В колонках играет - Adele- Tired

 

"Submersio LtD" - мы думаем о ваших чувствах...

А теперь новости единственного телепатического канала... "Мираж"... просто подумай о нас и ты на нашей волне...

Голос ведущего новостей начинает читать свой текст:

"По всему миру продолжает шагать новый гигант фармацевтической индустрии "Submersio LtD", все помнят его препарат "Одиночество 3000", который сократил кол-во суицидов на 50%. И вот теперь в головах общества возникает новый вопрос, а есть ли что-то новое, что-то еще более полезное для людей и общества в целом? Все переговоры о встречах с руководством компании - оказались неудачными. Что же скрывает эта корпорация? Какой новый проекту "У"? Об этом узнаем в скором будущем. А теперь я передаю слово нашему постоянному ведущему прогноза погоды" ...

Канал... "Мираж"... просто подумай о нас и ты на нашей волне... 

"Submersio LtD" - мы думаем о ваших чувствах...

"Отстраненный? Застенчивый? Вы боитесь что все так и ждут что вы сделает что-то не так? Вы боитесь и поэтому ничего не делаете? Сколько раз вам не хватило сил признаться в чувствах к близкому человеку? А ведь возможно он и ждал вашего признания. Страхи управляют вашей жизнью, не рискуете и вы проигрывает всегда, рискнув, вы проигрываете, но изредка. Пора положить этому конец. Новый препарат, результат почти 50 летней разработки позволяет, вдумайтесь в эти слова, забывать ваши страхи. Да именно страхи. Побочные эффекты? Что это? Спросит наш препарат. Вы хотите знать что же это за чудо медицинской мысли? Представляю "Напролом"... Больше нет страхов, нет боязни, нет застенчивости. Вы обретает полную уверенность в себе и самоконтроль. Больше никто не сможет манипулировать вами - вы сами водитель по этой новой жизни"

Закажите сейчас, поддержите голодающих детей Америки, половина от заработанных денег идет в фонд "Голод не тетка, а дядюшка Сэм".

Всего лишь 1499, и только на протяжении вечера заказав препарат "Напролом" вы получаете совершенно бесплатно футболку и кепку с лейблом "Эй отвали ведь я бесстрашный как тигр"....

"Submersio LtD" - мы думаем о ваших чувствах...

Перед применение проконсультируйтесь со специалистом....

В колонках играет - Stereophonics - It Means Nothing

Недалекое будующие....

Фанфары, оглущительная музыка, яркие цвета... все это перемешивается на экране в одну разноцветную кашу и из этого хаоса рождается ОНО... небольшой пузырек с яркой наклейкой, мулти картинка изображает разрыв пар, одиночество под луной, грусть человека и все этой сопровождается словами диктора с идеальной риторикой:

"вы устали? вы думаете вам ничего не поможет? в вашей жизни нет стимула? вроде бы вы живете и чувствуете все, но вам одиноко? антидеприсанты не помагают как вам надо? Позвеольте представить вам новый препарат, разработка 2077 года, совершенно новый регулятор настроение.. вы больше не будуте ощущать потребности во взаимных чувствах, вы также живете, вы радуетесь, смеетесь, сопереживаете, но вы больше не чувствуйте себя одиноким... Наши ученны разгадали секреты лимбической системы. Отныне, мы можем отключать потребность в людях, в социуме. вы больше не будете ходячим мертвецом, накаченым, "Prozac", "Paxil", "Remeron" и т.д.  Вы будете жить полной жизнью, но только люди теперь вас не будут "обжигать своим безразличием".... А теперь самое главное закажите "Одиночество 3000" сейчас и получите в подарок специальные очки которые не будут отображать людей вокруг... и все это за 1000 кредитов в ближайщей сети продаж фирмы "Submersio LtD"

Женский приятный голос произносит фразу:

- "Submersio LtD" - мы думаем о ваших чувствах... 

Тучный человек, немного прищурился и произнес свой приговор:

- В принципе сойдет, я как понимаю ты хочешь сделать своеобразный магазин на диване из будуещего?

- Совершенно верно, ведь всегда интересно просто помечтать, о вещах которых нам не хватает.

- Ну да, ну да... В общем я даю тебе зеленый свет на раскручивания этой идеи. Свободен.

- Ясно, спасибо...

Я направился к двери, а с души словно камень упал...

В колонках играет - Бумбокс feat Ассаи - Скажи как мне жить

 

... что ты со мной делаешь.... в детстве я всегда знал на какой стороне мне стоять... я всегда был за тех кого обижали и знал что это правильно, я всегда замечал проблемы людей и как-то пытался помочь... а что сейчас?... ничего...

