Удерживать человека при себе против его воли- всё равно невозможно. Хоть плохой, хоть хороший.
У всех людей свои слабости)

замечательные покупки) в сотый раз убедилась, что мне лучше юбки и платья, чем джинсы.
Так странно. Когда безумно хочется плакать...появляется дорогой, любимый тебе человек...которого давно не видела) Нанька) странно, но плакать захотелось ещё сильней. Но не плачу.
А вечером....снова угрызения совести по поводу хора. Уже завтра. Но раз я решила- пора заканчивать с этим.
Да, хватит с меня душевных мучений.
Хочу в дорогу. Хочу слушать плеер, жить....что то видеть...новое...Жаль, что скоро наоборот будет всё старое.
Димка, как всегда...наши с тобой фильмы...музыка.
А суши всё таки остаются такими же вкусными)
А жизнь идёт) Спотыкаюсь, но ведь иду же) Значит, по меньшей мере я в беспорядке, по большей мере- в порядке.
Ну а кто сказал что беспорядок это не правильно? Вполне реально, жизненно.
Пока чувствую- живу, а значит будем жить!)
Пожалуй, всё будет хорошо.
А ещё...необычно, но...друзей нет. Ну то есть как нет....конечно есть...и достаточно много...но сейчас я не могу подпустить кого то близко. Надеюсь меня поймут и простят. Перестала любить сборища, компании. Мне проще быть одной. Свои мысли, свои чувства. Многие не умеют помогать сами себе. Я умею. Всегда справлялась сама, спрашивала советов...но ведь всё равно поступала по своему. Пора взрослеть)
Хочу чтобы была рядом Крис. Одна из немногих. Её близость чувствую больше, чем кого либо...Наверное потому, что одинаковые мысли и многое другое.
Ещё жду сестру. Как же хочу чтобы она была рядом!
Вот ждёшь людей...своих, родных....А они далеко. Почему так? Все кто нужен - далеко. Все остальные, (ну или почти все, не буду обобщать, есть ведь и хорошие люди среди друзей) выматывают нервы.
Я устала. Я хочу быть одна. Исключительно одна. Мне почти никто не нужен. Ну мало кто.
Приду в школу...не знаю, как буду выносить всякие сборища. Тяжеловато немного.
Все мы одиноки) просто кто то в большей, а кто то в меньшей степени)
В общем мне просто тяжело. Очень. Хочу отдохнуть. Не физически...морально.
Глупости в общем наговорила, ну по крайне мере излила душу)

P.S. пора бы заводить дневник на бумаге, а то интернетный слишком многие читают))

Я соскучилась по Ксюше. Так странно. Именно по ней. Пожалуй, потому что она единственный человек, который понимал меня всю без остатка. Ну, конечно, не считая Крис.
Не хочется так терять людей. Хотя она писала недавно. Было приятно снова говорить с ней. Хорошая она. Хотя многие её стервой считают...не правда это) чудесная она.
А вообще так круто лежать дома, читать сумерки и есть нектарины)
Погода испортилась окончательно. холодно, ветер. ооох, резкие перемены меня не очень радуют. ну да ладно. теперь.....джииииииинсы. ну и куртки))
а завтра в мегу! пожалуй шикарный позитивный момент выходных))
А пмс муууучает тупыми эмоциями и жестокой потерей крови)))

то ли пмс сказывается, то ли погода....
а мне обидно. да чёрт побери я им завидую! безумно!!!
глууупости, я же знаю что всё ещё будет!
но сейчас от этого не легче.
чёрт побери! почему всё вот так?!
надоело искать логические доводы. всё хреново, хреново и будет ещё хреновей!

ещё и фильм отменили....

п.с. жестокий пессимизм)

Самое отвратительное то, что когда я думаю,что всё прошло, оказывается абсолютно наоборот!
НАДОЕЛО! избавьте меня от этого...почему так сложно?!

