А я больше не тут.

Вернее, тут я тоже есть, но ничего писать не хочу.

 

Но я всех исправно читаю и даже иногда комментирую.

Сегодня я узнала, что жизнь совершенно точно прекрасна.

 

На пятой паре, за 6 часов до моего предполагаемого возвращения домой, мама написала смс, в которой спрашивала, буду ли я на ужин салат из помидоров, огурцов и редиски.

 

Вот.

В колонках играет - "Эхо Москвы"
Настроение сейчас - солнечное утро

Мне кажется, той ночью не произошло чего-то важного.

И не грустно. )

Ещё произойдёт. 

Если не будут холодными руки,
Я нарисую вам всем по картине,
Если я вдруг не забуду шапку,
То сохраню возможность мыслить,
И чья-то кровь застывает в жилах,
Моя же так быстро теплеет в венах,
Разные фильмы, разные книги –
Так мы встречаем зиму, постепенно…
Разные чувства, разные судьбы –
Или всего лишь иллюзия выбора?
Ладно.…Не стану вдруг льдинкой (печально) –
Встречу весну.… И наверно: «Не запорошены снегом вдруг веки –
Может быть, я и увижу тебя».
Хотя смешение ресниц-снежинок – это так красиво.

Погода располагает к тому, чтобы спать и есть, читать чужие стихи и писать свои (тссссс! секрет!). Резиновые сапоги объявляются в розыск. Пойду пройдусь под дождём с букетом роз и чаем.

За одну ночь деревья перекрасились.

Я люблю осень.

В любом случае лучше искать, ничего не делая.

Я люблю осень.

И я могу чувствовать себя как угодно.

Я люблю осень.

Иногда узнаешь такие замечательные стронноватые, неожиданные и просто неизвестные истории и мысли - и от этого они становятся ещё замечательнее.

Поэтому я ещё больше люблю осень.

Я так рада, что у меня есть все-все-все мои друзья. Честно:))

Я не люблю злобные рецензии.

Всегда возникает объяснимый вопрос: если уж вы, критики, так хорошо знаете, как, о чём и когда надо писать, что читателю, этому наивному дурачку, сейчас необходимо (а то он, поди ж ты, сам точно не догадается!),то почему же свет не увидели тысячи правильных, даже идеальных книг?!

Конечно, каждый человек имеет право на мнение, совершенно любое и отличное от моего и других. Конечно, есть элемент зависти; конечно, есть справедливая критика, с которой я соглашусь.

Но сейчас я напишу рецензию, выступая, однако, в роли не критика, а "хвалителя".

Я никогда не слышала о Диане Сеттерфильд и о её "Тринадцатой сказке". До сегодняшнего времени у меня были свои, достаточно специфические представления о готике (в кратце: она мне не нравилась, поэтому книгу, на обложке которой написано "готический роман", я бы не купила). Этот роман мне почти насильственно всучила подруга, чьи литературные вкусы я часто не разделяю.

***
Я не пожалела. Более того, меня уже очень давно ТАК не увлекала книга.

Мне никогда не нравилось деление на жанры и приписывание определённых черт каждому из них, а в особенности препарирование каждого нового произведения в поисках этих самых черт или их отсутствия (последнее даже более вероятно).

Очень редко удаётся рассказать о содержании так, чтобы не рассказать ничего и одновременно вызвать желание прочитать. Я так не умею, поэтому не буду. Это, конечно, сказка, сказка со [счастливым] концом. Утверждая именно такое окончание, уже рассказываешь о содержании, поэтому - конец для каждого свой, равно как и начало с серединой.

Я не хотела прекращать читать, даже обидно было ложиться спать или слушать музыку в переполненном вагоне метро. Мне было не тяжело таскать её с собой в университет.

Что ещё можно написать? Эээ...хаха, ну ладно: написано очень хорошо, мои мозги (или что там ещё) не спотыкались о каждое слово, а цеплялись за фразы. Я не заглянула в конец. Я не пропускала абзацы. Мне не было противно.

Так что не зря этой Диане дали приз Большой книги.

***

Поводом к вышесказанному послужило то, что первая прочитанная мною рецензия была очень негативной=)

А ещё я выяснила, что рецензии писать не умею, что тоже хорошо)

***

А ещё ни у кого в этом романе не было ложки в мозгах. Мне это очень импонирует)

Вот подумала.