... что ты со мной делаешь... сейчас в любой момент я становлюсь озлобленным на всех не важно кто это будет...

... что ты со мной делаешь... я не узнаю тебя мой уважаемый Алексей....

 

Из- за стола вскакивает тучный человек, в деловом костюме и бросает злобный взгляд на человека напротив.

- Стоп, стоп СТОП!!!... что за бред ты пишешь?

- Ну вы просили что необычное, что-то с раздвоением...

-Сколько можно уже писать эту чушь, у тебя через пост "О боже, о боже - я стал плохим", у меня уже рвотный рефлекс срабатывает на твою писанину.

- Но сэр, вы говорили, что это очень интересно...

- Это было интересно, когда было ново, а сейчас это просто чушь, да и просто приелось. В общем так дай мне новую тему, иначе я закрываю твое "Шоу"... хватит уже этого бреда, даю тебе время ровно до понедельника...

- Можно идти?

- Да, и давай поскорей, а то сейчас ко мне должен еще один "писака" зайти... он со своим отрицанием мира меня совсем достал.

Я встал из-за стола и направился к выходу, и краем уха услышал фразу, что пробормотал себе шеф.

"Чего же вам всем не хватает, жизнь прекрасна а вы все зациклились на плохом и живете этим"...

Срок пошел, стрелки отмеряют время до назначенного срока... Какой должна быть идея, чтобы мое шоу не закрыли... Ведь что-то должно быть свежее, что-то цепляющие за душу. Я слышал от коллег если шоу снимают с эфира, то максимум что ему светит жаркая, жаркая студия, где окна смотрят на раскаленную лаву. Это я слышал от одной группы коллег, у них один продюсер на всех добрый, всепрощающий, и даже готов за них нести наказание. Другая группа рассказывала когда продюсер отказывался от их шоу, то... хммм... они вроде даже боялись описать что они претерпели...все твердили про какие заслуги и говорили, что если верили своему продюсеру, то в итоге их списывали в достаточно неплохие места. 

В общем хватит размышлений. Время идет...

порой охото чувствовать себя живым... с мечтами и желаниями... 

В колонках играет - Joseph Arthur - In The Sun

Надеюсь, однажды у меня все будет как в это песне

Joseph Arthur - In The Sun....

Когда-нибудь, я найду свою дорогу,

                                                                  я найду спокойствие....

                                                                                                             я найду равноевесие в этой жизни....

                                                                                          я найду прощенье, от тех кому причинял вред....

Когда-нибудь я найду все это...

                                                                   найду себя....

                                                                                                                       и тебя....

 

В колонках играет - Без Билета - Танцуй

- В жизни, каждый человек любит множество людей, но всегда существует такой единственный человек, которого он будет любить больше других...

- А как разобраться в этих сигналах, которые посылают химические реакции, путешествующие по всей либической системе, что это именно тот человек?

- Ты просто знаешь... (вольный пересказ отрывка диалога сериала Кости 6-12)

Пусть этот диалог не мой и придумал его не я ... но в нем что-то есть...

P.S спс за обновления репертуара.

В колонках играет - Без Билета - По Ветру
Настроение сейчас - дневное

0 часов 30 минут, 0 часов 23 минуты, 0 часов 45 минут, 1 час 18 минут... и нет других чисел... что это? что мне так сильно разрывает воображение в это время, нет записей в этом дневнике в другие часы... а это будет своеообразная белая ворона... дневной пост... или уже вечерний... этот день... или полдня, я словно им управлял, вот захотел билет в автобусе чтобы несчастливый, а чтобы отличался на еденичку и вуаля... две поездки и два билета один больше, другой меньше (и да, мне нравится эта чушь с билетиками) Ведь всегда хочется верить во что-то интересное, во что-то что было бы выпадающим из общего свода законов физики, динамики, термодинамики, теории относительности, во что-то большие... и это не своеобразный кумир в виде одного человека, который дарует спасение вашим душам... а это просто что-то большие(то что находится за гранью понимания человеческого разума и мыслей, то,  осознав что, поймешь смысл бытия) или меньшее (счастливый билет, счастливая одежда, счастливая примета)... в общем во что-то... в то что вам даст силы, или просто заставит вас делать то что вы раньше бы и не сделали... то что изменяет жизнь... в общем верить во что-то несуществующие или существующие в вашем разуме (только без фанатизма и психического растройства)...  

