Эх.... У мужчин ксожелению не всегда дан вкус от природы в выборе вещей.... Мужчины давайте обращаться к вашим подругам знакомым..... Ведь не зря говориться, что мы делаем этот мир красивее.... и вас дорогие мужчины тоже, так что прислушивайтесь к нам.... Общалась спарнишкой которой встречался с девушкой 3 года.... ему щас 21 вроде... Но он в Архангельске...... она в Нарьян-Маре. Ну тоесть на расстоянить... Видеться только на праздники... Сегодя он узнал что она ему изменяет и они расстались, ну она ему и дала отставку. Обьясняла почему у них так вышло и что завтра она ему будет говрить(он всё выяснить хочет, стеройдами помнеряться, только она девушка поэтому продуктивности конечо же не будет)..... Понимаю его прекрасно.... Сама теряла любимых людей.. да больно.... И заметила такую вещь... что делала я и многие... Еогда расстаёмся удаляем номер из телефонной книги... Хотя помним его наизусть.... =)) забавно, но многие так делают.... всё просто мы просто хотим побыстрее избавться от боли причиняемой нам... и удаляя номер мы подсознательно думаем что удалем обьект приносящий нам дискомфорт.... помогала искать плюсы в тех минусах котрые он выделял из-за того тчо они расстались.... очень понравился один минус который он выделил это- секс без любви.... (У нас ещё существуют такие ребята...), я говорю ты радуйся, что он был!!! У некоторых ребят его нет годами нет... Хм.... прихожу к выводу, что во всех минусах есть плюсы... обратные стороные...даже когда вы растаётесь.. что-то теряете или ломаете.... =)) мне наверно стоит пока иметь отношения длительностью на больше месяца.... ибо потом я начинаю относиться к ним как к людям.... =)) а если серьёзно.... то я поняла точ ничего не знаю и знать это мне не хочется.... вообще не хочется ничего.... только винограда.... хочется... кстати.. думала как бы я хотела умереть и поняла что жить до состояния когда я сама не могу себя обслужить мне не хочется.... хотя что загадывать может кирпич на голову завтра упадёт... =))) Гы-Гы...

вчера не могла уснуть...... долго... пришла к выводу... что больше меся мои отношения на данном этапе вряд ли могут продожатся...... Я конечно не могу загадывать что и как.... в принципе у меня есть сейчас отношения... и он мне даже нравиться... Во всех планах.... Но мне не хочется, что-то думать.... о том точ будет дальше... что стоит говорить а чего не стоит..... Я как бы пустила всё на самотек.... Будь что будет... Так страшно узнавать нового человека..... Что он любит, его плюсы, недостатки.... Так не хочется ссор, но без этого не возможны отношения.... Но и без человека в обьятьях которого ты можешь раствориться тоже нельзя никак....... И так..... пусть всё будет как должно быть... Мактуб.... =)))

Вчера был день студента.... Было хорошо так, что сегодня очень плохо..... Было.... Я пиво не пью поэтому мне отдельная бутылочка красного полусладкого..... Французкого.... обажаю француские вина... А ребята(знакомые студенты) взяли пиво.... Сидим.... Ну поскольку все студенты.... Из еды... Рыбка сушёная и сухарики.... Им-то нормально с пивом... А я как человек непьющий.... =))) Лана.... Есть ещё одна вещь..... Я взяла с собой кальян.... На чём я его только не пробовала.... Сок, вино, молоко, вода.... и тут захотелось экстрима.... Я сделала его на водке .... +++++)))))) %)))
Да...... сначала были девочки.... =))) Потом откуда-то взялись мальчики... %)) Ничего не было.... Ибо это были ребята моих подруг.... А мой живет в другом конце города.... Не удобно.. зато каждый раз как в путешествие собираешься.... И вообще это планировался девишник.... =))) но было здорово.... ржали до не могу.... кстит всх студентов с прошедшим праздником.... Что-то у меня сейчас хорошее настроение.... Это старнно...=)) ладно пора мне спать... а завтра должен быть тоже не плохой день!!!

