Кем был веселым баловнем судьбы!!!!! Кем стал чувствительным человеком, таким каким был в детстве!!! Но если ценой было любовь то она была немного завыщена но ты её отдал. Ты был беспечным, стал рассудительным. Ты был весел стал серьезен. Ты был просто слеп в своих розовых очках но сейчас надел очки простые стеляшки показывающие без искажения этот мир и реально оценивающие твои возможности!!! Не жалею не о чем ибо не вернуть ничего да если даже будь такой шанс оставил всё как есть. Я рад и весел....
"Даже если мы будем видеть будущие то все равно изменить не сможем оно будет словно просмотренный фильм в котором мы иногда ждем другого конца"("Воздух которым я дышу")

В колонках играет - 7 Раса- Корабль Бумажный
Моего добра хватит всем кому я захочу подарить его.
Моей любви хватит ей и только ей одной.
Моей ненависти достаточно чтобы наказать.
Моего опыта достаточно чтобы быть лучшим.
Моего таланта хватитает чтобы схватывать все на лету.
Моего внимания по возможности хватит, но не на всех.
Моих слез достаточно чтобы выразить всю грусть ситуации.
Моей гордыни хватит на миллионы человек.
Мое молчание, лучше слов некоторых людей.
Моей души достаточно чтобы прощать.
Моя романтика достойна только её одной.
Моих сил хватит чтобы исполнить свои мечты.
Моих сил хватит чтобы исполнить и её мечты.
Моей жизни хватит чтобы изменить этот мир.
Моего взгляда хватит чтобы возненавидеть.

Одного чего мне не хватает так это простых трех слов....." я тебя люблю".. .. ..

В колонках играет - Abyssphere- О ней....
Путь к настоящему счастью длин тернист и иногда не достижим. Жалко тех кто его не пройдет и не достигнет своего счастья. Хотя может большинство уже нашли истиное счастье и просто это не понимают. Мы встретим его в улыбки близкого человека. Луче солнца, отразившегося от стекла рядом расположеного здания ослепившего на мгновения наши глаза. В любви наших родителей. Счастье даже в том что мы можем мечтать, воплощать свои мечты в реальность. В том что бы сказать человеку что мы его любим и получить взаимный ответ. Счастье в том что мы заснем вместе а утром пожелаем друг другу "доброго утра". Счастье можно найти во многом- главное не упустить его и дорожить им.....

В колонках играет - Neversmile -Напишут наши имена.
Просто покоя не дает одно явление. Особенно после четверга. Иногда такое бывает ты просто идешь по улице рядом ездят автомобили, автобусы. И просто повернув голову в сторону проезжающего автобуса(авто) можно встретить взгляд ты смотришь в её глаза она в твои, хотя расстояние метров 20 но ты точно знаешь что она смотрит, она смотрит и тогда когда автобус отдаляется. Ты словно завороженный стоишь неважно какое место занимаешь ты в автобусе или нет, ты просто заворожен. Такое было не раз. Почему решил написать? Просто в четверг завороженный таким взглядом я спотыкнулся и чуть не попал под авто шел быстрее точно бы попал. Я единственное что не могу, это дать этому объяснение....

В колонках играет - Abyssphere- Ангел
Целую неделю провел на ногах,пренебрегая маршрутным транспортным средствам, ходил по главной улице города, хорошо идти немного. Ходил и замечал а как другие люди ходят, их манеры, жесты, выражения лиц и т.п. Больший инетерес вызывали одинокие люди т.е идущие в одиночку. Первая отличительная черта.
1) Наушники. (по- моему без них просто было бы скучно)
2) Отвлеченный взгляд, выхватывающий часть, левой, правой стороны дороги, витрины, блуждающий в общем.
3) Могут поймать на взгляд, т.е вы будете смотреть им в глаза они вам и трудно будет отвести глаза.
4) Иногда просто идут и смотрят в небо.

Для чего это было сделано? Что бы узнать что я не один так одинок. Да у них есть друзья, также как и у меня, я даже уверен много друзей как у меня. Но все-равно, хочется другого. Чего сам не понимаю может просто чуточку тепла, но не дружеского.........

В колонках играет - Оригами- Эмма
Настроение сейчас - Сонное немного.....

Как это достало порой кажется, что все обстоятельства складываются против меня незнай наверно так все происходит случайно. Иногда так хочется что-нибудь сделать готовишся долго и потом одно маленькое проишествие не по-плану и все пипец... Всё пошло не так, вместо отличного дня получается полная лажа. И главное это каждый раз, когда сильно чего то захочешь. Совпадения?................

В колонках играет - Bullet for My Valentine
Сказал в слух своё имя был один и оно просто мне очень понравилось, в этот момент я понял насколько сильно я эгоист... Я влюблен в себя очень сильно но я не хочу быть эгоистом но наверно по-другому не могу.