Всю жизнь (эпизодами) я хотела быть сильно кудрявой рыжей.

Или такой крашеной-перекрашеной блондинкой с прямыми волосами, не реагирующими на влажность.

Даже брюнеткой быть хотела (непродолжительно, но для полноты картины).


Я создавала (и, разумеется, создаю) разные вселенные, пишу сценарии, придумываю, придумываю...континенты, людей, истории, цвет волос, судьбу, море, профессию, необычность, обивку дивана (например, в цветочек - это только звучит не очень, а в моей голове прекрасно), привычки, молчаливость, сказки.

Ведь как прекрасны разные жизни!... И я их проживаю, отчасти внутри, отчасти - снаружи, но ведь всё это - не моя жизнь.

У меня вьющиеся русые волосы, которые очень быстро выгорают.

Но я не возражаю.

Ведь это так интересно.

Я спешу.

А вообще-то мой дедушка в прошлом - кудрявый рыжий.

Пожалуй, у меня получится быть клоунессой.

Как выяснилось, я очень люблю печь яблочные пироги.

Даже не получилось сердиться на Никиту, когда он, недоделав свою часть работы, умотал к А. в Жуковский, проторчав до этого минут сорок в ванной.

Мои пальцы лимонно-кислые.

Скоро я буду сидеть на балконе, вдыхая запах теста из прядей волос, опутанных нитями солнечных лучей.

На наших яблонях "яблоку негде упасть" - все места заняты.

"Невозможность простой мирной жизни" - ахахахааа, ведь любое совпадение на самом деле невычисленная закономерность.

В солнечно-пироговое воскресенье родился мой племянник.

I'm sick of feeding my soul
to people who'll never know
just how purposeless and empty they've grown.
Because their language confuses
like computers refuse
to understand how I'm feeling today.

I'm freezing.
And losing my way.
I don't need another map of your head.
I am freezing.
And losing my way.
I don't need another map of your head.

I saw a liquid control.
That gives life to us all.
I hit my head on it
and woke up to know.
That I was all alone.
Wearing just socks and a phone.
Someone screaming like their world might explode.

Yeah. I'm freezing.
And losing my way.
I don't need another map of your head.
I'm freezing
and losing my way.
I don't want another map of your head.

Freeeeezing.
And losing my way.
I don't want another map of your head.
I'm freeeeezing.
And losing my way.
I don't need another map of your head.
Yeah...

Джим, слушай...
вот как всегда, стоит на минутку зазеваться, как ты что-нибудь напишешь такое дурацкое (твоя терминология), что я не могу не подумать и не написать чего-нибудь (гораздо более дурацкое, но с пафосом, а как же без этого) тебе в ответ.

И вообще, как только я вхожу в контакт и с воодушевлением печатаю очередную чушь, ты благополучно сваливаешь в гораздо более прекрасном направлении, чем монитор компа (и правильно делаешь). Ну к этому я привыкла

Короче, о чем это я (блаблабла, прости, мне нравится писать много и не по делу, хотя, вообще-то, дела нет. Да, мне нравится противоречить самой себе в каждой фразе, хотя...я не знаю, нравится мне это или нет. Просто так получается, и это легко. По-другому тоже легко, ну и хрен с ним)

ТАК!

я хотела сказать (вот с этого надо было начинать): хватит уже повторять, что ты какой-то там унылый кусок какого-то там унылого говна. Ну хватит, Дим. Ты ж хороший
ну..эээ...я даж не знаю, хочешь ты или не хочешь быть крутым (я вот всю жизнь не знаю, хочу ли я. не-знаю с переменным успехом.). ну...если что, я предупрежу: не обижайся, я теперь очень невоздержанна на язык, ваще хамло может. тебе и легче будет забыть о крутизне, ну просто отбросить этот "аспект" существования.

каков пафос??? я сама ничего не поняла.

меня прорвало. я целый день пишу муть-не-муть и не задумываюсь над тем, чтобы остановиться.

деньги очень нужны?

кстати, пойдем в клетку, это парадоксально, вообще-то там так себе..ну..короче, я не знаю, как там и как это объяснить, там одновременно ощущения очень контрастны, как двуликий Янус. я всегда ощущаю себя такой, поэтому подтверждения - ойойой! - хреново сказываются, у меня потом внутренняя истерика (я и так истерю).

можешь не читать.