Ну такая сложная тема на самом деле для меня... но я попробую выделить черты которые мне нравятся... На самом деле по характеру я смотрю комбинированные варианты.... (из всего что у меня было выведу опредёлённые качества....) и не люблю разглядывать по отдельности... Так что если будут попадать противоречивые качества это ничего.....


Внешность...
Честно, я не придерживаюсь традиционного мнения, что мужчина должен быть симпатичнее обезьяны..... Тогда получается вариант, что женщины должны быть чуть симпатичнее мужчин... Это уже печально... Итак идём сверху вниз... Мой идеальный мужчина ростом около 180 см и может быть выше... Т.к. я сама 175... Волосы - только Не рыжие и не блондины(аналогия с блондинками), такие нормальные русые, брюнет, шатен.... Кто-нибудь из них.... И главное стрижка которая действительно идёт... Если высокий философский лоб то почему бы не сделать чёлку... А складывается впечатление, что пол лица это лоб, а всё остальное лицо.... ну не лысый и никак не длинные волосы(в плане до плеч). Цвет глаз.... Большее предпочтение тёмным.. Карим... Потому, что у меня тоже они карие.. Но это не главное... В них должен сиять огонёк который сможет заставить участница мой пульс в 3 раза быстреее... В них должен быть и огонь и страсть и доброта и ласка(не знаю как они там сочетаются... но это именно те глаза...) нос... я в них плохо разбираюсь.. но такой нормальны обычный нос... щёки как и губы должны быть а то куда я буду целовать.. Щёки- в скулы, точнее кость не удобно... и страстные, пылкие губы, что бы от одних их прикосновений терять голову... Шея-стандарт... Торс.... не люблю худых.. то есть аж прям рёбра торчат.... первое желание возникает откормить и только потом приступать к любовным играм... а то во время них им хочется подарить горный набор по сбору на Эверест.... Сильно качков не люблю, вообщем я должа крепче, что бы никуда не выпускать и что бы я не сбежала.. =))), моя любимая часть пояс.... я вот думаю стоит писать или нет.. ну ладно... Размер желателен от 16(это что бы не строить надежды и потом разочароваться) и дальше приветствуется... В диаметр 3 ну или около того.... Ноги.... честно как-то о ногах даже не задумывалась.... ну желательно что б они были... очень нравятся смуглые ребятки...Так с внешним обликом вроде всё... ах, нет, одежда... Городская.. Джинсики, брички светорки рубашки.... Тащусь от костюмов деловых... Эмн... всё время появляется желание снять его... вообщем что б по городу не стыдно было с ним и на дискотеке и в дом привести и к президенту на бал..

Теперь качества.. Не буду выпендриваться и буду писать через запятую... Страстные, горячий, сильный, мужественные, с замечательным чувством юмора, добропорядочный, нежный, ласковый, ревнивый, в постели горячий и готовый со мной на все мой фантазии и ролевый игры, умный, заботливый, непредсказуемы(люблю сюрпризы), что бы я не натворила принимать только мою сторону, то есть поддерживать меня во всём.... Аккуратный... и не корить меня, что когда у меня нет времени я готовлю макароны а не пельмени... тоже любящий готовить.. Не сноб....Чуть чуть зануда, что жизнь не казалось сказкой... Интересный, может поддержать беседу, ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЫЙ, ведь я могу подарить ему рай... ценящий то что уже имеет, а не потом когда потеряет... Справедливый, в чём то эгоист... Любил бы Танцы как и я, на и любой дискотеки мы бы поражали всех как мы танцуем.... любил бы со мной путешествовать и часто дарил цветы(ведь я их так люблю) все... е подразделяю больше или меньше... что бы совпадали наши цели как и в продолжение рода... так и во взглядах на жизнь... Поддерживать друг друга на продвижении карьерной лестницы и в достижении любой поставленной цели.... Целеустремленный и в меру серьёзный... Должен приять меня - разную, и это должно ему нравиться что я такая не обычная и ещё... последнее но тоже важное.. Он должен любить меня и никогда не сомневаться в моей верности ему, единственному.....