- как дела?
- всё в порядке
- это такой шифр у времени?
- почему?
- потому что у меня тоже всё в порядке (с)

Настроение сейчас - Грустно)

Так странно. Часто, когда жизнь абсолютно одинакова мы к ней привыкаем. И уже боимся что либо отпускать от себя. А сейчас хочется чего то нового. Абсолютно.
А когда пишут что скучают по тебе слегка забытые друзья...хочется вернуться. И это противоречие съедает изнутри. Мучаюсь уже который день) а точнее лучше измерять это неделями. А ведь так легко. Ну казалось бы. в чём проблема? ходить или не ходить на хор. Но как тяжело мне...знают немногие, только те, кто знает, что хор- моя жизнь. и лишится жизни...ведь это значит попросту умереть. а я ещё хочу себя реанимировать. возможно, глупо...а может и выйдет.как будто бы от сердца часть оторвали.
в понедельник начну умирать) наслаждаюсь жизнью в оставшиеся дни)
мы меняемся. хотя нам иногда очень хочется, чтобы кто нибудь дал ощутимый пинок под зад и встряхнул нас, чтобы мы были к этому готовы.

крииис) обожаааю воровать у неё статусы!
чёрт соскучилась уже по ней

сегодня однако не самый удачный день. погуляла с настей.....первый раз в жизни вижу человека настолько любящего похваляться своими деньгами! я спешила быстрее от неё убежать. она конечно бывает милая....но ооочень редко.

в общем устала я от всего.
только брат купил всякой ерунды в макдаке...вредно, зато так успокаивает=) так что люблю его всё больше) спас конец моего дня

Наконец то дома. кружка горячего кофе....затем горячего шоколада...и я вхожу в норму. многое меняется. а я чего то скрытной стала. и самой приятно и другим не обременительно) люблю брата. люблю люблю люблю.
хотя недавно я у него была во многом виновата. ну да ладно. главное это прошло. звонил как всегда только мне, забрал нас с вокзала) наконец то любимая ванна. аххх, я чувствую себя чистой впервые за 2 недели!не буду пускаться в долгие рассказы того, как ночью я умудряюсь пытаться открыть открытую дверь. ну спросоня чего только не бывает среди ночи :)
Скучный был отдых и я рада вернуться домой. Здесь теперь чувствую себя по новому :) жаль, что только пока...привыкаю ещё :)
жаль что у брата кажется личная жизнь ушла под откос. но это на самом деле шикарно учит меня. теперь я пожалуй процентов на 60-70 успокоена. даже может и на 80 ;)
удивляюсь ему, тому как он держится...а могу представить как ему больно. хотя нет. не могу. но по крайне мере примерно представляю. бедный. стараюсь вести себя с ним аккуратнее и милее. всё у него ещё будет хорошо.
все мы совершаем ошибки...

Пока живу мечтами) и больше ничего. опустошаю душу.

— Знаешь Джон, волшебство уходит. — Знаю. — Что делать будем? — Наслаждаться.. моментом.(с)

читаю даниэлу стил и понимаю, что жизнь на этом не кончается) впервые за три месяца я чувствую себя живой)
Да, всё не замечательно, боль ещё существует, но в любом случае я готова идти дальше, действительно готова.
буду жить, пусть и не шикарно и с болью в душе, но всё изменится. Поняла, что всё ещё будет. Стала забывать...стала забывать все дни с ним...ну то есть не забывать, но придавать им гораздо меньшее значение. Теперь не ищу им объяснений и логических завершений. Просто это было и прошло. Безумно хочу домой.
И как ни странно я боюсь. Что света забыла меня....она давно не объявлялась. но она не юля, конечно не юля...она не станет меня резко бросать без объяснений. Почему я резко стала сомневаться в людях? никому не верю и боюсь. Надеюсь изменится. Жду жизни. Хочу ожить полностью. Но я всё таки ещё не готова появляться среди людей и радоваться в шумных компаниях...ещё рано для меня. я ещё не настолько живая)

1. завивалку для ресниц
2. тушь какую то крутую новую себе
3. тени для век (обожаю такие нежно розовые и естесственно коричневые)
4. основу под макияж
5. спонжики
6. кисточку (пушиистую для пудры)
7. кисточки для расчёсывания ресниц и бровей
8. мои обожаемые французские духи лулу кастаньет

а самое крутое...что брат даже рад был что купил мне это. сказал "зато теперь у тебя будет всё качественное" т.к. продукция везде сделано во франции или в италии.
я там прыгала от счастья!
ну и ещё он мне две пары наушников к плееру купил тоже крутых и выбрал мне телефон на ДР крутой
я "ну дим....мне просто родители не купят такой...денег нету ведь"
он "ну...у тебя есть брат)"