Я честно не поняла, что тут написала. на самом деле хотелось прокомментировать то, что я пока успела прочитать в блоге.

как ты понимаешь, такой длинный коммент не вписывается в концепт твоего страшно концептуального дневника.

а что, если хочешь. могу и туда выложить. без купюр.

всё, это был конец! честно-пречестно!

Чёт ваще крышу снесло..не обессудьте уж... Мой лучший друг Джим вечно торчит неизвестно где в самый подходящий момент. Ну типа, видимо, для любой психики лучше, чтобы я бесновалась и бегала, изрыгая энергию, в одиночку. А все отсиделись бы где-нибудь в уголке до того, как я снова начну чувствовать приближение унылогоговна. Да-да, именно так, а чо? Я самая левая, чо ли? Оптимистка вечная, так её раз так?? Хамло я… Зато пью водУ. Мда.. Короче, Джим опять шляется где-то (вполне возможно, что сидит себе на диване и книжку читает, с него сдастся, ага), когда я переливаю через край моей дырявой и без донышка башки кучу всего-всего-всего, и день тоже умирает, так-то… Эххэхэх…давно я не сходила с ума, мамочки-и-и-и, хорошо-то как! Ах! Ладно, опубликуем завтра)) …и заголовки и куча других, никогда не нужных слов пишутся латиницей. Может, знак? Я вечно ищу знаки. Всегда, ну совсем всегда. Дима, книжка про зеркала. Я ничего не знала, мне мама в больницу купила. Знак? Бля, как муторно-спокойно было сидеть в паутине молчания, уже кучу месяцев. Всё. П**дец тебе, Церете..не, Страдивари. Он несравненно круче)) Короче, меня съели. Съел больш [н]ой (н случайно напечаталась! Не вырезать же её теперь..) паук (брр, жуть!) с черными мохнатенькими ножками. Очень явственно его представляю. [Чертовы глаза.] Зато теперь я говорю. За то? За что же? За что-о-о-о?

Вот интересно, мы все такие одинокие непонятые надорванные души-личности-человекопланеты или просто выпендриваемся? Который день не могу не думать о лимонах (и всём, что с ними связано: вкусе, цвете, запахе, зеленой недозрелости, отбеливающе-разрушительном эффекте для зубной эмали, удобной тяжести в ладони, о том, как его нести и какая при этом походка, как его нужно рисовать - и почему-то именно масляной краской, как на полотнах голландских живописцев, кажется, давно в Пушкинском) и о Сорренто. Не о "Вернись в Сорренто", море и его скалистых бликах, солнце, томных обволакивающе-дымчатых вечерах и темноте-которую-хоть-ножом-режь, вообще ни о чём, что можно как-то связать с этим городком. Просто о Сорренто.Мне сегодня удивительно нравится та невозможная, аляповатая чушь, которую я весь день пишу..нет, весь день порю. Так её, так)) Прорвало.Больше не буду давать колоть левую руку. Очень уж больно.And my eyes wide open(c)

Мда… Вот раньше я говорила, что никогда не лежала в больнице (в младенческом состоянии не считается, я этого не помню).Теперь не буду, потому что врать нехорошо.Вообще-то это совсем не айс.Как-то раньше мне на ум не приходило, что не полежать где-нибудь за 18 лет – это не такое уж и большое достижение (ну это всё из серии «А вот я до 9 лет на море никогда не была». Вечно меня заносит.).Я практически сбежала из больницы, просто пришла утром к доктору сразу после капельницы (и недодержала вату со спиртом, и, как результат, залила себя такой прикольной темной кровью из своей же вены) и сказала, что больше тут торчать не буду. Ну просто они меня там все жутко достали: всем надо знать, как я ем,какая у меня жизнь, какого цвета моча и так далее. На одну бабку я уже орать начала, только тогда она успокоилась немного («А вот она не есть ничего! И не пьёт! – это медсестрам. А вот я доктору в понедельник на тебя пожалуюсь! А вот чёт ты не ешь, а сама-то пухлая, странно…» Бля, ну какого хера ты лезешь ко мне, видя в первый раз в жизни?! Что мне, интересно по двадцатому (не вру) разу слушать, как ты пила какую-то херь типа чистотела гектолитрами вместо чайной ложки?! Госпади, что вообще от меня всем надо?!)Хех. Эмоционально? Вот-вот… Я и сбежала))В качестве полезной информации: у меня гепатит А. Он по Интернету не передается. И по воздуху тоже. Он передается – вдумайтесь, как звучит! – фекально-оральным путем. Просто сказка, не правда ли?И руки у меня теперь совсем наркоманские, ещё и болят.Конечно, я сама виновата. Я с детства ненавижу мыть руки. НЕНАВИЖУ. Ну, я их мою, но «чисто формально». В Китае так нельзя.Так что, как сказал мой брат (а до него папа, а до него – N. Фоменко), мойте руки, перед и зад.Оборжаться. Вообще-то немцы приехали, это тоже был повод свалить.Но я бы и так ушла, без кого бы то ни было))