Мне наверно скоро можно будет писать докторскую работу об взаимоотношениях между женщинами и мужчинами.... За сегодняшний день слашала 3 раза фразу, что все девушки дают..... Это звучит грубо, и всё таки так, только те у кого мозгов хватает дают за тчо-то(за любовь, цветы, шоколад ибо они встречаются) а не которые просто так.... И потом спрашивают а почему он мне не звонит.... Я считаю ужасная ситуация.... когда ночью там у них всё было замечательно..... а на утро парень хочет что бы девушка скорее покинула его квртиру..... А девушка хочет скорее всего в сою очередь прийти и помыться.... что бы смыть с себя грязь.... я привыкла смотреть по конечным результатам..... Такого счастье мне не надо..... Ребята!!! Самый лучший секс-это занятия любовью!!! Девушки не раздаривайте себя..... Копите это энергию и любовь для своего единственного, что бы вы потом смогли улететь в страну счастья, любви и оргазма вместе.... =)) причём чем постоянее партнер(если вы ему не изменяте конечно) тем меньше шансов чем-нибудь заболеть.... А самое главное... Любите друг друга....

Мы все носим маски..Я человек настроения.. Я-это всё, я разная! Видеть во мне кого-то одно престурление.... Я могу быть скромной и развратной, силньной и слабой, ветром, солнецем, огнём, скрытной и откровенно, доброй и злой..... Лучше этого стиха мне не сказать.....

Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.

Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то от ворот я поворот,
Ошибочный, как всякая беспечность.

Я чьих-то глаз усталых полукружья
И чья-то возвращенная улыбка,
И чье-то напускное равнодушье,
Жестокое, как всякая ошибка.

Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное,
Я чья-то пропасть, чья-то высота,
Я - подвиг, я - предательство случайное.

Я чьих-то рук ночная неприличность
И чья-то непроявленная суть.
Я чья-то боль. Я чья-то безразличность.
Я чей-то рок. Я чей-то Млечный путь.

Я чья-то даль и чьи-то небеса,
И чья-то первая любовь, твоя, быть может.
Пусть это знание тебе спастись поможет,
Ведь я - нетронутая вера в чудеса...

Я осторожна, поэтому я разная....

Не зря говориться вся жизнь игра, а люди в ней актёры.... Как и у любого момента в жизни есть завязка, действей, кульминация, развязка.... Если считать, что все события и ситуации над которыми я не могла брать контроль-завязкой, то что я потом делала, говорила-это действим, кульминация получается вышла сюда в виде эмоций, причём негативных, накопившихся за последние месяцы в полном обьеме.... Почему так, почему бы не пойти и не рассказать о накипевшем друзьям, маме, папе,(они слишком погружены в свои дела)Богу, сестре, там бабушке... Потому что я упряма как коза....(поэтому могу жаловаться только сама себе) И не хочу, точнее НЕ МОГУ казаться слабой... Все привыкли видеть меня сильной, не теряющей надежду... оптимистом, всегда идём вперёд.... А быть слабой не с кем.... И вот тут начинается развязка-понимае..... Когда кажется, что всё что только что было таким прочтым, традиционным начинает рушиться ты теряешься и не знаешь как что дальше будет... перечитав прошлый текс, я поняла, что эта вся злость идёт от страха, страха остаться одной.... Меня постояно окружают люди.... Меня окружают которые любят меня, которые не любят меня... это нормально и я прекрасно понимаю, если кажется, что все люди вокруг козлы и уроды, то и вообще мир аошёл в ж**пу... ТО дело не в окружаюещем тебя мире, а в тебе... Я не винь целый мир... это не возможно, я так-то не кого не виню, просто именно так сложились обстоятельства.... Как говориться больно нам могут сделать только близкие люди.... Мать и отец... Мама не может сама разобраться чего она хочет(в этом она только сама может определиться), папа выбрал с кем жиьб, но ждёт маму пока та определиться...... Ясен пень я их люблю, просто зачем давать советы людям котрые их не принимают и считают, что я не достаточна опытна.... все те люди которых я упоминала, вызвали просто отрицательные эмоции в тот момент.... Кончно у них и положительные качества(иначе бы я сними не бы и не общалась) Просто именно в тот момент поняла на сколько всё шатко, на скаолько я не такая... Как нужен кто-то с кем могла быть слабой... Самой собой, со всеми своими недостатками и достоинствами.... Поэтому вышло такое агрессивное письмо.... Я ещё раз убедилась, что я акая-то странная... Да, не от мира сего... Это понимаешь в одиночестве.. рассуждаяя, наблюдая, анализируя... Я понимаю, мне нужена имеена та вторая половина, которая могла чувствовать меня, имеено жить со мной одной жизнью, сердце к сердцу, я кажется становлюсь лесбиянкой... Таких мужчин ведь не бывает... Без всяких заморочек... Я уже незнаю смогу ли я снова подпустить к своему сердцу так близко... а то ещё одного раза ошибки оно не мне не простит... Люди не зная через какой огромный фильтр проходят и попадают в категорию близкие... И фильтр мой видимо работает плохо.... Если мне так одиноко....