В колонках играет - Nancy Wilson - Elevator Beat

Сегодня наткнулся на старый фильм (относительно старый) наверно тот самый фильм или даже скорее один из тех самых фильмов после которых я стал искать смысл. Мне больше не нравились простые фильмы, построеные на сюжете "этот крутой убивает тех не особо крутых, но злых"... Я стал искать фильмы что бы с неожиданами поворотами и хорошей идеей... Чтож "Ванильно небо"... это тот самый фильм... один из первых... один из лучших тогда... А уже после него пошли подобные... "Эффект бабочки" (только первый остальные просто жалкие тени от первой части"... "Шоу Трумена"... "Вечное сияние чистого разума" (помню как этот филь показывали по ночному просмотру по одному из каналов, как я его ждал, из-за анонса что показали заранее, сразу было ясно - фильм стоящий)... "Мои черничные ночи"... и покачно из самых последних... "Начало"... А все началось с "Ванильного неба"....

 

В колонках играет - Candy Shop....

Просто как то немного грустно... может просто усталость, или приближающийся конец лета... не знаю, не люблю это время... если ветер - то холодный... если дождь - то уже противный... если вечер - то уже темный... эх, наверно поэтому так немного всгрустнулось... одним словом....

ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...ОСЕНЬ...

с ее опавшей листвой и никаких воспоминаний... никаких...

В колонках играет - в моих колонках тишина...

Тут могла быть ваша.... жизнь....

                                                                                или нет???

Ведь всего мгновенье, легкий поворот и все... вы больше не это "слакер", что крадет удачу у остальных....

Иногда вам молго казаться, что вы живете не своей жизнью... но это только до определного момента, пока не воскликните  "о божееее я счастлив/ва".... Ураааа... я в покое... я в своем счастливом мирке, где меня никто не волнует (эдакий мир в  ярких, пестрящих красках и белых пушистых котят).... Но ничего не вечно (тучи всегда найдут место где сгустится).... и снова "о божеее я знал/ла, что так получится, о боже я был прав/ва, о боже я никогда не буду счастлив".... о божеЕЕ, все теперь снова ДЕПРЕССИЯ у меня будет...

Отличительность моей жизни - это отличие текста выше, от текста что будет сейчас. Да она не пестрит красками, да, я порой зацикливаюсь в себе (не на себе)... Да, мне сложно что-то менять и делать новое... да, мне сложно общаться с людьми, если не не по работе... да, она не полна счастья... но и несчастья в ней особо нет... она цвета сырого асфальта.... на диаграме это прямая линия... счастье отупляет чувства, несчастья душу... но когда ты нейтрален, всегда можно думать о чем то новом и старом... К чему все это? НЕТ!! Я не черствый человек!!! Просто жизнь такая...

Во вторник встретил старую знакомую из школы, очень давно ее не видел.... и ничего... ничего со школьной поры не изменилось - это единственный человек с кем я могу говорить с интересом... говорить и говорить...  а ведь я был в нее влюблен... когда верил в подобные чувства, когда еще слова "люблю" для меня имели ценность, но после школы она в другой город, после университета другая страна... и я ничего... ничего не сказал тогда... а теперь я вижу ее так редко.... раз в год, в два года... но каждый раз для меня это праздник... 

В колонках играет - Белый шум
воздух... чуть... совсем немного... дай мне воздух, на глоток, на пару дней, часов, минут.... дай мне воздух, что бы последний вздох был не так противен... а чтобы я им насладился....

- Как думаешь он догадается??
- Он слишком близок к сути (недолгое молчание) его надо остановить или сбить со следа.
- Как? Как? Я тебе спрашиваю. Если он разгадает все... все и даже ты падешь со своего величественного возвышения.
- Не паникуй, он близок и только, тем более если он догадается... ему просто не поверят. Кто он такой? Вот именно - никто.
- Утешай, уходи от ответа, уходи от проблемы, но она близко и скоро накроет всех... всех пополни мои слова...
- Исчезни наконец, не порть настроение...
В мгновения ока это величественный старец, про таких говорят одним словом - мудрец, щелкнул двумя пальцами и его паникующий собеседник испарился. Его голова нашла опору в виде руки и в такой позе он застыл, а вокруг завертелась субстанция непонятного серого с вкраплением розового цвета....
Ну это так просто лишь мысли которые кружат мне голову когда я пытаюсь заснуть, а что по делу??? а вот что...