Хмм...мы разучились делать настоящее искусство. Пора начинать всё заново.

В колонках играет - какая-то китайская музыка
Настроение сейчас - грустное

Я этого совсем от себя не ожидала. Ну вот нисколечко. Это, конечно, нельзя сравнивать с поцелуями в клубах, хотя удивление вполне сравнимо. Кстати, как пишутся наречия с не, слитно или раздельно?) Этот вопрос мучает меня уже месяц, наверное. Впрочем, я не об этом. Сколько я себя помню, мне не нравилось бывть дома, вернее..ну нет у меня дома как такового, вернее, это ощущение появляется совсем не там, где я живу. Я всегда любила путешествовать, мне было сложно дождаться этого, я обожала паковать вещи, заранее составляла огромные списки того, что я с собой возьму, потом переписывала их, в общем, подходила к делу вдумчиво, а главное, радовалась, радовалась, радовалась. У меня уже нет эйфории накануне дня рождения, но я отчётливо помню, как, лёжа на своей кровати на животе, я от всплеска эмоций болтала ногами, отчего одеяло складывалось вдвое и накрывало мою голову. Я зануда:) Описываю трогательные только в моих воспоминаниях мелочи) теперь пропала эйфория от путешествий. Не то чтобы я не хотела ехать, но...мне всё равно. Я люблю долго нежиться в кровати, люблю делать всё так, как захочу, люблю независимость, люблю долго не видеть ближайших родственников и не разговаривать с ними, люблю одиночество тогда, когда оно мне необходимо..всё это будет мне недоступоно. Эх, во всех путешествиях мы изрядно портим нервы друг другу. Или недруг недругу. Года три назад я стала горздо больше молчать. Могу заметить одно: это делу не помогло. ) В общем, как-то оно так..никак. Этот вечер медленно делается обыденным. Хотя так не бывает. ps: я купила себе два платья, одно "в пол". Я была очень рада, что наконец-то нашла его, но вот куда носить - не знаю. Ну и пусть. Китай отдельно, платья - отдельно.

Некто настоятельно рекомендовал мне написать отчёт о дне рождения, хотя лично я не вижу в этом особого смысла) Я не могу теперь носить юбки и шорты, поэтому ещё некоторое время мои ноги будут аристократически белыми. Я сижу и чешусь. Не помогает ни самовнушение, ни специальное масло, ничего. И что самое удивительное, я получаю от этого удовольствие, особенно от укуса злобного красного муравья рядом с правой коленкой. Почему-то я считаю днём рождением время с 12 июня по сегодняшнее число включительно, даже не знаю, как долго это будет продолжаться. Итак, у нас троих прослеживается одна манера письма, по крайней мере, Света и Марина уже написали в одинаковом стиле свои впечатления, а, так как мне лень выдумывать что-то новое, я не буду нарушать традицию. Молоко для Маши и Ани, домашнее животное «червяк обыкновенный», бонсай (вообще-то с точки зрения здравого смысла безопаснее было бы сад камней), часа два пешком, «у вас теперь жабры вырастут!», ещё раз долго-долго домой, синенькая мозаичка и человек-балкон, разные побочные мысли моего сознания, голос от гелия, мой пьяный брат, вонючая тушёнка, Вика, Нина, я – почти одинаковые истории (да, мы не знаем, но вроде нет, не break up), четыре часа сна, мозаичка в обнимку с моим белым медведем на полу, ощущение собственной повышенной суетливости и хозяйственности, которые я ненавижу и которые мне не свойственны, миллион кружек чая и какао, радость при виде пустого холодильника, как стащить ключ и не попасться, беззвучная истерика после Викиного отъезда и разговор с Д.., потом ещё один разговор и до этого тоже был, Китай – скорее хорошо, чем плохо, мой великий сценарист уже сочинил несколько сценариев – какой кошмар!, ээ..как-то больше ничего не хочется сказать, да и всё это, честно говоря, тоже. А, ну и злобность экзамена, накануне – мой лучший день рождения, самый тихий из всех, в пятницу – красные штаны, мужская компания и заложенное правое ухо.)) Это было хорошо. И страшная боль в понедельник с утра, спасительная последняя таблетка пенталгина, целый день - "Секс в большом городе", зато шевелиться не надо. А сейчас я жутко икаю, чем сержу маму. Эх..Пойду найду бумажку, где сказано, как ухаживать за деревцем со странным названием «бонсай».