в ооообщем я обожаю своего брата. не за покупки. а за отношение ко мне. когда выбирали духи он мне помогал их выбирать мол он больше знает что мальчикам нравится) чудо он просто, не могу. и просто ездить с ним сегодня на его машине....блин. обожаю
а ещё у любимой Крис ДР, обожаю её....отправили ей сегодня подарок и письмо, я просто безумно счастлива, ощущение будто бы у меня день варенья, воооот аж как сильно люблю её=)

а завтра уезжаю....не очень хочется....но....пожалуй просто надо=)

Господи! как же круто жить на свете! не думать ни о чём, любить самых лучших людей! просто быть счастливой и понимать что всё наладиться!
Обожаю Карловскую, ну просто до безумия!
"- а как там твой мальчик?
- какой?...из них....?"
и бесконечный смех)) куча счастья и всё просто шикарно)) да да, а девушки остаются девушками всегда, по жизни любим платья и каблуки и не ругаемся матом=)
просто шикарно...я до безумия счастлива..так люблю её...ну просто вообще не могу, сокровище моё.
Она снова вылечила душу. Это пожалуй единственный человек в моей жизни, который не даёт особых советов, вроде что делать дальше и как быть по ступенькам. А человек, который выслушает..и поможет...тем, что просто понимает. И сразу хорошо. И сразу сама всё понимаю. Любой день с ней- праздник и великое счастье для души.
А завтра...завтра с братом! обалдеть! я иду гулять с братом! это что то просто нереально реальное!
И его я очень люблю, даже если часто ругаемся, он всё таки наилучший)
а сейчас..пью любимый чай. ну просто подсела на нести витао)) обожаааю) и объелась ещё с олькой, как она смогла впихнуть в себя ещё один кусок пиццы?! даже я троглодит не смогла столько съесть)))
в общем...плевать я хотела на никиту. всё наладится. ведь даже олька сказала "это пройдёт когда встретишь другого" и это абсолютно верно. Ох как часто (и как это приятно) совпадают её мысли с моими, просто обгоняя друг друга)
а с хором покончено, мне конечно жаль, что так происходит...и что я не еду в китай...но пожалуй свой элемент внимания, пения и концертов я исчерпала..ухожу на пенсию))
в общем всё так, как и должно быть! и так будет ВСЕГДА! люблю жизнь, устаю от людей, но всё равно многих люблю очень и очень! готова быть с ними часами. сегодня неимоверное счастье после пожалуй ооочень долгого времени страданий. Всё будет ХОРОШО! я теперь точно и навсегда поверила в это. В жизни гораздо более важных вещей, чем эти глупые страдания, ведь рано или поздно мы расстаёмся с любимыми но не с любовью(с)
в общем. счастье оно нужно. и оно приходит, когда оно очень нужно))

шикарно! ты встречаешься с ней! я бы отдала тебя хорошей девушке....а она...нашёл с кем встречаться.
Возможно ты правда её любишь...что ж....порадуюсь за вас) зато теперь, когда я найду себе кого то, она не будет мешаться под ногами, как делала это всегда.
а ты покупаешь меня, ставишь прозвище "Вот теперь ты продаёшься :-p" ..мстишь..ну удачи) я перекупила со светкиной страницы....и чувствую, что сделала очень правильную вещь. выдержу. обещаю, выдержу.
пора двигаться дальше. а они пусть будут счастливы..надеюсь он не будет ей изменять) правда надеюсь. потому что было бы жаль её. на столько подлостей она шла чтобы добиться его.
а меня просто кинули...бросили и растоптали...ну значит на то есть причина.
прощай...порываю с прошлым навсегда...уходи и никогда не возвращайся.

Не могу, сегодня плохо.
мне стыдно. И я чувствую себя отвратительно, как никогда.
Не знаю, что делать. Слава богу завтра одна дома. А сегодня подожду часов десяти вечера. Чтобы...немного пожить. потому что сейчас хочется плакать. А ещё хочется всё вернуть. Но даже теперь некому помочь. И это больно. Я хочу вернуть свою жизнь, которую своими же руками разрушила.