На днях стала общаться с ребятами которыми ездила (вроде бы 2 года назад) в Болгарию..... Так нахлынули воспоминания, какой простой была, доверчивой, а сейчас холодный рассудок.... Холодное сердце олодный дом, холодная вода из под крана..... Ненавижу этот город..... этот снег.... Эти зимние ночи по 19 часов темноты и искусственного света, и таких же светлых ночей летом что ложишься зимой темно,встаёшь, идёшь на учёбу... там добрых 4 часа на учёбе, идёшь домой... И тоже ПИПИПИ темно.... лето, что приходишь с гулянки светло ложишься и встаёшь светло..... солнце вообще не заходит за горизонт... только так рядом пройдёт и опять встанет!!! Этот маленький город с проживанием 500 тыс человек... где каждый каждого знает и почему твои подруги или твои бывшие знают либо тех с кем у тебя были близкие отношения или же хотелос ь что бы были уже становиться не возможным!!! Эти мажоровские морды котрые каждый божий день думают чкм бы им занятся.... Господи!! Приходя к этой золотой молодёжи(знакомые там), я заместитель начальника Архангельского Городского Штаба ВОО "Молодая Гвардия Единой России", и предлагая им участие в разных мероприятий я соышу одно и тоже.... Мы думаем чем нам заняься.... Иди учитесь что ли!!!! И так каждый божий день, я конечно понимаю, что думать чем занятся сегодня и завтра-это в принципе тоже занятие... но тогда какого хрена ныть мы незнаем.... что делать.. маша придумай.... Идите ребя в ж!!!!! пу.... от гопников продуктивности больше( в связи со спицификой моей должностия общаюсь со всем контингентом нашей многоликой страны). Нет сегодня выскажу всё что накипело!!!! Меня бесят мой одно групницы нас девок 37!!!! Господи!! На всё факультете ни одного мужского лица!!! пипец весь факуультет одни бабы!!! ДУРДОМ..... У всё 5 курсов 4 специальностей!!! А когда течка у всех!!!! Эхх... Он ещё с....а маленький дак все про всё знают и говорят... Хотя чего не знают тоже говорят!!! тоснее ПИПИПИ... Ох!!!! А начала писать с таким хорошим настроением..... Так Машенька попорядку..... О хорошем будем вспоминать когда выйдет пыл!!! И так продолжим...... Мпеня чего только уже не бесит... Мне на хрен не хватит!!! Этой страници... Так про хобби сказала.... Про учёбу так отдельный монолог сессии был посвящён.... так друзья.... Значит подруги...... Лучшая это подушка!! Ясебе иногда не доверяю
а тут... Нет конечно у меня куча знакомых к оторым я очень просто прекрасно отношусь и я этого не скрываю.... но люди всё что мы любим всё равно потерям!!! И зачем тратить время на тех людей которых мы не любим!!!! вот сейчас 5 утра!! А я вот из-за таких вот друзей не сплю.... отвлекаю на них!! А так могла бы дописать эту чёртову лопедлю, логопедию ипойти спать... Нет.... пока себя не изнасилуешь сама.. дак нет.... как мнея гнев распирает хотя гнев – всегда страх,а страх – всегда страх потери. Мне её ещё писать еёёёёё!! Как много... кто нить престрилите меня??? Ау кто??? Ну кто?? Нет это не паника!!! Всё идёт к чёрту... Боже дело которое мне нравилось выглядит так:"Мария, что для вас политика? Что привнесла она в вашу жизнь?", ответ как всегда безупречен, зчем говорить поравду..."- О, это искуство управлять страной!"