Вообще всё хорошо настолько, что и писать ничего не хочется:) Однако мама...фуууу...скорей бы вернулся папа: во-первых, я, к своему удивлению, по нему соскучилась, во-вторых, он привезёт кучу разных прекрасных индийских разностей, и в-третьих, ОН НЕЙТРАЛИЗУЕТ МАМУ!!!) Как только мы с ней поругаемся (а ругаюсь я только с ней), мне сразу же хочется нервно откусить большой кусок булки или закинуть в себя десяток шоколадных "трюфелей". Хорошо ещё, что на кухне мы с ней редко пеерсекаемся, а в остальном я настолько ленива, что не пойду туда. Вот и всё=) Всё хорошо. Я ищу работу на лето. Похоже, что мой ученик будет заниматься и в летние каникулы и, скорей всего, чаще, чем раз в неделю. Я не пошла в автошколу. Я делаю ужасно дорогую фотоэпиляцию. Через месяц мне будет 18. Круто)

Моя бабушка потрясающе смотрится в своём тёмно-синем берете с пером, есть в Макдональдсе, ходит в театры, объездила полмира и подарила каждому члену нашей семьи по серебряной ложке.

Моя мама сказала мне, что я косолаплю на одну ногу:)

Я обычно интересуюсь не тем, что происходит на сцене, а тем, что случается в зале. Это гораздо веселее.

Мне очень редко действительно смешно, однако смеюсь я очень часто и называю смешным многие, очень многие вещи, к которым просто не могу подобрать правильного определения; а смеюсь часто про себя и в тех местах, где никто никогда не смеётся.

Ах, да, у меня ещё и мания величия:)

Я сегодня ела сэндвич во время первого акта. И ничуть об этом не жалею, ведь не было того шуршания, которое появляется при распаковывании "уместной" шоколадки.

Это был ...ммм...просто Спектакль. Как и "Повелитель мух". А, сегодняшний назывался "Бабушкино варенье". Кажется.

Посмотрим, что будет дальше. Всё хорошо. Кажется.)

Ха-ха, я вспомнила: моя тётя тоже смывает сахар с мармеладок:)

В колонках играет - Cheese people "Uaaaa!"
Настроение сейчас - i'm dancing on my own..come on

Знали ли вы,

...что люди, которые ужасно боятся щекотки, в придачу ещё и очень ревнивые?

...что на РУДН совершено нашествие дождевых червей - "суицидных позеров" (с) Марина, что как бы ты ни старался, всё равно на них наступаешь и что через день после появления на асфальте их белесые лентообразные трупики начинают нестерпимо пахнуть?

...что с отвратительным запахом (кажется, прогорклого масла) в маршрутке может примирить то, что водитель плачет, услышав по радио песню Любэ "Давай за жизнь" ?

...что когда тебя называют "зайкой" и "солнцем", можно НЕ выходить из себя? (Правда, насчёт "зайки" я ещё не решила, но "солнышко" и "прелесть" мне вроде нравятся.)

...что моя мама..ммм, не будем про маму. И про брата не будем, равно как и про неработающий замок на двери в мою комнату=)

...что..гм..сейчас посмотрю в календарик..что, О БОЖЕ!,  уже завтра 17 апреля, блиииин, с е м н а д ц а т о е      а п р е л я!!!! Ая  вспомнила об этом всего один раз, когда возникло дежавю с японским и японией....<нет слов>

В колонках играет - Joe Cocker - "You can leave your hat on"
Настроение сейчас - вдох-выдох

                       


                       День первый:   купила _{пиратский} диск _{на Выхино}


Как всегда, увидела в простом совпадении знак судьбы - громко ха-ха-ха (хотя совпадений не бывает).