вроде кто то понравился...а мысленно ты не отпускаешь. опять думаю о тебе. сколько можно ужеее, спасите!!!!!
пытались познакомить с кем то....и тоже не вышло.
А ещё я эгоистка) не думаю, что стоит писать почему, т.к. не хочу это вспоминать потом и надеюсь это пройдёт. Но я безумная эгоистка. Выгода мне важнее самого человека. Родного человека. Я чувствую себя ужасной.
Безуууууумная жара твориться на улице!!! мир будто бы сошёл с ума и решил нас изжарить.
Ну завтра обещают не так жарко...и я в кои то веки ДОМА!!!!! я отдохну!!!
А ещё интернет вообще с ума сошёл) не работает почти. уух. прям...зла я)

Я не знаю что происходит. я второй день сама не своя. постоянно плачу...обнимаю собачку...подарок...и плачу...смотрю грустные фильмы...шикарные..но безумно грустные...
да, сегодня сходили на ледниковый период...очень смешно и весело...но..сейчас снова что то прежнее.
это постоянно возвращается. страдаю, мучаюсь..хочу в церковь. безумно хочу. господи..ну хоть что то...хоть на мгновенье....облегчи мне душу. ведь я до сих пор чувствую себя виноватой...хотя понимаю, что так быть не должно. я не из тех страдалиц, вечно показывающих как им плохо...но сейчас..мне плохо, да. больно.
хочу вернуть всё...только зачем? когда-нибудь всё встанет на свои места.
каникулы, лето...ну куда же жизнь моя катиться...что я с ней делаю? я ещё совсем ребёнок...а уже разбилась. хотя это конечно чему то научило...очень многому. но слишком дорогая плата.

Никогда не жалею и не пожалею за то, что он был в моей жизни. Благодаря ему я научилась любить, чувствовать. И я поняла...что лучше любить и потерять, чем не любить вовсе. Много обид и ссор...но один день счастья заменит три месяца слёз. Поэтому спасибо.
продолжает воровать с моей фермы...помню, ты говорил, что делаешь так, когда стараешься привлечь моё внимание. что ж....у тебя это получается. снова мои слёзы. когда я перестану любить тебя? не знаю. Боюсь.
Вчера посмотрела два замечательных фильма "на краю счастья" и "сладкий ноябрь". Шикарные фильмы. Жаль только, что легче не стало.
Всё ещё люблю тебя.

Всё равно больно. Но немного легче. без работы кстати проще) устаю правда всё равно...ну ничего.
Кстати, пора бы и заниматься) Сегодня встретили директрису и учителей) все в шоке, что мы около школы гуляем))
ну да...мы такие)) вообще хочу 1 сентября, мне надоело отдыхать.
В принципе ничего весёлого пока) скучновато всё...но ничего, справимся, как всегда)
Хочется проводить всё лето с тобой...я и думала что проведу большую часть лета именно так....но к сожалению это всё не так.

Enrique Iglesias And Ciara - Takin Back My Love - эту песню вчера кинула тебе, никит....не прошло всё. и не проходит. и никак. просто переодически легче. Когда же пройдёт?...
хотя я поняла одну шикарную вещь. я сама не хочу чтоб это проходило. и сама не знаю почему

ну ещё два дня назад я готова была сказать "всё") я вроде освободилась. пусть не полностью, но почти. а тут значит он мне пишет в контакт! "красотка)" это что то странное. и это снова разбередило душу. с ярославом они значит помирились...даже отпала охота общаться с ярославом. абсолютно. если мы с юрой правда два совершенно противоположных человека....то мы стопроцентно сходимся в одном. нас бесит никита. но зато горжусь собой) он не выдержал первый)
А ещё сегодня приехал папаааа! хорошо....прям негр, загорел так)) мне бы так! привёз вкусностей. радуюсь.
а ещё....ужасно болит бедро. особенно сегодня после работы. после тяжеленного мешка...а ещё зарплата...видимо....фиг знает какая. в общем больше не работаю.
теперь свободные дни...жуткая усталость, надеюсь наконец то высплюсь.
вот и всё пожалуй на данные моменты...воспоминания чего то мучают. но всё получится, обязательно)