( В голове ни... это одна большая ШЛЮХА), но что лукавить мне это нравится..... Это же интересно так-то... быть в курсе дела.... так ладно оставим политику, она мне так то ещё плохого ни чё не сделала.... Любовь оставим на последок, а теперь семья...Пока, тоесть на сегодняшнее число и 5 утра это я, мама, папа там и ещё кот.... Эти милые создания, под кличками мама и папа, Господи да у меня на них слов нет. Папа нормальный мужик, понятно дело надо семейные узы подкреплять супружескими обязательствами!!!!! Да МАМА ДА!!! Нужно было давать ему... И почему ты собственно удевляешься, что он щас с другой??? Хотя ты сама не лучше... Дядя Серёжа ведь ни чё всётаки мужик!! Как вся эта идилия началась.... бля я на первом курсе.. Такая крутая поступила на Естественно - геогрфический... эколог бля.... У нас как это называется... ПАТИ в честь первока... Маша же лошара билетом не запаслась...Ну как(благо связи)... неее думаю не пойду... дома посижу да и деньги кончились на телефоне... Ждала смс от любви первой своей(о ней потом).... ясень пень на моём то денег нет!! Беру папин... Мамы дома не было.... хопа приходит смс.... удалю то что пришло мне... а у него телефон сс....ка не умный.....он открывает сразу предыдущее смс...ну и там от любовницы письмо... Я расстроилась.... ну как так... заплакала.. и пошла отдыхать на эту "дискатеку" без гроша в кормане... Непомню, но я почему-то что-то пила..... Ну ладно проехали... проходит неделея.... С телефон ситуация повторяется....денег нет.... ну это я понятно... что там радость шоколадки да мороженное.... куда нщё их пока вкладывать??? ну тоже писла кому-то приходит смс... Ну логично предположить что если только что отправила смс то тебе придёт ответ.... я с такими мыслями ну мне как бы... Открываю...... а там хоп и не мне!!! Маме от любовника!! И сэтого момента начался кошмар... Мне уже плакать не хотелось... я тупо смеялась... Влт с..ка-судьба... Папа-Фёдор, мама-Лариса, любовница-Наташ, любовник -Сергей... =))) Я конечно же про обоих молчу.... Но как мне смешно было наблюдать за родителями!!! Они не знали про друг друга!!! А я знала всё.... (ненавижу что либо знать, это всегда плохо кончается, либо дипломом либо разборкой)Ну у папы на тот момент наташа была 2 года а мамки Серёжа был уже год... у и вот этим летом....Папа гений выбрал день!! Когда они они копали картошу(Я предлага посчитать им расходы и доходы от этого дела бесполезно, видимо чем старше тем к земле больше тянет) вернёмся.... Мама щас у мну менеджер по туризму и папка говорит я мол в отпуск не один еду возми путёвки 3.... Он Наташа, её дочь Маринка.... Больше чего меня поразило , что она им сделала эти путёвуки..(Мама!! Очень не обдуманный постпок) ну вот они приехали.... Мама папе о своём друге не говорила.... и решила меня с собой в отместку папе взять и тоже поехать в Енипет... благо мама с другом жили отдельно и я отдельно от них....... Ох как я нагулялась!!!О это небо где нет никогда облаков!! А не т 1 облако одноажды было но потм куда-то делось... наврно убрали.... у арабав Рамадан