Видеоряд :)


                        Ночь между шестым и седьмым:            мы опять играем, _{это стопроцентно} , играем, ты и я, _{мы оба.}


Интересно, ты тонешь в моих глазах?


Покер и всё остальное.


^{Боимся,} кажется, _{привязаться.}



М, что будем делать?



***

Отец в Индии, мама теперь говорит со мной - вернее, это просто монолог (я похожа на папу). _{Она сказала Женьке, что я необщительна - хахаха, это потому, что я ей ничего не рассказываю.} Будет прекрасно, когда всё это будет вновь изливаться на него.

***

 - Боже, как же болит живот -

***
 
"...

 - Ты любишь меня? - спрашивает она, пронзая меня взглядом. - Только меня.

Она высвобождает руку и показывает на себя:

 - Вот эту меня?

Трудный вопрос. Я знаю, что любил её иногда; ещё я знаю, насколько по-идиотски это звучит, но ведь такова любовь, она существует мгновениями. Не думаю, что можно любить постоянно. Мы же любим глотками, мгновениями - нежности, грусти, секса; любовь кроется в плавных очертаниях ягодиц и слёз. Я любил её на прошлой неделе, когда она рассказывала про свой страх перед УЗИ; а ещё я любил её прошлой ночью, когда она заснула на моей груди; есть ещё часть меня, которая любит её прямо сейчас, потому что я понимаю, насколько близок к тому, чтобы её потерять. Достаточно?

...."
                                     Дэвид Бэддиэл "Время спать"
                          

В колонках играет - Конец фильма - "Французский фильм"
Настроение сейчас - Смотрюсь в зеркало. Нарциссизм прогрессирует.

Я безумно устала, даже не знаю, почему. Видимо, не зря говорят, что перевод часов вреден для организма.
Я съела пять заварных пирожных с кремом, несмотря на то, что теперь меня тошнит от еды вообще. Папа уезжает послезавтра в командировку. Ориентировочно - на месяц. Командировка выписана на два. Визу дали на три. Ах, да, папа валит в Индию. <мне индифферентно, хотя, может, я...нет, я бы не хотела оказаться на его месте. У меня другая Индия.> Один вопрос: как можно жить с мамой целый месяц?! Хм...интересно, я успею по нему соскучиться? Вообще-то я ещё никогда не скучала по родителям, так уж вышло. Кстати: а по мне скучают? Такое хоть возможно?:) Мда...а ещё я хочу узнать, умею ли я радоваться за кого-то (за очень близких друзей) или мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё по фиг? Минут сорок назад у меня выпал последний молочный зуб. Теперь я совсем взрослая...Эх....)

В колонках играет - Semisonic - Secret Smile
Настроение сейчас - такое, о котором мечтают

Вот что мне одновременно и нравится, и раздражает в интернет-дневниках, так это их открытость. Понятно, что реальный "бумажный" дневник тоже можно прочитать, а блог можно закрыть, но мне эта идея вообще не нравится.

Иногда хочется кому-то что-то рассказать, но по определённым причинам нет возможности сделать это прямо, вот и пишешь сюда, пишешь иносказательно - авось, догадаются! Вообще-то я лично не люблю догадываться и думать над тем, кому посвящена та или иная запись.

А вот бывает так, что хочешь рассказать, да, блин, хочешь, но блог принципиально открыт для всех, и не понятно, как отреагирует один-единственный человек, случайно это прочитав.)

Пффф, кажется, я тут намудрила, да?

В общем, я пишу очень аккуратно, а то вдруг кому-нибудь не понравится, что его имя светят в интернете7 Хотя сначала я хотела выложить сюда нашу вчерашнюю переписку со Светой (помнишь, ту часть, где про Джарреда Лето, ну и с чего я его вспомнила?;))))

Вот, может, ещё выложу, посмотрим по обстоятельствам.

И пока я сегодня ехала домой на маршрутке (уже одна, ну, с незнакомым народом), только так и думала, как тогда (упс, пост получается понятным только Светке, но я обещаю, что попозже выложу-таки нашу icq history).