В поисках....
В описках чего-то большого... чистого... наверно чувства (хотя один друг, наверно друг, намекал на слона) Иногда, порой.... хочется чего-то такого серьезного... чтобы вместе... чтобы за покупками, и домой забрав с работы при этом смотришь и думаешь как тебе повезло и не можешь отвести взгляд, считаешь что все это сон, считаешь что все так и должно быть... совсем немного и все нет ничего... есть только чувство вины... и снова чувства "собственного панциря" ну это словно ты черепаха и хочешь забиться в этот маленький дом из хитинового материала и провести там время... отойти от всех от этого мира глядя в который испытываешь чувство глубокой... депрессии... а потом снова хочется чего-то большого и чистого и что-бы навсегда, но это навсегда уходит за пару недель и месяцев, а дальше.... дальше чувство вины... Я немного неадекватен когда дело касается чужих чувств, я немного аутентичен когда дело касается окружающих, мне очень сложно вводить кого-то нового в свой круг общения, но тех кого знаю... да ладно....

и напоследок об улыбках которые в определенные моменты вызывают приступ тошноты, если это конечно не детский смех, он почему то успокаивающий.
КРАТКИЙ ГАЙД по положению губ при ходьбе по улицам вашего города.
Улыбка это не выражение, это состояние души скажут многие и наверно будут правы, вы бодры и веселы, почему же не покрасоваться перед всеми. Это словно вы купили ярко красный спортивный дорогой автомобиль и всем видом говорите вот я какой у меня все хорошо. Выражение улыбайтесь и вас полюбят... или будут считать идиотом не важно идиотов все любят хотя бы из жалости. Так вот выходя на улицу не старайтесь расплываться в улыбке, хотя и в печальной гримасе тоже не выход - не вгоняйте народ в тоску, губы должны быть почти нейтральны, словно вы фотографируетесь на паспорт,но понимаете, что смеяться нельзя, а серьезное лицо вам не идет. Ваша улыбка не должна быть натянутой, будь серьезно улыбчивый или псевдо улыбчивым, почти нейтральным. Нейтральность успокаивает людей, и никто вам не будет завидовать, а уж если вы дотошный верующий в приметы значит никто не сглазить вашу улыбку... а придя домой можете ослабить хватку губ и одарить близких своей улыбкой до конца дня....

Ну как то так... все мысли наконец-то вылилась с символы...

что-то уж больно все сильно запуталось, перевернулось в моей жизни... ну что Алексей подумываешь делать?? пока незнаю, нужно собраться мыслями. развейся, может поможет. возможно, но я снова словно пустой. ты что теперь совсем не любишь людей? ну не совсем категорически, скорее себя и исходя из того что я человек и всех остальных заодно недолюбливаю. а может тебе стоит уехать куда-нибудь, один, далеко? попробую, если получится....


блять дожил с собой говорю, словно так легче...

я всегда говорил , говорю и буду говорить - я плохой человек.... плохой... злой... черствый... а все отговорки которые мне говорят типа "брось", "да ладно", "ты не такой".... блять откуда вам знать? я такой и буду таким, буду делать шрамы, и т.п....

(Мысль №1) эта странная штука жизнь... знаете как бывает, вы с детства смотрите фильмы про героев и злодеев, и сразу понимаете кто есть кто... вы мечтаете быть за героев, за хороших людей... а потом жизнь течет, взрослеете и вдруг начинаете понимать что если герои есть, и есть та самая добрая сторона то вы точно не на ней...

(Мысль №2) эта странная штука жизнь... живете так себе лет 25 на это обреченной планете или в этом воображаемом мире, в общем как вы его понимаете не моя забота, ну значит живете никого себе не трогаете, любите себя обожаемого, и тут вдруг раз... и есть человек которого вы любите больше чем себя, да все бы хорошо и он вас любит, но страх того что это кончится или любовь исчезнет пугает вас, что бы сделать кардинальные перемены в вашей жизни смелости не хватает...

(Мысль №3 завершающая) эта странная штука жизнь... представьте себе, что есть что-то что вы желали очень давно, что-то что может сделать вас счастливым и несчастным, что-то что наполняет ваши глаза блеском и не дает грустить - представили? так вот это у вас есть, но оно так далеко, так недоступно, хоть и ощутимо что локти хочется кусать от безысходности....


P.S три мысли и абсолютно все касаются тебя......