, это значит им нельзя ни чего..... но не тут-то было..... Рамадан был у меня.... =) ну понятно ловить было некому нечем и не за чем.... отдохвнушая я отправилась домой.... ну мы приезжаем пока всё тихо... и тут я стала замечать что мамка то отца стала пилить и меня за одно Маша !!! Как ты мол могла мне ничего не говорить про отца!! Блевать очется.. Я говорю ты бы насебя посмотрела тоже мне мать тереза... Не прекрасно.... Она сидит и Говорит папе... как тебе не стыдно ты разрушашь нашу семью тут семью..... Я говорю мамочка.... а ты???? Ты то!!! вообщем всё мне понятно это не приятно ни видеть не смотреть.... ястала всё чаще уходитьночевать ихз дома... Они навные не понимали почему хотя и говорила им ПОЧЕМУ... Я заняла позицию Швейцари тоесть никуда не лезла ни чью сторону не принимала.. почему поночам уходила?? Родители уходят рано на работу и приходят толко в 9 домой, поэтому могут говорить только ночью.... Про Швейцарию...
Нет яжелаю им добра!! Пусть они будут счастливы.... Норазбираются сами в своих проблемах!!! Мне нравиться мама мне говорит!! Маша не ужели ты не хочешь что бы мы были вместе??? Почему ты мне раньше ничего не сказала??? Почему ты к папе не подходишь и не говоришь папа останься с нами в семье(Бля мама у те ж тож другой как я могу такое говорить!!!) Пы таюсь обяснить почему так не делаю!! Папе 43 он взрослый мужик сам примет решение!!! Если он останется будет плохо ему(он любит другую), будет плохо тебе(ты знаешь что он любит другую), и будет плохо мне(я некий угол 3 на котором всё замыкается...) Что самое смешное... я виновата.. Оба на мне срывают злось!!!далее мать ещё вроде как и любит отца.. но подали доументы на развод..Папа копить деньги на другую квартиру..Теперь о самих виновниках....Наташа.... приятная женщина 30 с копейками лет... Обажаю издеваться над Мариной(дочкой, мы сидели в ресторане и она как-то спросила есть ли тут детская комната.. я сказала... и провела её то ли до туалета, толи до кладовки не помню =))) крошка это ресторан, а то что тебя избаловаои не мои проблемы)Вообщем я к ним нормально отношусь.. а все вокруг хотят что бы я её ненавидела!! Что она мол разбила семью... бред их брак давно шёл под откос.. Сергей.... Мудрый, СЧеловек капитан повелить.... молодец мужик сам построил дом, вырастил детей... но беда... Жена пьёт.... У наташи кстати муж пьёт тоже... Вот, респект и уважуха!!! Нокакого хрена весь этот сырбор я должна видеть и принимать в этом участи??? А???? Толку от меня если даж что и говорю меня всё равно не слушают!!! Ох.... Теперь к самому больному!!! О любвию.... Ты Саша Куроптев Сука и причём ещё с большой буквы!!! Саша я не знаю что что в тебе надят другия...я начала встерчать с тобо на спор... почему тоя всегда увожу парней у своей как бы подруги(ещё одно причина по какой не имею подруг)Ясень пень не специально... Только потом уже... давай поспорим.. Давай... Господи я пробыла с тобой 1,5 года... ужас!!! Как ты мне душу изнасиловал!! Ты не так одета..... не так ногти подстрижены.. не так говоришь.. иди похудей Иди потолстей Урод может несколько меся цев назяд у меня к тебе ещё и было чёвство то щас нет... Ты мне столько раз насирал в душу..... Щас я тебя просто ненавижу!!!! Ты ведь считаешь себя крутым, мачо... девки так и прыгаю.... да это так не спорю.... Да я тоже эгостка... Но Саша.. С тобой и стоим 13см другом просто нельзя находится рядом!! Ты же никто!!! А считаешь.. бля крут... да мир никогда перед тобой не упадёт.... Максимализ что б его... Саша на математичсеком учится... типа мен.... Выдал однажды... Ну вот просчитал ты тоже должна была кнчит со мно мной.... Саша!!! Хуёвый ты математит!!! Ни разу я оргазма стобой не испытывала1!!! Да симулировала... Но я любтла этого человека.... Не могла же я сказать Сань... 5 минут спрелюдией это не то что я хочу... Мидые мальчики!! И 14 минут и 15 минут не хватит!!! Это не скоростной марофон.... тут не надо спешть!!! Вы что ребята.... мы тоже Люди, тоже хотим что бы было приятно...