S. (20:47:42 25/03/2008)
Так и есть ) но ДАЖЕРД ЛЕТОО ОООООООООО

S. (20:48:04 25/03/2008)
хочу его трааахнуть ))):-D:-D

S. (20:48:09 25/03/2008)
ОООО МОЙ ДЖААРЕЕЕД

Эй, ничего, что я это напечатала? А то совсем непонятно))

Вообще-то я очень стремалась перед тем, как..кхммм..ну ладно, пусть это будет "встречей". Обычно я абсолютно спокойна, и чтобы выжать из себя какие-то эмоции, приходится прикладывать некоторые усилия (но это не сложно, просто я могу быть истеричкой, а могу и флегматиком). Особенно много адреналина было тогда, когда я шла до Лысого, а потом ещё и заметила М. Но я ж не была полностью уверена, всё-таки я слепая курица))

Здорово. Спасибо.

Эй, может, повторим? Я не обещаю поехать в П. вдвоём (потому что я уже давным-давно договорилась с Викой) и даже не обещаю себя в роли исполнительницы ))))) Но всё-таки;)

***

Ну да, и получился чрезвычайно правильный, спокойный и нейтральный пост.

В колонках играет - Neversmile, 5'nizza, Аквариум, Люк,Aerosmith
Настроение сейчас - индифферентно-скептическое

Мамы нет дома, потому что она заказывала мне мебель. Папа беспокоится, потому что мама долго не возвращается из IKEA. Никита спит, потому что начались каникулы и ему вообще-то всё по фиг. А я слушаю RHCP, читаю The Тёлки (принципиально узнаю себя во всех плохих историях. На правду не обижаются)и ем ореховую нугу, от которой очень быстро начинает тошнить. И мне, скорей всего, тоже многое неважно.

Обычный обывательский вечер.

Есть два фильма, много дисков с сериалом (говорят, хорошим, ещё не разобралась), много непослушанной музыки, примерно миллион непрочитанных книг и одна недосказанная история, которую я всё время начинаю и которую ещё никому не удавалось дослушать до конца.

Разговорите меня - может, у вас получится сначала долго молчать со мной. Это уже будет прогресс. А потом - кто знает?... Сначала нужно научиться молчать.

Юппиии, в субботу - танцевать, а завтра- зарабатывать на это деньги!

Ахахаха, интересно, я хоть буду знать тех, с кем танцую и целуюсь? А что, было бы неплохо)

В колонках играет - Конец фильма "Французский фильм"
Настроение сейчас - вот и расскажите мне, отчего у меня то настроение, которое есть

...Попробуйте перезагрузить систему или сообщить разработчикам об ошибке" (с) Windows

Почему-то каждый раз, когда уезжают немцы, у меня начинается жестокий отходняк. Так было уже...ммм... уже 4 раза. Если уезжаю я, то всё гораздо легче: да, немного грустно - "Partir c'est mourir un peu". В вольном переводе - "Расставанье - маленькая смерть".

Так вот, я не могу найти причин того, чему я не могу найти названия, но чего-то очень тяжёлого, причем не только на ментальном, но и на физическом уровне.

Раньше, когда мы впервые прощались, то из сухого воздуха аэропорта можно было на ощупь выловить страх, что мы больше никогда не увидимся. Это было три года назад. Тогда фрау Баум, одна из учительниц, сказала сакраментальную (для меня) фразу: "Но они ведь не умирают".

Она прекрасно знала русский, эта фрау.

Время успешно рассеяло наши опасения: мы иногда встречаемся и до сих пор переписываемся, перезваниваемся; нам есть о чём поговорить, и это совсем не только воспоминания, которые занимают мало места в наших разговорах.

Это круто.

И исходя из всего вышеперечисленного, мне непонятны причины моего "чего-то". Марина сказала, тоска; Вика сказала, ностальгия.

Не думаю, на мой взгляд, ни то, ни другое.

Тогда с чего меня так ломает?!...

Хочу в Берлин. Хочу. Хочу. Именно в весенний Берлин. И в этом году точно не получится.

Госпади, я даже пьянею от весеннего воздуха немецкой столицы.

"Am schlimmsten ist das Frühjahr", - sagte er leise, - "Die Verliebten..." - Sie wusste, was er meinte, sie hasste den Frühling.

Автор этого отрывка не прав. Весна - это прекрасно, равно как и любовь.

А ещё я не вижу никакого смысла тратить полтора часа своей жизни на изучение галло-романского наречия. На нём всё равно говорили только в 5 - 8 веках.

Однако не все такого мнения)