В колонках играет - LP - Iridescent
...давал себе слово что не буду больше обещать себе делать невозможное... давал же слово... в итоге снова сделал это... без нее я слаб... слаб совсем... без нее у меня нет никакого желания... не слышу пару дней голоса и все.... я теряюсь снова в этом мире, я давал себе слово не поддаваться таким чувствам... и снова не вышло.... а что если все это просто игра.... а что если... я тогда точно не смогу востановится вновь... я уже устал искать, и если сейчас я снова ошибся в выборе... то выход будет только один... только один....

как в старом анекдоте... про черную полосу, мне казалось что она у меня наступилп уже давно, но как оказывается тогда это всего лишь была грязно белая... а что сейчас?? сейчас я просто старюсь забыться в своих мыслях... и не под алкоголем, нет у меня есть другие способы.... они своебразно но все же помогают... мне кажетсяяяя что теперь как бы точно конец....

В колонках играет - Moorum feat. Daily Mirror - Gooskin
все... абсолютно все люди меня обжигают своими поступками, я вижу за ними ложь, я вижу презрение... даже самые незнакомые меня обжигают, мне не уютно в ващем кругу.... мне не уютно в твоем кругу... мне неуютно, вы обжигаете меня... новые лица, новые поступки, новые дела и ощущения... но это ненадолго, все приедается... все необходимо менять.... что новое это всего лишь на неделю, две... и снова ничего.... почему я немогу привзяваться, почему я не могу обазначать людей, делать некоторых главными в моей жизни, почему я недорожу ничем... неужели я совсем неадекват такой... иногад хочется сказать извините, но это только иногда и то лишь небольшой период времени...

еще один день... день в этом гребанном раи....
p.s чертовы религиозные фанатики зацикленные на одной из ветви религии и понятия не знаю что такое бог, поставил/ла антипаю не скрывайся умей стоять лицом, ну это так чтобы хоть чем то заполнить этот пост, спасибо неизвестному другу.

В колонках играет - Бабкин Сергей - Забери
...вырвать себя, отряхнуть от прилипшей безразличности, натереть блеском радости и добродушия, понять что все всегда можно исправить ошибки, научится на них - пусть как и дурак, но все же учиться. Научится заряжать свои батареи теплом окружающих и возращать его обратно близким людям и так круговоротом в этом мире... Понять, что мечты сбудутся, быть смелей и не бояться перемен... а потом снять свои розовые очки и видеть все настоящим и абсурдным... Забери меня домой....
Песня сегодняшней ночи Сергей Бабкин - Забери....

Что тут сделать можно? Ничего совсем... просто неудача, это настоящий эпик фейл, а друзья сочуствуют, а я им показываю вид что все отлично и ничего страшного ,а они восхищяються.... сколько можно скрывать все в себе...

В колонках играет - 6 милиардов- Lumen
Плаваю, тону.... немного захлебываюсь, в наушниках прогрессив с оттенком психоделика, а я иду. Днем я полон сил, готов свернуть горы, под вечер я груснею и переживаю за все жизни людей, хотя днем мне все безразличны до игнора... Совсем немного алкоголя и я расслабляюсь, перестаю думать об жизни, о людях и их позициях на моей линии. Я просто могу уйти в себя слушать и слушать только внутренний голос, я иду от друзей после наших посиделок, я всегда иду когда погода хорошая, хоть и могу ехать на такси, но этот путь столь уже изученный до дыр.... проспект, часы на спортивном магазине, которые отмеряют начало этой дороги, путепровод, переход в четыре полосы, перекресток, прямая, дворы сквер, два быдлятника и вот по истечению 45-55 мин я дома... я пришел, но все это время я не думал не о чем кроме того что у меня играло в айподе, я просто шел. Шел, не спеша старясь подбирать самые интересные песни... И это уже у меня так сильно вошло в привычку, все эти походы... все это одиночество... А потом сны... сны сегодняшние о конце света в двух исполнениях... но я там выжил... я выжил... Я радуюсь и пою... я скучаю и грущу... и все это меняется так часто что мне кажется, что я никогда не почувствую себя настолько одиноко, чтобы хоть перед кем-то открываться....

В колонках играет - Machete (Токио) - Дай мне нежность...
....время идет меняет нас, окружающих следом... и то что нравилось, исчезает в тех людях которых как казалось любим... другой человек уже незнакомый, привычки повадки и взгляд уде холодный... вроде бы жив, вот он ходит, вроде бы жив наглядно то видим... но то что внутри уже незнакомо но то что внутри уже забыто и человек уже давно мертвый....
А спонсором эмоций данного поста явилась песня Machete (Токио) - Дай мне нежность...