Я прекрасно знаю что ты любишь пожрать и делаешь это каждые 2 часа!! Вот скажи почему ты не мог со мной каждые 2 часа (причём он был в хорошей форме)заниматься любовью, а не раз 2 недели, и не 5 минут?? Ах да.... я забыла твои великие дела..... Спасешь мир у нас!!! думала фригидной стану... Нет проснело!! Как же хочу нанять киллера... Господи я первая с тобой рассталась.... и не могла смтерть не на кого другого.... Ты же сволоч... не знаешького потерял да вообщем.... х... с тобой.... Что ж мне так не вёзёт с мужиками-то!! Следующий был меня на 10 лет старше.... потом не никого... и тут появился Даня... С неменьшим прыщиком чем у Саши... Милый я в первый месяц поняла что нам не попути, Меня в первый же день начало раздражать как ты поправляешь свои волосы... твоя митсубиси паджеро Которая в 1 000 000 раз больше тебя самого...(Я специально стала Леночкой -кошечкой, что б расстаться с тобой) Серёжа ОТЬБИСЬ!!! Как человек может писать такое!! Не общайся со мной.... Я молчу не пишу.... представь что ты меня выкинула из жизни я молчу... забудь меня... Бля С удовольствием!! Вот скажи зачем звонить на домашний в 3 ночи если не беру ни телефона и ни в аське не отвечаю!!!ЗАЧЕМ??Ты больно??? Я близка к смене номеров телефонных!!! Андрей, блять устала говорить не вышлю я тебе фотографий где я голая, в нижнем белье, в ванне, в туалете сверху.. снизу НЕТ.... не буду... Прости но для этого есть специальные сайты!! Ко мне не зачем обращаться с этим!! Прости но мне нивоспитание ни какие мои моральные принципы не позволяют выслать тебе такое фото и я не виновата, что ты мудак терроризируешь меня этой просьбой.... и мне надоело тебя удаль из списка контактов... Ты хороший парень я не против ОБЩАТЬСЯ и Дима!! ТЫ меня просто заебал материться!!! Сколько раз просила!! Что так тяжело выкинуть их своей речи!!!(Пишу на взводе, себе это прощаю, так как я обычно не мотерюсь...) И вот как ж после этого дурдома верить в Любовь в принца?Господи я никогда не выйду замуж.. теперь это для нето страшное пугающее
и отвратильно может по прошествию некого веремения сменю свою точку зрения но пока она такова... Любовь?? блин я уже не знаю что это такое.... И в итоге депресняк.... Но вот появилось ведь и нечно светлое(Как зебра светлая полоса, темная, светлая, темная и всёравно кончиться всё жопой!!) о светлом... И вот появляются рябята с которыми я была в Болгарии... Там я осуществила свою мечту... Танцевала набарной стойке... Ох я отрывалась...(И этому мудаку саше хранира верность бля.... А какие ж там ребята были!! Умн...) Да было время когда я не думала.... что это?? Я старею??? Сашка Роб ты мне там тогда нравился!!! И ещё Олег тоже... =))) Сашка и Олежка от моего лица выражаю огромную благодарность что вы снова появились в моей жизни!! а щас я иду ичить логопедию мне давать её через 3 часа..... Извените знаю что есть ошибки но исправлять их уже нет сил!!!