В колонках играет - Ангел НЕбес - Дайте мне один патрон
...как же порой хочется забанить, забыть, добавить в игнор несколько образов... как же хочется, как же просто онлайн добавил в игнор и больше нет человека, но как же сложна эта жизнь... забываешь, забываешь и все равно все откуда то прорывается... сны... как жаль что я не могу забанить тебя во снах... самое ужасное что и образа этого уже нет в настоящей жизни, то что сейчас с ней это совсем другое... но во сне приходит то что было давным - давно... и получается я словно вижу уже умершего человека...

В колонках играет - Джанго
...иногда бывает у меня такая потребность.. чтобы слушать и слушать одну и ту же песню, просто потому что она приелась, просто потому что она подходит под настроение, под окружение, под.... под все. а сейчас мне ничего не хочется а просто откинуться на кресле, уставиться в потолок и слушат ьв повторе, снова и снова эту песню. а это мне заполняет пустоту на сегодняшний вечер... итак

Джанго - Когда придет апрель.

В колонках играет - all my days
с их глаз уходит блеск... точнее не совсем уходит а просто немног он притухает, словно регулятором сменили яркость... радости больше нет от всях глупостей... от простого слова "просто"... улыбка все реже бывает искреней... они учаться врать... и врать не для тог очто это приколько... а для того чтобы обмануть... они воспринимают окружающих людей по новому... они не ценят их за просто а ценят за что-то... все дети делают это... они взрослеют... все становится таким циничным... вот поэтому я хочу назад... я хочу в школу... я хочу на первый курс... я просто хочу мелким карапузом быть в мире своих грез... просто хочу быть.

вечер.. или ночь сейчас... я не могу уснуть... бессоница, завтра рано вставать... но я не хочу спать... охото ударить себя... охото ругать себя за это.... черт а ведь я ненавижу всю эту жизнь... и себя в этой жизни...

... теперь мне даже не понятно, но я видел что все умершие переродились... я это знал, я об этом кричал всем, я всех предупреждал. кто-то верил, а кто-то нет. кто-то шел за мной и убивал себя, ведь он знал что переродится и будет другая жизнь... а те кто не шел, продолжали свою жизнь, ведь она их устраивала... а люди шли, выражали свое уважение мне и после резали вены и дух исходил из них. подошел бездомный поблагодарил, сказал что так жить больше не может, я дал ему яд... и он ушел. пришла семья наркоманов, сказала что больше не может так, что у них не тсил перебороть свое пристрастие... и я дал им большую дозу героина... передозировка... и они ушли.... вот и моя очередь, только в конце я понял, что переродился я в себя снова, также как и все другие, ведь это замкнутый круг... стыдно... очень стыдно что чо обманул их ожидания... но все-таки есть чувство, что это была правда.

В колонках играет - Ругань из-за Стены...
Затянуло что -то просто зайти почитать.... Не знаю что, ди не писал давно. А стоит? или стоит на эту писанину? в общем как-то кривовато последнее время проходит... недавно окончательно осознал всю тягость положения, вздохнул, махнул да и к черту. Мне 24 или 25 я сам уже не знаю... мне не хочется не семьи, не детей, ничего серьезного... меня за это ругают конечно... но тут опять таже схема вздохнул, махнул да и пошло оно все лесом. нет ценносте, нет привязаностей... нет даже какой-нибудь зависимости... что со мной случилось, не ужто все так очерствело? возможно... весна кому-то топит лед в серцах а кому-то пох на это тепло или его мало... да и ладно.. вздохнул... махнул да и пошло оно все лесом... как по мне мне вообще хочется только одного... одного....

В колонках играет - Я посылю все...
...откуда мысли рождаются в моей голове.. .я не знаю, они бредовы, они хороши... они грустны... иногда я могу отрешится от сего, забыть обо всем... отсылать в игнор многие события, многие действия, неображать на это внимание... могу потом и вовсе забыть... но когда приходит "пробуждение", это все конец... снова какая-то запись в дневнике... и снова пусто... и пусто не кругом... а пусто просто внутри там нет ничего... нет чувств... нет особых желаний... нет ничего... огромное спасибо тебе этот ебаный мир... я не матерился, я не кричал, я строил из себя идеал... да на хуй это нужно? когда я иду домой и ем фисташки я блин иду от урны к урне чтобы не бросить мусор в этом гребанном городе, потому что хотелось раньше оставаться во всем прилежным, так долго строил это угождающего всем человека... человека о котором должны говорить только хорошо... да ну в пень такую жизнь... извини конечно мой уважаемый мир, но я не хочу быть больше отзывчивым....