Фотографии Мария_Шмелёва :

Фотографии Мария_Шмелёва :

Фотографии Мария_Шмелёва :

шпр

Не знаю, что на меня нашло, но хочется писать и писать.... так противно всё замечать понимать, да конечно информация это хорошо... Но то количесто которое мы получаем..... огромно...... я молчу про качество этой инфорсмации... она нас либозаряжает положительно либо отрицательно либо никак.... от осознания некоторых вещей на вид кажущихся простыми если расматривать под другим углом то можно видеть иную картиную... Насамом деле тяжело как то правильно фильтровать.. да оадно что этоя всё о своём...... надо бы о вечном говорить... о мире...солнце.... любви... пародокс в человечиских рамках мир, солнце любовь бесконечно.... но с точки зрения вселенной плювок в море... солнуе потухнет мира не буде... а любви... любви наверно нет... Зачем любить что-то или кого-то если всё равно рано или поздно это потеряешь.... Несмотря на это человек не может обходиться без любви во всех её проявления..... Да как бы смешно не звучало но у аждого из нас миссия... Она не обязательно должна быть великой, она у каждого своя.. что самое обидное мы это узнаем только в конце жизни... когда исправить уже ничего нельзя...

Все студенты и все кто когда либо учился знают что это за слово....... Примерно за 2 или 3 недели учащается пульс.... Поднимается давление... а так же желание сходить в туалет..... Только в это время хочется остаться дома и не идти ни куда, и наконец таки выспаться..... встретится уже с другом(подругой) и снять это стресс....
увы это безумие будет происходить каждое лето и кождую зиму... В это время мы на самом деле узнаем, что думают о нас преподователи...... В зависимости от этого, вследствии чего, они тоже могут узнать наше отношение... =) Поле чего наступает кульминация всего действия.... (Меня поражает русский студент! Ведь только он может нажраться перед экзаменом, не спать всю ночь... прийти и сдать его!!) Кульминация касается всех.... Естественном отборе среди студентов..... а иногда и преподователей тоже.... некая битва на выживание.... И вот после сдачи последнего препятствия наступает некое ощущение оргазма от выполненой работы..... И наступает следующая стадия... Наспавшись в доволь дома уже совсем не тянет сидеть, не ожиданно для всех начинаем любить все и вся..... особенно родители своих чад после сессии.... Готовы простить любую оплошность....(конечно если к сдаче сессии они не имели никого отношения) и все рады и счастливы до наступления либо лета, либо зимы....

На самом деле я рада что так всё вышло... просто он меня не во всех планах устраивал... =)

Вообщем ничего из этого хорошего не вышла... Сижу значит, теперь уже сбывшим, как бы не от воего имени говорю(он меня засранец тоже разыграл) ну вот он и повёлся..... И я Блин!!!!!случайно написала в своём окне!!!!! ипослала...
Токо секунд через 1 поняла что не оттуда!!!! Назвала его кабелём он обиделся..... Утром приезжал за рулём, потом отвёз меня до амы на работу(я сейчас от сюда пишу), и перед прощанием говорю... У тебя 2 варианта как со мнойс попрощаться..... 1 как со сврей девушкой или просто попрощаться.....он выбрал 2..... я почему-то даже не растроена.. Даже рада..... И сейчас понимаю!!! быть одной это здорово!!! Пока здорово......

Вот написала как бы своему молодому человеку..... под другим именем..... да это не правильно! Конечно....Но всё равно интерсно чем это всё кончится....
так странно я уже который день чувствую приближение депрессии.... От чего... но всё не интересно... надо бы в учёбу кинуться.ж.. но не то.... не могу не хочу.... =( нет интереса ни к чему!!!! =(((( так противно..........
=::::::(((

Всё чаще прихожу к выводу, что принцев на белом коне не существует.... Что нам надо самим делать этих принцев...... И ещё я кажется поняла чем отличается порнуха от эротики..... Эротику смотришь и тебе нравиться, смотришь порно и тебе просто хочется......

Ну что меня можно поздравить с почином............ заводя дневник хочется завести ещё кучу вещей. Ну полезных конечно!!!! Дорогой не дневник не обещаю что буду часто писать тебе.. но писать буду.........=) начинаем писать Новою книгу С Нового Года.....

нихрена не могу разобраться с управлением........ столько кнопок!!!!!!! И многими полюбому даже пользоваться не буду..

Настроение сейчас - филосовское

Мы забавные игривые создания, играющие “в жизнь” со Вселенной.